Når hun ikke bryr seg om hans behov

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Han skriver ikke engang at han har noen ide om hva hennes behov er. Det er ingenting som tyder på at han har en interesse av å finne det ut. Kun om hun har lyst på sex, eller få tips til måter han kan presse det gjennom og samtidig pakke det inn som at han har da bare lyst på nærhet.

Anonymkode: 47382...d56

Ganske ironisk at flere her anklager ham for å ikke lytte, men så klarer ikke dere å lese det han skriver.

Hun sier at hun glemmer det og at hun og ikke har behov for sex. Det er hennes egen forklaring. Hun sier for eksempel ikke at hun er for sliten. Hun svarer dessuten frekt når han tar det opp. Hun kunne vært konstruktiv og sagt at de kunne gjort noe med arbeidsfordelingen hvis det var tema, men det gjør hun ikke.

Det er også interessant at du ikke anerkjenner at han har behov for nærhet. Du mener han bruker det som et påskudd for å få sex. Tror du ikke menn savner nærhet?

Du forstår fint lite av menn. Det er bare fordommer om at menn ikke bidrar og ikke trenger nærhet. 

 

Anonymkode: d39d9...f81

[Fremmed fugl]

AnonymBruker skrev (35 minutter siden):

Ganske ironisk at flere her anklager ham for å ikke lytte, men så klarer ikke dere å lese det han skriver.

Hun sier at hun glemmer det og at hun og ikke har behov for sex. Det er hennes egen forklaring. Hun sier for eksempel ikke at hun er for sliten. Hun svarer dessuten frekt når han tar det opp. Hun kunne vært konstruktiv og sagt at de kunne gjort noe med arbeidsfordelingen hvis det var tema, men det gjør hun ikke.

Det er også interessant at du ikke anerkjenner at han har behov for nærhet. Du mener han bruker det som et påskudd for å få sex. Tror du ikke menn savner nærhet?

Du forstår fint lite av menn. Det er bare fordommer om at menn ikke bidrar og ikke trenger nærhet. 

 

Anonymkode: d39d9...f81

Mennesker forstår ofte lite om mennesker. Som TS opplagt gjør, ikke uvanlig. 

[AnonymBruker]

Man kan ikke inngå kompromisser angående sex, fordi sex skal man kun ha om begge to har lyst. Om man har det uten at ene har lyst vil det bare gjøre situasjonen verre og verre. 

Kvinner må ofte ha der generelt bra for å ha trygghet og velvære som gir overskudd til å bli kåt. Istedenfor fokus på at det ikke er sex må derfor kommunikasjon være rundt hvorfor hun ikke har det bra nok til å ha overskudd til å ha lyst. Det kan ligge på begge. Partner som ikke avlaster og deltar tilstrekkelig i det som veier tungt, eller for høye krav til seg selv angående å fikse, ordne og stille opp på alt 100%. 

Uansett kan man ikke mase seg til mer sex, man må finne ut hvor skoen trykker og fikse hva som står i veien for å ha ro, trygghet, velvære og overskudd til å få lyst på sex. 

Innimellom kan seksualitet gå helt i dvale hos kvinner, spesielt når man har småbarn, og da må kvinnen ha motivasjon til å restarte dette. Ha lyst til å ha lyst, og overskudd til å ta tak i det. Det trengs oppløftende, omsorgsfulle og gode samtaler til for å få motivasjon til det, ikke mas og krav om kompromisser man ikke kan imøtekomme uten at lysta er der. Mens kvinnen gjør en innsats for å vekke sin seksualitet igjen må også mannen avstå fra håp og forventninger om sex, men gjerne støtte, oppmuntre og gi kos hun setter pris på. 

