bippbipp Skrevet 26. august 2003 Forfatter #121 Skrevet 26. august 2003 Bill Gates og St. Peter. En dag må også Bill Gates forlate oss og han kommer til St. Peter. St. Peter sier til han: "Jeg er sannelig ikke så sikker på om jeg skal sende deg opp eller ned. På den ene siden har du jo brakt mye nyttig til folket. På den andre siden har du jo lurt til deg mang en kontrakt og gitt mange folk mye hodebry. Jeg har derfor valgt å la deg velge selv. Jeg skal ta deg med og vise deg de to stedene, så skal du få velge." Først gikk de til helvete. Bill fikk se inn. Der inne var det stor fest og det løp mer eller mindre nakne damer rundt der inne. Så gikk de opp til himmelen. Der var alt stille og rolig, og alle var i harmoni med hverandre. Da Bill og St. Peter kom tilbake til porten spurte St. Peter: "Nå, hvor vil du, da?" "Jeg synes nok at himmelen er fin og fredelig, og skyene minner meg om Windows-logoen. Men jeg må innrømme at helvete er mer forlokkende." Så blei Bill sendt til helvete. Da det hadde gått noen uker kom St. Peter til helvete for å se hvordan det stod til med Bill Gates. Da så han Bill henge på en murvegg, mens flammene flakket oppover han og Satan torturerte han på verst tenkelige måter. Da Bill fikk se St. Peter, skreik han: "Det var ikke dette jeg ble vist da du viste meg rundt her. Hvor er alle kvinnene blitt av!" Da svarte St. Peter: "Å, det var demo-versjonen, det!"
bippbipp Skrevet 26. august 2003 Forfatter #122 Skrevet 26. august 2003 Likheten på et Ikea-møbel og en blondine: Når du endelig har fått med deg spetakkelet hjem, går bena fra hverandre, og du skjønner at det mangler et par skruer..
bippbipp Skrevet 26. august 2003 Forfatter #123 Skrevet 26. august 2003 Man kan saksøke Mc.Donalds for å bli feit og Prince for å få lungekreft. Men man kan faen ikke saksøke Ringnes for alle de stygge typer man har pult....
bippbipp Skrevet 27. august 2003 Forfatter #124 Skrevet 27. august 2003 Hva gjorde bloninen som fikk tvillinger? Hun gikk ut for å lete etter den andre faren. :blunke: Du er den tredje nypulte dama jeg drar opp av grøfta i dag, sa bonden. Jeg er da ikke nypult, sa dama. Nei, men så er du ikke oppe av grøfta ennå heller....
Gjest Madam Felle Skrevet 27. august 2003 #125 Skrevet 27. august 2003 Man kan saksøke Mc.Donalds for å bli feit og Prince for å få lungekreft. Men man kan faen ikke saksøke Ringnes for alle de stygge typer man har pult....
Gjest Madam Felle Skrevet 27. august 2003 #126 Skrevet 27. august 2003 Hva gjorde bloninen som fikk tvillinger? Hun gikk ut for å lete etter den andre faren. :blunke: Du er den tredje nypulte dama jeg drar opp av grøfta i dag, sa bonden. Jeg er da ikke nypult, sa dama. Nei, men så er du ikke oppe av grøfta ennå heller.... :o
Gjest Madam Felle Skrevet 27. august 2003 #127 Skrevet 27. august 2003 Tommelsuging Fireåringen sugde på tommelen både sent og tidlig. Dette likte ikke moren, og sa dette: - Hvis du ikke slutter å suge på tommelen så blir du like tykk som tanten din. En dag kjørte de buss til byen, også kom det en dame på som var tydelig gravid, og da sier gutten: - Jeg vet nok hva du har gjort! Var det ikke godt???
