Tule Skrevet 13. desember 2004 #161 Skrevet 13. desember 2004 Selv om Tex ikke alltid gjør det rette overfor sin x, er dette langt fra ensbetydende med at hun tar feil i forhold til hvordan faren er, reelt sett. Dessuten - merkelig at det er MORs skyld at FAR nekter å samarbeide - uansett..... Kan det tenkes at fars oppførsel er grunnen til at mor setter ned foten? Er det da helt ok å snu det på hodet og legge alt ansvaret over på mor "må jo skjønne at han ikke orker - hun er jo så vanskelig"? Til det med mobiltelefon og hemmeligheter: Mitt barn har - i en alder av 4 - kommet hjem og ikke fått lov til å fortelle fra livet hos far. Bl.a. en slik ting som at far hadde samboer skulle ikke sies til mor. Er dette en ok hemmelighet mellom far og sønn? Eller er det muligens noe som far burde informert mor om - da det faktisk har innvirkning på BARNETS situasjon? Hvordan reagerte ungen? Var selvsagt lei seg og fortvilet og fortalte det til mamma - noe som igjen påførte han dårlig samvittighet. Denne gangen fortalte han det - vet positivt at ting ofte ikke har blitt fortalt. Hva lærer ungen da? jo - det er greit å lyge. Det er greit å si ting som ikke er sant. Men det er kanskje greit det - så lenge far får viljen sin? I forbindelse med ringing har også barnet forsøkt å stikke seg unna. På spørsmål om hvorfor "fordi pappa sier du ikke skal høre noe". Neivel, det er altså "hemmelig" at barnet får lov å fortelle om sin hverdag??? Jeg ser at flere her burde tenke litt på hvilke verdier de ønsker å formidle til barna. Ønsker dere å ha barn som lærer at det er greit å snike og å lyge? Ønsker dere å ha barn som ansvarliggjøres for de voksnes følelser? Skal barn vokse opp og lære seg at far alltid har rett - uansett? Skal barn vokse opp og lære seg at diskusjon/dialog er uvesentlig, man kan ture fram og få viljen sin? hei det her er ikke snakk om og luyg, hvorfor skal mor vite alt banra snakker med far om han er også forleder, vis du snur detlitt på hodet så er det sikkert ting som gutten sier til far også som an ikke vil at han skal si til deg jeg skjønneri kke vorfor du skal ha noe med alt han snakker med far om, kanskej er det ting hgan vil si til deg men han føler seg ikke klar for det ennå kanskje kan noe han syns er lettere og si til far en deg det er et privilegiuem men har når man har to foreldre, jeg skjønner ikke vorfor du skal lytte på alt han sier og vorfor skal mor altid ha rett det er igjen det jeg menr med at mor og fedre bør ha like mye rettigheter da kan ikke den ene bestemme over den andre hilsen
Tule Skrevet 13. desember 2004 #162 Skrevet 13. desember 2004 I denne tråden mener jeg Tex burde undersøkt saken nærmere før hun gikk til det drastiske skritt med samværsnekt. Isteden gjorde hun seg opp en mening basert på barnets historie og oppfatning av hva som muligens kunne ha skjedd. Far til 2 Er det ikke fint at Tex tar barnet sitt på alvor da? Jeg synes Tex viser barnet sitt at hun tror på han og gjør det en mor skal: nemlig beskytte barnet sitt. Og samværsnekt kan noen ganger være riktig.
