Morsomme innlegg

[Lise_]

Nye olympiske grener

1500 METER TAXI

En gren som kun kan utøves av folk som bor i byer siden grenen kan være farlig for uvante atleter som bor på landsbygdene. Deltagerne skal springe 1500 meter mens de blir forfulgt av et kobbel drosjebiler. Dersom noen blir påkjørt og dør, medfører dette automatisk og omgående diskvalifisering.

8.14 PENDELSTEG

Åpen klasse for fullblodsproffer så vel som for amatørpendlere fra hele verden. De kjempende innfinner seg på en togstasjon klokken 08.14. Målet er å komme med det toget som gikk klokken 8.13. Det gis 2 ekstrapoeng til dem som rekker toget, og ett poeng ekstra til dem som er nær nok til å kaste fra seg stresskofferten ombord toget.

AVISKASTING

Denne klassen er åpen for alle registrerte avisbud verden over. Hvert enkelt bud skal kaste ti aviser mot en terasse som befinner seg tyve meter borte. Vinneren utpekes etter følgende poengberegning: -1 poeng for hver avis som havner i en sølepytt, 1 poeng for hver avis som havnet i et buskas og 2 poeng for hver avis som treffer terassen.

TV-SNACKS

Åpen for alle avanserte TV-tittere. Deltagerne kjemper om hvem som kan springe inn på kjøkkenet for å lage et kjempe Dagobert-smørbrød, og returnere til stuen igjen - alt under et ett-minutts reklameavbrekk.

100 METER PIKNIK

Her gjelder det at pikniken ikke blir ødelagt av regn eller annet ufyselig vær. Deltagerne må springe de 100 meterene til bilen mens de bærer på piknik-kurven, bare for å oppdage at bilnøklene er innelåst i bilen. Vinneren kåres av en jury og bedømmes ut fra oppfinnsomhet og kreativ språkbruk.

SYRE-ASSIMILERING

Åpen kun for amatører hvis magesekk er laget av noe som tilsvarer garvet svinelær. Målet med denne øvelsen er å få acetylsalisylsyren ut av blodet fortere enn hva Aspirin, Paracet og Anacin kan. De kjempende taper dersom hodepinen går over til å bli magesmerter.

FEILNUMMERERING

Åpen klasse for både kvinner og menn der målet er å finne ut av hvem som slår flest feil telefonnummer. Øvelsen starter klokken 04.00 på natten. 3 poeng gis til dem som kommer til et hjem med et barn som har kolikk, 2 poeng dersom det finnes en hund som gjør og skjenner på ringende telefoner, og ett poeng dersom man treffer på en lege som nettopp har gått og lagt seg.

Endret 8. september 2008 av Lise_

[Lise_]

Hvordan man gir piller til en katt

Pus føler seg ikke helt pigg - kanskje den har gått hen og blitt forkjølet? I alle fall har du fått fatt i noen piller som veterinæren mener kan være til hjelp for dyret. Men så var det å få katten til å forstå at den skal spise disse pillene, og her er fremgangsmåten.

Sett deg på sofaen. Ta katten og legg den på rygg i fanget ditt, omtrent slik som når man skal mate en baby med flaske. Snakk rolig og mykt til katten.

Klø kattens hals med din høyre hånd helt til den åpner munnen, enten for å gjespe, mjaue eller noe annet. Dette kan ta litt tid så vær tålmodig. Når den åpner munnen slipper du pillen ned i halsen dens. Forsøk nå ikke å holde fast katten da det kan resultere i stygge kloremerker på så vel armer som i skritt. Altså, la katten løpe og legg merke til hvor den springer.

Plukk opp pillen fra golvet og hent tilbake katten. Sett deg på kjøkkengolvet og anbring katten som tidligere, klø den på halsen til den igjen åpner munnen. Slipp ned pillen i kattens munn og legg merke til hvor dyret springer denne gangen.

Ta opp pillen fra golvet og let opp katten på nytt. Bring dyret med deg tilbake til kjøkkenet. Hold katten fast som sist, men nå holder du fast dyrets framføtter (med tilhørende klør) under din venstre underarm (er du keivhendt bruker du høyre underarm). Slipp pillen ned i kattens munn.

Bli forbannet og irritert over de plutselig oppståtte flengene som nå har åpenbart seg på den nye skjorten din. Hent katten, plukk deretter opp den nå smeltede pillen og kast denne i søppelbøtten.

Finn frem en ny pille, gå til badet og finn frem et godt og tykt håndkle. Forbli i baderommet med katten og lås døren.

Sett deg på badegolvet, svøp katten forsiktig inn i håndkleet slik at kun dyrets hode stikker frem. Plasser katten i ditt fang slik beskrevet tidligere. Ta pillen som du plasserte på kanten av vasken.

Hent ned katten fra toppen av dusjkabinettet (- visste du forresten at katter kan hoppe fra stillestående og opptil tre meter rett til værs? -), svøp katten litt hardere inn i håndkleet denne gangen og vær ekstra påpasselig med å sjekke at alle dyrets ben forblir godt innpakket i håndkleet. Tving opp kattens munn med tommel og pekefinger og slipp pillen ned i munnen dens. Dersom den nå ikke lukker munnen av seg selv, presser du den sammen.

