Er jeg helt freak som ikke trenger verken sex eller nærhet med mannen min?

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Hvilket jeg også er innom, ved å påpeke at de fleste er mest tent når det er ny partner. 

Unntak der også forsåvidt, i at noen er så ubekvem og nervøs med ny partner at sex først blir bedre når de kjenner partner godt. 

Absolutt alt angående seksualitet befinner seg på ulike spektere, men at alle blir lei av sex med fast partner er veldig feil som fasit. Noen blir det alltid, og så kan også mye gå galt mellom to som medfører at tenning forsvinner i den relasjonen. Det er mennesker vi omtaler, så det finnes ingen faste fasiter for noe. Det er for mange faktorer. At alle som standard går lei fast partner er iallefall ingen fasit. De fleste par har sex sammen år etter år,  og heldigvis har de fleste også glede av det 

 

Anonymkode: aab7a...c33

Dette er jeg enig i. 

Anonymkode: 7276e...d3a

[Topper og daler]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

der man fysiologisk sett får mindre  lyst på sex av å onanere 

Stridens kjerne var hvorvidt mannen var like parat for sex med kona etter å ha onanert «ekstremt mye» (som var formuleringen som ble brukt) tidligere på dagen. Hvis du bestrider at «ekstremt mye» onani påvirker mannens lyst og prestasjoner, vil jeg påstå at du har svært lite kunnskap om mannens seksualitet. 

Endret 10. april av Topper og daler

[Topper og daler]

AnonymBruker skrev (37 minutter siden):

Kan man ikke ha interesse av sex som tema uten at man har interesse for å ha ofte sex?

Sikkert, men da blir litt rart å karakterisere de som liker sex irl for dumme, eller?  

[knooters]

9 hours ago, Topper og daler said:

Det som er sikkert er at vi er mer like enn vi vil ha det til. Selv om det er en upopulær ting å si i dagens hyper-individualistiske samfunn, der vi alle blir krenket hvis vi ikke omtales som unike.

Vel, undertegnede kunne fint giftet seg med noen uten å ha sex med vedkommende, hvis kjærligheten er på plass. Forskjellen mellom ensom og å "ordne seg" med frk. høyre og å ha noen å holde rundt i sofaen og flette bena med på kvelden, og fortsatt "ordne seg" med frk. høyre er enorm. Mye større enn å bytte frk. høyre med en eller annen man er sånn passe tiltrukket av og får lov til å tømme seg i.

Hvis vi er "mer like enn vi vil ha det til", er vel de fleste akkurat som meg - inkludert dem som påstår de ville gått fra kona om hun ikke ville "være intim" (som misbrukes som synonym for sex) med dem?

Jeg vet jeg er langt fra alene om å tenke slik, men jeg er nokså sikker på at det er menn som har en litt annen vekting her enn meg, også.

[AnonymBruker]

knooters skrev (3 timer siden):

Vel, undertegnede kunne fint giftet seg med noen uten å ha sex med vedkommende, hvis kjærligheten er på plass. Forskjellen mellom ensom og å "ordne seg" med frk. høyre og å ha noen å holde rundt i sofaen og flette bena med på kvelden, og fortsatt "ordne seg" med frk. høyre er enorm. Mye større enn å bytte frk. høyre med en eller annen man er sånn passe tiltrukket av og får lov til å tømme seg i.

Hvis vi er "mer like enn vi vil ha det til", er vel de fleste akkurat som meg - inkludert dem som påstår de ville gått fra kona om hun ikke ville "være intim" (som misbrukes som synonym for sex) med dem?

Jeg vet jeg er langt fra alene om å tenke slik, men jeg er nokså sikker på at det er menn som har en litt annen vekting her enn meg, også.

Det er kvinner som har en annen vekting enn deg, også. Du snakker om ensomhet men hva med behovet for å bli sett seksuelt? Det blir ikke oppfylt i noen av scenariene dine. 

Anonymkode: c29c6...9c2

[Fremmed fugl]

AnonymBruker skrev (På 8.4.2024 den 11.37):

Faktisk byr det meg imot. Han er super på alle mulige måter, men intimitet går ikke lenger. Det er helt stopp. Han sier det går greit for han å ikke ligge sammen, men jeg tror egentlig ikke på han. Han holder nå på med sitt og maser ikke.

