Hvor langt skal man strekke seg for å imøtekomme en sjalu partner?

[Maleficenta]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Dere som lever med en veldig sjalu partner. Hvor langt har dere strukket dere for å roe ned partneren? Fjernet Facebook-venner, kuttet ut sosiale medier, latt være å dra på arrangementer hvor gamle ekser kan være tilstede osv? Hva er normalt?

Min er sjalu på fortiden min, og jeg lurer på hvor langt det normalt (og sunt) å strekke seg for at partneren skal føle seg bedre.

Anonymkode: fa4af...a9f

Er ikke normalt. Er den sjalu som eier problemet og har ansvar for å jobbe med å få bukt med dette problemet

[Maleficenta]

petterm skrev (3 timer siden):

Har du spurt han hvorfor det har blitt et problem nå?

Enig med andre at det høres ut som om han trenger psykolog hjelp.

Evt en ct av hodet? Plutselige slike ting kan jo være tegn på noe kognitiv svikt? 

[Rosalilje84]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Å beholde kontakt på SoMe er hangups? Den var ny 😂

Mange sjalu folk her... 

Anonymkode: 58270...1c2

Nå snakket jeg om kaffeslabberas. En eks er en eks. 

[AnonymBruker]

Jeg ser det som et sunnhetstegn om folk fortsatt har ekser på sosiale medier, viser at vedkommende ikke har en rekke bitre brudd bak seg og klarer å opptre voksent. 

Anonymkode: 21224...8c4

[AnonymBruker]

Jeg tenker at man (han) må ta et valg. Skal man stole på hverandre eller ikke? Har man tillit så kan man ha et forhold. Har man ikke tillit blir det veldig, veldig vanskelig.

Jeg synes ikke man skal strekke seg så veldig langt. Man bør kunne leve et helt vanlig liv hvor man kanskje har ekser som venn på Facebook og kanskje også går på samme arrangement.

Anonymkode: 4d023...df6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Jeg ville ikke tilpasset meg en millimeter. For slike vil bare ha mer og mer, så man må sette ned foten med en gang. 

Mannen er i utgangspunktet ikke sjalu. Men om han i situasjoner uttrykker usikkerhet, får han bare beskjed om at slik blir det. 

Jeg spiser middag med mannlige kollegaer på jobbreise, jeg snapper med mannlige venner, og mer. Har aldri vært utro eller gjort noe galt, og det forventer jeg at han skal stole på. 

Anonymkode: 58270...1c2

Ja, slik tenker jeg og. Det er han ( hypotetisk) som er sjalu som har et problem, ikke jeg. Hvis jeg ikke er bra nok for han , så får han finne seg ei anna kjerring! 

Anonymkode: 7019f...5ca

[MariaIsabel]

Det finnes ikke noe fasitsvar her, annet enn at du må føle på hva du er komfortabel med. F.eks å slette sosiale medier synes jeg er langt over grensa, men for noen som knapt bruker det, så kanskje det er et ok offer å gjøre for at partneren skal være mer komfortabel. 

Så kommer det også an på hvordan partneren legger det frem. Et krav om slikt er aldri greit (med mindre det er etter at man selv har vært utro). Et offer skal gjøres fordi man ønsker å gjøre partneren komfortabel, ikke fordi partneren krever det.

Verken jeg eller mannen min er spesielt sjalu av oss, men vi har begge opplevd utroskap fra tidligere partnere, som har ført til at vi har enkelte triggere. Vi har fortalt hverandre alt om fortiden og hvilke triggere det har gitt oss, også prøver vi å vise hensyn for triggerene, innenfor rimelighetens grenser. F.eks om han skal på en fest som trigger noe hos meg, så passer han på å ringe eller sende mld jevnlig, og han kommer hjem til ok tid, og sover ikke borte. Dette er ikke noe jeg har krevd av ham, men noe han gjør fordi han bryr seg om mine følelser. Men, han drar likevel på festen. Han slutter ikke å leve livet sitt for mine triggere. Og det samme andre veien. De fleste fester drar vi forsåvidt på sammen, så det er sjeldent en problemstilling. Vi vet begge to at vi når som helst kan sjekke den andres tlf, og vi har samme kode, men ingen av oss har noen gang sjekket, for vi har aldri gitt hverandre noen grunn til å ville sjekke. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Dere som lever med en veldig sjalu partner. Hvor langt har dere strukket dere for å roe ned partneren? Fjernet Facebook-venner, kuttet ut sosiale medier, latt være å dra på arrangementer hvor gamle ekser kan være tilstede osv? Hva er normalt?