Anonymkode: c3cf9...fe5

[Rosa Dartle]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Småbarnslivet skal egentlig ikke ha noe å si om man virkelig vil ha nærhet og sex. Jeg var interessert i mannen min igjen bare få dager etter keisersnitt, og  sexlivet er normalt igjen nå med x antall ganger i uken til tross for at vi har en nyfødt på noen uker.
Jeg husker ikke hvor jeg hørte dette men: "hvis man sier nei til sex, så skal man ikke si nei til nærhet(kos, klem, kyss)." Det er liksom minimum bare-neccessity i ett forhold. Hvem svarten har ikke energi til ett kyss eller en klem? Da må jo du være dau eller noe i den duren.

Anonymkode: 94b74...d8b

Vi hadde kolikkbarn. Hadde såvidt overskudd til å spise og dusje. Følte meg mer eller mindre dau, faktisk. Men, det kom seg da minste var ca 3, og etter det har vi sex igjen flere dager i uka.

Det som er tøft, er å få det i gang igjen etter at man har hatt minimalt med sex over så lang tid. Jeg har litt troa på at man må trykke på reset-knappen. Sex avler lyst, så man må bare komme i gang. Og det gjør man ikke av å sette ultimatum om antall eller lignende.

For vår del snakket vi om at vi nå skal starte på nytt. Vi gikk også til parterapi i en periode. Så begynte vi å snakke om drømmer og tanker, og utforske hverandre på nytt igjen. Vi kjøpte nytt sexleketøy, nytt undertøy osv. Dro på kjærlighetstur og bestilte opphold på The Well. Hadde utendørssex, nakenbadet og låste oss inne på hotellet hvor vi hadde sex i timesvis. Slik fikk vi nye erfaringer, ny lyst og hadde mer sex, som igjen gjorde at vi hadde enda mer sex. En stund var vi som nyforelska igjen og hadde sex minst én gang om dagen. Nå har det jevnet seg mer ut igjen og det er helst annenhver dag, men poenget var at en slik periode fikk det i gang igjen.

Jeg må også legge til at jeg har en mann som tar sin del hjemme. Som gjerne lager middag og finner et glass vin til meg mens jeg kan legge meg på sofaen og lese litt etter en ekstra slitsom dag på jobben. Og jeg gjør selvsagt det samme for ham. Tror det er utrolig viktig å se hverandre og vise at man setter pris på den andre. Rose, ta på, huske å kysse hverandre når man kommer og går, holde rundt hverandre, ta seg tid til å kose på hverandre mens man egentlig holder på med noe annet osv. Uten at det er seksuelle hentydninger. Nå er dette så innarbeidet i forholdet igjen at nå synes jeg også det er fint å «tafse» litt på hverandre gjennom dagen, og vi gjør dette hver dag 😄 Sex skal være gøy og lek også. 😊

[AnonymBruker]

Møter DU henne på det mentale plan? Er dere helt likestilte hva gjelder oppgaver i hjemmet og i hverdagen? -slik at det altså glir sømløst uten at hun må BE deg om å gjøre noe? Hvem er hjemme med barna når de er syke osv? Det er SÅ mange grunner til at hun ikke har lyst/ork til å ha sex…

Anonymkode: acbf6...90a

[AnonymBruker]

Etter å ha vært uten prevensjon i 8 år på grunn av prøving, svangerskap osv. fant jeg ut at jeg mistet totalt sexlysten når jeg brukte hormonell prevensjon. Det er ikke aktuelt for meg (eller samboer 🤪) at jeg bruker det, for det er så gøy å være kåt!! og vill enn å være helt flat på sexlysten. 

Leser ofte at kvinner mister sexlyst eller ikke vil ha sexlyst, og har undret på om det kan ha noe med prevensjon å gjøre. Kan jo selvsagt være mange grunner til at de inne ønsker sex, men er undrende over det. 

For øvrig, som dame med høyt sexbehov, så kan jeg ikke skjønne at så mange holder ut i et forhold som er dødt. Selvfølgelig er det perioder man har mindre sex, på grunn av sykdom eller annet, men nå tenker jeg utenom det. Og ja, småbarnsfasen er hektisk, men det er viktig å finne rom til kjærestetid. 

