Hanne; og alt det rare, fine og triste.

[Gjest H76]

Fredag:

Har såvidt sovet i natt. Var klin umulig og de få gangene jeg sovnet våknet jeg av følelsen av å bli kvælt. Medisinene er akkurat slik jeg husker dem, ligger her på sofaen, bryr meg ikke så mye om noen ting. Får rykninger i munnviken, krampe i foten og pupillene er enorme. Det ekle er at jeg kjenner ikke meg selv igjen, har ikke lyst til noen ting. Ikke hobby engang. Skal jeg slutte? Jeg vet ikke om jeg orker dette i lengden. Kanskje skal jeg forsøke en dag til. 

[Gjest H76]

Fredag: 

Snakket akkurat med samboeren min på telefonen. Det kiler fortsatt i hele kroppen når jeg snakker med ham. Jeg elsker han over alt i hele verden. 

Jeg har bestemt meg for å slutte med medisinene igjen. Etter bare en dag for 3 gang. Det er ikke noe for meg. Det endrer meg til en person jeg ikke liker og jeg er redd for å miste det som betyr mest for meg i denne verdenen om jeg fortsetter. Prøvde meg også på en joggetur tidligere i dag, men medisinene fører til muskelsvakhet og resultatet ble heller dårlig. Så prøvde jeg å være litt kreativ, fiasko det også. Skal heller ha MAOI hemmer som et alternativ om dette gode livet jeg har nå rakner en gang. Foreløpig vil jeg bare gjøre alt i min makt for å bevare det gode rundt meg. 

Lurer på om jeg vil angre i morgen. Jeg er ganske vaklende.

[Gjest H76]

Mandag:

Har hatt en ok helg, drakk litt på lørdagen og følte meg skikkelig drit etter det. I dag våknet jeg skikkelig deprimert og suicidal(tanker). Når jeg tenker over det har jeg ofte suicidal tanker selv når jeg ikke er deprimert. Nå har jeg ekstremt mye angst. Gruer meg uendelig mye til denne uken og lurer på om jeg skal gi meg tillatelse til å ta beroligende. Får se hvordan det blir utover dagen. Ellers hadde jeg en kjempe fin joggetur i går. Fått sett litt på hobby videoer og kost meg.

[Gjest H76]

Fortsatt mandag:

Tok beroligende og berettiget det med at jeg skulle prøve å gå med tettsittende klær for første gang siden jeg la meg på meg alle ekstra kg. Holdt på å gråte på vei bort, men ingen så på meg heldigvis. Det gikk over all forventning, og på vei hjem gikk vi innom et kjøpesenter og jeg kjente meg helt rolig. Tenkte; slik har "normale" mennesker det hver dag,  for en fantastisk følelse. Å kunne gå rundt uten å være skrekkslagen konstant. Bare så synd det ikke er noe man kan bruke fast. I alle fall hadde jeg en fantastisk dag og det skal holde fast i! Ellers kjenner jeg hvor absurde og overdrevne bekymringene mine som regel er. Ting som sannsynligvis ikke skjer i så katastrofal grad som jeg ser for meg, og som jeg ikke kan gjøre noe med nå uansett. Etterpå gikk vi til butikken, tegnet, var på lekeplassen og storkoste oss!

[Gjest H76]

Fredag!

Jeg har hatt en kjempe fin dag i dag og i går! Humøret er på topp og vi har storkost oss. Klart meg uten beroligende og med "snill medisin" alene og veldig glad jeg ikke begynte på antidepressiva igjen! I går klarte jeg meg helt flott, pratet med de ansatte, og sto ute med dem en stund i skolegården. Senere møtte vi en bekjent i butikken(noe jeg hater) og vi snakket lenge. Sambo var der og sa at jeg klarte meg kjempe fint, noe jeg også selv følte! Lurer på hvordan det hadde gått om jeg ikke hadde min lille ekstra fokus med meg da. Så jeg har bestemt meg å begynne med en online audio for sosial angst som jeg har hørt mye positivt om! Hadde også en ganske ok joggetur! Og så gikk vi tur alle sammen og spilte spill og koset oss.

