Når hun ikke bryr seg om hans behov

[AnonymBruker]

Så, det virker ikke som du bryr deg om hennes ønsker eller behov, du kommer henne ikke i møte og du synes det hun forteller deg om sine følelser bare er plagsomt og hennes issues. Alt du er opptatt av er å få henne til å følge dine ønsker, og du prøver ikke en gang å gjøre noe med hennes ønsker. 

jeg tenker med pikken, bare maser, fokuserer på feil ting, ikke tar hensyn til at hun ikke har lyst 

Her sier hun jo rett ut at du har feil fokus. Du tror sex er problemet, men sex er bare symptomet. Hun mangler lyst på grunn av andre ting i forholdet deres. Du må finne ut hva det er. For at (mange) kvinner (særlig i forhold med barn) skal ha lyst på sex må de 1)ha litt overskudd/ikke være utslitt og 2)føle seg elsket av mannen, ikke bare begjært. Hvis de føler at mannen ikke bryr seg nok om henne til å være med å dra lasset i hjemmet uten å mases på, så føles han som et ekstra barn - ikke akkurat elskermateriale. 

Det er mulig det er litt gammeldags, men det er et uttrykk som heter at menn ønsker å føle seg respektert i et forhold, mens kvinner ønsker å føle seg elsket. Føler din kone seg elsket av deg i hverdagen, uten sex? Sexen må bygges på en grunnmur av god følelser generelt for mannen, hvis hun går rundt og er småirritert på deg tørker lysten inn. Masing er skikkelig avtennende... 

Anonymkode: f5ab0...dea

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Jeg er mannen i forholdet, og vi er nå på vei ut av småbarnsperioden, livet er stabilt og bra og vi er på mange måter godt gift. Vi har vært sammen i mange år, men sexlivet og den romantiske delen av forholdet har vært dårlig siste årene. Jeg har forsøkt å snakke med henne om dette, men sier hun ikke har behov, glemmer osv. Det ligger altså på meg når det kommer til hverdagslige ting som en klem, et kyss, holde rundt, elle å invitere til sex. Vi har knapt hatt sex i år, og lite i hele fjor. De siste årene har vi hatt sex kanskje 8-10 ganger i året. Jeg har på flere måter prøvd å snakke med henne om dette, men får bare krasse svar om at jeg tenker med pikken, bare maser, fokuserer på feil ting, ikke tar hensyn til at hun ikke har lyst osv. Det at jeg fortsatt elsker min kone etter så mange år, og fortsatt beundrer henne og vil ha nærhet og sex med henne er altså et problem for henne. Det virker som at hun helst bare vil være praktiske venner. 
 

Hva tenker dere. Er det jeg som er kravstor, eller hun som har issues. Kanskje hun ikke egentlig liker meg på den måten lenger? 
 

Jeg har sagt at intimitet og sex er en forutsetning for meg, men at sex en gang i uka er et kompromiss jeg er ok med. Det er IKKE sånn at jeg har fremsatt dette som et krav, men i diskusjoner så snakker man jo på et tidspunkt om hvor ofte osv.

I bunn og grunn ender dette opp i et tilfelle hvor jeg over flere år har prøvd å snakke med henne om mine ønsker og behov, men hvor hun ikke ser ut til å bry seg. Hun prøver ike å komme meg i møte, og hun blir bare ufin i svarene når jeg prøver å snakke om det.

Har dere noen forslag?

Er det jeg som tenker feil her?? Innspill eller kommentarer?

Jeg savner kona mi føler jeg, når det kommer til intimitet og sex, og hun bryr seg ikke. Så, hun vektlegger ikke mine følelser eller behov noe som helst. 
 

 

Anonymkode: e10fb...3ab

Jeg er kvinne og var i en situasjon som er lik den du beskriver. Jeg synes folk her inne alltid antar at manglende nærhet og intimitet handler om at man ikke ser den andre på andre områder eller ikke bidrar nok i fellesskapet. Noen ganger tror jeg det rett og slett bare handler om at den ene parten ikke lengre føler behovet for å være intim. Min eksmann hadde ikke noe behov eller savn etter sex, eller det å være kjærester. Det tok mange år før han sa dette direkte til meg, og da jeg skjønte at vi ikke var to om savnet etter intimitet var det bare en ting å gjøre… (det var selvfølgelig også andre ting som ikke fungerte, men det kunne man kanskje ordnet opp i).
 

Nå er jeg separert. Det var en blytung prosess, men jeg er fornøyd med avgjørelsen. Jeg gleder meg til å ha sex med noen igjen!

