BIPpbipP`s VitSEfoRuM 4 dE MoRZOMme..

[bippbipp]

[bippbipp]

Latterkrampe

Kelneren til hovmesteren:

- Gjesten ved bord 3 har fått latterkrampe.

Skal jeg ringe etter lege?

Det er ikke nødvendig. Jeg viser han bare regningen.

Stresset servitør.....

En tysker var på ferie i Oslo midt i fellesferien, og bestemte seg for å gå på en

restaurant han hadde vært på noen år tidligere. Han satt seg ned ved et bord,

og fikk stoppet en stresset servitør.

- Vet du hva, det er mer enn fem år siden jeg først kom inn her, fortalte tyskeren.

- Beklager, men du må vente på din tur som alle andre her, svarte servitøren med

en typisk Oslo sjarm.

- Jeg kan bare servere en av gangen.

[Irka]

Hærlig!!!!!!!!

[Gjest Madam Felle]

[bippbipp]

Har du tenkt på datateknologien og hvordan den kan bli misbrukt, noen ganger uten intensjon, med alvorlige konsekvenser?

Tenk deg saken med mannen fra Illinois som reiste fra kulde og snø på ferie til varme og solfylte Florida. Hans kone var på forretningsreise og skulle møte ham der neste dag. Når han ankom hotellet bestemte han seg for å sende sin kone en liten e-mail.

Han kunne ikke finne papirlappen hvor han hadde notert ned hennes e-mail adresse, så han prøvde å rekonstruere den fra minnet. Dessverre glemte han en bokstav, hvilket resulterte i at e-mailen i stedet ble sendt til en gammel prestekone, hvilken husbond hadde avgått med døden dagen før.

Da den sørgende enken sjekket sin e-mail, så hun forferdet bort på monitoren, satte i et forferdelig hyl og besvimte slik at hun falt på gulvet. Familien hørte det forferdelige hylet og løp inn på rommet, hvor de så følgende melding på dataskjermen :

Min Elskede Kone,

Jeg har akkurat sjekket inn.

Alt er klart for din ankomst i morgen.

Din Kjære Mann

PS. Det er sannelig varmt her nede. _________________

[bippbipp]

EN IRRITERENDE SVENSKE

På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.

Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"

Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".

Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."

Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"

Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".

Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."

Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!

"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"

Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"

Nordmannen lener seg over bordet og spør :

"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"

"Dem kaster vi da!", svarer svensken.

Nå begynner nordmannen virkelig å smile.

"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."

[Gjest Madam Felle]

EN IRRITERENDE SVENSKE

På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.

Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"

Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".

Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."

Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"

Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".

Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."

Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!

"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"

Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"

Nordmannen lener seg over bordet og spør :

"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"

"Dem kaster vi da!", svarer svensken.

Nå begynner nordmannen virkelig å smile.

"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."

[bippbipp]

GAVEN:

En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. :smilejenta: Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.

I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.

Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst :

Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.

Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.

Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.

Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.

PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig…

_________________

[bippbipp]

Lille Jeppe var 11 år, og som andre gutter på sin alder, veldig nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre gutta, og lurte på hvordan det egentlig foregikk. En dag spurte han mammaen :brunette: sin om hva sex egentlig var. Hun ble ganske sjenert, :oops: og i stedet for å fortelle han det, anbefalte hun at han skulle gjemme seg bak gardinene og se på sin eldre søster :smilejenta: og kjæresten hennes om kvelden. Dette gjorde han, og dagen etter forklarte han hva han hadde sett:

Søster og kjæresten satt og pratet en stund, så slukket han nesten alle lampene og begynte og klemme og kysse henne. Jeg tror hun holdt på å bli syk for ansiktet hennes ble så rart. Han syntes visst det også, for han tok hånden under blusen hennes for å kjenne på hjertet, slik doktoren gjør, :kysse: men han var nok ikke like flink som en doktor. Det så ut som om han hadde problemer med å finne hjertet. Jeg tror han holdt på å bli syk han også, for begge satt urolig og var helt andpusten.

Den andre hånden hans må ha vært kald, for han tok den under kjolen hennes. Søster ble bare verre av det. Hun begynte å stønne og sukke, og vred seg så hun nesten falt ned av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det var feberen, for søster sa at hun følte seg heit. Til slutt fikk jeg vite hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som hadde kommet seg ned i buksene hans, og så bykset den fram. Den var minst 17 cm. Jeg sverger. Han holdt den fast for at den ikke skulle stikke av . Søster ble så redd da hun så den at hun begynte å rope på gud. Og så sa hun at det var den største hun hadde sett, men jeg kunne fortalt om de store ålene i sjøen.