Sitt slik på golvet en times tid mens pillen sakte men sikkert løser seg opp i dyrets munn. Kos med katten og klø den under haken mens du snakker rolig og vennlig til den.

Vikle opp håndkleet og åpne baderomsdøren. Rens og forbind alle kloremerkene du har fått og finn på noe meningsfylt å gjøre de neste åtte timene. Gjenta så hele prosessen fra punkt 1.

[Lise_]

Sitater om katter

Katter representerer anarki i sin mest kreative form.

Dersom du vil ha den mest bekvemme plassen i huset, flytt på katten.

Katter har sine egne liv. Fortsett du bare med ditt.

Katter kan med matematisk nøyaktighet beregne hvor de skal sitte for å være mest mulig i veien til enhver tid.

Dersom en katt har ni liv, hvorfor kan den ikke da lære seg å bruke boksåpneren i løpet av ett av livene?

Nysgjerrighet dreper flere mus enn katter.

Vi ga slipp på våre barn. Katten var allergisk.

De fleste katter vil være ute når de er inne og motsatt, gjerne ofte samtidig.

Hvor mye du enn forsøker; det er komplett umulig å døpe en katt.

Hold aldri en katt når noen i nærheten starter støvsugeren.

Jeg har studert mange filosofer og mange katter. Kattenes visdom er så uendelig mye større.

Legg deg ikke opp i hva en katt foretar seg. Katter er hevngjerrige og vil før eller siden pisse i PC-tastaturet ditt.

Problemet med å dele seng med en katt er at de foretrekker å ligge oppå en istedenfor ved siden av.

Mennesket kan ha en hund, men katten har alltid mennesket. Katter synes sikkert at mennesket er et trivelig husdyr.

Det finnes ingen snooze-knapp på en katt som vil ha frokost.

Hver eneste katt som mister sjansen på å ta en mus vil late som om det er det visne løvet den er på jakt etter.

Katter har ni liv. Så da har altså radioaktive katter 18 halve liv?

En vakker dag kommer en katt til å ville være sammen med deg når du er totalt og fullkomment avslappet i både muskler og hjerne, og med sin milde purring vise deg hvordan en ekspert utfører transcendental meditasjon.

Kattens oppgave her i livet er å motbevise tesen om at alt blir laget for å tjene mennesket.

Når man leker med en katt - hvem er da tidsfordriv for hvem?

[Lise_]

Sitater om katter - 2

Dersom en katt ramler ned fra et tre - gå ut av syne før du begynner å le (Husk, katter er hevngjerrige!)

Hunder tror at de er mennesker. Katter tror at de er Gud.

Når man ser to katter vasker hverandre vet man aldri om det handler om hengivenhet, om det smaker godt eller om det er den innledende fasen til et voldsomt angrep mot halspulsåren.

En katt lar deg sove i sengen. Ute på kanten.

For tusen år siden ble katter behandlet som guder. Dette har de ikke glemt.

Jeg elsker katter. Noen som vil bytte oppskrift?

Kvinner og katter gjør som de vil. Menn og hunder gjør klokest i å venne seg til det.

Snille kattunger lar sårene slutte å blø mellom angrepene.

Den kommer og setter seg på bordet ved den arbeidende forfatteren, holder hans tanker med selskap og betrakter ham med ømhet og forstand. Katten sanser tanken som er på vei fra forfatterens hjerne og ut i hans penn, og ved å strekke ut poten, forsøke å fange tanken på dens vei.

Fra en katts synsvinkel tilhører alt katten.

Selv om det bare er en katt skal du tråkke på bremsen.

Et akvarium er interaktivt fjernsyn for katter.

Kattens verste fiende er en stengt dør.

Advarsel: Store katter kan drepe deg!

Katter er ikke så kjepphøye dersom man plasserer dem i mikrobølgeovnen.

Når man kjefter på en katt ser man ned på dens ansikt og får en vemmelig fornemmelse av at den forstår hvert eneste ord. Og at den arkiverer alt til fremtidig bruk.

Lander katten din på beina? Kanskje du ikke kastet den på riktig måte?

Kattunger er storøyde, myke og gode - og uovertrufne mestere i å gjemme sine sylkvasse klør.

Katter minner oss på at det ikke finnes en mening med alt her i livet.

[Lise_]

Livets realiteter for barn

I dag skal skolene absolutt bære preg av å ha en korrekt politisk undervisning, og dette er med på å skape en generasjon av unge håpefulle som ikke har noe begrep om virkeligheten, og som leder til at barna ofte mislykkes senere i livet. Da er det bedre å opplyse dagens unge om de realiteter som venter dem:

Livet er ikke rettferdig. Bare venn deg til det jo før jo heller.

Dine omgivelser bryr seg katta om du har en god selvfølelse. Det forventes at du skal kunne prestere noe før du får kjenne deg fornøyd med deg selv.

Når du er ferdig med gymnaset vil du ikke få en jobb som er verdt 40.000 i måneden, og du vil heller ikke bli viseadministrerende direktør med egen tjenestebil sånn med en gang.

