Cupcake92 Skrevet 13. desember 2012 Forfatter #21 Del Skrevet 13. desember 2012 (endret) Igjen. Drøm om drittsekken. Jeg savner han egentlig ikke. Men på en måte var det helvete bedre enn å sitte alene. Nå har jeg ingen å snu meg til. Jeg føler meg så redd. Innser jo at jeg driver og bearbeider bruddet og alt. Og jeg har jo tenkt mange ganger i løpet av forholdet at jeg ikke har en eneste følelse for den mannen, bortsett fra at jeg ville hjelpe han. Men nå, er det ensomt og alene. Drømte at jeg fant han ute. Han hadde tatt overdose på et eller annet dritt. Og han bare lå der, helt tom i blikket. Jeg skjønner ikke hvor disse drømmene kommer fra. Jeg vil slutte og drømme. Jeg vil slutte å savne det jeg så intenst hatet når jeg var i det. Men jeg føler meg kanskje fortsatt litt i sjokk. Og alene. Endret 13. desember 2012 av Cupcake92 Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Cupcake92 Skrevet 13. desember 2012 Forfatter #22 Del Skrevet 13. desember 2012 Skjønner ikke hvorfor jeg ble så opphengt i drittsekken. Jeg kommer fra et godt hjem, har det jeg trenger. Jeg vet at jeg klarer mye selv, og føler meg selvsikker på mange områder. Jeg har også alltid vært sterkt imot narkotika (det er jeg fortsatt). Jeg har en jobb som er ok (bytter etter jul, jippi). Jeg hat egentlig alt jeg trenger. En familie som støtter meg. Et par gode venninner. Tror alt startet når jeg ble deprimert. Alle år med mobbing datt plutselig over meg for et år siden. Og jeg datt helt ned i kjelleren. Visste ikke hvor jeg skulle gjøre av meg. Og legevakten tok meg ikke på alvor. Men så møtte jeg han. Som hadde opplevd så mye, og gjorde så mye galt. Jeg kunne på en måte rømme fra hverdagen. Og virkeligheten. Selvom jeg selv aldri ville prøve noe, så var det spennende å se hans liv og venner. Jeg ble helt oppslukt. Men så satt virkeligheten inn. Jeg begynte å se hvor ødelagt han var. At ting ikke var som han sa. At han faktisk var veldig, veldig syk. Og trengte hjelp. Og jeg prøvde å gi han den hjelpen. Prøvde å få han til slutte med rusmidler. Fordi han ble helt ødelagt. Men det er vanskelig når de ikke innser selv at de har et problem. "Jeg kan slutte når jeg vil, jeg bare vil ikke". Hørte den ofte. Til slutt visste jeg ikke hva jeg skulle gjøre der heller. Og datt ned i et nytt hull. Som han sa, jeg ødela alt. Og jeg følte det. Jeg følte meg slem. Utilstrekkelig. Fikk anfall når jeg brente maten, eller når noe gikk i stykker. Ble så lei meg. For jeg var håpløs. Jeg klarte virkelig ingenting. Jeg klarte ikke engang hjelpe mannen jeg trodde jeg elsket. Det var følelsene jeg satt med. Og så alene. Jeg kunne aldri fortelle mine venninner om at han brukte stoff. Selvom de så det, familien så det. Alle så det. Bare jeg, som trodde jeg kunne hjelpe. Til slutt fikk jeg beskjed om at jeg mangler empati. Tror nok det satt igang det siste i meg. Jeg som hater at mennesker har det vondt, jeg som vil hjelpe alle. Jeg datt helt ned. Til bunn igjen. Så jeg tok et siste oppgjør. La planet for at ting skulle gjøres fremover. Og snakket med han om å slutte. Han var trossalt et voksent menneske, som ikke har gjort en dritt med livet sitt. Eller, han skulle jo bli kunstner. Uten å snakke med noen, eller gjøre noe. De bare kom til å oppdage han. Da gikk alt til helvete. Hvordan jeg hadde ødelagt livet hans (ser jo den, jeg hadde jo bare gjort alt i tiden vi var sammen, betalt mat og husleie), hvordan jeg ødela han og hvor grusomt menneske jeg var. Så sa han at han ikke elsket meg, ikke hadde gjort det på lenge. Tok tingene sine og stakk. Og