Morsomme innlegg

[TiaMaria86]

Bono stod sammen med U2 og hadde stor konsert.

Han ber så hele folkemengden om å tie helt ned, lysene kastes på ham og stillheten er til å føle og ta på.

Han begynner å klappe i hendene.

Han sier så etter en stund:

"For hver gang jeg klapper, dør det ett barn i Afrika"

Da brøyter seg det en herre frem fra folkemengden og roper:

"Så slutt med det, din morder!"

[TiaMaria86]

MIN ABSOLUTTE FAVORITT :)

15 sanne sitater fra retten. ( i USA vel å merke )

Advokat: -Er de seksuelt aktiv?

Vitne: -Nei, jeg bare ligger der.

Advokat: - Hva er fødselsdatoen Deres?

Vitne: - 18. juli.

Advokat: - Hvilket år?

Vitne: - Hvert år.

Advokat: - Hvor gammel er sønnen Deres, han som fortsatt bor hos Dem?

Vitne: - 38 eller 35, jeg husker ikke helt…

Advokat: - Hvor lenge har han bodd hos Dem?

Vitne: - I 45 år.

Advokat: - Hva var det første Deres mann sa til Dem i dag morges?

Vitne: - Han sa: “Hvor er jeg, Cathy?”

Advokat: - Og hvorfor uroliget det Dem?

Vitne: - Navnet mitt er Susan.

Advokat: - Si meg, doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne, så vet han ikke om det før neste morgen?

Vitne: - Har De bestått juridisk embetseksamen?

Advokat: - Den yngste sønnen, 21 åringen, hvor gammel er han?

Vitne: - Eh… han er 21.

Advokat: - Var De til stede da De ble fotografert?

Vitne: - Kødder du med meg?

Advokat: - Så barnets unnfangelse fant altså sted 8.august?

Vitne: - Ja.

Advokat: - Og hva gjorde du på dette tidspunktet?

Vitne: - Eh… jeg ble knullet.

Advokat: - Hun hadde altså tre barn, riktig?

Vitne: - Ja.

Advokat: - Hvor mange var gutter?

Vitne: - Ingen av dem.

Advokat: - Var noen av dem jenter?

Vitne: - Tuller du med meg? Dommer jeg tror jeg trenger en ny advokat. Kan jeg få en ny advokat?

Advokat: - Hvordan ble Deres første ekteskap avsluttet?

Vitne: - Ved døden.

Advokat: - Og ved hvem sin død ble det avsluttet?

Vitne: - Ved hvem sin død tror du det ble avsluttet?

Advokat: - Kan De beskrive dette individet?

Vitne: - Han var cirka middels høy og hadde skjegg.

Advokat: - Var dette en mann eller kvinne?

Vitne: - Gjett.

Advokat: - Doktor, hvor mange obduksjoner har De foretatt på døde mennesker?

Vitnet: - Alle mine obduksjoner har vært foretatt på døde mennesker. Vil de at jeg skal gjenta det?

Advokat: - Husker De på hvilket tidspunkt De obduserte avdøde?

Vitne: - Obduksjonen begynte rundt halv ni på kvelden.

Advokat: - Var Mr. Denton død på dette tidspunktet?

Vitne: - Nei, han satt på bordet og lurte på hvorfor jeg obduserte ham.

Advokat: - Er De istand til å avgi en urinprøve?

Vitne: - Eh… er De i stand til å stille det spørsmålet?

Advokat: - Doktor, før de foretok obduksjonen, sjekket De om avdøde hadde puls?

Vitne: - Nei

Advokat: - Sjekket de blodtrykket?

Vitne: - Nei

Advokat: - Sjekket De om vedkommende pustet?

Vitne: - Nei

Advokat: - Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da De begynte obduksjonen?

Vitne: - Nei

Advokat: - Hvordan kan De være så sikker, doktor?

Vitne: - Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt.

Advokat: - Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live?

Vitne: - Ja, det kan tenkes at han var i live og drev advokatpraksis.

[Lise_]

[Lise_]

Gode grunner for ikke å begynne med noen form for sport:

Fysisk trening øker visserlig hjernekapasiteten, men man skal da ikke ta doktorgraden i kvantefysikk?

Du blir trøtt bare av å se på en fotballkamp på TVen.

