Morsomme innlegg

[Lise_]

Maskeradeball

Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste av sted i antrekket sitt.

Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppfører seg når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde.

Da hun ankom festen, så hun at mannen hennes danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv, så hun gikk bort til mannen og begynte å danse.

Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes, og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen.

Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det.

Han svarte: - Det samme gamle.

- Jaha, sa kona og spurte om han hadde danset mye.

- Nei, jeg danset ikke i det hele tatt.

- Nei vel, men hva gjorde du da? spurte hun.

- Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg. Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde visst hatt det forferdelig morsomt.

[Lise_]

Dvergen og negeren

En dverg satt i badstuen på svømmehallen da det kom inn en diger neger. Negeren var svært godt utrustet midtveis mellom tærne og hodet, og dvergen ble bare sittende og gape.

Negeren syntes dette var pinelig og tenkte at han like godt kunne presentere seg. Som, sagt så gjort. Han gikk bort til dvergen og presenterte seg:

- Turner Brown, hvorpå dvergen svimte av.

Negeren løp og hentet kaldt vann som han kastet i ansiktet på dvergen.

Dvergen kviknet til igjen og negeren lurte på hva som hendte.

- Etter at jeg hadde sagt at jeg heter Turner Brown så besvimte du.

- Turner Brown?, spurte dvergen, - jeg trodde du sa, "turn around".

[topsy]

Dvergen og negeren

En dverg satt i badstuen på svømmehallen da det kom inn en diger neger. Negeren var svært godt utrustet midtveis mellom tærne og hodet, og dvergen ble bare sittende og gape.

Negeren syntes dette var pinelig og tenkte at han like godt kunne presentere seg. Som, sagt så gjort. Han gikk bort til dvergen og presenterte seg:

- Turner Brown, hvorpå dvergen svimte av.

Negeren løp og hentet kaldt vann som han kastet i ansiktet på dvergen.

Dvergen kviknet til igjen og negeren lurte på hva som hendte.

- Etter at jeg hadde sagt at jeg heter Turner Brown så besvimte du.

- Turner Brown?, spurte dvergen, - jeg trodde du sa, "turn around".

den var morsom, såg faktisk for meg hele seansen

[Lise_]

Hva menn egentlig hører

Kvinner maser og maser og prøver å få mannfolk til å rydde.

- Se på alt dette rotet! Kom igjen, jeg og du må rydde det opp, klærne dine ligger på gulvet og du har ingen klær å ha på deg hvis du ikke vasker det med en gang!"

Det menn egentlig hører er:

bla, bla, bla, bla, KOM IGJEN

bla, bla, bla, bla, JEG OG DU

bla, bla, bla, bla, PÅ GULVET

bla, bla, bla, bla, INGEN KLÆR

bla, bla, bla, bla, MED EN GANG

[Lise_]

Til jentene

Hvorfor har ikke kvinner mannfolkhjerne?

Fordi de ikke har en penis å plassere den i.

Hvorfor har mannfolk et hull i spissen av penis?

For å få lufttilførsel til hjernen.

Hva har en togbane og et par pupper til felles?

Begge er tiltenkt småen, men det er pappa som leker med dem.

Hvorfor onanerer mannfolk?

Fordi de vil ha sex med noen de elsker.

Hvorfor har mannfolk større hjerne enn bikkjer?

Så de ikke skal jukke oppetter låret til damene i et cocktailparty.

[Lise_]

Menn...

* Hvorfor har menn et gen mer enn en hest?

For at de ikke skal drikke av bøtta når de vasker bilen på lørdagen.

* Hvorfor liker menn blondinevitser?

Fordi de forstår dem.

* Hva er en mann i saltsyre?

Et løst problem

* Hva sier en mann som sitter i vannet til over beltestedet?

“Det går over min forstand”

* Når er en mann verdt 10 kr?

Når han dytter en kjøpevogn.

* Hva gjør kvinner når en mann løper sikksakk gjennom hagen?

Skyter videre.

* Hva er en mann som hopper ut fra 15. etasje?

Et bidrag til “Bo Bedre”

* Hva er forskjellen mellom Chappi (hundemat) og en mann?

