Dere snille menn her.

[Rexxus]

SoWhat? skrev (23 timer siden):

Jeg har et spørsmål. Hva legger dere egentlig i å være snille? Kan dere vær så snill å komme med i hvertfall tre eksempler på hva som er snilt? 

For nå er jeg søren meg lei av klagingen deres på hvordan vi damer bare avfeier dere, og helst vil ha badboys. Noe som er feil i de fleste tilfellene.

Så nå får vi se da. Om dere bare kommer med tom syting, eller om dere kan være konkrete? 

Snillheter:
1. Rydde og vaske huset/leiligheten,
2.Være glad i damen man skal være og bli sammen med.
3.Hjelpe hverandre når vi har problemer, og lære "Høre" etter hva den andre part sier.

Og MASSE mer, når man da er og blir sammen
Grunn til ingen liker meg pga INGEN har noensinne spurt meg om hvem jeg "ER" som person, kun mine 2 exer.
Normale kvinnfolk finnes vist ikke i dette århundre i mine øyne.
Prøve Tinder/Badoo/Match/ og mange fler betalingsgreier i over  2 år nå, kun utendlandske jeg IKKE vil ha som bor i ASIA.

[Rexxus]

Trolltunge skrev (1 time siden):

Med å prate med mennesker. Hvem som helst egentlig. Sosiale evner er helt vesentlig, og det kan man øve seg på, med alle fra en gammel dame man tilfeldig treffer på, til den i kassa på butikken, til nabojenta på 7 år, til han du tilfeldig sitter ved siden av på bussen, til...

Å bli trygg sosialt og trygg på å småprate vennlig har mye å si. 

Man bør dog ikke si noe seksuelt til nevnte, men det er bra, for det bør man ikke si til damer man liker heller. 😉

Da sier jeg til deg: Har du hatt en fin dag, og en fin helg som var?  😄 

[Flintis]

Druid skrev (10 timer siden):

Jeg er ikke "snill mann", men javnt over i denne typen diskusjoner, handler det om menn som ikke strekker kvinners seksuelle grenser, ikke utøver vold og som er lojale.  Alt det som er så lite verdifullt for svært mange kvinner. 

Disse mennene ser menn de vet er veritabel rasshøl, koble seg opp til den ene jenta etter den andre, med et tog av skadde jenter etter seg, og ser den samme  argumentasjonen  gang etter gang hver gang jentene blir advart:  "Det var hun forrige som var problemet : JEG kan temme han." 

Og de ser problemet : de er ikke pene nok, ikke "spennende nok", ikke aggressive nok for denne typen kvinner. De har ikke "game", bare lyst til å ha en partner å bry seg om, som bryr seg om dem. Og skal du ha sukess med kvinner, må du ha "game", du må fange interesse og ønsker.  

Stort sett de fleste kvinner jeg har sett knytte seg opp til feile menn, kan du se det på flere mils avstand. "Badboy vibben" stinker for alle unntatt offeret. En av de få områdene jeg driver aktiv "victim blaming". Det er jo ikke som de vanligvis ikke blir advart. 

(Det finnes "snille menn" av en annen type, men da snakker vi et litt annet problem. ) 

Jeg har lest inlegget ditt flere ganger og tolker det som at det er genuint snille menn du snakker om her. Du er ikke en sånn hvilken mann er du?

Hva mener du med game?

[Flintis]

Scorpio skrev (10 timer siden):

Bra innlegg. 

Det kan skape litt misforståelse at ordet snill/nice brukes i to forskjellige betydninger, for som du sier er jo Isambard sin definisjon egentlig helt riktig. Det er jo det vi mener i andre sammenhenger.

Både menn og kvinner kan også bruke begge betydningene, altså både den positive og den negative av "nice guy". Hvis en kvinne sier hun vil ha en snill mann så mener hun jo en som virkelig er et godt menneske, ikke en som er manipulerende og bare fremstår som snill for å få det han vil ha. På den annen side når kvinner snakker negativt om "nice guys" så mener de jo ikke oppriktig medmenneskelige og ærlige menn, men disse som enten er falske eller dem som rett og slett bare helt mangler ryggrad og personlighet. Og som vi ser i tråden snakker de fleste av erfaring. De mennene som kaller seg selv snille, men bare sutrer og tror de har et slags krav på noe fra kvinner har misforstått svært mye.

