Morsomme innlegg

[Lise_]

Hvordan dusjer en mann?

-Han tar av alt tøyet, mens han sitter på sengen, og slenger det rundt omkring på gulv

-Naken går ut i badet. Hvis han møter kjæresten eller sin kone, viser han henne stolt penis og skriker som en elefant.

-Han stiller deg foran speilet og trekker inn magen. Han gransker størrelsen på penis, klør deg under testiklene og lukter på fingrene etterpå.

-Han går inn i dusjen.

-Han leter ikke etter vaskekluten... han bruker den jo ikke!

-Han vasker ansiktet med den irr-grønne såpen.

-Han slipper en fis og knekker sammen i latter, fordi lyden var så kul og ga så fin resonans i dusjkabinettet.

-Han slapper litt av igjen...for kort etter å knekke sammen igjen, da lukten når nesen.

-Han pisser i dusjen.

-Han vasker de edlere deler og området omkring.

-Han vasker håret med en sjampo... og bruker ikke balsam.

-Han lager en pønkefrisyre.

-Han nyter synet av den nye frisyren i speilet.

-Han skyller sjampoen ut, og såpen av ,og går med det samme ut av dusjen.

-Han legger ikke merke til at han glemte å trekke forhenget helt sammen, og hele rommet - inkludert toalettpapiret - er nå dynket i vann.

-Han tørker deg hurtig og lett.

-Han kikker igjen i speilet og spenner musklene... og bedømmer størrelsen på penis igjen.

-Han går tilbake til soveværelset med et lite håndkle rundt hoftene. Hvis han møter kjæresten eller kona, kaster han håndkleet, viser henne stolt penis og skriker som en elefant.

-Han slenger det våte håndkleet på sengen og er påkledd innen to minutter.

Endret 12. juli 2008 av Lise_

[Lise_]

Barnebøker vi aldri fikk lese:

-Schæferen Fido sovner stille inn.

-Proteiner og andre nyttige mineraler fra ting du finner i nesen.

-Hardy-guttene, Bobsey-barna og Sedelighetspolitiet.

-Charles Manson og Ted Bundys godnatt-historier.

-Far mister jobben og finner flaska.

-Elefanten Babar blir til et flygel.

-Å kontrollere barnehagen: Respekt gjennom frykt.

-La oss tegne Veronika og Beate uten klær på.

-Du er annerledes - og det er ikke bra.

-Gutten som døde av å spise alle grønnsakene sine.

-Pappas nye kone, Robert.

-Steder mamma og pappa gjemmer kule ting.

-Hammere, skrutrekkere og sakser: En slik-gjør-du-det bok.

-Barnas store haike-håndbok.

-Maria var så slem at mammaen hennes sluttet å være glad i henne.

-Nysgjerrige Nils og høyspentgjerdet.

-Alle katter og hunder havner i helvetet.

-Den lille pysa som sladret.

-Noen katter kan fly.

-Nok er nok, du skal adopteres bort!

-Bestefar får likkiste.

-Hvorfor kan ikke herr Gaffel og frøken Stikkontakt være venner?

-Pusur får kattekreft.

-Pappa drikker fordi du griner.

-Fremmede har det beste smågodtet.

-Hyl, spark og grin deg til din vilje.

-Du var en ulykke!

-Ting rike barn har, men som du aldri får.

-Popp!... sier hamsteren... og andre morsomme mikrobølge-leker.

-Mannen i månen er faktisk Satan.

-Marerittene dine er sanne.

-Hvor vil du helst bli begravet?

-Det er din skyld at de skiller seg!

-Hvordan du får din mamma til å gråte (illustrert)

[Lise_]

Kalorier som ikke teller:

Mat på stående fot.

Gravitasjonskraften gjør at kaloriene forsvinner rett ut gjennom beina når du spiser stående.

TV-mat

All mat som spises foran TV'n er ufarlig. Strålelekkasjen i det elektromagnetiske feltet gjør at alle kaloriene forsvinner.

