Morsomme innlegg

[Lise_]

Her er det mer gøy!!

[Gina T]

[Lise_]

Bading av elefanter

Den lille elefantføreren Bomi er ute og går tur med elefanten sin. Det er varmt og klamt, så de bestemmer seg for å bade. Elefanten hopper uti først, og ruller seg i vannet, og spruter vann over seg. Herrrlig..

Bomi synes dette ser uovertruffent ut, og finner ut at han også vil uti. Siden vannet er ganske grumsete etterhvert, legger han de nye buksene sine igjen på bredden, og begynner å vasse naken uti vannet.

Da stopper plutselig elefanten opp, og ser lenge på ham før han smiler og sier han forstår hvorfor han er så liten og tynn

– Eh javel, hvorfor, lurer Bomi

– Jo, det er jo ikke mye mat du får i deg med den snabelen der ...

[Lise_]

Visste du at å montere opp juletrebelysningen er den tredje mest stressende situasjonen i et parforhold?

Du har to røde lys ved siden av hverandre, din dust. Det skal være gul, grønn, rød, blå… ikke gul, grønn, rød, rød, blå…

Litt høyere. Kom igjen, forsøk i det minste å strekke litt på kroppen!

Hva i svarte er det du egentlig gjør med ledningene hvert år når du pakker dem ned? Slår du knute på dem med vilje, eller…?

FÅ DEN!!!

Dersom du ikke kan gjøre det ordentlig, så ikke bry deg. Du kan ikke bare slenge en bunt med ledninger og lyspærer opp i grana.

Du er fanden flette meg verre enn din far!

Gå bort fra stigen, unger. Jeg skal sette strøm i og grille den jævelen!!

Du har jo snudd alt sammen opp-ned. Kontakten skal være ved foten, ikke oppe i toppen!

Jeg gir blaffen i om du har funnet to skjøteledninger til. Jeg er ferdig!

Har du drukket?

Hvor faen er katten?

[Lise_]

To bananer gikk på en vei, en grønn en og en gul. Da de ankom et meget vakkert kryss, gjemte den grønne bananen seg bak hjørnet. Da den gule bananen gikk forbi, hoppet den grønne fram og brølte:

BØØØØØØØ!

Da ristet den gule bananen på hodet og sa: - Du er så umoden!

[Lise_]

Innimellom kan den helt ordinære huskatten flippe helt ut, og kanskje begynner den å planlegge å ta rotta på deg. Hvordan skal man vite at noe er galt? Jo…

...hvis katten helt plutselig er venner med hunden.

...hvis katten har det gøy med å rive hodet av teddybjørner.

...hvis du finner haugevis av ukebladet "Mjau" bak sofaen.

...hvis katten din beundrer Charles Manson.

...hvis det er poteavtrykk med cyanid over hele huset.

...hvis du våkner og finner et fuglehode i sengen din.

...hvis katten elsker å se Motorsagmassakren.

...hvis du kan kjenne en svak duft av kattemynte når vinden blåser over byen.

...hvis katten interesserer seg for å delta på konkuranser i pistolskyting og lærer seg å bygge en bombe på Internett.

...hvis sporene i kattesanden kan leses som "droM".

...hvis katten er særlig oppmerksom hver gang Tom & Jerry er på TV.

...hvis katten helt plutselig har utviklet en brennende interesse for familiens øks.

...hvis du finner kattens garnball og oppdager at den er knyttet som en morsom renneløkke.

...hvis katten har begynt å bruke bremsevaieren på bilen din som klorestativ.

[Lise_]

FYLLAS 5 ADJEKTIVER:

Første adjektiv - SKARP

Dette første stadium av en fyllekule utmerker seg ved at du plutselig har blitt ekspert på alt som finnes her i verden -- inklusive universet. Du vet at du vet alt og er villig til å formidle din kunnskap til alle som vil høre på. I dette stadiet har du alltid rett og enhver person som lytter tar feil. Dette faktum avstedkommer en høyst interessant konversasjon mellom de to partene så lenge begge befinner seg i første stadium.