Tule Skrevet 13. desember 2004 #163 Skrevet 13. desember 2004 Dette at jeg ler av Far til 2 har også tydeligvis engasjert hans tilhengere. Jeg må innrømme at jeg til stadighet både ler av ham og rister på hodet, og priser meg lykkelig for at det ikke er han som er far til mine barn. Så, nå kan du le litt til du også hei nå syns jeg du er uskaleig, jeg syns han har fine inlegg ikke her nå men ellers, han prøver faktisk og beskytte barna sine mot misshandling og banrevernet tar han ikke på alvor more til banra hans gir han ikke samver slik som deg, det er ille at mødre kan gjøre nesten va de vil misshandle og slå og bare de griner litt i retten så er det far som er den store stygge ulven og de må bare forstå at slik han har drevet dem så er det ikke rart de slo det er vandskelig og forvare barna mot mor det er et sykt samfunn va med jenta har hun same forholdet til far eller er det en annen far jeg tror det var det de spiurte om hilsen
Tule Skrevet 13. desember 2004 #164 Skrevet 13. desember 2004 hei nå må jeg le av deg, er det noen osm har amnesti for sin oppførsle så er det mødrene, de kan gjøre nesten va de vil uten at det får konsekvneser og vis de får et barn uten og vere sammen med far vem er det da som har retttigheten når en mor nekter far samver uten grun jeg pressiserer uten grunn så skal det ha kosnekvenser først bøter og så kan hun kunne miste omsorgsrettigheten men det skjer nesten aldrig, selvsakt fins det dårlig fedre også men de fleste er gode foreldre på bege sieder, men farer er unntrykt på mnår det gjelder rettigheter vis mor knipser med fingrene så får hun det akkurat som hun vil hilsen
Tule Skrevet 13. desember 2004 #165 Skrevet 13. desember 2004 Ok...... Jeg syns forsåvidt det er helt greit å "forsvare meg" jeg er opptatt av å få et så vidt spekter på dette selv, å utvide min horisont som det så fint heter, og da må en tåle å legge seg flat. Jeg er hundre prosent opptatt av å gjøre det absolutt beste for mitt barn, og da må en tåle skarp kritikk. Dersom jeg var ute etter å bli strøket med hårene ville jeg nok ordlagt meg på en helt annen måte....... For meg blir to spørsmål sentrale: Skal en syvåring ha mobiltelefon, isolert sett? Syns vi at det er greit at så små barn går rundt og er tilgjengelige til enhver tid? hei når det gjelder det med mobiltelefone så er ejg enig i at det er litt itdlig men det kommer og an på sjuåringen her har han fått den av far på grunn av et dårlig samarbeid og vis situasjonen mellom dere blir normal syns jeg han bør få den tilbake vis ikke far er enig i at han bør vente OG Hvor langt skal en forelder strekke seg på sitt barns vegne for at samvær skal fungere? hei her må mann strekke seg langt det er et ansvar både hos bostedsforelderen og samversforelderen Hvor langt skal omsorgsforelderen strekke seg? hei omsorgsforledrene bør strekke seg et stykke for og få den andre til og dforstå men går det på helså løs så bør man trekkee seg ut det grunngjørende her blir banrets behov for samver er behovet stort bør man strekke seg lengre Hvor langt skal samværsforelderen strekke seg? hei dette her kommer ann på vordan den andre er, vis den andre nekter smaver uten grunn bør han strekke seg langt og også gå til retten for og gi det de kosnkevensene det skal ha Og hvem skal avgjøre når det -for barnet- koster mer enn det smaker?
Tule Skrevet 13. desember 2004 #166 Skrevet 13. desember 2004 Jeg synes at 7 åringer IKKE skal ha mobil. Det er riv ruskende galt. Du gjorde rett synes jeg. All kontakt bør gå igjennom den som har hovedomsorgen når barna er så små. Når far er oppfører seg slik du sier så støtter jeg deg helt 100%. Hadde han hatt hovedomsorgen og du hadde klikka slik og oppfordret til kontakt bak farens rygg så hadde vel han reagert nogenlunde likt tror jeg. hei nå trenger vel ikke mor og vite lat banret dsakker med far om da det kan ha tilit mellom foreldrene hilsen
