Dere snille menn her.

[Flintis]

umAxa skrev (På 7.12.2021 den 16.44):

Jeg kan gi deg en lang forklaring.
Dette er lett å bli forvirret over snill mann konseptet og det er gjerne greit å få en felles forståelse av "snill" med forstå intensjonene bak snill.

Her er mine synspunkter på snill, og hvorfor snill har et (velfortjent?) dårlig rykte, hvorfor menn klager og hvorfor kvinner reagerer. Det er fornuftig gå tilbake til selve begynnelsen om hvorfor konseptet å være snill er utydelig for menn og kvinner.

Da vi alle var unge:

La oss gå utifra at jenter og gutter er ulike og har ulike oppvekster som barn:

Generelt sett er jente barn sett på som snille, De lærer å snakke tidligere en gutter og forstår bedre det komplekse sosiale samspillet tidligere. De er roligere og medgjørlig av seg og adlyder stort sett med entusiasme så lenge foreldrene gjør det riktig.

Selv om gutter barn er snille vil jeg påstå blir fortalt langt oftere enn jenter å være snill, og oppføre seg skikkelig. Rampestreker, presse grensene og motvillighet blir slått hardt ned på, på lik linje med "voldelig" leker og oppførsel. Bråkmakeren i skoleklassen er som oftest en gutt, og det er akseptabelt å medisinere gutter slik at de kan sitte stille som alle de andre (jentene) i klassen. Å oppdra et guttebarn handler ofte om å kontrollere gutten sin ville utemmet natur: Det var ingen som lærte gutten å være utemmet: Gutter er ville av instinkte og de må bli snille.

Skal jeg ta en antagelse vil jeg tippe at gutter i løpet av sin oppvekst bli fortalt 5-10 ganger oftere enn jenter at de må være snill. Er de søsken kan jeg nesten høre at en frustrert travel mor sier ting som "Nå må du oppføre deg som din søster! Se så flink din søster er!" Selv om det sies av gode intensjoner, må man legge i grunn til at gutter og jenter får ulik oppdragelse som også former assosiasjonene de har til å oppføre seg snill. 

Det forekommer selvsagt unntak, men la oss si det er slik gutter og jenter allerede i tidlig alder begynner å forsterke sine ulike opplevelser av livet.

Dette gir et godt grunnlag til hvordan man kan i voksen alder assosiere litt ulikt med ordet "snill" 

For fleste kvinner er ordet snill en selvfølge, et helt normalt ord, og noe de ser ingen problem med. Selvsagt skal man være snill. Denne selvfølgen kommer av at de ikke har opplevd å må ha blitt fortalt gjentatte ganger gjennom sin oppvekst å være snill. Dessuten erfarer jenter rask at når de er snill, hjelper til, sprer glede; vil det ofte lede til positive resultater. Og i voksne alder, vil å være snill med en mann de liker være attraktivt for mannen og kanskje han liker henne tilbake.

For fleste menn forstår vi gjennom vår tidlig oppdragelse; å være snill vil også lede til positive resultater.  Vi alle blir fortalt å være snill gjør at julenissen kommer på besøk og du får gaver. Rydder du rommet ditt, får du spille ekstra mer dataspill osv. Denne tanken oversatt til voksenlivet: Er du snill vil samfunnet belønne deg. 

Oppsummert vil å være en snill mann, være en god mann som hører på hva mamma/andre sier. Du lar andre få din sete på bussen, og du skal være pliktoppfyllende osv.  Alt det fine flotte som er det direkte motsatte da du var født: En villstyring,

Fortsett med å være snill og en dag, vil du få din gave fra julenissen. En dag vil samfunnet belønne deg, og enda bedre (que Disney eventyret); en dag vil en kvinne komme din vei og falle for deg og din snillhet. Fortsett med å være snill; da liker verden deg bedre.