Ujevne stykker

Du kan trygt rette opp skjeve kanter på kaker og paier, for kaloriene forsvinner mens du går og rydder.

Tannpirkermat

Ved å stikke skarpe gjenstander gjennom små biter av pølse, ost, skinke, loff og kjeks renner kaloriene ut i bunnen.

Veldedig mat

Is og kakesalg med veldedig tilsnitt er helt ufarlig. Det samme gjelder demonstrasjonsmat og smaksprøver på Super'n.

Matsorter som oppveier hverandre

Hvis du for eksempel har sprukket på en Firkløver, kan du veie det opp med å ta en Cola Light.

"Til deg"-mat

Mat som er laget spesielt til deg, må spises uansett mengde eller tidspunkt, ellers kan det virke utakknemlig eller likegyldig.

Medisinsk mat

Mat med medisinsk virkning, for eksempel kakao eller varm melk med honning, er helt uten kalorier.

[Lise_]

En aldri så liten oversikt over de forskjellige bæsjetypene:

Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.

Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla.

«Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.

Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!

Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp’en!

Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat.

Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.

Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.

Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.

Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17.

Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.

Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».

Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig.

Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7.

«Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.

[lille_lam]

HE HE, lo godt av barnebøker vi ikke fikk lest.

[Lise_]

HOLDBARHETSTEST FOR UNGKARER:

BREKNINGSTESTEN:

Alt som får deg til å brekke deg er ødelagt (unntatt rester du laget selv kvelden før)

EGG:

Hvis noe begynner å hakke seg ut av skallet, er egget sannsynligvis over sin beste tid.

MEIERIPRODUKTER:

Melk er for gammel hvis den begynner å ligne yoghurt.

Yoghurt er for gammel når den begynner å se ut som cottage cheese.

Cottage cheese er for gammel når den begynner å se ut som vanlig ost.

Vanlig ost er bare ødelagt melk i utgangspunktet, og kan ikke bli mer ødelagt enn den allerede er.

Cheddar ost er ødelagt hvis den ser ut som blåskimmelost, men du vet at noe slik har du aldri kjøpt.

MAJONAISE:

Hvis den får deg til å kaste opp er den ødelagt.

FROSSEN MAT:

Frossen mat som har blitt en integrert del av defroster mekanismen i fryseren er antagelig for gammel (eller blir ødelagt allikevel når du pirker den ut med en kniv).

UTLØPSDATOER:

Dette er IKKE et påfunn for å lure deg til å bruke mer på mat. Det vil kanskje være lurt å ha en kalender på kjøkkenet ?

KJØTT:

Hvis alle løshundene i nabolaget samler seg utenfor huset ditt når du åpner kjøleskapsdøra er kjøttet ødelagt.

BRØD:

Sesamfrø eller valmuefrø er de eneste flekkene du skal se på overflaten av et brød.

Flekker som er uregelmessige, og har et hvitt eller grønt hårete utseende indikerer at brødet ditt har blitt et farmasøytisk laboratorium.

MEL:

Mel er ødelagt hvis det rører på seg.

SALT:

Salt blir aldri ødelagt.

SALAT:

Salat er ødelagt hvis den har blitt flytende.

BOKSEMAT:

Alle hermetikkbokser som har blitt på størrelse med og fasong som en fotball bør kastes (meget forsiktig).

GULRØTTER:

En gulrot du kan lage knute på er ikke frisk.

ROSINER:

Rosiner skal ikke være hardere enn tennene dine.

POTETER:

Friske poteter har ikke røtter, stengler blader.

DIP:

Hvis du kan ta den ut av boksen og sprette den på gulvet har den blitt dårlig.

TOMME CONTAINERE (BOKSER/FLASKER):

Å sette tomme containere tilbake i kjøleskapet er et gammelt påfunn, men virker bare hvis du bor sammen med noen, eller har hushjelp.

UMERKEDE TING.

Du vet det er langt over sin beste tid hvis du fristes til å kaste oppbevaringsboksene sammen med maten.

Generelt: Oppbevaringsbokser skal ikke rape når du åpner dem.