etter det har jeg ikke hørt noe. Nå er jeg glad han er borte. Jeg er mye lettere nå enn jeg var da. Jeg har en mulighet til å gjøre akkurat det jeg vil. Og det skal jeg. Og jeg tenkte så mange ganger på å dra. Jeg tror han gjorde det for å komme meg i forkjøpet. Siden jeg tidligere hadde sagt at jeg ville gå. Men nå føler jeg meg håpløs. Selvtilliten er på null igjen. Jeg er redd jeg er slem, dum, utilstrekkelig, stygg og mangler empati. Tenk om det er sånn. Selvom jeg vet at jeg er så glad i mennesker, så er jeg så redd. Mamma sa igår at hun er redd for å finne meg død. Det tror jeg satt en støkk i meg. Er jeg så deprimert igjen? Er jeg så deprimert at familien min er redd for at jeg skal begå selvmord? Jeg er ganske sikker på at jeg ikke ville gjort det. Og jeg ville jo ikke utsatt dem for det. Men har jeg virkelig latt drittsekken knekke meg så mye? Nei, kanskje idag er dagen hvor jeg setter en strek. At nå er det nok. Jeg skal ikke la en drittsekk som antageligvis (dessverre) dør av en overdose før han er 30 ødelegge mitt liv. Jeg kan så mye. Og jeg vil så mye. Og jeg står fortsatt på to ben. Jeg skal ikke la han ødelegge meg. Han kan få ødelegge sitt liv i fred, og han skal ikke trekke meg med i det. Nå, skal ting bli fint. 1 Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Cupcake92 Skrevet 15. desember 2012 Forfatter #23 Del Skrevet 15. desember 2012 Så, en fin dag! Igår var jeg på julegaveshopping. Og det var egentlig veldig hyggelig idag har jeg farget håret mitt. Så nå har jeg ombre hår. Endelig! Jeg er så utrolig fornøyd. Forandring fryder virkelig. Føler at jeg kommer meg lenger og lenger vekk fra drittsekken. Imorgen er det jentejulebord. Jippi! Jeg gleder meg masse! Skal pynte meg skikkelig, være pen og føle meg bra. Bare ha det skikkelig gøy med gode venninner, det trenger man. Imorgen skal bli en fin dag! Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Cupcake92 Skrevet 16. desember 2012 Forfatter #24 Del Skrevet 16. desember 2012 Igår var jeg på jentejulebord. Tror jeg var hjemme igjen halv 5 eller noe sånt? Startet litt dårlig. En gammel vennine, som jeg ikke har møtt på nesten et år, satt og kritiserte meg helt sinnsykt. Og jeg er redd for gjøre folk sint, så jeg klarte ikke si ifra heller. Irriterer meg nå. Fikk beskjed om at jeg bare hadde kastet meg over han drittsekken og tvunget han inn i et forhold. (Hun kjenner han ikke, vet ingenting om han, hun sa det bare for å slenge dritt). Så begynte hun å kritisere meg for andre ting jeg har gjort. Og hun! Som har operert nesen sin! Hun skal ikke sitte der og si til meg at man må lære å elske seg selv som man er, og sånne ting. Vel, hun slenger alltid dritt. Som hun tydeligvis må for å føle seg bra selv. Tror ikke jeg skal se henne igjen. Sånn holder man virkelig ikke på. Hva feiler det folk?! Så dro vi videre. Men var bare små folk på alle steder. Lite tiltrekkende. Men alle mine venninner (som hadde kjærester hjemme) elsker tydeligvis smågutter. Så de satt og flørtet, og rotet med dem etter 5 min. Skjønner virkelig ikke hva det feiler folk jeg. Jeg ville bare til et annet sted. Men litt eldre folk. Takler ikke det barnslige tullet. Gikk vel 10 min, så satt to av guttene (rundt 20-21) og råklinte med hverandre. For å få oppmerksomhet. Jeg ville bare hjem! Ble en del drinker på meg den kvelden. Måtte gjøre noe for å ikke kjede meg ihjel. Og måtte dytte bort drittunger som prøvde seg, herregud. De er så utrolig ubehagelige. Kan ikke engang gå på do uten at 5 stykker hopper på deg på vei dit. Uff. Ble ihvertfall hentet, av min