Personkjemi

[AnonymBruker]

Jamen det er ikke alltid snakk om å gjøre det på ordentlig...

Du trenger ikke ha virkelig lyst til å ligge med eller gifte deg med mannen. Det er bare snakk om å for moro skyld kjenne litt på følelsene dine om hva slags type mann det er.

Jeg er mer interessert i andre kvaliteter ved folk jeg møter. Jeg har tydeligvis andre referanserammer enn deg, jeg er interessert i selve mennesket, tanker og holdninger. Og finner jeg ut etter hvert at jeg ønsker å ha sex med vedkommende skjer det på bakgrunn av mitt kjennskap til og følelser for hele mannen. Stakkars dere, dere går nok glipp av mye!

[Steinar40]

Jamen det er ikke alltid snakk om å gjøre det på ordentlig...

Du trenger ikke ha virkelig lyst til å ligge med eller gifte deg med mannen. Det er bare snakk om å for moro skyld kjenne litt på følelsene dine om hva slags type mann det er.

Tror ikke dette er noen sunn uvane å legge seg til med.

Sånt blir det fort ulver i mosen av.

[HiCog]

Du tar jo dette altfor alvorlig og altfor bokstavlig.

Hva slags sjans er det de mister?

Sjans til å bli bedre kjent?

Sjans til å opprette et annet inntrykk?

Det eneste de mister er sjansen til å gi et godt førsteinntrykk!!! Og ja - førsteinntrykket sier mye om hvordan en relasjon er og utvikler seg.

Men jeg er ingen person som dømmer mennesker og kun velger å forholde meg til folk som passer inn i bestemte kategorier. Det er jo ikke det som det handler om, disse tre minuttene.

Og selvsagt kan mitt bilde av personen endres! Det vi snakker om her er inntrykket man får etter 3 minutter! Inntrykket av NOEN menn som faller i bestemte kategorier. Jeg treffer menn som jeg ikke tenker over at skal i noen kategori i det hele tatt. Det gjelder faktisk de fleste jeg møter. Men innimellom så utmerker en mann seg ved å være en tydelig kandidat til en av kategoriene.

Ikke prøv å omformuler deg uten å først innrømme at du tok feil. Du skrev hvilken sjans de mister: De kan ikke lenger bevise for deg at de er godt materiale, om du ikke likte dem de første tre minuttene.

Oppfører du deg som en klyse (i løpet av de første minuttene) så har du liksom mistet sjansen til å bevise at du egentlig er en hyggelig familiemann!

Du sier du egentlig ikke kategoriserer på samme måte utenfor dating. Vel hvorfor skrev du dette:

Oppfører en fyr seg som en klyse så mister han sjansen hos meg. Ikke fordi jeg har fordommer men fordi han oppfører seg som en klyse! Hva slags sjans er det som blir borte? Det spørs jo helt på relasjonen man har. Han jobber i nabokontoret? Er han en klyse så blir vi ikke lunch-buddies. Er han en kompis av samboeren min? Er han en klyse så står han vel ikke øverst på lista over de jeg da vil invitere på middag.

Dette er ikke nødvendigvis noe man gjør på dating eller i en setting hvor man flørter (og hvor mannen har forhåpninger om noe).

Det er noe kvinner gjør når de treffer en mann og snakker med ham. Være seg på jobb, skole, middagselskap, butikken, på byen osv.

Og dette:

A) "Gifte seg med mannen" er kategorien "Mulig" - altså en det kan være verdt å bli bedre kjent med. (du må ikke ta ting så bokstavlig, det betyr nemlig ikke at man virkelig vil gifte seg med fyren. Bare at han oppfattes som godt ektemann-materiale!). Men her finner man også menn som kan bli gode kompiser. Hyggelige menn med andre ord!

Ser ut som du skriver om vennematerialet også.

Årsaken til at det ikke er ekskluderende:

Mannen jeg umiddelbart IKKE setter i "god/snill ektemann"-kategori fordi han har gitt et førsteinntrykk som klysete vil ALDRI føle seg ekskludert av meg. Fordi han aldri vil få vite at jeg har disse kategoriene. Ikke er jeg på jakt etter ektemann heller, så om han hadde passet inn i god ektemann kategorien, så hadde han ikke fått vite det heller.

Og omvendt: Han som faller i "ha sex med"-kategorien, han SKAL jeg jo ikke ha sex med. Han er bare den typen mann for meg.

Disse tre minuttene handler ikke så mye om relasjonsbygging.

Det er svært sjelden man skal ha den type relasjon som kategorien mennene havner i tilsier...