Gjest Madam Felle Skrevet 27. august 2003 #128 Skrevet 27. august 2003 Boklesing Professor Lund og hans kone gikk til sengs, men i stedet for å sove slik hans kone gjorde, bestemte han seg for å lese litt. Hvert minutt eller så, lente han seg over sin kone og kilte henne Mellom bena. Etter et kvarter, snudde hans kone seg og sa: - Nils! Kan du være så snill å ikke hisse meg opp sånn! Jeg vil sove! - Men kjære, jeg hisser deg ikke opp, sa professoren, - Jeg bare fukter fingeren slik at jeg kan bla i boka mi. :o
bippbipp Skrevet 27. august 2003 Forfatter #129 Skrevet 27. august 2003 To marinegaster delte kupe på toget sammen med en prest. Gastene snakket om sin permisjon og hva de skulle gjøre. – Når jeg kommer hjem, sa den ene, skal jeg ta meg en ordentlig drink, en til og en til . . . ja, helt til permisjonen er over. – Jeg, sa den andre, skal bare kose meg med damer. Akkurat da oppdaget den ene et ord i avisen som han ikke forstod og spurte den andre : – Du, hva er lumbago for noe? – Aner ikke, svarte den andre. Presten, som var irritert over de to, bøyde seg frem og sa : – Det er en meget smertelig rygglidelse som kommer av overforbruk av alkohol og for stor seksuell aktivitet! Og da han så hvor blek de to ble, sa han følgende : – Hvorfor spurte du? – Jo, sa den ene gasten, det står her i avisen av erkebiskopen er sykemeldt på grunn av det!
bippbipp Skrevet 27. august 2003 Forfatter #130 Skrevet 27. august 2003 Tommelsuging Fireåringen sugde på tommelen både sent og tidlig. Dette likte ikke moren, og sa dette: - Hvis du ikke slutter å suge på tommelen så blir du like tykk som tanten din. En dag kjørte de buss til byen, også kom det en dame på som var tydelig gravid, og da sier gutten: - Jeg vet nok hva du har gjort! Var det ikke godt???
bippbipp Skrevet 27. august 2003 Forfatter #131 Skrevet 27. august 2003 Lille Ole kommer hjem fra skolen etter avslutningsfesten med karakterboka. Faren åpner opp og ser det nedslående resultatet. Ng i det meste. Hans foreldre gir ham en skjennepreken, og lille Ole forsvarer seg som best han kan. ”Det er ikke bare meg. Nesten alle de andre i klassen fikk dårlige karakterer også..” ”Men hva med Hans da?” svarer pappaen. ”Jeg hørte han bare fikk M og S?” ”Hans ja”, svarer gutten og sparker i teppet. ”Det er noe annet med han.” ”Hva mener du med det”, sier faren strengt. ”Foreldrene hans er jo smarte!”
Gjest Madam Felle Skrevet 27. august 2003 #132 Skrevet 27. august 2003 Lille Ole kommer hjem fra skolen etter avslutningsfesten med karakterboka. Faren åpner opp og ser det nedslående resultatet. Ng i det meste. Hans foreldre gir ham en skjennepreken, og lille Ole forsvarer seg som best han kan. ”Det er ikke bare meg. Nesten alle de andre i klassen fikk dårlige karakterer også..” ”Men hva med Hans da?” svarer pappaen. ”Jeg hørte han bare fikk M og S?” ”Hans ja”, svarer gutten og sparker i teppet. ”Det er noe annet med han.” ”Hva mener du med det”, sier faren strengt. ”Foreldrene hans er jo smarte!” ja hva skal en si til noe slikt
bippbipp Skrevet 27. august 2003 Forfatter #133 Skrevet 27. august 2003 Fotografen Eva og Bjørnar Morken lykkes ikke med å få egne barn og hadde bestemt seg for å benytte seg av en surrogatpappa for å bli en liten familie. På morgenen den dagen surrogatpappaen skulle komme på besøk kysset Bjørnar sin Eva og sa: - Jeg stikker nå elskling min, han kommer nok når som helst. En halv time senere kommer en babyfotograf til boligområdet for å forsøke og selge sine tjenester ved å gå fra dør til dør. - God morgen fru Morken, du kjenner meg ikke, men jeg er kommet for å... - Oh, du behøver ikke å forklare, og kall meg gjerne Eva, svarer fru Morken. - Jeg har ventet på deg halve formiddagen. - Virkelig, sier fotografen, - det var vel bra, jeg er jo spesialist på babyer. - Det var akkurat det jeg og min mann hadde håpet på, kom inn og sitt