Andre adjektiv - PEN

Det andre stadiet innledes ved at du innser at du er den peneste og mest velstelte personen i hele baren. Du kan gå frem til en hver fremmed person som øyeblikkelig vil se opp til deg og lengte etter å få prate med deg. Husk at du fremdeles er skarp og kan lekende lett diskutere et hvilket som helst emne med overbevisende kunnskap.

Tredje adjektiv - RIK

Du er med ett blitt den rikeste personen på jorden. Du kan uhemmet spandere drinker på hele baren fordi du utenfor baren har en pansret bil parkert, full av penger. Du kan også i dette stadiet vedde av hjertens lyst, for du er ennå skarp og kan lett vinne alle veddemål. Det spiller heller ingen rolle hvor mye du satser, for panserbilen står jo utenfor...

Fjerde adjektiv - UDØDELIG

Nå er du klar for å ty til håndgripeligheter, spesielt mot dem du har diskutert med eller veddet mot. Årsaken til at du nå kan yppe til bråk er at nå har du blitt udødelig og absolutt ingen kan skade deg. Nå har du også muligheten til å gjøre besluttsomme fremstøt mot de gifte kvinnene du måtte begjære, de som har sine sjalu ektemenn sittende ved siden av seg.

Femte adjektiv - USYNLIG

Dette er det siste, og morsomste stadiet. For nå kan nemlig ingen se deg. Derfor kan du fritt og uhemmet danse på bordene og spontant angripe den sjalu ektemannen du ikke tåler trynet på. Siden han ikke kan se deg vil angrepet komme fullstendig overraskende på ham. På vei hjem fra baren kan du sjangle midt i biltrafikken og synge av full hals. Ingen kan verken se deg eller høre deg, og siden du nå er den skarpeste personene i hele verden, kan du hele teksten på den sangen du synger.

[Lise_]

Hvorfor Gud skapte menn og kvinner

Gud skapte menn og kvinner for at de skal utfylle hverandre.

KVINNER

Kvinnen har styrken som forbløffer menn.

De kan føde barn.

De kan holde familien samlet i vanskelige tider.

De kan bære store byrder, mens de stadig er fylt av lykke, kjærlighet og glede.

De smiler selv om de har lyst til å skrike.

De synger selv om de har lyst til å gråte.

De gråter når de er lykkelige.

De ler når de er nervøse.

Kvinner venter ved telefonen, for å høre om vennene kom vel hjem etter en kjøretur i snøvær.

De er barnepassere, sjefer, advokater, hjemmegående og naboer.

De går i kjoler, jeans og uniformer.

De kjemper for det de tror på.

De gjør motstand mot urettferdighet.

De går til legen med en venn som er redd.

Kvinner er ærlige, lojale og de er tilgivende.

De er smarte, de vet at viten er makt, men de vet stadig hvordan de skal

bruke sin feminine side til å få sin vilje.

Kvinner vil ha det beste til sin familie, venner og dem selv.

Deres hjerter går i stykker når deres venner dør.

De føler dyp sorg når noen i familien dør, men de gir av seg selv, selv når de mener de ikke har mer styrke igjen.

En kvinne kan gjøre en romantisk aften uforglemmelig.

Kvinner kommer i alle størrelse, i alle farger og former.

De lever i hus eller leiligheter.

De kjører bil, de flyr, går, løper eller sender deg en e-mail for å vise hvor mye de bryr seg.

Det er kvinners hjerter som får verden til å fortsette fremover.

Kvinner gjør mer enn bare å føde barn.

De bringer glede og håp.

De viser medfølelse og idealer.

De gir moralsk støtte til sin familie og sine venner.

Og alt de vil ha i gjengjeld er et smil og at du gjør det samme for de menneskene du kommer i kontakt med.

MENN

De er gode å ha når man skal løfte tunge ting.