Dersom du synes at læreren din er hard og urettferdig, bare vent til du møter din første sjef. Han, i likhet med deg, har heller ingen garanti for at arbeidsplassen hans er trygg.

Det å jobbe på McDonalds og flippe burgere er ikke under din verdighet. Både din far og din bestefar hadde et helt annet uttrykk for dette med å steke hamburgere. De kalte det en mulighet.

Dersom du roter det til er det ikke dine foreldres feil - det er din egen feil. Ta lærdom av dine feil.

Før du ble født var ikke dine foreldre så irriterende som de er nå. De ble slik av å betale regningene dine, vaske klærne dine og høre på hvor kul du er. Så før du redder regnskogen fra parasittene i din foreldregenerasjon, forsøk heller å avluse din egen garderobe.

Mulig at du på skolen lærer at det ikke lenger finnes noe som heter vinnere og tapere. Men egentlig er det ikke slik. I en del skoler har man fjernet "ikke bestått"-stempelet og gir heller elevene mulighet til å svare så mange ganger de trenger for til slutt å komme opp med det riktige svaret.

Mye av det du lærer på skolen er ikke overførbart til det virkelige liv.

I virkeligheten forlater folk kafeteriaen for å gå tilbake til jobben.

Vær snill mot nerder. Det finnes nemlig en stor sjanse for at du før eller siden kommer til å jobbe for en.

[Lise_]

Slik imponerer du din utvalgte

Jenter er mer kompliserte enn gutter, hevdes det. Særlig i denne listen.

HVORDAN IMPONERE EI JENTE:

Gi henne kompliment

Kos med henne

Kyss henne

Elsk henne

Stryk henne

Ert henne

Flørt med henne

Vær øm mot henne

Beskytt henne

Klem henne

Omfavn henne

Bruk penger på henne

Ta henne med på en flott restaurant

Lytt til henne

Kjøp dyre gaver til henne

Bry deg om henne

Støtt henne

Gå til verdens ende for henne

Dø for henne

HVORDAN IMPONERE EN MANN:

Sitt naken når han kommer hjem fra jobb, husk øl.

[Lise_]

Noen sikre tegn på PMS

Det er igjen tid for det periodiske besværet og samboeren inntar en forsiktig holdning for ikke å være til for stort bryderi i hjemmet. Kvinnen vet selv utmerket godt når tiden nærmer seg, men det kan uansett være på sin plass å påpeke noen sikre tegn på PMS…

Uten grunn vil du pælme melkekartongen i hodet på den mannlige ekspeditøren på Rimi.

Din partners nesehår ligner til forveksling på to store grantrær.

Brystene kjennes ut som to meloner med reumatisme.

Du er overbevist om at dine barn må ha blitt forvekslet på fødestuen.

Du strigråter når du leser Programbladet.

Verdensproblemene står ikke i forhold til dine egne.

Handlevognen inneholder 95% snacks og godteri.

Du vil skilles fra din mann fordi han ikke legger merke til at du har rød neglelakk.

Det er kun joggebuksen som sitter sånn noenlunde.

Ingen i hele universet forstår deg.

Håret ser ut som en krysning mellom en golvmopp og en piasavakost.

Alle rundt deg har et alvorlig holdningsproblem.

Du tilsetter sjokoladebiter i osteomeletten.

Din samboer er plutselig enig i alt du sier.

Samboerens hode ser ut som en innbydelse til boksetrening.

Du er sikker på at det finnes en Gud og at han er mann.

Hele verden samarbeider for å drive deg til vanvidd

[Lise_]

Små tips fra barn

Dersom du vil ha noe dyrt, spør mormor eller morfar.

- Matthew, 12 år -

Ha alltid på deg en lue når du mater måker.

- Rocky, 9 år -

Sov med klærne på - da er du allerede ferdig påkledd om morgenen.

- Stephanie, 8 år -

Spyl aldri ned i toalettet når pappa er i dusjen.

- Lamar, 10 år -

Spør aldri om noe som koster mer enn 50 kroner når mamma og pappa holder på med selvangivelsen.

- Carrol, 9 år -

Irritér aldri en gravid mamma.

- Nicholas, 11 år -

Vær aldri så mett at du ikke orker dessert.

- Kelly, 10 år -

Svar aldri din pappa når han er sint og spør deg "Ser jeg dum ut?"

- Heather, 13 år -

Fortell aldri mamma at slankingen hennes ikke fungerer.

- Michael, 14 år -

Plag aldri din søster når hun holder et balltre.

- Joel, 12 år -

Når du får med deg et karakterkort med dårlige karakterer fra skolen, vis det til mamma når hun prater i telefonen.

- Alyesha, 13 år -

Spytt aldri når du kjører i berg- og dalbane.

- Scott, 11år -

Finn aldri på noe tull på politistasjonen.

- Sam, 10 år -

Vær kritisk til restaurantmat når det ser ut som om den rører på seg.

- Rob, 10 år -

Fortell aldri lillebror at du ikke kommer til å gjøre som mamma sier.

- Hank, 12 år -

Husk at du aldri blir for gammel til å holde pappa i hånden.