I hundematen er det mer hjerne.

* Hvorfor skal en kvinne heller være pen enn klok?

Fordi menn kan se bedre enn tenke.

* Hva er forskjellen mellom en mann og en yoghurt?

I yoghurt er det kultur.

* Hva kalles menn som har mistet 90 % av sin intelligens?

Enkemenn.

* Hvorfor finnes det overhode menn?

Fordi en vibrator ikke kan klippe gresset.

[hjertesukka]

Kake eller....?

En mann satt i sofaen og så på fotballkamp da kona kom og avbrøt : " Kjære, kan du fikse lyset i gangen"? Lyset har blinket i flere uker nå".

Han så på henne og sa sint: " Fikse lyset nå"???? " Ser det ut som om det står elektriker i panna på meg, eller...."??? "NOT"

"Fint, vel, kan du i alle fall fikse døren på kjøleskapet"? Jeg får ikke lukket den skikkelig.

Han svarte: "Fikse døra på kjøleskapet"??? Synes du det ser ut som om det står Elektrolux i panna på meg eller"??? "NOT"

Kona:" OK, kanskje du kunne fikse trappetrinnene da"? Det er like før de knekker..!!!!

Mannen:

" Jeg er for f... meg ingen snekker heller"!!!! Jeg gidder ikke fikse noen trapper"!!! Ser det ut som om det står MAXBO i panna på meg, eller??? " Nå har jeg fått nok av deg, jeg går ut og tar meg noen pils!!!!

Etter noen timer begynner han å få dårlig samvittighet for hvordan han hadde oppført seg mot kona, så han bestemmer seg for å reise hjem.

Når han kommer hjem legger han merke til at trappene er fikset, lyset i hallen virker og når han henter seg en øl, så ser han at døren til kjøleskapet er reparert.

Mannen:

"Kjære, hvordan i alle dager er alt dette blitt fikset"?

Kona:

"Vel, når du hadde dratt satt jeg utenfor og gråt. Da kom en snill ung mann og spurte meg hva som var galt, og jeg fortalte det.

Han tilbød meg å reparere alt sammen, og det eneste jeg hadde å gjøre var enten bake en kake, eller gå til sengs med ham".

Mannen:

" Så, hva slags kake bakte du"????, hvor hun svarte:" Halloooo....., står det Ingrid Espelid i panna på meg eller???...."NOT"

[Lise_]

En snill pikes drøm

Kjære Gud

Hittil i dag har jeg vært en snill pike. Jeg har ikke sladret på noen eller mistet besinnelsen. Jeg har ikke vært grådig, sur, egoistisk ei heller vært selvopptatt. Jeg har heller ikke furtet, sladret, bannet eller spist sjokolade. Og jeg har ikke overtrukket kredittkortet mitt.

Men snart skal jeg stå opp, og da kommer jeg til å trenge en del mer hjelp.

Amen

[Lise_]

Hva lærer vi av en fireåring i huset?

1. Barnesikre hus finnes ikke.

2. Stemmen til en fireåring er høyere en 200 voksne på en restaurant.

3. Motoren i en takvifte er ikke sterk nok til rotere med en gutt på 21 kg i supermanndrakt hengende i et hundebånd festet i et vifteblad.