TOMMELFINGERREGEL:

Det meste av mat kan ikke oppbevares lenger enn normal levetid for en hamster. Ha en hamster i umiddelbar nærhet av kjøleskapet for å måle dette.

[Gjest Gjest]

hahahahaha! har du funnet på alle selv???????

[Lise_]

hahahahaha! har du funnet på alle selv???????

HAHA nei, jeg vil bringe litt latter på en slags tråd her

[Lise_]

Barn om liv og død og sånt:

Elin, 4år:

Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg

klarer ikke å ligge så lenge under jorda uten å puste.

Og så er det så ekkelt å få jord i nesa. Da er det

nesten bedre å bo på gamlehjem.

.

Magne, 7 år:

Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da

skjønner du ikke bæret.

.

Mikkel, 7 år:

I Afrika tror de på Nilsen Mandela.

.

Kate, 6 år:

De som tror på Allah er muslinger. I Kina tror jeg de

tror på noe annet. Der tror de på drager.

.

Hanne, 8 år:

Gud trenger ikke tro på noen han. Han kan bare tro på

seg selv.

.

Fredrik, 9 år:

En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser

Bibelen i dørsprekken til folk.

.

Ingrid Marie, 7 år:

Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på

hva man gidder.

.

Hanne, 8 år:

Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten

sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg

sammen med den ene samboeren etter den andre uten at

staten så mye som letter på lokket.

.

Turid, 7 år:

Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsøfte.

Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man

dele på lampene og knivene, og som regel blir man ikke

enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir

enige om det, må gå til en børsmeger. Han bestemmer at

den ene skal ha barna, så får heller den andre et

spisebord ekstra.

.

Regina, 7 år:

I gamle dager brukte de foldeskjørt. Nå er det gått av

moten, men presten bruker det fortsatt rundt halsen.

.

Mona, 6 år:

Først blir man celle, så blir man barn, så blir man

mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så

blir man tippoldemor. Til slutt blir man gjørme.

.

Trine Marie, 6 år:

Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun

innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han. Hun arvet skrubbel og bit.

.

Ludvig, 5 år:

Damer blir hete i overgangsaldren. Det dampet av

mormor da hun kom inn i den.

.

Anne Elise, 9 år:

Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom

seg igjen en uke før hun døde.

.

Siri, 9 år:

Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en

slags alder han også. Den kalles panikkalderen.

.

Stine, 9 år:

Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å

legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere

folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og

varer helt til middelalderen.

.

Pål, 7 år:

Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å

si det for de bare reagerer.

.

Kjartan, 5 år:

Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes.

.

Marte, 8 år:

Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.

.

Siw, 10 år:

Gamle folk kan ikke lenger få barn fordi de har tørket

opp innvendig, og babyer må jo ha vann mens de

gror. Heldigvis, sier nå jeg, for ellers kunne man jo

risikere at besteforeldrene fikk massevis av

onkler og tanter som kanskje ble yngre og yngre.

.

Martin, 9 år:

Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at

jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre

kan broren min sitte.

.

Kaja, 7 år:

På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige. Det

er fordi de har melket så mange familiemedlemmer.

.

Heidi, 6 år:

En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet!

[angeleyes]

Unger sier mye rart:skratte:

Denne tråden skal jeg følge med i!

[Lise_]

Fra barnemunn;

Hva er staten?

Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket.

- Turid, 7 år -

Taushetsløfte

Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsløfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lampene og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til en børsmegler. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får heller den andre et spisebord ekstra.

- Regina, 7 år -

Umoderne prester

I gamle dager brukte de foldeskjørt. Nå er det gått av moten, men presten bruker det fortsatt rundt halsen.

- Mona, 6 år -

Livets gang

Først blir man celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Til slutt blir man gjørme.

- Trine Marie, 6 år -

Skrubbel og bit

Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun var innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han. Hun arvet skrubbel og bit.

- Ludvig, 5 år -

Om overgangsalderen

Damer blir hete i overgangsalderen. Det dampet av mormor da hun kom inn i den.