Anonymkode: c2fa2...79d

[AnonymBruker]

Folk har ulikt tenningsmønster. Noen kvinner må virkelig ha alt på plass for å ha lyst på sex; de må være helt uthvilt, få masse oppmerksomhet og komplimenter og ha en mann som selv skal fremstå upåvirket av det harde småbarnslivet og ha tid til å behandle henne som en prinsesse. Dessverre blir de ulike tenningsmønstrene hos menn og kvinner ofte ekstra synlig etter å ha fått barn. Jeg er så heldig at jeg har samme tenningsmønster som en mann, men klarte allikevel å finne en mann som behandlet meg dårlig og som klaget på sexlivet (feks at han klaget på at jeg "bare" orket en kjappis uten masse forspill på en vanlig hverdag, for han ville ha en helaften med sex). Heldigvis har jeg ny kjæreste nå som er fra seg av begeistring over sexlysten min (han har også barn og vet hvor slitsomt det er).

Har du prøvd å prate med henne om hva som egentlig er kjernen her? Altså er det manglende følelser, er det mangel på egentid, er det byrden av å måtte ta det 3.skiftet osv.

Anonymkode: 5ad9a...495

[Roci]

Enig med AB over her, TS. Jeg merker meg at du skriver veldig mye om dine behov, men du nevner ikke er ord om hva du gjør for å oppfylle hennes behov. Tar du din del av ansvaret for barn, hus og hjem? 

[Fremmed fugl]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Så du tenker at kjærlighet ovenfor en partner == kjærlighet ovenfor barn? Det høres ikke helt friskt ut, kompis.

Anonymkode: 71715...700

Du blander fortsatt sammen det å være kåt og elske noen. Det går fint an å være kåt uten kjærlighet, og elske uten å være kåt.

Ja, romantisk kjærlighet har et element av fysisk attraksjon som ikke platonisk kjærlighet har. Mangler det i et forhold har man et dødt soverom, mangler all kjærlighet så har man et dødt forhold. Hvis man har et halvdødt eller dødt soverom så vil det kun være et problem hvis man blander sammen dette med å ha et dødt forhold uten kjærlighet. 

"Jeg elsker ikke hen lengre da jeg ikke er kåt på hen" 

"Hen elsker ikke meg fordi hen ikke er kåt på meg." 

Kan du forklare hvordan det vil skape bedre forutsetninger for å gjenopplive et gjensidig godt intimt samliv, enn å se på det som et problem som handler om det intime samlivet.

Hvis en kvinne starter på en ny prevensjonsmetode som hormonspiral etter fødsel, og hun endringen av hormonbalansen gjør at hun mister sexlyst. Mener du seriøst at spiralen har gjort at hun ikke elsker sin mann? 

[Fremmed fugl]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Nei. Det er mye mer enn å være kåt.

Jeg tenker at når man er glad i noen som kjæreste så vil man ønske nærhet. Det kan være å ligge tett. Gi en klem. Si noe fint. 

Man vil ikke bagatellisere og latterliggjøre partnerens følelser og for eksempel si at han tenker med pikken. Det er helt normalt å ønske et kjæresteforhold. Det er også normalt å ikke ha lyst i perioder, men det er måten hun håndterer det og møter ham. Forakt.

Det at de ikke har sex er bare toppen av isfjellet her. Hun viser ikke på noen måte at hun ønsker et kjæresteforhold sånn som jeg leser det.

Anonymkode: d39d9...f81

Slike onde spiraler som beskrives i HI er akkurat det. Der man kommer inn i et gjensidig mønster av å forsterke det negative. 

"Du vil ikke gi meg fysisk nærhet og bekreftelse" 

"Du maser bare om sex" 

Vi kan til slutt kun ta ansvar for våre egne handlinger. Så om TS ønsker mer fysisk nærhet i ekteskapet, så må han gjøre ting annerledes. Hvis han ikke vil gjøre det, så ønsker han egentligen ikke å gjøre noe med problemet. 

[Diry72]

Vet du om din kjæreste er glad i deg? Fikk ikke med meg om dere har barn. Jeg er i samme situasjon som deg, og det er kjipt, men hadde jeg vært uten barn og med en god økonomi så hadde jeg dratt. Livet er for kort til å rote bort livet med noen som ikke ønsker nærhet og sex. Jeg har til noen grad akseptert at det blir sjeldnere sex, men da bruker jeg mindre tid på partner og heller mere tid på barn og meg selv. Men frustrasjonen vil jo ligge og ulme. 