ned.Hvordan skal vi komme igang? spør Eva lett rødmende. - Overlat det problemet til meg" sier babyfotografen, jeg bruker som oftest å starte med ett par omganger i badekaret, etterpå i sofaen og kanskje ett par på sengen. Iblant kan det være en ide med en omgang på teppe på stuegulvet, der er det lettere å rulle rundt i pigge stillinger. - Badekaret, stuegulvet ? Ikke rart at det gikk dårlig for meg og Bjørnar. - Tja Eva, ingen kan vel garantere noe perfekt hver gang. Men om vi prøver flere ulike stillinger og jeg tar fra seks eller sju ulike vinkler så er jeg sikker på at de kommer til a bli fornøyd med resultatet. - Jeg håper at det går ganske fort, sier Fru Morken hest. - En viss tid må man regne med, i mitt yrke må saker og ting ta den tiden det trenger. Jeg skulle kunne skyte noen kjappiser på kanskje fem minutter, men da skulle du kanskje ikke bli så fornøyd med det ferdige resultatet. - Skulle jeg ikke, svarer Fru Morken lett spørrende. Fotografen åpner kofferten sin og tar fram en mappe med barnebilder. - Disse her fiksa jeg på taket av en Londonbuss, sier han med et smil. - Ååhh!! stønner fru Morken, mens hun begynner å tygge på lommetørkle litt mer intensivt. - Og disse tvillingene ble virkelig bra selv om moren deres var virkelig vanskelig å jobbe sammen med. Fotografen ga flere bilder over til fru Morken. - Var hun vanskelig? spør fru Morken - Ja, jeg er redd for det. Jeg ble til slutt nødt til å ta henne med til dyreparken for å få jobben skikkelig gjort. Folk sto i ring rundt oss for å se ordentlig hva vi holdt på med. - I ring rundt dere? hvisker fru Morken mens øynene hennes bli store av en blanding av skrekk og forventning. - Akkurat, sa fotografen - og vi holdt på mer enn tre timer også. Mammaen kjeftet og skrek hele tiden, så jeg hadde store vanskeligheter for å konsentrere meg om oppgaven. Mørket kom også, så jeg ble nødt til å jakte på skuddene mine, men til slutt når noen ekorn begynte på grafse på utstyret mitt måtte jeg bare gi opp. Fru Morken lente seg framover. - Mener du virkelig at de spiste på ...utstyret ditt?? - Ja, hvis du er ferdig nå setter jeg opp stativet slik at vi kommer i gang for alvor. - Stativ ??? Eva begynner nå å se virkelig urolig ut. - Ja, jeg må bruke et stativ for å støtte Canon'en min mot. Den er altfor stor til å holde selv, mens jeg gjør meg klar for stuntet - Fru Morken ? ......Eva ?? ........Fru Morken?? - Fru Eva ....oj så merkelig.......... hun besvimte !!
bippbipp Skrevet 27. august 2003 Forfatter #134 Skrevet 27. august 2003 Fotografen Eva og Bjørnar Morken lykkes ikke med å få egne barn og hadde bestemt seg for å benytte seg av en surrogatpappa for å bli en liten familie. På morgenen den dagen surrogatpappaen skulle komme på besøk kysset Bjørnar sin Eva og sa: - Jeg stikker nå elskling min, han kommer nok når som helst. En halv time senere kommer en babyfotograf til boligområdet for å forsøke og selge sine tjenester ved å gå fra dør til dør. - God morgen fru Morken, du kjenner meg ikke, men jeg er kommet for å... - Oh, du behøver ikke å forklare, og kall meg gjerne Eva, svarer fru Morken. - Jeg har ventet på deg halve formiddagen. - Virkelig, sier fotografen, - det var vel bra, jeg er jo spesialist på babyer. - Det var akkurat det jeg og min mann hadde håpet på, kom inn og sitt ned.Hvordan skal vi komme igang? spør Eva lett rødmende. - Overlat det problemet til meg" sier babyfotografen, jeg bruker som oftest å starte med ett par omganger i badekaret, etterpå i sofaen og kanskje ett par på sengen. Iblant kan det være en ide med en omgang på teppe på stuegulvet, der er det lettere å rulle rundt i pigge stillinger. - Badekaret, stuegulvet ? Ikke rart at det gikk dårlig for meg og Bjørnar. - Tja Eva, ingen kan vel garantere noe perfekt hver gang. Men om vi prøver flere ulike stillinger og jeg tar fra seks eller sju ulike vinkler så