Du kommer til å bli grepet av angst hver gang du blir godte-sjuk.

Treningsklær og annen utrustning gjør store innhugg i lommeboken.

Prestasjonsangsten øker konstant, og hvem skal ta hånd om hus og hjem når du springer marathon rundt om i verden?

Gips og smertestillende tabletter er ikke gratis!

Godter, chips og en skrekkfilm øker også pulsen… uten fysisk anstrengelse.

Greit nok at idrett er med på å forlenge livet, men det gjør også en god latter.

Det finnes morsommere og mer interessante ting å prate om enn endorfiner, proteiner, vitaminer og kosttilskudd.

Man kan få kjøpt kalktabletter mot benskjørhet!

Man driver allerede på med en slags "sport" - familiens kappløp mot badet hver morgen.

Det sies at idrett er morsomt, men hvem orker å le når man er fullstendig utkjørt?

Du vet aldri hvordan kroppen kommer til å forme seg. Se bare på japanske sumobrytere.

[Lise_]

Barn snakker om anatomi og medisin

Det menneskelig legemet

Mennesket består av tre deler: hodet, lemmene og de to kimbladene.

Hos mannen finner man storhjernen, hos kvinnen mellomhjernen og hos barnet lillehjernen.

Lungene blir beskyttet av behåen.

Skjelettet

Skjelettet er en person som viser sitt indre, mens dens ytre er blitt borte. Man bør tørke støv av skjelettet hver uke.

Hvis man ikke hadde knokler, ville man bli helt flat og like bløt som en snegle eller en softis.

For å få en benbygning må man unngå gale stillinger.

Ryggsøylen retter ryggen og holder på ryggmargen.

De skadene som knoklene kan utsettes for er forstuing, vridning og brekning.

Man kan forstue ankelen, håndleddet eller et hvilken som helst annet ledd. Det som skjer er at knokkelen hopper ut av kapselen sin og begynner å røre på seg.

Hvis man har brukket noe, skal man dyppe leddet i kaldt vann for da vil det vokse sammen igjen med det samme. Hvis ikke går man og henter legen. Hvis han ikke kan se noe galt, må man hente en annen lege, men da blir det dyrere.

En forstuing viser seg ved at det dukker opp en fiolett prydelse under huden.

Øynene

Synsnerven tilfører hjernen de lysende ideene.

Nærsynthet skyldes at man ruller med øynene. Når man er nærsynt, går man til optimisten.

Tennene

En tann med hull i er en tann som blir dyr.

Man fyller gull i tennene for å få dem til å blinke og bly for å gjøre dem sterke.

Hjertet

Hjertet er et organ som brukes til å elske med. Det er en tom og flat knokkel.

Fordøyelsessystemet

Når leveren ser alkoholen komme, skjelver den av skrekk.

Man skal spise langsomt, for ellers så får systemet vondt i magen.

Kvinnens "organer"

Noen av de mest følsomme deler i det menneskelige legeme er de geniale.

Kvinnens organer er ikke skapt til mannsarbeid.

Man må ikke grise til kvinnens gemakker.

Sansene

Våre fem sanser er hørselen, lukten, synet, god og dårlig smak.

Refleksene

Når en fyr gir deg en lusing på kinnet, og du gir ham en tilbake, har man å gjøre med en refleksbevegelse.

Når man kjører bil, trener man sanserefleksene sine og lærer å være forsiktig.

Temperaturen

Mennesket har en synlig temperatur på 37 grader.

Blødninger

Hvis det dreier seg om en blødning fra en pulsåre, skal man legge en knebel om halsen på den syke. Hvis det dreier seg om en hårkarsblødning, er det nok å klippe pasienten.

Hvis man blør neseblod, vil man som oftest slutte å blø om man står på hodet til hjertet slutter å slå.

Pasteur

Pasteur var en stor vitenskapsmann som fant opp koppene, hundegalskapen og en rekke andre sykdommer. Han er en av menneskehetens velgjørere.

Pasteur fant opp bakteriene. Disse dyrket han i grønnsaksuppe, munnkurver og pasteurisert melk.

Hygiene

Når luften er bedervet, kan det være dødelig å puste. Man skal passe på å ikke puste i et rom hvor luften er utilgjengelig.