Jeg har det superbra nå som jeg slipper maset og pliktsexen, men går vel egentlig å venter på at det «smeller,» i form av at han enten ligger med noen andre, eller forlater meg.

Hva tenker dere? Noen med lignende erfaringer?

Vi har vært gift i 16 år, er i midten av førtiåra og har hus, båt, biler og tenåringer.

K44

Anonymkode: 81fe2...822

Du må leve uten nærhet og intimitet hvis du fortsatt skal være sammen med han. 

Han har valgt, og velger hver dag å leve uten nærhet og intimitet fordi han ønsker å leve sammen med deg. 

Du skriver at du er bekymret for at han skal bli utro ("smeller"). Jeg hadde vært mer bekymret for deg, til forskjell fra han så trener du ikke daglig på seksuell impulskontroll, og du er ikke der at du ser at nærhet og intimitet er noe som du de factors velger bort ved å være sammen med han. 

Er ikke mangel på tråder her på KG om kvinner som startet som deg, og så plutselig fikk seg en elsker, som lyn fra klar himmel kom lysten tilbake, og i trådene til disse kvinnene så presenterer dem dilemma om den velfungerende AS familien med en flink og snill mann, eller å satse på "kjærligheten". 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 8.4.2024 den 17.20):

Sleit med det samme med eks samboeren. Ble singel, sexlysten kom gradvis tilbake. Dater en fyr nå, får ikke nok av han. Var ikke tiltrekt av eks samboeren, vi hadde det også ikke så bra ellers, og han presset seg ofte på selv han visste jeg ikke hadde lyst. Det drepte mye av lysten. Pliktsex er det verste du kan ha, det skal jeg aldri gjøre igjen. Den nye tar mye hensyn, og presser seg ikke på. Spør meg, og er veldig opptatt av min tilfredsstillelse. 

Anonymkode: 38715...c05

Dette! 👍🏻

Anonymkode: 8fb3c...39b

[AnonymBruker]

Topper og daler skrev (21 timer siden):

Sikkert, men da blir litt rart å karakterisere de som liker sex irl for dumme, eller?  

Har jeg kalt folk som liker sex som dumme? Jeg liker også sex.

Jeg liker ikke sex så mye at jeg sender ting til cupido og deler bilder av kona mi, men hver sin smak.

Anonymkode: 4c3f7...d0c

[Topper og daler]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Har jeg kalt folk som liker sex som dumme? Jeg liker også sex.

Jeg liker ikke sex så mye at jeg sender ting til cupido og deler bilder av kona mi, men hver sin smak.

Anonymkode: 4c3f7...d0c

Nei, du har nok ikke brukt ordet «dum» direkte, men du har omtalt brukere som har ulike seksuelle preferanser på en svært nedlatende, fordomsfull og stigmatiserende måte. Som vi ser et eksempel på i innlegget jeg siterer fra. 

[AnonymBruker]

knooters skrev (15 timer siden):

Vel, undertegnede kunne fint giftet seg med noen uten å ha sex med vedkommende, hvis kjærligheten er på plass. 

I flg topper og daler så juger du. Du er lite troverdig. I tillegg er de som har ett annet forhold til sex dumme. I følge deg altså.

Du er i diskusjon med en fyr du aldri kommer ut av. Han lever i sin egen lille boble, der han deler bilder av kona si andre kan runke etter og hevder at det er han som er den mest normale. 
Bare å gi opp.

Anonymkode: 4c3f7...d0c

[AnonymBruker]

Topper og daler skrev (1 minutt siden):

Nei, du har nok ikke brukt ordet «dum» direkte, 

Så hvorfor gjentar du til det kjedsommelige at jeg kaller folk som liker sex for dumme? 
Du lyver og beskylder andre på forumet konsekvent for å lyve og ikke være troverdige. Du ser ikke en gang selv hvor absurd det er.
 

Nedlatende, fordumsfull og stigmatiserende er mellomnavnet ditt kompis. Du har bare ikke kognitiv kapasitet til å se din egen atferd.

