jeg må knuse mine barns hjerter

[AnonymBruker]

8 timer siden, AnonymBruker skrev:

Forstår jo at det blir rart for ny samboer at eksem barn (som ikke er hans) skal bo hos mannen på lik linje som hans egne barn. 

Flott at han har tatt på seg farsrollen som stefar, men når det blir slutt mellom mor og stefar, er det ikke normalt at samvær fortsetter, selv ikke etter såpass mange år. 

Synd at barnet fikk en kjip avslutning, men hun skulle juridisk sett ikke hatt samvær hos sin stefar i det hele tatt når forholdet var over. 

Om det er den nye samboeren eller mannen selv som har endret holdning mot barnet, er egentlig ikke av betydning. På tide å trekke ut jenta, før hun blir skikkelig såret over situasjonen. Men dette mener jeg var innlysende at ville skje, så at barnet har hatt samvær hos sin tidligere stefar var generelt ikke riktig. 

Anonymkode: 4a0ed...4f6

Amen! 

Anonymkode: 1f02b...925

[MapleSirup]

8 timer siden, AnonymBruker skrev:

Forstår jo at det blir rart for ny samboer at eksem barn (som ikke er hans) skal bo hos mannen på lik linje som hans egne barn. 

Flott at han har tatt på seg farsrollen som stefar, men når det blir slutt mellom mor og stefar, er det ikke normalt at samvær fortsetter, selv ikke etter såpass mange år. 

Synd at barnet fikk en kjip avslutning, men hun skulle juridisk sett ikke hatt samvær hos sin stefar i det hele tatt når forholdet var over. 

Om det er den nye samboeren eller mannen selv som har endret holdning mot barnet, er egentlig ikke av betydning. På tide å trekke ut jenta, før hun blir skikkelig såret over situasjonen. Men dette mener jeg var innlysende at ville skje, så at barnet har hatt samvær hos sin tidligere stefar var generelt ikke riktig. 

Anonymkode: 4a0ed...4f6

Dette avgjør ikke hun.

Som ny kvinne i barns liv så bestemmer man ikke over de relasjonene som er etablert!!

[EvaLena]

Det er vel ikke vanlig å ha stebarn hos seg ved ett brudd? Jeg hadde iallefall ikke sett på det som en aktuell løsning uansett.

Ellers kan jeg fint skjønne at du reagere på stefarens oppførsel. Min eks avfeide all kontakt med VÅRE barn da han flyttt fra meg og inn til ei annen dame.

[AnonymBruker]

3 minutter siden, MapleSirup skrev:

Dette avgjør ikke hun.

Som ny kvinne i barns liv så bestemmer man ikke over de relasjonene som er etablert!!

Nei, hun avgjør det ikke, men jeg sier at jeg fint ville forstått det om det for henne er rart. For det nyer forholdet blir det unaturlig. 

Mor burde aldri ha latt stefar ha samvær etter bruddet. 

Anonymkode: 4a0ed...4f6

[MapleSirup]

Et øyeblikk siden, AnonymBruker skrev:

Nei, hun avgjør det ikke, men jeg sier at jeg fint ville forstått det om det for henne er rart. For det nyer forholdet blir det unaturlig. 

Mor burde aldri ha latt stefar ha samvær etter bruddet. 

Anonymkode: 4a0ed...4f6

Om hun synes det er rart burde ikke være relvant hverken for barnet eller for far.

Sjalusi til barn får man holde for seg selv. For det er sjalusi og intet annet... Jeg ser ikke for meg at de 2 andre barne slipper unna denne kvinnen, heller. 

[Brimi]

2 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Nei, hun avgjør det ikke, men jeg sier at jeg fint ville forstått det om det for henne er rart. For det nyer forholdet blir det unaturlig. 

Mor burde aldri ha latt stefar ha samvær etter bruddet. 

Anonymkode: 4a0ed...4f6

Hva så om det er rart? Hvis alle skulle føye seg etter hva som er rart, da hadde det ikke vært mye av noe egentlig. Da hadde vi vært ganske så like.

 

Jeg håper du har tatt datteren din ut av samværet nå. For dette er virkelig ikke bra for henne. 