Hadde jeg vært singel hadde det selvsagt vært andereledes, og den gang jeg var singel så må jeg innrømme at jeg valgte mye ut fra førsteinntrykket. Men så mye ekskludering pga drittsekker/klyser var det ikke. Heldigvis unngått dem.

Dine meninger om en person tilsier hvordan du forholder deg til dem. Du tok opp venne og ikke vennemateriale. Du skrev også i et annet innlegg at førsteinntrykket tilsier om du vil bli mer kjent med en person. Dette er jo nettopp eksklusjon/utelukking. Du tar dem av venne/kjæreste lista etter tre minutter og klager når jeg sier at du bør være mindre fordomsfull og ta lenger tid med folk.

Når du maser om dette ekskluderingsgreiene så får jeg litt sånn følelsen av den gretne fyren som begynner å snakke med en og som spør om han kan få spandere en drink og når man svarer høflig nei takk så blir han sur og starter en tirade med at "hvem tror du at du er, er jeg ikke bra nok for deg osv....". Han føler seg ekskludert og vil ikke akseptere at damen han prøvde seg på ga ham et nei. Ut ifra førsteinntrykket. Sånn er det bare! Kan godt hende han egentlig er en kjernekar. Men har man umiddelbart dårlig kjemi og føler at noe er feil så skylder man da ikke vedkommende å bruke tid på å bli kjent bare i tilfelle! Hva er problemet med å få et nei fra folk man ikke kjenner. Må man bli kjent med alle???

Noen ganger havner ikke en fyr i en kategori engang. Det er vel vanvittig ekskluderende???

Du impliserer en fin fordom om meg, så «hyggelig». Jeg er nok han fyren som bryr seg om samfunnet og synes det er trist at folk er unødvendig fordomsfulle. Jeg har forresten aldri fått nei når jeg oppfordret til konversasjon og jeg spanderer bare på de som er verdt det. Som jeg nevnte tidligere i tråden når det er i samsvar med omstendighetene er det naturlig å basere seg på fordommer til en viss grad. For eksempel når en har dårlig tid, eller når en er på en plass med mye folk. Et sterkere eksempel enn baren er på gata på vei til jobb. Selvfølgelig har du rett til å avslå folk raskt i noen situasjoner. Det er ikke noe slikt jeg har kritisert.

[HiCog]

Problemet er at du ikke har forstått hva dette går ut på.

At jeg etter 3 minutter kan si at en mann ikke har sjans til å komme i kategorien elsker eller ektemann - betyr ikke at jeg ikke er åpen for å gi ham sjansen til å være ek kompis eller god kollega.

Og det å sette personene i disse kategoriene betyr ikke at de skal være det som kategorien tilsier.

Og jo - man kan bruke kjemi som en årsak til kategorisering. Fordi en god kjemi kan tilsi at man tenner på en person seksuelt (du forstår da hvilken kategori mannen kommer i?)

En annen type kjemi kan tilsi at du ser på personen som veldig trygg og god (og derfor havner i ektemann-kategorien)

Dårlig kjemi? Havner i kategorien ville-ikke-tatt-i-med-ildtang...

Men dette betyr ikke at man har avskrevet personen totalt og avvist enhver relasjon til mennesket!!

Man kan fortsette å være kollegaer eller venner selv om man ikke vil gifte seg med eller ligge med vedkommende!!!!!! :gjeiper:

Kanskje jeg har forstått veldig godt. Du må gjerne detaljere den logiske tolkningen jeg har unngått i tidligere innlegg for meg med relevante quoter.

Det er uvesentlig om du bare har kjærestefordommer. Å putte folk i kategorien «kan ikke bli elsker/ektemann» er like fordomsfullt som noe annet.

Jeg skrev en kan bruke kjemi som årsak til kategorisering. Leser du ikke engang hva jeg skriver? Kjemien er en av flere ting som kan gjøre at du blir tiltrukket ja, det er ikke en annen form for kjemi som gjør at du blir trygg på en person. Kjemi er bare hvor godt det sosiale fungerer. Når det fungerer bra blir man tilfreds, føler seg fri dette er attraktivt i alle former for vennskap inkludert romantiskseksuelt vennskap.

[HiCog]

Det har blitt gjort undersøkelser på dette som viser at kvinner bruker de første 3 minuttene til å analysere mannen; utseeende, klesstil, lukt, måten han snakker på, hvilke signal han sender (ikke sender) osv. Selvsagt er det overfladisk. Men jeg vil tro at menn måler kvinner opp og ned like så mye.

Jeg vil gjerne se referanser til gode vitenskapelige studier fra gode kilder før jeg antar at alle kvinner er såpass dumme som du insinuerer. Det har jeg veldig vanskelig for å tro. Jeg er ihvertfall ikke slik og kjenner ingen andre som har gitt utrykk for det du skriver.