Min er sjalu på fortiden min, og jeg lurer på hvor langt det normalt (og sunt) å strekke seg for at partneren skal føle seg bedre.

Anonymkode: fa4af...a9f

Jeg tilpasser ikke. Sjalu kjæreste dumpes.

Anonymkode: e4891...6a3

[Motstrømmen]

AnonymBruker skrev (På 24.3.2024 den 9.47):

Dere som lever med en veldig sjalu partner. Hvor langt har dere strukket dere for å roe ned partneren? Fjernet Facebook-venner, kuttet ut sosiale medier, latt være å dra på arrangementer hvor gamle ekser kan være tilstede osv? Hva er normalt?

Min er sjalu på fortiden min, og jeg lurer på hvor langt det normalt (og sunt) å strekke seg for at partneren skal føle seg bedre.

Anonymkode: fa4af...a9f

Hei

Nummer en, du skal ikke gi opp livet ditt for en annen. Rødt flagg! Sjalusi er ofte forbundet med over tenking, narsissisme og usikkerhet. 

Jeg har levd med 3 forskjellige sjalue menn, og de har det til felles at de klandrer deres følelser over på meg uten at det er noen grunnlag. Jeg har lært å kjenne mine grenser for hva jeg aksepterer av en partners sjalusi. Opplever jeg at de angriper og prøver å anklage for hva de føler, har tenkt og i gjennom det kontrollere aspekter av livet mitt, så setter jeg foten ned. Jeg har utslettet meg selv i 2 forhold grunnet deres sjalusi var over alt. Så noen på meg, smilte jeg, danset jeg, hadde noen skrevet noe fint under et bilde, ringte telefonen min, hva hadde jeg på meg ute med venner... osv.. Hold fast på ditt liv, sett grenser og samtidig ha en sunn dialog om sjalusi. Og er det sykelig, så må den parten få hjelp. For du vil alltid være den angrepet part når en er ubegrunnet sjalu. Og nei, jeg tror ikke folk endrer seg uten at du setter tydelige rammer og er med på å forlange en endringen. Og det er ofte en dra kamp, ikke en romantisk reise. 

Endret 25. mars av Motstrømmen

[HSV50]

AnonymBruker skrev (På 24.3.2024 den 10.17):

Jeg var den veldig sjalu partneren før. Mannen gjorde ingenting han ikke var enig i selv, som han ikke selv følte var rett og rimelig. Eksempelvis så fjernet han en eks fra facebook, da hun begynte å kontakte han heletiden, men han fjernet ikke gamle venninner jeg var sjalu på for ingen grunn. For min del iallefall, var det eneste som hjalp, at han ikke tilrettela for usikkerhetene mine. Han sa bare "Neivel, men sånn blir det, så får du tro akkurat det du vil" om jeg overreagerte på noe tull. Fordi de sjalu tankene er som regel helt irrasjonelle og urealistiske (i mitt tilfelle)

Ikke strekk deg lengre enn hva som er rimelig, og ikke slutt å leve livet kun for at partneren din skal være komfortabel. 

Anonymkode: 5ad0b...813

Enig. Det er den som er sjalu som eier problemet, med mindre du aktivt går inn for å feede sjalusien sånn at det er en grunn til at han er sjalu. Og da definerer jeg ikke «aktivt gå inn for det» som å feks like en statusoppdatering eller annen normal oppførsel som like gjerne kunne vært rettet mot hvem som helst, men oppførsel som ikke tåler dagens lys og skjer i smug  

Jeg har eksene mine på sosiale medier, minus han som har en så sjalu samboer at han ble tvunget til å slette meg. Jeg kan finne på å like statuser/bilder og jeg prater normalt med dem om vi møtes, og det ville vært fullstendig uaktuelt å slette noen -venner eller tidligere dater - basert på ubegrunnet sjalusi. 