[AnonymBruker]

Fremmed fugl skrev (2 timer siden):

Jeg regner med å bli langt over 80 år, sammen med min kone. Så du tenker at vi ikke kan dele en felles kjærlighet uten å ha samleie frem til en av oss dør? 

Dine tanker er et vanlig problem. Som resulterer i pliktsex og unødvendig dårlige samliv og samlivsbrudd. Er ikke positivt for å få tilbake en fysisk intimitet med den typen av sammenblanding av det å elske sin partner, og være kåt når partneren ønsker det.

Mine tanker er ikke et problem; Jeg forklarer at ikke alle trives i et forhold uten intimitet. Mange har behov for dette aspektet i et forhold, og det er ikke et problem. Å ha behov for sex og nærhet er ikke et problem. Da er det kanskje bedre at folk med ulike behov går hver sin vei. Jeg er langvarig (og etter planen ut livet) singel og har ikke behov for hverken nærhet eller sex; men det betyr ikke at jeg ikke kan empatisk sett forstå og begripe at andre føler annerledes og har behov for nærhet. På samme måte som jeg ikke har behov for fast partner eller nærhet. Å ilegge andre fordømmelse og negative kommentarer fordi de føler annerledes enn deg er jo ikke spesielt positivt.

Anonymkode: 48909...570

[AnonymBruker]

Roci skrev (59 minutter siden):

Enig med AB over her, TS. Jeg merker meg at du skriver veldig mye om dine behov, men du nevner ikke er ord om hva du gjør for å oppfylle hennes behov. Tar du din del av ansvaret for barn, hus og hjem? 

Han skriver ikke engang at han har noen ide om hva hennes behov er. Det er ingenting som tyder på at han har en interesse av å finne det ut. Kun om hun har lyst på sex, eller få tips til måter han kan presse det gjennom og samtidig pakke det inn som at han har da bare lyst på nærhet.

Anonymkode: 47382...d56

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Vi må i alle fall passe oss for å gi kvinner noe som helst ansvar for forholdet. De må alltid være offer. For vanskelige barn. Menn uten boevne. Patriarkiet. Illuminati. For det kan aldri skje at en kvinne bare er en dårlig partner.

Anonymkode: 71715...700

I de aller fleste forhold er de to om det. 

Anonymkode: be793...46b

[AnonymBruker]

Du høres ut som X mannen min: «mine behov», «jeg trenger», «meg meg meg», «det er bare fordi jeg elsker deg». 
 

Han var aldri opptatt av mine behov. 
 

Jeg orket ikke mer til slutt. Nå er vi skilt. 

Anonymkode: 9ffe5...fe5

[AnonymBruker]

Roci skrev (1 time siden):

Enig med AB over her, TS. Jeg merker meg at du skriver veldig mye om dine behov, men du nevner ikke er ord om hva du gjør for å oppfylle hennes behov. Tar du din del av ansvaret for barn, hus og hjem? 

Enig med denne. Men jeg vil tro hennes behov handler om mer enn en likestilt mann. En likestilt mann er et minimum. De fleste kvinner har behov utover det. 

Anonymkode: 9ffe5...fe5

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Din kone høres ut som min mann. Det er tøft å stå i. 

Anonymkode: 8938e...c93

Det tenkte jeg også. Har ikke hatt sex siden november 2021.

Anonymkode: 065f8...5e8

[TomKrus]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Han skriver ikke engang at han har noen ide om hva hennes behov er. Det er ingenting som tyder på at han har en interesse av å finne det ut. Kun om hun har lyst på sex, eller få tips til måter han kan presse det gjennom og samtidig pakke det inn som at han har da bare lyst på nærhet.

Anonymkode: 47382...d56

Han vet vel ikke egentlig hva behovet hennes er ! Mange forteller ikke om dette, de bare avviser ! Og spør du ? Du får ikke noe svar som er fornuftig eller kan forklare noe som helst. Det som er ganske så absurd er at om man da går hver til sitt, da kan fort en ny partner gi en vanvittig sexdrive tidlig i forholdet uansett hva denne partneren gjør   Bli klok på dette ? Det er totalt umulig å se inn i en kvinne eller en slik mann sin mørkeste kroker i sinnet sitt på dette området. Og de forteller heller aldri om det. En partner som sier "du maser om sex" og bare har sex med partneren sin noen ganger i året ? Det er begynnelsen på slutten! Det er alltid slik, det humper og går en stund til, så kommer stupet som lå der fremme som alle fare indikatorene blinket rødt på lenge. Men man var i sin egen boble og fornektet det. Da kommer til slutt konsekvensene ! Utroskap eller direkte samlivsbrudd som da for den ene kommer som et sjokk. Den andre har følt på dette i årevis, og alle forsøk på å ta det opp ? Det oppfattes som mas !