[HiCog]

Jeg må si at jeg ikke helt ser den selvmotsigelsen som du påstår at Lizzee kommer med.

Det som ble skrevet 11.mai er jo slutten på en uttalelse som går på at menn (rent generelt) har 3 minutter på å imponere en kvinne. Og dermed sier Lizzee at en som oppfattes som en klyse i løpet av disse 3 minuttene derav mister sjansen til å havne i hyggelig ektemann kategorien.

At hun deretter sier at dette eksempelet var ment som et eksempel på hvordan man kan miste sjansen kan da ikke tolkes som selvmotsigelsen. Hun sier jo akkurat det samme begge gangene!

Er det du som har fordommer her HiCog?

Du har misforstått. Selvmotsigelsen er mellom å si at folk mister sjansen til å bli ansett som gifte materialet/venn samtidig som hun skrev at hun ikke ekskluderer folk.

Og dette med ekskludering fordi man ikke plasserer en man oppfatter som klyse (eller en person man ikke liker - hva hver og en oppfatter som klyse er jo helt personavhengig) i kategorien ektemann eller elsker? Hva er problemet? Man møter vel ganske mange på sin vei som man ikke passer sammen med på den måten. Det er ganske naturlig for oss alle å bli ekskludert som potensiell partner for en rekke mennesker. Det er vel ikke noe å ta sånn på vei for? Du får det til å høres som mobbing. At en dame kan være så frekk å ekskludere en mann hun ikke har kjemi med og derav ikke vil plassere i ektemann eller elsker kategorien... Fysjameg!!!!!

Ta sånn på vei? Hva er galt med min respons. Hvor sa jeg noe om mobbing? Jeg har bare gjort en enkel kritikk av fordommer basert på tre minutters tolkning. Når damene ville bortforklare det de skrev har jeg bare påpekt selvmotsigelsene i bortforklaringene ved å quote tidligere innlegg.

Jeg har selv møtt menn som jeg ikke har likt første gang. Deretter har jeg blitt kjent med dem, med de har fortsatt ikke havnet i ektemann eller elsker kategorien. Ergo er de fortsatt ekskludert fra muligheten til å bli noe mer enn venn. For de som er i forhold (slik f.eks. Lizze har fortalt at hun er) så er det jo heller ikke noe potensielt forhold som er grunnlaget for å si at mannen passer i den ene eller andre kategorien. Det er bare noe vi jenter snakker om sammen når vi snakker om menn. Og også gifte/samboende kvinner kan sette menn i disse kategoriene - utifra hvordan de oppfatter menn de møter. Betyr ikke at mennene kan ha noen forhåpninger.

Som jeg har sagt før i denne tråden så treffer jeg mange menn som jeg aldri setter i noen av kategoriene. Ikke vil jeg ligge med dem, ikke vil jeg gifte meg med dem og heller ikke drepe dem. De er hyggelige greie mannfolk, som jeg jobber med, som er i vennegjengen, som jeg treffer på trening. Slik vil jeg tro det er for de fleste. Også møter man innimellom en og annen som faller i de der kategoriene som får en til å smile litt ekstra (eller bli irritert). Det betyr ikke at man lever ut følelsene man får. Det betyr bare at man nikker gjenkjennende og tenker at han kunne jeg.... Og om jeg ikke føler noe så er han per dags dato ekskludert som en potensiell elsker eller ektemann. Men herregud... man må da være rimelig selvopptatt om man blir sur bare fordi enhver kvinne ikke har slike tanker om en.

Fatter du dette eller?????

Du sier det er bare noe dere jenter snakker om men, disse jentene i tråden har sagt noe annet. De dropper folk fra lista si basert på disse tre minutters fordommene de har, det er ivertfall det de skrev.

Hvem har sagt noe om å være sur? Det er bare fordommer som er blitt kritisert, ingen har sagt noe om å bli sur.

Om jeg fatter ditt synspunkt? Ja, fint forsøk på implisitt personangrep. Gjelder vel sur kommentaren også det. Kanskje du skal prøve å fatte hva jeg skriver.

[Gjest KateW]

Jamen det er ikke alltid snakk om å gjøre det på ordentlig...

Du trenger ikke ha virkelig lyst til å ligge med eller gifte deg med mannen. Det er bare snakk om å for moro skyld kjenne litt på følelsene dine om hva slags type mann det er.

Tror bare folk vil være vrange her, jeg Bernie. Alvorlig talt. Det er enorm forskjell på å forhåndsdømme, og å plassere folk i morsom-kategorier. Man avskriver ingen, ingen mister "sjansen" eller droppes fra "lister". Jeg har gjentatt mange ganger at dette kan endre seg når man blir kjent, og man lukker jo ikke sinnet fordi om man når man møter noen tenker: "Ah, han kunne jeg giftet meg med!"

