Gjest Gjest Skrevet 28. mars 2009 #21 Skrevet 28. mars 2009 Ingen har nevnt at denne faren er voldelig. Uansett så liker jeg ikke mødre som ikke vil at barna skal like faren dems. Det står da ingenting om at moren ikke ønsker at barna ikke skal like faren. Hun ønsker bare ikke å ha faren ubedt inn i sitt hjem. For det er hennes hjem, og ikke hans. Men det har faren tydligvis problemer med å forstå.
Gjest Gjest Skrevet 28. mars 2009 #22 Skrevet 28. mars 2009 Det står da ingenting om at moren ønsker at barna ikke skal like faren. Hun ønsker bare ikke å ha faren ubedt inn i sitt hjem. For det er hennes hjem, og ikke hans. Men det har faren tydligvis problemer med å forstå. Slik nå ble det riktig.
Silmarill Skrevet 28. mars 2009 #23 Skrevet 28. mars 2009 Jeg synes det er tåpelig å bruke barna som kanal mellom mor og far her. Hvis du ser på det som et problem at han dukker opp, så ta det opp med HAN. Ikke legg den oppgaven på barna dine.... Han er pappaen deres, de er glade i han. Å nekte dem å slippe han inn, blir en forferdelig oppgave for dem antagelig. Enig med det du skriver! Det er en for tung byrde å legge til barna! Dersom han dukker opp i utide, så ta dette opp med faren og ikke med barna! Selvom du kanskje ikke liker faren til barna dine så gjør barna dine det!
Gjest ¤bella¤ Skrevet 28. mars 2009 #24 Skrevet 28. mars 2009 Jeg hadde ikke likt at exen snoket rundt her når jeg ikke var hjemme. Far til barna mine eller ikke altså. Det er mitt hjem. Men du kan nok ikke pålegge barna dine å nekte dem å lukke opp for pappan sin.
Gjest Gjest Skrevet 28. mars 2009 #25 Skrevet 28. mars 2009 Det er helt forferdelig bare tanken på at en mor kan be barna sine om nekte å åpne for faren sin. Han burde jo på mange måter alltid vært invitert, - barna er jo like mye hans familie. Enig. Og etter å ha lest noen av svarene ts har fått er jeg enda mer usikker. Er det et problem at far er sammen med barna i deres hjem når ts er borte eller når ts er hjemme ? Om ts hadde bodd nærmere far kunne barna ha gått bort til far uten at ts ville blitt berørt med uønskede besøk til barna eller seg selv. At barna, som tross alt bare treffer faren annenhver helg, ønsker å slippe han inn å ha kontakt med han forstår jeg veldig godt. Derfor tror jeg ts bør velge en annen strategi enn å fremstille far som noe foreferdelig som ikke må slippes innenfor døra. Barna er så store at de vet pappan deres ikke er slem eller farlig, og mors sverting vil derfor gå mer ut over henne selv enn utover far. TS: Velg en annen strategi enn å bruke barna for å holde far utenfor. Du mener at far bruker barna for å komme inn, men du bruker i like stor grad barna for å holde han utenfor. Innse at dere har barn sammen, og at dere blir tvunget til å ha kontakt i MANGE år fremover om du ikke vil at barna etterhvert skal velge pappan som bostedsforelder. Da er det bare å gjøre det beste ut av det. Ftt
Gjest Gjest Skrevet 28. mars 2009 #26 Skrevet 28. mars 2009 Dette stemmer ikke overens med virkeligheten, bare så det er sagt. Jeg har ikke tenkt å legge ut hele historien her, men jeg gjentar at far har samvær med barna annenhver helg, som han ofte dropper. For så å dukke opp et par dager senere, bare for å hilse på som han sier til barna mens han gir meg fingern når de snur seg andre veien. Vi hadde en ganske voldsom skilsmisse, med advokater og forliksråd (lang historie) og mye bråk. Far har også blitt bortvist fra huset, som for øvrig ikke er kjøpt etter skilsmissen for å si det sånn, ved fire anledninger. Men da var det en klar årsak til det, så det var lettere å ringe politiet. Nå er det sånn at _jeg_ vet at dette ikke bare er å hilse på, eller for å se barna, men som jeg ser her så er det mange som automatisk antar at far er snill og jeg er en hurpe. Hvis politiet gjør det samme, så er det ingen vits i å ringe dem. Hvis faren er blitt bortvist av politiet flere ganger, har du en god sak. Da ligger saken inne i systemet og de vil kunne se at dette ikke er en helt stabil person. Anbefaler deg å ringe politikammeret og snakke med en av politijuristene. De er som regel veldig hyggelige mennesker, som gjerne hjelper deg på vei med lovverket.