- Molly, 11år -

Lytt til hjernen din - den har mye informasjon.

- Chelsey, 7 år -

Vedd aldri med lillebror om han tør å male bilen til pappa.

- Philip, 13 år -

Glem kaken - spis heller opp pynten.

- Cynthia, 8 år -

[Lise_]

Fakta om menn

Motorstopp:

Når en kvinne utsettes for motorstopp vil hun umiddelbart ringe etter hjelp. En mann vil først åpne panseret på bilen, klø seg i hodet i omtrent førti minutter, og deretter ringe etter hjelp.

Tv-titting:

Menn MÅ til enhver tid disponere fjernkontrollen. Menn hater tanken på å gå glipp av potensielt interessante programmer på andre kanaler, derfor er det ikke uvanlig at tre filmer ses parallelt, samtidig som det svitsjes innom sport og nyheter, i tillegg til ett og annet bilmagasin

Håndskrift:

Kvinner tar seg tid til å tegne små hjerter over "i'ene". Menn er fornøyd om de kan tyde hva de selv har skrevet.

Baderommet:

En mann har seks gjenstander på badet. - En tannbørste, barberskum, høvel, etterbarberingsvann, såpe og et håndkle. Gjennomsnittet av gjenstander for den typiske kvinne er 384. For en mann er det umulig å identifisere mere enn noen få av disse gjenstandene...

Klær:

Nesten ingen menn vet å kle seg. Menn aner ikke hvilke farger som står til hverandre. Menn kler seg også i farger som ikke engang har noe NAVN.

Skjeggvekst:

Det er en manns rett å få prøve ut hvordan han ser ut i helskjegg en eller annen gang i livet.

Å vanne planter:

En kvinne som ber en mann om å vanne plantene hennes mens hun er bortreist, har i praksis dømt plantene sine til døden.

Å huske datoer:

Menn har vanskelig for å huske viktige datoer. Eksempel: Bursdager, bryllupsdager etc. Mange menn vet imidlertid hvilken dato Norge slo Brasil i fotball-VM.

Vaskemaskiner:

Ett kjennetegn på en mann som er single, er at han gjerne går i blasse, rosa og litt for trange klær.

Sport:

Hvorfor er menn så interessert i sport? Årsaken er at menn for det meste snakker om sport når de møtes, derfor er det viktig å holde seg oppdatert. Det hele skyldes sosiale forhold; menn som ikke interesserer seg for sport har få venner.

Monogami:

Om ikke "monoton" og "monogam" hørtes så likt ut, ville menn likt monogami bedre.

Håndvesker:

Menn liker ikke at kvinner ber dem om å holde håndvesken for dem. Menn er modige nok til å gå i krigen, men de er ikke modige nok til å holde en håndveske på et offentlig sted.

"Du er bare ute etter kroppen min":

Av og til beskyldes menn for bare å tiltrekkes av kvinners kropp, og ikke bry seg om de mentale egenskapene. Dette er delvis riktig; hjerner er ikke sexy.

Instruksjon:

Menn liker ikke å bli fortalt hvordan de skal gjøre ting i offentlighet. Hjemme går det greit, men i offentlighet må de fremstå som eksperter uansett område.

Kritikk:

Menn takler kritikk bare den er uberettiget.

Å skifte dekk på bilen:

To ganger i året føler menn seg uunnværlige: Når det skal legges om til vinterdekk og når det skal legges om til sommerdekk.

Menn tror de kan fikse alt.

Menn er ekstremt gode til å plukke ting fra hverandre. Desverre stopper ekspertisen her.

[Lise_]

Saker og ting jeg har lært meg av katter

Kan dyr virkelig lære oss mennesker noe? Javisst kan de det... og de kan ikke bare lære oss ett og annet, men faktisk en god del. For det er mye sannhet i det som sies i reklamen på en herværende TV-kanal: "Animals are better than humans".

Bruk hele verden som din lekeplass.

Når du ikke får det som du vil, legg deg over tangentbordet til datamaskinen til du får det som du vil.

Ta ofte en lur.

Finn alltid en liten flekk med sol for å ta en høneblund.

Når du er sulten er det bare å fremføre jamrelyder helt til du blir matet for på den måten å få deg til å holde kjeft.

Når du har lagt det store egget er det bare å se uskyldig og søt ut.

Livet er hardt - så tar man en liten lur.

Når du er i tvil - vær tøff.

Variasjon er livets krydder. En dag ignorerer du familiens medlemmer, neste dag er du en sann pest og en plage.

Årsaken til at gardinene henger der de henger er for at du skal kunne ta deg lekende lett opp til toppen av verden.

Vis at du er til - skvett litt i hjørnene.

Vær alltid omtenksom. En død fugl eller en rotte på sengekanten viser at du bryr deg om familien du bor sammen med.

[Lise_]

Kvinner vs. Mannsgriser

Hva er forskjellen på en kvinne og en rotweiler?

• Leppestift.

Hvor mange menn kreves det for å reparere en støvsuger?

• Hvorfor i all verden skulle vi fikse den? Vi bruker den jo ikke!

Hva er en hustru?

• Et hunnkjønn man setter på i sengen for å få husarbeidet gjort.