4. Motoren på en takvifte er sterk nok til å spre maling på alle fire vegger i et rom som måler 6x6 meter.

5. Baseballer lager merke i taket.

6. Du bør ikke hive baseballer innendørs når takviften er på.

7. En takvifte kan slå en baseball langt.

8. Glasset i et vindu (ikke engang et dobbelt termopanvindu) kan ikke stoppe en baseball slått av en takvifte.

9. Når du hører toalettet spyle ned etterfulgt av ordene "Åh-åh" er det allerede for sent.

10. Bremsevæske og bensin lager masse røyk.

11. Et forstørrelsesglass kan lage ild selv på en overskyet dag.

12. Hvis du bruker en vannseng som hjemmebase når du har på deg piggsko lekker den ikke. Den eksploderer.

13. En stor vannseng inneholder nok vann til å fylle et hus på 200 kvadratmeter nesten to centimeter dypt.

14. Lego kan passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.

15. Duplo kan ikke passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.

16. Superlim er for alltid.

17. Uansett hvor mye gelepulver du tømmer i et svømmebasseng kan du fremdeles ikke gå på vannet.

18. Filtrene i svømmebassenget liker ikke gele.

19. Videospillere kan ikke spille av vafler.

20. Søppelposer er dårlige fallskjermer.

21. Småstein i hjulkapslene bråker når du kjører.

22. Du vil egentlig ikke vite hvor den lukten kommer fra...

23. Se alltid inn i ovnen før du slår den på.

24. Plastikkleker og varme ovner er en dårlig kombinasjon.

25. Brannvesenet har minst fem minutters responstid.

26. En sentrifuge i en vaskemaskin kan ikke gjøre meitemark svimmel, men en katt kan bli det.

27. Katter kaster opp sin egen kroppsvekt to ganger når de er svimle.

28. Humor vil hjelpe deg gjennom livet.

[Gina T]

[cypress]

*abonnere*

[Lise_]

Når kaniner får av seg badehetten!

[Lise_]

Ny kabriolet

Andreas hadde akkurat kjøpt seg en ny kabriolet sportsbil, og var ute på motorveien for å få luftet den litt. Med taket nede og en lett bris i hva som var igjen av panneluggen, bestemte han seg for å tråkke litt ekstra på gasspedalen. Speedometeret viste 140, da han plutselig får se blålys bak seg.

"Politiet greier aldri å ta meg igjen i denne bilen", tenkte han, og ga på. I 160 km/t ble han plutselig kald - hva drev han egentlig på med? Han sakket farten og stoppet i veikanten. En politimann kom over og spurte etter førerkort og vognkort.

- Dette har vært en lang dag og jeg er sliten. Det er fredag den 13. og jeg har ikke lyst på mer papirarbeid, sa politimannen. - Hvis du kan komme opp med en god unnskyldning for hva du drev med, og som jeg ikke har hørt før - skal du få slippe bot.

Andreas tenkte seg om før han svarte,

- Kjerringa mi stakk av med en politimann i forrige uke, og jeg var livredd det var deg som prøvde å levere henne tilbake.

- Ha en fin helg, sa politimannen og gikk...

[Lise_]

Klar?

Vil du ha barn? Utfør da først følgende test !

Kvinner: For å forberede deg for moderskapet - ta på deg en morgenkåpe, og knyt fast en sekk med bønner på magen. La den sitte fast i 9 måneder.Etter 9 måneder tar du ut 10% av bønnene.

Menn: For å forberede deg til farsrollen - gå til apoteket, tøm innholdet i din lommebok på disken og oppfordre personen i kassa til å forsyne seg. Fortsett så til Rema 1000, og ordne det slik at din lønn kan utbetales direkte til Deres hovedkontor.

OPPGAVE 1

Finn ut hvordan nettene kommer til å bli. Mellom klokken 1700 og 2200 går du rundt i stuen med en bløt pose som veier mellom 4 og 6 kilo. Klokken 2200 legger du ned posen, venter i 30 minutter, tar opp posen, og går rundt i stuen til klokken er 0100. Still vekkerklokken på 0300. Siden du ikke sovner, står du opp klokken 0200 og tar deg litt å drikke. Gå å legg deg 0245. Stå opp igjen når vekkerklokken ringer kl 0300. Gå omkring å syng i mørket, til klokken er 0400 om morgenen. Still klokken på 0500. Stå opp, lag frokost og hold på med

dette i 5 år. Se glad ut !

OPPGAVE 2

Hul ut en melon, og lag et lite hull i siden på den. Ca. størrelsen på en golfball. Heng melonen i en snor fra taket, og la den svinge fra side til side. Ta så en skje med frokostblanding, og forsøk å mate den svingende melonen, samtidig som du forsøker å etterligne et fly ! Forsett til halvparten av frokostblandingen er igjen. Hell resten i ditt eget fang. Du er nå klar til å mate en 1-åring. Som forberedelse til et litt større barn, spruter du kaviar i sofaen, og syltetøy på gardinene. Gjem en fiskepinne bak stereoanlegget og la den ligge der et par mnd.