Dessverre er det utrolig mange unge menn som rett og slett ikke forstår hvordan dette med tiltrekning foregår. Mye fordi det for dem er veldig enkelt: de ser en dame og vet med en gang fra utseendet hennes om de er interessert i henne eller ikke. Når de ikke lykkes på markedet så kan det ikke være noe feil med dem, det er noe feil med kvinnene, så å jobbe med seg selv er det ikke vits i... Selv når man prøver å gi dem velmente råd så er ofte svaret at det ikke nytter, for de har bestemt seg for at de vet best hva kvinner vil ha, og tilfeldigvis er det alltid noe de anser som uoppnåelig, altså en unnskyldning for å bare sutre og ikke ta tak i seg selv. I følge disse kan man bare gi opp hvis man ikke er rik, er minst 1.82 og har enorm penis. Fullstendig virkelighetsfjerne.

Jeg har i andre tråder tatt til ordet for litt sjekketeori i skolen, men det er det visst ikke gehør for. 

De blir jo avvist og gir derfor opp og en må regne med å bli avvist mange ganger.

Kanskje 100 før det skjer noe.

[Trolltunge]

Rexxus skrev (43 minutter siden):

Da sier jeg til deg: Har du hatt en fin dag, og en fin helg som var?  😄 

I RL. Hjelper lite å gjøre det på netter. 

Men jeg hadde en veldig fin helg, og dagen i dag har ikke vært så verst den heller. 😄

[Trolltunge]

Flintis skrev (21 minutter siden):

Jeg har i andre tråder tatt til ordet for litt sjekketeori i skolen, men det er det visst ikke gehør for. 

De blir jo avvist og gir derfor opp og en må regne med å bli avvist mange ganger.

Kanskje 100 før det skjer noe.

Sosial kompetanse burde være et fag ja. Lærer man det er ikke sjekking så vanskelig. 

[Rexxus]

Trolltunge skrev (9 minutter siden):

I RL. Hjelper lite å gjøre det på netter. 

Men jeg hadde en veldig fin helg, og dagen i dag har ikke vært så verst den heller. 😄

Det er koselig og høre, og jeg MENER det 100% 😄
Virkelig eller nett så skal man oppføre seg likegylt mot andre 😄
 Og du er hvertfall koselig 😄

[Flintis]

Druid skrev (16 timer siden):

Man snakker aldri om alle menn , eller alle kvinner. Man snakker om stereotypisk flertall.  

Og "Badboys" hadde vært totalt fjernet som stereotype hvis det ikke var fordi det er den sikreste taktikken for å tiltrekke seg kvinner.  Jeg kunne ha dratt igjennom 1 -en- side her på KG, og linket til haugevis av innlegg av typen "Hvorfor oppfører han seg så jævlig  mot meg nå, når jeg har vært så snill mot han", og mengder av disse har barn med  fyren og bodd med fyren og mengder med krigshistorier med fyren, men de ender alltid med :" men jeg elsker han jo egentlig!"

Det er ikke nødvendigvis mulig å skille mellom  en  "mann med gode verdier og holdninger som er mentalt moden og trygg i seg selv" og en "selvutslettende tøffel" ; de vil ofte se like ut, og fortolkningen handler 90% om respekten man har for den man ser på.

(Det betyr ikke at det er 1-1 forhold mellom "tøffelhelt" og "trygg i seg selv": du kan "mentalt moden og være trygg i deg selv" på andre plan, og samtidig være et komplett rasshøl, fordi det ikke finnes entydig som som heter "gode verdier og holdninger". De er personlige og individuelle.  )

Ja da blir det feil da.

[Flintis]

Katten.2.0 skrev (16 timer siden):

Poenget, etter min mening, er: Det 'snille menn' anser som snill oppførsel er, for de fleste, det man kan forvente som et absolutt minimum av sine medmennesker.

Ja ha, og hva er slem?

[AnonymBruker]

SoWhat? skrev (På 7.12.2021 den 1.10):

Jeg har et spørsmål. Hva legger dere egentlig i å være snille? Kan dere vær så snill å komme med i hvertfall tre eksempler på hva som er snilt? 

