Dere snille menn her.

[herzeleid]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Hva mannfolk her karakteriserer som interessant for kvinner er verdt en studie i seg selv. Jeg mener fremdeles dere snakker om en viss type menn og kvinner som sirkulerer rundt hverandre, der det ofte oppstår drama. Selv har verken jeg eller andre jeg kjenner rotet rundt med det dere kaller bad boys, bortsett fra en dramachick jeg kjenner fra gammelt av, som fremdeles driver med dette, og de aller fleste av oss synes dette trekket er ganske slitsomt. Interessante gutter og menn for de fleste jeg kjenner er gutter og menn som f.eks. er aktive, liker å reise, har interesser som friluftsliv, teater, musikk, bøker eller lignende, eller er faglig interessert eller er interessant å snakke med fordi man utveksler refleksjoner, ideer, etc. Jeg kjenner snille og interessante menn, men jeg kjenner også snille og kjedelige menn. Jeg synes for eksempel bad boys er gørrkjedelige. Har jo møtt et par av dem, og det sosiale spillet deres er forutsigbart og ofte feigt. Så er det noen kvinner som roter seg bort i disse og vil ha disse, men det finnes ikke noen bevis for at dette er realiteten blant de fleste kvinner. Snille og kjedelige menn finnes også, selvfølgelig. Disse jatter ofte med og er enig i alt for å please. Snille og interessante menn er mer selvstendige - det betyr ikke at de er bad boys, men de har egne meninger og ser ting på sin måte, akkurat som snille og interessante og selvstendige kvinner gjør det.

Anonymkode: bddc2...97e

Usikker på om svaret ditt egentlig har så mye med innlegget du svarer på å gjøre ut over at jeg er en mann og du adresserer menn?

[Rexxus]

AnonymBruker skrev (9 minutter siden):

Evt gjennom hobbyer/fritidsaktiviteter. Vet om flere som har funnet partner der.

Anonymkode: e1a2f...887

Ja, jeg har par hobbyer,  største problemet er nå Viruset er ute og går og selv om jeg er fullvaksinert sliter jeg med og reise haha 😄
Møter kun venner /Familie   
Håper ALLE kunne vaksinert seg så viruset kan dø ut.

[Rexxus]

Entern skrev (7 minutter siden):

Hvis du greier å gå på pub uten å drikke (drikk alkoholfritt øl eller brus) så er jo det en løsning, har kjent flere (bl.a. muslimer) som har gjort dette og fått mange venner, men forstår det veldig godt hvis du heller bare unngår hele den greia altså  

Ja enig der, men jeg pøver nngå sånne steder også nå pga vil ikke bli fristet fra og drikke igjen
sBedre finne Cafe osv og slappe helt av 😄

[Entern]

Rexxus skrev (2 minutter siden):

Ja enig der, men jeg pøver nngå sånne steder også nå pga vil ikke bli fristet fra og drikke igjen
sBedre finne Cafe osv og slappe helt av 😄

Forstår jeg godt, håper jeg ikke var ufin 😅

Kafeer er hyggelige, særlig sånne independent kafeer og steder man blir litt kjent med de som jobber der, da kan det bli nesten som en pub uten alkohol 😄 

Endret 8. desember 2021 av Entern

[Rexxus]

Entern skrev (8 minutter siden):

Forstår jeg godt, håper jeg ikke var ufin 😅

Kafeer er hyggelige, særlig sånne independent kafeer og steder man blir litt kjent med de som jobber der, da kan det bli nesten som en pub uten alkohol 😄 

Ja det går bra med deg syns jeg 😄

Ja Cafe blir som en familieplass etter par måneder haha 😄 

[Flintis]

Trolltunge skrev (19 timer siden):

Med å prate med mennesker. Hvem som helst egentlig. Sosiale evner er helt vesentlig, og det kan man øve seg på, med alle fra en gammel dame man tilfeldig treffer på, til den i kassa på butikken, til nabojenta på 7 år, til han du tilfeldig sitter ved siden av på bussen, til...

Å bli trygg sosialt og trygg på å småprate vennlig har mye å si. 