 

Anonymkode: 4c3f7...d0c

[Topper og daler]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Du er i diskusjon med en fyr du aldri kommer ut av. Han lever i sin egen lille boble, der han deler bilder av kona si andre kan runke etter og hevder at det er han som er den mest normale. 
Bare å gi opp.

Sjarmerende fyr, du. Raus og inkluderende. Eller skal vi heller si avslørt? 

[Topper og daler]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Så hvorfor gjentar du til det kjedsommelige at jeg kaller folk som liker sex for dumme? 

Jeg har ikke gjentatt det til det kjedsommelige. Jeg har skrevet det to ganger. Og i innlegget over  gitt en begrunnelse for hvorfor jeg brukte det to ganger. Jeg har heller aldri hevdet at jeg er den mest normale. Tvert imot. 

Endret 11. april av Topper og daler

[AnonymBruker]

Topper og daler skrev (4 minutter siden):

Sjarmerende fyr, du. Raus og inkluderende. Eller skal vi heller si avslørt? 

Har du ikke delt bilder? Var det også løgn?

Du angriper andre debattanter som har en annerledes seksualitet en deg. Du marginaliserer dem, kaller dem lite troverdige og rett ut lyver (som du akkurat innrømmet). Du er rett på i alle tråder du rekker over å forsøker å marginalisere de som ikke har lik seksualitet som deg. Det er hverken sjarmerende, raust eller inkluderende. 
 

Du er en mann som sidestiller en runk med å ha sex med kona di. Den samme kona du gladelig deler runkebilder av. Samtidig forsøker du å marginalisere de som ikke er som deg. Du er hverken raus,  inkluderende og du har en seksualitet som avviker fra normalen. Problemet ditt er ikke meg. Problemet ditt er at du tror du er idealet for en normal seksualitet og du tåler ikke at folk ikke er som deg.

Anonymkode: 4c3f7...d0c

[Topper og daler]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Problemet ditt er at du tror du er idealet for en normal seksualitet og du tåler ikke at folk ikke er som deg.

TS spør hva som er normalt, og jeg gir mitt svar på hva som er statistisk vanlig. Flertallet har regelmessig sex når de er i et parforhold, og det betraktes som normalt. Men denne beskrivelsen gjelder ikke mitt sexliv. Jeg har aldri forsøkt å normalisere mitt sexliv; jeg skiller meg ut, akkurat som du gjør. Problemet er at du virker nedlatende overfor de som anser sex som viktig i et forhold. Du latterliggjør det på flere måter, noe du tydelig viser i dine siste innlegg her.

[AnonymBruker]

Topper og daler skrev (3 minutter siden):

 du virker nedlatende overfor de som anser sex som viktig i et forhold. Du latterliggjør det på flere måter, 

Tvert i mot. Jeg påpeker gang på gang at min seksualitet ikke er representativ for de fleste. Jeg påpeker gang på gang at jeg forstår de som syntes sex er viktig.

Jeg påpeker også at jeg er sjeleglad jeg har den seksualiteten jeg har. Den står i rak motsetning til din og dette provoserer deg noe voldsomt. 
Problemet er ikke at jeg mangler forståelse. Problemet er at jeg er sjeleglad for min seksualitet og det provoserer deg. Det provoserer deg i den grad at du lyver og samtidig anklager meg for å lyve.

Du klarer til og med ikke å forstå at man kan være interessert i sex som tema og som fag, og samtidig ikke trenge sex i en fast frekvens for å være lykkelig. Da er man i dine øyne «lite troverdig». Dette er nivået du har lagt deg på altså.

Det første vi ble fortalt på videreutdanningen i sexologi,  var å være stolt av deg selv og din egen seksualitet. Så lenge den ikke er skadelig for deg eller andre, så er den super. Jeg er stolt og meget fornøyd med min. Du er åpenbart ikke det av din. Da hadde du ikke latt deg provosere så til de grader av andre sin.