Søster ble med ett modig og prøvde å drepe den ved å bite hodet av den. Plutselig gurglet hun og slapp taket jeg tror den må ha bitt henne. Etterpå tok hun tak i den med begge hender og holdt den stødig, mens gutten tok opp en munnkurv som han trådde ned over ålen. Han hjalp til ved å ligge oppå ålen, som basket som bare det. Søster begynte å stønne og vri seg, og de veltet sofaen. Jeg tror de ville drepe den ved å holde den mellom seg. Etter en stund sluttet ålen å baske, og søster og kjæresten hennes sukket lenge. Gutten reiste seg og jeg så at de hadde drept den. Jeg vet at den var død, for den bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Søster og gutten var begge trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen, for han begynte å klemme og kysse henne igjen. :kysse:

Jeg antar at ålen er som katten, den har flere liv. Denne gangen prøvde de å drepe ålen ved at søsteren min satte seg oppå den, og etter nesten 25 minutters kamp, var ålen ordentlig død. Jeg vet den var ordentlig død denne gangen, for jeg så gutten flådde den og skylte skinnet ned i do etterpå.

[Kreps]

Fem ting som tyder på at du har sett for mange pornofilmer

1 Du tror alle har sokker og helst sko på når de har sex.

2 Du kan flere tyske gloser enn kameraten din, som faktisk har tysk.

3 Du skader deg selv for å komme på sykehus!

4 Du kjøper widescreen-TV, DVD-spiller og surrond-anlegg for å se «where the boys aren't 4».

5 Du får ereksjon av å høre ordet «cheer-leader».

[Gjest Madam Felle]

Fem ting som tyder på at du har sett for mange pornofilmer  

 

 

1  Du tror alle har sokker og helst sko på når de har sex.  

2  Du kan flere tyske gloser enn kameraten din, som faktisk har tysk.  

3  Du skader deg selv for å komme på sykehus!  

4  Du kjøper widescreen-TV, DVD-spiller og surrond-anlegg for å se «where the boys aren't 4».  

5  Du får ereksjon av å høre ordet «cheer-leader».  

[Gjest Madam Felle]

Kelnervitser

Kelner, hvor lenge har De vært ansatt i denne restauranten?

- Dette er min andre arbeidsdag.

- Ja, da kan det ikke være De som tok imot bestillingen vår.

Hvorfor holder du fingeren på biffen min, kelner?

For at den ikke skal dette på gulvet en gang til.

Kelner, hvor gammelt er dette kjøttet?

Det veit jeg ikke, for jeg har bare jobbet her i to måneder.

:o

Hovmesteren spør den gamle kelneren hvorfor han setter tallerknene med så stort mellomrom på bordet.

Av erfaring vet jeg at disse herrene trenger stor plass. Det er nemlig sportsfiskerforeningen som har møte her i kveld.

Kelner, er jeg nødt til å sitte her til jeg sulter ihjel?¿?!!!

Nei da, vi stenger kl. 22.00 ...

Hva er atmosfære, pappa?

- Det er noe gamle restauranter har i stedet for luft

- Nei, dette går ikke, sa restaurantsjefen til den nye ryddegutten.

- Du knuser jo for mer enn du får i lønn. Hva skal vi gjøre med det?

- Kanskje du kan gi meg lønnspålegg ...?

[Gjest Madam Felle]

Blondinevitser

Blondinen satt og pratet med ei venninne da hun sier,

- Når jeg ble født fikk jeg bestemme om jeg ville bli født med veldig god hukommelse eller til og være utrolig god i senga.

- Hva valgte du da? undret venninnen

- Eh....akkurat det husker jeg ikke!

Prat mellom to blondiner:

- I går tok jeg svangerskapstest.

- Åh, var det mange vanskelige spørsmål?

Ei blondine svinger inn på bensinstasjonen, går ut av bilen og åpner panseret for å sjekke oljen. Etter noen sekunder med intelligent blondinetenking, tar hun tak i peilepinnen og trekker den ut. Hun ser ikke noe olje og setter den ned og trekker den ut igjen. Fortsatt ikke noe olje, så hun går inn til en av servicefolka.