Som sagt jobber jeg med mennesker, og svært mye i intervju og matching situasjoner, det er klart man i den sammenhengen lærer noen triks når det gjelder å lese andre. Er noen svært usikre, sjenerte eller keitete i første møte, eller på intervju om du vil, så ser man jo forbi det. Det som er ytterst i så måte har ingenting med hva slags type eller "kategori", om du vil, dette mennesket er.

Og den "instant chemistry" man har med noen, handler for meg ikke om kjønn, alder, religion eller utseende, det bare er der. Og det er vanskelig å definere.

For å forklare dette, prøvde jeg meg med disse tre "kategoriene" A og B'ere er de man har instant chemistry med. Det handler altså ikke om noe annet enn at det sier klikk på et eller annet nivå. Og som jeg skrev tidligere handler det om ekthet og raushet i møte med andre mennesker.

Endret 13. mai 2011 av KateW

[Bernina]

Jeg er mer interessert i andre kvaliteter ved folk jeg møter. Jeg har tydeligvis andre referanserammer enn deg, jeg er interessert i selve mennesket, tanker og holdninger. Og finner jeg ut etter hvert at jeg ønsker å ha sex med vedkommende skjer det på bakgrunn av mitt kjennskap til og følelser for hele mannen. Stakkars dere, dere går nok glipp av mye!

Du misforstår jo totalt.

Jeg er også mer interessert i andre kvaliteter ved folk jeg møter. Jeg er interessert i mennesket, tankene og holdingene. Og når jeg finner ut at dette stemmer kan jeg etterhvert ha sex med vedkommende. Fordi jeg liker hele personen og har følelser for mannen.

Det er ikke synd på meg. Jeg bare sier at de fleste kvinner kan vite etter 3 minutter hva de tenker om en mann. Men dette har ingenting med forhold eller å bli bedre kjent å gjøre. Det er bare en morsom greie!!!

[Bernina]

Du har misforstått. Selvmotsigelsen er mellom å si at folk mister sjansen til å bli ansett som gifte materialet/venn samtidig som hun skrev at hun ikke ekskluderer folk.

Ta sånn på vei? Hva er galt med min respons. Hvor sa jeg noe om mobbing? Jeg har bare gjort en enkel kritikk av fordommer basert på tre minutters tolkning. Når damene ville bortforklare det de skrev har jeg bare påpekt selvmotsigelsene i bortforklaringene ved å quote tidligere innlegg.

Du sier det er bare noe dere jenter snakker om men, disse jentene i tråden har sagt noe annet. De dropper folk fra lista si basert på disse tre minutters fordommene de har, det er ivertfall det de skrev.

Hvem har sagt noe om å være sur? Det er bare fordommer som er blitt kritisert, ingen har sagt noe om å bli sur.

Om jeg fatter ditt synspunkt? Ja, fint forsøk på implisitt personangrep. Gjelder vel sur kommentaren også det. Kanskje du skal prøve å fatte hva jeg skriver.

Så sint så sint så sint!!!

Jeg sier ikke at dette BARE er noe vi damer snakker om. Men at det kan være det OGSÅ!! Vi damer snakker om menn når vi er sammen skjønner du! Se på alle innleggene min er du snill. Det at jeg i det innlegget du refererer til sier at dette bare er noe vi damer snakker om (bare betyr ikke er "det eneste") ekskluderer ikke det jeg har sagt tidligere om at vi OGSÅ gjør andre ting! Vi snakker om det, vi tenker det for oss selv, vi spøker med det og vi sier det noen ganger rett ut til en fyr! "Du! Du ja. Du er en sånn fyr man gifter seg med! Det merket jeg med en gang!"

Vi damer kan ha dette som en greie vi gjør for oss selv. Det begynner en ny mann på økonomiavd. (han er godt gift) og jeg er sambo. Jeg har absolutt INGEN planer om å legge an på han eller ha noe som helst annet enn et vennskapelig og god kollegialt forhold.

Jeg kan:

- Putte ham i båsen: hyggelig ektemann

- Putte ham i båsen: han er en sånn fyr man lett kan ha sex med

- (for å bruke dine ord) ekskludere ham fra begge ovennevnte kategorier.

Det betyr ikke at jeg SAMTIDIG ikke kan bli kjent med ham, ikke like ham, ikke sette meg inn i personligheten hans og ikke verdsette ham for det han er!!

Jeg kan nemlig putte ham i båsen "sexy elsker" samtidig som jeg ekskluderer ham som elsker.