Man må vaksineres for å kunne drikke melk fra en ku som har tuberkulose.

De giftstoffer som kan virke inn på nervesystemet er først og fremst kaffen, tobakken, teen, alkoholen og arbeidet

[Puma]

Unyttig viten, men litt kjekt å vite likevel ;-)

Hvis du skriker konstant i 8 år, 7 måneder og 6 dager, har du laget nok lydenergi til å varme en (1) kopp kaffe. (Er det verdt det? Neppe)

Hvis du fiser konstant i 6 år og 9 måneder, har du lagd nok gass til å produsere samme energimengde som i en atombombe. (Hmm..høres bedre ut)

Orgasmen til en gris varer ca 30 min.(I mitt neste liv, vil jeg være en gris)(Hvordan kom de fram til dette forresten?)

Du forbrenner 150 kalorier i timen på å slå hodet ditt i en vegg (kommer fortsatt ikke over den grise greia) (Ikke prøve dette hjemme. På jobben kanskje?)

Mennesker og delfiner er de eneste dyrene som har sex for nytelsens skyld.(Er det derfor Flipper alltid smiler?) (Og griser får 30 min. orgasmer? Virker ikke rettferdig)

Den sterkeste muskelen i kroppen er tungen.

Høyre hendte lever, i gjennomsnitt, ni år lengre enn hva venstre hendte gjør.(Hvis man skriver med begge, deler du differansen da?)

En maur kan løfte 50 ganger sin egen vekt, kan trekke 30 ganger sin egen vekt, og faller alltid til høyre når den er full...(etter å ha drukket små flasker med ......?) (Betalte skattebetalerne denne undersøkelsen?)

Loppen kan hoppe 350 ganger sin egen kroppslengde. Det tilsvarer at et menneske skulle hoppe lengden av en fotballbane. (30min....kan du forestille deg det? Og hvorfor griser?!?)

En kakerlakk kan leve ni dager uten hode, før den sulter i hjel. (Usj)

Den mannlige moskusbillen kan ikke parre seg med hodet sitt festet til kroppen. Den kvinnelige billen inviterer til sex ved å rive av hodet. (Jaja, grisene slipper i det minste det.....30min....at det går an.)

Enkelte løver parrer seg opptil 50 ganger om dagen. (I mitt neste liv vil jeg fortsatt være en gris, kvalitet fremfor kvantitet)

En struts' øye er større enn dens hjerne. (Jeg vet noen liker det)

Stjernefisk har ikke hjerne. (Jeg vet noen liker det også)

Etter å ha lest dette er alt jeg kan si..........Heldige griser!!! (Kanskje det er derfor vi har uttrykket heldiggris??)

[Lise_]

Forberedelser til vintersesongen

Besøk slakteren på hjørnet og betal ham noen hundre kroner for å få lov til å sitte i fryserommet hans i noen timer. Når du kommer ut igjen kan du tenne på et par-tre tusen i hundrelapper slik at du får varmet deg.

I fullt vinterantrekk oppsøker du nærmeste innendørs ishall og går uten mål og mening rundt omkring på isen en halvtimes tid medbringende et par ski, et par staver og en tung ryggsekk med ekstra klær, termos og smørbrød. Lat som om du leter etter bilen.

Kjøp et par dyre hansker og kast dem bort.

Gå i fullt vinterantrekk til McDonalds og still deg i den køen som er lengst -- hele tiden. Har du ikke beksømsko kan du benytte et par vanlige sko som du har monter fast et par steiner under.

Kjør langsomt rundt på måfå i fem timer. Det spiller ingen rolle hvor du kjører bare det er midt i en snøstorm og du ligger bak en polsk trailer med slitte sommerdekk.

Fyll en hurtigmikser med isbiter, sett mikseren på max hastighet og len deg over slik at issørpa treffer deg med max kraft midt i ansiktet. Slik føles det å komme rennende inn i utblåsingen fra en snøkanon.

Drikk store mengder vann og kle på deg alle klærne du kan finne i huset. Når du om litt er nødt til å ta en tur på toalettet for å lette på vanntrykket, forsøk å få klærne av deg på 10 sekunder... den tiden du nå har til rådighet før vannet flommer over.