Over-simplifisert historie timen er over, og la oss gå frem til nåtid:

Den ville gutten er nå den snille mannen på 20-30 år. Han er singel og har lyst til å etablere seg og så lenge som han har vært snill føler han at det må komme positive resultater veldig snart. Hva er bedre positivitet enn kvinnen han har hatt i kikkerten f.eks siste 5 årene? Hun må ha lagt merke til han nå... Tross alt har han hjulpet henne masse med fysiske ting, lyttet på henne når hennes hjerte er knust, og vært hennes støtte når hun trenger det. Han gjør det fordi han i bunnen er romantisk og seksuelt tiltrukket til henne. En dag tar han det store steget og forteller hans følelser til henne. Og kanskje i mange omstendigheter har hun nøyaktig ventet på han skal si disse fine ordene, og Disney drømmen deres går i oppfyllelse. Hipp Hurra!  Men hva om omstendigheten var ikke en Disney drøm?

La oss gå til kvinnen som også er 20-30 år. Hennes oppfatning av snill vil være en soleklar viktig verdi, fordi hun har mange erfaringer der hennes snillhet har åpnet opp mange dører for henne både sosialt, vennskapelig, romantisk og hun hygger seg ekstra godt med sin kakao og myke pledd: Hun har allerede fått gjentatte positive resultater med å være snill. Hun blir svært overrasket når hennes venn, Snill Mann 20-30 åpner opp med sin dype hemmeligholdt attraksjon for henne.

Hun er forvirret fordi hvor kom denne siden av han fra? De har jo vært venner siden de var tenåringer og aldri har de ytret ett ord om kjærlighet, og hvorfor akkurat nå, nå som vennskapet er på sitt beste (for henne), og hva skal hun svare?

Jeg vil tippe at det er mange forventninger som legges på en kvinne i en slik situasjon som er svært ubehagelig for henne, alt fra brudd på den sosiale kontrakten, de store forventninger om å ytre samme fine ordene tilbake... og ikke minst hva vil reaksjonen hans være når hun skuffer han; vil han gå inn i en voldelig frustrasjon, og er hun i fare?  Uansett så avviser hun han på hennes beste måte, og utfallet kan være pent eller upent alt ettersom.

Eksempelet ovenfor er den lange varianten. Den korte varianten er menn og kvinner som møtes for en date; han spanderer middager, gir henne gaver og hvisker fine ting til henne; alle de fine og snille tingene. Av ulike årsaker og preferanser er ikke hun tiltrukket og avviser han romantisk og seksuelt. I hans oppfattelse forstår han ikke hvorfor og ender opp med et utfall som kan være  pent/upent alt ettersom også.

Jeg understreker igjen at det finnes mange unntak, og jeg snakker ikke om enkelthendelser, men mer fra et konseptuelt perspektiv.

La oss konkludere mannen og kvinnen sitt neste steg etter denne ubehagelige avvisningen: 

For en avvist snill mann vil begge variantene vekke fortvilte reaksjoner og lete febrilsk etter forklaringer på hvorfor han ble avvist. Han gjorde alt etter boken som ble fortalt til han gjennom hele hans oppvekst, med å være snill; men får ikke positive resultater. Samfunnet belønnet ikke han, nissen kom ikke, og kvinnen vil ikke ha han.

Enda verre, han ser kvinner som gjøre tilsvarende snille ting, og får ofte positive resultater.

For å strø salt på såret; han ser at kvinnen/kvinner går etter typer som er langt mindre snill enn han, aka badboys. Han er den som trøster henne etter hver såre gutte-erfaring, og hun kan enda ikke se at han er "den beste" for henne, i hans egne øyner, fordi han er jo så snill.

Dette skaper massiv kognitiv dissonans og frustrasjoner og i verste fall ende opp med å ta dårlige konklusjoner som setter han på en sti der han til slutt misliker kvinner: Dating er urettferdig, kvinner er horer, kvinner dater bare chads osv, og incel mentaliteten begynner å sette sine røtter. Alternativt kan han skylde på seg selv at han ikke var snill nok, og at må være enda snillere. Han tenker at de tidligere kvinnene som avslo han var bare unntaket. Denne fremstillingen vil skape større bitterhet dersom han fortsetter å bli avvist, som er svært sannsynlig, Over-snillhet oser desperasjon, og bitterheten følger.