- Anne Elise, 9 år -

Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom seg igjen en uke før hun døde.

- Siri, 9 år -

Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en slags alder han også. Den kalles panikkalderen.

- Stine, 9 år -

Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen.

- Johannes, 8 år -

Gamle menn klarer ikke å stive opp tissen så mye. Hvis de klarer det, så synker den sammen igjen med et sukk.

- Ronny Andre, 7 år -

Om svigermor

En svigermor er straffen man må ta når man gifter seg med en person man ikke kjenner.

- Pål, 7 år -

Om hår

Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å si det for de bare reagerer.

- Kjartan, 5 år -

Om gamle jomfruer

Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes.

- Marte, 8 år -

Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.

- Siw, 10 år -

Hvorfor gamle mennesker ikke får barn?

Gamle folk kan ikke lenger få barn fordi de har tørket opp innvendig, og babyer må jo ha vann mens de gror. Heldigvis ,sier nå jeg, for ellers kunne man jo risikere at besteforeldrene fikk massevis av onkler og tanter som kanskje ble yngre og yngre.

- Martin, 9 år -

Om bestemødre

Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte.

- Kaja, 7 år -

På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige. Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer.

- Heidi, 6 år -

En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet.

- Kristine, 7 år -

[Gjest Emera]

Gammel, men tåler gjentakelse:

Språkbruk fra trygdeetaten

. Eksemplene stammer fra saksmapper og legejournaler ifm behandling

av trygdesaker:

- Pasienten har ikke vært gift, forlovet eller på annen måte straffet fra

før.

- Pasienten har tidligere vært aktiv, men har nå gått over til rollen som

husmor.

- Pasienten er oppegående og sengeliggende.

- Pasienten var i ferd med å løpe etter Briskebytrikken, da hun plutselig

falt på kne foran domkirken.

- Pasienten arbeidet på et tak, han mistet taket og falt.

- Det er sannsynlig at pasienten ikke kan bære ølkasser med fingeren så han

sykemeldes i 2 uker.

- Pasienten er potetskreller og bruker sin finger til dette.

- Pasientens største problem er impotens, så han søkes til Jeløy Kurbad for

opptrening.

- Pasienten har en protese i overkjeven og en hjemme.

- Pasienten gikk tur i skogen da han traff en elg som også var ute på tur i

skogen.

- Han har for det meste kontorarbeide, men har også endel reisning i

virksomheten.

- Pasienten er en 65-år gammel kvinne som ramlet på gaten. Tilfellet ble

komplisert av at en lastebil deretter kjørte over henne.

- Pasienten hører meget dårlig. Faktum er at han ikke har noen hørsel i det

hele tatt på venstre øye.

- Pasienten skal avholde seg fra alle former for seksuell aktivitet til jeg

kan ta i mot henne.

- Etter at pasienten sluttet å røyke har hans lukt kommet tilbake.

- Pasienten søker hjelp etter å ha slått til venstre stortå som nesten har

løsnet. Personalet får dog ikke dra den av da det gjør vondt.

- Har hodepine i hodet.

- Pasienten har mandolinstor prostata

- Dette var de pasienter som ble liggende på mitt skrivebord.

- Pasienten var gravid i 19. måned.

- Pasienten synes at høyre stortå henger ned noe sammenlignet med de andre

fingrene.

- ...blør i blant fra venstre nese.

- Avføringen har samme farge som dørene i 3. etasje.

- Hun beskriver hodepinen som spennende.

- Urin dyrket på distriktslegen viser vekst av coli.

- Venstre kne svulmet opp og søkte lege.

- Jeg titter på pasienten i microskop, men blir ikke klokere av det.

- ...har vært på fjelltur. Nedkom med helikopter i går.

- Liten tumor på venstre side av høyre skalle.

- Pasienten røyker en sigarett i uken. Oppfordrer til å innskrenke

røykingen.

- ...kan ikke få haken på golvet...

- Pasienten er betydelig bedre etter at han dro herfra.

- ...har begynt å få små te-skjeer i avføringen opp til 15-20 ggr.daglig.