OPPGAVE 3

Å kle på et småbarn er ikke så lett som det kan virke. Start med å kjøpe en blekksprut og en liten kasse med sprinkler. Forsøk å legge blekkspruten nedi kassen, slik at ingen armer stikker utenfor. Tillatt tid: Hele morgenen.

OPPGAVE 4

Glem sportsbilen og kjøp en Volvo. Tro ikke at du kan stille den opp flekkfri og glinsende i oppkjøringen. Familiebiler ser helt enkelt ikke slik ut! Kjøp en stor sjokoladeis, og legg den i

hanskerommet. La den ligge! Trykk inn smågodt i kassettspilleren. Knus en stor pakke med sjokoladekjeks i baksetet. Dra over bilens utsider med et nøkleknippe eller en skrutrekker.

OPPGAVE 5

Tren på å gå ut. Vent utenfor toalettet i 30 minutter. Gå ut gjennom ytterdøren. Gå inn igjen. Gå ut. Gå inn igjen. Gå ut. Ta noen steg ut mot parkeringsplassen. Gå tilbake. Gå mot parkeringsplassen igjen, og gå veldig, veldig langsomt langs gaten i 5 minutter. Stopp for å

inspisere nøye hver eneste sigarettsneip, tyggegummi, papir og dødt insekt langs vegen. Gå samme veg tilbake. Skrik at du ikke vil vente lengre. Fortsett å skrike dette helt til naboene kommer for å se på deg.

Hvis du klarte testen er du nå klar, gratulerer!

[Lise_]

Hvordan man velger riktig kvinne

Akkurat som med en bil eller en datamaskin må du spørre deg selv hva du forventer deg av en kvinne før du går til ervervelse av en. Dette vil i stor grad bestemme hvordan sluttproduktet blir. Er du på utkikk etter en intellektuell kompanjong? En barnefabrikk? Et reisefølge? Eller bare masse herlig sex? Å definere dine behov er det første og viktigste skrittet på veien til å velge rett kvinne.

Dersom du er vakker, har en edel personlighet og sans for humor, har du det som skal til for å kunne leve opp til kravene fra en avansert modell av høy klasse. Er du derimot lite vakker, illeluktende og går utelukkende kledt i polyesterklær, er valgmulighetene noe begrenset. Hold alltid din egen kjøpekraft i minnet når du gjør ditt valg. Selv om det sies at en kvinne kan finansieres er det en dårlig løsning som ikke anbefales på grunn av økte forventninger og økte månedlige utgifter.

Det andre spørsmålet som bør belyses er naturligvis om man ønsker noe brukt eller noe nytt. Svaret på dette spørsmålet bestemmes, grovt sett, av din alder og kan leses ut fra denne tabellen:

Din alder:

1-14 år: Søk psykiatrisk hjelp!!

15-17 år: Ny.

18-21 år: Brukt, men ikke ferdigkjørt.

22-35 år: Godt brukt.

36-60 år: Ny dersom din årsinntekt er større enn 500.000. Ellers, skilsmisse.

60+: Søk psykiatrisk hjelp!!

Nye kvinner har den fordelen at de ikke er forutinntatt med dårlige erfaringer som de kan projisere tilbake på deg. Ulempen er at de sjelden eller aldri er gamle nok til å kunne åpne en egen lønnskonto. Brukte kvinner, på den annen side, er mer sikre, pålitelige og har de ovennevnte problemene løst. Dog må man her advare mot kvinner som har en årsinntekt på over 20G (folketrygdens grunnbeløp.) Dette kan være en indikasjon på at kvinnen er "profesjonell" på ett eller annet vis.

Tilbehør

Ofte er det slik at den potensielle kvinnen du ser etter har mye tilbehør. Det er populært med store bryster, lange ben, grønne eller brune, mandelformede øyne og så videre. Andre typer tilbehør forekommer mer sjelden, så som egenskapen å kunne springe 10 mil samtidig som man rabler ned sandskrift. Man bør lage en liste over hvilke behov man har, og man bør også merke seg at ekstra tilbehør, slik som barn, siden kan legges til.