Man bør dog ikke si noe seksuelt til nevnte, men det er bra, for det bør man ikke si til damer man liker heller. 😉

He he, jeg tenkte liksom andre ting det kunne være enn å være snill. Men å kunne føre en samtale blir skjelden feil.

Nå er jeg ikke enig i at en ikke bør si noe seksuelt til en dame en liker, ellers kommer en vel ingen vei, da er en vel bare den vanlige trege fyren?

[Flintis]

AprilRyan skrev (19 timer siden):

Det er vel der det blir vanskelig tror jeg. Nå mener jeg selvfølgelig ikke alle, men endel har en tendens til å skylde på andre. "Jeg er snill og grei, men kvinner vil bare ha badboys så derfor får ikke jeg fitte". 

Man må vel ha evnen til å reflektere over hva som gjør at man ikke har hellet med seg. Det er vel stort aldri det å være snill som er problemet. Mange menn er snille og i et forhold, men de forventer ingen spesialbehandling for å være det. De bare er det og de fleste er vel stort sett snille med folk de er glad i. 

I de tilfellene jeg leser om på nett der menn beskriver seg som så snill, men får ikke dame så virker det som ofte handler om dårlige holdninger til kvinner, dårlig selvtillit, psykiske problemer, sjenanse og sikkert andre ting. 

Problemet er også at noen av disse som er så såkalt snille virker som de forventer at de fortjener kvinner fordi de er snille, men det er ikke sånn det fungerer.

Jeg ser jo at det kan være andre problemer også, men etter å ha lest inlegget til umaxa er jeg ikke så sikker lenger. Det virker som dette henger sammen med alt, også det du beskriver som problemet her.

[Trolltunge]

Flintis skrev (10 minutter siden):

He he, jeg tenkte liksom andre ting det kunne være enn å være snill. Men å kunne føre en samtale blir skjelden feil.

Nå er jeg ikke enig i at en ikke bør si noe seksuelt til en dame en liker, ellers kommer en vel ingen vei, da er en vel bare den vanlige trege fyren?

Veldig mange menn som sliter med kvinner klarer ikke å føre samtaler med kvinner, så da er det en grei plass å begynne; Å øve seg på å prate med diverse utenfor sjekkesituasjoner. 

Etterhvert ja, men særdeles lite lurt før flørten er godt i gang. Det er bedre å være den vanlige trege fyren enn den ekle fyren. Den trege fyren kan det være mer håp for enn den seksualiserte ekle fyren. Lurt å huske på at kvinner ikke liker å være et seksuelt objekt, så innen en flørt er godt i gang bør ikke praten handle om sex, med mindre kvinnen tar initiativ til det. 

[Gjest ABM]

SoWhat? skrev (På 7.12.2021 den 1.10):

Jeg har et spørsmål. Hva legger dere egentlig i å være snille? Kan dere vær så snill å komme med i hvertfall tre eksempler på hva som er snilt? 

For nå er jeg søren meg lei av klagingen deres på hvordan vi damer bare avfeier dere, og helst vil ha badboys. Noe som er feil i de fleste tilfellene.

Så nå får vi se da. Om dere bare kommer med tom syting, eller om dere kan være konkrete? 

Visst er det feil...

Jeg mener, rent subjektivt selvsagt, at jeg er en snill person...Så da har jeg altså pr. definisjon ikke draget? 🙈🙈...Nå har jeg blitt gammel så kanskje det stemmer..?..men jeg har jo ikke alltid vært det ...og det jeg husker av de få badboysa fra før i tida er at det ikke ble noe på de....😂🙈

[Flintis]

likestilling skrev (20 timer siden):

Altså, nå var ikke meningen å "coache" eller noe forsøk på det, og jeg tror dette er individuelt, men for min del handlet det mye om å tørre å ta sjanser og å ikke prøve å være den jenter sier de vil ha, men den de faktisk vil ha. Om dette oppfattes som sjarmerende eller creepy kommer i stor grad an på om man er attraktiv i utgangspunktet, så det er ingen "one size fits all"-løsning, men jeg fant ting som fungerte for meg.

Hvis jeg skulle gi 17-årige meg et råd hadde det ikke vært "vær deg selv" i alle fall. Den jeg var fra 20-30 fungerte utrolig mye bedre, selv om jeg selvfølgelig innerst inne var meg selv.

Om du prøver å være den de sier de vil ha eller den de vil ha, vil ikke det i begge tilfeller være skuespill?  Hvordan visste du hva de ville ha?

Selv har jeg tenkt det er viktig å være hel ved, men da er en kanskje ikke så spennende?

[Flintis]

Trolltunge skrev (19 timer siden):

Sosial kompetanse burde være et fag ja. Lærer man det er ikke sjekking så vanskelig. 

Jo dette er stor forskjell, eller et spesialfelt. Det å avvise noen og bli avvist er ikke enkelt.

 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 7.12.2021 den 2.36):

Ene eksen min er en av de menn som påstår at kvinner foretrekker badboys. Han var tydeligvis for snill for å være populær blant kvinner. 

Nå falt jo jeg for ham da. I utgangspunktet fordi han faktisk virket veldig snill. Var han egentlig det? Nei! 

Han furtet når han ikke fikk viljen sin, og manipulerte meg til å få dårlige samvittighet, så han fikk det som han ville. 

Han kunne innimellom være veldig omtenksom, men stort sett glemte han å være det. 

Han var passiv aggressiv, og kom også ofte med svært sårende stikk, tilsynelatende bare for å gjøre meg usikker.

Alt i alt, nei absolutt ikke snill. Forferdelig vanskelig å være sammen med, og ingen andre jeg har vært sammen med har sagt så stygge ting til meg. 

Nå er jeg forøvrig gift med en tidligere såkalt playboy. Var populær blant damene, og det satt langt inne å gi ham en sjanse, siden jeg ikke ville ha "en slik mann". Han holdt ut, og fikk vist meg andre sider over tid, men det var fordi han faktisk var snill, ikke det andre, jeg etter hvert falt for ham. 

Han er snill. Ikke alltid perfekt mann, men han er reelt opptatt av at jeg, barn og familie skal ha det bra. Det å være snill er ikke noe han hevder å være, men noe han er i handlinger jevnt over. 

Jeg tror ofte at selvinnsikt er dårlig hos menn som påstår seg snille. Altså, selvinnsikt er faktisk vanskelig, men derfor er det egentlig kun dem man har forhold med som kan vurdere slikt. Man klarer ikke selv å se sine ikke så snille sider.

Eksen min hevdet fremdeles at han var for snill etter vårt forhold, selv om jeg fortalte ham hvorfor jeg gikk fra ham. Jeg vet noe helt annet, som han ikke vil vedkjenne seg. 

Anonymkode: a18c5...02a

Man kan virkelig ikke dikte det her opp folkens... Ta notater 😄 
Det er øyeåpnende å være en flue på veggen, og se hvordan denne dritten utspiller seg i sanntid.

Anonymkode: a97f0...b1d

[Flintis]

Druid skrev (11 timer siden):

Jeg er nok mere enig med hun som hevdet at «snille menn» markedsførte helt grunnleggende medmenneskelig oppførsel.

Men siden det finnes så mye rart blant menn, er det en helt grei salgspitch. Det er litt som Red bull reklamen : jeg behøver ikke være snill i perspektivet objektet, kun i forhold til konkurransen.

En av de viktige delene, er at «snille menn» først og fremst ønsker en relasjon. De prøver selge seg inn som lettstelte og trygge i forhold til hvordan «kvinner» stereotypisk ser relasjoner.

Jeg primært ønsker en Funksjon; relasjonen kommer som et resultat av det. Det betyr at jeg kommer med en annen motivasjon, som strengt tatt kunne resultere i at jeg ville være u-date-bar.

Men siden det ikke finnes et reelt marked, bare hauger av mistilpassede individer, er det ikke vanskelig å finne noen som kombinerer en etterspørsel etter det jeg gjør naturlig og kan leve med mine feil, og som tilbyr det jeg ser etter, med feil jeg ikke bryr meg om.

Game er sjekke-evne : alt det må skjønne av kritiske signaler og hint og ikke-verbal kommunikasjon for å kunne optimalisere sin mulighet hos en potensiell partner. 

For la oss konkludere at veldig få kvinner blir klam i hakket av en som presenterer seg med : «Hei, jeg er Jonas, og jeg er ikke et SKIKKELIG rasshøl.»
 

Jeg har ikke tenkt på det med funksjon og relasjon før slik som du beskriver,  spennende.

Om det ikke blir for personlig, hvilken funksjon ser du etter?

Det du beskriver som sjekkeevne eller game blir det slik pick up artisteri?

Å du vet, det kan komme an på hvilken Jonas som presenterer seg😊

[Trolltunge]

Flintis skrev (37 minutter siden):

Jo dette er stor forskjell, eller et spesialfelt. Det å avvise noen og bli avvist er ikke enkelt.

 

Det faller likevel innunder sosial kompetanse. 

Å få sjekking inn i skoleplanen tror jeg ikke på. Ikke når de ikke engang prioriterer generell sosial kompetanse og privatøkonomi, som burde vært obligatorisk. 

[Antiviruset]

SoWhat? skrev (På 7.12.2021 den 1.56):

Fint om menn svarte selv her da. Jeg lagde ikke tråden for annet enn at vi skulle prøve å forstå. Og gi vår mening og respons på det de sa. 

Viser respekt for partner, prioriterer partner, er støttende og gir anerkjennende ord, lytter når partner er lei seg, kan diskutere uten at det skal gjøres i sinne, kunne tilgi når den andre går for langt, si unnskyld om man selv går for langt og oppfører seg dårlig, og ikke minst høre på partner sine behov og lengsler. Slik kunne jeg ramset opp mye mer.

Det er en snil mann! Men det er også faktisk en snill kvinne! i et forhold. Jeg synes ikke slike kvinner er kjedelig i det hele tatt, alltid dette foran dramakvinner og de som ikke har evne til å kommunisere og tror at menn er tankelesere.

Dette burde også være helt selvfølgelig og naturlig. Problemet er at det faktisk ikke er slik. Ta det som partner heller ikke som en selvfølge! For det er bare å lese alle trådene her inne der både menn og kvinner er stikk motsatt og det ender i store konflikter i et forhold.

[Flintis]

Entern skrev (14 timer siden):

Jeg ventet litt med å svare på dette fordi det er en god post med gode spørsmål, du skriver skarpt her og da mener jeg skarpt forstått positivt.

Det er ikke så mye at jeg er en annen - det blir alltid oppdaget, hvis du prøver å være en helt annen enn deg selv og gir det minste hint er det et enormt rødt flagg - som at jeg ikke er HELE meg. Hvis jeg er i hyggelig samtale med en dame ved bardisken trenger ikke hun høre om min trøblete oppvekst/ungdom og ettervirkningene av dette, for å si det sånn. Hun trenger heller ikke å høre at jeg er en sånn fyr som trives med å bo alene men, og det er viktig, jeg lover ikke forhold heller. Jeg ljuger ikke, men jeg er ikke latterlig åpen heller. På lang sikt, i et forhold, ville jo alt dette uansett kommet frem, ja. Nå ser i utgangspunktet ikke jeg etter forhold, så det er ikke veldig relevant for meg men, forstår at det er det for andre.

Men det viktigste jeg har lært i forhold til damer er egentlig å slappe av. Ja du må være interessert men vær avslappet. Rolig og avslappet og hyggelig. Stress og nervøsitet er ikke hott. Vær avslappet, IKKE vær intens. Ikke jatt med dama men ikke vær kranglete heller - men mange mennesker inkludert kvinner synes en god diskusjon kan være veldig gøy så go for it hvis det funker  

Men så har jeg også utviklet og forandret meg mye som person.

Håper dette var ok svar, hvis ikke bare kom med flere spørsmål  

Ikke at jeg er noen sjekke-coach, akkurat, da. 😄 Det vil jeg ikke fremstille meg som. Men jeg gikk fra 0 drag til bra drag ganske kjapt på et tidspunkt.

Hjertelig takk for langt og innholsrikt svar, jeg forstår at en ikke trenger å brette ut alt det negative om hun ikke spør da.

Hvordan gikk du fra null til bra drag?