Anonymkode: d061f...5bb

[AnonymBruker]

Fremmed fugl skrev (16 timer siden):

Poenget er ikke at folk har behov for fysisk nærhet, men at forveksle det at en partner i en periode ikke kan gi det som ønskes med at partneren ikke bryr seg om deg eller ikke elsker deg. 

Er vanlig at kvinner eller menn ikke er gira på intimitet når hun har mensen eller er gravid. Handler ikke om manglende kjærlighet. 

Noen ganger er det ikke kun når hun er gravid eller har mensen, noen ganger er det en generell tendens. Og noen ganger er det også et symptom på at partner mangler romantiske følelser eller attraksjon. Selv om partner kan være glad i deg som en venn. Jeg har opplevd det sistnevnte, og det er ikke noe hyggelig for selvtilliten. Da er ikke de vennskapelige kjærlighetsfølelsene nok.

Anonymkode: 48909...570

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 28.3.2024 den 5.04):

Jeg er mannen i forholdet, og vi er nå på vei ut av småbarnsperioden, livet er stabilt og bra og vi er på mange måter godt gift. Vi har vært sammen i mange år, men sexlivet og den romantiske delen av forholdet har vært dårlig siste årene. Jeg har forsøkt å snakke med henne om dette, men sier hun ikke har behov, glemmer osv. Det ligger altså på meg når det kommer til hverdagslige ting som en klem, et kyss, holde rundt, elle å invitere til sex. Vi har knapt hatt sex i år, og lite i hele fjor. De siste årene har vi hatt sex kanskje 8-10 ganger i året. Jeg har på flere måter prøvd å snakke med henne om dette, men får bare krasse svar om at jeg tenker med pikken, bare maser, fokuserer på feil ting, ikke tar hensyn til at hun ikke har lyst osv. Det at jeg fortsatt elsker min kone etter så mange år, og fortsatt beundrer henne og vil ha nærhet og sex med henne er altså et problem for henne. Det virker som at hun helst bare vil være praktiske venner. 
 

Hva tenker dere. Er det jeg som er kravstor, eller hun som har issues. Kanskje hun ikke egentlig liker meg på den måten lenger? 
 

Jeg har sagt at intimitet og sex er en forutsetning for meg, men at sex en gang i uka er et kompromiss jeg er ok med. Det er IKKE sånn at jeg har fremsatt dette som et krav, men i diskusjoner så snakker man jo på et tidspunkt om hvor ofte osv.

I bunn og grunn ender dette opp i et tilfelle hvor jeg over flere år har prøvd å snakke med henne om mine ønsker og behov, men hvor hun ikke ser ut til å bry seg. Hun prøver ike å komme meg i møte, og hun blir bare ufin i svarene når jeg prøver å snakke om det.

Har dere noen forslag?

Er det jeg som tenker feil her?? Innspill eller kommentarer?

Jeg savner kona mi føler jeg, når det kommer til intimitet og sex, og hun bryr seg ikke. Så, hun vektlegger ikke mine følelser eller behov noe som helst. 
 

 

Anonymkode: e10fb...3ab

Snakk med henne, si at du viser kjærlighet på denne måten og at det er en stor del av deg som person. Spør henne hvordan dere kan finne tilbake til et godt og avslappet sexliv. 

Jeg har selv slitt med sexlysten, noe rart med kroppen min ved at jeg sliter med tørrhet. Da blir sex smertefullt og jeg får problemer nedi der. Det tok meg tid før jeg klarte å si noe om det. Nå har vi funnet en løsning som passer for oss. 

Men siden du har sagt alt dette så må du se hvor lenge du kan leve slik. Tror du livet er lettere som single? Jeg vet om mange single menn som ikke får seg noe. Evt et ligg her og et ligg der med mange ukers mellomrom, sånn halvdårlig sex med noen som ikke kjenner deg. Singellivet er heller ikke det beste for noen som ønsker mer sex. 