Prøverunde

I utvelgelsesprosessen er en prøvetur nødvendig. Dette ritualet begynner med den såkalte "sjekkereplikken". Denne replikken kan spenne helt fra den enkle, med kjedelige, "Kan jeg by deg på en drink" til den mer aggressive "Dans med meg ellers får du en på tygga!" til den mer sofistikerte "Dine øyne er som nattehimmelen - funklende som millioner av stjerner." Følgende replikk er i denne sammenhengen ikke å anbefale: "Le og hele verden ler tilbake."

Når man har kommet dithen at man befinner seg i testsengen er det stabilitet og akselerasjon som er cluet. De to spørsmålene man her vil ha svar på er: Hvor kjapt og hvor lenge? Vær ellers nøye med å undersøke detaljene. Henger brystene? Holder hun varmen eller kjølner hun av?

Postordre eller garasjesalg?

Å finne den rette kvinnen kan være en lang og frustrerende prosess, og mange har store problemer med å finne akkurat den riktige modelle med det rette tilbehøret. I slike tilfeller er fabrikkbestillinger et alternativ. Ventetiden kan dog være lang, hele 14 - 16 år, avhengig av hvilket land man bor i.

Kategorier

Kvinner grupperes gjerne i kategorier utfra likheter. Innenfor hver kategori kan det forekomme visse variasjoner men disse har egentlig ingen statistisk betydning.

• Gudinnen

Dette er drømmekvinnen. Hun leveres med alt det tilbehøret som du vil ha og ingen av dem du ikke vil ha. Hun kan føre dype filosofiske samtaler, gi deg en hard match i squash eller forstå hva du mener selv om du ikke sier noe. Gudinnen har ingen mentale eller fysiske feil og mangler, men ulempen er at denne modellen ikke finnes.

• Halvgudinnen

Denne modellen har visse likheter med Gudinnen men har visse "skavanker"; en psykotisk ex-mann, en ilsken mor, en alkoholisert far og et uskikkelig og rampete avkom. Halvgudinnen har en tendens til å generere gråe hår.

• Frøken Riktig

Dette er det beste og som oftest det sikreste valget. Denne modellen har mange av Gudinnens egenskaper, bortsett fra at verken modellens hårfarge eller størrelse er riktig. Ellers er Frøken Riktig et meget bra valg som en langtidsinvestering. Tilgjengeligheten er en smule begrenset, men med litt flaks kan den finnes litt over alt.

• Enfoldige Bente-Lill

Dette er den kjekke, fullmodne varianten med alt ekstra tilbehør. Dessverre er den nærmest blottet for følelser, og kan til tider tråkke solid i salaten. Oppsiktsvekkende og meget passende som frontfigur i pompøse parader, eller for å imponere kompisene. Dessverre en dårlig langtidsinvestering.

• Vennen

Modellen som besitter mest følelser. Omtenksom og snill, men ikke den du helst vil bli observert sammen med. Tilgjengeligheten varierer mellom dårlig til god avhengig av kvaliteten.

• Hun, kvinnens Ford Escort

Meget tilgjengelig, men kun egnet i nødsfall dersom ingen andre modeller finnes innen overskuelig rekkevidde. Har en lei tendens til å være oppfarende og upålitelig, eller ha en dårlig avslutning

[Lise_]

Hvordan oppfatter egentlig utenlandske turister Kari og Ola Nordmann når de sommerstid besøker "landet for spesielt interesserte"? Kan det være så enkelt som at turistene oppfatter nordmennene slik som norske kvinner og menn oppfatter seg selv? Eller blir man oppfattet som særdeles sær og annerledes… Mon tro om ikke det siste er nærmest sannheten.

You know you have been too long in Norway when...

...you start believe that if it wasn't for Norway's efforts the world would collapse.

...you only buy your own drink at the bar even when you are with a group of people.

...you can't remember when to say "please" and "excuse me".

...you always prepare to catch the closing door if following closely behind somebody.

...a stranger on the street smiles at you, you assume that:

a) he is drunk

b) insane

c) American

d) all of the above

...silence is fun.

...you use "Mmmm" as conversation filler.

...you actually believe that there is no such thing as bad weather, only bad clothing.

...you know Norway's results in the last three years in the "Melodi Grand Prix" song contest.

...it seems nice to spend a week in a small wooden cottage up in the mountains, with no running water and no electricity.

...you know at least five different words for describing different kinds of snow.

...an outside temperature of 9 degrees Celsius ( 45F ) is mild in mid June.

...you know the difference between Blue and Red ski wax.

...you don't fall over when walking on ice.

...you associate Friday afternoon with a trip to the Government liquor store.

...you think nothing of paying $50 for a bottleof 'cheap' spirits at Vinmonopolet ("the wine monopoly").

...it's acceptable to eat lunch at 11.00 and dinner at 15.00.

...it no longer seems excessive to spend $100 on drinks one night.

...you know that "religious holiday" means "let's get pissed".

...you find yourself more interested in the alcohol content than in the name of the wine.

...you enjoy the taste of lutefisk (jelly-like, bad-smelling fish).

...you like to wrap your hotdog in a cold pancake.

...you associate warm rice porridge with Saturday and Xmas-eve.

...you can prepare fish in five different ways without cooking it.

...you wear sandals with socks.

...your wardrobe no longer has suits but blue shirts and mustard coloured sportjackets.

...you don't look twice at business men in dark suits wearing sport socks.

...it feels natural to wear sport clothes and backpack in the cinema (as well as everywhere else.)

...you find yourself speaking halfway Swedish with Swedes.

...you can't understand why foreigners haven't heard about Bjorn Daehlie.

[Lise_]

Industrien kommer stadig opp med nye ideer til produkter beregnet på barn, men la oss inderlig håpe at vi slipper å se disse:

ALGEBRA FOR SMÅROLLINGER

La Ville Variabel lære ditt barn hvordan man forenkler polynomer.

ANATOMISK KORREKTE DUKKER

Har du aldri fundert på hva som skjuler seg under kjolen til Barbie - sånn på ordentlig altså…

METAN-LABORATORIET FOR SMÅBARN

En total suksess for den unge entreprenøren.

HELLS ANGELS OG BANDIDOS

En ny og moderne versjon av "Cowboy og indianer".

"FREDAG DEN 13de"- VITAMINER

Holder garantert barnet friskt selv om det kan ta livet av dem.

RED BULL FOR BABYER

Gir garantert minstemann vinger.

KONDOMER FOR DE MINSTE

La Fred og Wilma lære dine barn. Kondomene er påført tegnede figurer… for den der ekstra lille opplevelsen.

TANNLEGEVESKEN TOMMY

Hvem faen er Tannfeen? Her skal det dras ut tenner…

KIRURGVESKEN FOR SMÅKIRURGER

Blindtarmbetennelse? Ingen fare, lille Emma fikser det hele med noen enkle snitt.

MITT FØRSTE INJEKSJONSSETT

Gummiknotter på nålespissene garanterer ditt barns sikkerhet.

TALL MED FARGER (motsatt av "Mal etter tall")

Kunst for dyslektikere.

POLITISK KORREKTE BARBIE

Rullestol-Barbie, Slemme Barbie, Overvektige Barbie, Dopavhengige Barbie. Kjøp hele samlingen med 43 figurer og få et krus på kjøpet med bilde av den originale Barbie.

BRETTSPILLET SCHINDLERS LISTE

"- OK, du havnet i Auschwitz, nå skylder du meg to jøder. Ha!!"

SUGELEKEN "PAPPAS LILLE KOMPIS"

Navnet sier i grunnen alt...

[Gjest Isobutane]

Fabelaktig tråd! Mere, mere!

[Lise_]

Å ha sex kan være en utmerket måte å gå ned i vekt på...

Ta av klærne

Med partnerens aksept: 12 kalorier.

Uten partnerens aksept: 187 kalorier.

Ta av BH

Med rolige hender: 7 kalorier.

Med skjelvende hender: 36 kalorier.

Gå til sengs

Løft opp partner: 15 kalorier.

Dra partneren på golvet: 16 kalorier.

Anvendelse av skateboard: 3 kalorier.

Få ereksjon

For normal frisk mann: 1,5 kalorier.

Miste ereksjonen: 14 kalorier.

Lete etter den: 115 kalorier.

Påsettelse av kondom

Med ereksjon: 1,5 kalorier.

Uten ereksjon: 300 kalorier.

Innsettelse av pessar om kvinnen som gjør det er:

Erfaren: 6 kalorier.

Uerfaren: 730 kalorier.

Med hjelp av en mann: 680 kalorier.

(Legg til 5 kalorier dersom du må hente tilbake pessaret fra den andre siden av rommet eller under sengen.)

Nasjonalitet

Italiensk - Mannen ovenpå, kvinnen i kjøkkenet: 26 kalorier.

Russisk - Kvinnen under, mannen får tillatelse: 55 kalorier.

Amerikansk - Begge ovenpå: 60 kalorier.

Bi-effekter / teknikker

Rytmisk støtende: 7 kalorier.

Gli omkring uten mål og mening: 9 kalorier.

Whiplash: 27 kalorier.

Orgasme

Ordentlig: 27 kalorier.

Late som: 160 kalorier.

Intensivskala for orgasmer

Skoene fløy av: 35 kalorier.

Ansiktsuttrykket forandret seg ikke: ½ kalorier.

Takten økte merkbart: 6 kalorier.

Hørte fuglesang - store fugler: 7 kalorier.

Hørte fuglesang - små fugler: 3 kalorier.

Jorden skalv: 30 kalorier.

Mannen trekker seg ut

Etter orgasme: ½ kalorier.

Øyeblikket før orgasme: 500 kalorier.

Å bli avslørt

Av partnerens make: 60 kalorier.

Av egen make: 100 kalorier.

Forsøk på bortforklaringer: 55 kalorier.

Forsøk på å beholde roen: 100 kalorier.

Hoppe ut av sengen: 75 kalorier.

Kle seg hurtig: 500 kalorier.

Takke partneren: 2 kalorier.

Endret 4. september 2008 av Lise_

[Lise_]

Ordliste for dating

Tiltrekning

Å assosiere kåthet med en bestemt person.

Kjærlighet ved første blikk

Det som skjer når to ekstremt kåte, men ikke spesielt kvalitetsbevisste mennesker, møter hverandre.

Dating

Å bruke enorme mengder tid, penger og energi på å bli bedre kjent med en person som du ikke liker spesielt godt nå, og som du vil like enda mindre i fremtiden.

Lett på tråden

Begrep som brukes for å beskrive en kvinne som har samme seksualmoral som en mann.

Øyekontakt

Metode som brukes av single kvinner for å fortelle en mann at hun er interessert i ham. Selv om de har blitt rådet til å gjøre det, finner mange kvinner det vanskelig å se en mann i øynene. Dette har ikke nødvendigvis noe med blyghet å gjøre, som oftest betyr det bare at kvinner ikke har øynene plassert i brystregionen.

Venn

Et medlem av det motsatte kjønn som har en eller annen feil som gjør det totalt uinteressant for deg å ligge med vedkommende.

Likegyldighet

En kvinnes følelser for en mann som ofte blir tolket som å "spille kostbar".

Interessant

Ord som en mann bruker for å beskrive en kvinne som lar ham stå for all snakkingen.

Irriterende vane

Små, søte kvaliteter som først får to mennesker til å bli tiltrukket av hverandre, og siden får dem til å gå fra hverandre.

Relativitetsteorien

Hvor attraktiv en person ser ut til å være er direkte proporsjonal med hvor lite attraktiv daten din er.

Nymfoman

Ord som en mann bruker for å beskrive en kvinne som vil ha mer sex enn ham.

Frigid

Ord som en mann bruker for å beskrive en kvinne som ikke vil ha sex like ofte som ham, eller som krever mer forspill enn å løfte nattkjolen.

Edru

Tilstand hvor det er nærmest umulig å forelske seg.

Kjerring

Ord som en mann bruker for å beskrive en kvinne som vil fylle livet sitt med mer enn sex.