Hvorfor har kvinner bryster?

• For at menn skal kunne prate med dem.

Hvorfor lukker kvinnene øynene når man har sex med dem?

• De tåler ikke å se at en mann kan ha det godt.

Hvorfor får kvinner menstruasjon?

• Fordi de fortjener det.

Hva har du gjort feil dersom fruen kommer ut fra kjøkkenet og kjefter på deg?

• Du har laget lenken for lang.

Hvor mange mannsgriser trengs et for å skifte en lyspære?

• Ingen. La kjerringa ta oppvasken i mørket!

Hvorfor døper man orkaner med kvinnenavn?

• De dukker ikke opp så ofte, men når de gjør det steller de i stand

uorden og kaos, og når de går tar de halve huset med seg.

Hvorfor skapte Gud lesbiske kvinner?

• Fordi at feminister ikke skulle formere seg.

Hvorfor kan man ikke stole på kvinner?

• Hvordan kan man stole på noe som etter fem dagers bløding fortsatt

er i live?

Hvorfor gnikker kvinnene seg i øynene når de våkner?

• Fordi de ikke er utstyrt med pung.

Hvorfor slipper menn ut mer tarmgass enn kvinner?

• Fordi kvinner ikke holder kjeft lenge nok til å bygge opp et trykk.

Hvorfor slepte urmennene kvinnene etter håret?

• Hadde man slept dem etter føttene ville kvinnene ha blitt fylt med

gjørme.

Hva er verre enn en mannsgris?

• En kvinne som ikke gjør det hun blir fortalt.

Hva er likheten mellom en kvinne og et kondom?

• Begge bruker mer tid i lommeboken enn på penis.

Hva kalles det når kvinner er paralyserte fra midjen og ned?

• Giftermål.

Hvorfor dør menn før sine hustruer?

• Fordi de vil.

Hva er de små "knottene" rundt kvinnens brystvorter til for?

• Det er blindeskrift for "sug her".

[Lise_]

Likheter mellom Julenissen og en nettverksadministrator

Når du ber Julenissen om noe er sjansen for at du virkelig får det du vil ha mikroskopisk.

Julenissen svarer sjelden aller aldri på dine brev.

Når du spør Julenissen om hvor han får alle sine gaver fra, svarer han kryptisk "Smånissene lager dem for meg."

Julenissen er bleikfet, kler seg merkelig og kjører rundt i et snodig fremkomstmiddel.

Julenissen driter i deadlines.

Du har fått høre, bl.a fra dine foreldre, at Julenissen har overnaturlige evner.

Dersom Julenissen gjør en feil vet ingen hvem man skal rapportere det til.

Julenissen ler alt for mye.

Julenissen er over alt, men det er umulig å få tak i ham.

Julenissen får saker og ting til å skje på en nesten mirakuløs måte.

Folk tenker kun på Julenissen når de vil ha noe.

Julenissen er kjent for å jobbe sene kvelder uten å forstyrre noen.

Kun en idiot snakker krenkende om Julenissen når han er i nærheten.

[Lise_]

les her

[Lise_]

Hvordan gjøre arbeidsdagen til Julenissen (en smule) mer forvirrende:

I stedet for å sette frem melk og kaker, sett fram et fat med salat, og en lapp med påskriften "Du kunne trenge å gå ned noen kilo".

Mens nissen er i huset, går du ut og finner sleden hans. Gi ham en trafikkbot !

Heng frem en lapp til ham, der det står: "Jeg er reist bort for dagen. Har du noe imot å vanne plantene mine, siden du allikevel er her ??"

Mens han er i huset, går du ut og bytter ut reinsdyrene hans med noen som ser helt like ut. Sett deg så ned og vent på hva som skjer når han prøver å få dem til å fly.

La en sint okse få overnatte i stuen din. Når du vet hvordan en okse reagerer på en rød klut, tenk da på hva som skjer når den store runde julenissen kommer dundrende ned pipen !!

Lag en hel hær med sinte snømenn på taket, som holder skilt med innskriften "VI HATER JULENISSEN", og "GÅ DIN VEI NISSE !!"

Legg en lapp ved telefonen, der det står at Fru Nisse har ringt, og ba han huske å ta med seg noe melk og en loff hjem igjen.

Lag til en overraskelsesselskap for nissen når han kommer ned pipa. Ikke la ham få reise før strippersken kommer !!

Mens nissen er i huset, finn sleden og sett deg i den. Når nissen kommer tilbake sier du " Beklager, men du har ikke betalt det siste avdraget", og så letter du.

Lag til et stort fat med kaker og et glass melk. Sett det på taket, sammen med et skilt der det står: "Til Tannfeen (smiley)". Lag til et annet fat, et lite, med en halv kake, og et surt glass melk. Sett det ved siden av det andre, med skiltet "Til Nissen (sur smiley)".

Ta alt ut av huset ditt, så det ser ut som det er blitt ranet. Når julenissen kommer, dukker du opp, utkledd som en politimann og sier "Vel, vel. Forbryteren vender alltid tilbake".

Heng frem en oppdatert og korrigert jule-ønske liste.