[AnonymBruker]

Min erfaring er at folk er sjalu, fordi de kjenner på det selv. Altså de har lett for å være utro selv. Har hatt en sykelig sjalu kjæreste, hvem var utro?!? Jo han. Har også vært vitne til slik i vennegjengen. Hadde ikke strukket meg en milimeter! Gjensidig tillit eller ingenting!

Anonymkode: 8dca0...ce3

[AnonymBruker]

Jeg inretter meg etter sjalusi på det som har skjedd ETTER vi ble par. Er det før vi møttes sjalusien bunner i så nekter jeg. 

Jeg blir latterlig grinete når Hu ikke stoler på meg. Jeg finner på null tull og gidder ikke bli mistenkeliggjort på fjas. Stoler hun ikke på meg så vil jeg ikke være med ho. Rett og slett fordi hun tydeligvis tror jeg lyver når jeg sier at jeg elsker henne og at hun er den eneste for meg. Jeg er for gammel for sånt. 

Anonymkode: ccb6a...bd0

[AnonymBruker]

Har en sjalu dame, og er ganske sjalu selv 😂 Ja det er selvsagt et psykisk problem, som vi begge jobber med. Men om resten er bra går det ikke an å inngå noen kompromiss? Synes hele tråden her er sykt ensidig. Skal vi ikke tilrettelegge for hverandre for å skape et forhold? 
Synes selvsagt det er altfor langt å slette SoMe, men å slette en ex fra 20 år siden som man ikke har kontakt med kan vell ikke være et problem?

Såklart skal man ikke etterfølge alle krav. Men det må da gå an å gjøre noen små enkle ting som viser partner at de er de eneste for deg.

Anonymkode: f64fe...d49

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (12 minutter siden):

Har en sjalu dame, og er ganske sjalu selv 😂 Ja det er selvsagt et psykisk problem, som vi begge jobber med. Men om resten er bra går det ikke an å inngå noen kompromiss? Synes hele tråden her er sykt ensidig. Skal vi ikke tilrettelegge for hverandre for å skape et forhold? 
Synes selvsagt det er altfor langt å slette SoMe, men å slette en ex fra 20 år siden som man ikke har kontakt med kan vell ikke være et problem?

Såklart skal man ikke etterfølge alle krav. Men det må da gå an å gjøre noen små enkle ting som viser partner at de er de eneste for deg.

Anonymkode: f64fe...d49

Problemet er at ting fort baller på seg. Ene dag er det kun ungdomskjæresten på fb som er problemet, i morgen er problemet noe litt annet, og så videre. 

Anonymkode: 2516d...04e

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Har en sjalu dame, og er ganske sjalu selv 😂 Ja det er selvsagt et psykisk problem, som vi begge jobber med. Men om resten er bra går det ikke an å inngå noen kompromiss? Synes hele tråden her er sykt ensidig. Skal vi ikke tilrettelegge for hverandre for å skape et forhold? 
Synes selvsagt det er altfor langt å slette SoMe, men å slette en ex fra 20 år siden som man ikke har kontakt med kan vell ikke være et problem?

Såklart skal man ikke etterfølge alle krav. Men det må da gå an å gjøre noen små enkle ting som viser partner at de er de eneste for deg.

Anonymkode: f64fe...d49

Nja, selvfølgelig inngår man kompromisser i et forhold og man svelger gjerne noen kameler.

Jeg var en sjalu person før, og det var ikke bra for verken meg eller mannen for å si det sånn. Så tenker jeg det kommer an på hva man legger i det å skulle tilrettelegge for hverandre. Eksempelvis når den ene eksen til mannen begynte å ta kontakt igjen og igjen, så slettet han vedkommende for min del, men også for sin egen del.

Om han hadde slettet denne personen kun for å "bevare freden" med meg så hadde jo ikke det vært bra heller, om det gir mening. Da ville det ballet på seg og over tid ville han da ha undertrykt seg selv og sine meninger. 