For nå er jeg søren meg lei av klagingen deres på hvordan vi damer bare avfeier dere, og helst vil ha badboys. Noe som er feil i de fleste tilfellene.

Så nå får vi se da. Om dere bare kommer med tom syting, eller om dere kan være konkrete? 

Jeg var ikke kjent med at snille menn blir avfeid eller klager på det. Opplever heller det motsatte. Men det kan ha noe med aldersgrupper å gjøre.

Snillhet kan være mye, f.eks

1) Spørre fremmede om de trenger hjelp hvis jeg kan tror jeg kan bidra

2) Ha empati for andre og se ting fra andres ståsted

3) Er tålmodig med barna mine når de er slitne, frustrerte eller sinte på meg

- Alenefar med to barn + 40 år

 

Anonymkode: f167d...e1c

[AnonymBruker]

Den sikreste måten å forbli uaktuell for damer er å være den snille og greie mannen. Som er slik menn liksom skal være.

Høy selvtillit er essensielt. Det innebærer og en grad av egoisme og fravær av empati. Det er ett eller annet biologisk ved det å drite i andre, og bare kjøre sitt eget løp. Menn synes ikke dette er attraktivt hos damer, og klarer derfor ikke forstå at dette er en så viktig for å ha sjans på damer

Anonymkode: 640c1...808

[SoWhat?]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Jeg var ikke kjent med at snille menn blir avfeid eller klager på det. Opplever heller det motsatte. Men det kan ha noe med aldersgrupper å gjøre.

Snillhet kan være mye, f.eks

1) Spørre fremmede om de trenger hjelp hvis jeg kan tror jeg kan bidra

2) Ha empati for andre og se ting fra andres ståsted

3) Er tålmodig med barna mine når de er slitne, frustrerte eller sinte på meg

- Alenefar med to barn + 40 år

 

Anonymkode: f167d...e1c

Det har blitt skrevet her inne flere ganger av menn som klager på det.

Du oppga bra eksempler på hva det er å være snill da. 

[SoWhat?]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Den sikreste måten å forbli uaktuell for damer er å være den snille og greie mannen. Som er slik menn liksom skal være.

Høy selvtillit er essensielt. Det innebærer og en grad av egoisme og fravær av empati. Det er ett eller annet biologisk ved det å drite i andre, og bare kjøre sitt eget løp. Menn synes ikke dette er attraktivt hos damer, og klarer derfor ikke forstå at dette er en så viktig for å ha sjans på damer

Anonymkode: 640c1...808

Nei nå. Slutt. Her skriver du mye rart. Hva har selvtillit med manglende empati å gjøre?? Og egoisme? Det er vel ofte tvert i mot. At de med selvtillit faktisk ikke er redde for å være snille. Hallo

Jeg tviler sterkt på at mange kvinner liker menn som driter i andre og kjører sitt eget løp. Hvor får du alt fra? 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 7.12.2021 den 1.34):

3 snille ting

- Ikke slå når dama svarer og er nesevis

- La henne omgås venninner

- Hjelper henne å forstå hva slags klær hun skal bruke

Anonymkode: 2e29a...216

Dust! 

Anonymkode: e1f35...4c9

[herzeleid]

SoWhat? skrev (1 time siden):

Nei nå. Slutt. Her skriver du mye rart. Hva har selvtillit med manglende empati å gjøre?? Og egoisme? Det er vel ofte tvert i mot. At de med selvtillit faktisk ikke er redde for å være snille. Hallo

Jeg tviler sterkt på at mange kvinner liker menn som driter i andre og kjører sitt eget løp. Hvor får du alt fra? 

Det ligger nok mye i det at en som ikke bryr seg om hva andre mener, er egoistisk og har lite empati på mange måter vil utstråle selvtillit eller noe som ligner på selvtillit. Vedkommende vil antagelig også ha lavere terskel for å sjekke og kan regne med mye større (innledende) suksess med kvinner enn en forsiktig men snill og omtenksom mann. For en varig relasjon er det nok dårlige egenskaper og ‘snillhet’ viktig, men den samme ‘snillheten’ er nok av begrenset verdi for å gjøre seg interessant i utgangspunktet. 

[Druid]

Flintis skrev (7 timer siden):

Jeg har lest inlegget ditt flere ganger og tolker det som at det er genuint snille menn du snakker om her. Du er ikke en sånn hvilken mann er du?