[Flintis]

Scorpio skrev (13 timer siden):

Jeg vil si rett ut at alt jeg hadde blitt fortalt fram til jeg var 18 år om hva jenter ser etter var helt på trynet og en oppskrift på å feile på sjekkemarkedet. Man får høre at man skal være "snill gutt" og alt det der som slett ikke funker. Hollywood-filmer er som regel også veldig dårlige på å gjenspeile dette. Der er jo moralen ofte at bare man prøver lenge nok så gir jenta etter til slutt.. Jeg fikk ingen råd fra foreldre, og mine nærmeste venner var like håpløse som meg 😅  Ingen hadde fortalt meg disse tingene. Man må liksom prøve og feile og tåle tonnevis av avvisning før noen til slutt skjønner det mens andre bare gir opp. For greia som jeg tror er med begge kjønn er at man vet hva man selv tiltrekkes av, og så tror man at det andre kjønnet også er ganske likt, men så er det gjerne ikke slik i det hele tatt.

Det er jentene som sitter på nøkkelen når det gjelder sjekking og sex, siden det forventes at det er guttene som skal sjekke dem opp, og jentene som skal velge hvem som er "gode nok". Derfor er det guttene som mest trenger å lære hvordan spillet fungerer. Jentene trenger jo ikke å lære hvem de tiltrekkes av. Ja jeg tror med fordel guttene kunne ha trengt litt innføring i hvordan det fungerer i virkeligheten. Om det skulle vært i skolen vet jeg ikke..

Oi en meningsfelle😊 jeg tenkte i skolen fordi det er jo seksualundervisning og får du ikke til sjekking blir det ingen sex.

Begge parter trenger vel å lære spillet, særlig å bli avvist og å avvise. 

[AnonymBruker]

Hr. Aktiv skrev (12 timer siden):

Et lite sidespor, men likevel viktig å poengtere mtp. selvmordsstatistikken.

En del i den selvmordstatistikken tilfaller også gruppa som blir utsatt for statlig samværssabotasje der et helt system er perfeksjonert til at mannen skal være degradert til paypig og "barnløs" dvs. uten rett for å se også sine barn.

Dette er det desverre ikke noe prat om.

Så lenge det er såpass mange menn som stikker fra ungene sine så vil det være slik at man tenker at mor er den som burde ha hovedomsorgen.

Hadde ikke mannfolka hatt så lett for å gi farn i om de har barn så hadde man sett på dem som likeverdige.

Men det er nesten bare døden som får mødre til å ikke være en del av barnas liv. Mannfolk kutter ut barna så fort han har mulighet.

Anonymkode: 99f81...e97

[Flintis]

Trolltunge skrev (5 timer siden):

Veldig mange menn som sliter med kvinner klarer ikke å føre samtaler med kvinner, så da er det en grei plass å begynne; Å øve seg på å prate med diverse utenfor sjekkesituasjoner. 

Etterhvert ja, men særdeles lite lurt før flørten er godt i gang. Det er bedre å være den vanlige trege fyren enn den ekle fyren. Den trege fyren kan det være mer håp for enn den seksualiserte ekle fyren. Lurt å huske på at kvinner ikke liker å være et seksuelt objekt, så innen en flørt er godt i gang bør ikke praten handle om sex, med mindre kvinnen tar initiativ til det. 

Nå er ikke jeg noen flørter, men jeg regnet liksom flørt for å være hentydningens kunst på en humoristisk måte, gjerne vovet, men ikke vulgær.

Den vanlige trege fyren som kan samtale, men ikke utrykker noen interesse vil jo ikke komme noe videre.

[Trolltunge]

Flintis skrev (4 minutter siden):

Nå er ikke jeg noen flørter, men jeg regnet liksom flørt for å være hentydningens kunst på en humoristisk måte, gjerne vovet, men ikke vulgær.

Den vanlige trege fyren som kan samtale, men ikke utrykker noen interesse vil jo ikke komme noe videre.

Man kan vise interesse uten å straks nevne noe seksuelt/kropps relatert. De som begynner der er idiotene som normalt ikke kommer til å få si en tredje setning. Iallefall ikke en noen er interessert i å høre. Mest sannsynlig til en avvisende rygg. I det kvinnen vender skulderen til er det tapt sak.