er jeg sikker på at de kommer til a bli fornøyd med resultatet. - Jeg håper at det går ganske fort, sier Fru Morken hest. - En viss tid må man regne med, i mitt yrke må saker og ting ta den tiden det trenger. Jeg skulle kunne skyte noen kjappiser på kanskje fem minutter, men da skulle du kanskje ikke bli så fornøyd med det ferdige resultatet. - Skulle jeg ikke, svarer Fru Morken lett spørrende. Fotografen åpner kofferten sin og tar fram en mappe med barnebilder. - Disse her fiksa jeg på taket av en Londonbuss, sier han med et smil. - Ååhh!! stønner fru Morken, mens hun begynner å tygge på lommetørkle litt mer intensivt. - Og disse tvillingene ble virkelig bra selv om moren deres var virkelig vanskelig å jobbe sammen med. Fotografen ga flere bilder over til fru Morken. - Var hun vanskelig? spør fru Morken - Ja, jeg er redd for det. Jeg ble til slutt nødt til å ta henne med til dyreparken for å få jobben skikkelig gjort. Folk sto i ring rundt oss for å se ordentlig hva vi holdt på med. - I ring rundt dere? hvisker fru Morken mens øynene hennes bli store av en blanding av skrekk og forventning. - Akkurat, sa fotografen - og vi holdt på mer enn tre timer også. Mammaen kjeftet og skrek hele tiden, så jeg hadde store vanskeligheter for å konsentrere meg om oppgaven. Mørket kom også, så jeg ble nødt til å jakte på skuddene mine, men til slutt når noen ekorn begynte på grafse på utstyret mitt måtte jeg bare gi opp. Fru Morken lente seg framover. - Mener du virkelig at de spiste på ...utstyret ditt?? - Ja, hvis du er ferdig nå setter jeg opp stativet slik at vi kommer i gang for alvor. - Stativ ??? Eva begynner nå å se virkelig urolig ut. - Ja, jeg må bruke et stativ for å støtte Canon'en min mot. Den er altfor stor til å holde selv, mens jeg gjør meg klar for stuntet - Fru Morken ? ......Eva ?? ........Fru Morken?? - Fru Eva ....oj så merkelig.......... hun besvimte !!
bippbipp Skrevet 27. august 2003 Forfatter #135 Skrevet 27. august 2003 En sexolog underviste en gruppe studenter, og henviste stadig til den berømte Kinsey-rapporten om folks seksualliv. Der kom hun blant annet til å nevne en kvinne som hadde opplevd flere hundre orgasmer i løpet av et eneste langt samleie. ”Dæven”, sa en mannlig student andektig. ”Hvem var hun?” ”Til helvete med henne”, sa en kvinnelig student. ”Hvem var han?”
Gjest Madam Felle Skrevet 27. august 2003 #136 Skrevet 27. august 2003 En sexolog underviste en gruppe studenter, og henviste stadig til den berømte Kinsey-rapporten om folks seksualliv. Der kom hun blant annet til å nevne en kvinne som hadde opplevd flere hundre orgasmer i løpet av et eneste langt samleie. ”Dæven”, sa en mannlig student andektig. ”Hvem var hun?” ”Til helvete med henne”, sa en kvinnelig student. ”Hvem var han?”
bippbipp Skrevet 27. august 2003 Forfatter #137 Skrevet 27. august 2003 Kvinner ”Nææææææh, har du vært hos frisøren? Noe så nydelig!” ”Synes du virkelig det? Selv jeg i sterk tvil da hun viste meg bakhodet i speilet. Er ikke frisyren vel luftig?” ”På ingen måte! Den er helt perfekt. Jeg skulle gjerne fått meg en lignende frisyre, men ansiktet mitt er for bredt. Jeg er nærmest låst til den frisyren jeg har.” ”Snakker du alvor? Jeg synes ansiktet ditt er helt skjønt. Du burde absolutt bølge og sette opp håret, det vil kle deg helt utmerket. Jeg vurderte å gjøre det selv, men det ville bare fremheve den lange halsen min.” ”Sier du virkelig det? Jeg skulle ønske jeg hadde en hals som din! Jeg ville gjort alt for å avlede oppmerksomheten fra disse flaskeskuldrene mine.” ”Det mener du virkelig ikke? Jeg vet om kvinner som ville ha dødd for å ha smale skuldre som dine. Alle plagg sitter jo som støpt på deg. Jeg mener, se på armene mine - har du merket hvor korte de er? Hvis jeg hadde hatt skuldre som dine, ville det vært mye lettere å finne klær som passer.” Menn ”Klippet deg?” ”Yep!”