Jeg kan putte ham i båsen "fantastisk god ektemann-materiale" samtidig som jeg vet at jeg aldri vil gifte meg med ham.

Jeg kan ekskludere ham fra både ektemann og elsker rollen - men samtidig bli kjent med ham og bli gode venner. Og han vil aldri få vite at jeg noengang har tenkt tanken om at han FOR MEG ikke umiddelbart ble oppfattet som en ektemann eller elsker kandidat.

Din aller beste venninne kan ha tenkt disse tankene om deg HiCog! Hun du har den aller beste tonen med på jobben kan ha ekskludert deg både som elsker og ektemann.

[AnonymBruker]

HiCog:

Har du noen gang opplevd å møte en jente og umiddelbart tenke at hun liker jeg, hun er synmpatisk, det er noe med smilet hennes og/eller hun kunne jeg tenkt meg å bli bedre kjent med?

Har du noen gang opplevd å hilse på et menneske og småprate litt for så å gå videre og nærmest glemme hele personen?

[Cava Queen]

Jeg tror menn generelt synes det er litt ekkelt å tenke på at kvinner kan tenke slik om dem.

Men det er jo helt uskyldig.

Det er ikke noe jeg kan si jeg aktivt driver med eller noe som betyr noe. Men jeg kan fint distansere meg følelsesmessig og tenke utenfor rammene om vennskap eller kollegialt forhold til en mann og bare se på ham og si til meg selv at han der er typen som jeg vet av erfaring at jeg kunne tent på, eller han er av typen som jeg vet ville vært en god ektemann/far til mine barn.

Også kan jeg riste hele fantasien av meg og ferdig med det.

Hvis denne kollegaen eller vennen for meg ikke er en type som jeg kan fantasere inn i en ektemann eller elsker rolle. Som utifra sin oppførsel (som ikke trenger å være negativ eller noe sånt) bare ikke passer for meg, så skal jeg ikke ha det på meg at jeg er slem som ekskluderer. Det handler jo bare om ens egen magefølelse og kjemi med mennesker, på akkurat det planet.

Å prøve å skape dårlig samvittighet hos de jentene (og det er mange av oss) som innimellom kan fantasere litt om hvordan de synes menn er, blir for dumt. Det blir minst like dumt å kritisere jenter for å være fordomsfulle og ekskluderende bare fordi de ikke er like smilende imøtekommende mot alle menn som kommer deres vei! Jeg tror det er både sunt og riktig å ta hensyn til førsteinntrykket man får hvis dette viser seg å oppleves som negativt. Man kan unngå mange ubehagelige situasjoner på den måten.

At en kvinner velger å ikke plassere en mann i ektemann eller elsker kategorien etter 3 minutter må da kun oppleves som en ekskludering hvis mannen i utgangspunktet hadde forhåpninger om å komme i en av de katagoriene. Men det kan altså skje. Man kan ha møtt hverandre på en datingside på nettet. Også skal det første møte skje, og umiddelbart så føles det feil for jenta.

Jeg kan ikke for mitt bare liv forstå at det skal være fordomsfullt å ikke oppleve bussjåføren som en person man kunne tenke seg å ha sex med, bare fordi han var sur og grinete da han ga deg vekslepenger. Han er sikkert en kjernekar han, men sexy synes jeg ikke han er - er det fordomsfullt?

Å ikke synes at en mann er ektemann-typen fordi førsteinntrykket var feil er heller ikke fordomsfullt. Det er nemlig bare rent personlig! For meg.

Det er det samme med kvinner. Jeg vet veldig fort om en ny kvinne jeg møter er venninne-typen for meg, eller ikke. Det har ingenting

med fordommer eller forhåndsdømming å gjøre. Det handler bare om at man vet hva man selv liker og hva som funker for en! Noen kjenner nemlig seg selv ganske godt.

[AnonymBruker]

Det er ikke noe jeg kan si jeg aktivt driver med eller noe som betyr noe. Men jeg kan fint distansere meg følelsesmessig og tenke utenfor rammene om vennskap eller kollegialt forhold til en mann og bare se på ham og si til meg selv at han der er typen som jeg vet av erfaring at jeg kunne tent på, eller han er av typen som jeg vet ville vært en god ektemann/far til mine barn.

Også kan jeg riste hele fantasien av meg og ferdig med det.

Ja! Og om du fordi fyren var litt dust (i dine øyne) tenkte at han er ikke helt typen jeg kunne vært sammen med så betyr det jo ikke at du er fordomsfull. Det er jo ikke slik at du har bestemt deg for å ikke like ham, eller at du er forutintatt. Det er personkjemien der og da som gjør at du ikke ser på ham som typen du faller for.