Hva mener du med game?

Jeg er nok mere enig med hun som hevdet at «snille menn» markedsførte helt grunnleggende medmenneskelig oppførsel.

Men siden det finnes så mye rart blant menn, er det en helt grei salgspitch. Det er litt som Red bull reklamen : jeg behøver ikke være snill i perspektivet objektet, kun i forhold til konkurransen.

En av de viktige delene, er at «snille menn» først og fremst ønsker en relasjon. De prøver selge seg inn som lettstelte og trygge i forhold til hvordan «kvinner» stereotypisk ser relasjoner.

Jeg primært ønsker en Funksjon; relasjonen kommer som et resultat av det. Det betyr at jeg kommer med en annen motivasjon, som strengt tatt kunne resultere i at jeg ville være u-date-bar.

Men siden det ikke finnes et reelt marked, bare hauger av mistilpassede individer, er det ikke vanskelig å finne noen som kombinerer en etterspørsel etter det jeg gjør naturlig og kan leve med mine feil, og som tilbyr det jeg ser etter, med feil jeg ikke bryr meg om.

Game er sjekke-evne : alt det må skjønne av kritiske signaler og hint og ikke-verbal kommunikasjon for å kunne optimalisere sin mulighet hos en potensiell partner. 

For la oss konkludere at veldig få kvinner blir klam i hakket av en som presenterer seg med : «Hei, jeg er Jonas, og jeg er ikke et SKIKKELIG rasshøl.»
 

[Entern]

Druid skrev (20 minutter siden):

Jeg er nok mere enig med hun som hevdet at «snille menn» markedsførte helt grunnleggende medmenneskelig oppførsel.

Men siden det finnes så mye rart blant menn, er det en helt grei salgspitch. Det er litt som Red bull reklamen : jeg behøver ikke være snill i perspektivet objektet, kun i forhold til konkurransen.

En av de viktige delene, er at «snille menn» først og fremst ønsker en relasjon. De prøver selge seg inn som lettstelte og trygge i forhold til hvordan «kvinner» stereotypisk ser relasjoner.

Jeg primært ønsker en Funksjon; relasjonen kommer som et resultat av det. Det betyr at jeg kommer med en annen motivasjon, som strengt tatt kunne resultere i at jeg ville være u-date-bar.

Men siden det ikke finnes et reelt marked, bare hauger av mistilpassede individer, er det ikke vanskelig å finne noen som kombinerer en etterspørsel etter det jeg gjør naturlig og kan leve med mine feil, og som tilbyr det jeg ser etter, med feil jeg ikke bryr meg om.

Game er sjekke-evne : alt det må skjønne av kritiske signaler og hint og ikke-verbal kommunikasjon for å kunne optimalisere sin mulighet hos en potensiell partner. 

For la oss konkludere at veldig få kvinner blir klam i hakket av en som presenterer seg med : «Hei, jeg er Jonas, og jeg er ikke et SKIKKELIG rasshøl.»
 

Synes du forklarer veldig bra her. Eller, jeg er enig med deg i alle fall, om det er bra eller ikke har vel andre sine meninger om sikkert 😄 

Spesielt det jeg uthevet er veldig bra skrevet og veldig klokt synes jeg. For det er jo sånn det er. Sånn jeg ser det.

[AnonymBruker]

herzeleid skrev (18 minutter siden):

Det ligger nok mye i det at en som ikke bryr seg om hva andre mener, er egoistisk og har lite empati på mange måter vil utstråle selvtillit eller noe som ligner på selvtillit. Vedkommende vil antagelig også ha lavere terskel for å sjekke og kan regne med mye større (innledende) suksess med kvinner enn en forsiktig men snill og omtenksom mann. For en varig relasjon er det nok dårlige egenskaper og ‘snillhet’ viktig, men den samme ‘snillheten’ er nok av begrenset verdi for å gjøre seg interessant i utgangspunktet. 