I dag gikk det veldig flott igjen, tok til og med opp noe med de ansatte, gruer meg alltid til slikt men det gikk kjempe fint. Jeg er så utrolig stolt av meg selv!

Så i dag skal vi lage mat sammen hele gjengen, og så gleder jeg meg til bursdagsfeiring og spill i helga. Sambo hadde fri i dag så når barna var levert møttes vi på butikken, kjøpte en god frokost og storkoste oss, så serier og tullet hele dagen. ❤

[Gjest H76]

Søndag:

Alt virker som det skal etter alle disse forsøkene med medisiner! Så lettet. 

I går hadde vi en kanonfin dag. Feiret bursdag, laget hobbyrom til meg, var ute på tur, spilte brettspill. Virkelig storkost oss! Har kost oss med serie om kveldene. Nå har vi også starter en alkoholfriperiode som blir bra. Tenker i alle fall en måned. Nå er det gått en uke. 

 

[Gjest H76]

Mandag!

Prøvde en ny medisin i går, var helt grusomt, ikke pga bivirkninger men pga det jeg hadde lest om den. Har såvidt sovet i natt og har i hele dag og i går hatt smerter i blæreområdet. Aner ikke om det har en sammenheng.. I går prøvde jeg meg også på en joggetur, selv om jeg ikke hadde så veldig lyst. Det ble helt ok, men tror nok medisinen har påvirket oksygenopptaket eller noe. Eller så er det fordi jeg er syk og i dårlig form. Synd man aldri har tid til å faktisk være syk..

I dag har jeg kost meg med hobby og såvidt begynt på terapi over nett. Som jeg har stor tro og motivasjon for! Har hatt en herlig dag! 

I dag med ny giv og medisiner(p) og muligens den fra i går selv om jeg tok den kl 16? I allefall så hentet jeg yngste barnet til samboer på ny skole. Jeg som normalt har så sterk angst. Snakket først med de på sfo helt uten angst, så ventet jeg blandt masse folk ute, gikk inn og satte meg. Der kom det inn en mor som jeg snakket litt med, ble etterhvert helt stille og jeg kjente ikke angst. Kjente heller ikke at det var bare mitt ansvar at det var stille. Deretter kom en far og jeg snakket med ham også, vi gikk ut og sto og småpratet i flere minutter før barna kom. For andre er det kanskje ikke stort, men for meg og uten angst er det enormt. Ofte er det lettere for meg å snakke med personer av utenlandsk opprinnelse, men det viser jo at det er mulig for meg å snakke med noen uten angst. Jeg tror bare at personer som i oppførsel eller utseende minner meg om volden og mishandling gir meg angst, men det skal jeg jammen klare å komme over med denne nye terapien! Føler meg veldig klar for framtiden i dag! 

 

[Gjest H76]

Onsdag!

Av og til tenker jeg at jeg må være bipolar ettersom jeg kan være så høyt og så lavt på så kort tid. Vi har veldig mye bipolaritet i slekta så kan jo være jeg har noe snev av det. I alle fall.. I dag var fæl! Jeg har fortsatt jevnlig dager hvor jeg tenker at jeg bare vil dø, og i dag var en slik dag.

Hjemme var jeg deprimert over hvordan jeg er blitt seende ut. Jeg er helt manisk opptatt av det og bruker mye tid på å se på gamle bilder og se hvor mye som har forandret seg. Tenker at jeg ikke kan leve slik jeg ser ut nå, og i alle fall ikke vise meg offentlig. På vei for å hente barna var jeg meget selvbevisst og ble irritert på folk og biler for å frarøve meg ønsket om å være usynlig. Vel fram måtte selvfølgelig en av de ansatte bestemme seg for at i dag var en god dag til å ta opp eldste barnets engstelighet, og jeg kjente jeg ble veldig engstelig selv. Ikke slik at det var kjempe synlig, men hun skjønte nok hvor det kom fra i løpet av samtalen. Jeg hadde ikke tatt medisinen i dag og i går for første gang på lenge så tross i forholdene synes jeg at jeg gjorde det bra. 