Tren på de ovennevnte punktene hver lørdag og søndag.

[Lise_]

Idioter finnes det over alt - del 2

Det ble faktisk bevist i 1997

På en togstasjon i England døde en mann da han foran en kompis skulle bevise at siden toget ikke beveget seg, var det ingen strøm i kablene. Mannen tok grundig feil og døde momentant.

Oksygen og sigaretter fungerer ikke sammen

I Lansing, Michigan, døde en 72-årig dame i en voldsom brann forårsaket av henne selv. Hun forstod øyensynlig ikke det faktum at man ikke tenner seg en sigarett mens man ligger tilkoblet oksygen…

På varmesetet

Så var det damen i Brighouse, West Yorkshire, som forsøkte å kurere hemorroidene ved å sette seg over en plastbøtte fylt med kokende vann. Siden damen var god og rund kollapset bøtten nesten øyeblikkelig og hun fikk seg således en glohet overraskelse.

Noen eksplosiver kan være litt trege

I en amerikansk småby bestemte noen lokale forbrytere seg for å robbe supermarkedet, og de skulle bruke en håndgranat som våpen. Forbryterne fikk uten diskusjon med seg varer for et ukjent beløp, og da de forlot supermarkedet kastet de fra seg granaten (som ennå var sikret.) Inn kommer nå det lokale "geniet". Han finner granaten, tror det er et leketøy og begynner å leke seg med gjenstanden. Under leken klarer han å trekke ut sikkerhetssplinten. Men så går han lei det hele og kaster "leketøyet" fra seg.

Her er det kanskje på sin plass å påpeke ulempen ved å kaste fra seg en armert håndgranat, spesielt dersom man selv befinner seg i umiddelbar nærhet. Det lyses derfor fred over "geniets" minne.

Tamagotchier er dødelige!

En 27 årig kvinne mistet kontrollen over bilen sin på en motorvei nær Marseilles, Frankrike. Slike episoder er egentlig ikke så uvanlige på motorveiene i Europa, men det spesielle i akkurat denne hendelsen var at kvinnens Tamagotchi, som hang på bilnøkkelringen, utstøtte en lyd og ville ha mat. I et forsøk på å mate Tamagotchien, og på denne måten sikkert redde livet dens, mistet hun kontrollen over bilen og drepte seg selv.

Å produsere brannbomber

Det skjedde i Belfast, Irland, på forsommeren 1996 da en oppvigler startet en brannbombe-fabrikk i sin egen leilighet. Etter å ha fylt et hundretalls flasker med bensin, besluttet han å ta en pause før han satte luntene ned i flaskene. Etter å åpnet vinduet for å slippe inn litt frisk luft, setter han seg makelig ned -- omgitt av åpne flasker med bensin -- og tenner en sigarett…

Selvmord?

I 1934 forsøkte den 34-årige meksikanske skuespillerinnen Lupe Valez å ta sitt eget liv ved å ta en overdose sovetabletter. Hun feilvurderte dosen, og følte seg med ett ille til mote. I det hun styrter ut på badet for å kaste opp, glir hun på flisene på golvet og stuper forover med hodet først ned i toalettskålen… og drukner.

Den står for siste gang

En uheldig(?) amerikaner ankommer vaklende sykehusets akuttmottak og klager over en smertefull, permanent ereksjon. På en ferietur til Cuba oppsøkte han flere bordeller, og under besøket på ett av dem fikk seg påsmurt en slags "potens-krem" som skulle opprettholde ereksjonen hele tiden under samleiet. Kremen skulle visstnok være meget effektiv, så han hadde fått beskjed om å bruke kremen med omhu. Men siden han hadde hatt det så utrolig morsomt på bordellet, smurte han på mer og mer krem.

Da han ankom akuttmottaket var blodårene i penis opphovnet og testiklene var unormalt store og oppblåste. Men det eneste legen kunne gjøre var å gi den uheldige noe smertestillende. Legen uttrykte også at mannen kanskje burde gjøre mest mulig ut av den ereksjonen han nå hadde, siden det etter all sannsynlighet kom til å bli hans siste noensinne.

Den står for siste gang 2

Et "geni" injiserte kokain direkte i penis for å se hva det resulterte i:

Tre dagers full ereksjon som førte til koldbrann. Mannen mistet tre tær, fem fingre og penis.