Hva mannfolk her karakteriserer som interessant for kvinner er verdt en studie i seg selv. Jeg mener fremdeles dere snakker om en viss type menn og kvinner som sirkulerer rundt hverandre, der det ofte oppstår drama. Selv har verken jeg eller andre jeg kjenner rotet rundt med det dere kaller bad boys, bortsett fra en dramachick jeg kjenner fra gammelt av, som fremdeles driver med dette, og de aller fleste av oss synes dette trekket er ganske slitsomt. Interessante gutter og menn for de fleste jeg kjenner er gutter og menn som f.eks. er aktive, liker å reise, har interesser som friluftsliv, teater, musikk, bøker eller lignende, eller er faglig interessert eller er interessant å snakke med fordi man utveksler refleksjoner, ideer, etc. Jeg kjenner snille og interessante menn, men jeg kjenner også snille og kjedelige menn. Jeg synes for eksempel bad boys er gørrkjedelige. Har jo møtt et par av dem, og det sosiale spillet deres er forutsigbart og ofte feigt. Så er det noen kvinner som roter seg bort i disse og vil ha disse, men det finnes ikke noen bevis for at dette er realiteten blant de fleste kvinner. Snille og kjedelige menn finnes også, selvfølgelig. Disse jatter ofte med og er enig i alt for å please. Snille og interessante menn er mer selvstendige - det betyr ikke at de er bad boys, men de har egne meninger og ser ting på sin måte, akkurat som snille og interessante og selvstendige kvinner gjør det.

Anonymkode: bddc2...97e

[Entern]

Flintis skrev (9 timer siden):

Så du sjekker opp ONS ene ved å ikke være deg selv, men blir ikke det feil på lang sikt?

Så lurte jeg på hva du lærte fra før til nå?

Jeg ventet litt med å svare på dette fordi det er en god post med gode spørsmål, du skriver skarpt her og da mener jeg skarpt forstått positivt.

Det er ikke så mye at jeg er en annen - det blir alltid oppdaget, hvis du prøver å være en helt annen enn deg selv og gir det minste hint er det et enormt rødt flagg - som at jeg ikke er HELE meg. Hvis jeg er i hyggelig samtale med en dame ved bardisken trenger ikke hun høre om min trøblete oppvekst/ungdom og ettervirkningene av dette, for å si det sånn. Hun trenger heller ikke å høre at jeg er en sånn fyr som trives med å bo alene men, og det er viktig, jeg lover ikke forhold heller. Jeg ljuger ikke, men jeg er ikke latterlig åpen heller. På lang sikt, i et forhold, ville jo alt dette uansett kommet frem, ja. Nå ser i utgangspunktet ikke jeg etter forhold, så det er ikke veldig relevant for meg men, forstår at det er det for andre.

Men det viktigste jeg har lært i forhold til damer er egentlig å slappe av. Ja du må være interessert men vær avslappet. Rolig og avslappet og hyggelig. Stress og nervøsitet er ikke hott. Vær avslappet, IKKE vær intens. Ikke jatt med dama men ikke vær kranglete heller - men mange mennesker inkludert kvinner synes en god diskusjon kan være veldig gøy så go for it hvis det funker  

Men så har jeg også utviklet og forandret meg mye som person.

Håper dette var ok svar, hvis ikke bare kom med flere spørsmål  

Ikke at jeg er noen sjekke-coach, akkurat, da. 😄 Det vil jeg ikke fremstille meg som. Men jeg gikk fra 0 drag til bra drag ganske kjapt på et tidspunkt.

[Flintis]

umAxa skrev (17 timer siden):

Jeg kan gi deg en lang forklaring.
Dette er lett å bli forvirret over snill mann konseptet og det er gjerne greit å få en felles forståelse av "snill" med forstå intensjonene bak snill.

Her er mine synspunkter på snill, og hvorfor snill har et (velfortjent?) dårlig rykte, hvorfor menn klager og hvorfor kvinner reagerer. Det er fornuftig gå tilbake til selve begynnelsen om hvorfor konseptet å være snill er utydelig for menn og kvinner.

Da vi alle var unge:

La oss gå utifra at jenter og gutter er ulike og har ulike oppvekster som barn:

Generelt sett er jente barn sett på som snille, De lærer å snakke tidligere en gutter og forstår bedre det komplekse sosiale samspillet tidligere. De er roligere og medgjørlig av seg og adlyder stort sett med entusiasme så lenge foreldrene gjør det riktig.