 

Anonymkode: 4c3f7...d0c

[Nooni]

Du er ingen freak, men jeg hadde ikke orket et forhold uten intimitet. Og med intimitet mener jeg mer enn sex - pliktsex anser jeg ikke som intimitet. Jeg personlig tror at du distanserer deg fra dette behovet fordi det ikke fungerer i det forholdet du har nå. Men det betyr ikke at du er aseksuell eller at intimitet/sex ikke betyr noe for deg. Du vet det bare ikke, fordi du ikke har truffet den riktige partneren. 

Jeg forstår ikke at man velger et liv med en partner uten nærhet og sex. Det finnes sikkert mange grunner for å holde sammen, men jeg tenker at man også fint kan få hverdagen til å fungere som ekser hvis man ønsker, også hvis man har barn. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 8.4.2024 den 17.54):

Skulle tro det var jeg som hadde skrevet dette. Vært sammen med mannen i 18 år, har 3 barn sammen. Pliktsex fra min side de siste 10-12 årene. Nå har vi sex kanskje annenhver måned, det byr meg fullstendig imot. Jeg har ingen seksuelle tanker eller følelser mer etter å ha tvunget meg selv til sex i over ti år med en mann som jeg ikke blir kåt på. Grunnene? Tja, et liv dammen på godt og vondt med ting som har blitt sagt og gjort, eventuelt ikke har blitt sagt og gjort. Masse krav, vond tidsklemme, føler at jeg blir tatt for gitt og at mesteparten faller på meg. Han var ikke den mannen jeg trodde han var. 

Anonymkode: c5b96...9d0

Det er høyst frivillig å bli i dette. Du vet du er en fri kvinne og bare kan gå

Anonymkode: de97d...151

[AnonymBruker]

Jeg kjenner meg igjen i å ikke ha særlig stort behov for sex og gjerne kunne levd uten, men jeg har ikke avsmak på mannen min og vil gjerne ha nærhet med han. Vi kysser ikke så mye, men vi flørter mye og tar mye på hverandre. Og så har vi sex en sjelden gang. For min del har jeg heldigvis ingen direkte avsmak på sex, og mannen min har aldri verken mast eller tvunget seg på meg, jeg bare blir ikke kåt og får lyst. Sex er liksom bare ikke så interessant. Når vi en sjelden gang har sex, er det veldig bra. Jeg nyter det jo og har ikke problemer med å få orgasme opptil flere ganger (både mannen og sexleketøy gir full uttelling). Jeg har aldri sex fordi jeg er kåt, bare fordi jeg vil gi mannen nytelse av og til. Han har ikke et enormt behov for sex, men ønsker jo å ha sex, så jeg har sex med han innimellom fordi jeg unner han den gleden og i tillegg synes det er godt med orgasme.

Du er på ingen måte rar eller unormal fordi du ikke har behov for sex, men ut i fra det du skriver om at du har nærmest avsmak på mannen, ikke ønsker nærhet og at dette bunner i for mange år med pliktsex, så tenker jeg at her er det er problem dere burde rydde opp i. Det kan fungere helt fint med et forhold uten sex, men et forhold uten nærhet og flørt høres ikke ut som et forhold, det høres ut som et vennskap. Det er bare det at selv venner har mer til felles enn det høres ut som at du og mannen har.
Jeg hadde heller vært singel enn å være sammen med en mann som jeg har avsmak på og traumatiske minner om pliktsex sammen med. Et forhold uten sex kan fortsatt være et kjærlighetsforhold, men et forhold uten flørt og nærhet mener jeg ikke er et kjærlighetsforhold.

 

Anonymkode: a8521...e39

[knooters]

17 hours ago, AnonymBruker said:

Det er kvinner som har en annen vekting enn deg, også. Du snakker om ensomhet men hva med behovet for å bli sett seksuelt? Det blir ikke oppfylt i noen av scenariene dine. 

Anonymkode: c29c6...9c2

Ett av poengene mine er at folk er ulike. Noen har det behovet du sikter til, andre ikke. Denne sære ideen om at menn er sex obsessed og går på veggen om de ikke "får seg noe" syns jeg vi kan legge død, og i større grad godta at det faktisk er normalt også for menn å klare seg med ganske lite sex. Men, når noen har bestemt at "høy sex drive er maskulint" blir det jo så menn må leve opp til dette tullet for å "være ekte mann". Som om det finnes uekte menn.