bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #161 Skrevet 30. august 2003 Uheldig blondine En mann kjørte gjennom horestrøket i bilen sin og ble nødt til å stoppe for rødt lys i et veikryss. Ei blond hore kom bort til bilen, banket på vinduet og sa: "Hei, kjekken! Forretningene går tregt i dag, så for hundre kroner gjør jeg hva som helst, så lenge du kun bruker tre ord på å si det!" Mannen tenkte seg godt om før han svarte: "Mal huset mitt!"
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #162 Skrevet 30. august 2003 Mistroende blondine Det var en gang brann i en boligblokk. På taket sto en brunette, en rødtopp og en blondine. På bakken sto noen brannmenn med et teppe imellom seg. Først skulle brunetten hoppe, men brannmennene tok vekk teppet. Så skulle rødtoppen hoppe, men brannmennene tok vekk teppet denne gangen også. Når blondinen skulle hoppe sa hun : "Jeg tror ikke på dere. Legg teppet ned på bakken så skal jeg hoppe".
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #163 Skrevet 30. august 2003 Konfirmasjonen Det var klart for konfirmering, det var bare overhøringen igjen. Presten var fornøyd med konfirmantene bortsett fra Espen. Espen klarte aldri helt å følge med i hva presten hadde å fortelle. Presten skjønte at han måtte stille Espen et enkelt spørsmål på overhøringen dersom det ikke skulle gå rett vest. Dagen kom og presten skulle stille Espen et spørsmål og spurte : "Hvorfor er du her i dag Espen?" Espen ble forvirret og sa : "Var det ikke i dag jeg skulle komme?"
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #164 Skrevet 30. august 2003 Bibelselgeren Det var en gang en bibelselger som solgte bibler som "hakka møkk", men hadde et alvorlig stamme problem. En dag ble sjefen så imponert over hans resultater at han simpelthen bare måtte bli med og se hvordan han mestret å selge så mange bibler. :kgsmil: :kgsmil: Selgeren ringte på dørklokken og døren ble åpnet : ”G-g-g-g-g-god-dag... J-j-j-j-jeggg s-s-s-s-el-l-lg b-b-b-b-b-ib-bib-bib-biblee-err, v-v-v-vil-vil-vil d-d-d-du kj-kj-kj-kj-kjøpe eee-en ee-eller sk-sk-skal jjjeg le-lese d-d-d-d-de-den f-f-f-f-f-for deg?”
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #165 Skrevet 30. august 2003 En ingeniør i helvete En ingeniør dør, og kommer til Perleporten. St. Peter sjekker papirene hans og sier : ”Å, du er ingeniør.. Du skal ikke være her.” Så må ingeniøren møte opp ved inngangen til Helvete og her kommer han inn. Ganske snart blir ingeniøren misfornøyd med boforholdene, og begynner nesten omgående med å tegne og bygge forbedringer rundt omkring. Etter en stund finnes det klimaanlegg og vannklosetter, og ingeniøren er rett så populær blant de andre. En dag ringer Gud til Satan og spør : ”Nå, hvordan går det nede hos dere? Satan svarer : ”Her går alt så meget bedre. Vi har fått klimaanlegg og vannklosetter, og vi sitter bare venter å hva denne ingeniøren skal finne på neste gang.” Gud utbryter : ”Hva? Har dere en ingeniør? Det må være en misforståelse, han skulle aldri ha havnet nede hos dere. Send han opp hit med en gang.” ”Kommer ikke på tale, jeg er fornøyd med denne ingeniøren, så ham vil jeg beholde.”, sier Satan. Gud skriker ut : ”Send ham hit, ellers kommer jeg til å saksøke dere. Satan ler så han nesten detter av stolen. ”Ja, akkurat. Og hvor skal du få tak i en advokat, da?”