Anonymkode: d1783...d07

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 timer siden):

Etter å ha vært uten prevensjon i 8 år på grunn av prøving, svangerskap osv. fant jeg ut at jeg mistet totalt sexlysten når jeg brukte hormonell prevensjon. Det er ikke aktuelt for meg (eller samboer 🤪) at jeg bruker det, for det er så gøy å være kåt!! og vill enn å være helt flat på sexlysten. 

Leser ofte at kvinner mister sexlyst eller ikke vil ha sexlyst, og har undret på om det kan ha noe med prevensjon å gjøre. Kan jo selvsagt være mange grunner til at de inne ønsker sex, men er undrende over det. 

For øvrig, som dame med høyt sexbehov, så kan jeg ikke skjønne at så mange holder ut i et forhold som er dødt. Selvfølgelig er det perioder man har mindre sex, på grunn av sykdom eller annet, men nå tenker jeg utenom det. Og ja, småbarnsfasen er hektisk, men det er viktig å finne rom til kjærestetid. 

Anonymkode: d061f...5bb

Dette stemmer for meg i alle fall. Jeg brukte p-sprøyte i mange år og trodde faktisk jeg var aseksuell, helt til jeg slutta. Snakk om en helt annen verden! Nå har jeg lyst "hele tiden" omtrent.

Anonymkode: a65dd...a23

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 28.3.2024 den 5.04):

Jeg er mannen i forholdet, og vi er nå på vei ut av småbarnsperioden, livet er stabilt og bra og vi er på mange måter godt gift. Vi har vært sammen i mange år, men sexlivet og den romantiske delen av forholdet har vært dårlig siste årene. Jeg har forsøkt å snakke med henne om dette, men sier hun ikke har behov, glemmer osv. Det ligger altså på meg når det kommer til hverdagslige ting som en klem, et kyss, holde rundt, elle å invitere til sex. Vi har knapt hatt sex i år, og lite i hele fjor. De siste årene har vi hatt sex kanskje 8-10 ganger i året. Jeg har på flere måter prøvd å snakke med henne om dette, men får bare krasse svar om at jeg tenker med pikken, bare maser, fokuserer på feil ting, ikke tar hensyn til at hun ikke har lyst osv. Det at jeg fortsatt elsker min kone etter så mange år, og fortsatt beundrer henne og vil ha nærhet og sex med henne er altså et problem for henne. Det virker som at hun helst bare vil være praktiske venner. 
 

Hva tenker dere. Er det jeg som er kravstor, eller hun som har issues. Kanskje hun ikke egentlig liker meg på den måten lenger? 
 

Jeg har sagt at intimitet og sex er en forutsetning for meg, men at sex en gang i uka er et kompromiss jeg er ok med. Det er IKKE sånn at jeg har fremsatt dette som et krav, men i diskusjoner så snakker man jo på et tidspunkt om hvor ofte osv.

I bunn og grunn ender dette opp i et tilfelle hvor jeg over flere år har prøvd å snakke med henne om mine ønsker og behov, men hvor hun ikke ser ut til å bry seg. Hun prøver ike å komme meg i møte, og hun blir bare ufin i svarene når jeg prøver å snakke om det.

Har dere noen forslag?

Er det jeg som tenker feil her?? Innspill eller kommentarer?

Jeg savner kona mi føler jeg, når det kommer til intimitet og sex, og hun bryr seg ikke. Så, hun vektlegger ikke mine følelser eller behov noe som helst. 
 

 

Anonymkode: e10fb...3ab

Her har du svaret ditt. Du stiller ikke "krav", men bed å ta opp at sex en forutsetning og at en gang i uken er et kompromiss, sier likevel sitt. 

Hun føler på et press. Ikke rart. Selv om du kysser, klemmer osv, så antar jeg du gjør det i et forsøk på at det skal føre til sex? Det dreper lysten enda mer om hun ikke vil. Det er heller ikke kjekt å avvise. 