bippbipp Skrevet 27. august 2003 Forfatter #138 Skrevet 27. august 2003 Johansen holdt foredrag om giftstoffer og andre skadelige ingredienser i maten vi spiser. Etter å ha undervist en stund, stilte han følgende spørsmål til forsamlingen : ”Er det noen som kan fortelle meg et eksempel på mat som kan gi store problemer i mange år fremover?” ”Jeg vet”, sa en mann fra salen, ”Bryllupskake!”
bippbipp Skrevet 27. august 2003 Forfatter #139 Skrevet 27. august 2003 Det var en gang en mann som oppdaget at han var blitt blå på den ene testikkelen. Siden han var både ugift og barnløs, ble han engstelig og gikk til legen. ”Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem?” ”Vel... eh... den ene... eh... testikkelen min er blitt blå.” Legen fikk så se på denne testikkelen, hvorpå han raskt foreslo følgende : ”Nei, dette kan spre seg, så vi må nok skjære den bort.” Mannen stusset over dette, men gikk til slutt med på å få utført amputering. Tross alt hadde han fremdeles den andre testikkelen i behold. Et par måneder senere oppdaget han til sin fortvilelse at den gjenværende testikkelen også hadde blitt blå. Siden han fremdeles både var ugift og barnløs, ble han redd og gikk til legen igjen. ”Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem denne gangen?” ”Vel.. Jeg er redd for å si det, men den andre testikkelen har nok også blitt blå. Det spredte seg visst likevel.” Legen fikk på ny se på underlivet hans, hvorpå han raskt foreslo samme løsning : ”Nei, for at dette ikke også skal spre seg til selve penisen Deres, så er det best vi skjærer bort også den gjenværende testikkelen. Og de vet hva det innebærer?” ”J-ja”, svarte mannen sorgfullt, men gikk likevel med på det. Tross alt ville han fremdeles få anledning til å nyte seksuallivets gleder. Vel, et par måneder senere oppdaget mannen at det eneste som ikke burde skje, likevel skjedde. Penisen hans ble blå. Han våget nesten ikke å gå til legen på ny, men likevel kom han seg av gårde. Tross alt var dette et være eller ikke være for hans seksualliv. Dessuten var han fremdeles ugift og ganske så uberørt. ”Nå, min gode mann, De vender atter tilbake. Har De fått samme problem igjen?” ”Vel... Hadde jeg hatt tre testikler, så ville jeg nok kunnet svare ja på Deres spørsmål, men nå er det altså selve penisen som er.. ja.. blitt blå. Som De skjønner, er dette svært viktig for meg.” Legen så nok en gang på skrittet hans, hvorpå han til all forferdelse foreslo akkurat den samme terapien. Ellers kunne mannen dø, proklamerte legen. Men som erstatning skulle mannen få et lite gult rør å late vannet gjennom. Mannen ble helt fra seg over dette, men et liv uten sex var da i det minste bedre enn intet liv. Etter en liten tenkepause gikk han derfor med på amputeringen. Ironisk nok ble også det lille gule røret blått etter et par måneder. Nå ble mannen sint og gikk sporenstreks til legen. ”Nå, min gode mann, De er visst riktig en gjenganger her, De!” ”Ja, det kan du skrive opp! Gjett hva som NÅ har skjedd: det lille røret du opererte inn har OGSÅ blitt blått! Har du noen geniforklaring denne gangen også, kanskje?!” Med ett satte legen i å gapskratte lenge og hjertelig. Mannen ble enda mer indignert og utbrøt : ”Er DETTE et tidspunkt å ta frem latteren på?” Omsider hulket legen : ”De må visst begynne å bruke truser, min gode mann. Olabuksene Deres farger av!”
bippbipp Skrevet 27. august 2003 Forfatter #140 Skrevet 27. august 2003 Kurt viste stolt frem sin nye leilighet til vennene sine og tok dem med inn i stua. ”Hva er den store gongongen og hammeren til?” spurte en av vennene. ”Det er en snakkende klokke”, svarte Kurt. ”Snakkende klokke? Hvordan funker den?” ”Se!”, sa Kurt og hamret løs på gongongen med hammeren så det ristet i hele leiligheten. Med ett hørte man fra andre siden av veggen : ”KUTT UT, DIN IDIOT! KLOKKA ER 2 PÅ NATTA!”
Fremhevede innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Opprett en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå