jeg synes største gutten min er i en forfredelig situasjon

[ThereGoesBob]

Ville ha gjort akkurat det samme selv så dette blir nok et ikke tema for meg. Fyrn må jo få ha sitt eget liv når dere ikke lenger er sammen, så hvorfor skal han måtte prioritere et barn som ikke er hans eget? Ved å forlate ham, har du også kappet noen bånd, ikkesant.

Endret 29. april av ThereGoesBob

[AnonymBruker]

ThereGoesBob skrev (40 minutter siden):

Ville ha gjort akkurat det samme selv så dette blir nok et ikke tema for meg. Fyrn må jo få ha sitt eget liv når dere ikke lenger er sammen, så hvorfor skal han måtte prioritere et barn som ikke er hans eget? Ved å forlate ham, har du også kappet noen bånd, ikkesant.

Klart su ville! Oppegående og fornuftige voksne derimot ville ikke valgt som deg

Anonymkode: 31112...e67

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Man må sette litt grenser. Med skilsmisse har han faktisk ikke noe ansvar. Trist, men sant.  Hvor kommer pengene eksamen skal fø på ditt barn fra ??

Anonymkode: b00b6...d87

Her et et barn som faktisk mister sin pappa, og biologi er ikke noe barnet tenker på. Mange fedre har samvær med barn ( ikke biologisk)de har hatt siden babytiden. Man kan elske, og ha samvær med, folk man ikke er biologisk knyttet til. Dette barnet vil kjenne på svik, og det vil sitte i ham i mange år. 

Anonymkode: 58a92...2f7

[Irak]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

Jeg og min eksmann skilte oss i Desember i 2023, vi fikk 3 gutter sammen som er 9,5, 8 og snart 1 år. Fra før hadde jeg en gutt som er 13 år, hans far har aldri vert i bilde, hans pappa var min eksmann,han kom inn i livet vårt når han var 6mnd og vi giftet oss ett år senere,de har vert veldig nære hverandre,men nå vil ikke min eks ha noe med han og gjøre mer kun de vi fikk sammen, han skal ha 9,5 åringen og 8 åringen anhver uke og han yngste anhver helg og et par dager i uka.

Når vi var på fvk sa jeg at de 3 største kunne være anhver uke,mens yngste mann anhver helg og par ganger i uka, da sa min eks jeg ønsker ikke kontakt med L mer,bare våre felles barn, synes det er så vondt, men jeg får vel ikke gjort så mye? må bare støte eldste barnet mitt. hva tenker dere her?

Anonymkode: b7aba...d8f

Jeg kjenner jeg får helt vondt inni meg av det du beskriver her....

Du får ikke gjort så mye med det nei...

Vis den eldste så mye kjærlighet du bare kan. Overøs med kjærlighet 💕🪷.

For det kan barna aldri få nok av....

Jeg ser deg, og jeg er her for deg 💕

[AnonymBruker]

Her lukter det ny dame på gang og upassende å ha med tilleggs ungen til exen, ny stebarn på vei inn. Evnt er han hevngjerring på deg! Det er det dumme og sårbare med å la en mann som ikke hører til ta å leke far for din ungen i så mange år.. 

Anonymkode: e4f41...1df

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Eksen din kan da ikke være riktig navla! Skal han plutselig slutte å bry seg om et barn han har vært far for siden han var baby? Huff! Stakkars gutten din! Føler virkelig med dere💕

En dag kommer karma til å bite han i rævva pga dette. Helt uforståelig og hjerteskjærende😥

Anonymkode: 6af84...154

Eventuelt er ikke situasjonen så enkel å bedømme, som du og andre her later til å tro. Som i at det gjerne er flere sider av en historie. 

Selv ble jeg bonusforelder til ei jente som da var 7. Hun reagerte (forståelig nok) tung på foreldrenes skilsmisse. Jeg ble da bedt fra alle involverte (inkludert FVK) til å holde avstand. Så vi utsatte samboerskap med 2 år grunnet dette. Når vi flyttet i lag så var det fortsatt et ønske fra omgivelsene at jeg ikke skulle forsøke å ta en foreldrerolle, kun være en omsorgsfull voksenperson. Noen år deretter var hun i tenårene, og hjemmet og oppvekstforholdene til våre 2 felles barn var preget av ei ung jente med nykker og humør som påvirket alle. Når hun ble ''stor'' ungdom så fortsatte en tilværelse hvor hennes (dårlige) humør påvirket alle oss andre. Nå når hun er 24, og hun er ute av huset. Men når hun er her, så er det akkurat som før.

