Morsomme innlegg

[Gjest Gjest]

Dette er fra en bok kalt «Disorder in the court» og tar for seg ting som faktisk er sagt i retten i USA - ord for ord - stenografert ned og publisert av rettsreportere - som forsøkte å holde seg alvorlige mens disse ordvekslingene faktisk fant sted.

Sp: Er du seksuelt aktiv?

Sv: Nei, jeg bare ligger der.

Sp: Hva er fødselsdatoen din?

Sv: 15. juli.

Sp: Hvilket år?

Sv: Hvert år.

Sp: Dette myasthenia gravis, påvirker det minnet ditt?

Sv: Ja.

Sp: Og på hvilken måte påvirker det minnet ditt?

Sv: Jeg glemmer

Sp: Du glemmer. Kan du gi oss et eksempel på noe du har glemt?

Sp: Hvor gammel er din sønn som bor sammen med deg?

Sv: Trettiåtte, eller trettifem. Jeg kan ikke huske det.

Sp: Hvor lenge har han bodd sammen med deg?

Sv: Førtifem år.

Sp: Hva var det første din mann sa til deg da du våknet den morgenen?

Sv: Han sa, "Hvor er jeg, Cathy?"

Sp: Og hvorfor opprørte det deg?

Sv: Jeg heter Susan.

Sp: Nå doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne, så vet han ikke om det før morgenen etter?

Sp: Den yngste sønnen, 22-åringen, hvor gammel er han?

Sp: Var du tilstede da bildet ditt ble tatt?

Sp: Så datoen for unnfangelsen var 8. august?

Sv: Ja.

Sp: Og hva gjorde du på det tidspunktet?

Sp: Hun hadde tre barn, ikke sant?

Sv: Ja.

Sp: Hvor mange var gutter?

Sv: Ingen.

Sp: Hadde hun noen jenter?

Sp: Hvordan endte ditt første ekteskap?

Sv: Med døden.

Sp: Og ved hvem sin død endte det med?

Sp: Alle dine svar må være muntlig, forstått? Hvilken skole gikk du på?

Sv: Muntlig.

Sp: Kan du beskrive personen?

Sv: Han var middels høy og hadde skjegg.

Sp: Var dette en mann eller en kvinne?

Sp: Doktor, hvor mange obduksjoner har du utført på døde mennesker

Sv: Alle mine obduksjoner har vært utført på døde mennesker.

Sp: Husker du tidspunktet da du startet undersøkelsen av kroppen

Sv: Obduksjonen startet rundt 20:30.

Sp: Og Mr. Dennington var død på det tidspunktet?

Sv: Nei, han satt ved bordet og lurte på hvorfor jeg foretok en obduksjon.

Sp: Er du kvalifisert til å avgi en urinprøve?>

Sp: Doktor, før du utførte obduksjonen, sjekket du pulsen?

Sv: Nei

Sp: Sjekket du blodtrykket?

Sv: Nei

Sp: Sjekket du om han pustet?

Sv: Nei.

Sp: Så, dermed er det mulig at pasienten var I live da du startet obduksjonen? Sv: Nei.

Sp: Hvordan kan du være så sikker doktor?

Sv: Fordi hjernen hans var på pulten min i en beholder.

Sp: Men kunne pasienten like vel ha vært i live?

Sv: Ja det er mulig at han kunne være i live, og aktiv som advokat et eller annet sted.

[Gjest Gjest_Trine_*]

Gunnar har en veldig tidskrevende jobb hvor han må jobbe hardt og ender ofte opp med å jobbe mye overtid i tillegg til at han spiller bowling, basketball og bruker mye tid i helsestudioet. Konen hans synes at han driver seg selv for hardt og har bestemt seg for ta ham med på en strippeklubb på bursdagen hans.

Dørvakten hilser på begge når de ankommer klubben og sier "Heisann Gunnar! Hvordan går det?" Konen er sjokkert og spør om han har vært i klubben før. "Neida.... Han trener i helsestudioet med meg." sier Gunnar.

Når de har fått satt seg ned kommer servitøren bort og spør om han vil ha det vanlige. Nå føler konen seg ikke helt komfortabel og sier "Du må komme hit ofte for at de skal vite hvem du er og hva du vil ha som det vanlige!". "Neida... Jeg spiller bowling med dem, og etter trening så pleier vi ta en liten drink, og du vet at jeg bare drikker Budweiser." sier han

Etter en stund kommer det en stripper bort til dem og sier: "Heisann Gunnar.... Vil du at jeg skal danse på bordet igjen?"Konen blir rasende, tar vesken sin og stormer ut av klubben. Gunnar følger etter og ser at konen spretter inn i en taxi. Før hun klarer å ta igjen døren, så spretter Gunnar inn og setter seg ved siden av henne. Hun begynner å skrike til ham med en gang. Da snur taxisjåføren seg og sier: "Ser ut som du har fått med deg ei hissig ei i dag, Gunnar!"

[Gjest Gjest]

FRUKTKAKE - for festlige anledninger

1 dl sukker

4 egg

2 dl tørket frukt

1 ts salt

1 dl farin

4 ms (måleskjeer) sitronsaft

1 dl nøtter

2 l Cognac

Ta fram en mellomstor bolle. Smak på Cognacen for å forsikre deg om at denne er god. Hell den gjerne i etdesilitermål og drikk. Repeteres.

Sett på el-vispen. Sjekk igjen Cognacen, om denne holder kvaliteten.

Bland 1 dl smør i bollen, legg til 1 måleskje sukker og visp dette sammen.

Sjekk om Cognacen står seg ved å tømme i deg enda et desilitermål. Schteng av el-vispen.

Knekk to høner og schleng disse i bollen, sammen med all den tørkede frukten?? Smak på Cognacen…….

Schett på el-vispen igjen. Hvis den tørkede fjukten schetter seg fast i bollen, grav den ut med nevene.

Smak deretter på Cognacen for å være sikker på at den fremdeles ikke er blitt schemt. Etterpå schal du sile 2 ss schalt, eller noe schånt? Det er forresten ikke schå nøye. Schekk Cognacen.

Sil sitronsaften, legg til en mat-sche og så sukker, eller hva faen du måtte ha for hånden. Schmør ovnen. Vri kakeformen på 220 grader, ikke glem å schteng av el-vispen.

Schleng bollen ut av vinduet, og ssschekk så Cognacen igjen.

Gå og legg deg?! Hvem faen liker fruktkake, uanschett?

[Blåbæret]

[Rosenrød]

Haha, herlig!!

[Lise_]

Do-skriblerier

Gutte-toalettet på Samfundet i Trondheim

"Trine, hvis du leser dette, er det slutt!!"

Dikt 1

Tenk på de trange tider

bruk papiret på begge sider.

Tenk også på din venn

rull papiret på igjen.

Men husk å holde papiret rent

så slikk og tørk til det blir pent.

Dikt 2

Vi sparer i disse tider,

bruk papiret på begge sider.

Hvis du intet papir finner,

bruk da høyre pekefinger.

Fra en gutte-dass

"Dersom blondinen i den blå kjolen leser dette, er mine mistanker bekreftet!"

På en dass i kjemibygningen på Blindern

"Skulle ønske at jeg tenkte med ballene fordi sædceller fornyes, det gjør ikke hjerneceller".

...hvorpå en har svart følgende...

"Det ville bare være teit; tenk å lese til eksamen, og plutselig fornyes hukommelsen!!!"

Over pissoaret på et utested i Oslo

"-Fremtiden er i våre hender!"

Fra et utested i Molde:

"Å tenke før man snakker er som å tørke seg i ræva før man driter..."

Fra kinosenteret i Trondheim

"Opium for folket,

yoghurt for de minste."

På doen i tømrerhallen på Hellerud VGS i Oslo

Ta deg en runk...

- Hvem kan stoppe deg???

Over en urinal på et utested

Hvorfor leser du dette? Vitsen er i dine hender!

Over en urinal på et utested

Vi selger ikke ølet vårt, vi bare leier det ut!

[Gjest mirjam]

To epileptikere satt og pratet sammen.

Den ene: "Hørte at du vant mesterskapet i breakdance igår"

Den andre: "neiii, jeg reiste meg bare opp for å kjøpe en cola".

[Lise_]

Alle barna hoppet i fallskjerm

unntatt Britta

hun var på sykehus

med flaggstang i f****.

[Lise_]

Vedlegg fjernet iht KGs regler.

Kari, mod

Endret 17. juli 2008 av Kari

[Lise_]

Typisk menn

Menn sier aldri til en kvinne at de ikke liker henne - de mener det er bedre å la henne finne det ut selv.

Menn elsker å grille. Menn lager gjerne mat der det finnes en rimelig sjanse for at det kan bli farlig.

Menn husker alltid på at de er menn. Derfor, uansett hva som skjer, er de uskyldige.

Menn spør aldri om hjelp. Selv om de virkelig har behov for en håndsrekning, velger de å gjøre tingene på egenhånd.

Menn finner stor fornøyelse i å pisse navnet sitt i snøen.

Menn hater at andre er bedre i noe enn dem selv.

Ordet "ømhet" finnes sjelden i det mannlige vokabularet.

Menn går gjerne på helsestudio for å pumpe jern og imponere kvinnene. Når så kvinnen spør om mannen har gått på helsestudio, får de til svar at "Nei, jeg er bare født slik."

Menn har en tendens til å bruke kvinnen som en serviett - bruk og kast.

"Jeg vet ikke" er standardsvaret menn benytter til alle spørsmål som begynner med "Hvorfor.."

Menn tolker alle vennlige henvendelser fra en kvinne som en invitasjon.

Menn har aldri vært "jomfruer".

Menn hater uttrykket "Hva var det jeg sa?"

Det er ikke mandig å gråte. Hva har vel de å gråte over? De er jo menn...

I ethvert hushold er det mannen som først må få lese morgenavisen. Å ikke få være først kan virke forstyrrende inn på hans psyke.

Når tre menn eller flere er samlet går praten om fotball.

Når en mann lager middag til en kvinne, og salaten inneholder mer enn fire sorter grønnsaker, mener han alvor.

Menn er mindre sentimentale enn kvinner. Ingen mann har frivillig sett filmen Love Story to ganger!

Menn hater å tape. Dersom fruen vinner over ham i tennis, og spør smilende "Kommer vi til å ha sex igjen", er sjansen stor for at han vil svare "Ja, men ikke med hverandre."

Menn har et sterkt selvbilde, spesielt under oppveksten. Da liker de å identifisere seg med helter som Supermann eller Terminator. Kvinner vokser opp med Barbie. (Nok sagt om den saken.)

[Lise_]

De tre bjørnene… oppdatert versjon

Det var en vakker og solfylt morgen i skogen, og bjørnefamilien sto opp.

Veslebjørn rusler inn på kjøkkenet, setter seg ved bordet, titter ned

i den lilleskålen sin - og ser at den er tom!

- Hvem har spist opp grøten min? sutrer han.

.

Så kommer Pappabjørn inn på kjøkkenet, setter seg ved bordet, titter

ned den digre skålen sin - og ser at den også er tom!

- Hvem har spist opp grøten min? drønner han.

.

Mammabjørn titter opp fra kjøkkenbenken og sier;

- Herre min hatt, hvor ofte må vi gå gjennom dette?

.

Det var Mammabjørn som sto opp først.

Det var Mammabjørn som vekket alle dere andre.

Det var Mammabjørn som laget kaffe.

Det var Mammabjørn som tømte oppvaskmaskinen og ryddet alt på plass.

Det var Mammabjørn som gikk ut i morgenkulden for å hente avisen, og

det var Mammabjørn som dekket på bordet.

Det var Mammabjørn som slapp ut katten, tømte kattetoalettet og ga katten mat og vann.

.

- Og nå, når dere omsider har kreket dere ut av dynene og parkert de

sure trynene deres ved kjøkkenbordet - hør godt etter, for dette sier jeg bare en gang til…

.

JEG HAR IKKE LAGET DEN FORBASKEDE GRØTEN ENNÅ !!!!

[hjertesukka]

Spørsmål og svar om kropp og helse

SPØRSMÅL: Kan sit-ups forhindre at jeg blir litt bløt og lubben rundt midten?

SVAR: Definitivt ikke! Når du trener en muskel, blir den større. Derfor bør du ikke gjøre sit-ups med mindre du vil ha stor mave.

SPØRSMÅL: Er svømming bra for figuren?

SVAR: Tja, se på hvaler...

SPØRSMÅL: Jeg har hørt at trim for hjerte-karsystemet kan forlenge livet. Stemmer det?

SVAR: Hjertet ditt er programmert til å slå et visst antall slag i løpet av livet. Ikke kast dem bort på trim! Alt blir utslitt etter hvert, selv hjertet ditt, så å få det til å slå fortere vil naturligvis ikke hjelpe. Vil du leve lenger? Ta deg en lur!

SPØRSMÅL: Burde jeg kutte ned på inntaket av kjøtt og spise mer frukt og grønnsaker?

SVAR: Her må du prøve å forstå logistisk effektivitet. Hva spiser en ku? Høy. Og hva er det? Grøntfôr. Så en biff er egentlig ikke noe annet enn en effektiv måte å spise grønnsaker på. Spis kylling og få i deg mais! En svinekotelett kan gi deg 100 % av anbefalt daglig inntak av grønnsaker.

SPØRSMÅL: Burde jeg kutte ned på inntaket av alkohol ?

SVAR: Nei, ikke i det hele tatt. Vin er laget av frukt. Brennevin er destillert vin. Det betyr at de tar vannet ut av frukten, så du får enda mer av det gode, sunne innholdet. Øl lages av korn. Skål!

SPØRSMÅL: Er sjokolade usunt?

SVAR: Er'ru gæern? Kakaobønner = grønnsaker, ikke sant? Det er den beste 'feel-good'-maten det går an å få.

SPØRSMÅL: Er det viktig å være i god form?

SVAR: 'Rund' er en form så god som noen.

Konklusjon:

Jeg håper dette oppklarte alle misforståelser du måtte ha hatt om mat og kropp. Bare husk dette: Livet skal ikke være en reise der målet er å komme trygt fram til graven med en attraktiv og kjernesunn kropp. Nei, da er det bedre å seile ned i kista med et glass vin i den ene hånda og en sjokolade i den andre, med en kropp som er skikkelig utbrukt, mens du roper:

'Dæven døtte! Så moro jeg har hatt det!

[The Kitten]

50 dumme lover, og kanskje enda dummere kommentarer.

Alabama: It is illegal for a driver to be blindfolded while operating a vehicle. (Fornuftig lov i og for seg, men neppe et stort problem).

Alaska: Moose may not be viewed from an airplane. (Dør dyret da eller? Styrter flyet kanskje?)

Arizona: Donkeys cannot sleep in bathtubs. (Men ellers kan de være der?)

Arkansas: The Arkansas River can rise no higher than to the Main Street bridge in Little Rock. (Gjør den det blir den fengslet).

California: Sunshine is guaranteed to the masses. (Noe for bergensere ).

Colorado: It is illegal to ride a horse while under the influence. ("The influence of what?).

Connecticut: You can be stopped by the police for biking over 65 miles per hour.

(Ja, for det er mange som klarer å sykle i 104 km/t,...)

Delaware: It is illegal to fly over any body of water, unless one is carrying sufficient supplies of food and drink. (Eh ja, greit. Gjelder det hvis en kommer over vann en i utgangspunktet ikke skulle fly over?)

Florida: It is considered an offense to shower naked. (Så alle dusjer med bikini).

Georgia: Signs are required to be written in English. (Good to know).

Hawaii: Coins are not allowed to be placed in one’s ears. (Hvem putter penger i ører?)

Idaho: If a police officer approaches a vehicle and suspects that the occupants are engaging in sex, he must either honk, or flash his lights and wait for three minutes before approaching the car. ( ).

Illinois: The English language is not to be spoken. (Parles vous francais?)

Indiana The value of Pi is 3. ( Enkelt og greit. Ingen komma.)

Iowa: One-armed piano players must perform for free. (Lukter jeg diskriminering her eller? Hva med halv lønn? To armer full lønn, en arm halv lønn).

Kansas: If two trains meet on the same track, neither shall proceed until the other has passed. (Genialt! Da blir de der da.)

Kentucky: One may not dye a duckling blue and offer it for sale unless more than six are for sale at once. (Jo flere dyr en plager, jo bedre? )

Louisiana: One could land in jail for up to a year for making a false promise. (Huff da, terskelen for å bli sviktet er tydeligvis lav).

Maine: You may not step out of a plane in flight. (Sorry, men er du så dum så fortjener du det).

Maryland: Thistles may not grow in one’s yard. (Og hvorfor ikke?)

Massachussets: All men must carry a rifle to church on Sunday. (Jeg trodde Gud skulle beskytte dem).

Michigan: A woman isn’t allowed to cut her own hair without her husband’s permission. (Ja, her går det fremover ).

Minnesota: A person may not cross state lines with a duck atop his head. (Det er da neppe vanlig, og det kan da umulig være så problematisk. Jeg ser det for meg )

Mississippi: Private citizens may personally arrest any person that disturbs a church service (Whooo, jeg kan leke politi en dag )

Missouri: It’s illegal to sit on the curb of any city street and drink beer from a bucket. (Men ellers er det greit? Det er bøtten som er problemet?)

Montana: Seven or more indians are considered a raiding or war party and it is legal to shoot them. (Som sagt, her går det fremover)

Nebraska: It is illegal for bar owners to sell beer unless they are simultaneously

brewing a kettle of soup. (Logikken her takk, :klø: )

Nevada: (Elko): Everyone walking the streets is required to wear a mask. (Jippi karneval hver dag )

New Hampshire: You cannot sell the clothes you are wearing to pay off a gambling debt. (Ser for meg stakkaren som gjorde det But hey, desperate needs call for desperate measures)

New Jersey: It is illegal to wear a bullet-proof vest while committing a murder. (Ganske logisk egentlig).

New Mexico: Hunting is prohibited in Mountain View Cemetery. (Er det virkelig noen som jakter på en gravplass? :hår: )

New York: While riding in an elevator, one must talk to no one, and fold his hands while looking toward the door. (Aha! Så det er derfor de står slik i mange filmer.)

North Carolina: If a man and a woman who aren’t married go to a hotel/motel and register themselves as married then, according to state law, they are legally married. (Veldig enkel seremoni i alle fall, men minneverdig. Stakkars )

North Dakota: Beer and pretzels can’t be served at the same time in any bar or restaurant. (Nei, det ville være synd å skam. Å få og på samme tid! Fysj. Jeg kan ikke tenke meg noe verre. )

Ohio: It is illegal for more than five women to live in a house. (Jeg håper virkelig de mener samme hus, og ikke fem kvinner totalt i hele Ohio :hår: )

Oklahoma: Oklahoma will not tolerate anyone taking a bite out of another’s hamburger. (Selv om de gir hamburgeren frivillig?)

Oregon: Dishes must drip dry. (Så argumentet, jeg vasket, du tørker, holder ikke her).

Pennsylvania: Any motorist driving along a country road at night must stop every mile and send up a rocket signal, wait 10 minutes for the road to be cleared of livestock, and continue. (Huff det blir en lang reise)

Rhode island: One must make a loud noise before passing a car on the left. (Er det nok å rope WOOOOOOOOOHOOOOOOO?)

South Carolina: A person must be eighteen years old to play a pinball machine.

(Men å kjøre bil kan han gjøre fra han er 16).

South Dakota: No horses are allowed into Fountain Inn unless they are wearing pants. (Greit nok med folk som blir støtt av nakne mennesker, men nakne hester...)

Tennessee: Driving is not to be done while asleep. (Nok en fornuftig lov, men seriøst, hva har skjedd med sunn fornuft?)

Texas: A recently passed anticrime law requires criminals to give their victims 24 hours notice, either orally or in writing, and to explain the nature of the crime to be committed. (Min personlige favoritt. Hvis en person skal rane en bank, må h*n varsle alle som skal være i banken på det tidspunktet. Hvordan går raneren frem da? Setter inn en annonse i avisen? Hvis man mot formodning overholder denne loven, kan man da bli dømt for trusler? :klø: )

Utah: It is illegal to cause a catastrophe. (Faen og! Det var akkurat det jeg hadde tenkt )

Vermont: It is illegal to deny the existence of God. (Hvorfor det?)

Virginia: Children are not to go trick-or-treating on Halloween. (Nei, send de heller 364 andre dager).

Washington: A law to reduce crime states: “It is mandatory for a motorist with criminal intentions to stop at the city limits and telephone the chief of police as he is entering the town. (Måtte bare gjenta favoritten min).

West Virginia: Whistling underwater is prohibited. (Er man dum nok til det, så fortjener man å få litt vann i munnen).

Wisconsin: It is illegal to cut a woman’s hair. (Hva gjør de da? Brekker det av?)

Wyoming: You may not take a picture of a rabbit from January to April without an official permit. (Bildelisens for kanin ja )

Det er sikkert mange av disse loovene som ikke blir håndhevet, men det er moro å lese uansett.

Hilsen

The Kitten :banantroll:

[Lise_]

Visste du at....

Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du prodsert nok energi til å varme en kopp kaffe?

Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe?

Hjertet har så stort trykk når det arbeider at når det pumper blod ut i kroppen at det kan sprute 914,40 cm?

En gris' orgasme varer i 30 minutter?

En kakerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør?

Hvis du banker hodet ditt i veggen bruker du 150 kalorier i timen?

Hannen hos pinnedyr kan ikke parre seg når hodet dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av?

En loppe kan hoppe 350 ganger så langt som dens kroppslengde? Det tilsvarer at et menneske hopper lengden på en forballbane.

Havkatten har over 27,000 smaksløker?

Noen løver parrer seg over 50 ganger om dagen?

Sommerfugler smaker med føttene sine?

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?

Høyrehendte mennesker lever, i gjennomsnitt, 9 år lengre enn venstrehendte?

Elefanter er de eneste dyr som ikke kan hoppe?

En katts urin lyser under svart lys?

En struts øye er større end hjernen dens?

Sjøstjerner har ingen hjerner?

Isbjørne er venstrehendte?

Mennesker og delfiner er de eneste arter som har sex for lystens skyld?

[Lise_]

Vedlegg fjernet iht KGs regler

Endret 21. juli 2008 av Kari

[Gjest Bond]

Tja, det er bare en vits, men men...

Sherlock Holmes og Watson var langt ute i skogen.

Sherlock sier: Ser opp på stjernene Watson. HVilken konklusjon kan du trekke av det du ser?

Watson: Tyren er i ascendant med Karlsvogna, så da vil det vel bli en mild vinter.

Sherlock: Den første konklusjonen du bør trekke er at noen har stjålet teltet vårt.

[Lise_]

Alt for sjelden anstrenger betjeningen seg i å gjøre sikkerhetsinstrukser og annonseringer over høyttaleranlegget underholdende. Her har du noen ekte eksempler på hva som er sagt utenom de kjedelige, sedvanlige instruksene:

På en flytur med Southwest (som ikke har noen nummererte seter så du velger selv hvor du sitter) så hadde passasjerene beslutningsvegring på hvor de skulle sitte. En flyvertinne annonserte til slutt følgende over høyttaleranlegget:

- Folkens, hør nå her. Vi er ikke ute og handler møbler, finn deg en stol og sett deg ned i den.

Det kan være 50 veier å forlate din elsker, men det er kun 4 veier ut av dette flyet.

Etter en spesielt brutal landing under et tordenvær i Memphis annonserte en flyvertinne følgende:

- Vennligst pass på når du åpner luken over deg da etter en landing som denne så kan du være 100% sikker på at alt har flyttet på seg.

- I tilfellet et plutselig tap av kabintrykk vil masker komme ut fra taket. Stopp å hyle, ta tak i masken og plasser den over ansiktet ditt. Hvis du har et lite barn med deg, sørg for å ta på deg selv masken før du hjelper barnet. Hvis du reiser med mer enn ett lite barn, velg din favoritt.

- Ettersom du forlater flyet, vennligst sørg for å samle sammen alle tingene dine. Alt som blir etterlatt vil bli fordelt likt mellom flyvertinnene. Vennligst ikke gå fra barn eller ektefeller.

Fra piloten under hans velkomstmelding:

- Delta Airlines er stolte over å ha de beste flyvertinnene i markedet. Dessverre er ingen av de med på denne flyturen.

Hørt på en Southwest Airlines flytur rett etter en svært hard landing i Salt Lake City. Flyvertinnen tok opp mikrofonen og sa:

- Det var litt av en smell, og jeg vet hva dere alle tenker. Jeg er her for å fortelle dere at det ikke var flyselskapets feil, det var ikke pilotens feil, det var heller ikke flyvertinnenes feil. Det var asfalten.

En annen kommentar fra kabinpersonale på en langt fra en perfekt landing:

- Vi ber dere bli sittende inntil kaptein Kenguru spretter oss til terminalen.

En pilot skrev i en rapport at på en bestemt flytur hadde han landet flyet temmelig hardt ned på rullebanen. Flyselskapet hadde en regel som krevde at styrmannen sto i døren mens passasjerene forlot flyet, med et smil og meldingen: "Takk for at du fløy med vårt flyselskap". I lys av sin elendige landing hadde han vanskeligheter med å se passasjerene i øynene med den tanken at noen garantert ville ha en spydig kommentar. Omsider hadde alle gått av flyet bortsett fra en liten eldre dame med en stokk. Hun sa:

- Unnskyld, men er det greit at jeg stiller deg et spørsmål?

- Å, ja selvsagt frue, sa piloten.

- Hva lurer du på? Den gamle damen sa:

- Landet vi eller ble vi skutt ned?

Etter en brutal landing i Phoenix kom en av kabinpersonalet på høyttaleranlegget med følgende melding: - Damer og herrer, vennligst bli sittende inntil kaptein Krasj og mannskapet har bragt flyet til en skrikende stans foran gaten. Og når røyken fra dekkene har lettet og varselalarmen har stilnet, vil vi åpne dørene og du kan bane deg vei gjennom vraket og inn i terminalen.

Overhørt på en Southwest Airline flytur.

- Damer og herrer, hvis du ønsker å røyke så er røykeseksjonen på dette flyet ute på vingen, og hvis du kan tenne den så kan du røyke den.

Et fly tok av fra Kennedy Airport. Etter å ha nådd en komfortabel marsjhøyde, kom kapteinen med en annonsering over høyttaleranlegget:

- Damer og herrer, dette er kapteinen. Velkommen til Flight Number 293, nonstop fra New York til Los Angeles. Været forut er bra og dermed skulle vi ha en jevn og rolig flytur. Len dere tilbake og slapp av... Å SVARTESTE!

- stillhet -

- trykkende stillhet -

Etter noen minutter kom kapteinen tilbake på høyttaleranlegget og sa:

- Damer og herrer, jeg beklager hvis jeg skremte dere i sted. Mens jeg snakket med dere så greide flyvertinnen uheldigvis å søle en kopp med glodvarm kaffe i fanget mitt. Dere skulle sett hvordan jeg ser ut foran på buksen min! En passasjer fra økonomiklassen ropte:

- Det er ingenting! Du skulle sett baksiden av min!

[Gina T]

abbonere!!

[Lise_]

En samtale på toalettet

Per skulle ut en dag på flyreise. Da han kom frem til lufthavnen, måtte han tre av på naturens vegne og gikk på toalettet. Han kom inn og gikk mot en av de mange båsene som var der. Han la merke til at det satt noen i nabobåsen - uten at han tenkte noe særlig over det.

Han hadde knapt fått dradd ned buksene og satt seg ned på toalettet, da han fikk høre mannstemme fra nabobåsen:

- God dag..har du det bra?

Per ble overasket over dette og var ikke karen til å starte samtaler på et offentlig toalett, men svarte høflig:

God dag, jo takk bare bra.

På ny kom det: - Hva gjør du?

- Eeehh, det du gjør - er ute og reiser. svarte Per forundret. Han stusset over dette, men kom på at det var travelt nå, flyet skulle gå snart. På tide å gjøre seg ferdig. Da får han igjen høre fra båsen ved siden av:

- Passer det at jeg kommer over til deg?

Nå følte Per at dette ble veldig ubehagelig, og tenkte både på det ene og det andre. Han begynte å bli sint, men i et offentlig toalett hadde han ikke noe sans for å bli uhøflig. Så det kom fra ham:

- Neeeei.det passer dårlig nå... Per likte seg ikke, så hører han stemmen igjen fra nabobåsen:

- Du vent til jeg kommer ut, så skal jeg ringe deg opp igjen. Det sitter en tulling på nabotoalettet og svarer på alle spørsmålene jeg stiller.

[Lise_]

Lars Monsen er den eneste som har drept en grizzlybjørn med dens egne tenner.

Lars Monsen har ikke med seg boksåpner på tur. Han spiser hermetikken hel.

Ulvene gjør opp bål for å holde Monsen unna.

Lars Monsen gjør opp ild med bare hendene. Også i regnvær!

Det eneste dyret Lars Monsen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuter. Det er hovedsakelig fordi de er utryddet.

Det amerikanske forsvaret brukte Lars Monsen som fasit da de utviklet GPS.

Lars Monsen får fisk i fisketomme vann.

Lars Monsen er født med ski på beina, sekk på ryggen og en hundeslede med 12 hunder.

Lars Monsen sover ikke, han venter... på at fisken skal nappe.

Når Lars Monsen skal more seg, sitter han for seg selv midt på vidda, og forteller seg selv vitser han ikke har hørt før.

Lars Monsen har klatret opp Trollveggen. Med én hånd.