Selv om gutter barn er snille vil jeg påstå blir fortalt langt oftere enn jenter å være snill, og oppføre seg skikkelig. Rampestreker, presse grensene og motvillighet blir slått hardt ned på, på lik linje med "voldelig" leker og oppførsel. Bråkmakeren i skoleklassen er som oftest en gutt, og det er akseptabelt å medisinere gutter slik at de kan sitte stille som alle de andre (jentene) i klassen. Å oppdra et guttebarn handler ofte om å kontrollere gutten sin ville utemmet natur: Det var ingen som lærte gutten å være utemmet: Gutter er ville av instinkte og de må bli snille.

Skal jeg ta en antagelse vil jeg tippe at gutter i løpet av sin oppvekst bli fortalt 5-10 ganger oftere enn jenter at de må være snill. Er de søsken kan jeg nesten høre at en frustrert travel mor sier ting som "Nå må du oppføre deg som din søster! Se så flink din søster er!" Selv om det sies av gode intensjoner, må man legge i grunn til at gutter og jenter får ulik oppdragelse som også former assosiasjonene de har til å oppføre seg snill. 

Det forekommer selvsagt unntak, men la oss si det er slik gutter og jenter allerede i tidlig alder begynner å forsterke sine ulike opplevelser av livet.

Dette gir et godt grunnlag til hvordan man kan i voksen alder assosiere litt ulikt med ordet "snill" 

For fleste kvinner er ordet snill en selvfølge, et helt normalt ord, og noe de ser ingen problem med. Selvsagt skal man være snill. Denne selvfølgen kommer av at de ikke har opplevd å må ha blitt fortalt gjentatte ganger gjennom sin oppvekst å være snill. Dessuten erfarer jenter rask at når de er snill, hjelper til, sprer glede; vil det ofte lede til positive resultater. Og i voksne alder, vil å være snill med en mann de liker være attraktivt for mannen og kanskje han liker henne tilbake.

For fleste menn forstår vi gjennom vår tidlig oppdragelse; å være snill vil også lede til positive resultater.  Vi alle blir fortalt å være snill gjør at julenissen kommer på besøk og du får gaver. Rydder du rommet ditt, får du spille ekstra mer dataspill osv. Denne tanken oversatt til voksenlivet: Er du snill vil samfunnet belønne deg. 

Oppsummert vil å være en snill mann, være en god mann som hører på hva mamma/andre sier. Du lar andre få din sete på bussen, og du skal være pliktoppfyllende osv.  Alt det fine flotte som er det direkte motsatte da du var født: En villstyring,

Fortsett med å være snill og en dag, vil du få din gave fra julenissen. En dag vil samfunnet belønne deg, og enda bedre (que Disney eventyret); en dag vil en kvinne komme din vei og falle for deg og din snillhet. Fortsett med å være snill; da liker verden deg bedre.

Over-simplifisert historie timen er over, og la oss gå frem til nåtid:

Den ville gutten er nå den snille mannen på 20-30 år. Han er singel og har lyst til å etablere seg og så lenge som han har vært snill føler han at det må komme positive resultater veldig snart. Hva er bedre positivitet enn kvinnen han har hatt i kikkerten f.eks siste 5 årene? Hun må ha lagt merke til han nå... Tross alt har han hjulpet henne masse med fysiske ting, lyttet på henne når hennes hjerte er knust, og vært hennes støtte når hun trenger det. Han gjør det fordi han i bunnen er romantisk og seksuelt tiltrukket til henne. En dag tar han det store steget og forteller hans følelser til henne. Og kanskje i mange omstendigheter har hun nøyaktig ventet på han skal si disse fine ordene, og Disney drømmen deres går i oppfyllelse. Hipp Hurra!  Men hva om omstendigheten var ikke en Disney drøm?

La oss gå til kvinnen som også er 20-30 år. Hennes oppfatning av snill vil være en soleklar viktig verdi, fordi hun har mange erfaringer der hennes snillhet har åpnet opp mange dører for henne både sosialt, vennskapelig, romantisk og hun hygger seg ekstra godt med sin kakao og myke pledd: Hun har allerede fått gjentatte positive resultater med å være snill. Hun blir svært overrasket når hennes venn, Snill Mann 20-30 åpner opp med sin dype hemmeligholdt attraksjon for henne.

Hun er forvirret fordi hvor kom denne siden av han fra? De har jo vært venner siden de var tenåringer og aldri har de ytret ett ord om kjærlighet, og hvorfor akkurat nå, nå som vennskapet er på sitt beste (for henne), og hva skal hun svare?

Jeg vil tippe at det er mange forventninger som legges på en kvinne i en slik situasjon som er svært ubehagelig for henne, alt fra brudd på den sosiale kontrakten, de store forventninger om å ytre samme fine ordene tilbake... og ikke minst hva vil reaksjonen hans være når hun skuffer han; vil han gå inn i en voldelig frustrasjon, og er hun i fare?  Uansett så avviser hun han på hennes beste måte, og utfallet kan være pent eller upent alt ettersom.

Eksempelet ovenfor er den lange varianten. Den korte varianten er menn og kvinner som møtes for en date; han spanderer middager, gir henne gaver og hvisker fine ting til henne; alle de fine og snille tingene. Av ulike årsaker og preferanser er ikke hun tiltrukket og avviser han romantisk og seksuelt. I hans oppfattelse forstår han ikke hvorfor og ender opp med et utfall som kan være  pent/upent alt ettersom også.

Jeg understreker igjen at det finnes mange unntak, og jeg snakker ikke om enkelthendelser, men mer fra et konseptuelt perspektiv.

La oss konkludere mannen og kvinnen sitt neste steg etter denne ubehagelige avvisningen: 

For en avvist snill mann vil begge variantene vekke fortvilte reaksjoner og lete febrilsk etter forklaringer på hvorfor han ble avvist. Han gjorde alt etter boken som ble fortalt til han gjennom hele hans oppvekst, med å være snill; men får ikke positive resultater. Samfunnet belønnet ikke han, nissen kom ikke, og kvinnen vil ikke ha han.

Enda verre, han ser kvinner som gjøre tilsvarende snille ting, og får ofte positive resultater.

For å strø salt på såret; han ser at kvinnen/kvinner går etter typer som er langt mindre snill enn han, aka badboys. Han er den som trøster henne etter hver såre gutte-erfaring, og hun kan enda ikke se at han er "den beste" for henne, i hans egne øyner, fordi han er jo så snill.

Dette skaper massiv kognitiv dissonans og frustrasjoner og i verste fall ende opp med å ta dårlige konklusjoner som setter han på en sti der han til slutt misliker kvinner: Dating er urettferdig, kvinner er horer, kvinner dater bare chads osv, og incel mentaliteten begynner å sette sine røtter. Alternativt kan han skylde på seg selv at han ikke var snill nok, og at må være enda snillere. Han tenker at de tidligere kvinnene som avslo han var bare unntaket. Denne fremstillingen vil skape større bitterhet dersom han fortsetter å bli avvist, som er svært sannsynlig, Over-snillhet oser desperasjon, og bitterheten følger.

For å balansere må jeg avspore litt:  For en kvinne som tvinges til å avvise sine mannlige beilere og dater, kan også få sitt syn fargelagt; hun synes det er ubehagelig å avvise, ubehagelig å se en mann miste besinnelsen fordi han ikke fikk noe tilbake. Og vi alle vet hva det er: sex. Her kan utfallene være svært skadelig for henne dersom mannen blir ustabil, frustrert og voldelig. Uansett utfall, er hun også kapabel til å ta negative konklusjoner: Menn er ekle, menn vil bare ha sex, menn tror de har rett på en kvinners kropp og er ute etter bare sin egen nytelse osv. Denne konklusjonen kan kun oppstå om det er en forestilling om det motsatte er sann: "Menn vil bare være dine venner og aldri ha sex", også bli overrasket (negativt) etterpå når de oppdager at menn faktisk vil ha sex. Her tror jeg kvinner er egentlig ikke klar over hvor mye sex en mann har lyst til å ha (med deg), hadde det ikke vært konsekvenser eller forpliktelser og sosiale kontrakter i forkant.

En kjip sannhet  er at fleste menn lyger litt for å oppnå sex, og enda kjip sannhet er at kvinner liker det litt også, slik er det bare.