Gjest Gjest Skrevet 28. mars 2009 #28 Skrevet 28. mars 2009 Hvis faren er blitt bortvist av politiet flere ganger, har du en god sak. Da ligger saken inne i systemet og de vil kunne se at dette ikke er en helt stabil person. Anbefaler deg å ringe politikammeret og snakke med en av politijuristene. De er som regel veldig hyggelige mennesker, som gjerne hjelper deg på vei med lovverket. Og neste gang barna er hos pappan forteller han at han ikke kan besøke dem noe mer fordi mamma har ringt politiet etter at de slapp han inn siste gangen. Om han "utbroderer" det litt og sier at mamma vil ha han i fengsel fordi han besøker barna, vil barna utvilsomt ta pappans parti i 9 av 10 tilfeller. Løsningen du beskriver vil mao bare helle bensin på bålet. Jeg foreslår som de andre her inne sier at du snakker med ex'en om dette på tomannshånd. Dette er en voksenkonflikt som barna ikke bør trekkes inn i. Om ikke pappan er ansvarlig nok til å innse dette bør du være det, og forklare han dette med teskje. Forøvrig vil jeg nevne at jeg også har vært i tilsvarende situasjon. Mange ganger har jeg tenkt at ex'en ikke har noe å gjøre hjemme hos meg, men å ta det opp med barna ville ha vært helt feil. Isteden har jeg valgt å stå utenfor døra selv om jeg er blitt buden inn til ex'en. Nå velger ex'en ofte samme strategi når hun er her (dvs står utenfor). Det finnes mao mange måter å påvirke situasjonen på. Ftt
Ritz Skrevet 28. mars 2009 #29 Skrevet 28. mars 2009 (endret) Jeg har full forståelse for at det er plagsomt at eksen dukker opp uanmeldt på denne måten. Likevel må du være forsiktig med å si til barna dine at de ikke skal lukke opp for faren sin, det er jo absolutt i alles interesse at far og barn har et godt forhold. Du må ikke legge ansvaret for å holde far unna heimen på barna, de ser det jo ikke på samme måten som det du gjør, for de vil helt sikkert gjerne ha besøk av pappa'n sin. Du risikerer å skape utrygghet og et dårlig forhold mellom far og barn ved å legge ansvaret for å ikke åpne for far på de små. De er uskyldige i dette, og konflikten mellom deg og faren til barna dine må ikke gå utover deres felles barn. Er far plagsom, må du ta det opp med han, det er han du må sette grenser overfor, det er han du må nekte adgang, men ikke nekt barna dine å åpne døra for faren sin, for det er fryktelig for barn å måtte avvise en forelder på den måten. Det er det du som må gjøre, og ta ansvar for.... Lykke til, håper det ordner seg, skjønner konflikten og at det er vanskelig. Endret 28. mars 2009 av Ritz
Gjest vb Skrevet 28. mars 2009 #30 Skrevet 28. mars 2009 Jeg foreslår som de andre her inne sier at du snakker med ex'en om dette på tomannshånd. Dette er en voksenkonflikt som barna ikke bør trekkes inn i. Om ikke pappan er ansvarlig nok til å innse dette bør du være det, og forklare han dette med teskje. Ftt du kan faktisk forklare med teskjeer uten at det hjelper noe. Hadde mannen vært oppegående i hodet så ville han ikke ha utsatt sine egne barn for en sånn konflikt. Han ville også ha skjønt når eksen snakket med ham om problematikken. Hva hvis han fortsatt gir f**. Hva om han setter kontrollbehovet ovenfor eksen høyere enn å ivareta ungene sine. Hva gjør man da?