Jeg kan med hånden på hjertet si at jeg hele tiden kun har hatt gode hensikter, og gjort alt for å være en god og omsorgsfull voksenperson hele veien. Jeg har spist kameler daglig i snart to tiår. Jeg har gitt, gitt og gitt av meg selv hele veien, null positiv respons tilbake. 

Tilbake til HI, hadde jeg havnet i samme situasjon, så vet jeg ikke hva jeg ville gjort når min bonusdatter var i alderen 7-17. 

Anonymkode: 3af3d...8dc

[AnonymBruker]

Dessverre kjenner man ikke den man er gift med, før man blir skilt. Din eksmann viser nå hva slags menneske han er, nederst på skalaen. Din 13 åring vil  ikke forstå helt hvorfor, uansett hva du velger å forklare, men vær så ærlig som mulig. Når dine andre barn blir eldre, så forteller du de fakta. Sannsynligvis, og forhåpentligvis vil de vende ryggen til sin far. Min venninne opplevde det samme, og når fellesbarnet ble gammel nok til å forstå, (16 år),og begynte å stille spm om situasjonen og hun fikk vite hvordan det hadde vært og blitt, kuttet hun kontakten med sin far.

 

Anonymkode: ef992...cf5

[AnonymBruker]

Livets harde realiteter slår inn. Jeg ville reagert på at en kjæreste skulle ta med seg eksens barn inn i vårt forhold. 

De kan vel møtes av og til selv om han ikke inngår i en samværsordning. Jeg forstår ham faktisk.

 

Anonymkode: 19b8c...b07

[AnonymBruker]

Veldig rar tråd, der faktisk nesten samtlige innlegg forventer at eksen skal ha samvær med et barn som ikke er hans etter brudd. 

Vi vet jo ikke spesielt mye om historien og bakgrunnen til avgjørelsen her. Men det å være skilt og ha tre egne barn kan jo være tøft nok i seg selv. Så det er ikke vanskelig å tenke seg til at man ikke vil ha med ansvar for et barn som ikke er sitt eget på lasset også. 

Den kjipeste mannen i denne historien er vel faktisk barnets egentlige far som tydeligvis bare har forduftet. 

Når det er sagt så skjønner jeg at dette er vondt å kjipt for 13 åringen. 

Anonymkode: 295b3...75f

[Kontorotta]

Vanskelig situasjon.

 

Han gjør det han skal gjøre. Tar ansvar i forhold til sine egne barn.

Men om man ser litt videre på det. Mener du at din eksmann skal ha økte utgifter i forhold til å ta vare på et barn som ikke er hans? Selv om han er glad i barnet og bryr seg om det, er det ikke hans ansvar å betale for dette.

Jeg har sett flere forhold hvor dette er en reel problemstilling. Noen gjør som din eksmann, noen andre lar for eksempel stebarnet være der en liten del av tiden. En bekjent hadde stadatter hos seg de helgene han hadde datter hos seg. (hadde egen datter annen hver uke). Da tok han med seg søstrene i badeland, eller andre steder for eksempel.

Har ei venninne som er i litt liknende situasjon som deg. Hun har hele tiden snakket med sin datter fra tidligere forhold om at ting ikke alltid er helt rettferdig. Hun forstår at hennes bonusbesteforeldre av og til bare vil ha sine biologiske barnebarn på overnatting av og til, på samme måte som hennes besteforeldre bare vil ha hennes på overnatting av og til. 

[Kontorotta]

Alle dere som mener denne mannen er en drittsekk, hvordan tenker dere at saken skal løses økonomisk?

[Marimma]

AnonymBruker skrev (11 timer siden):

Wow. Du får være ærlig om årsaken her, TS. Både til storebror og fellesbarn. Han vil ikke se storebror fordi han skal straffe deg. Barn trenger å lære om og stå opp mot urettferdighet, så kanskje de hjelper deg å tale storebrors sak. Kanskje kutter hele gjengen ut denne teite og gale mannen etterhvert. At det fornavn å være så hjerteløs! 🤬

Anonymkode: 177d1...0ee

Ikke bruk barna som våpen.

[Fireflies]

Kontorotta skrev (8 minutter siden):

Alle dere som mener denne mannen er en drittsekk, hvordan tenker dere at saken skal løses økonomisk?

Det kunne man sikkert funnet en løsning på. Han har jo uansett kastet 13-åringen han oppdro ut som gårsdagens søppel, han ville ikke finne en løsning.

Siden han også har oppdratt barnet så har han nok allerede brukt penger på han.

[AnonymBruker]

Vondt og trist. Jeg blir helt sjokkert over hvor lite en tett og nær relasjon over år egentlig betyr for enkelte. Min egen biologiske far gjorde omtrent det samme da han fikk seg ny familie, så jeg blir ikke akkurat overrasket over at strforeldre kan finne på dette. Men klart det ekstremt vondt for barna, som er helt uskyldig oppi det hele.
 