Mens nissen er i stuen din, dekker du til pipen med piggtråd.

Heng frem mange jakttrofeer, og rifler i stuen din, slik at nissen ser dem. Når han så er i stuen din, står du utenfor og roper "Å ! Se ! Et reinsdyr !! Og attpåtil med en rød nese !!", hvoretter du fyrer av et rifleskudd.

Legg frem en lapp til nissen, med forklaring om at du har flyttet. Legg ved et meget utydelig kart og en vanskelig veibeskrivelse.

Sett opp en bjørnefelle i bunnen av pipen. Når nissen sitter fast i den, forklarer du "Beklager, men på avstand så du ut som en bjørn".

Gjør klar en nissedrakt, og heng den fra deg, ...med en renseriregning på.

Mal hovtrykk i hele ansiktet ditt og på klærne. Mens han er i huset, går du opp på taket. Når han kommer tilbake, lat som du er blitt brukt som "landingsplass", og tru ham med søksmål.

I stedet for tradisjonelle juleting på juletreet, f.eks. nisser, henger du i stedet opp påske-egg.

Kle deg ut som påskeharen. Når julenissen kommer, møter du ham og sier: "This town ain't big enough for the both of us !!

[Lise_]

Ting man kan foreta seg mens man laster ned en fil

Fristelsen av gratis software, bilder eller annet - den naturlige nysgjerrigheten av noe ukjent. Det virker som om vi tilbringer størstedelen av oppkoblingstiden med å vente på at filer skal lastes ned, og man kan like gjerne benytte denne tiden til å gjøre andre nyttige ting, som for eksempel:

Polere musematten.

Lag en liste over andre ting som kan lastes ned.

Telle til 500 på et utenlandsk språk.

Gå ut og trekke frisk luft.

Gjør en push-up for hvert nytt blått strek på statusbaren.

(11 % ferdig.)

Skrive ned den norske kongerekken.

Spille "Dark Side Of the Moon", del en.

Træ om skolissene.

Les Aftenpostens rubrikkannonser.

Vask datamus-kula - forsiktig.

Justér billedskjermen til den blir overdrevent perfekt.

(23 % ferdig.)

Fyll ut alle registreringskortene.

Sortér alle diskettene i alfabetisk rekkefølge.

Sortér alle CD-ROM platene i alfabetisk rekkefølge.

Sortér alle diskettene og CD-ROM platene sammen i alfabetisk rekkefølge.

(32 % ferdig.)

Klipp neglene.

Se hvor mange nye ord du kan lage av bokstavene i "laste ned".

Spille "Dark Side Of the Moon", del to.

Polér billedskjermen.

(44 % ferdig.)

Rydd opp i lommeboken.

Rydd opp i adresseregisteret i mailprogrammet.

Polér musematten - oops, har allerede gjort det.

Vask håret (valgfritt)

(52 % ferdig.)

Spill Kabal.

Spill Kabal, runde to.

Spill Kabal, runde tre (og ikke juks denne gangen.)

OK, bare en øl…

(65 % ferdig.)

Sjekk mailen. Har du fått noe fra den der lekre dama?

(67 % ferdig.)

Skriv om alle katalogene i Windows med store bokstaver.

(73 % ferdig.)

Sortér de ekstra kablene du måtte ha liggende etter lengde.

(78 % ferdig.)

Finn ut hvilke kjendiser som har fødselsdag på samme dag som deg selv.

Vann blomstene (valgfritt.)

(94 % ferdig.)

100 sit-ups.

(98 % ferdig.)

Snart ferdig…

Forbindelsen brytes… Start om igjen!!

Hent et balltre eller en øks.

[Lise_]

Er du hekta på Internett?

Stadig flere og flere nordmenn skaffer seg tilgang til Internett. Men er dette bra for kropp og sjel? Er Internett i ferd med å bli det nye "allemanns-stimuli"? Kan man bli avhengig av Internett? Vel, de lærde strides om svaret, men du kan selv ta en liten test for å avgjøre i hvilken grad DU er hekta på Internett. Dersom du med hånden på hjertet kan bekrefte minst 5 av disse påstandene, er du en av dem som er hekta. Fordi, du er hekta på Internett dersom...

...det ta 15 minutter å scrolle gjennom alle dine bookmarks.

...du griper deg selv i å brainstorme for å komme på nye ting å søke på.

...du nekter å feriere noe sted der det ikke er innlagt strøm og telefon.

...du allikevel går med på å feriere noe sted der det ikke er innlagt strøm og telefon, etter at du kar gått til anskaffelse av en laptop, et batterimodem og en mobiltelefon.

...drømmene dine om natta er i HTML.

...du griper seg selv i å skrive "com" etter hvert punktum når du bruker en tekstbehandler.com

...du føler en merkelig tomhet etter at du har skrudd av modemet, nesten som å slå opp med kjæresten.

...du refererer til det å gå på do som "downloading".

...du skrur på intercom’en når du forlater PCen for å høre når det kommer inn nye email.

...din samboer draperer en parykk over monitoren, slik at du skal huske på hvordan han ser ut.

...alle vennene dine har @ i navnet sitt.

...du gjør narr av personer med 14 400 modem.

...du døper barna dine Eudora, Mozilla og Dotcom.

...du gjør hjemmearbeidet i HTML og gir sjefen URL’en.

...du får telefonregningen levert på trappa i egen postsekk.

...du sjekker e-mailen, får beskjeden "no new messages" og sjekker igjen.

...hunden din har egen hjemmeside.

...du har besøkt alle linkene på Yahoo, og du er halvveis gjennom Lycos.

...du ikke kan ringe til dine foreldre fordi de ikke har modem.

...du går glipp av 5 middager i uka for å hente ned det aller nyeste fra download.com.

...du begynner å lete etter URL’er på veggene på offentlige toalett.

...du forteller drosjejåføren at du bor i http://216.asp.veien/hus/gul.htm

...mannen din innfører regelen at "PCen kommer ikke i senga!"

...du er så godt kjent med WWW at du ikke finner noen hjelp i søkemotorene.

...du skaffer deg en tatovering som sier "Sees best med Microsoft Internett Explorer 5.0 eller bedre".

...du sender e-mail til rørleggeren og spør om hvor mye det vil koste å installere et toalett foran PCen.

...du legger hodet på skakke når du smiler.

...du oppsøker en hjernekirurg og ber ham inplantere en gig.

...mannen din sier at kommunikasjon i ekteskapet er viktig, hvorpå du kjøper nok en PC og får lagt inn en ekstra telefonlinje slik at dere kan chatte.

...du først leter etter "back"-tasten etter å ha krasjet bilen i autovernet.

...du tenker mer på å være online enn du gjør på sex.

...du setter opp et webkamera som husets TV-overvåkning.

...du melder deg frivillig til å være sjefens personlige webmaster.

...du tar den ene datautdannelsen etter den andre kun for å få fri og ubegrenset tilgang til Internett.

...du studerer medisin og kommer ut av universitetet mange år etter som Internett leverandør.

...du skryter til vennene dine om den fantastiske helga du hadde... og unnlater å fortelle dem at det skjedde i et chat rom.

...du registrerer deg på alskens mailinglister kun for å få e-mail.

...du tilbringer hele helga foran PCen og reloader hjemmesiden din ustanselig for å få telleren til å passere 2000 besøk.

...du i selskapelige anledninger presenterer samboeren din som "systemansvarlig".

...samboeren din griller PC-tastaturet i mikro'en.

...hunden flytter hjemmefra.

...du sender e-mail til sjefen og forteller ham at du vil bli litt sen i dag.

...visittkortet ditt kun har påtrykt e-mail adressen

... og domene-navnet ditt.

...du begynner å like kald kaffe.

...PCen koster mer enn bilen.

...mannen din får advokaten sin til å sende deg skillsmissepapirene pr. e-mail.

[Lise_]

Typisk kvinne

Kvinnen elsker simpelthen å handle. Det er det eneste området her i verden der hun føler at hun har 100% kontroll.

Kvinnen elsker et "godt kjøp". Spørsmålet om hvorvidt hun trenger det eller ei, er irrelevant, så det unnlater man helst å spørre om.

Kvinnen har aldri noe "å ha på seg". Henled aldri oppmerksomheten på hyllemeterne med klær i klesskapet hennes; - du "vil aldri forstå" uansett.

Kvinnen trenger å gråte, men de vil aldri gjøre det hvis de ikke er 100% sikker på at en mann kan høre dem.

Kvinnen vil alltid stille spørsmål som ikke kan besvares med logiske svar, i et forsøk på å få menn til å føle seg skyldige.

Kvinnen elsker å prate selv om de ikke har noe fornuftig å si.

Kvinnen hater alle insekter. Selv de sterkeste blant dem behøver en mann i nærheten så snart det dukker opp en edderkopp eller en veps.

Kvinnen kan ikke holde på hemmeligheter. Å bære på en hemmelighet tærer opp kvinnen innvendig, og hun må dele den med "bare" et par-tre venninner.

Kvinnen går alltid på offentlig toaletter i følge med andre kvinner. Det gir dem en ekstra sjanse til å høre sladder.

Kvinnen kan aldri motså fristelsen til å ta en ringende telefon, uansett hva hun måtte holde på med.

Kvinnen vil aldri forstå hvorfor menn elsker leketøy. Menn derimot vet at de ikke ville ha behov for leketøy dersom kvinnen hadde hatt en "av/på"-knapp.

Kvinnen tror at alt øl er likt.

Kvinnen har stående minst tre forskjellige flasker sjampo og to forskjellige balsamflasker i dusjen. De er årsaken til at det lukter som en regnskog på badet etter at kvinnen har dusjet.

Når en mann skal på en liten 7-dagers tur, pakker han klær for 5 dager, og bruker gjerne samme plagg flere ganger i løpet av turen. Kvinnen vil medbringe minst 21 forskjellige antrekk, fordi hun kan aldri vite hva hun føler for å ha på seg fra dag til dag.

Kvinnen børster håret før hun legger seg.

Se på en kvinne som spiser is så får en viss ide om hvordan hun er som sex-partner.

Kvinnen vet generelt ingen verdens ting om biler!

