Hjemkommen stedatter plager meg

[AnonymBruker]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Selvom han sier han ikke visste at datteren kom for bli boende her, greier jeg ikke helt å tro på at han var uvitende om dette  Synes han tøyde strikken litt for langt der...

Anonymkode: 523f5...395

Hva med å foreslå særboerskap? Si at du liker han godt men at du ikke er klar for dette steget. (At hans datter flytter inn)

Anonymkode: bf98e...76d

[AnonymBruker]

2 minutter siden, Thyra skrev:

Eh jo, det er farens hjem, selv om han ikke eier boligen. 

Virker som dette er to voksne i 40,50 årene hvor ts forventet å bli samboer med en kjæreste. Nå bor det en kvinne på 25 hos dem uten at hun har blitt spurt. En dame som bruker strøm og spiser av budsjettet ellers. Og hva om de ikke betaler leie til ts eller ikke har tilbudt å betale noe? Hva om ts handler inn mat til disse feks. Det er ikke ok.

Anonymkode: bf98e...76d

[Thyra]

3 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Virker som dette er to voksne i 40,50 årene hvor ts forventet å bli samboer med en kjæreste. Nå bor det en kvinne på 25 hos dem uten at hun har blitt spurt. En dame som bruker strøm og spiser av budsjettet ellers. Og hva om de ikke betaler leie til ts eller ikke har tilbudt å betale noe? Hva om ts handler inn mat til disse feks. Det er ikke ok.

Anonymkode: bf98e...76d

De får bli enige om hvordan de fordeler utgifter. Poenget er at når noen flytter sammen, er det begges hjem, uavhengig av hvem som eier boligen. Det blir ikke noe likestilt forhold om den ene parten (som eier huset) gjør som hn vil og den andre må spørre om lov. 

Selv om barna er voksne er det mange som ville latt dem flytte hjem i en vanskelig periode. Ts sin samboer bør ha like stor rett til det som ts ville hatt om det var hennes barn som trengte det. 

[AnonymBruker]

8 minutter siden, Thyra skrev:

De får bli enige om hvordan de fordeler utgifter. Poenget er at når noen flytter sammen, er det begges hjem, uavhengig av hvem som eier boligen. Det blir ikke noe likestilt forhold om den ene parten (som eier huset) gjør som hn vil og den andre må spørre om lov. 

Selv om barna er voksne er det mange som ville latt dem flytte hjem i en vanskelig periode. Ts sin samboer bør ha like stor rett til det som ts ville hatt om det var hennes barn som trengte det. 

Da snakker man om det. "Kjære kan datter på 25 leie rom hos deg? Hun blir kansje boende i to mnd." Respekt og kommunikasjon heter det.

Anonymkode: bf98e...76d

[Jytte]

5 timer siden, AnonymBruker skrev:

Det handler ikke om hvem som bodde her først. Men hvem som eier og har betalt ned huset. Det er jeg og min avdøde mann som kjøpte og betalte ned lånet. Det er mine barn som har hjulpet til med vedlikehold og oppussing opp gjennom årene. Hadde samboer kjøpt seg inn i huset, hadde saken vært helt annen. 

Anonymkode: 523f5...395

Hvorfor nevner du det, når du underveis har sagt at han aldri får kjøpe seg inn fordi du sitter i uskiftet bo... du taler med to tunger. 

4 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg utnytter ingen her. Hvis du regner på det så er det faktisk jeg som blir utnyttet her. Samboer får bo her tilnærmet gratis, han betaler kun 2000kr halvparten av strøm og mat. Hvor ellers i Oslo får man bo til den prisen? Og det til og med i et fint oppusset hus med hage...

Og jeg tvinger ingen til å bo sammen med meg. Det var samboer som presset på her, jeg gikk med på det fordi han hadde voksne barn. 

Anonymkode: 523f5...395

To tusen halvparten av mat OG strøm, og dere bor i enebolig? Har problemer med å tro på det budsjettet. 