Gjest vb Skrevet 28. mars 2009 #31 Skrevet 28. mars 2009 Jeg har full forståelse for at det er plagsomt at eksen dukker opp uanmeldt på denne måten. Likevel må du være forsiktig med å si til barna dine at de ikke skal lukke opp for faren sin, det er jo absolutt i alles interesse at far og barn har et godt forhold. Det ER forskjell på å lukke opp for faren sin og ta en prat kontra at han får komme inn i hennes hus. Greit nok at det også er ungenes hjem, men det er også hennes. Det tyder på at han har et kontrollbehov ovenfor henne iflg det ts har skrevet tidligere.
Myrthel Skrevet 28. mars 2009 #32 Skrevet 28. mars 2009 Skjønner virkelig din frustrasjon... Jeg hadde virkelig ikke likt å ha inn en person jeg " ikke liker" i mitt hus rett som det var.. Jeg hadde ringt politiet jeg og spurt om råd. Har gjort det selv en gang (iforbindelse med en helt annen sak) og fikk veldig gode råd... Tenker på en ting - ang barna... Du kunne ikke foreslå at de kler på seg - og blir med pappa`n ut HVER gang han kommer da... Har du allerede forklart de at du syntes det er vanskelig med besøk i huset av faren - kan du jo sette deg ned å snakke lett mer med de om det.. Ikke klag på faren (siden de sikkert er veldig glade i han), men si at du syntes det er vanskelig at han er nær deg - siden dere ikke er så gode venner nå.. Men forklar at det er fint at de (han og barna) har et godt forhold.... og at de derfor gjerne kan bli med han ut..... Det er viktig å få barna til å skjønne at de ikke gjør noe galt ovenfor deg, hvis de ønsker å prate med han... (det går jo ann å komme med et eksempel fra de selv har vært uvenner med noen.... da husker de sikkert at det er litt vanskelig å være inærheten av den person.... ) Det er jo stor mulighet for at pappa`n ikke gidder å dukke opp hos deg mer, hvis han kun oppnår at barna kommer ut... (altså hvis hans motiv er å gjøre livet surt for deg, ved å trenge seg inn i ditt hjem)
Silmarill Skrevet 28. mars 2009 #33 Skrevet 28. mars 2009 Nå har ikke hele historien blitt fortalt og spesielt ikke begges sider - vanskelig å si noe konkret i et enkelt svar da!
Gjest Gjest Skrevet 28. mars 2009 #34 Skrevet 28. mars 2009 Jeg har ikke lest alle svarene du har fått, men jeg vil si én ting: Jeg synes ikke du skal involvere barna i den forstand at du nekter dem å åpne døren for faren. Tenk deg hvilken ubehagelig situasjon du da stiller barna dine i, dersom faren kommer på døren og de bare skal late som ingenting, mens han ringer på døren. Grøss og gru. Det er ham du må ta for dette, få til å skjønne at han ikke kan gjøre som han gjør. Hvordan, vet jeg ikke. Involvere familievernkontoret, true med anmeldelse, jeg vet ikke. Men ikke still barna midt i dette.
