Samboer er skjult narsisist - Hva gjør jeg?

[AnonymBruker]

Tradegy skrev (1 minutt siden):

Uavhengig av omstendigheter, så blir kvinner i forhold ofte 6-7 år på overtid. Så dersom du tviler underveis, ikke drøy for lenge før du går 💙. Det spiser en opp. Ta vare på deg selv. At du føler det er levelig, er tross alt en positiv ting. 

Hvor kommer dette tallet fra? 

Og hva er tallet til menn? 

Anonymkode: ba545...6e6

[AnonymBruker]

Ingen kan endre en narsissist. Det eneste du har som alternativ er å bli i mishandlingen eller å gå. 

Anonymkode: 20906...0ca

[Tradegy]

38 minutter siden, AnonymBruker said:

Hvor kommer dette tallet fra? 

Og hva er tallet til menn? 

Anonymkode: ba545...6e6

Jeg hørte det i en forholdspodd med to terapeuter. Men det er absolutt ikke overraskende.

Det er jo viden kjent at når par havner i terapi, kommer de (oftere enn ikke) altfor seint. 

Tallene på menn har jeg ikke, men de forlater partner, som oftest, først når han har ei å overlappe med. 

[Andro]

Det er ikke edelt å bli. Dette er ikke en utholdenhetsidrett. Du driver med selvskading. Kom deg vekk.

[AnonymBruker]

Hvis du har lest så mye om narsissisme så burde du jo også ha fått med deg at alle fagfolk og eksperter, sterkt fraråder å gå inn i noen «kamp» med en narsissist. Så dette er kanskje det dummeste jeg har hørt. En blir derimot anbefalt å ignorere, overse og ta fullstendig avstand (så godt det lar seg gjøre). 

Høres ut som at du trenger et støtteapparat rundt deg, anbefaler sterkt å kontakte krisesenter og bli henvist til psykolog. Jeg aner ikke om det er stoltheten din som snakker, men den eneste måten du kan få en forandring på er å forlate han, du kan ikke endre andre mennesker, du kan bare ta valg og endringer for deg selv og ditt liv, du bestemmer selv hvordan du skal ha det og hvordan du skal leve. 

Anonymkode: 3d6ea...dfb

[Matas]

Tråden er ryddet for latterliggjøring, reklame og avsporing. 

- Matas, mod. 

[AnonymBruker]

Vil bare slenge meg på de andre som har foreslått krisesenter her! 

Slike personer blir ikke bedre, det er det forsket på også. Tvert i mot så blir de ofte verre med tiden.

Om du ikke går for din egen del, så gjør det for barna dine❤️

Anonymkode: ef20d...f34

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Kan du beskrive hva han gjør/hvordan han er? Som gjør at du tenker skjult narsissist? Jeg er nemlig selv på vei inn i en slik oppvåkning selv..

Anonymkode: d3ab8...7d1

En narsisist vil ikke hjelpe deg når du er syk. Han vil alltid prøve å være bedre enn deg og bryte deg ned. Han kan hyle, skrike, slå, være sjalu, og han vil ikke være interessert i dine behov eller følelser. 

Anonymkode: ec80d...563

[AnonymBruker]

Jeg leste forresten en artikkel en gang som sa at narsissister ikke har såkalte speilnevroner i hjernen slik som vanlige empatiske mennesker har. Hvis du gjesper så vil en normal person også få trang til å gjespe, men siden narsissisten mangler disse nevronene vil ikke han/hun gjespe tilbake. Når jeg tenker tilbake på ham jeg var sammen med stemme det ganske bra.

Anonymkode: ef20d...f34

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Jeg lever med en samboer som går under diagnosen skjult narsisist. Jeg har ikke planer om å gå, men det krever mye. Er det noen andre her som har levd eller lever i et slikt forhold? Er det noen som har noen tips, erfaringer eller råd? Jeg trenger en endring nå, og vurderer gå dypere i kampen. De som har opplevd dette vet hva jeg mener. Er det verdt det? Hva kan jeg gjøre, si, kreve? Forvente?

Samboer vet ikke selv om diagnosen, jeg har satt den selv. Men før dere kritiserer dette så vil jeg si at jeg er 100% sikker. Jeg har lest mye, og vet mye om temaet. Om diagnosen er 100% rett, og eller om det er andre ting er ikke så viktig. Det jeg lurer på er om noen vet hva jeg vil oppleve om jeg tar tak i dette? Frem til nå hat jeg fått på eggeskall, men det går ikke lenger. Som sagt, trenger en endring,  en usikker på om jeg skal sette krav, «krige» , være passiv og fraværende. Overse, ditekte konfrontere eller hva?

Setter veldig pris på erfaringsbasert tilbakemelding. Kritik og tull bare overser jeg

Takk

Anonymkode: 38871...cf0

verdensledende på narsissme er Dr. Ramani. Hennes løsning for de som lever et liv med et slikt menneske, er rett og slett å overse personen før et brudd. Å gå til krig med en med en slik diagnose kan faktisk være farlig fordi de kan ty til vold. Du burde gå, de evner ikke å elske andre enn seg selv. en sykelig forelskelse av seg selv.