Har du tenkt på å si i fra at du ønsker å gi henne massasje feks, men at det kun skal bli med det? Da slipper hun å føle på presset og det at hun må avvise. Det er mer avslappende. Om ikke får hun deg nok opp i halsen om du maser. Du må også husk at når du prøver deg så er du klar. Kvinner blir ikke alltid like raskt kåt.

Prøv å ta fokus litt vekk fra sex en periode. Når det er gått 7 dager hun ikke er klar for sex enda, så føler hun nok presset dag 7 og vet hun skuffer deg. Ingen god følelse. Øg det fører ofte til pliktsex. Gjør din del av husarbeid og felles oppgaver. Ta gjerne på det noe ekstra arbeid. Finn på noe alene utenfor huset. Ha litt rru fra hverandre. Oppfordre hun til det samme. La hun sove utpå av og til. Ha god hygiene og vær nydusjet hvis du prøver deg. Ta hun med på en date (ikke hotell med fokus på sex, men feks en aktivitet eller middag ute). 

Og ikke anklag for at hun vil ha lite sex. Spør heller om det er noe eu gjør som hun vil skal endres. Kanskje hun svarer mindre mas, at hun trenger å komme seg mer ut eller slappe av. Kanskje du gjør noe i sengen hun egentlig ikke liker så godt. Kanskje hun har problemer etter fødsel som ikke har gitt seg.

Anonymkode: b4313...4ad

[AnonymBruker]

Du er hvor jeg var for noen år siden. Hvis du får samme utvikling som meg, så blir det bare vanskeligere å få forståelse for dine behov. Du kommer til å være tålmodig og forståelsesfull, av og til blir det for mye å leve med, det koker over, du ber om unnskyldning, dere får gode samtaler der hun lover å skjerpe seg, dere har sex én gang, kanskje to, men sexen blir likevel sjeldnere og sjeldnere. Du gir opp. Samtidig har du underveis forstått at vennene dine, som skiller seg og starter nye forhold, er forelsket i 1-2 år, hvor du blir trist av å høre om all sexen de har før de får de samme, eller nye, problemer igjen, og er like ulykkelige som deg. Noen av dem bryter ut på nytt, finner nye damer og det samme skjer igjen. Så drar dere på guttetur, og de forteller om hvordan det er å være skilt, kanskje to ganger, med flere barnekull de sjonglerer og forsøker å være en god pappa for, men føler aldri at de strekker til. De har også ex-koner som behandler dem dårlig, de er blakke og det går opp for deg at de har det verre enn deg. Du har også oppdaget at du og kona faktisk har det ganske bra, selv om dere ikke har sex. Dere er gode venner, glade i hverandre og du klarer ikke å tenke deg et liv uten henne. Barna dine har vokst opp i en god familie med stabile rammer, er trygge og har alle muligheter for å lykkes i livet. Den sexen du savnet, savner du fortsatt, men dere har noe sammen som er verdt å leve for. Du har stått i det, du har levd og lært og blitt et bedre menneske. Du har bygget et liv du kan være stolt av. 
 

Anonymkode: 5ab16...9b2

[AnonymBruker]

TomSawyer skrev (På 28.3.2024 den 8.40):

Nettopp, det er null samhørighet..det her forholdet er i realiteten over.

At hun gjør narr av sexbehovet hans og ikke har noen interresse for kjærtegn viser hvor langt de har kommet..det her vil snart føles som å bo med fienden helt enkelt.

1. Tap av tenning

2. Tap av kjærlighet

3. Tap av respekt

Problemet med å fortsette å være/bo sammen med noen som har mistet tenningen på deg er at de ubønnhørlig ender opp med å miste respekten for deg. Det gjør bruddet og livet etter bruddet vanskeligere.