[Lise_]

papegøyen

En ung mann som het Jon fikk en papegøye i gave. Papegøyen hadde en særdeles dårlig holdning og et enda verre vokabular. Hvert eneste ord som kom ut av fuglens nebb var uhøvlet, støtende og fullt av skjellsord.

Jon prøvde og prøvde å endre fuglens holdning ved konsekvent å si høflige ord, spille rolig musikk og alt mulig annet som han kunne tenke ut for å "rense opp" i fugelens vokabular.

Til slutt så ble Jon så lei at han skrek til papegøyen og ba den holde kjeft. Papegøyen skrek bare haugevis med skjellsord tilbake. Jon tok dermed tak i papegøyen og ristet den hardt, men papegøyen ble bare enda mer sint og uhøflig. I ren desperasjon tok Jon et hardt tak i papegøyen og slengte den i fryseren.

I flere minutter hylte og sparket papegøyen vilt rundt seg. Men plutselig ble det helt stille. Ikke et pip kunne høres. Redd for at han hadde skadet papegøyen åpnet Jon fryseren og så ned.

Papegøyen steg rolig ut og opp på den utstrekte armen til Jon og sa, "Jeg tror jeg kan ha fornærmet deg med mitt uhøflige språkbruk og oppførsel. Jeg er virkelig angerfull for min upassende opptreden og har til min fulle hensikt å gjøre alt som må til for å korrigere min uhøflige og utilgivlige oppførsel."

Jon ble helt forfjamset av fuglens holdningsendring. Idet han var i ferd med å spørre papegøyen hva som hadde forårsaket en slik dramatisk endring i dens oppførsel, så sa papegøyen:

"Kan jeg spørre om hva kalkunen gjorde?"

[hjertesukka]

Har kun denne vitsen å by på i varmen:

Kona i huset kommer løpende hjem, slenger igjen døra og skriker ut,

- Kjære, pakk kofferten din. Jeg har vunnet i Lotto!!

- Utrolig bra!! svarer mannen. - Skal jeg pakke for sjøen eller fjellet?

- Spiller ingen rolle, bare se og kom deg ut!

[Lise_]

Lille Rødhette og den store stygge ulven

Lille Rødhette hopper fornøyd gjennom skogen da hun ser den store stygge ulven sittende delvis gjemt bak en trestamme.

- Så store øyne du har, sier Lille Rødhette til ulven, hvorpå den store stygge ulven bykser frem fra trestammen og forsvinner inn i skogen.

Lille Rødhette fortsetter lystig videre på stien og får øye på ulven igjen, denne gang halvveis skjult bak en stor stein.

- Så store ører du har, sier Lille Rødhette.

Men nok en gang tar den store stygge ulven beina på nakken og forsvinner uten et ord.

Litt senere ser hun ulven igjen, og denne gangen sitter han på huk bak et buskas.

- Så store tenner du har, sier Lille Rødhette, hvorpå den store stygge ulven hopper frem og sier irritert:

- Vil du se til å la meg være i fred! Jeg prøver å drite!

[Lise_]

Innrømmelser

Et ektepar hadde akkurat giftet seg og på bryllupsnatta følte kona at hun måtte komme med en innrømmelse.

Kona: - Du, det e noe e ikke har fortalt deg! - Æ e fargeblind!

Mannen: - Det e noe e ikke har sagt til deg óg... - Æ e ikke fra Tana, æ e fra Ghana!

[Lise_]

Barbiedukker

Anders var på vei hjem fra jobben når han kommer på at det er datterens bursdag. Han svinger innom en leketøysbutikk og spør ekspeditøren,

- Hvor mye koster det for en Barbiedukke?

- Hvilken type tenker du på? spør ekspeditøren.

- Ehm...hm??! sier Anders og trekker på skuldrene.

- Vi har Barbie som trener for kr 249,

- Barbie på handletur for kr 249,-

- Barbie som jobber for kr 249,-

- Barbie på stranda for kr 249,-

- Barbie på nattklubb for kr 249,-

- Barbie som er nyskilt for kr 4,990,-

Anders kikker på ekspeditøren og spør undrende,

- Hvorfor koster en Barbie som er nyskilt nesten kr 5,000,- når alle de andre koster kr 249,-?

- Det er fordi der følger det med Ken's bil, hus, båt, hund, møbler.......

[hjertesukka]

Should Children Witness Child Birth??

Due to a power outage, only one paramedic responded to the

call. The house was very dark so the paramedic asked Kathleen, a 3-yr old girl to hold a flashlight high over her mommy so he could see while he helped deliver the baby.

Very diligently, Kathleen did as she was asked. Heidi pushed and pushed and after a little while, Connor was born. The paramedic lifted him by his little feet and spanked him on his bottom. Connor began to cry.

The paramedic then thanked Kathleen for her help and asked the wide-eyed 3-yr old what she thought about what she had just witnessed.

Kathleen quickly responded, 'He shouldn't have crawled in there in the first place .......smack his butt again!'

If you don't laugh at this one, there's no hope for you

Endret 31. juli 2008 av hjertesukka

[Gina T]

[Lise_]

Holmes og Watson

Sherlock Holmes og Dr Watson dro på campingtur. Etter et godt måltid og ei god flaske med vin la de seg for natten for å sove. Noen timer senere våknet Holmes opp og ristet i Watson for å vekke ham.

- Watson, se opp på himmelen og fortell meg hva du ser.

Watson gned seg trett i øynene og svarte, - Jeg ser millioner og millioner med stjerner.

- Riktig...og hva sier det deg?

Watson funderte på dette i noen sekunder og svarer, - Astronomisk sier det meg at der er millioner av Galaxer og potensielt billioner med planeter. Astrologisk observerer jeg at Saturn er i Leo. Horologisk slutter jeg meg til at tiden er omtrent kvart på tre. Teologisk tror jeg at Gud er mektig og at vi er små og ubetydelige. Meteorologisk tror jeg at vi vil få et fint vær i morgen. Hva sier det deg?

Holmes var stille i noen sekunder før han repliserte, - Watson, din idiot. Noen har stjålet teltet vårt."

[Gjest Purple Haze]

Lise, du er et oppkomme av morsomme innlegg. En ekte humorist

[Lise_]

Politikontrollen

En bilist kjørte over en bru. Da han kom midt på brua ble han stoppet av en politimann som sa, - Gratulerer du er bilist nr. 1000 som kjører over denne brua. Du har vunnet 1000 kroner!

- Jippi! utbryter bilisten. - Nå har jeg råd til å ta sertifikat!

Kona som satt ved siden av skjønte at mannen hadde forsnakket seg og sa, - Ikke hør på ham, konstabel, han er full!

Da hadde bestemor som satt i baksetet oppdaget at de var stoppet av politiet, og hun sa, - Det var det jeg visste! Vi ville ikke komme langt med en stjålet bil!

[Wonders]

En kortvokst fortalte på tv her om dagen at mange barn stirret mye å pekte på han.

En gang hadde det kommet en liten gutt bort til han å spurt han direkte;

"Hvorfor er du så liten?"

hvor han forklarte da at han var født sånn,

og ..ja at det var bare sånn det var.

Den lille gutten hadde da bare blitt stående å sett å han, ennå mer undrende, når han til slutt utbrøt;

"å jaaaaaaa, du har bare glemt å feire alle bursdagene dine du!"

Så nusselig!

Endret 31. juli 2008 av Wonders

[Lise_]

Blondinen og puslespillet

Blondinen ringte til kjæresten:

- Kan du ikke komme over og hjelpe meg med ett puslespill? Jeg kan ikke finne ut av det.

Kjæresten: - Hva skal det forestille da?

Blondinen: - Ifølge bildet på esken skal det bli en hane.

Kjæresten kommer over og kikker fortvilet på alle brikkene. Han tar henne i hånden og sier:

- Skatt, nå tar vi oss en kopp kaffe og etterpå putter vi alle cornflaksene tilbake i esken.

--------------------------------------------------------------------------------