Ser ikke problemet i å ha en eks fra 20 år siden som man aldri har kontakt med den dag i dag, det vitner kanskje om at man ikke er en drittsekk og endte på "good terms" om ikke annet. 

Som du nevner selv så er sjalusi et symptom på et psykisk problem. Det har egentlig ikke plass i et velfungerende og sunt forhold på sikt. Noe sjalusi er selvsagt normalt, men greia med sjalusi er at det nesten alltid (etter min erfaring vel og merke) er fullstendig irrasjonelt og ikke virkelighetsnært.

Man kan fint vise partneren sin at de er den eneste for seg uten å tilrettelegge for det psykiske problemet. Den beste måten man viser det på er nettopp å jobbe seg gjennom sånne problemer, både alene men også sammen som par, og å genuint ønske partneren sin en hverdag uten idiotiske beskyldninger og bemerkninger. 

Anonymkode: 5ad0b...813

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 24.3.2024 den 9.47):

Dere som lever med en veldig sjalu partner. Hvor langt har dere strukket dere for å roe ned partneren? Fjernet Facebook-venner, kuttet ut sosiale medier, latt være å dra på arrangementer hvor gamle ekser kan være tilstede osv? Hva er normalt?

Min er sjalu på fortiden min, og jeg lurer på hvor langt det normalt (og sunt) å strekke seg for at partneren skal føle seg bedre.

Anonymkode: fa4af...a9f

Når jeg er i forhold så har jeg ingen personlig kontakt med andre menn, jeg går så absolutt ikke på fest med ex (ikke singel heller). Har ingenting imot å la han gå igjennom mobilen min , har ingenting å skjule å prøver så godt jeg kan vise det 😊 vil ha det trygt å godt i et forhold, vet hvordan det er å være sjalu å være usikker i et forhold så sånn vil ikke jeg la en jeg er glad i ha det heller 😊

Anonymkode: fdff0...308

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Min erfaring er at folk er sjalu, fordi de kjenner på det selv. Altså de har lett for å være utro selv. Har hatt en sykelig sjalu kjæreste, hvem var utro?!? Jo han. Har også vært vitne til slik i vennegjengen. Hadde ikke strukket meg en milimeter! Gjensidig tillit eller ingenting!

Anonymkode: 8dca0...ce3

Det er det dummeste jeg har lest😂😂 

Jeg har aldri vært utro å aldri følt en minste følese får noen andre når jeg har vært i et forhold😂😂😂 Jeg er sjalu får jeg har vært i forhold der typen min pulte rundt på hele byen. Mine venninner å hans "barndomsvenninner" 

Jeg stoler på en mann til han gir meg en grunn får å tvile. Jeg prøver alltid å vise at det er trygt å jeg forventer å få det tilbake. Jeg gidder ikke være i noe usikkert forhold der andre betyr mer enn meg 😳😂😂 

Anonymkode: fdff0...308

[mammatiltosmaa]

On 3/24/2024 at 9:57 AM, AnonymBruker said:

Jeg ville ikke tilpasset meg en millimeter. For slike vil bare ha mer og mer, så man må sette ned foten med en gang. 

Mannen er i utgangspunktet ikke sjalu. Men om han i situasjoner uttrykker usikkerhet, får han bare beskjed om at slik blir det. 

Jeg spiser middag med mannlige kollegaer på jobbreise, jeg snapper med mannlige venner, og mer. Har aldri vært utro eller gjort noe galt, og det forventer jeg at han skal stole på. 

Anonymkode: 58270...1c2

Dette er så individuelt at det ikke fins en one-size-fits all. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 24.3.2024 den 9.57):

Jeg ville ikke tilpasset meg en millimeter.

Også kjent som oppskriften på et godt forhold....

Når man ikke trodde KG kunne bli dummere...

Anonymkode: 2cc67...cd1

[AnonymBruker]

Jeg sliter litt med sjalusi. Mannen har tilpasset seg noe, og brøt kontakt med ei venninne for ca.15 år siden. 

Han har reisejobb og er mye borte, så vi har jobbet med dette sammen. Han er varm og forståelsesfull, men setter også grenser. 

Anonymkode: 75894...129