- Lastebilsjåfør med god kondisjon som ellers reiser en mil uten å bli

andpusten.

- Lymfekjertelen sendes samme dag som pasienten med taxi til Oslo.

- Skal trene i basseng om hun våger seg ned i bassenget. Tas opp på nytt om

en uke.

- ....behøver to levende personers støtte...

- Går som tidligere en del på sine ben.

- Har tre barn, tre jenter og en gutt.

- Hatt vondt i natt i øret som har forsvunnet.

- Føler seg bedre om han holder hodet bak nakken.

- Far og mor døde når hun var 12 år. De har ingen kontakt med henne.

- Kommer nå inn grunnet smerter i gipsen.

- Pasienten får allergisk reaksjon av kontrastmiddel, jordbær, reker og

flere av barna.

- Frakturene ligger med hverandre

[Lise_]

Er du trett og nedkjørt?

Er du trett og nedkjørt? Er det tungt å komme seg opp om morgenen? Er det vanskelig å fullføre oppgavene på jobb? Sliter du med å være sprudlende og initiativrik når du kommer hjem? Det er i så fall ikke underlig! Se bare hva som kreves av deg hvert eneste døgn:

Ditt hjerte skal slå 103 689 slag.

Du skal dra pusten 23 040 ganger.

Du skal innta 1,5 kg mat.

Du skal drikke 1,4 liter væske. (Gjelder ikke i helgene)

Du skal svette ut 3/4 liter væske.

Du kommer til å si 4800 ord.

Du skal holde kroppstemperaturen stabilt på 37°C.

Du kommer til å snu deg 30 ganger i søvne.

Du skal anvende 7 millioner hjerneceller. (dette varierer veldig fra person til person)

Du skal bruke 750 større muskler.

Du skal produsere 1,5 liter spytt

På hodet er der 100.000 hår som skal vokse, totalt på kroppen rundt 5 millioner!

Og du skal produsere fantastiske 200 milliarder røde blodlegemer!! (Ja, over 2 millioner i sekundet!)

Er du mann, skal du produsere 400 millioner (!) sædceller til hver uttømming

Og i all urimelighet ventes det at du i tillegg skal stå på for arbeidsgiver, holde tidsfrister, være hyggelig mot kunder, hjelpe når andre har problemer, delta i hjemmets sysler, være blid og sprudlende og attpå til sette pris på familien! Hah!

Ikke å undres over at akkurat Du føler deg trett.….

[Lise_]

Nye brevkurs som nå er tilgjengelige for menn.

Introduksjonskurs til vanlige gjenstander i hjemmet, del 1:

Støvsugeren.

Introduksjonskurs til vanlige gjenstander i hjemmet, del 2:

Vaskemaskinen.

Pent kledd 1:

Mer enn bare bryllup og begravelser.

Kjøleskaps-patologi 1:

Identifisere og fjerne det døde.

Designermønster eller bare søl på linoleumen?

Du KAN lære forskjellen!

Akseptere tap 1:

Hvis den er tom kan du kaste den.

Akseptere tap 2:

Hvis melken gikk ut på dato for tre uker siden blir den ikke som ny igjen ved å la den stå i kjøleskapet.

Handle på super'n:

Ikke bare for kvinner.

Avansert resirkulering 1:

Eskene som elektronikken kom i.

Avansert resirkulering 2:

Isoporkulene som var i eskene som elektronikken kom i.

Baderomsetikette 1:

Hvordan fjerne skjeggstubber fra vasken.

Baderomsetikette 2:

La oss vaske håndklær!

Baderomsetikette 3:

Snart tom for toalettpapir? Fem enkle måter å finne det ut på.

Å gi tilbake til samfunnet:

Hvordan gi 15 år gamle bukser til Frelsesarmeen.

Retro eller bare grusomt?:

Hvordan re-evaluere polyesterskjorter fra '70-tallet.

Kjøkkenets begrensninger 1:

Nei, oppvasken blir ikke borte av seg selv.

Romanse:

Mer enn på kabel-tv.

Rart men sant:

Det kan hende hun faktisk ikke bryr seg om hva "corner" og "off-side" betyr.

Å gå ut for å spise:

Mer enn BigMac eller kebab.

Hvordan utvide dine horisonter:

Å leie filmer som ikke kommer i action/adventure kategorien.

Din, min og vår:

Hvordan dele på fjernkontrollen!

"Det der kunne jeg gjort bedre enn han på tv!":

Hvorfor kvinner ler.

Eventyr i husholdningen 1:

La oss rydde skapet.

Eventyr i husholdningen 2:

La oss vaske under sengen.

"Jeg vet ikke":

Vær den første mann som sier det!

Bensinmåleren:

Noen ganger betyr Tom faktisk tom!

Geografi:

Det er OK å spørre etter veien!

Lytte!:

Ikke noe du bare gjør i pausen.

Godta dine begrensninger:

Det er ikke innlysende at du kan reparere det, selv om du har verktøy.

Endret 12. juli 2008 av Lise_

[Gjest Gjest]

Gammel, men tåler gjentakelse:

Språkbruk fra trygdeetaten

. Eksemplene stammer fra saksmapper og legejourna

[Lise_]

Umulige ønsker

En kvinne gikk i skogen da hun plutselig snublet over noe, som ved nærmere

ettersyn viste seg å være en oljelampe. Når hun gned på den, så kom det

naturligvis fram en ånd.

'Får jeg tre ønsker nå?' spurte hun.

'Nei', svarte ånden. 'På grunn av de dårlige tidene og devaluering og global

konkurranse og sånt dritt får man kun ETT ønske nå for tiden. Nå, hva skal

det være?'

'I så fall vil jeg ha fred i Midtøsten', sa kvinnen og trakk frem et kart.

'Ser du dette kartet? Jeg vil at disse landene skal slutte å slåss med

hverandre.'

Ånden kastet ett blikk på kartet og utbrøt: 'Men herregud! De landene der

har jo kriget i tusener av år! Tror ikke at det går an å gjøre noe med det.

Jeg er dyktig, men ikke SÅ dyktig. Ønsk noe annet.'

Kvinnen tenkte en stund, og sa så: 'Jeg har aldri lykkes å treffe Den Rette.

En omtenksom og elskverdig mann, som er hensynsfull, kan lage mat, tar

halvparten av husarbeidet og som er en god elsker og ikke ser på sport hele

tiden. Kort sagt, en ideell livsledsager.'

Ånden var stille en stund, sukket og sa: 'Få se på det jævla kartet

igjen

[Gummiloppa]

Kattens regler

Skal du som katt kunne leve sammen med menneskene må du følge visse "lover" og regler.

Baderom

Følg alltid gjester på badet. Det er ikke nødvendig å gjøre noe. Bare sitt og glo.

Dører

Lukkede dører tillates ikke i noen rom. For å få åpnet ei dør, still deg på bakbeina og dask eller skrap med forbeina. Når døra så blir åpnet er det ikke nødvendig å bruke den. Etter åpning av utgangsdør, stiller du deg i døråpningen, halvt inne, halvt ute, og tenker på mye rart. Dette er spesielt viktig hvis det er veldig kaldt, regn, snø eller mye mygg.

Stoler og tepper

Hvis du må kaste opp, må du straks komme deg opp i en stol. Hvis du ikke greier det tidsnok, kan du bruke et orientalsk teppe. Hvis det ikke finnes noe orientalsk teppe, går også vanlige langhårstepper fint. Mens du kaster opp på teppet må du passe på å rygge like langt som en naken menneskefot.

Forstyrring

Hvis noen mennesker gjør noe, mens andre ikke gjør noe, skal du holde deg til de som gjør noe. Dette kalles «å hjelpe til» eller «forstyrre». Her er reglene for «forstyrring»:

- Når du følger med på matlaging skal du sitte rett bak kokkens venstre hæl. Du blir ikke sett, dermed er det større sjanse for å bli tråkket på, for så å bli tatt opp og trøstet.