Anonymkode: bf654...e7d

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Den kaldeste venninnen jeg har, ble sammen med en slik.

For dem fungerte det ganske greit. Rett og slett fordi venninnen min setter seg selv først uansett. Men på en rolig måte.

Første gang mannen hevet stemmen skikkelig mot hun, sto hun bare iskaldt å så på han. Idet han ble stille, sa hun bare tørt: "jeg prater ikke med folk som skriker til meg"

Hun lever også med holdningen om at han ikke kan få noe bedre enn hun. 

Vi kjenner han fra før, og vet hvor jævlig han kan være. Jeg kjenner to av eksene hans også. 

Men her møtte han sin match. 

Hennes faste svar på hans klaging, er "ja, det er bare å flytte, du vet hvor døra er".

 

Anonymkode: 13216...093

hun har ikke mye selvrespekt hvis hun må nærmest oppdra et mannebarn.

Anonymkode: bf654...e7d

[AnonymBruker]

Hvorfor lar du barna dine vokse opp i et hjem der de må gå på eggeskall rundt sin far? En mann som mangler empati er ikke egnet som forelder. 

Anonymkode: 7854b...268

[AnonymBruker]

Jeg synes det er veldig merkelig å lest så mye om narsisster, men likevel ikke fått med deg - løp! Du har ikke fått med deg at ingenting nytter, fordi de vrir og vender på alt, at dette ikke er bra for barna dine og deg og at dette er en tapt kamp. 

Så ts, hvor mye har du egentlig lest om narsissister? Hvor mye har du ikke fått med deg? Og hva gjør at du tror han har en narsissistisk personlighets­­forstyrrelse? 

 

Anonymkode: d43c1...797

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

En narsisist vil ikke hjelpe deg når du er syk. Han vil alltid prøve å være bedre enn deg og bryte deg ned. Han kan hyle, skrike, slå, være sjalu, og han vil ikke være interessert i dine behov eller følelser. 

Anonymkode: ec80d...563

"Min narsissist" slo ikke. Skrek ikke noe særlig heller. Ham gråt seg mer til å få viljen sin. Det var alltid så synd på ham, han hadde ingenting å leve for, ingenting var hans skyld, og så videre. 

Coverte narsissister er ofte stakkarslige, og manipulerer gjennom å kreve medfølelse og spille på samvittighet. (Du elsker meg egentlig ikke! Om du elsket meg ville du forstå meg! Du sårer meg ved å *egentlig normale ting, som å treffe venner istedenfor å være med ham/henne*.Jeg har ingenting å leve for om du går fra meg. Og lignende.) Uansett hva du føler føler de det sterkere. Er du skuffet/sinna/lei deg for at narsissisten beviselig løy for deg, så er det nærmest ikke måte på hvor knust narsissisten er over at du ikke forstår hvorfor hun/han "måtte" lyve. Er du såret og fortvilet over at narsissisten har tømt felle konto er det ikke måte på hvor forurettet og knust narsissisten er over at du ikke forstår at han/hun trengte noe å oppmuntre seg med.

Hva du føler betyr ingenting, for narsissisten føler bestandig mer, og har bedre grunn for det. 

En narsissist kan gjerne hjelpe deg når du er syk, for å vise deg hvordan han/hun bryr seg (bedre enn deg når omvendt) og for å vise deg hvor avhengig du er av narsissisten. Det kommer med kostnader å få hjelp og støtte av en narsissist. 

Anonymkode: 62bdd...277

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (49 minutter siden):

"Min narsissist" slo ikke. Skrek ikke noe særlig heller. Ham gråt seg mer til å få viljen sin. Det var alltid så synd på ham, han hadde ingenting å leve for, ingenting var hans skyld, og så videre. 

Coverte narsissister er ofte stakkarslige, og manipulerer gjennom å kreve medfølelse og spille på samvittighet. (Du elsker meg egentlig ikke! Om du elsket meg ville du forstå meg! Du sårer meg ved å *egentlig normale ting, som å treffe venner istedenfor å være med ham/henne*.Jeg har ingenting å leve for om du går fra meg. Og lignende.) Uansett hva du føler føler de det sterkere. Er du skuffet/sinna/lei deg for at narsissisten beviselig løy for deg, så er det nærmest ikke måte på hvor knust narsissisten er over at du ikke forstår hvorfor hun/han "måtte" lyve. Er du såret og fortvilet over at narsissisten har tømt felle konto er det ikke måte på hvor forurettet og knust narsissisten er over at du ikke forstår at han/hun trengte noe å oppmuntre seg med.

Hva du føler betyr ingenting, for narsissisten føler bestandig mer, og har bedre grunn for det. 