For å balansere må jeg avspore litt:  For en kvinne som tvinges til å avvise sine mannlige beilere og dater, kan også få sitt syn fargelagt; hun synes det er ubehagelig å avvise, ubehagelig å se en mann miste besinnelsen fordi han ikke fikk noe tilbake. Og vi alle vet hva det er: sex. Her kan utfallene være svært skadelig for henne dersom mannen blir ustabil, frustrert og voldelig. Uansett utfall, er hun også kapabel til å ta negative konklusjoner: Menn er ekle, menn vil bare ha sex, menn tror de har rett på en kvinners kropp og er ute etter bare sin egen nytelse osv. Denne konklusjonen kan kun oppstå om det er en forestilling om det motsatte er sann: "Menn vil bare være dine venner og aldri ha sex", også bli overrasket (negativt) etterpå når de oppdager at menn faktisk vil ha sex. Her tror jeg kvinner er egentlig ikke klar over hvor mye sex en mann har lyst til å ha (med deg), hadde det ikke vært konsekvenser eller forpliktelser og sosiale kontrakter i forkant.

En kjip sannhet  er at fleste menn lyger litt for å oppnå sex, og enda kjip sannhet er at kvinner liker det litt også, slik er det bare.

Hvorfor er snill kontroversielt

Da må man ta av sløret og gå med lupe over snill mann:

• En snill mann setter seg selv til side, for å la andre komme før han.
• En snill mann er enig med hva andre vil, fremfor hva han vil.
• En snill mann ønsker å å hjelpe

Uten kontekst er dette fine altruistiske kvaliteter og med litt sukker på er tiltrekkende kvaliteter for noen kvinner. Det er derimot ikke så mye som hindrer han fra å bli grovt utnyttet for sin tid, sin gratis hjelp, og betaler/spanderer på andre som tvilsomt respekterer han. En mann som gir vekk sine resurser av sikkert gode intensjoner og mangler evne til å sette sine grenser og krav kan være et problem, hvis han er din mann. Aller helst vil man beholde tiden og resursene til sin egen familie. Å bli lurt for sine resurser kan bety døden fra et evolusjonært perspektiv. For å unngå det må en av partnere ha leder kvaliteter og kunne sette og beskytte sine grenser. Er det en objektivt snill mann?

Men det finnes mange kvinner som ønsker å lede forholdet, som selvsagt er helt greit, og kan ta styringen på hans resurs og tid og den slags, og sånt sett passer de godt sammen. Derimot finnes det en underliggende dårlig variant av en snill mann:

En "snill" mann:

• En snill mann kan være snill i håp om å få noe (sex) tilbake senere.
• En snill mann kan beskytte illusjonen at han er snill (og ikke har lyst på sex med deg) ved å lyge.
• En snill mann kan bli bitter og havne i incel tanker når Disney drømmen blir knust.

Det sier seg selv at intensjonen med å være snill, kommer med å ville ha noe tilbake, det er uautentisk, på sitt beste, og en løgn på sitt verste.  Men husk at alle menn har en gang vært et vill guttebarn, og han ble opplært til nøyaktig dette: vær snill, så får du noe. 🤷‍♂️

Dating

En del av navigeringen for kvinner som seriøs dater være å se etter signaler om en mann sin integritet. En mann som dater vil i ulik grad prøve å overbevise at han er god, kanskje bedre enn hva han er når han spiller sine kort, hva nå enn de er. En sterk mann vil prøve å spille på sine muskler, en bok-smart mann vil spille på sine kunnskaper, en sosial mann vil spille på sjarm og humor, en rik man vil vise at han har resurser, og en snill mann vil spille på å vise hvor snill han er.

Så hva nå enn en mann velger å spiller på, vil han prøve å vise sine beste sider av det. Problemet med "snill mann"-kortet er vanskelig å motbevise, ergo også den letteste å lyge om. Å fake din rikdom, styrke, sjarm eller intelligens er lett å gjennomskue, men det er vanskelig å motbevise din snill-het. Av menneskelig natur er man langt mer godtroende til en snill mann, enn en rik mann eller sterk mann, til tross for at det er lettere å lyge om sine snille sider.