Jeg må le litt også... Tenk om jeg sier til f.eks. naboen at han ikke er typen ektemann eller elsker for meg. Fordi jeg fra første gang jeg møtte ham ikke har sett han for meg som noen av delene. Han mistet med en gang sjansen til å komme i en av de kategoriene for meg. Jeg tror ikke han føler seg dømt av meg, jeg tror ikke han ser på meg som fordomsfull og synes det er trist at han med en gang mistet sjansen sin til å fremstå som en ektemanntype for meg eller en elskertype for meg. Han ville sikkert bare ledd av deg og sagt at det er jammen godt at du ikke ser slik på meg for vi er jo naboer og godt gift begge to!!!!

[AnonymBruker]

Alle har vi vel preferanser når det gjelder personer av det motsatte kjønn. Og mange av disse preferansene kan det være helt tydelig at ikke stemmer med en person man møter første gangen.

Å ha fordommer a la jeg liker ikke folk med tatooeringer derfor like jeg ikke deg heller - selv om jeg ikke kjenner deg. Det blir for dumt.

Men når du snakker med en person og føler at samtaler går i stå, han misforstår alt du sier, han ler av ting du ikke finner morsomt, avbryter deg når du skal fortelle om noe, stirrer ned i utringningene til dama som går forbi istedenfor idet han stapper innpå en ny snus og i det hele tatt er en fyr du ikke har lyst til å tilbringe mer tid med. Hallo!!! Da er det ikke fordomsfullt å si at dette er ikke en mann jeg har lyst til å gå til sengs med!!! Det er ikke fordomsfullt å si at han har mistet sjansen sin heller!!

[AnonymBruker]

HiCog:

Har du noen gang opplevd å møte en jente og umiddelbart tenke at hun liker jeg, hun er synmpatisk, det er noe med smilet hennes og/eller hun kunne jeg tenkt meg å bli bedre kjent med?

Har du noen gang opplevd å hilse på et menneske og småprate litt for så å gå videre og nærmest glemme hele personen?

Sikkert ikke, for han holder sin sti ren og driver ikke med sånn skrekkelig dømming av andre mennesker! Tenk å LIKE noen i løpet av tre minutter, det må da være djevelens verk!

*grøsser*

[Cava Queen]

Det er en rekke perseptuelle feilkilder i oppfattelsen av andre mennesker. At du tror du kan "lese noen" på 3 minutter beviser bare hvor lite du vet om sosial interaksjon. Lomma mi ler!!!!

Jeg synes denne kommentaren fra Genesis er litt fin med tanke på den 3-minutters greia. Poenget er jo ikke at man er så dyktig på å lese noen at man leser tydelig hva slags fin person det er - og som dermed få lov til å komme i varmen som ektemann eller elsker.

Det har ingenting å gjøre med å korrekt lese en personlighet og i løpet av 3 minutter forstå om dette er en god eller dårlig person.

Det handler mer om å lese sin egen reaksjon på et annet menneske.

Mange jenter faller for rundbrennere og ville i løpet av 3 minutter si at han der han ville jeg kunne gått til sengs med. (Dessverre) helt min type!!

Mens en annen jente som har fordommer (!) mot rundbrennere ville ha styrt unna og ekskludert samme mann fra både ektemann og elskerkategorien.

Er det sånn at det er synd på rundbrenneren da...? Fordi han av sistnevnte er forhåndsdømt og kanskje har mistet sjansen sin til å rundbrenne denne dama...?

Alle har vi vel preferanser når det gjelder personer av det motsatte kjønn. Og mange av disse preferansene kan det være helt tydelig at ikke stemmer med en person man møter første gangen.

Å ha fordommer a la jeg liker ikke folk med tatooeringer derfor like jeg ikke deg heller - selv om jeg ikke kjenner deg. Det blir for dumt.

Men når du snakker med en person og føler at samtaler går i stå, han misforstår alt du sier, han ler av ting du ikke finner morsomt, avbryter deg når du skal fortelle om noe, stirrer ned i utringningene til dama som går forbi istedenfor idet han stapper innpå en ny snus og i det hele tatt er en fyr du ikke har lyst til å tilbringe mer tid med. Hallo!!! Da er det ikke fordomsfullt å si at dette er ikke en mann jeg har lyst til å gå til sengs med!!! Det er ikke fordomsfullt å si at han har mistet sjansen sin heller!!

Helt enig her.

Jeg vil si at det noen ganger kan være litt lurt å være litt såkalt fordomsfull. Flere jenter burde lytte til magefølelsen sin og si nei.

