Jump to content
Guest irr

ting som irriterer med ting de gjør i filmer og tv serier?

Recommended Posts

FrizzleSizzle

I norske og svenske serier dukker det alltid opp en haug med slektninger...gjerne m/ "sjokkerende" avsløring av slektskapet. Og gjerne at de jobber for hver sin konkurrerende bedrift eller familiene er bitre fiender etc.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Fortsetter under...

Guest Imsdal

I de fleste komiserier så er mannen en småfeit teit latsabb, mens dama er den strukturerte husmora som går hjemme og passer barna. Hun er selvfølgelig kjempefin selv om hun har født 4 barn og bare går hjemme. Og selv om han har en jobb der man skulle tro han tjente dårlig så har de et stort flott hus, og han kan forsørge hele familien.

Selv om du akkurat har hatt deg en heftig omgang med mannen din ligger dere begge i t-skjorte og gjerne stor boksershorts eller pysjbukse.

Når du ringer fra hustelefonen kan du selvfølgelig alle numrene du trenger, selv om det er sjefens privattelefon, læreren til barna eller en gammel tante du ikke har snakket med på flere år.

Og for all del, vil du ha tilbake x'n din eller du tilfeldigvis møter noen på trikken som du faller for, så ikke vent med å si noe før de står ved alteret og skal til og si ja. For de skal jo selvfølgelig gifte seg.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Gjest

Jeg irriterer meg over at feks i CSI så ligger absolutt alles DNA i databasene, slik at uansett hvem sitt fingeravtrykk osv de finner, så er det bare å "søke i databasen" så kommer de opp. I tillegg finnes det jo dna på det utroligste, og de kan fikse alt som er ødelagt av bilder med alt mulig.

Sist hørt fra USA er at politiet sliter med at når folk ringer 911 så sier ikke folk hvor de er lengre fordi de går utifra at politiet har samme utstyr som CSI og kan spore dem på en to tre :fnise:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Pingting
Når man har hatt sex kan man bare ta en test dagen etterpå og finne ut om man ble gravid eller ikke :Nikke:

Hahaha, skjer det!?! Hysterisk festlig! :skratte:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Gjest

- de tåpelige dataprogrammene. Uansett hva de gjør, så lager det lyd. Skriv inn passordet? Da må det pipe og hyle. Søk på noe? Når vi finner det, plinger det. Grem! Og alt må blinke i grelle farger, hele tiden. Når man søker gjennom fingeravtrykk, så må man vise bilde av hvert eneste avtrykk i databasen mens maskinen søker.

- det er dritenkelt å gjette passord. Alle har nemlig valgt engen yndlingshobbyen sin eller kjæledyret sitt som passord. Selv etterretningsagenter har slike passord. I virkeligheten ville programmene aldri tillat folk å ha slike passord.

- det er så lett som bare det å knekke krypterte data. Man kan se med det blotte øye hvilken algoritme som er brukt, og å knekke det tar bare en halvtimes tid. Uansett.

- Man kan zoome inn så mye man vil på et bilde - og resultatet er alltid krystallklart. Se nummeret på en bil vi har tatt bilde av fra månen? Ikke noe problem - vi bare zoomer litt, vi.

- Eksplosjoner i verdensrommet er alltid øredøvende. For det er jo så mye lyd i verdensrommet...

- Blir man skutt, blir man slengt bakover.

- Helten kan bli slått med knyttnever i hodet gjentatte ganger, og det eneste skjer er at han får en liten blåveis. Men andre ganger går man ned for telling etter ett slag med en liten pinne.

- I amerikanske filmer MÅ det alltid være en kjærlighetsgreie involvert. Uansett sjanger. Er det krim det er snakk om, vil det alltid være seksuell tiltrekning mellom den mannlige og den kvinnelige detektiven - selv om de krangler hele tiden.

- Alle sitcommer må ha en moral. Helst med musikk til. Og så må man si "I love you" minst fire ganger hver dag.

- Man snakker aldri i munnen på hverandre. Untatt når man tilfeldigvis møter på den man er forelsket i .

- Når vi er litt tøffe, så snakker vi med mat i munnen, mens vi smatter masse og veiver med maten etterpå. "Jeg er tøff politi. Jeg spiser en smultring, -mens- jeg snakker om en motherfucker, og se, nå gestikulerer jeg voldsomt med smultringen mens jeg spiser og snakker og smatter samtidig".

- Absolutt alle amerikanere er kristne. De vil uansett be for hverandre, og alle vil sette pris på å bli bedt for.

- Det er alltid parkeringsplass rett utenfor der du skal. Selv midt i New York.

- Absolutt alle asiater er kampsporteksperter. Når man møter en asiat, bør man kaste fra seg skytevåpenet, og gå løs på dem med bare nevene i stedet.

- Når man har sneket seg innpå skurken, må man aldri skyte ham direkte. Neida, først må man si noe høyt og tydelig, av typen "You'll never get away", slik at skurken får sjansen til å trekke våpen og skyte helten i stedet.

- Detektivene reiser alltid ut i felten selv. Mens resten av gjengen går rundt i romdrakter, kan detektivene gå inn på et åsted uten annet enn hansker på. Det går helt toppers. Når man er ute i felten, er kvinner nødt til å ha på seg stiletthæler. Særlig om de skal gå i skogen, eller om de er nødt til å løpe.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Malum

Når de kjører bil ser de altfor lenge på sidemannen når de snakker sammen. Jada, jeg vet at de ikke kjører på ordentlig, men likevel...

Hvor lang tid kan en mann egentlig bruke på å dø av en serie avfyrt fra et automatgevær?

Hvorfor slår de aldri på lyset når de lurer på om det er en inntrenger i huset?