Chakoya Skrevet 28. mars 2009 #35 Skrevet 28. mars 2009 (endret) Det jeg desverre ser her er at faren bruker ungene som ''agn'' for å komme inn døren. Jeg vet ikke om det er noe strafferetslig dette med å komme uanmeldt på døren og å bruke unger som ''agn''. Men jeg synes det er urettferdig av faren som bruker ungene som ''agn'' for å komme inn i ditt hus. Det er ditt hus og ditt privatliv skal respekteres på HØYESTE hold. Han har ingenting der å gjøre uanmeldt på din dør. Uanmeldt besøkssamvær kan dessuten være problematisk for dine barn. Barn trenger gode rutiner og vite hva dem har og forholde seg til. Dessuten skal en SAMVÆRSPLAN følges. Den skal ikke brytes. Er avtalen mellom dere at han skal se ungene annenhver helg eller hver helg, eller andre alternativer skal han selvfølgelig det. Men dersom annet ikke er avtalt, skal man forholde seg til avtalen. Jeg vet ikke informasjon om faren til dine barn, angående om han er voldelig, ikke til å stole på eller til og stole på osv. Husk alltid: Hva er til barnas beste behov? Har desverre ikke noen særlig gode råd, men jeg vil understreke at det å komme uanmeldt på døren og bruke ungene som ''agn'' skal ikke faren til disse barna gjøre. Familievern kontoret kan du prøve å ringe som noen nevner ovenfor her. Dem skal bistå med hjelp når det er problemer mellom mor og far. Endret 28. mars 2009 av Chakoya
Gjest Gjest Skrevet 28. mars 2009 #36 Skrevet 28. mars 2009 Nå har ikke hele historien blitt fortalt og spesielt ikke begges sider - vanskelig å si noe konkret i et enkelt svar da! Det gjelder vel stort sett hver eneste personlige tråd på KG. Jeg synes Myrthel hadde et veldig bra svar her! Veldig gode tips.
waco Skrevet 28. mars 2009 #37 Skrevet 28. mars 2009 Slik jeg føler det har vi en far som forsøker å møte barna hans hjemme hos dem selv. Være far for sine egne barn i barnas eget hjem. Men er det lett å være farsfigur og få respekt når mora bare driver å saboterer etthvert forsøk på å ta litt initativ til kontakt? Er ikke positive overraskelser en del av barneoppdragelsen? Fytte rakkern, jeg er glad jeg ikke har unger. Spesiellt ikke når jeg leser hvordan dere svartmaler en far som savner ungene sine. Hvorfor er ikke faren alltid velkommen i barnas hjem da? Har ikke mødre bittelittegranne respekt for sine barns far? Tragisk er det, - og jammen glad jeg er barnløs når jeg leser hvor trist det er å være pappa i dagens samfunn. Og til trådstarter, - hvorfor var skillsmissen så opprivende da? Var det du som var skyld i dette? Kanskje du hadde vært utro, og faren til barna lurer enda på hvorfor og hva som var årsaken? Slike handlinger kan drive menn fra vettet, - og det virker som dere vet det. (post scriptum, nå vet vi ikke om trådstarter har vært utro, men så lenge man diskuterer om barnefaren er voldelig så er det jo minst like relevans til temaet)
Silmarill Skrevet 28. mars 2009 #38 Skrevet 28. mars 2009 (endret) Det gjelder vel stort sett hver eneste personlige tråd på KG. Jeg synes Myrthel hadde et veldig bra svar her! Veldig gode tips. Ja, det gjør vel det, der kun den ene siden er tatt med! Ofte så er den "andre siden" også med og det gjør det enklere for oass utenforstående å svare! Sa IKKE ALLTID, men ofte..... ------------ Myrthels svar var også veldig bra, men h*n var ikke alene om gode svar:) Endret 28. mars 2009 av Silmarill
waco Skrevet 28. mars 2009 #39 Skrevet 28. mars 2009 En voksen mann bør kunne ta konsekvensene av sine egne valg. Såpass burde kunne forvente av en voksen kvinne også, - at hun tar konsekvensene av hvem hun velger til far til sine barn. Skal mødre drive å lære ungene sine å ringe politiet dersom pappa kommer på besøk? Haha, jeg må jammen si jeg ler godt når jeg hører de knallgode rådene myrthe kom med som alle applauderer. Som sagt, glad jeg ikke har barn, ihvertfall ikke med en av dere...!
Gjest Svinto Skrevet 28. mars 2009 #40 Skrevet 28. mars 2009 (endret) Herlighet! Vær glad for at faren til dine barn viser interesse! At han kommer uanmeldt betyr at han bryr seg! Dersom han er GAL så forstår jeg at du ikke liker det! Mannen er like glad i barna sine som det du er, hvorfor utsetter du dem for dette? Skal barna nekte sin egen far å besøke dem? Barna vil være med pappan sin og du nekter dem det! Endret 29. mars 2009 av jolie
Fremhevede innlegg