Vel hjemme igjen ble det heldigvis litt bedre. Vi spilte spill og spiste chips, og hadde det ganske så trivelig. Skulle ønske jeg aldri trengte å forholde meg til andre enn de nærmeste. 

[Gjest H76]

Fredag:

Jeg gikk ute uten å gjemme meg i dag, uten medisiner!!! I begynnelsen var det fælt, men så følte jeg meg bedre og bedre! Håper det kan bli som før igjen. Føler i det minste at jeg er på rett spor.

Nå gru gleder jeg meg til helgen. Gleder meg til å sove lenge, gruer meg fordi det blir travelt og masse sosialt. Håper det går bedre enn jeg venter. Og så har jeg sovet i natt, hele natten!

[Gjest H76]

Tirsdag! 

Det har vært skikkelig travelt her! Men alt har gått skikkelig bra! Jeg hadde til og med et møte med en av foreldrene til samboers barn, og selv om det var litt kleint så gikk det fint. Og jeg har i ettertid tenkt at det gikk bra i stedet for å gruble! At jeg er bra nok, det er jo fantastisk! Så har det vært selskap, og det gikk også fint og var veldig koselig. Har hatt et par supre joggeturer, lest masse, holdt på med hobby både med og uten barn. Har det veldig fint! 

[Gjest H76]

Onsdag: har vært skikkelig stresset de siste dagene, med utrolig mye å gjøre.  Blir ikke akkurat bedre av at barnas far maser på meg om alt mulig, og får meg i dårlig humør. Skal prøve å kutte så mye kontakt som mulig. Ellers har jeg begynt på en ny terapi som jeg håper kan hjelpe. Har det med å vurdere ting for fort så skal prøve å la det gå to uker, til 11 september før jeg gjør meg opp en mening. Første terapi time i dag gjorde meg i det minste rolig!

[Gjest H76]

Torsdag:

De siste dagene har jeg følt meg så uendelig nyforelsket i samboeren min. Jeg tenker det må være hormonelt eller noe, for vi har hatt veldig liten tid sammen og ikke vært intime på en uke. Tiden vi har hatt sammen har allikevel vært veldig fin og jeg kjenner jeg får koblinger i hele kroppen når jeg ser på ham eller er nær ham. Det gjør meg også litt ekstra engstelig igjen. Tenk om jeg skulle miste ham en dag. Jeg får bare nyte det jeg har og satse på at det varer evig, jeg er i det minste en ganske så god kjæreste/samboer. Ellers er jeg klar for en ny dag med arbeid og terapi! 

Endret 29. august 2019 av H76

[Gjest H76]

Tirsdag: 

Har hatt en kjempe fin helg med masse kos, god mat, fine gåturer, fine joggeturer osv! Problemet er bare at ukedagene er ekstremt hektiske. Tåler jeg ikke normalt stress tenker jeg? De er ikke fysisk krevende, men det er en del å gjøre og jeg går med stadig hurtig puls,  følelse av å være overveldet og diaré flere ganger om dagen. Hvorfor er jeg slik da? Jeg skal uansett gjennomføre terapien og håper at den kan hjelpe meg på sikt. For den kostet veldig mye. Synes det er urettferdig at jeg som ble ødelagt psykisk så tidlig, har manglende inntekter og påfølgende store utgifter på behandling som ikke hjelper. Uansett skal jeg i alle fall gi alt jeg har på dette, slik at jeg kan se tilbake å se at jeg i alle fall virkelig prøvde. Nå er det snart henterunde på alle barna igjen og jeg gruer meg. Ikke for noe spesielt, men fordi angsten er så sterk. Skjønner ikke hvorfor det plutselig ble slik igjen nå når det gikk så fint. Får bare prøve å roe pusten. Hjelper sikkert også med en god natts søvn. I natt var elendig.

