jeg må knuse mine barns hjerter

[Sulosi]

Den samme suppa sitter jeg I nå. Min datter er 19 og er ut fryst av sin fars samboer. Han er ikke biologisk far men sosial far fra hun var 8 mnd gammel. Senere fikk vi to gutter sammen. Etter skilsmissen (jenta var 7 år) så var det lit vanskelig å ha henne med på samvær med guttene for det ble så slitsomt for farmor. Det er greitt sa jeg, da skal du slippe å ha henne med. Dagen etter ringte ham og sa han hadde fått hybel og der var det plass til jenta og. Han var da tydelig på at jenta skulle sidestilles medguttene. Dette fungerte jo greit I mange år helt til ny samboer kom I hus. Det kom tydelig frem at hun ikke ville ha min datter der. Det var små bagateller som hun blåste opp til store diskusjoner...smuler på benken,  hun hadde låst seg inn og hentet egne personlige ting  og fy hun hadde tørka hendene på kjækkenhånkle.

Til slutt ga hun beskjed til far om at hun ville inn I huset og hente tingene sine men at da den samboeren fikk være en annen plass enn I huset. 

Jeg kunne skrevet lang og lenge om alt som er blitt bestemt over mine barn og meg etter at den samboeren flyttet inn. Guttene får ikke dra på tur med korpset for far sparer til dyr "familietur." Samtidig så reiser de på kjæresteturer til Oslo på operaen og Paris to ganger..men penger til en korpstur nei, det er for dyrt, ikke engan kan de få en badebukse til svømming i skolen.  

.

, 

[Planken]

Jeg støtter deg i å la være å snakke ufordelaktig om dine to yngste barns far. 

Et poeng som flere nevner er jo alderen på barna. Er de småbarn mellom 3 og 5, eller er de eldre barn på 6 og 9? Dette har stor innvirkning. Nå kan det selvfølgelig hende du har nevnt dette uten at jeg har fått det med meg. 

Jeg ser problematikken kjempe godt, og det er en lei situasjon. Jeg tror rett og slett jeg ville forsøkt å gjøre det enkelt. Ikke pakke det inn, pynte på forklaringen eller utbrodere det noe særlig. Si til barna at storesøster nå skal være hos mamma framover og ikke sove noe hos far. Men de trenger ikke bekymre seg likevel, for storesøster er hos mamma, og de kan se hverandre ofte og kose seg når de er sammen. 

Barna vil sikkert spørre hvorfor, og jeg ser det er nevnt tidligere at man kan forklare det med alder, behov og ønsker hos storesøster. Alt trenger ikke ha en komplisert forklaring for små barn, og det vil gjerne holde lenge å signalisere at dette er helt greit, trygt og ikke noe skummelt. Da tror jeg det vil gå fint for barnas del. 

[AnonymBruker]

Mulig dette har blitt nevnt tidligere i tråden, men det er da minst like naturlig at FAR forklarer sine barn hvorfor ikke storesøster skal være hos han mer. 

Anonymkode: e47b0...654

[AnonymBruker]

Den 31. mars 2016 at 22.56, AnonymBruker skrev:

Hei.

Trådstarter her.

Jeg har vært villig til å betale ham det han ønsker, for å skjerme datteren min. Men etter ordlyden i meldingene, og at det har kommet frem en del informasjon over de siste to ukene som viser at min datter ikke blir behandlet på lik linje med de andre barna, noen ganger er det på grensen til mobbing, kjenner jeg at jeg ønsker ikke at hun skal være der annenhver uke. 

Jeg prøvde derfor å tilby samme betaling, men at han skulle ha henne mindre. Det ville han ikke. Da ville han ikke ha henne i det hele tatt. 

Det er et bevisst valg å ha barnevernet involvert, jeg er ikke bekymret for de. 

Jeg har prøvd å få ham til å bli med på familievernkontoret, men han nekter. Han kunne dra dit med den nye kjæresten sa han. 

Som sagt: jeg prøver å skjerme barna her, og jeg kjenner at jeg må beskytte datteren min. Jeg skjønner at denne damen lullet meg inn i en falsk trygghetsfølelse i forhold til hva slags person hun er. Jeg oppmuntret forholdet deres, og har vært positiv hele veien. Helt til hun begynte å bestemme over; ikke bare ham, men meg.

Det skal sies at før denne damen kom inn i bildet, har jeg og eksen aldri hatt konflikter om barna. Vi har feiret jul sammen, pratet sammen om det meste, og jeg har et godt forhold til foreldrene hans.