Det er ikke uten grunn at enkelte kvinner som har erfart en såkalt "snill mann" vil også si at de er de største løgnerne, største bitre mennene, og de mest manipulerende, og jeg kan se hvorfor.

Noen andre kvinner synes at snill menn er de best, de er lydige, og hjelper til med alt, og hun følge seg trygg med at alt er stabilt.

For å oppsummere, en ung kvinne som sier at de verdsetter "snill mann" kan si det fordi hun assosierer alle de positive opplevelsene hun selv har hatt, fra når hun spiller rollen som en "snill kvinne" og tenker slik er det for menn også. Den samme betydningen er ikke er nødvendigvis det samme for menn.

For en ung mann som prøver å være en snill mann slik som kvinner vil ha, må han emulere en "snill kvinne" med å bli medgjørlig,  god og myk og håpe på positive resultater (sex) på sikt. Jeg har ikke en personlig mening om det er bra eller dårlig, fordi gitt at det finnes plenty av kvinner som liker "myke menn", og plenty av kvinner som liker "harde menn".  You do you, og det handler om å finne en som passer hverandres kvaliteter. 

Konflikten og forvirringen oppstår når man dytter alle inn i samme boks som heter at menn og kvinner er like, når det er opplagt vi er ikke like på veldig betydningsfulle områder. Som nevnt i starten er til og med oppfattelsen av ordet snill forskjellig hos menn og kvinner, som kommer frem ganske tydelig i de tidligere postene her.

 

En annen motivasjon for å være snill er vel å være lydig, altså ikke for å få belønning, men slippe straff?

[Nysgjerrig_bris]

SoWhat? skrev (På 7.12.2021 den 1.10):

Jeg har et spørsmål. Hva legger dere egentlig i å være snille? Kan dere vær så snill å komme med i hvertfall tre eksempler på hva som er snilt? 

For nå er jeg søren meg lei av klagingen deres på hvordan vi damer bare avfeier dere, og helst vil ha badboys. Noe som er feil i de fleste tilfellene.

Så nå får vi se da. Om dere bare kommer med tom syting, eller om dere kan være konkrete? 

Jeg er en typisk "snill" kar. Det betyr at jeg behandler deg med respekt. Jeg driver ikke med manipulering eller hersketeknikker, jeg prøver ikke å hevde meg over deg, jeg prøver å bygge deg opp og ikke ned, jeg er hensynsfull mot dine behov istedenfor å bare prioritere og tenke på meg selv, jeg er omgjengelig og er hyggelig mot andre, jeg kan lytte og ikke bare prate om meg selv, jeg kan være støttende og har empati. På det motsatte spekteret ser jeg menn som prøver å dominere forholdet, som gjør partneren usikker, som er frekk, kritisk, negativ, og skaper konflikter med alt og alle ut av småtteri. Som er arrogante, selvopptatte og bruker kvinner som sexobjekter eller trofeer for sosial status. Men jeg går ikke rundt og klager over det, jeg prøver å finne noen som er modne nok til å ikke se etter de kvalitetene.  Jeg tror de som sier "alle vil ha badboys, ingen liker snille menn" ikke klarer å tenke nyansert, og klarer heller ikke ha nok selvinnsikt for hvorfor de ikke klarer å skape en relasjon med noen. Det er lett å avskrive seg selv på den måten, og generalisere under en lav sko. For da har man liksom noe å skylde på og ikke seg selv. Jeg ser på det som en slags forsvarsmekanisme og kognitiv dissonans. Nå ble det litt store ord her, men jaja..Jeg skjønner du er irritert. Jeg tror disse kara her bare vil forstå og forbedre seg selv. Dessverre blir mange sinte når de ikke får sex. Sinnet tror jeg kommer av en kollektiv forventning om at det er noe alle bør få til. Og gjør du ikke det så er det noe galt med deg, enten med personligheten din eller genene dine. Litt satt på spissen men u catch my drift (forhåpentligvis)