Lars har ugler i Monsen.

Lars Monsen er 1.83 m høy. Når han reiser seg på bakbeina blir han 3.27 m høy.

Lars Monsen kan telle til 10 med hundebjeff.

Lars Monsen har nok energi til å drive jordklodens belysning i 2 år.

Lars Monsen har ikke føtter. Han har fjellsko.

Naturkreftene fikk kreftene av Lars Monsen.

Det var Lars Monsen som gjorde opp ild på Sola.

En gang spilte Lars Monsen golf. Da fikk han 18 hole-in-ones, og 8 ørreter på over 3 kilo i sidevannshinderet.

En gang kom en bjørn inn i teltet til Lars Monsen og spiste maten hans. Da ble Lars Monsen forbannet og spiste bjørnen.

Lars Monsen kan selge skinnet før bjørnen er skutt.

Lars Monsen har ikke hunder for å trekke pulken. Han har dem med som nødproviant.

Bjørnen går ikke i hi, den gjemmer seg for Lars Monsen.

Kompasset viser ikke nord. Kompasset viser Lars Monsen.

En gang, da Lars Monsen og Chuck Norris møttes i skogen, ropte Lars Monsen så høyt at Chuck Norris fikk rødt hår og fregner.

Lars Monsen har det verken for varmt eller for kaldt. Han bryr seg ganske enkelt ikke om temperatur.

Fjellvettreglene var en stiloppgave Lars Monsen skrev i første klasse på barneskolen, etter at O-fagslæreren hevdet å kunne mer om fjellet og skogen enn lille Lars.

Steve Irwin ble ikke drept av en piggrokke. Han døde i en kamp mellom han og Lars Monsen. Det var nemlig bare plass til en verdensleder. Det skal imidlertid også nevnes at det faktisk var giftbrodden fra en rokke som drepte ham - Monsen hadde akkurat kvalt og flådd rokken da Steve kom og yppa seg.

Lars Monsen danser med ulver.

Lars Monsen er den eneste som alltid vinner stirrekonkurranser mot ugler.

Ingen vet hvorfor Lars Monsen har kniv.

Lars Monsen besto jegerprøven bare ved å møte opp.

Da det skulle letes etter vrakrester etter Titanic i atlanterhavet fant de en stein på bunnen hvor det sto "Lars Monsen var her"

Da Lars Monsen var marinejeger og dro på overlevelsesøvelse, kom han tilbake 7 kg tyngre enn når han dro.

Supermann har en Lars Monsen-tatovering på den høyre armen.

Lars Monsen er så konge at både Sonja og Ari Behn går ned på kne.

Elver og innsjøer utvikler is på vinteren. Dette er for å beskytte fisken mot Lars Monsen.

Ironisk nok tror ikke Lars Monsen på at det finnes utfordringer - det finnes bare pyser og tapere.

Grunnen til at Lars Monsen har med seg gevær på jakt er for å kunne skyte varselskudd og gi bjørnen en sjanse. Når det ikke er bjørn i området jakter han heller ved å snike seg inn på dyrene bakfra og knekke nakken på de. Det gjelder også ryper og harer.

Det er ikke tilfeldig at militæret bygger ned forsvaret i nord på samme tid som Lars Monsen har begynt å kjøre hundeløp der med jevne mellomrom.

Lars Monsen kan gjøre opp bål ved å kjefte på noen pinner til de tar fyr.

Da Lars Monsen kappåt mot trollet, vant han overlegent uten sekk på magen. Deretter spiste han trollet til dessert.

Lars Monsen er så rå at han lett kunne erstatte hele ferskvaredisken på Meny.

Lars Monsen hugger ved med flat hånd.

Det ryktes at Lars Monsen kom inn på 25. plass i årets finnmarksløp, men han var faktisk på sin femte runde.

Det finnes ikke ekko i fjellet, det er bare Lars Monsen som kødder med deg.

Lars Monsen tegna kartet til Eirik Raude.

Lars Monsen kan pisse i motvind.

Lars Monsen vet hvor haren hopper.

Lars Monsen vasket seg en gang i forbindelse med en julefeiring i Mexico. Badevannet ble senere tappet og kalt Tequila.

IOC nekter Lars Monsen å stille i OL. Det ville blitt de minst spennande lekene i historien.

Døden hadde en gang en nær Lars Monsen-opplevelse