 

Anonymkode: 4e548...f55

Er du sikker på at ikke det som er forandret er at nå får ikke DU til å kontrollere eksen din mer ?

jeg har en eks stedatter som jeg er veldig glad i - og hun er veldig glad i meg .. Men vi har ikke kontakt slik vi hadde og både kollegaer og kjæresten min reagerte på at jeg ga julepresang til henne.. 

Så forstår godt at ny dame finner det belastende å ha datteren din der. At hun aksepterer fars barn viser at hun har et godt gangsyn .

Far er ikke egoistisk når han velger henne forran datteren din ..han må jo få gå videre - og de færreste av damene han møter ville likt at eksens sækullsbarn er med påvlasset..

Selvfølgelig synd for jenta di at hennes biologiske far ble satt på sidelinjen da du fant en ny mann .. Men i bunn og grunn er det der problemet ligger..

 

Anonymkode: 19356...c40

[KG deltager]

Den 1. april 2016 at 9.05, MapleSirup skrev:

Dette avgjør ikke hun.

Som ny kvinne i barns liv så bestemmer man ikke over de relasjonene som er etablert!!

Sånn egentlig er ikke hun en ny kvinne i barnet liv.. Hun er kjæresten til eksen til moren ..

[AnonymBruker]

15 timer siden, AnonymBruker skrev:

Spørsmålet er ikke hva jeg skal GJØRE. Jeg VET hva jeg skal gjøre. Jeg har en saksbehandler hos barnevernet, og en advokat som hjelper meg med hvordan jeg skal håndtere situasjonen. 

Dilemmaet mitt er hvordan jeg skal forklare dette for mine to yngste barn, UTEN å ødelegge deres syn på pappaen sin. Uten at de føler at pappa er slem eller ufin.

Anonymkode: 4e548...f55

Det er jo bare å si, som andre har foreslått, at eldste ikke skal være med lenger, men være hjemme sammen med deg. Mer forklaring er helt unødvendig  

15 timer siden, AnonymBruker skrev:

Så...de barna som er adoptert har da ikke noe far, de har farsfigurer? Nå synes jeg folk her inne er smålig.  Det er det eneste far hun kjenner til.  Til HENNE er han faren hennes, som nå ser henne som en byrde.  Jeg kan ikke tenke meg at denne stakkars jente føler noe annet en intens smerte.  Han og hun kjerring han er sammen med er hjerteløs mennesker og jeg håper karma får jobbe litt der. 

Anonymkode: 3be21...3f4

En adoptivfar er barnets far. En stefar et ikke det.

Anonymkode: ce8dd...1d3

[AnonymBruker]

15 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Det er jo bare å si, som andre har foreslått, at eldste ikke skal være med lenger, men være hjemme sammen med deg. Mer forklaring er helt unødvendig  

En adoptivfar er barnets far. En stefar et ikke det.

Anonymkode: ce8dd...1d3

PÅ PAPIR.  Men du kan være en stefar som har bidratt og gjort mye mer en en biofar har gjørt. Her snakker jeg om FØRLELSER.  Stefedre har ikke plikt til å gjøre noe med stebarna sine. Men når et barn har bare hatt stefaren som far i nesten hele sitt liv, en stefar som har oppførte seg lik en bio far, da er det et stor svikt til stebarnet når han svikter henne sann.  

Uansett, han oppførte seg ikke sann FØR han fikk en kjerring inn i huset.  Herregud av og til hater jeg min egen kjønn.  Kvinner kan bli skikkelig bitre arseholes. 

Anonymkode: 3be21...3f4

[AnonymBruker]

Den 1. april 2016 at 9.19, AnonymBruker skrev:

 

Det må vel være noe av det kjipeste, småligste og hjerteløse jeg har lest på lenge! 

Det verste er jo at noen faktisk tenker slik og sikkert ikke forstår hvorfor det er kjipt, smålig og hjerteløst, så jeg må vel forklare det også. Denne mannen har i praksis vært jentas far i mange år og er far til hennes søsken. Å kaste et barn ut av livet sitt som an deler så mange bånd med (eller å anse det som naturlig og oppmuntre til det) er hjerterått og egoistisk. 

Min eldste søster har ikke samme far som resten av oss, men ikke en dag har vi tenkt at hun ikke hører til. Hun er vokst opp med min far som sin i praksis og takk og lov var han ikke et menneske som kaster unger ut av huset pga mangel på biologiske bånd da vår mor døde... Heldigvis for oss og henne, vi har alle lært å ha hjerterom og være generøse med det vi har. 