[AnonymBruker]

En avdød venn av meg gjorde samme tabbe da foreldrene skilte lag. Mor hadde en sønn fra et tidligere forhold som ble med da hans barn var hos han. (Pappa'n)  Dessverre førte det til mange konflikter mellom søsknene fordi han var ikke eldstemanns ekte pappa. Etter noen år fikk ikke eldstemann være med lengre fordi hans egne barn syntes det var urettferdig. De fikk aldri ha pappa'n sin for seg selv. 
Da jeg kom inn i bildet var barna ungdommer og jeg må si jeg støttet avgjørelsen de hadde tatt. Hvorfor skal en mann ta seg av andres barn? Synes barn ikke skal blandes sammen etter forhold er slutt. Alle barn har egen pappa, med unntak av barn som er kunstig laget da.
Både fedre og mødre bør tenke seg godt om før de tar med bonusbarn når et forhold går i stykker.

Anonymkode: b537f...675

[Brimi]

12 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg ville ha rett og slett holdt henne fra han (høres ut som det er giftig miljø der uansett) før hun blir gammel nok å ta det inn og begynne med noe virkelig dårlig (spiseforstyrrelser, depresjon osv).  

Anonymkode: 3be21...3f4

Det finnes ingen alder før man blir gammel nok til å få spiseforstyrrelser og depresjoner. TS må få bort barnet fra det giftige miljøet før hun utvikler SF og depresjoner, uavhengig alder. Barn blir påvirket uansett alder de er i.

[AnonymBruker]

8 timer siden, AnonymBruker skrev:

Forstår jo at det blir rart for ny samboer at eksem barn (som ikke er hans) skal bo hos mannen på lik linje som hans egne barn. 

Flott at han har tatt på seg farsrollen som stefar, men når det blir slutt mellom mor og stefar, er det ikke normalt at samvær fortsetter, selv ikke etter såpass mange år. 

Synd at barnet fikk en kjip avslutning, men hun skulle juridisk sett ikke hatt samvær hos sin stefar i det hele tatt når forholdet var over. 

Om det er den nye samboeren eller mannen selv som har endret holdning mot barnet, er egentlig ikke av betydning. På tide å trekke ut jenta, før hun blir skikkelig såret over situasjonen. Men dette mener jeg var innlysende at ville skje, så at barnet har hatt samvær hos sin tidligere stefar var generelt ikke riktig. 

Anonymkode: 4a0ed...4f6

 

Det må vel være noe av det kjipeste, småligste og hjerteløse jeg har lest på lenge! 

Det verste er jo at noen faktisk tenker slik og sikkert ikke forstår hvorfor det er kjipt, smålig og hjerteløst, så jeg må vel forklare det også. Denne mannen har i praksis vært jentas far i mange år og er far til hennes søsken. Å kaste et barn ut av livet sitt som an deler så mange bånd med (eller å anse det som naturlig og oppmuntre til det) er hjerterått og egoistisk. 

Min eldste søster har ikke samme far som resten av oss, men ikke en dag har vi tenkt at hun ikke hører til. Hun er vokst opp med min far som sin i praksis og takk og lov var han ikke et menneske som kaster unger ut av huset pga mangel på biologiske bånd da vår mor døde... Heldigvis for oss og henne, vi har alle lært å ha hjerterom og være generøse med det vi har. 

Anonymkode: dc6a8...069

[AnonymBruker]

Et øyeblikk siden, AnonymBruker skrev:

 

Det må vel være noe av det kjipeste, småligste og hjerteløse jeg har lest på lenge! 

Det verste er jo at noen faktisk tenker slik og sikkert ikke forstår hvorfor det er kjipt, smålig og hjerteløst, så jeg må vel forklare det også. Denne mannen har i praksis vært jentas far i mange år og er far til hennes søsken. Å kaste et barn ut av livet sitt som an deler så mange bånd med (eller å anse det som naturlig og oppmuntre til det) er hjerterått og egoistisk. 

Min eldste søster har ikke samme far som resten av oss, men ikke en dag har vi tenkt at hun ikke hører til. Hun er vokst opp med min far som sin i praksis og takk og lov var han ikke et menneske som kaster unger ut av huset pga mangel på biologiske bånd da vår mor døde... Heldigvis for oss og henne, vi har alle lært å ha hjerterom og være generøse med det vi har. 

Anonymkode: dc6a8...069

Men dine foreldre er sammen. Det er da en stor forskjell. Etter et brudd, så følger ikke stebarn med i samværsavtaler! Ja, som vedkommende tidligere her har skrevet, hans egne barn kan reagere på det og ønske å ha sin egen far for seg selv. 

For alle del, flott hadde dette fungert i praksis, men dette er et veldig vondt tilfelle som kan oppstå dersom det ikke fungerer. 

Jeg er ikke enig med flere her som mener stefaren er en tosk. Jeg synes han har vært fantastisk som har vært der for barnet hennes. Men det burde som tidligere nevnt ikke vært noe samvær etter bruddet. Hvorfor? Vel, stakkars barn når det ikke funker lengre! Se på det jeg har skrevet som hjerteløst, men jeg står bak det. 