Tule Skrevet 13. desember 2004 #167 Skrevet 13. desember 2004 Jeg hadde definitivt tatt telefonen, og sagt at de kunne bruke hustelefonen istedet. Mobil til en 7 åring???? Det er jo drøyt! Har hatt masse problemer med samvær selv, så jeg vet hvordan det er... Men dersom far ikke er interessert så er det ikke så mye å gjøre.. hei poenget her er at han har fått dne av far, og far er like myefreoelder til han som mor, jeg mener han da harl ovti l og gi han en i gave vis han vil, jeg støtter tex i denne situasjonen fordi jeg mener at farne ikke skal gå bak ryggen på henne og snnu sønnen mot henne det er ikke bra for han jeg mener at vis ting normaiserer seg så bør han få mobiltelefoenen tilbkae hilsen
Tule Skrevet 13. desember 2004 #168 Skrevet 13. desember 2004 En 7 åring har ikke behov for en mobil. Hvis far er interessert i å prate med sønnen sin, så kan han ringe på vanlig telefon. For hvem vet hva far sier til sønnen sin på mobilen? Jeg er enig i at en far og barn skal få ha samvær, men når far oppfører seg sånn som dette, ja da hadde jeg tenkt meg om to ganger. Hadde dette vært faren til mine barn, så burde han ha skjerpet seg skikkelig før jeg hadde latt far og sønn fått være sammen. Det virker som om at faren har noen problemer med meklingen og kanskje samværet m.m og det bør ordnes opp i først. Stå på ditt du. Og hvis far som sagt er interessert i å prate med sønnen sin, så kan han ringe på hustelefonen. hei jeg syns du skla se svaret mit over her jeg, det syns jeg er interesasant, uansett slike gaverk an det ofte komme når foreldre ikke samarbeider hilsen
Tule Skrevet 13. desember 2004 #169 Skrevet 13. desember 2004 Har problemer med å se hvordan enkelte klarer å vri dette helt rundt til å dreie seg om at mor er slem mot far, men det er så klassisk at det oser. Hvor lenge skal en mamma prøve før det er lov å være oppgitt over far og sette noen betingelser? Hvor mange ganger skal en pappa få svikte uten at det blir reagert? hei her kan du jo snu det på hodet, vor mange gnager skal en fra måtte gå til sak fordi han uskyldig har blitt nektet samver uten at det for konsekvneser for mor jeg syns kanskje du kan si meg det hilsen
Tule Skrevet 13. desember 2004 #170 Skrevet 13. desember 2004 Når Far til 2 sier 5 mnd uten samvær flere ganger og Tex etterpå sier at det er ikke snakk om 5 mnd. Og Far til 2 fortsetter å gnage på det samme beinet videre i flere innlegg da blir jeg oppgitt. Det var IKKE 5 mnd. Hvor tydeligere kan det sies??!!! Jeg syns at mange mister hodet i noen diskusjoner her inne. Det tillegges tidpunkter og meninger + masse baktanker til et innlegg. Det er ikke mulig, uten å lage en lang avhandling, å beskrive en situasjon helt korrekt så det ikke finnes et eneste mikroskopisk punkt en eller annen kan henge seg opp i. Guttens far oppfører seg som en unge, tar ikke ansvar og får støtte for det!!! "Stakkars, han overvåkes og nektes "hemmelige" samtaler". Er det noe som ikke tåler dagens lys her? Gutten behandles langt under lavmål for selv den værste standarden, og noen hyler ut om Tex og exens krangler som går utover et uskyldig barn. Hallo!!!! Hadde eksen oppført seg som en mann og en pappa så hadde det ikke vært en konflikt. Jeg er dritt lei at innlegg om stakkars fedre som ikke får muligheten til å ha samvær med barnet sitt, og når han har det så oppfører han seg som en idiot. Det finnes mange fedre som ikke skulle hatt barn, akkuratt som det finnes mødre. Ikke "ta" de som faktisk har barnets beste i sinnet når dere kverulerer her inne. Vi er ikke prikkfrie, vi mødre som tenker på barna våres, men vi har barnas beste i våre tanker når vi tar en slik tøff avgjørelse. Det er ikke "fett" å aldri ha barnefri. Jeg får heller ikke mere i bidrag hvis BF i mitt tilfelle ser barnet mere. Men datteren min har sin trygghet. Og det er viktig for meg. Mulig dette ble usammenhengende og slitsomt å lese, men jeg er provosert nå. Jeg sliter med en BF som burde ha blitt tvangssterilisert. Han slenger rundt på bygda om hvor fæl jeg er og kjip mot datteren vår, når sannheten er at Barnevernet har rådet meg til ikke å sende min datter til han uten tilsyn. Den versjonen kommer aldri ut. Er ikke det litt typisk?! Jeg gidder ikke å forsvare meg for hans venner. Jeg har ren samvittighet, men den dagen kommer når min datter er stor nok til å ta et oppgjør med han og det gleder jeg meg til. Da kommer min lønn for å ha måttet svelget kameler, tiet om ting, trøster og bortforklart i alle år! hei tec har ikke gjort rede for tidne med mekling, jeg mener vi dak na se på det som far tilto sier sdom ikke så langt fra virkeligheten når du sier at et fins dårlige mødre også kan du vel også vere enig ig at det fins fedresom urettmessig blirnektet smaver vorfor skulle vi tro deg mer en fedrene jeg er og lei av og høre at mor aldri tar feil hilsen
Tule Skrevet 14. desember 2004 #171 Skrevet 14. desember 2004 De som har vært endel på dette forumet vet at Far til 2 forsvarer far nærmest kategorisk i alle saker som dreier seg om konflikter, samvær, omsorg, bidrag etc etc. Tar man opp et sånt tema her må man regne med å få lange innlegg fra den kanten. Sånn er det bare. hei jeg syhs at far til to skriver bra innlegg jeg han ohar også opplevd vor urimlig systemet er overfor når det gjelder overfor fedre det er ganske dårlig jeg syns det er ille hilsen
Tule Skrevet 14. desember 2004 #172 Skrevet 14. desember 2004 Ja, og det syns jo jeg er veldig merkelig da. Det er jo ganske opplagt at det finnes på både dårlige mødre og dårlige fedre...Man må jo ta hensyn til saken, ikke kjønn.. Jeg syns det virker som Far til 2 driver "lobbyvirksomhet" for far under påskudd av at man skal ta hensyn til barnet. Beklager Far til 2, men det er slik jeg oppfatter innleggene dine. hei jeg klarer ikke helt og se vorfor du mener det hilsen
Tule Skrevet 14. desember 2004 #173 Skrevet 14. desember 2004 Jeg kan ikke annet enn å riste på hodet når jeg ser makan til hugging frem og tilbake i denne tråden. For det aller første: Jeg har slettet min profil på KG fordi jeg ønsket det, ikke hverken på grunn av denne tråden eller andre tråder, men fordi jeg ønsket rett og slett å slette min profil, noe jeg har tenkt på siden jeg giftet meg for et halvt år siden. Grunnen til at det ble denne helgen var helt tilfeldig. Jeg var vel ikke kjent for å stikke mine meninger under en stol og har vel vist at jeg har tålt mye igjennom de årene jeg har vært medlem her. Grunnen til at jeg skrev klabb og babb i det første inlegget var rett og slett at jeg ikke ønsket fokuset på den siden av saken i denne tråden, men ville ha belyst hvorvidt det var rett eller galt av meg å ta en mobil fra en syvåring, når hovedtrekkene i vår situasjon var slik de ble beskrevet. Far til 2: du og disse fem månedene dine, jeg har svart deg på dette før, og dersom du har behov for å vite min nøyaktige kalender for å forholde deg til denne tråden foreslår jeg at du finner deg noe annet å gjøre. Når det gjelder mitt barns psykiske helse kan jeg igjen forsikre alle om at den er grundig ivaretatt Jeg har ingen problemer med at folk er uenige med meg, og som pedagog vet jeg at det finnes like mange former for barneoppdragelse som det finnes foreldre. Jeg vet at den som vet best for sitt barn er den som er der for barnet i det daglige, og jeg har satt min fulle lit til meg selv i den sammenhengen. Etter mange års kamp for å få til et ok samvær for min sønn, er det nå nummeret før jeg gir opp. Det er grenser for hvor mange kameler jeg kan svelge for å kunne ivareta rollen som en god mor og oppdrager. Vær trygge på at jeg ikke sender barnet mitt fra meg dersom jeg er det aller minste engstelig for at barnet mitt ikke skal ha det bra. Og dersom en vil fortsette denne tråden håper jeg at en vil holde seg til temaet som er hvorvidt det er rett eller galt å ta fra en syvåring en mobiltelefon h*n har fått i gave av den ene forelderen bak den andres rygg, der det er mye klabb og babb, og omsorgsforelderen er motstander av at så små barn skal ha mobil. Have a nice hei og jeg har svart at ut i fra premissene du har her så er det rett og ta i fra gutten mobilen og en annenting tenkt på og slette profilen siden du ble gift, jøss har du giftet deg inn i mafiaen eller hilsen
Tule Skrevet 14. desember 2004 #174 Skrevet 14. desember 2004 Jøss Hvor ble det av takhøyden ? Har moderatorene dratt på juleferie ?? 100% enig med deg Tex !!!!! hei det vil i så fall vere på tide hilsen