Er det vondt å begå selvmord?

Franskmannen Jacques LeFevrier overlot ingenting til tilfeldighetene da han besluttet å begå selvmord. Han stod plassert på toppen av klippe med et rep rundt halsen (den andre enden av repet var behørig festet til en trestamme), klar til å styrte ned i sjøen flere titalls meter under ham. For å være sikker drakk han også gift, og satte fyr på seg selv. Sekundet før han hopper trekker han også frem en revolver som han setter til hodet.

I fallet fyrer han av revolveren, men bommer fullstendig. Isteden treffer prosjektilet repet og kutter det like over hodet hans. I stor hastighet raser han ned mot sjøen, og sammenstøtet med det våte element er så kraftig at han kaster opp giften. De brennende klærne blir selvsagt også slukket. En fisker finner den fortumlede selvmordskandidaten og bringer ham til sykehuset... der han dør av hypotermi (ekstrem nedkjøling.)

[Lise_]

Den hele og usminkede sannheten om Julenissen

Det kan da umulig være heldig å slippe de små nært inntil en slik mann.

Julenissens bakgrunn.

Kom til verden 6. juli 1930 i den sør-tyske landsbyen Läderhosen.

Var nummer seks i en søskenflokk på ti.

Fikk ved dåpen navnet Jules Nische.

Vokste opp i kommerlige kår. Faren hadde strøjobber som boksåpner ved den lokale hermetikfabrikken, mens moren slet og arbeidet som fikenbærerske. Fattigdommen lærte Julenissen fort å sette pris på grøt til middag. (I ettertid vet vi altså årsaken til Julenissens grøthunger.)

Fattigdommen lærte også Julenissen å stjele for å overleve. Dette gjenspeiler seg i alle gavene han deler ut hver julaften. Ja, for man tror vel ikke at Julenissen lager alle gavene selv?

Julenissen dro inn til storbyen Hölzerer for å gå i lære hos en autorisert vinkelsliper. Kom fort inn i det kriminelle miljøet og skaffet seg, for ettertiden, uvurderlige kontakter innen datidens mafia (flere beviser på at Julenissen leverer fra seg stjålne gaver hver julaften.)

Begynte på si med kaninavl, men mistet fort både oversikten og styringen. Gikk over til reinsdyravl istedet.

I 1962 opphører alle spor etter Julenissen, men man vet med sikkerhet at han har skaffet seg diplomatisk immunitet ved en rekke ambassader verden over.

Er Julenissen noe godt forbilde for barn?

Nei, Julenissen ikke er noe godt forbilde for barn. Mannen er jo en regelrett kolesterolbombe å regne! Er det slik å forstå at en høyst overvektig, skjeggete og sjuskete mann er det beste forbildet vi kan finne for våre barn? Bestemt nei! Man burde finne et mer verdig forbilde for våre avkom og avskaffe Julenissen.

Kommer Julenissen ned gjennom pipa?

At Julenissen kommer seg ned gjennom pipa, er kun skryt og en myte. Skulle en mann med Julesnissens korpulente legeme kunne presse seg ned gjennom en Leca-pipe? En pipe med en diameter på størrelse med en stor middagstallerken? Alvorlig talt, kjære leser, bruk innsiden av hodet og tenk nøye etter! Hvem har forresten sagt at Julenissen kommer ned gjennom pipa? Er det kan hende han selv som har satt ut disse ryktene? Da beviser jo bare det at Julenissen også er en løgner!

Hvor bor egentlig Julenissen?

Ingen har noensinne kunnet legge frem sikre bevis på hvor Julenissen egentlig bor, man noen indikasjoner har man dog. Det snakkes om at han bor på Nordpolen. I alle eventyr og historier som er skrevet om Julenissen kan vi lese at han bor på Nordpolen. Nok en gang, kjære leser - bruk hodet! Hvem bosetter seg frivillig på Nordpolen? Med evig is, snø og kulde?! Historikere og antropologer har kommet frem til noe ganske annet. I de kretser påstås det hardnakket at Julenissen faktisk bor på en herregård i Acapulco sammen med sin 20 år gamle Thailandske hustru, og der blir passet på av en privathær med Shia-muslimske terrorister

Behandler Julenissen reinsdyrene sine pent?