Hvorfor er snill kontroversielt

Da må man ta av sløret og gå med lupe over snill mann:

• En snill mann setter seg selv til side, for å la andre komme før han.
• En snill mann er enig med hva andre vil, fremfor hva han vil.
• En snill mann ønsker å å hjelpe

Uten kontekst er dette fine altruistiske kvaliteter og med litt sukker på er tiltrekkende kvaliteter for noen kvinner. Det er derimot ikke så mye som hindrer han fra å bli grovt utnyttet for sin tid, sin gratis hjelp, og betaler/spanderer på andre som tvilsomt respekterer han. En mann som gir vekk sine resurser av sikkert gode intensjoner og mangler evne til å sette sine grenser og krav kan være et problem, hvis han er din mann. Aller helst vil man beholde tiden og resursene til sin egen familie. Å bli lurt for sine resurser kan bety døden fra et evolusjonært perspektiv. For å unngå det må en av partnere ha leder kvaliteter og kunne sette og beskytte sine grenser. Er det en objektivt snill mann?

Men det finnes mange kvinner som ønsker å lede forholdet, som selvsagt er helt greit, og kan ta styringen på hans resurs og tid og den slags, og sånt sett passer de godt sammen. Derimot finnes det en underliggende dårlig variant av en snill mann:

En "snill" mann:

• En snill mann kan være snill i håp om å få noe (sex) tilbake senere.
• En snill mann kan beskytte illusjonen at han er snill (og ikke har lyst på sex med deg) ved å lyge.
• En snill mann kan bli bitter og havne i incel tanker når Disney drømmen blir knust.

Det sier seg selv at intensjonen med å være snill, kommer med å ville ha noe tilbake, det er uautentisk, på sitt beste, og en løgn på sitt verste.  Men husk at alle menn har en gang vært et vill guttebarn, og han ble opplært til nøyaktig dette: vær snill, så får du noe. 🤷‍♂️

Dating

En del av navigeringen for kvinner som seriøs dater være å se etter signaler om en mann sin integritet. En mann som dater vil i ulik grad prøve å overbevise at han er god, kanskje bedre enn hva han er når han spiller sine kort, hva nå enn de er. En sterk mann vil prøve å spille på sine muskler, en bok-smart mann vil spille på sine kunnskaper, en sosial mann vil spille på sjarm og humor, en rik man vil vise at han har resurser, og en snill mann vil spille på å vise hvor snill han er.

Så hva nå enn en mann velger å spiller på, vil han prøve å vise sine beste sider av det. Problemet med "snill mann"-kortet er vanskelig å motbevise, ergo også den letteste å lyge om. Å fake din rikdom, styrke, sjarm eller intelligens er lett å gjennomskue, men det er vanskelig å motbevise din snill-het. Av menneskelig natur er man langt mer godtroende til en snill mann, enn en rik mann eller sterk mann, til tross for at det er lettere å lyge om sine snille sider.

Det er ikke uten grunn at enkelte kvinner som har erfart en såkalt "snill mann" vil også si at de er de største løgnerne, største bitre mennene, og de mest manipulerende, og jeg kan se hvorfor.

Noen andre kvinner synes at snill menn er de best, de er lydige, og hjelper til med alt, og hun følge seg trygg med at alt er stabilt.

For å oppsummere, en ung kvinne som sier at de verdsetter "snill mann" kan si det fordi hun assosierer alle de positive opplevelsene hun selv har hatt, fra når hun spiller rollen som en "snill kvinne" og tenker slik er det for menn også. Den samme betydningen er ikke er nødvendigvis det samme for menn.

For en ung mann som prøver å være en snill mann slik som kvinner vil ha, må han emulere en "snill kvinne" med å bli medgjørlig,  god og myk og håpe på positive resultater (sex) på sikt. Jeg har ikke en personlig mening om det er bra eller dårlig, fordi gitt at det finnes plenty av kvinner som liker "myke menn", og plenty av kvinner som liker "harde menn".  You do you, og det handler om å finne en som passer hverandres kvaliteter. 

Konflikten og forvirringen oppstår når man dytter alle inn i samme boks som heter at menn og kvinner er like, når det er opplagt vi er ikke like på veldig betydningsfulle områder. Som nevnt i starten er til og med oppfattelsen av ordet snill forskjellig hos menn og kvinner, som kommer frem ganske tydelig i de tidligere postene her.

 

Dette var et innlegg til refleksjon og ettertanke. Bra innlegg.