Tule Skrevet 14. desember 2004 #175 Skrevet 14. desember 2004 Jeg har ikke blandet meg inn i denne tråden tidligere .. da den allerede var sklidd langt ut .. Men for å svare på spørsmålet om mobil. Det er tull at en 7 åring skal ha mobil. Det er urimelig at en samværsforelder kjøper det til barnet - spesielt om det ikke er avtalt med bostedsforelderen på forhånd. Det at en 7-åring skal ha ansvaret for en såpass dyr ting er i utgangspunktet urimelig overfor barnet. Så lenge barnet har tilgang på vanlig telefon - og mulighet til å ringe - bli ringt til - virker det som om det å kjøpe en mobil til barnet - er en måte å skape en konfliktsituasjon på... da det vel er veldig få som vil la barnet beholde telefonen .. og på denne måten legger faktisk samværsforelder opp til ekstra problemer ... da bostedsforelder blir stående som "den slemme" som tar gaven fra "den snille". Det eneste riktige er selvfølgelig hei vis du leser mitt andre svar på dette fgør så ser du va jeg mener her er gaven alerede gitt og damener jeg at den eneste grunnen for ohgindra dne er den situasjonen som har oppstått jeg ser at hun og er usikker siden hun har spurt her unasett det er ikke så dyrt hilsen
Gjest GamlemorTex Skrevet 14. desember 2004 #176 Skrevet 14. desember 2004 og en annenting tenkt på og slette profilen siden du ble gift, jøss har du giftet deg inn i mafiaen eller Hvordan kan du vente at folk skal ta deg seriøst når du kommer med slike uttalelser?? :o
Gjest ik innl *Fiona* Skrevet 14. desember 2004 #177 Skrevet 14. desember 2004 Puh. Skrivekrampe? Du vet det, Tule, at å møte et hvert spørsmål med et identisk motsprsmål fører ingen steder hen. Det setter ikke søkelys på noe som helst, og bidrar utelukkende til å la debatten gå i sirkel. Men jøss da, kos deg. For det SÅ lykkelige tilfelelt hvor Far til 2 har hatt en deling, kan jeg gi deg minst 4 eksempler til der deling har vært helt katastrofalt. Har et tilfelle i min nærhet hvor gutten er fåt en del psykopatiske trekk og roter noe skrekkelig med mange ting (kom igjen, kverulér på beste vis nå "det kan skje i de beste familier" osv- Bring it on!) som er en følge av slik han vokste opp. Søsteren hans har vært rene mental case, og sliter med spisevegring og personlighetsoforstyrrelser - som direkte følge av at hun har levd to tilværelser. Dette er til og med et tilfelel der barna har hatt samme skole og nærmiljø. De er blitt delt i to for rettferdighetens skyld og hatet hvert sekund av det. Så fort de kunne høres, ba de om å få velge bosted. Å dømme foreldre med høyt konfliktnivå til å flette livene i hverandres på den måten og ta barna med i dragsuget er direkte uforsvarlig og har ingenting med barnas beste å gjøre. At det FINNES dem som samarbeider bra er det ingen tvil om. At delt omsorg da sikrer samvær med begge er klart.
Gjest Anonymous Skrevet 14. desember 2004 #178 Skrevet 14. desember 2004 Å dømme foreldre med høyt konfliktnivå til å flette livene i hverandres på den måten og ta barna med i dragsuget er direkte uforsvarlig og har ingenting med barnas beste å gjøre. Det du skisserer her er at foreldre med høyt konfliktnivå ikke klarer å tenke på barna, så deling ikke er en mulighet. Kanskje staten da skal tvangsplassere barna hos en av foreldrene? Eller skal moren få barnet? Eller faren? Skal det hele kanskje avgjøres i retten?
Gjest Anonymous Skrevet 14. desember 2004 #179 Skrevet 14. desember 2004 Det er helt ufattelig at ikke moderatorene gjør noe som helst :evil:
Gjest Anonymous Skrevet 14. desember 2004 #180 Skrevet 14. desember 2004 De som har vært endel på dette forumet vet at Far til 2 forsvarer far nærmest kategorisk i alle saker som dreier seg om konflikter, samvær, omsorg, bidrag etc etc. Tar man opp et sånt tema her må man regne med å få lange innlegg fra den kanten. Sånn er det bare. Og det samme gjelder ikke for Tex og Fiona? Det er vel derfor tråden har blitt som den har blitt. Man ha to ekstremer, som ikke klarer helt å sette seg inn i den andre siden. Resten av oss med en viss omgang i topplokket, skjønner at sannheten ligger et sted midt mellom dem. Sånn generelt sett.
Fremhevede innlegg