Anonymkode: 71715...700

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (23 timer siden):

Jeg er kvinne og var i en situasjon som er lik den du beskriver. Jeg synes folk her inne alltid antar at manglende nærhet og intimitet handler om at man ikke ser den andre på andre områder eller ikke bidrar nok i fellesskapet. Noen ganger tror jeg det rett og slett bare handler om at den ene parten ikke lengre føler behovet for å være intim. Min eksmann hadde ikke noe behov eller savn etter sex, eller det å være kjærester. Det tok mange år før han sa dette direkte til meg, og da jeg skjønte at vi ikke var to om savnet etter intimitet var det bare en ting å gjøre… (det var selvfølgelig også andre ting som ikke fungerte, men det kunne man kanskje ordnet opp i).
 

Nå er jeg separert. Det var en blytung prosess, men jeg er fornøyd med avgjørelsen. Jeg gleder meg til å ha sex med noen igjen!

Anonymkode: c2fa2...79d

Det pussige er at du som kvinne kan si at partneren din bare ikke hadde lyst på sex lengre.

Jeg som mann kan ikke si noe slikt uten at 5 brukere popper opp og anklager meg for ikke å «se» henne, ikke støvsuge godt nok etc.

Som samfunn så betrakter vi sex som mannens ansvar, og hvis det går i stå så må det være mannen som har gjort noe galt (eller som det er noe galt med). Jeg tenker at flere relasjoner kunne ha vært reddet om vi åpnet for andre forklaringer.

Anonymkode: 71715...700

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 28.3.2024 den 6.30):

. . Jeg tror det er stor sannsynlighet for at han er bitter om 10 år og at toget har gått hvis han ikke gjør noe drastisk. Hvorfor er det ikke flere menn som går?

 

Anonymkode: d39d9...f81

Det er flere menn som ikke går, fordi de heller vil tilbringe livet med partneren sin uten sex, en å ha et liv uten henne bare pga sex. Ganske logisk for både meg og alle menn du refererer til som ikke går.

Det er faktisk ikke sånn at alle må ha sex så eller så ofte for ikke å bli bittre. Det er faktisk ikke sånn at en forutbestemt seksuell frekvens er noen nøkkelkomponent for at alle skal trives og ha det bra.

Jeg skjønner at sex er så viktig for deg at partner ikke er så viktig, bare du får dekket frekvensen du vil. Men sånn er altså ikke alle. Vi er rett og slett forskjellige.

Anonymkode: 93ff3...f7a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 timer siden):

Etter å ha vært uten prevensjon i 8 år på grunn av prøving, svangerskap osv. fant jeg ut at jeg mistet totalt sexlysten når jeg brukte hormonell prevensjon. Det er ikke aktuelt for meg (eller samboer 🤪) at jeg bruker det, for det er så gøy å være kåt!! og vill enn å være helt flat på sexlysten. 

Leser ofte at kvinner mister sexlyst eller ikke vil ha sexlyst, og har undret på om det kan ha noe med prevensjon å gjøre. Kan jo selvsagt være mange grunner til at de inne ønsker sex, men er undrende over det. 

For øvrig, som dame med høyt sexbehov, så kan jeg ikke skjønne at så mange holder ut i et forhold som er dødt. Selvfølgelig er det perioder man har mindre sex, på grunn av sykdom eller annet, men nå tenker jeg utenom det. Og ja, småbarnsfasen er hektisk, men det er viktig å finne rom til kjærestetid. 

Anonymkode: d061f...5bb

Du er for kategorisk.  Jeg er mann med stor sexlyst, og jeg er i et fint, langvarig forhold der vi ler, flørter, kysser og er kjærester. Hun har likevel ingen sexlyst lenger, så vi har ikke hatt sex på 6 år. Småbarnsfasen var vi ferdige med for ti år siden. Vi har ikke et dødt forhold, tvert i mot, jeg vil nesten si at vi er forelsket fortsatt etter 20 år. 

Anonymkode: 5ab16...9b2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 28.3.2024 den 7.15):

Hun forstår ikke at et menneske midt i livet kan ønske nærhet og sex for det gjør ikke hun, i alle fall ikke med meg.