Endret 13. mai 2011 av Cava Queen

[Fønix]

Jeg synes det er helt greit at jentene har denne 3-minuttersregelen. Hvis jeg skulle ha knulla eller giftet meg med hver eneste dame jeg traff, ville jeg knapt hatt tid til kompiser og fotball.

[Cava Queen]

Jeg synes det er helt greit at jentene har denne 3-minuttersregelen. Hvis jeg skulle ha knulla eller giftet meg med hver eneste dame jeg traff, ville jeg knapt hatt tid til kompiser og fotball.

Tenk noe så slitsomt da!! :gjeiper:

Og det er jo ikke noen regel heller vet du!!

...og det sier noe om selvbildet til en mann om han blir snurt fordi ikke alle kvinner ser på ham som Guds gave!! ...eller unskyld...gir ham sjansen til å bevise at han er det!

Jeg tror den store misforståelsen her (fra folk som f.eks. HiCog) går på at de tror at dette er en fastsatt regel og det at man ikke havner i de attraktive kategoriene innebærer at mannen ses på som ikke-ektemann eller ikke-elsker for enhver kvinne!! At man setter et stempel i panna på fyren. Men det er jo ikke sånn!

Dette handler om helt personlige kriterier for hver enkelt kvinne.

Vi tiltrekkes ikke av det samme. Heldigvis!!!

Steinar40 f.eks. Hva hadde han gjort om han i løpet av de første minuttene fikk høre at en dama nettopp hadde vært på ferie med bestekompisen sin - altså en kompis av det motsatte kjønn. At hun deretter fortalte at hun hadde veldig mange mannlige venner og at disse betydde mye for henne.

Jeg er ganske sikker på at Steinar40 hadde strøket henne som kone-mor med en gang!! Jeg synes det hadde vært veldig smart av Steinar jeg!! For det hadde bare vært tull av ham å kaste bort tiden sin på en dame som ikke passet ham.

Jeg tror heller ikke det ville vært noe problem for nevnte dama å bli ekskludert fordi han ikke likte at hun hadde mannlige venner. Bedre å bli ekskludert før man har begynt å inngå noe særiøst forhold enn å la dette bli et problem etterhvert...

Godt mulig at han hadde satt igang en plan for å endre henne da... Men han hadde jo visst at hun hadde egenskaper han ikke satte pris på. Men som andre menn helt sikkert hadde kunnet leve med. Av Steinar40 var dama selvsagt forhåndsdomt. Full av fordommer som Steinar40 er mot kvinner som har mannlige venner... Men det er jo ikke noe problem. Ikke for kvinnen som er komfortabel med å være som hun er. Det blir jo bare et problem for han som ikke kan ta konsekvensen av at dama ikke passer og vil omvende henne!!! Ikke gi henne en sjanse til å endre seg liksom.... :gjeiper:

Min erfaring er at ting som skurrer i begynnelsen (mens som man i forelskelsens rus velger å ignorere) blir et større problem etterhvert!!!

Endret 13. mai 2011 av Cava Queen

[HiCog]

Det er ikke synd på meg. Jeg bare sier at de fleste kvinner kan vite etter 3 minutter hva de tenker om en mann. Men dette har ingenting med forhold eller å bli bedre kjent å gjøre. Det er bare en morsom greie!!!

Jeg skrev om dette skille mellom kategorisering og fordommer tidligere. Der la jeg frem begrunnelse for hvorfor jeg oppfattet det som fordommer. Det er ingen som har tilbakevist disse tolkningene jeg har ikke tenkt til å diskutere mot en posisjon jeg ikke har kritisert.

Så sint så sint så sint!!!

Var da fælt med fordommer om meg da. Jeg er ikke sint og ikke sur. Jeg har bare kommentert og kritisert. Jeg forholder meg alltid emosjonelt distansert til en diskusjon. Når følelsene blandes inn blir det bare masse falacy argumenter.

[HiCog]

HiCog:

Har du noen gang opplevd å møte en jente og umiddelbart tenke at hun liker jeg, hun er synmpatisk, det er noe med smilet hennes og/eller hun kunne jeg tenkt meg å bli bedre kjent med?

Har du noen gang opplevd å hilse på et menneske og småprate litt for så å gå videre og nærmest glemme hele personen?

Jeg har møtt kvinner som jeg ganske raskt syntes var pene. Jeg ville aldri konkludert at de var sympatiske uten grunnlag. Jeg må først spørre og grave litt med et kritisk blikk. Hvis jeg snakker med en person eller leser en kommentar som jeg synes er intellektuell blir jeg raskt «småforelsket» eller synes det er kult. Da ser jeg etter flere tegn på at jeg fikk et representativt bilde av personen.