Gjennomsnittlig antall feminine artikler på et baderom er 437. En mann er ikke i stand til å identifisere mer enn et fåtall av disse artiklene.

Kvinnen elsker katter. Menn sier at de elsker katter, men når kvinnen ikke ser på, sparker menn som regel til kattekreket.

Kvinnen vil kjøre flere mil ekstra for å unngå å kjøre seg vill på en snarvei.

Alle kvinner er overvektige pr. definisjon. Gjør klokt i å ALDRI motsi dem på dette punktet.

Kvinnen vil svinge tre ganger til høyre for å unngå å svinge en gang til venstre.

Kvinnen vil IKKE ha et ærlig svar på spørsmålet "Hvordan ser jeg ut?"

Kvinner trenger å vite at det finnes dem som har det verre enn dem selv. Det er derfor såpeoperaer og talkshows som Oprah Winfrey og Ricki Lake er så populære.

Kvinner elsker å prate i telefonen. En kvinne kan komme hjem fra et to-ukers besøk hos en venninne, for så i det øyeblikket hun kommer inn i hjemlige omgivelser, ringe til samme venninne for så å prate med henne i flere timer.

En kvinne kler seg pent og ordentlig for å gå å handle, vanne blomstene, bære ut søppelet, svare i telefonen, lese en bok eller hente posten.

Uttrykket "Det er ingenting" har en helt annen mening dersom en kvinne sier det i motsetning til at en mann skulle si det.

Dersom en kvinne blir stoppet i fartskontroll, kan hun ved å lage en sexy trutmunn slippe å få bot. Samme utførte handling fra en mann vil få ham arrestert.

[Lise_]

Kvinners råd til menn

Grunnen til at BH'en vår ikke alltid matcher trusen er at VI faktisk skifter undertøy.

Neste gang du og kameratene dine forteller vitser om kvinner i hæren, foreta en spørreundersøkelse og se hvor mange v dere som faktisk klarer å treffe på innsiden av doskålen.

Nei, vi er ikke imponert av bilen din - det trengs ingen spesielle evner å nedbetale bilen hver måned.

Hold deg unna bønner og erter før sengetid.

Våre kveldshodepiner er omvendt proporsjonell med antall ganger du bader eller dusjer deg.

Vi bryr oss ikke om hvordan du holder fjernkontrollen - men til forskjell fra deg liker vi ikke å se 27 sekunder av 117 forskjellige programmer.

Hvis bare kvinner driver med sladder, hvordan holder du og kameratene dine oversikt over hvem som er "lett på tråden"?

Når du ikke er i nærheten raper jeg også.

Ikke insister på at vi skal "legge på røret med en gang" og deretter prestere å ikke snakke til oss.

[Lise_]

Nydelige øde øyer

På flere øde øyer i Stillehavet er følgende personer strandet:

To italienske menn og en italiensk kvinne.

To franske menn og en fransk kvinne.

To tyske menn og en tysk kvinne.

To greske menn og en gresk kvinne.

To engelske menn og en engelsk kvinne.

To bulgarske menn og en bulgarsk kvinne.

To japanske menn og en japansk kvinne.

To kinesiske menn og en kinesisk kvinne.

To irske menn og en irsk kvinne.

To amerikanske menn og en amerikansk kvinne.

En måned senere har dette skjedd:

En italiensk mann har drept den andre italienske mannen fordi de kranglet om den italienske kvinnen.

De to franske mennene og den franske kvinnen lever utmerket sammen i et perfekt trekantforhold.

De to tyske mennene har utarbeidet en strikt plan seg i mellom for at de en om gangen kan besøke den tyske kvinnen.

De to greske mennene deler seng mens den greske kvinnen har blitt hushjelp for dem.

De to engelskmennene venter på at noen skal introdusere dem for den engelske kvinnen.

De to bulgarske mennene så på den bulgarske kvinnen og svømte til en annen øy.

De to japanske mennene har sendt en telefaks til Tokyo og avventer nå instrukser.

De to kinesiske mennene har startet opp med et kombinert apotek, urteutsalg, vaskeri og restaurant, og har gjort den kinesiske kvinnen gravid slik at den fremtidige arbeidsstokken er sikret.

De to irske mennene har delt øya opp i to soner, Nord og Sør, og har samtidig satt opp et destilleri. Etter et par liter med sterk hjemmebrent er det så som så med sex, derfor glemmer de helst at de er strandet sammen med en kvinne. De gleder seg uansett over at de engelske mennene ikke ser ut som om de har det særlig moro.

De to amerikanske mennene er på randen av selvmord fordi den amerikanske kvinnen gnåler i ett sett om kroppen sin, hva sol, sand og sjøvann gjør med den. Likeså om feminisme, at hun kan gjøre det samme som gutta kan, arbeidsfordeling i hjemmet, at hennes siste kjæreste behandlet henne mye bedre enn de to mennene gjør, hennes forhold til sin mor og hvorfor i helvete ingen tenkte på å ta med seg en mobiltelefon slik at hun kan ringe 911 og bli reddet for så å få fikset neglene og dra ut på shopping…

[TiaMaria86]

HAHAHA!! Mye bra her

*abbonere*