[AnonymBruker]

Fremmed fugl skrev (1 time siden):

Du blander fortsatt sammen det å være kåt og elske noen. Det går fint an å være kåt uten kjærlighet, og elske uten å være kåt.

Ja, romantisk kjærlighet har et element av fysisk attraksjon som ikke platonisk kjærlighet har. Mangler det i et forhold har man et dødt soverom, mangler all kjærlighet så har man et dødt forhold. Hvis man har et halvdødt eller dødt soverom så vil det kun være et problem hvis man blander sammen dette med å ha et dødt forhold uten kjærlighet. 

"Jeg elsker ikke hen lengre da jeg ikke er kåt på hen" 

"Hen elsker ikke meg fordi hen ikke er kåt på meg." 

Kan du forklare hvordan det vil skape bedre forutsetninger for å gjenopplive et gjensidig godt intimt samliv, enn å se på det som et problem som handler om det intime samlivet.

Hvis en kvinne starter på en ny prevensjonsmetode som hormonspiral etter fødsel, og hun endringen av hormonbalansen gjør at hun mister sexlyst. Mener du seriøst at spiralen har gjort at hun ikke elsker sin mann? 

Jeg er ikke den du svarer. Tror jeg skjønte poenget ditt med hovedinnlegget ditt. Dessverre så tror jeg betingelsen for menns kjærlighet til kvinner er sex. I de fleste tilfellene. Bare det at de er blitt "enige" om sexfrekvensen som i ts tilfelle. Det er en uskrevne regel om at dette er et krav.  Man hører det jo stadig vekk her inne. Får de ikke sex blir skilsmisse kortet tatt kjapt opp. Dette er en turn off for kvinner som tørster etter ubetinget kjærlighet og bli sett for den de er, utenfor senga også. Vipps så er all lyst en saga blott. Så det ene fører til det andre kan man si. 

Anonymkode: be793...46b

[AnonymBruker]

Ts da setter du opp en time til parterapi eventuelt sexolog. Men vær forberedt over at da må du også gå i deg selv og ta et tak, ikke bare henne.  Kan være hormonelle faktorer spiller inn så det er også en ting verdt å sjekke. 

Anonymkode: be793...46b

[Helene1982]

TomKrus skrev (23 minutter siden):

Han vet vel ikke egentlig hva behovet hennes er ! Mange forteller ikke om dette, de bare avviser ! Og spør du ? Du får ikke noe svar som er fornuftig eller kan forklare noe som helst. Det som er ganske så absurd er at om man da går hver til sitt, da kan fort en ny partner gi en vanvittig sexdrive tidlig i forholdet uansett hva denne partneren gjør   Bli klok på dette ? Det er totalt umulig å se inn i en kvinne eller en slik mann sin mørkeste kroker i sinnet sitt på dette området. Og de forteller heller aldri om det. En partner som sier "du maser om sex" og bare har sex med partneren sin noen ganger i året ? Det er begynnelsen på slutten! Det er alltid slik, det humper og går en stund til, så kommer stupet som lå der fremme som alle fare indikatorene blinket rødt på lenge. Men man var i sin egen boble og fornektet det. Da kommer til slutt konsekvensene ! Utroskap eller direkte samlivsbrudd som da for den ene kommer som et sjokk. Den andre har følt på dette i årevis, og alle forsøk på å ta det opp ? Det oppfattes som mas !

Jeg synes dette er interresant. Du beskriver at du synes det er rart at en kvinne med en partner kan ha lyst på sex en gang i året, mens med en annen partner vil hun ha sex ofte. Jeg forstår ikke dette. Er det menn som tenker at det å ha sex er som å spise pizza? Godt.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Jeg er mannen i forholdet, og vi er nå på vei ut av småbarnsperioden, livet er stabilt og bra og vi er på mange måter godt gift. Vi har vært sammen i mange år, men sexlivet og den romantiske delen av forholdet har vært dårlig siste årene. Jeg har forsøkt å snakke med henne om dette, men sier hun ikke har behov, glemmer osv. Det ligger altså på meg når det kommer til hverdagslige ting som en klem, et kyss, holde rundt, elle å invitere til sex. Vi har knapt hatt sex i år, og lite i hele fjor. De siste årene har vi hatt sex kanskje 8-10 ganger i året. Jeg har på flere måter prøvd å snakke med henne om dette, men får bare krasse svar om at jeg tenker med pikken, bare maser, fokuserer på feil ting, ikke tar hensyn til at hun ikke har lyst osv. Det at jeg fortsatt elsker min kone etter så mange år, og fortsatt beundrer henne og vil ha nærhet og sex med henne er altså et problem for henne. Det virker som at hun helst bare vil være praktiske venner. 
 