eks. (Min gode venn, vi var sammen fra vi var 14-17). To bimbojenter åpnet døren før jeg kom bort, og spurte han om å sitte på. Fikk litt god følelse av å gå bort, dytte dem bort og bare "den er min ". Herregud altså. Man hopper bare ikke inn i fremmede biler! Han kunne jo vært en gal voldtektsmann for alt de visste. For noen dumme kuer. Så krasjet vi! :o det gikk heldigvis veldig fint. Var utrolig glatt, men han kjørte sakte. Og jeg bablet i et sett. Mulig en smule beruset. Vi kom til en sving, og veien var som såpe. Så det var rett ut i autovernet. Gikk litt i sakte film. Var ubehagelig, men heldigvis gikk det bra. Jeg ble bare litt sjokkert, og beskyldte han for å prøve å drepe meg. Var så glatt at vi nesten gikk rundt når vi kom lenger opp. Herregud, ikke gøy å kjøre på såpeveier. Nå er jeg sliten, og vil ha mcdonalds. Må få noen til å kjøre meg! :o Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Cupcake92 Skrevet 17. desember 2012 Forfatter #25 Del Skrevet 17. desember 2012 Livet idag er godt. Fint. Fint. Fint! Jeg er lykkelig. Jeg så meg i speilet og lo. Bare fordi jeg er så lykkelig, Jeg føler meg bra. Jeg føler at jeg ser bra ut. Kroppen min set bra ut. Jeg har aldri vært så fornøyd med meg selv før. Jeg klarer ikke slutte å smile. Tydeligvis gjør jeg noe riktig. Jeg vil beholde denne følelsen, Jeg er så LYKKELIG! Jeg har ikke vært så lykkelig på mange år. Kanskje jeg kan overvinne dette. Det kan jeg. Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Cupcake92 Skrevet 19. desember 2012 Forfatter #26 Del Skrevet 19. desember 2012 (endret) Har hatt en fin dag. Pakket inn julegaver, laget god middag og klippet mine slitte tupper. Nå er jeg julefin Eneste problemet jeg har nå er søvproblemer, igjen. Har ikke sjans til å sovne. Er lys våken. Sover lite for tiden. Men jeg er ihvertfall blid. Så da går det greit. Vil egentlig bare sove. Men så vil jeg heller ikke. Jeg drømmer så mye at jeg blir sliten. Husket ikke engang at det gikk an. Men jeg drømmer, og det er så lenge. Så jeg gruer meg til å sove. Liker ikke å drømme så mye. Og jeg husker drømmene hele dagen. Detaljer fra dem. Alt. Det er grusomt slitsomt. Særlig når jeg drømmer ting jeg ikke vil huske. Endret 19. desember 2012 av Cupcake92 Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Cupcake92 Skrevet 19. desember 2012 Forfatter #27 Del Skrevet 19. desember 2012 Kjære drittsekk. Jeg hater deg. Jeg hater deg. Jeg hater deg. Jeg hater deg. Stjel penger fra en som er så mye yngre enn deg, og ville gi deg alt. Jeg hater deg. Brutt deg inn i leiligheten for å bo der? Vel, fint at det nå er ditt ansvar. Der forsvinner alle NAV pengene dine. Kjipt det. Ingen penger igjen å bruke på drugs? Jeg ler. Og jeg hater deg. Idag er jeg sint. Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Cupcake92 Skrevet 19. desember 2012 Forfatter #28 Del Skrevet 19. desember 2012 Føler at jeg må spy. Jævla trashfamilie. Moren din denne drittsekken (ja, han er en voksen mann) prøver å få mer penger ut av meg. Prøv. I forhold til dem, så kommer jeg fra et oppegående hjem. Kontrakter, det er fint det. Virkelig noe de burde lære seg hva er. For det skjønner de tydeligvis ikke. Men får angstanfall til tusen her. Fordi jeg vil bare ikke ha noe med dem å gjøre. Er to sekunder unna å spy. Kommer ikke til å klare å spise noe idag, jeg er for kvalm. Faen. Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Cupcake92 Skrevet 19. desember 2012 Forfatter #29 Del Skrevet 19. desember 2012 Men er vel kanskje positivt. Jeg raser jo ned i vekt. Gått ned ca 10 kilo siden starten av desember. Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Cupcake92 Skrevet 23. desember 2012 Forfatter #30 Del Skrevet 23. desember 2012 Så har det gått noen dager. Ja, det er faktisk lille julaften akkurat nå. Jeg vet egentlig ikke hvordan jeg føler rundt det. For ting går veldig opp og ned. På en side er jeg lykkelig og fornøyd. Men plutselig kommer tungsinnet og tar meg. Jeg er lykkelig fordi jeg endelig er mer eller mindre fornøyd med megselv. Men jeg er misfornøyd fordi jeg til tider føler meg tykk. Selvom jeg vet at jeg er tynn. Men jeg klarer ikke se det selv mesteparten av tiden. Jeg bare vet det, fordi alle andre kommenterer det. Også gruer jeg meg til julaften. For jeg klarer ikke bli ordentlig glad for gaver, og det er vondt. Eller jeg blir glad, men jeg klarer ikke vise det. Men jeg prøver ihvertfall. Jeg gruer meg fordi min eldste bror kommer. Og jeg er aldri bra nok. Han har kritisert meg hele livet. Sagt at det alltid er noe i veien med meg, jeg har alltid problemer. Og det gjør han sint på meg. Som om jeg har valgt det selv. Jeg vet at han aldri syntes jeg blir like bra som han. Fordi han er sjef i et stort firma, og jeg... Ja, jeg bare er. Men jeg er glad fordi jeg elsker familien min. Fordi jeg vet at jeg kan være pen. Når jeg er glad. Fordi jeg vet at jeg ikke er dum. Fordi jeg vet at jeg kan mye. Og jeg vil holde på det. Så imorgen skal igjen bli en god dag. Idag var jeg på julemiddag med hele familien. Selvfølgelig fikk jeg feber. Og da starter tåremaskinen for alt. Absolutt alt. Jeg gikk vel på do og hulket litt hver halvtime. Jeg blir sånn når jeg er syk. Og jeg vet at det plager søsknene mine, fordi det alltid er noe galt med meg. Men om jeg ikke hadde dratt, så hadde det også vært galt. Imorgen skal jeg kose meg med å lage pepperkakehus, delfiakake (blæh) og se julefilmer. Med grimm og gru går imorgen! Gleder meg. Jeg vil ha en fin jul. Og jeg merker jo at jeg generelt er mer glad enn trist. Det er godt. Det er et stort håp Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
orgus Skrevet 23. desember 2012 #31 Del Skrevet 23. desember 2012 Her var det ikke så mange besøkende - det må vi jo gjøre noe med! Håper du får en fin feiring da! På tross av kanskje litt dystre utsikter? Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Cupcake92 Skrevet 23. desember 2012 Forfatter #32 Del Skrevet 23. desember 2012 Her var det ikke så mange besøkende - det må vi jo gjøre noe med! Håper du får en fin feiring da! På tross av kanskje litt dystre utsikter? Takk, satser på at det blir fint Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Cupcake92 Skrevet 23. desember 2012 Forfatter #33 Del Skrevet 23. desember 2012 Jeg får ikke sove! :o Jeg er ikke overrasket. Får nesten lyst til å skrive om alle de syke, dritskumle drømmene mine. Jeg tør egentlig ikke sove. Fordi jeg vet at jeg får mareritt. Det er så ille. De skremmer meg noe sykt. Det er alltid om ting jeg er redd for. Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
orgus Skrevet 23. desember 2012 #34 Del Skrevet 23. desember 2012 Får nesten lyst til å skrive om alle de syke, dritskumle drømmene mine. Kjør på! Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Cupcake92 Skrevet 23. desember 2012 Forfatter #35 Del Skrevet 23. desember 2012 Det er mulig dette bare blir rot. Det er vel for det meste det drømmene mine består av, rot og redsel. Vet ikke helt hvordan jeg skal få dette fra hodet og ned. Men jeg kan jo prøve. Tror aldri jeg kan klare å få ned med ord hvor skremmende de faktisk er for meg. Alt startet med at jeg var i et stort rom. Så nesten litt ut som et rom i et gammelt slott, Mulig litt kirkeaktig. Var også skikkelig dårlig med lys der. Jeg stod og så på et bildet, og bildet viste masse mennesker fra gammeldager. Mest sannsynlig sent 1800. Det syke med bildet var at når bildet ble tatt tok alle på bildet selvmord. Så jeg så alle menneskene dø. På horrible måter. Av en eller merkelig grunn var jeg ute av rommet igjen, og skulle gå inn på nytt. Når jeg snudde meg var det mennesket jeg gikk med borte, så jeg var helt alene i det tomme ekkorommet. Plutselig så jeg masse mennesker stå foran meg med ryggen mot meg. Og jeg visste med en gang at det var alle menneskene fra bildet. De stod på sånne rare måter og ristet, så jeg visste at det var noe galt. Og jeg ville ikke se. Ville ikke at de skulle snu seg, for da ville jeg blitt så redd at jeg hadde dødd. Den skrekken av å se ryggen på de menneskene. Kan ikke engang beskrive det, men det skremte meg halvt ihjel. Uansett, det byttet ganske fort igjen. Og plutselig var jeg tilbake i Oxford, men helt alene. Gikk og så på gamle murhus (i love them) og tok bilder. Men det var noe mørkt og ekkelt der. Fant ihvertfall en kirkelignende mansion, og tok masse bilder. Så kom en mann ut, som jeg visste egentlig var død. Men deg gikk greit, for han var hyggelig. Det ekle kom når jeg plutselig byttet sted til middelalderen, og det var en ond konge som kom ridende forbi med masse vakter osv. Jeg bare visste at jeg ikke måtte se på han. Men selvfølgelig, av en eller merkelig grunn stod jeg midt i veien. Og han så meg. Jeg prøvde å løpe bak mot de andre, men der de stod var det nå riddere. Med spyd. Så jeg kunne ikke løpe. Var livredd, for jeg visste at jeg måtte sloss. Så var jeg i en sånn slossering med han, og hadde sverd. Men han kongen hadde magiske krefter, og forflyttet seg konstant. Men jeg hadde en forbannelse over meg, så kunne gjøre meg om til en svart ridder. Men en svart hest. Og var dritfarlig. Så jeg vant jo det, og våknet. Mulig jeg er en smule syk. Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
orgus Skrevet 23. desember 2012 #36 Del Skrevet 23. desember 2012 Høres ikke så avslappende ut å våkne etter noe sånt da Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Cupcake92 Skrevet 23. desember 2012 Forfatter #37 Del Skrevet 23. desember 2012 Høres ikke så avslappende ut å våkne etter noe sånt da Nei, ikke sant! Jeg er jo helt utslitt etter en natt. Selvom det høres merkelig ut. Så blir jeg jo enda mer sliten av å sove :| Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Cupcake92 Skrevet 23. desember 2012 Forfatter #38 Del Skrevet 23. desember 2012 Idag har egentlig vært en fin dag:) Hjalp mamma og pappa med det siste de hadde glemt til julaften. Gud, så mye sinte folk. De er jo så sinna og stresset at det er sykt. Litt trist, det er jo jul jeg løste det ganske fint ved å bare smile til alle jeg så. Da var det mange sjokkerte utrykk og noen få smil. Nå koser jeg meg med "med grimm og gru". Er ikke jul før den kommer på tv. Koser meg nesten ihjel når jeg ser på den. Synger med også. Tror jeg har sett den litt for mye, men jeg elsker den. Kjenner at jeg er dritt lei facebook! Etter forrige helg bestemte jeg meg for å slette denne gamle venninnen fra facebook (etter alt drittet hun slang, hun gjør jo aldri annet enn å snakke dritt når hun ser meg). Sånne mennesker føler jeg at jeg ikke trenger i livet mitt. Trenger ikke høre hvor stygg jeg er, hvor dum hun syntes jeg er, hvor lite attraktiv jeg er, at valg jeg har gjort er fucka og dritt. Hele