En narsissist kan gjerne hjelpe deg når du er syk, for å vise deg hvordan han/hun bryr seg (bedre enn deg når omvendt) og for å vise deg hvor avhengig du er av narsissisten. Det kommer med kostnader å få hjelp og støtte av en narsissist. 

Anonymkode: 62bdd...277

Samme reaksjonsmønster som min narsissist. Han lyver på seg sykehusinnleggelser og spiller offer i konflikter som aldri har funnet sted. Han har heller aldri slått, ei heller har han skreket noe særlig. 

Anonymkode: e5bec...565

[NewStart87]

Dette har jeg vokst opp med. Det var først da jeg var over 30 at jeg skjønte det, faktisk etter å ha skrevet en tråd her inne hvor noen svarte at jeg måtte lese meg opp om narsissisme og at det var tydelig at jeg hadde vært syndebukken i familien. Alle brikker falt på plass da jeg begynte å lære om narsissisme og jeg leser fortatt mye om tema idag, i tillegg til YouTube filmer om tema. Siden jeg fortatt har kontakt med familien ( men redusert ) så er det viktig å lære mest mulig om temaet. 
Jeg har alltid vært i dårlige forhold ( inntil jeg møtte han jeg er sammen med nå ) og det har jeg også lært er vanlig når man vokser opp med narsissisme, at man fort blir sammen med narsissist som voksen. Det er jo hva man dessverre er vant til.

 Du vil aldri få et godt forhold med narsissisten, du er mest sannsynlig hans hoved narsissistiske forsyning og det betyr at han er avhengig av å tråkke deg ned. Han har heller ikke empati, så han ofrer det ikke en tanke. Siden dere har barn så må du også være klar over at barnet ( eller barna? ) også risikere å lide. Har dere to barn sammen så risikerer du at det blir slik som jeg opplevde det, en gullunge og en syndebukk. Gullungen er også den som mest sannsynlig utvikler seg til å bli narsissist selv. Noe som også dessverre har skjedd i min familie.  Narsissisme har nemlig dette med å gå videre i generasjoner. 

[Cornix]

Selvom du føler han har denne diagnosen kan du ikke sette den. Du er ikke psykolog/psykiater. 

Diagnosen du innbiller deg han har - har dessuten mange fellestrekk med andre diagnoser. Hadde det vært så enkelt å stille en diagnose eller behandle den - hadde man ikke trengt psykologer/psykiatere. Det du har lest og tillært deg kan ikke på noen måte sammenlignes med seks års utdannelse for psykologer (av og til mange år med spesialisering i tillegg) eller tolv års utdannelse som psykiater (seks år medisin + seks år spesialisering innenfor psykatri). 

Samboeren din er kanskje en drittsekk. Og inntil han har blitt utredet av en profesjonell er han kun en drittsekk. 

[Snok1]

AnonymBruker skrev (15 timer siden):

Samboer vet ikke selv om diagnosen, jeg har satt den selv.

Av ren nysgjerrighet:

Hvordan er dette mulig?

Har du formell kompetanse til å sette slike diagnoser?

I tilfelle ja: Er du habil nok til å sette diagnose på samboer? 
 

Endret 31. mars 2023 av Snok1

[17.11]

Ikke under noen omstendigheter burde du gå i krig med en narsissist. De har ikke empati, skrupler eller grenser, og du som sannsynligvis har alle tre har ikke mulighet til å "vinne".

[Andro]

Snok1 skrev (7 timer siden):

Av ren nysgjerrighet:

Hvordan er dette mulig?

Har du formell kompetanse til å sette slike diagnoser?

I tilfelle ja: Er du habil nok til å sette diagnose på samboer? 
 

Jeg tror de fleste med god allmennkunnskap kan tenke seg til en slik diagnose med noen de lever tett på, når de leser hva tilstanden innebærer. Har vært i samme situasjon, og det var nyttig å oppdage trekkene og skjønne motivene. For meg gjorde det alt enklere. Da jeg plutselig så alt helt tydelig var det bare å pakke bagen og dra, blokkere alle kommunikasjonskanaler og leve videre.
Selv har jeg kvalifikasjoner til å stille en slik diagnose, selv om en psykiater formelt må kvittere og bekrefte mine observasjoner og meninger. Jeg tror at kloke folk kan tippe ganske treffsikkert selv også, om de bare skjønner seg litt på psykologi og hersketeknikker.

Narsissister får nesten aldri formelle diagnoser, da de ikke vil oppleve seg selv som et problem. Det er nesten bare når de setter seg i situasjoner der det kreves en rettspsykiatrisk vurdering at cluster b-diagnoser blir stilt formelt.

Det ts synes å ha gått glipp av er at man ikke kan endre dem, eller gjøre samliv enklere. Man kan bare kontrollere seg selv. Om hun vil bite seg fast tross psykisk mishandling har hun andre motiver enn å få et godt liv, tenker jeg. Eksempelvis økonomiske motiver.