- Unnskyld, men kan jeg få kjøpt en lenger peilepinne?

- Kan jeg spørre om hva du skal med en lenger peilepinne? undrer mannen.

- Fordi denne ikke er lang nok til å rekke ned til oljen.

En gruppe blondiner ble satt til å måle høyden på en flaggstang, og fikk kun et målbånd til disposisjon. De forsøkte å klarte opp flaggstangen med målbåndet, men klarte det ikke da flaggstangen var smurt inn med olje.

En mann går forbi og ser det hele. Han går bort til dem og fjerner en av boltene på flaggstanga, legger den ned og måler den på bakken.

I det han går, sier en av blondinene,

- Typisk mannfolk. Vi skal måle høyden, og han gir oss bredden!

[bippbipp]

Gravid innvandrer

Så var det innvandrerkona som hadde blitt gravid?

Hun sto på kjøkkenet en dag og bestemte seg for å fortelle det til mannen sin,

så hun ropte:

- Achmed, Jeg er på tjokken.

- Javel, svarte Achmed. - Jeg er i stoa.

[bippbipp]

Sirkus

Det var sirkus i byen, og sønnen spurte faren om ikke de kunne gå og se.

- Nei, svarte faren, det er altfor dyrt, og dessuten er det bare det samme

programmet som før.

- Men det er så morsomt på sirkus! maste sønnen.

Men faren var ikke til å overtale.

Sønnen ga seg ikke så lett og fortalte at det til og med var en naken dame som

red på en hvit hest.

- Hva er det du sier? spurte faren. En naken dame som rir på en hvit hest?

Kanskje vi skulle ta oss en tur på sirkus likevel. Når jeg tenker meg om er det lenge siden jeg har sett en hvit hest.... .

[bippbipp]

Svigermor......- Jeg hørte at svigermoren din nettopp døde, sa Lars. Det var veldig leit,

men hvor gammel ble hun.

- Hun ble 98 år, svarte Fredrik.

- 98 år! utbrøt Lars. Det var da en voksen alder. Var hun klar i hodet i så gammel alder?

- Det gjenstår å se, svarte Fredrik. Vi får opplest testamentet i morgen.

Smart lege.......

Kontorsøsteren kommer stormende inn på legens kontor.

- Doktor, doktor, for ti minutter siden sa De til Nilsen at han var frisk

som en frisk, men nå har han akkurat falt død om utenfor døren til venterommet.

- Fort! utbrøt legen.

- Hjelp meg å snu ham så det ser ut som om han var på vei inn.

[bippbipp]

SUNN LIVSSTIL FOR DE OVER 40:Eta rakfesk å værra vakjin, drekke konjakk å pule nakjin! Eta læfse, å ha det bra, flyge rundt å værra GLAD....GOD SOMMAR!!!!

[bippbipp]

Bestem deg......

Den unge fruen hadde fått en skikkelig tannpine og tannlegen var siste utvei.

Da hun omsider fikk motet seg opp kom hun inn til tannlegen.

Hun la seg ned i stolen, og tannlegen stilte den inn.

Hun beklaget seg til tannlegen og sa at hun heller ville gått gjennom et svangerskap

framfor å få en rotfylling.

Da poengterte tannlegen,

- Nå må du endelig bestemme deg så jeg kan få justert tannlegestolen riktig.

[bippbipp]

På skolen......

Uro i klasserommet. Et nytt skoleår har nettopp begynt. Rektor er på vei gjennom korridorene, da han hører et voldsomt bråk fra et av klasserommene. Han river opp døren, tar tak i den største og mest høyrøstede gutten og hiver ham ut på gangen.

Deretter holder han et foredrag om høflig oppførsel for klassen. Er det så noen spørsmål? avslutter rektor. Ja, rektor, sier en liten beskjeden jente, - kan vi få igjen læreren vår nå?

Morgengretten

Morgengretten sitter han ved frokostbordet og titter over på fruen.

Så sukker han tungt og sier:

- Ikke vet jeg hvem du ligner på, men hadde du bodd i India hadde du vært hellig...

[Gjest Madam Felle]

Gravid innvandrer

Så var det innvandrerkona som hadde blitt gravid?

Hun sto på kjøkkenet en dag og bestemte seg for å fortelle det til mannen sin,

så hun ropte:

- Achmed, Jeg er på tjokken.

- Javel, svarte Achmed. - Jeg er i stoa.