4 timer siden, AnonymBruker skrev:

Hus med hage til 8-9 millioner i Oslo høres ikke ut som  en bolig jeg ville bodd i. Jeg fant ialflall få av de av interesse da jeg flyttet ut av Oslo pga manglen på gode objekter i den prisklassen.

Anonymkode: 5eb2c...be9

De finnes, men ligger usentralt og på østre østkant. 

2 timer siden, moroklompen skrev:

Om han ikke visste om det, tenker jeg det uansett er problematisk at han på egenhendig har gitt henne ett slags Ok for at hun bare kan bli på ubestemt tid uten å ta deg med på beslutningen og ikke minst, gjøre det klart for henne at hun ikke bor på ett hotell.

Par dager kan bety noen uker, kommer an på hvordan de er vant til å kommunisere. Hun har jo ingen steder å bo, moren bor i en liten leid leilighet. Regner med at datteren tidligere har kommet hjem til far, men nå leier han ut. Hun har kanskje skyhøye forventninger til hvordan det er å finne bolig og jobb i Oslo hvis hun aldri har bodd her før. Faren har visst heller aldri bodd i Oslo tidligere, men mange mil unna. 

De har vært sammen som kjærester i mange år, men likevel har ts aldri møtt datteren. Litt merkelig. 

Ts har et hus med flere soverom. Samboeren er ikke en gjest og skal ikke måtte spørre henne om hans datter får bo der til hun finner noe eget. Å bare dukke opp til måltider og forsvinne inn på rommet og netflix tyder på depresjon. Eller at hun føler seg utenfor i fars nye hjem. Husarbeid er vel fars ansvar også når han ikke lenger jobber. Men er datteren deprimert, noe ts har nevnt at far har sagt, er inaktivitet også et tegn på det. 

Ts sier ingenting om hvor denne datteren bodde før hun kom til dem, heller ikke hvor hun studerte. 

Lurer også på hvorfor så mange i tråden sier at hun bare kan få hjelp av nav. I andre tråder er det helt motsatt holdning. En venninne lot sitt voksne barn komme og bo hjemme etter studier, og hun bor på en to-roms. Det ordnet seg med fast arbeid og deretter kollektiv, men ting tar ofte litt tid. 

Får også som noen sier et inntrykk av at samboeren bare bor på nåde og er som en leilending. Hadde sagt opp leietakeren i hans bolig og flyttet, men dette tar også TID. Hva skal ts gjøre? Sette de på gata i morgen? Nav ordner ikke bolig til noen i Oslo i løpet av kort tid, og det finnes ikke krisesentre for menn, dessverre. Man lar heller ingen flytte hjem til seg, selv om det er kjæresten, bare fordi den andre vil. 

Endret 18. juli 2020 av Jytte

[AnonymBruker]

7 minutter siden, Jytte skrev:

sier ingenting om hvor denne datteren bodde før hun kom til dem, heller ikke hvor hun studerte.

Hun bodde på studenthybel og studerte. Det var ikke her i Oslo. 

Anonymkode: 523f5...395

[AnonymBruker]

9 minutter siden, Jytte skrev:

To tusen halvparten av mat OG strøm, og dere bor i enebolig? Har problemer med å tro på det budsjettet. 

Hvorfor det? Han betaler meg 2000 og så deler vi utgifter til mat og strøm. Hva er galt med dette budsjettet? Synes vi har det greit, spiser og drikker det vi har lyst på. 

Anonymkode: 523f5...395

[Jytte]

6 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Hun bodde på studenthybel og studerte. Det var ikke her i Oslo. 

Anonymkode: 523f5...395

Ok. Men nå bor hun hos deg inntil videre. Og det samme gjør din eks-samboer til han har fått sagt opp sine leieboere. Datteren har vel bodd hjemme hos han i andre ferier, hvorfor ikke i år? Sier eks-samboer siden det virker som du har satt egne regler på mitt og ditt, regler som kan være merkelig å forstå for andre. 

4 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Hvorfor det? Han betaler meg 2000 og så deler vi utgifter til mat og strøm. Hva er galt med dette budsjettet? Synes vi har det greit, spiser og drikker det vi har lyst på. 