Anonymkode: 4a0ed...4f6

[AnonymBruker]

9 minutter siden, EvaLena skrev:

Det er vel ikke vanlig å ha stebarn hos seg ved ett brudd? Jeg hadde iallefall ikke sett på det som en aktuell løsning uansett.

Ellers kan jeg fint skjønne at du reagere på stefarens oppførsel. Min eks avfeide all kontakt med VÅRE barn da han flyttt fra meg og inn til ei annen dame.

Stefar har vært faren hennes i 11 år, siden hun var 2, hvorfor er det så rart at han følte seg knyttet til henne og ønsket samvær med henne?

Og til de som mener at mor skulle nektet samvær: hvorfor skulle hun det?  Han hadde en relasjon til barnet, han hadde vært barnets far i mange år, og da de skilte lag skulle han plutselig ikke få lov til det lenger?

For mor er dette en tap-tap-situasjon.
Hvis hun hadde nektet stefar samvær med et barn som han, på det tidspunktet, anså for å være et av sine egne barn, hadde hun blitt sett på som hevngjerrig og smålig. 
Og når hun tillater samvær, etter hans ønske, er det galt også?

 

Anonymkode: 95073...62e

[AnonymBruker]

3 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg er ikke enig med flere her som mener stefaren er en tosk. Jeg synes han har vært fantastisk som har vært der for barnet hennes. Men det burde som tidligere nevnt ikke vært noe samvær etter bruddet. Hvorfor? Vel, stakkars barn når det ikke funker lengre! Se på det jeg har skrevet som hjerteløst, men jeg står bak det. 

Anonymkode: 4a0ed...4f6

Stefar er en tosk som ikke innså at når han ønsket å ha samvær med stedatteren, så var det en oppgave/et ansvar han påtok seg for flere år fremover, ikke bare til det ikke passet lenger.

Et barn er ikke en dokke man kan leke med så lenge det er morsomt, og så kaste fra seg når det blir kjedelig!

Anonymkode: 95073...62e

[AnonymBruker]

9 timer siden, AnonymBruker skrev:

TForstår jo at det blir rart for ny samboer at eksem barn (som ikke er hans) skal bo hos mannen på lik linje som hans egne barn. 

Flott at han har tatt på seg farsrollen som stefar, men når det blir slutt mellom mor og stefar, er det ikke normalt at samvær fortsetter, selv ikke etter såpass mange år. 

Synd at barnet fikk en kjip avslutning, men hun skulle juridisk sett ikke hatt samvær hos sin stefar i det hele tatt når forholdet var over. 

Om det er den nye samboeren eller mannen selv som har endret holdning mot barnet, er egentlig ikke av betydning. På tide å trekke ut jenta, før hun blir skikkelig såret over situasjonen. Men dette mener jeg var innlysende at ville skje, så at barnet har hatt samvær hos sin tidligere stefar var generelt ikke riktig. 

Anonymkode: 4a0ed...4f6

Helt enig!

Jeg syns TS må ta på seg en del av skylden her, i stedet for å skylde på en urimelig eks og samboer. Dette startet i min mening for evigheter siden. TS skriver jo selv; "han har vært hennes far siden hun var to år" - men det har han jo ikke. Han har vært hennes stefar frem til bruddet med TS. Mannen har ikke adoptert jenten, og burde heller ikke hatt den type samvær han har hatt. Dere må også slutte å referere til ham som "stefar", da han ikke er samboer/gift med TS lenger. Det er nettopp derfor det er så problematisk å skulle sette et fast foreldre/barn-forholdet mellom en stefar/-mor og et barn - fordi tittelen rett og slett er midlertidig. En stefar kan selvfølgelig være en farsskikkelse etter bruddet, men av eget valg, og ikke bundet av en stefar-tittel.

Jeg skjønner at eks og samboer reagerer, MEN jeg er ikke enig i måten de reagerer på. Man tar aldri frustrasjon over en situasjon ut som "hevn" mot selve barnet.

Det er som denne posten sier - det var nesten innlysende at dette ville skje. Man bør ha tydeligere grenser i forholdet mellom stefar/eks-stefar og stebarn. Vi ser denne problematikken så ofte, når skal man forstå at båndet mellom steforeldre og barn aldri/sjelden vil være like betingelsesløst som mellom deg som biologisk foreldre og barnet ditt..? Ikke vær forundret over at en stefar eller stemor klarer å kutte båndet med barnet ditt.