Det du må gjøre nå, er å trygge barnet ditt på at det ikke er han det er noe feil med. At han er herlig, morsom og fantastisk å være sammen med. For sannsynligheten er stor for at han egentlig tror at det er han det er noe feil med, at alle andre er bedre enn han, at han er kjip å være sammen med osv. Det er en sårbar alder. Jeg var selv 2 år eldre da min far avviste meg, og det gikk hardt utover ungdomstiden, for å si det sånn.

Anonymkode: 79f51...a15

[AnonymBruker]

Jeg forstår mannen. Hvorfor skal han være med ett barn som ikke er hans biologiske. Det er jo, og aldri har, vært hans barn.

På den andre siden forstår jeg det er trist for gutten, men som sagt tidligere så kan ikke eksmannen tvinges til samvær og har ingen forpliktelser ovenfor gutten selv om han har vært der siden baby stadiet.

Når alt kommer til alt så kan man late så mye man vil at man er foreldre til ett ikke-biologisk barn. Men i bunn og grunn, og ved tvister/saker så er det blodsbånd eller ikke som gjelder.

Anonymkode: 88fae...b85

[AnonymBruker]

Har han hatt en t komplisert forhold til trettenåringen? Har dere hatt ham som et tema når dere har diskutert og vært uenige? 

Oppfører barnet seg normalt?

Eller er det kun for å straffe deg han avviser ham?

 

Anonymkode: 9de23...edb

[AnonymBruker]

Kontorotta skrev (15 minutter siden):

Alle dere som mener denne mannen er en drittsekk, hvordan tenker dere at saken skal løses økonomisk?

Økonomi er det minste problemet oppi det hele. Er man så lite raus, så regner jeg med at moren kunne sendt med penger for storebror. 

Anonymkode: 79f51...a15

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Jeg forstår mannen. Hvorfor skal han være med ett barn som ikke er hans biologiske. Det er jo, og aldri har, vært hans barn.

På den andre siden forstår jeg det er trist for gutten, men som sagt tidligere så kan ikke eksmannen tvinges til samvær og har ingen forpliktelser ovenfor gutten selv om han har vært der siden baby stadiet.

Når alt kommer til alt så kan man late så mye man vil at man er foreldre til ett ikke-biologisk barn. Men i bunn og grunn, og ved tvister/saker så er det blodsbånd eller ikke som gjelder.

Anonymkode: 88fae...b85

Hva da med barn som er adoptert? Hva med fosterbarn? Er de ikke verdt å bli glad i de da, mener du, fordi de ikke er blodsbånd? For en trist holdning du har. Det er ikke blodsbånd som burde bety noe her, men relasjonen❤️

Anonymkode: 79f51...a15

[Kontorotta]

Fireflies skrev (2 minutter siden):

Det kunne man sikkert funnet en løsning på. Han har jo uansett kastet 13-åringen han oppdro ut som gårsdagens søppel, han ville ikke finne en løsning.

Siden han også har oppdratt barnet så har han nok allerede brukt penger på han.

Nå skriver ts ikke noe om hvordan dette skulle vært løst praktisk.

Jeg har barn fra før. Spesielle utgifter til dem. Være seg klær, hobby aktiviteter osv, har jeg betalt selv. Mat og vanlig utgifter i forbindelse med hushold, har blitt fordelt mellom oss. Så der har min nye mann bidratt. Han har også på egenhånd gitt dem gaver osv. Nå er ungene voksne, så problemstillingen ville ikke blitt helt lik med tanke på eventuelt brudd og kontakt nå, men jeg ville ikke forventet at han skulle hatt samme kontakt med dem, som med sitt biologiske barn.

Jeg ser den følelsesmessige problemstillingen til TS, men så lenge det ikke kommer frem hvordan det skulle løses praktisk med tanke på økonomi, ser jeg ikke på denne mannen som noen drittsekk.

 

[Kontorotta]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Økonomi er det minste problemet oppi det hele. Er man så lite raus, så regner jeg med at moren kunne sendt med penger for storebror. 

Anonymkode: 79f51...a15

Er økonomi det minste problemet.

Hvem skal kjøpe klær? Mat? Skal tenåringen bo i en bag, mens stesøsken har dobbelt opp av alle ting? Skal stefar kjøpe like mye til stesøsken? Skal mor kjøpe opp dobbelt? Det er ganske mange praktiske spørsmål rundt det hele. 

Jeg forstår godt den følelsesmessige problemstillingen, men man kan ikke alltid bare handle ut fra følelser.