Hva tenker dere. Er det jeg som er kravstor, eller hun som har issues. Kanskje hun ikke egentlig liker meg på den måten lenger? 
 

Jeg har sagt at intimitet og sex er en forutsetning for meg, men at sex en gang i uka er et kompromiss jeg er ok med. Det er IKKE sånn at jeg har fremsatt dette som et krav, men i diskusjoner så snakker man jo på et tidspunkt om hvor ofte osv.

I bunn og grunn ender dette opp i et tilfelle hvor jeg over flere år har prøvd å snakke med henne om mine ønsker og behov, men hvor hun ikke ser ut til å bry seg. Hun prøver ike å komme meg i møte, og hun blir bare ufin i svarene når jeg prøver å snakke om det.

Har dere noen forslag?

Er det jeg som tenker feil her?? Innspill eller kommentarer?

Jeg savner kona mi føler jeg, når det kommer til intimitet og sex, og hun bryr seg ikke. Så, hun vektlegger ikke mine følelser eller behov noe som helst. 
 

 

Anonymkode: e10fb...3ab

Det er veldig tydelig at hun ikke tenner på deg, det vil si at hun ikke har lyst på sex med deg.

Hun er grei en gang i blant og gir deg litt sex for at du skal være fornøyd.
Det kommer aldri til å endre seg. 

Hilsen en som er som din kone. 

Anonymkode: 72f9a...810

[AnonymBruker]

Jeg var som kona di i mitt forrige forhold, og her er hvorfor:

- Han tok sin del av arbeidet inne, ute osv, men jeg hadde hele «det tredje skiftet». 

- Han hadde store problemer med å gi meg orgasme, selv om jeg instruerte ofte og jevnlig, så ble fokuset snart tilbake på hans egen orgasme. (Nei, jeg trenger ikke komme hver gang, og ja, jeg kan ordne meg selv, men en viss balanse hadde vært kjekt).

- Ga jeg han en klem trodde han det var innledning til sex.

- Jeg skrøt mye av ham, jobben hans, når han hadde vært hos frisøren, kledde seg opp osv, fikk sjelden ros av ham. Jeg følte ikke at han synes jeg var tiltrekkende lenger. (Nei, jeg ble ikke «feit kjerring», og hans kåtskap er ikke ensbetydende med at han fant meg tiltrekkende, bare tilgjengelig, selv om han nok var uenig i det.)

- Han snorket som et sagbruk, og nektet separate soverom. Ørepropper hjalp minimalt. Så søvnunderskudd.

- Sex ble etter hvert en plikt, isteden for noe lystbetont. 

Jeg gikk fra ham. Han var på mange måter en bra mann, og vi er faktisk fremdeles venner. Og jeg har stor appetitt på min nye mann. 

Anonymkode: 11b05...4f1

[Fremmed fugl]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Mine tanker er ikke et problem; Jeg forklarer at ikke alle trives i et forhold uten intimitet. Mange har behov for dette aspektet i et forhold, og det er ikke et problem. Å ha behov for sex og nærhet er ikke et problem. Da er det kanskje bedre at folk med ulike behov går hver sin vei. Jeg er langvarig (og etter planen ut livet) singel og har ikke behov for hverken nærhet eller sex; men det betyr ikke at jeg ikke kan empatisk sett forstå og begripe at andre føler annerledes og har behov for nærhet. På samme måte som jeg ikke har behov for fast partner eller nærhet. Å ilegge andre fordømmelse og negative kommentarer fordi de føler annerledes enn deg er jo ikke spesielt positivt.

Anonymkode: 48909...570

Poenget er ikke at folk har behov for fysisk nærhet, men at forveksle det at en partner i en periode ikke kan gi det som ønskes med at partneren ikke bryr seg om deg eller ikke elsker deg. 

Er vanlig at kvinner eller menn ikke er gira på intimitet når hun har mensen eller er gravid. Handler ikke om manglende kjærlighet.