Anonymkode: dc6a8...069

Om mor deres døde så blir det noe helt annet.. Relasjonen mellom din far og din mor er borte på en annen måte.. faren din er en enkemann, din mor er ikke eksen hans - men hans avdøde kone... Han kan fremdeles elske moren din - snakke varmt om henne selv til sin nye partner.. 

Anonymkode: 19356...c40

[AnonymBruker]

Den 1. april 2016 at 9.26, AnonymBruker skrev:

Stefar har vært faren hennes i 11 år, siden hun var 2, hvorfor er det så rart at han følte seg knyttet til henne og ønsket samvær med henne?

Og til de som mener at mor skulle nektet samvær: hvorfor skulle hun det?  Han hadde en relasjon til barnet, han hadde vært barnets far i mange år, og da de skilte lag skulle han plutselig ikke få lov til det lenger?

For mor er dette en tap-tap-situasjon.
Hvis hun hadde nektet stefar samvær med et barn som han, på det tidspunktet, anså for å være et av sine egne barn, hadde hun blitt sett på som hevngjerrig og smålig. 
Og når hun tillater samvær, etter hans ønske, er det galt også?

 

Anonymkode: 95073...62e

Feilen er at mor og biofar har hatt et dårlig samarbeid . Jeg vil tro  at TS -den gang de var sammen syntes det var topp at hennes nye mann overtok farsrollen. - mer bidrag - mindre komplikasjoner . Og det er DETTE barnet betaler prisen for i dag.

Faren tilbyr seg fremdeles å ha stedatteren.. Men finner det naturlig at det da blir økonomisk kompensert .. Og klart det er en bekastning for ny partner at et barn av eksen som ikke er barn av hennes mann er i hennes hus.. 

 

Da jeg var singel koontakte en  mann meg på en dateing side. Det sto at han hadde 2 barn.. Jeg svarte høflig at jeg ikke var intr. i menn med barn. Eksen min hadde barn og det var vondt å miste dem så jeg ville ikke utsette meg for det igjen,.. Han svarte da at den ene gutten egentlig var et bonusbarn, men at han hadde valgt å ta med seg denne også og ikke bare broren.. - jeg svarte at det var jo snilt av han- og tenkte med meg selv : KLART JEG IKKE GIDDER Å KOMPLISERE MITT LIV I DET ROTET!!! - evig glad for at jeg ikke møtte denne fyren ...

Anonymkode: 19356...c40

[Zienna]

28 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Det er jo bare å si, som andre har foreslått, at eldste ikke skal være med lenger, men være hjemme sammen med deg. Mer forklaring er helt unødvendig  

En adoptivfar er barnets far. En stefar et ikke det.

Anonymkode: ce8dd...1d3

Og så?  Mener du at en adoptivfar er mer glad i sitt adoptivbarn enn en stefar er i sitt stebarn? 

Jeg har selv vokst opp med stefar.  Da min mor døde fikk jeg faktisk spørsmål om hvor min stefar skulle flytte (huset deres var mitt).  Noen mennesker forventet at jeg skulle kaste ham ut, siden han "bare" var min stefar. 

Min eiegode stefar, som hadde fulgt meg opp i alle år.  Han som var der for meg alltid, mens min biologiske far sviktet totalt?  Han som var verdens beste morfar for mine barn?? 

Slike mennesker har forstått lite.

 

[Kontormus]

Man er bra blåst i hodet hvis en går inn i forhold med ambisjoner om å forandre på allerede etablerte relasjoner. Skjønner heller ikke hvorfor det skal være belastende for en annen kvinne at hennes mann har farsrolle utover egne barn. 3 eller 2, spiller det noen rolle?

Skremmes en av menn med barn, så holder en avstand helt enkelt!

[Den røde fare]

Går man inn i et forhold med en som har barn, må man faktisk tåle at de er der. 

[AnonymBruker]

Jeg synes mannen her opptrer sårende ovenfor stedatteren sin, selv om jeg forstår hvorfor han ønsker økonomisk kompensasjon når han har stedatteren sin så mye som 50%:
 

Men å bråke og 90 kr til kino...

Men ts det, dere bør gjøre er å finne en sum dere blir enige om som du betaler eks mannen din hver mnd som skal dekke slike ting. 

Hvis det viser seg at det likevel ikke nytter og datteren din ikke vil dit mer, synes jeg du skal være forsiktig med å overføre dine egne sårede følelser over på de minste barna. Jeg tror ikke dette blir et stort problem for dem før det evt blir gjort til et stort problem.
Jeg sier ikke dette for å skåne mannen, men for å skåne barna. De har rett på samvær med far, og det er viktig å prøve å bevare relasjonen dem i mellom. Så jeg er ikke enig i de som mener at ungene bare bør få vite hvilken far de har. 
Han gjør feil med sin stedatter, ja, han gjør det, men barna hans bør så langt det går skånes for den konflikten. 