tiden. Hun syntes ihvertfall det er nødvendig å følge med på meg. For fikk en lite hyggelig melding på Facebook hvor hun bl.a spurte om jeg hadde slettet henne. Som om hun ikke forstår det. Innser at det kanskje var litt barnslig å bare slette henne, men jeg orker ikke sånt lenger. Ser henne maks en gang i året, og da slenger hun bare dritt. Nå vet jeg at den meldingen bare ble sendt fra hennes side for å lage en krangel. Hun elsker å krangle. Fikk litt smålig angst når jeg leste den. Men tror jeg bare dropper å svare. Hvis hun ikke forstår hva hun gjør galt er det hennes feil. Og hvis hun spør noen av de andre som var der sist, så kan de fortelle henne hva de mener. Og de mener det samme som meg. Æsj, jeg hater drama og dritt. På et annet tidspunkt kunne jeg nok vært litt mer voksen og fortalt henne hvorfor, men nå orker jeg ikke krangle med henne. Eller svare. Når vi ser hverandre så lite så burde det ikke ha noe å si. Hun kan finne seg en annen å slenge dritt til. God jul da! Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
orgus Skrevet 24. desember 2012 #39 Del Skrevet 24. desember 2012 Jeg har vært skikkelig bakpå med all slags juleforberedelser i år, men i dag bestemte jeg meg for å gi f i en god del av det.. Var innom og besøkte familie og litt sånt, som gikk høvelig greit Er de ikke vant til at du smiler? Eller uvant at du ikke slenger deg med i kranglinga? Facebook ja, fjernet kontoen min jeg tidligere i år - og savner det faktisk ikke i hele tatt! Ganske behagelig. Har kontakt med de jeg vil ha kontakt med, via sms/skype og viber. Null problem Hovedgrunnen til at jeg registrerte meg (for andre gang) var for å få med meg bilder etter fester og samlinger og sånt, men merker at jeg klarer meg helt fint.. Anbefales i hvert fall. Man kan jo bare deaktivere også, og reaktivere når man måtte ønske det Virker som det er ganske mange som aktivt følger med på antall venner og sånt. Skjønner ikke hvordan de klarer å holde oversikten God jul til deg også :D Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Cupcake92 Skrevet 24. desember 2012 Forfatter #40 Del Skrevet 24. desember 2012 Jeg har vært skikkelig bakpå med all slags juleforberedelser i år, men i dag bestemte jeg meg for å gi f i en god del av det.. Var innom og besøkte familie og litt sånt, som gikk høvelig greit Er de ikke vant til at du smiler? Eller uvant at du ikke slenger deg med i kranglinga? Facebook ja, fjernet kontoen min jeg tidligere i år - og savner det faktisk ikke i hele tatt! Ganske behagelig. Har kontakt med de jeg vil ha kontakt med, via sms/skype og viber. Null problem Hovedgrunnen til at jeg registrerte meg (for andre gang) var for å få med meg bilder etter fester og samlinger og sånt, men merker at jeg klarer meg helt fint.. Anbefales i hvert fall. Man kan jo bare deaktivere også, og reaktivere når man måtte ønske det Virker som det er ganske mange som aktivt følger med på antall venner og sånt. Skjønner ikke hvordan de klarer å holde oversikten God jul til deg også :D Haha. Joda. Jeg smiler nesten alltid. Men sinte folk i butikkene. De blir så sjokkert når de står og banner over at de ikke vet hva de skal kjøpe i hastegaver, eller hvilken ribbe de skal velge, så får de et smil. Da blir de meget satt ut God ide. Kanskje jeg burde dealtivere Facebook. Eventuelt bare blokkere henne, men det føles slemt. Håper du får en fin feiring ! Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Anbefalte innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Start en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå