Morsomme innlegg

[Lise_]

Potetåkeren

En gammel mann bor alene på en gård. Han skriver til sin eneste sønn, som sitter i fengsel:

Kjære Petter!

Jeg har det ikke så bra for tiden. Det ser ut til at jeg ikke vil dyrke mine

egne poteter i år. Jeg begynner å bli for gammel til å spa/vende den lille

potetåkeren i hagen. Skulle ønske du var her, for jeg vet du ville ha ordnet

det for meg. Hilsen pappa

En drøy uke senere får bonden dette svaret:

Kjære pappa!

Du må ikke grave i hagen, for det var der jeg gravde ned likene. Hilsen

Petter

Neste morgen velter det inn med folk fra Kripos og fra lensmannskontoret på

gården. De graver opp hele hagen, men finner ikke en døyt! De ber bonden om

unnskyldning og drar sin vei.

Ikke lenge etter mottar bonden et nytt brev fra sin sønn:

Kjære pappa, nå kan du bare sette poteter. Det var det beste jeg kunne få

til her jeg sitter. Hilsen Petter

[Gina T]

Lise , du Lise. Du er så bra!

[Gina T]

Det var en gang en mann som kom fra Svon og het Jon og hver gang han var stolt over noe så sa han "Jeg heter Jon og kommer fra Svon."

Så en gang så han en attraktiv dame haike å han nølte ikke med å la damen sitte på. Så de la seg i bagasjerommet å begynte og gjøre sitt og når de var ferdie sier Jon "Jeg heter Jon og kommer fra Svon"

da sier damen "Jeg heter knut og jeg har kledd meg ut!"

[Gina T]

En blondine fikk legebesøk fordi hun hadde brent seg på ørene.

Legen: - Hvordan klarte du dette?

Blondinen: - Jeg stod og strøk klær da telefonen ringte. Så tok jeg feil av telefonrøret og strykejernet.

Legen: - Men du har jo brent deg på begge ørene?

Blondinen: - Ja, jeg måtte jo ringe etter lege.

Endret 3. august 2008 av Gina T

[Gina T]

En jente skulle på butikken for å kjøpe seg drops, og da hun hadde kjøpt, hadde hun ingen ting å legge dropsene oppi, så hun la de likegjerne i ullvotten sin.

Da hun skulle ta og spise et drops var det masse hår (ull) på dropset, da kom en prest forbi og spurte "har du fått hår på godsaken din?" Da sa jenta: "Nei, jeg er jo bare 6 år!"

[Lise_]

Lise , du Lise. Du er så bra!

[Lise_]

På butikken

Kan ikke de være så inderlig snill å ekspedere meg først? Du skjønner min mann sitter og venter.

- Hva skal du ha da?

- En rull toalettpapir.

[Gjest Gl@mB@be]

På butikken

Kan ikke de være så inderlig snill å ekspedere meg først? Du skjønner min mann sitter og venter.

- Hva skal du ha da?

- En rull toalettpapir.

[Gina T]

Hennes versjon av kvelden:

Han var veldig rar i går kveld. Vi hadde avtalt å treffes på en cafe og ta et glass vin eller noe. Jeg trodde det var min skyld fordi jeg hadde vært ute og handlet med jentene og glemte tiden, og derfor ble litt forsinket. Men han sa ikke noe om det. Vi fant ikke tonen. Han var fjern og taus, så jeg tenkte det kanskje var bedre hvis vi dro et sted der vi kunne være litt for oss selv.

Vi dro på en veldig romantisk restaurant. Men fortsatt var han rar. Jeg prøvde å være blid, men fryktet at det var noe alvorlig som holdt på å skje. Jeg spurte ham, men han påstod at det ikke var noe galt. Men jeg var ikke sikker. På veien hjem fortalte jeg ham at jeg elsket ham over alt på jord (i tilfelle han kanskje ikke var sikker). Han tok armen rundt meg, men svarte ikke. Jeg ble ganske frustrert, for jeg hadde jo håpet at han ville si det samme tilbake...