Anonymkode: 71715...700

Tror hun godt forstår at man kan ønske nærhet og sex.

Jeg ønsker meg en Ferrari i garasjen og en leilighet i New York. Jeg går ikke i fra kone og unger selvom hun ikke ønsker det samme.

Det hun nok ikke forstår, er at noen kan bli så slaver for sine seksuelle lyster at de er villige til å forlate kone og barn bare for å få knulla oftere. 

Anonymkode: 93ff3...f7a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 28.3.2024 den 7.18):

Vi må i alle fall passe oss for å gi kvinner noe som helst ansvar for forholdet. De må alltid være offer. For vanskelige barn. Menn uten boevne. Patriarkiet. Illuminati. For det kan aldri skje at en kvinne bare er en dårlig partner.

Anonymkode: 71715...700

En småbarnsmor som ikke orker like mye kroppskontakt og sex som mannen, er en dårlig partner?

Pokker ikke rart det er mange upulte menn der ute om dette er en gjengs oppfatning😂

 

Anonymkode: 93ff3...f7a

[AnonymBruker]

Jeg er veldig lik din kone. Jeg er sliten og har ikke sexlyst. Da vi var nyforelsket holdt vi på som kaniner. Flere ganger daglig. Nå? Tror vi hadde sex forrige uke en gang. Jeg har ikke den driven. Jeg vil ikke. Jeg elsker mannen min, kunne ofret livet mitt for han og han gjør mye hjemme, mer enn det jeg gjør, pluss han jobber og studerer. Likevel har jeg ikke lyst. Det har ingenting med han å gjøre.

Kanskje du kan kose og kjæle litt med henne uten at du har sex i tankene? Og gjør dette hver gang. Ikke driv å presse henne til å ha sex med deg. La hun ta initiativ(og ta deg heller en runk eller 3). 

Anonymkode: 9c4f8...a3c

[AnonymBruker]

5 minutter siden, AnonymBruker said:

Du er for kategorisk.  Jeg er mann med stor sexlyst, og jeg er i et fint, langvarig forhold der vi ler, flørter, kysser og er kjærester. Hun har likevel ingen sexlyst lenger, så vi har ikke hatt sex på 6 år. Småbarnsfasen var vi ferdige med for ti år siden. Vi har ikke et dødt forhold, tvert i mot, jeg vil nesten si at vi er forelsket fortsatt etter 20 år. 

Anonymkode: 5ab16...9b2

Det kan være, men jeg snakker om de som ikke er fornøyd med lite sex i forholdet. Det er fint det fungerer for dere slik dere har det 😊

For meg blir det nesten som å bo sammen med venner. Sex er viktig for meg og mannen, og selv etter 14 år sammen har vi fortsatt sex 3-7 ganger i uka. Selv med 3 barn under 4 år.

 

Anonymkode: d061f...5bb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 28.3.2024 den 7.21):

Jeg husker ikke hvor jeg hørte dette men: "hvis man sier nei til sex, så skal man ikke si nei til nærhet(kos, klem, kyss)." Det er liksom minimum bare-neccessity i ett forhold. Hvem svarten har ikke energi til ett kyss eller en klem? Da må jo du være dau eller noe i den duren.

Anonymkode: 94b74...d8b

Du hørte det av en mann som ikke fikk pult så ofte han ønsker. 
 

Det du beskriver er ikke «bare neccessity» for et normalt voksent menneske. Du beskriver et barns behov for fysisk kontakt.

Normale, friske voksne mennesker går ikke i fra kone/mann og barn fordi de ikke får kysset og pult ofte nok. Da har man noen skjevutviklinger som burde behandles profesjonelt. Dette kan godt komme av at man ikke fikk dekket «bare neccessity» som barn og fått en skjevutvikling av den grunn. Man har en tilknytningsforstyrrelse.

Anonymkode: 93ff3...f7a