Her er det mange spekulasjoner ute og går, men både Greenpeis og DID (Det Internasjonale Dyreforbundet) mener å kunne bevise at Julenissen mishandler reinsdyrene sine, - i alle fall Rudold, lederreinen. Det må jo være en grunn til at Rudolf konstant er rød på nesen. Kanskje slår Julenissen ham? Eller er det kulden som har satt sine spor på Rudolf's nese? Det påstås videre at flere av reinsdyrene årlig dør av underernæring.

Følger Julenissen med i utviklingen?

Julenissen følger dårlig med i tiden. Han bruker fortsatt reinsdyr som fremkomstmiddel, har etter sigende hverken telefon eller PC, og aner ikke hva Internett er.

Hvorfor gjør ikke Julenissen mer for samfunnet?

Som det forbildet han (dessverre) etter hvert har blitt for våre barn, blir han også (dessverre) regnet som en av samfunnets støttepilarer. Men det er en gåte hvorfor Julenissen kun dukker opp rundt juletider. Hvorfor ser vi aldri at han holder 1.mai-taler i Ålesund, eller at han offisielt åpner en bro eller en tunnell? Hvor er Julenissen når de store TV-innsamlingene går av stabelen? Burde han ikke her gå foran med et godt eksempel? Hvorfor ser vi aldri Julenissen på besøk i barnehager, eller i opptog sammen med barn?

Er det likevel så at Julenissen bryr seg katta om barn, krig, hungersnød og brudd på menneskerettighetene? Ting kan tyde på det!

[Lise_]

Jul er..

...en vinglete juletrefot.

...en uke med inspirasjon og moral i TV-programmene som ellers i året er fylt med vold og terror.

...å måtte pakke opp igjen en vakkert innpakket gave fordi du kom på at prislappen fortsatt sitter på gaven.

...å måtte forklare en veslevoksen fireåring hvordan det er mulig å passere seks julenisser i Storgata.

...når du har mottatt fire kalendere for neste år og du ikke kan finne en eneste en før langt ut i Januar.

...når du oppdager at en eller annen i familien har satt en tung pappeske oppå esken med skjør juletrepynt.

...å forsøke å pakke inn en sykkel slik at ingen kan se hva pakken inneholder.

...når du på julaften ikke kan bevege deg ut av stua fordi golvet er overstrødd med leker, klær, CD-plater og dataspill og barna sier "Var det alt?!"

...desperate i-siste-liten-innkjøp når en julegave kommer med posten fra en slektning du hadde glemt.

...når noen kjøper det pene juletreet du hadde sett deg ut mens du leter etter selgeren.

...når barn som ikke lenger tror på nissen spør hva de i år får fra ham.

...når du overraskes av en bunke julekort fra personer som du har strøket fra årets julekortliste.

...slutten på to ukers smilende velvilje og serviceinnstilling fra griske kjøpmenn som ellers i året ikke aner hva et smil er eller hva god service betyr.

...å nøye beregne prisen på den gaven du skal gi bort i år mot prisen på den gaven du fikk i fjor.

...å gi dine barn penger slik at de kan kjøpe en julegave til deg.

...når din hustru ber deg "overraske" henne og siden klager når hun får en påhengsmotor.

...når du har kastet alt julepapiret og ikke kan finne den 500-lappen du fikk.

...når du deltar på firmaets attende julebord og sjefen for attende gang spør deg om hva du heter.

...når dine foreldre gir dine barn de lekene du har sverget på ikke skal komme inn i huset.

...når du kjøper en fin leke til hunden og hunden ikke vil leke med den.

...når du plutselig oppdager at alle julekortene du har skrevet har en annen størrelse enn de konvoluttene du har.

...når kolonialbutikken, der du har lagt igjen 50.000 kroner på mat det siste året, viser hvor glade de er i deg som kunde ved å gi deg en nøkkelring i plast med butikkens logo på.

[AnonymBruker]

[Gjest Purple Haze]

Mannen i huset skulle vaske klær for første gang, og spurte kona om hvor mange grader t-skjorten hans skulle vaskes på. Kona spør: "Hva står det på den da?". Mannen svarer: "Byggmakker".