[Gjest H76]

Onsdag:

Må bare si at i går forsvant angsten når jeg gikk ut for henterunden. Hadde skikkelig intens angst og grudde meg, men det slapp helt taket, selv om jeg måtte bruke en del tid på prat ved henting. Så veldig glad for det. Ellers har jeg følt meg litt nedstemt og angstfull i dag, selv om jeg akkurat har begynt på uke 2 i en terapi jeg har tro på. Allikevel har jeg jobbet hardt hele dagen. Og så hadde jeg et matematisk gjennombrudd i hodet mitt! Kanskje det første av mange? I allefall slapp endelig alle de negative tankene jeg sikkert har hatt om meg selv taket og jeg føler meg veldig bra. Jeg tenker at det er kanskje derfor jeg har følt meg litt verre igjen i det siste. Jeg jobber med noe jeg ikke har peiling eller naturtalent for i det hele tatt og tenker nok veldig mye automatisk negative tanker om meg selv når jeg ikke skjønner noe. Så nå koser jeg meg. Håper jeg kan ha flere sånne! Det skal i alle fall ikke stå på innsatsen tenker jeg! Jeg er god nok som jeg er!

[Gjest H76]

Torsdag: 

Hatt en veldig travel og koselig dag i går  god mat og en herlig joggetur. Sov derimot dårlig pga angst så i dag er jeg utslitt. Leveringsrunde gikk allikevel over all forventning, med null angst! Selv om jeg både i dag og to dager tidligere i uken har gått i litt mer formfaste klær! Sakte men sikkert!

[Gjest H76]

Mandag:

Kjempe herlig helg, kjempe herlige barn, kjempe herlig samboer, kjempe herlig mat, kjempe herlige joggeturer, kjempe herlige hobbystunder, kjempe herlige spillkvelder. Ja alt i alt ganske bra! Jeg føler meg ikke så fæl utseendemessig heller for tiden. Derimot sove jeg ikke, og har fryktelig mye angst, selv når jeg sitter helt alene hjemme. Så håper det gir seg snart.

[Gjest H76]

Har hatt det veldig fint lenge. Snakket med en av naboene uten angst, gjort terapi hver dag, kost meg med hobby, hatt noen veldig fine og noen ikke så vellykkede joggeturer, spist masse god mat, sett kjekke serier, ledd masse,  men i dag...... I dag har jeg angst. Angst i den forstand at jeg ikke lukket opp døra når det banket på. I den forstand at jeg skalv og hakket tenner. I den forstand at jeg har diaré og blir sint for hver minste lyd. Utløseren var en telefonsamtale, en telefonsamtale som jeg gjorde selv etter å ha fått en melding. En telefonsamtale som egentlig gikk utrolig bra, og som jeg var stolt av i ettertid. Nå gruer jeg meg bare, til dagene framover og til alt. Jeg kjenner igjen følelsen av; hvorfor meg? Hvorfor kan jeg ikke få fred? 

Jeg vet at dette er tanker jeg må riste av meg, ellers blir jeg deprimert. Slik er situasjonen nå, og alt jeg kan gjøre, er det beste jeg kan. Så går det slik som det går. Jeg er god nok som jeg er. Må bare gjenta dette om og om igjen.

[Gjest H76]

Etter at angsten brant ut gikk det veldig veldig fint! Kjente ikke på noe angst og alle ærender gikk kjempe fint! I dag gikk det også veldig bra. Beroligende måtte til, men halvparten av vanlig dose og turde å gå uten burkaen min. Fikk gjort er par ærend og kom hjem. Der fikk jeg se noe som gjorde meg trist og Lei. Følelsen av å være utilstrekkelig. Skjønner ikke engang hvordan noe så lite satte i gang noe så mye, men jeg kjemper alt jeg kan for å komme unna det. Kjenner jeg er irritert på alt rundt meg og vil kaste noen/noe i veggen. Jeg må prøve nok en gang å legge det bort å fokusere på her og nå.

[Gjest H76]

Av og til føles det bare som om universet prøver å teste meg, igjen og igjen. Må prøve å se på alt jeg har og alt jeg er takknemlig for.

[Gjest H76]

Søndag: Helgen har vært fin! Har blitt mye bedre igjen humørmessig, og hatt masse fantastisk kjærestetid. Har drevet med hobbyer, og arbeid og hatt to veldig fine og en ikke fullt så bra joggetur. I dag er det familiemiddag som vanlig. Gleder meg litt til Mandag, og litt ro og fred.