Anonymkode: 523f5...395

Du skriver utydelig og må lære deg å skrive klarere. Les det du skrev en gang til. 

Hvorfor betaler han ikke mer til matbudsjettet etter at datteren har kommet? 

[AnonymBruker]

16 minutter siden, Jytte skrev:

De har vært sammen som kjærester i mange år, men likevel har ts aldri møtt datteren. Litt merkelig. 

Vi har vært kjærester i ett par år. Før vi valgte å flytte sammen. Forholdet før vi flyttet sammen var ett avstandsforhold, naturlig nok siden vi bodde så langt fra hverandre. Møttes mest på ferier, den ene hytten min som er i samme område som samboers hjemsted. Snakket mye sammen på telefon. Dette var forholdet vårt. Så det ble aldri naturlig 

Anonymkode: 523f5...395

[AnonymBruker]

18 minutter siden, Jytte skrev:

Hvorfor betaler han ikke mer til matbudsjettet etter at datteren har kommet? 

Fordi jeg hadde fått beskjed om at datteren skulle bo her i ett par dager. Selvsagt skulle jeg ikke kreve mer av matbudsjettet når det var snakk om ett par dager. 

Anonymkode: 523f5...395

[Giggi]

16 minutter siden, Jytte skrev:

Ok. Men nå bor hun hos deg inntil videre. 

Selvfølgelig bor hun ikke hos TS inntil videre! Hun kom på besøk for en kort stund og er nå husokkupant...

Når man er så frekk at man ikke spør en gang men bare slår seg til er det helt greit å gi en frist for når hun skal være ute, en veldig kort frist. 

Om samboeren også flytter er det neppe noe stort tap etter at han har vist total manglende respekt for TS. 

[AnonymBruker]

1 time siden, Thyra skrev:

De får bli enige om hvordan de fordeler utgifter. Poenget er at når noen flytter sammen, er det begges hjem, uavhengig av hvem som eier boligen. Det blir ikke noe likestilt forhold om den ene parten (som eier huset) gjør som hn vil og den andre må spørre om lov. 

Selv om barna er voksne er det mange som ville latt dem flytte hjem i en vanskelig periode. Ts sin samboer bør ha like stor rett til det som ts ville hatt om det var hennes barn som trengte det. 

Selv om det er noens hjem, kan man ikke snikinnflytte familien sin dit. Særlig familie som partneren ikke kjenner fra før. Jeg kan liksom ikke bare la mora min flytte inn hos meg og la henne bo her gratis, la samboeren min rydde og vaske etter henne og betale for hennes forbruk. Selv om det er jeg som eier huset alene. 

 

Anonymkode: 461aa...10e

[AnonymBruker]

7 timer siden, AnonymBruker skrev:

Nei, jeg er ikke smålig. Jeg fikk ingen beskjed om at hun skulle komme å bosette seg her. Det jeg ble spurt om var at hun skulle bo her ett par dager mens hun var på ferie i Oslo. Dette sa jeg selvsagt ja til. Så utvidet disse «dagene» seg til uker, og nå faktisk en måned! Og fremdeles fikk jeg ingen beskjeder om hva som skal skje videre. Jeg måtte selv spørre samboer og fikk til svar at hun ville bosette seg her i byen. Jeg burde selvsagt skjønt det da hun kom bærende på så mye bagasje. 
 

Huset er noe min avdøde mann og jeg har bygd opp over tid. Barna mine er knyttet til dette, det er deres barndomshjem og farsarven deres er bundet opp i dette huset. Det er ikke bare «mitt». Nå har det seg slik at jeg har det bra, koser meg og er tilfreds med tingenes tilstand. Jeg har flere soverom, men ikke interessert i leieboere i noen av dem. Jeg liker ikke fremmede i mitt hjem. Stedatter er fremmed for meg, jeg møtte henne først for noen uker tilbake da hun «flyttet» hit. 

Anonymkode: 523f5...395

Det er ikke smålig at du blir sur for det, selvfølgelig skal du få lov til det. Hadde nok også blitt rasende.