- Når noen leser ei bok må du komme deg inn tett under haka, mellom øynene og boka, hvis du da ikke kan legge deg tvers over selve boka.

For annet papirarbeid: Legg deg på papirene på en mest mulig hensiktsmessig måte, slik at så mye som mulig av papirene blir skjult. Lat som om du dormer, men fra tid til annen strekker du deg og klasker til blyanten eller pennen.

- For folk som betaler regninger eller jobber med selvangivelsen eller julekortene må du alltid ha målet klart: Å forstyrre! Først setter du deg på papiret det jobbes med. Etter å ha blitt jaget vekk, setter du deg ved siden av og ser trist ut. Når du har blitt fjernet for andre gang dytter du penner, blyanter og viskelær ned fra bordet, en ting av gangen.

- Når et menneske holder en avis opp foran seg må du hoppe opp på baksiden av avisen. Mennesker elsker å bli hoppet på. Når et menneske arbeider ved en PC hopper du opp på pulten, spaserer over tastaturet og prøver å fange markøren på skjermen. Så legger du deg i fanget til mennesket, over begge armene.

Om å gå

Så ofte som mulig skal du sprette fram foran mennesker, så kjapt og nært som du kan. Spesielt viktig i mørket, i trapper når noen bærer på noe, og med en gang de står opp om morgenen.

Sengetid

Du skal alltid sove oppå menneskene slik at de ikke kan snu seg.

Sandkasse

Når du bruker sandkassa må du sparke ut så mye sand som mulig fra kassa. Menneskene elsker følelsen av kattesand mellom tærne.

Gjemsel

En gang i blant skal du gjemme deg et sted menneskene ikke kan finne deg. Du skal ikke, under noen omstendighet, vise deg før etter tre eller fire timer. Dette gjør at menneskene får panikk (en positiv opplevelse) fordi de tror du har stukket av eller gått deg vill. Med en gang du kommer fram vil menneskene overøse deg med klapp og andre kjærtegn. Sannsynligvis vil du få noe godt, også.

En siste tanke

Bruk alle muligheter til å komme innpå et menneske, helst ansiktet. Snu deg og vis dem rumpa di. Menneskene syns det er kjempefint, så gjør det ofte.

(Syns denne stemmer veldig bra, i hvertfall for min katt )

Endret 13. juli 2008 av Tillepike

[Lise_]

HAHAHA

Endret 13. juli 2008 av Lise_

[Lise_]

Å pakke inn en presang sammen med en katt

Alle katteeiere har smertelig erfart ulempene ved å ha en sprelsk og leken katt i nærheten når man skal utføre huslige gjøremål, som f.eks dette med å pakke inn en presang...

•Gjør i stand god plass på bordet til å pakke inn presangen.

•Gå til garderoben og hent posen som presangen ligger i og lukk døren.

•Åpne døren og ta katten ut av garderoben.

•Gå til skapet og hent gavepapiret.

•Gå tilbake og ta ut katten.

•Gå til skrivebordet og hent bånd, rosetter, etiketter etc.

•Legg presangen og tilbehøret på bordet for å forberede innpakningen.

•Ta presangen ut av posen.

•Ta katten bort fra posen.

•Åpne esken for å sjekke presangen, ta katten ut av esken og legg tilbake presangen.

•Legg ut papiret for å beregne hvor du skal klippe.

•Forsøk å rette ut papiret, innse at katten er under papiret og ta den bort.

•Klipp papiret til riktig størrelse, pass på å klippe rett.

•Kast det første papiret som katten klorte i stykker da den lekte med saksa.

•Klipp til et nytt stykke papir ved å plassere katten i posen som presangen kom i.

•Sett presangen oppå papiret.

•Brett opp sidene på papiret for å dekke presangen, mens du lurer på hvorfor kantene er for korte. Husk at katten er mellom presangen og papiret. Ta bort katten og prøv igjen.

•Sett noe oppå presangen for å holde papiret på plass mens du klipper tapebiter.