Men i denne situasjonen handler det mer om at eks-stefar og samboer tar sin uvillighet ut på barnet, ved å bl.a. true med å ekskludere henne i familieaktiviteter. Dette kan umulig være et hyggelig miljø for datteren din å være i, så jeg ville ikke tvunget hverken eks-stefar eller datteren din til å fortsette dette samværet, da det virker som om ingen av dem har noe glede av det lenger.

Anonymkode: 9508d...f43

[AnonymBruker]

16 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Men dine foreldre er sammen. Det er da en stor forskjell. Etter et brudd, så følger ikke stebarn med i samværsavtaler! Ja, som vedkommende tidligere her har skrevet, hans egne barn kan reagere på det og ønske å ha sin egen far for seg selv. 

For alle del, flott hadde dette fungert i praksis, men dette er et veldig vondt tilfelle som kan oppstå dersom det ikke fungerer. 

Jeg er ikke enig med flere her som mener stefaren er en tosk. Jeg synes han har vært fantastisk som har vært der for barnet hennes. Men det burde som tidligere nevnt ikke vært noe samvær etter bruddet. Hvorfor? Vel, stakkars barn når det ikke funker lengre! Se på det jeg har skrevet som hjerteløst, men jeg står bak det. 

Anonymkode: 4a0ed...4f6

Helt OT, men mine foreldre er ikke sammen, min mor er død og min far kunne da fint valgt å ikke ha noe kontakt mer med stedatteren sin, min søster, om han var en tosk og kjiping (noe han ikke er...).

Stefaren valgt å bli stefar i utgangspunktet, han valgte en kvinne med barn fra før, han valgt å bli med henne i mange år og få 2 barn til med henne. Han valgt denne kvinnen til mor for sine barn, men han valgt stedatteren som SØSTER til sine barn. Hans barn og stedatteren vil alltid være søsken og ha kontakt, han har vært far i praksis i hele hennes oppvekst. Å nå velge henne bort,  er noe av det herterå og egoistiske jeg har hørt og den som støtter dette er rett og slett ikke noe bedre.

Forøvrig skriver ikke ts noen steder at stesøsken vil ha far for seg selv... Problemet er jo at de vil bli lei seg også!

Anonymkode: dc6a8...069

[:-) anna]

Kan du snakke med trettenåringen om dette. Være ganske ærlig med henne. 
Si at du opplever at hun ikke har det så bra når hun er hos far, og at du ikke godtar at hun opplever noen av de tingene hun opplever, og at det er helt uaktuelt å utsette henne for dette.

Hun kommer kanskje til å forsvare far, barn er jo lojale, men i tilfelle så får du si at dere får se om en stund, men akkurat nå synes du ikke hun skal være der så mye. Og at det ikke har med henne å gjøre, men med at du ikke synes det er greit at slike ting skjer. Jeg synes også du kan si at du er usikker på om dette skyldes den nye kjæresten, eller hva som er greia, men at det uansett ikke er hun som gjør noe galt. Ved å flytte fokuset over på den nye kjæresten så fjerner du litt av ansvaret fra far. Det er på en måte galt, men dersom det kan medføre at hun slipper å føle seg "uønsket og uelsket", så er det igrunn verdt det. 
Vær tydelig på at du er den som setter foten ned. Fordi det er din jobb som mor å passe på henne.

La det være din avgjørelse, ikke hennes. Kanskje blir hun sint på deg.
Men da vet hun i det minste at du er på hennes side, og synes at hun fortjener bedre. 

Du kan jo gjerne si at du dessuten gleder deg til at dere to skal få litt "jentetid" sammen. Og så passe på å gjøre koselige jenteting sammen når brødrene er hos far. Ha filmkveld, la henne ha flere venninner på overnatting etc

Også kan du si at du ville satt pris på det om dere kan si til småsøsknene at grunnen til at hun ikke skal være der så mye er at hun er blitt eldre, er i ferd med å bli ungdom, og at da forandrer ting seg gjerne litt. 
Dere trenger ikke forklare så mye mer enn det.

De ser nok allerede at det er forskjeller mellom småbrødre og storesøstre.
Og det er jo sant at man ofte får endrede behov som tenåring. At man synes det er mer slitsom med bytting av hjem etc. 

 

[AnonymBruker]

8 minutter siden, AnonymBruker skrev:

 En stefar kan selvfølgelig være en farsskikkelse etter bruddet, men av eget valg, og ikke bundet av en stefar-tittel.

 

Anonymkode: 9508d...f43

Men det er jo det denne stefaren ville være! 
Han ønsket å være en farsskikkelse etter bruddet.  Det var hans valg.
Det er derfor det er så ille at det er barnet det går ut over når han ombestemmer seg.

Trådstarter skrev følgende:

15 timer siden, AnonymBruker skrev:

Når vi gikk fra hverandre for noen år siden, var hun en selvsagt del av hans barneflokk, han var veldig opptatt av at hun skulle ha samvær med ham på lik linje med de to andre (50/50).

 

Anonymkode: 4e548...f55

 

Anonymkode: 95073...62e

[AnonymBruker]

Jeg forundres over alle dere som snakker om barnet som om det var en hund på Finn.no som gis bort pga "allergi" fordi den nye samboeren er sjalu.

Som om nye partneres sjalusi skal taes hensyn til !!?!

Anonymkode: c518d...452

[AnonymBruker]

25 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Men det er jo det denne stefaren ville være! 
Han ønsket å være en farsskikkelse etter bruddet.  Det var hans valg.
Det er derfor det er så ille at det er barnet det går ut over når han ombestemmer seg.

Trådstarter skrev følgende:

 

Anonymkode: 95073...62e

Men poenget er at han har lov til å ombestemme seg. Jeg sier ikke at det er bra, og mannen er en idiot, som  truer med å utestenge en tenåring. Men man kan ikke holde ham bundet til en farstittel han ikke ønsker, da barnet ikke er hans. Og sannsynligheten for at han ville finne en ny partner var stor, og ytterst få som kommer inn i en slik situasjon, vil ha evne til å vise den type "storhet" til å inkludere et barn som ikke er sitt, inn i økonomien sin. Vi kjenner ikke eks-stefar og samboerens økonomiske situasjon, men denne nye partneren ønsker kanskje egne barn, og ser at det blir økonomisk trangt for dem å skulle ha 50/50 ansvar for et barn som ikke er biologisk deres? Så at mor betaler for datteren sin er helt på sin plass! Men nå har situasjonen eskalert dit at forholdet mellom eks-stefar og jenten har fått lide av dette. Da syns jeg det er bedre å terminere samværet frem til kommunikasjonen mellom alle parter har bedret seg.

Anonymkode: 9508d...f43

[Kristanna]

Så trist for jenta  Synd at nye personer skal ødelegge slik. Tragisk.

[AnonymBruker]

5 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Men poenget er at han har lov til å ombestemme seg. Jeg sier ikke at det er bra, og mannen er en idiot, som  truer med å utestenge en tenåring. Men man kan ikke holde ham bundet til en farstittel han ikke ønsker, da barnet ikke er hans. Og sannsynligheten for at han ville finne en ny partner var stor, og ytterst få som kommer inn i en slik situasjon, vil ha evne til å vise den type "storhet" til å inkludere et barn som ikke er sitt, inn i økonomien sin. Vi kjenner ikke eks-stefar og samboerens økonomiske situasjon, men denne nye partneren ønsker kanskje egne barn, og ser at det blir økonomisk trangt for dem å skulle ha 50/50 ansvar for et barn som ikke er biologisk deres? Så at mor betaler for datteren sin er helt på sin plass! Men nå har situasjonen eskalert dit at forholdet mellom eks-stefar og jenten har fått lide av dette. Da syns jeg det er bedre å terminere samværet frem til kommunikasjonen mellom alle parter har bedret seg.

Anonymkode: 9508d...f43

Jeg skjønner egentlig ikke hva du vil frem til.

Stefar ønsket å ha en farsrolle for sitt stebarn da samlivet tok slutt, og han ville ha samvær på lik linje med de andre barna.

Han visste da han tok dette valget at dette var et ansvar han påtok seg i flere år fremover, og også at ansvaret ville være der om han ville finne seg en ny partner.
Han visste at om han ombestemte seg, ville barnet bli den skadelidende.

Dette var ikke noe han ble tvunget til, men noe han valgte å gå inn i med åpne øyne.

Noe har endret seg etter at han påtok seg dette ansvaret.
Økonomi er ikke problemet, for da hadde det blitt løst da mor sa at hun kunne betale for utgiftene de har ved å ha samvær med jenta.

I teorien har han lov til å ombestemme seg, men i praksis burde ikke det være et alternativ.

Jeg er enig med deg i at når situasjonen er som den er bør ikke jenta ha samvær med stefar,  noe mor også sier.
Men samtidig gruer hun seg til å avslutte samværet, fordi hun vet at en slik endring vil være vond for henne som mister kontakten med sin farsfigur, og for søsknene som mister mye av den daglige kontakten med sin storesøster. 

Anonymkode: 95073...62e