Endelig var vi hjemme, og jeg begynte å lure på om han vurderte å gjøre det slutt! Jeg prøvde å få ham til å snakke, men han bare skrudde på tv"n. Da ga jeg opp og gikk og la meg. Utrolig nok kom han etter. Vi lå sammen, men han virket fortsatt fjern. Jeg hadde lyst til å bli rasende, men i stedet gråt jeg megmeg stille i søvn. Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Jeg er overbevist om at han har funnet seg en annen!

Hans versjon av kvelden:

Manchester United tapte... Fikk heldigvis pult

Endret 4. august 2008 av Gina T

[Lise_]

den var artig

[Lise_]

Hvordan du vet det kommer til å bli en råtten dag

-Du våkner opp med ansiktet i fortauet.

-Du ringer Krisetelefonen og de setter deg på venting.

-Du ser at et nyhetsteam fra TV2 venter på kontoret ditt.

-Fødselsdagskaken kollapser på grunn av tyngden av lysene.

-Du ser på Dagsrevyen på NRK og de viser byens utfartsårer som kun skal benyttes i krisetilfeller.

-Vel vitende om at dyr har en sjette sans for forestående katastrofer ser du at papegøyen henger seg.

-Din tvillingbror har glemt fødselsdagen din.

-Bilhornet henger seg opp idet du blir liggende etter en gjeng med Hell's Angels på motorveien.

-Kona våkner opp, amorøs og maritim i blikket, og du har en forferdelig hodepine.

-Når du ankommer jobben og møter sjefen i korridoren og får beskjed om at du ikke behøver å ta av deg yttertøyet.

-Fuglen som synger utenfor vinduet er en gribb.

-Du putter begge kontaktlinsene i det samme øyet.

-Din "blind date" viser seg å være din ekskone.

-Kona sier, "God morgen, Henrik" og du heter Olav.

[Lise_]

TEGN PÅ AT DU IKKE ER UNG LENGER:

Du sover, men andre tror du er død.

Ryggen slår seg vrang oftere enn du gjør.

Du har sluttet med å prøve å holde magen inne, uansett hvem som går forbi.

Du kjøper et kompass for å ha i bilen.

Du er stolt over gressklipperen din.

Armene dine er nesten for korte til å holde avisen foran deg.

Du synger sammen med heismusikken.

Du vil heller gå på jobben enn å holde senga når du er syk.

Du synes det er interessant å høre på andres operasjoner.

Du synes at kaffe er et av de viktigste tingene i livet.

Du ser ikke lenger på fartsgrenser som en utfordring.

Naboen låner verktøy av deg.

Folk ringer deg klokka ni på kvelden og spør "Vekket jeg deg?"

Du drømmer om svisker…

Du svarer spørsmål med "Fordi jeg sier det!"

Enden av slipset er ikke i nærheten av bukselinningen.

Du tar med deg en metalldetektor på stranden.

Du går med svarte sokker når du har på deg sandaler.

Du har mer hår i ørene enn på hodet.

Du kan ikke huske siste gangen du lå på golvet for å se på TV.

Du snakker om "fint gress" og mener naboens plen.

Du kommer opp i en heftig diskusjon angående pensjonsplaner.

Du greier deg lenge med kun NRK1 og TV-Shop.

Du kan bowle uten å ta en pils.

Du har fest og naboene legger ikke en gang merke til det.

Uansett hvordan du snur og vender på deg kjennes det vondt. Og det som ikke er vondt, fungerer ikke.

Glimtet i øynene dine kommer fra solen som treffer brilleglassene.

Adresseboken din inneholder kun navn på leger.

Du blir oppglødd av å spille sjakk.

Barna dine begynner å se middelaldrende ut.

Du ser frem til en rolig kveld… hele uka.

"For 25 år siden" er favoritten din i avisa.

Du sitter i en gyngestol men får ikke stolen til å gynge.

En spåkone vil gjerne lese i ansiktet ditt.

Du biter tennene fast i en saftig biff og tennene forblir der.

Du glemmer hvorfor du leser dette.

[Gjest Purple Haze]

Lise, du er så morsom....hvor tar du det fra??

[Lise_]

Lise, du er så morsom....hvor tar du det fra??

[Lise_]

Anti barbie og Anti Ken

MC-Bitch Barbie

Leveres komplett med en slange tatovert på armen samt en tatovering på hekken der det står "Kyss meg her, Ken". Det følger også med et par lærbuker, en skinnjakke der det står "Ken er en dust" på ryggen samt en boks ekte Harley-olje for den der ordentlige MC-frisyren.

Tilleggsutstyr: En demontert Harley, Barbies MC-hjelm og Barbies tatoveringsutstyr.

Alko Barbie

Hun leveres med fett, stripete hår og spray med svettelukt. Et par halvfulle flasker med Kir og dobbeltrenset sprit i nøytral Vinmonopol-pose medfølger. Dra i snøret så kaster hun opp.

Tilleggsutstyr: Barbies stamkro.

Campingtøs Barbie

Denne dukken leveres med en dypt utringet topp, en pakke sigaretter stukket ned i BHen og korte shorts slik at hun kan bøye seg ned for å "stelle med blomstene" når de mannlige naboene er i nærheten. Barbies campingvogn (som finnes i både rosa og avokadogrønn) følger med. Vognen leveres komplett med en slitt kunstgressmatte (til å legge foran døren), rustflekker, sprukne vindusruter av plast, rosa flamingoer til å sette foran vogna og en blomsterkasse.

Tilleggsutstyr: En 1968 Pontiac Bonneville Barbie-bil med en dårlig startmotor og blankslitte dekk uten hjulkapsler.

Swinger Barbie og Ken

I denne spesielle tilbudspakken får du to Barbie-dukker og to Ken-dukker. Ett par kan bytte partnere eller alle fire kan ha en orgie. Mix og match helt enkelt.

Tilleggsutstyr: Anatomisk korrekte kroppsdeler som du enkelt setter på og tar av. Klær til disse dukkene finnes ikke. Dra i snoren og Barbie sier "Åh Ken! Gjør det igjen!"

Homo Ken og Barbie

Samme som Swinger Barbie og Ken, men Ken er sammen med Ken, og Barbie er sammen med Barbie. Dra i Kens snor og han sier "Åh Ken! Gjør det igjen!"

Oppblåsbare Barbie

Hennes brystomfang kan økes til ønsket størrelse, helt opp til 90-DDD. For å pumpe luft inn i brystene klemmer du på Barbies hode. For å slippe ut luften igjen, trykk på knappen som er plassert i hekken hennes.

Drag Queen Barbie

Dette er egentlig ingen Barbie-dukke, men Ken som har kledd seg ut med Barbies parykk og Barbies klær. Dra i snoren så sier han "Hei, Barbie og jeg bruker samme størrelse i klær", "Jeg elsker Barbies undertøy" og "Jeg elsker å være Barbie."

Millitante Barbie

Leveres med automatgevær, kamuflasjeklær, granatkaster, ammunisjonebelte, sveitsisk armékniv og Barbies feltmake-up-kit. Tilleggsutstyr: Barbies panservogn, Barbies hovedkvarter og Barbies Bazooka. (Merk. Det finnes ingen matchende Ken-dukke til Millitante Barbie siden han ble skutt for å ha iført seg Barbies klær, ref. Drag Queen Barbie.)

RhohypBarbienol

Dette er doplanger-Barbie. Hun leveres med 9 millimeters automatmagasin (alternativt granatholdere), to stresskofferter for å ha penger og dop i samt to Uzi-utrustede Ken-livvakter.

Tilleggsutstyr: Kister til konkurrentene, holder til Barbies automatmagasin, Barbie crack-hus og en Barbie-bil med skuddsikre vindusglass og Uzier under setene.

[hjertesukka]

HVORFOR MENN ER LYKKELIGE INDIVIDER....

Han har det samme etternavnet hele livet.

Garasjen er bare hans.

Bryllupsplanleggingen går av seg selv.

Sjokolade er et greit mellommåltid.

Han kan aldri bli gravid.

Han kan bruke en hvit T-shirt i badeland.

Eller han kan gå UTEN T-shirt i badeland.

Bilmekanikerne forteller ham sannheten.

Verden er hans urinal.

Han trenger aldri kjøre til neste bensinstasjons toalett fordi det første

var motbydelig.

Samme arbeid, bedre betaling...

Rynker er distingvert.

Brudekjole kr. 20.000 - leie av smoking kr. 900,-.

Folk stirrer aldri på hans bryst når han snakker med dem.

Alderstillegget er praktisk talt bare forventet.

Nye sko skader ham ikke, han får ikke gnagsår og føttene sovner ikke.

Ett humør - alltid.

Telefonsamtalene hans er over på 30 sekunder nøyaktig.

En ukes ferie krever kun en koffert.

Han kan selv åpne alle korker og lokk.

Han får tilleggspoeng for den minste snev av omtenksomhet.

Om noen glemmer og invitere ham, kan vedkommende fremdeles bli regnet

som en venn.

Han kan kjøpe undertøy for kr. 20 - og det for en 3-pakning.

Han har nesten aldri string-problemer offentlig.

Han kan over hodet ikke se rynker på klær.

Alt i ansiktet hans - beholder sin opprinnelige farge.

Frisyren hans er moderne i flere år, kanskje tom. i flere 10-år.

Han trenger kun å barbere seg i ansiktet og nakken.

Han kan leke med sine leker hele livet.

En lommebok, et par sko - en farge for alle sesonger.

Han kan gå i shorts uansett hvordan bena ser ut.

Hans manikyr kan utføres med lommekniv.

Han har valgfrihet - om han vil eller ikke anlegge bart.

Han kan den kunsten og gjøre unna julegavene til 25 familiemedlemmer på

julaften på under 30 minutter.

Og hybelkaniner er virkelig kjæledyr.

ER DET RART MENN ER LYKKELIGE INDIVIDER????

[Lise_]

[Lise_]

Hva er likheten mellom blondiner og sædceller?

- Det finnes millioner av dem, men kun et fåtall blir det folk av.

Hvorfor har blondiner skulderputer?

- For å unngå nakkesleng. (Vugger på hodet) Vet ikke jeg, vet ikke jeg.

Hvordan tar man livet av en blondine?

- Ber henne hente ballen som ligger i hjørnet av et rundt svømmebasseng.

Hvorfor spiser ikke blondiner Leverpostei?

- De tror den fortsatt er i live.

Hva tror blondiner at et lysår er?

- måneders strømregning.

Vet du hvorfor blondina døde mens hun drakk melk?

- Kua satte seg på henne.

Vet du forskjellen på ei blondine og en trampoline?

- Du tar av deg skoene før du hopper på trampolinen.

Vet du forskjellen på ei blondine og en bowlingball?

- Du får bare 3 fingre inn i en bowlingball.

Vet du forskjellen mellom ei blondine og en papegøye?

- En papegøye kan du lære opp til å si nei.

Vet du forskjellen mellom en pitt-bull og ei blondine med mensen?

- Leppestiften.

[topsy]

kom ikke over denne tråden før nå....å du store min tid, enn å få le så mye på en gang da gitt den med Rødhette og ulven synes jeg tok kaka

Har en liten en:

Jan og Jenny bodde i en blokk. Det var gammelt der og veldig lytt mellom leilighetene så når de skulle brukte de å ha på vaskemaskina for å overdøve seg selv..

En kveld spurte Jan om de skulle Nei, svarte Jenny, jeg orker ikke nå. De gikk og la seg og Jenny sovnet ganske raskt, men våknet utpå natta av at hun hadde så lyst å Hun skubbet borti Jan og sa: Jan, gå å sett på vaskemaskina. Da kom det fra Jan: Nei, gidder ikke, nå har jeg vaska for hånd.

[Lise_]

kom ikke over denne tråden før nå....å du store min tid, enn å få le så mye på en gang da gitt den med Rødhette og ulven synes jeg tok kaka

Har en liten en:

Jan og Jenny bodde i en blokk. Det var gammelt der og veldig lytt mellom leilighetene så når de skulle brukte de å ha på vaskemaskina for å overdøve seg selv..

En kveld spurte Jan om de skulle Nei, svarte Jenny, jeg orker ikke nå. De gikk og la seg og Jenny sovnet ganske raskt, men våknet utpå natta av at hun hadde så lyst å Hun skubbet borti Jan og sa: Jan, gå å sett på vaskemaskina. Da kom det fra Jan: Nei, gidder ikke, nå har jeg vaska for hånd.