En annen ting, som ikke direkte irriterer meg, men som plager meg litt: Et forelsket par sniker seg unna, f.eks i et bøttekott på arbeidsplassen, har seg voldsomt, uten kondom, før de går rett ut igjen og fortsetter med gjøremålene sine. Uten å gå på do, langt mindre vaske seg! My God, det må jo lukte gammel moro lang vei! For ikke å snakke om all cum'en som nødvendigvis må renne ut igjen der den er kommet inn (beklager detaljene). Hvor behagelig er det å rive av seg den trusa når hun endelig kommer hjem, liksom? :roll:

Edited by Bodillen

Share this post


Link to post
Share on other sites

Annonse

LukaFrost
- Absolutt alle asiater er kampsporteksperter. Når man møter en asiat, bør man kaste fra seg skytevåpenet, og gå løs på dem med bare nevene i stedet.

Eldre asiatiske mennesker snakker ofte i gåter og kommer med visdomsord.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest LanaLane
Eldre asiatiske mennesker snakker ofte i gåter og kommer med visdomsord.

Og så har de alltid langt grått skjegg og langt hår som er satt opp i knute i nakken(det siste gjelder for kvinnene også).

Share this post


Link to post
Share on other sites
hjertesukka

- Og hvorfor starter nesten alltid et kjærlighetsforhold med at de to involverte krangler og hater hverandre omtrent? Masse skjær i sjøen, intriger og misforståelser, men likevel så blir det de to tilslutt. Vi skjønner jo det helt fra starten. Feks:

Ei ensom, skilt og halvbitter dame flytter på landet i et stort gammelt hus for å "finne seg selv"- gjett om den fyren (han som skal fikse noe) som dukker opp neste dag på tunet er teit og stygg som nøkken? Neida, han er jo drømmemannen såklart.

Dama er utilnærmelig og avmålt, inntil han får en spiker i foten og må ha pleie....da hører man plutselig et helt symfoniorkester der ute i ødemarken.

Uff, har visst sett altfor mange dårlige filmer. :fnise:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Lancelot

I såpeserier er det veldig vanlig å snakke høyt med seg selv og si det de tenker.

Share this post


Link to post
Share on other sites
LukaFrost

Når hushjelpen kommer inn i et rom og finner et lik hyler hun og mister alltid serveringsbrettet i gulvet.

Gravide har ikke noe problem med å gå på stiletthæler og det er bare magen som bærer preg av å være gravid. Og magen er skikkelig fake-gravid. Ingen legger på seg under en graviditet og de får flat mage rett etter fødselen.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Wacmoc

Irriterer meg kraftig over at alle i CSI har supermann-syn og kan se et mikrofiber som ligger 20 meter unna dem, under en plomsterpotte..

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest strykebrett
"Jeg er tøff politi. Jeg spiser en smultring, -mens- jeg snakker om en motherfucker, og se, nå gestikulerer jeg voldsomt med smultringen mens jeg spiser og snakker og smatter samtidig"

Hahaha!! Hysterisk morsomt *ser det for meg*

Share this post


Link to post
Share on other sites

Annonse

sofie777

Noe som irriterer meg er (i tillegg til håpløse oversettelser) når oversetteren oversetter :eeeh: noe vi knapt kan høre (eller ikke i det hele tatt) og som er totalt irrelevant i forhold til det jeg ser på.

Share this post


Link to post
Share on other sites
golda
- Når vi er litt tøffe, så snakker vi med mat i munnen, mens vi smatter masse og veiver med maten etterpå. "Jeg er tøff politi. Jeg spiser en smultring, -mens- jeg snakker om en motherfucker, og se, nå gestikulerer jeg voldsomt med smultringen mens jeg spiser og snakker og smatter samtidig".

Nei, så herlig observert.

:skratte:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest LanaLane
Nei, så herlig observert.

:skratte:

hvorfor ser jeg for meg Denzel Washington i den rollen? Sinna, bannende, med en smultring med rosa glasur....

Share this post


Link to post
Share on other sites
Meaty
hvorfor ser jeg for meg Denzel Washington i den rollen? Sinna, bannende, med en smultring med rosa glasur....

Mmmmm.....donuts... *sikle*

:fnise:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Wolfmoon

Hvordan kan det ha seg at det på alle dansesteder/utesteder er så lav musikk at to personer helt fint kan ha en samtale med normalt stemmenivå? Dette gjelder selv på dansesteder, og det gjelder også når personene står midt på dansegulvet.

Ellers er dette en fantastisk tråd :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Catwoman
Hvordan kan det ha seg at det på alle dansesteder/utesteder er så lav musikk at to personer helt fint kan ha en samtale med normalt stemmenivå? Dette gjelder selv på dansesteder, og det gjelder også når personene står midt på dansegulvet.

jaa... det er teit. :ler:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Gjest
Noe som irriterer meg er (i tillegg til håpløse oversettelser) når oversetteren oversetter noe vi knapt kan høre (eller ikke i det hele tatt) og som er totalt irrelevant i forhold til det jeg ser på.

Dette irriterer meg som oversetter også! Men vi er av og til nødt til å gjøre det, siden det ofte står i den engelske teksten vi får tilsendt. Men jeg sniker meg likevel til å droppe det av og til. Litt teit når noen i en folkemengde sier et eller annet uhørlig i bakgrunnen som er irrelevant for hovedpersonenes samtale, og så skal man forvirre alle med å ta det med.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Svar på dette emnet

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Vi setter stor pris på at du deltar i debatten. Unngå personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Husk at du selv er ansvarlig for alt du skriver på nett. Takk for at du bidrar! Her finner du reglene.


Artikler fra forsiden

×
×
  • Create New...