Jeg er helt sikker på at det holder å si som flere andre her inne har hevdet, at storesøster tar en liten pause fra å være sammen med dem hos pappa. 
Jeg synes det er like viktig å bevare positiviteten ovenfor far for de minste barna som det er å verne den største. 

. 

 

Anonymkode: 729ca...204

[AnonymBruker]

2 minutter siden, Den røde fare skrev:

Går man inn i et forhold med en som har barn, må man faktisk tåle at de er der. 

Den nye kjæresten gjør da det. Faktum er at han ikke har tre, men to barn. 

Anonymkode: ce8dd...1d3

[AnonymBruker]

Den 1. april 2016 at 9.46, AnonymBruker skrev:

Helt OT, men mine foreldre er ikke sammen, min mor er død og min far kunne da fint valgt å ikke ha noe kontakt mer med stedatteren sin, min søster, om han var en tosk og kjiping (noe han ikke er...).

Stefaren valgt å bli stefar i utgangspunktet, han valgte en kvinne med barn fra før, han valgt å bli med henne i mange år og få 2 barn til med henne. Han valgt denne kvinnen til mor for sine barn, men han valgt stedatteren som SØSTER til sine barn. Hans barn og stedatteren vil alltid være søsken og ha kontakt, han har vært far i praksis i hele hennes oppvekst. Å nå velge henne bort,  er noe av det herterå og egoistiske jeg har hørt og den som støtter dette er rett og slett ikke noe bedre.

Forøvrig skriver ikke ts noen steder at stesøsken vil ha far for seg selv... Problemet er jo at de vil bli lei seg også!

Anonymkode: dc6a8...069

At forholdet tok slutt ved at din mor døde gjør at saken blir helt anderleses .. Søsteren din bor ikke sammen med dere hos mor og har samvær hos faren din.. Eneste måten for dere å kunne omgås dere ekte søster på slik som før er at faren din fortsetter å ha henne hos seg.. 

Hvis du prøver å se forskjellen så tror jeg du greier det

 

Anonymkode: 19356...c40

[Kontormus]

Kan dere holde dere til trådens tema? TS lurer på hvordan hun skal formidle nyheten til de to minste om at den eldste ikke langer skal være med til pappa. Det er allerede bestemt at den eldste ikke skal dit mer.

[Den røde fare]

13 minutter siden, Kontormus skrev:

Kan dere holde dere til trådens tema? TS lurer på hvordan hun skal formidle nyheten til de to minste om at den eldste ikke langer skal være med til pappa. Det er allerede bestemt at den eldste ikke skal dit mer.

Det burde være stefaren som selv forteller det.

[AnonymBruker]

Den 1. april 2016 at 10.33, AnonymBruker skrev:

Men poenget er at han har lov til å ombestemme seg. Jeg sier ikke at det er bra, og mannen er en idiot, som  truer med å utestenge en tenåring. Men man kan ikke holde ham bundet til en farstittel han ikke ønsker, da barnet ikke er hans. Og sannsynligheten for at han ville finne en ny partner var stor, og ytterst få som kommer inn i en slik situasjon, vil ha evne til å vise den type "storhet" til å inkludere et barn som ikke er sitt, inn i økonomien sin. Vi kjenner ikke eks-stefar og samboerens økonomiske situasjon, men denne nye partneren ønsker kanskje egne barn, og ser at det blir økonomisk trangt for dem å skulle ha 50/50 ansvar for et barn som ikke er biologisk deres? Så at mor betaler for datteren sin er helt på sin plass! Men nå har situasjonen eskalert dit at forholdet mellom eks-stefar og jenten har fått lide av dette. Da syns jeg det er bedre å terminere samværet frem til kommunikasjonen mellom alle parter har bedret seg.

Anonymkode: 9508d...f43

Tror du har et poeng her.. Barn nummer 4 er ekstremt dyrt..man får ikke 4 barn i en normal bil etc- og da er det på sin plass at mor 

Anonymkode: 19356...c40

[Raven Emerald]

Ryddet for spekulasjoner.

Raven Emerald, mod.

[MapleSirup]

11 timer siden, KG deltager skrev:

Sånn egentlig er ikke hun en ny kvinne i barnet liv.. Hun er kjæresten til eksen til moren ..

Nei. Hun er samboeren til far. Ergo klarer de nok ikke å unngå henne når de er der..