•Bruk 20 minutter på å forsiktig forsøke å få bort tapen fra katten ved hjelp av en neglesaks og en pinsett.

•Sett sammen pakken med tape. Prøv å få kantene så fine som mulig.

•Let etter rullen med båndet. Jag katten gjennom huset for å få tilbake båndet.

•Rull opp båndet igjen og ta bort papiret som ble ødelagt da katten lekte med båndet.

•Gjenta punkt 10-18 til du bare har ett papirark igjen.

•Hopp over punkt 10-15 for å spare tid samtidig som du reduserer risikoen for å miste det siste arket. Hent en gammel eske som er i riktig størrelse til papiret.

•Legg presangen i esken og snør igjen.

•Knyt opp, åpne esken og ta ut katten.

•Legg alt innpakningsmaterialet i en pose sammen med presangen og gå til et rom som kan låses.

•Når du har kommet inn i det låsbare rommet, lås døra og pakk alt opp igjen.

Ta opp katten, lås opp døra, sett katten utenfor døra, steng døra og lås.

Legg ut det siste papirarket. (Dette blir vanskelig ettersom det er så trangt på badet, men gjør så godt du kan).

•Innse at katten allerede har revet i stykker papiret. Lås opp døra, gå og let igjennom alle skap og skuffer etter papiret fra i fjor. Husk at det sikkert ikke er så mye igjen av dette papiret siden katten hjalp til med innpakningen i fjor også.

•Gå tilbake til det låsbare rommet, lås døra. Sett deg på toalettet og prøv å få presangen til å se presentabel ut med alle papirbitene.

•Lukk esken, pakk inn i papir og dekk veldig forsiktig revnene med tape. Knyt på rosetter og bånd for å dekke de verste stedene.

•Sett på en merkelapp. Slapp av og beundre ditt mesterverk, gratuler deg selv for at du klarte en så krevende jobb.

•Lås opp døra og gå ut på kjøkkenet for å lage deg en drink og gi katten mat.

•Bruk 15 minutter på å lete etter katten før du innser det uunngåelige: Pakk opp presangen, åpne esken og ta ut katten.

•Hent alt ødelagt papir, mat katten. Gå til det låsbare rommet for et siste forsøk. Pass på at døra er låst.

•Ta det arket som er mest helt og minst skrukkete, prøv å bruk papir med samme mønster.

•Prøv å pakk inn presangen i en haug av papirbiter, bind den sammen med et utslitt bånd og dekorer med en slunken rosett. Sett på en etikett og legg presangen i en pose så ingen ser katastrofen.

•Når du gir bort presangen så le søtt når mottakeren forsøker å skjule sin motbydelighet over å få en så elendig innpakket presang.

•Lov deg selv at neste år skal butikken få pakke inn den elendige tingen for deg.

•Le for deg selv ettersom du vet at mottageren kan ha fått en katt!

[Gjest Gjest]

TO: All Employees

From: Management

Subject: Special High Intensity Training

In order to assure the highest levels of quality work andproductivity from employees, it will be our policy to keep allemployees well trained through our progrom of Special HighIntensity Training (S.H.I.T.). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else.

If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on thejob, please see your manager. You will be immediately placed at thetop of the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilledat seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.

Employees who don't take their S.H.I.T. will be placed inDepartmental Employee Evaluation Programs (D.E.E.P S.H.I.T.). Thosewho fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go toEployee Attitude Training (E.A.T. S.H.I.T.). Since our managerstook S.H.I.T. before they were promoted, they don't have to doS.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already.

If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a jobtraining others. We can add your name to our Basic UnderstandingLecture List. (B.U.L.L. S.H.I.T.).

Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get the S.H.I.T.jobs,and can apply for promotion to Director Of Intensity Programming(D.I.P. S.H.I.T.).

If you have further questions, please direct them to our Head OfTraining, Special High Intensity Training (H.O.T.S.H.I.T.).

Thank you,

Boss In General, Special High Intensity Training (B.I.G. S.H.I.T.)