Ja jeg har glemt folk jeg har møtt.

Sikkert ikke, for han holder sin sti ren og driver ikke med sånn skrekkelig dømming av andre mennesker! Tenk å LIKE noen i løpet av tre minutter, det må da være djevelens verk!

*grøsser*

Tok meg bare noen sekunder å ikke like deg. Det betyr ikke at jeg fra nå av lar være å lese innleggene dine eller at jeg leser dem med «liker ikke personen» brillene mine som tolker alt negativt.

Jeg synes det er helt greit at jentene har denne 3-minuttersregelen. Hvis jeg skulle ha knulla eller giftet meg med hver eneste dame jeg traff, ville jeg knapt hatt tid til kompiser og fotball.

Du har vist ikke lest tråden. Det er alt blitt bemerket at fordommer er funksjonelt verktøy som bør tas i bruk i visse situasjoner. Diskusjonen handler om noe annet.

[HiCog]

Jeg tror menn generelt synes det er litt ekkelt å tenke på at kvinner kan tenke slik om dem.

Men det er jo helt uskyldig.

Det er det samme med kvinner. Jeg vet veldig fort om en ny kvinne jeg møter er venninne-typen for meg, eller ikke. Det har ingenting

med fordommer eller forhåndsdømming å gjøre. Det handler bare om at man vet hva man selv liker og hva som funker for en! Noen kjenner nemlig seg selv ganske godt.

Jeg må si jeg fikk endel sympati med kvinner med tanke på all evalueringen av utsende de utsettes for etter å ha lest noen av «penis lengde» og «høyde på menn» trådene her på kvinneguiden. Det kunne jeg beskrive som litt «ekkelt». Denne tråden er en annen sak. Jeg synes bare det er synd om folk er unødvendig fordomsfulle og ville gi noen hint om hvorfor det er dumt. Men det er meg jeg snakker ikke for resten av mennene i tråden.

Jeg er ganske sikker på at de fleste som ikke kjenner seg selv godt, sannsynligvis har like stor tro på at de kjenner seg selv godt som de som faktisk gjør det. Før du kan si om en person passer med deg må du først evaluere den personen du sosialiserer med. Definisjonen på fordom er en oppfatning basert på mangelfull informasjon. Jeg vil påstå at tre minutter et ganske mangelfullt om du ikke går veldig taktisk til verks når du evaluerer. Det er det tilnærmet ingen som gjør i den grad jeg snakker om.

Mange jenter faller for rundbrennere og ville i løpet av 3 minutter si at han der han ville jeg kunne gått til sengs med. (Dessverre) helt min type!!

Mens en annen jente som har fordommer (!) mot rundbrennere ville ha styrt unna og ekskludert samme mann fra både ektemann og elskerkategorien.

Er det sånn at det er synd på rundbrenneren da...? Fordi han av sistnevnte er forhåndsdømt og kanskje har mistet sjansen sin til å rundbrenne denne dama...?

Jeg vil si at det noen ganger kan være litt lurt å være litt såkalt fordomsfull. Flere jenter burde lytte til magefølelsen sin og si nei.

Magefølelsen er det dårligste evaluerings verktøyet til å skille ut rundbrennere. Rundbrennere o.l. personligheter har dessuten lært seg opp i å gi godt inntrykk gjerne på kort sikt. Mens snille mennesker er mer ærlige og bruker mindre sosiale manipulasjons taktiker for å bli godt likt. Så hvis du baserer deg på førsteinntrykk må du være eksepsjonelt god for å ikke havne med rundbrennerne. Det står ikke noen lapp i panna på dem som sier rundbrenner.

Jeg tror den store misforståelsen her (fra folk som f.eks. HiCog) går på at de tror at dette er en fastsatt regel og det at man ikke havner i de attraktive kategoriene innebærer at mannen ses på som ikke-ektemann eller ikke-elsker for enhver kvinne!! At man setter et stempel i panna på fyren. Men det er jo ikke sånn!

Dette handler om helt personlige kriterier for hver enkelt kvinne.

Vi tiltrekkes ikke av det samme. Heldigvis!!!

Min erfaring er at ting som skurrer i begynnelsen (mens som man i forelskelsens rus velger å ignorere) blir et større problem etterhvert!!!

Nei det er ikke det jeg tror, du får quote meg om jeg har skrevet dette så skal jeg innrømme at jeg skrev feil.

Det er veldig rasjonelt å finne ut om en passer sammen uten dopaminrusen i en forelskelse som virkelig gjør folk blinde og stenger ned de rasjonelle sentrene i hjernen. Det oppfordrer jeg til. Ulikheter pleier ofte å skille par over tid ettersom de blir mer og mer plagsomme.