Men du er absolutt smålig i løsningene du foreslår. At mannen din og datteren skal leie noe annet sammen? Altså hva? Selvfølgelig skal hun ikke bo langvarig hos dere, hvem 24-åring vil vel det. Men som faren også påpeker, det tar ofte litt mer enn to uker å finne et sted å bo, og særlig når hun må få jobb først også. 2 mnd må hun i hvert fall kunne få. 
 

Kjipt, men sånn er livet. Gjør mot andre det du vil at de skal gjøre mot deg, osv. 
 

Og altså «farsarven» til dine barn blir vel overhodet ikke berørt av dette på noen som helst måte? Tar huset skade av at et soverom blir sovet i noen mnd?

Anonymkode: 8c594...26e

[AnonymBruker]

Blir helt sjokka av å lese hvor uforståelige folk her er! Ts, alle skjønner at situasjonen for deg er kjip og at dette ikke var det du hadde tenkt deg da du flyttet inn med kjæresten, men å ødelegge forholdet ditt med samboer og et evt forhold med din stedatter hjelper ingen. Er flere her som har foreslått å sette seg ned med henne og diskutere en liste med husarbeid hun kunne hjulpet med, men dette vil du ikke svare på. Du er så fokusert på ditt liv og hva du vil og hva som er mest komfortabelt for deg at du ikke ser at det finnes en bedre løsning for alle parter.. Hvis hun er deprimert, så trenger hun litt tid på å komme seg på beina og hun trenger hjelp og støtte, uten at dere syr puter under armene hennes og varter henne opp, det er en balansegang. Når man er deprimert så kan man ikke bare ta seg sammen, så er alt bra. Du har vel såpass hjerterom at du kan leie henne et soverom et par måneder til hun blir bedre og kanskje finner seg en jobb? Far kan vel betale ekstra frem til da? 

Anonymkode: 39ef2...99c

[AnonymBruker]

Betaler han leie har han etter loven rett til å la familien bo hos seg.

Anonymkode: 54426...270

[AnonymBruker]

Har han fått snakket med datteren?

Hva blir avtalen?

 

 

Hu virker ikke mye oppegående. Voksen dame som forventer å snytle på andre å drive dank...

Anonymkode: 307bb...500

[Tatja]

Her tror jeg ikke det fins noen fasitsvar. Men jeg ville tatt en skikkelig prat med samboeren, og forklart at det for deg er uaktuelt å ha voksne barn boende hjemme. For slik er det jo.

Så får valget bli hans; vil han flytte ut og stå til disposisjon for datteren, eller ber han datteren flytte? Dette har jo med egne verdivalg å gjøre.

Personlig så hadde min dør vært åpen for en datter på 24 år, som trengte midlertidig hjelp. Men hadde jeg samboer å ta hensyn til, og attpåtil var nyinnflyttet i hans hjem, så ville jeg snakket med han først. 

[Gjest WhisperingWind]

16 timer siden, AnonymBruker skrev:

Vær jo det jeg skrev, bortsett fra det med psykolog. Er forresten ikke så enkelt å få psykolog, er visse kriterier som må oppfylles. 

Anonymkode: 767d0...7cf

Om hun går til fastlegen og ønsker psykolog er det ikke noe problem å få henvisning. Dps er én ting, men Helsenorge har avtale med flere psykologer man kan søke seg inn til. 

[AnonymBruker]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Betaler han leie har han etter loven rett til å la familien bo hos seg.

Anonymkode: 54426...270

Det gjelder kun samboer og mindreårige barn

Anonymkode: 461aa...10e

[AnonymBruker]

TS lager du alt dette styret fordi du ikke greier å si til samboer at du egentlig trives best alene? Du påpeker dette flere ganger i denne tråden. Siden du ikke greier å si dette, så må du ta alt dette utover datteren hans? Det virker nesten litt slik her. Tror du behøver å trene litt på kommunikasjonen din fremover. 

Anonymkode: 767d0...7cf