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #166 Skrevet 30. august 2003 Det var dagen da Ola fra Nordgarden stod foran St. Peter og ville inn gjennom perleporten. "Har du drukket mye brennevin i ditt liv, Ola?" spurte St. Peter. "Nei, aldri det grann!”, svarte han. "Har du noen gang vært utro mot din kone da?" "Å nei, er du gærn?!" "Det var godt å høre, sa St. Peter. Som belønning skal du få en rød, BMW 325 IS, som du kan cruise rundt med her i himmelen." Ut på ettermiddagen kom naboen til Ola, han Karl fra Sørgården, til St. Peter og ville inn. "Har du røykt i ditt liv, Karl?" spurte St. Peter. "Nei, ikke mye, bare en liten sigar til jul." svarte han. "Har du rotet med fremmede damer da?" "Nja, mulig den ene gangen teller for en, men det angrer jeg på." "Ja vel" sa St. Peter. "Siden du har levd sånn noenlunde bra, skal du få en Lada til å kjøre rundt med her i himmelen. Vær så god, stig på!" Akkurat da Karl skulle kjøre ut, kom han Ola kjørende tilbake, og sier til Karl : "Vet du hva? Jeg møtte nettopp på gamlepresten vår her borte i svingen, og han driver å sykler rundt på en gammel rusten DBS-sykkel."
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #167 Skrevet 30. august 2003 Hvorfor føler vi oss smartere etter litt alkohol? La oss gjøre en sammenligning. En flokk bøfler kan forflytte seg kun så fort som den svakeste og seneste bøffelen. Når flokken blir angrepet, er det den sene og svake bakerst som blir drept først. Dette er en naturlig ting som er bra for flokken som en ”stamme”, fordi da vil bøffelens generelle fart og helse i flokken bedres ved regelmessig frafall av de svakeste i gruppen. På samme måte kan menneskehjernen kun fungere så raskt som den seneste hjernecella. Ved jevnlig inntak av alkohol vet vi alle at det drepes hjerneceller, men naturligvis angripes de sene og svakeste hjernecellene først. Så ved jevnlig forbruk av alkohol fjernes automatisk de dårlige hjernecellene og gjør at hjernen blir en raskere og mer effektiv maskin. Derfor føler du deg alltid smartere etter litt alkohol! :kgsmil: :kgsmil: :kgsmil:
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #168 Skrevet 30. august 2003 DENNE ER HELT MEGA!! En professor sto foran sine studenter med en del effekter foran seg. Da forelesningen begynte, tok han lydløst frem et tomt syltetøyglass som var ca. 5 cm i diameter, og fylte det med stein. Da det ikke var plass til flere steiner, spurte han studentene : "Er glasset fullt nå?" Alle var enige om at det var det! Så tok professoren frem noen små steiner. Han puttet dem forsiktig ned i glasset mens han ristet på det. Dermed falt de små steinene ned i tomrommene mellom de store steinene. Da glasset var proppet til kanten, spurte han de studerende igjen : "Er glasset nå fylt opp?" Alle var enige om at NÅ var det fullt! Da professoren så tok frem en pose med sand, begynte studentene å le. For professoren kunne jo saktens helle en hel del sand ned mellom sprekkene som fremdeles var mellom de store og de små steinene. Han fylte glasset helt opp med sand. "Nå!", sa professoren, "vil jeg gjerne at dere forestiller dere at dette glasset er deres liv. De store steinene er de betydningsfulle tingene i livet deres. Familien, kjæresten/ektefellen, barna, deres helse.. Altså ting som gjør at selv om dere skulle miste alt annet, ville livet deres fremdeles være fylt. Småsteinene er de knapt så viktige tingene, som for eksempel jobben, bilen, huset. Mens sanden er alt annet!" "Husk, hvis dere først fyller glasset med sand, er det jo ikke plass til små og store stein. Det samme gjelder for livet! Hvis dere bruker all deres tid og energi på små, ubetydelige ting, blir det ikke plass til de store og viktige tingene! Ha alltid fokus på hva som er viktig for nettopp deg, slik at ditt liv blir lykkelig. Lek med dine barn og sett av tid til legebesøk, slik at helsen din alltid blir tatt vare på! Gå på byen med din partner og allikevel vil det være tid til å jobbe, gjøre rent huset og alt annet som tilsvarer småstein og sand." "Fyll ditt liv med store stein - ting som virkelig betyr noe! Hold styr på hva som skal prioriteres som store steiner. Resten er jo bare sand!" Professoren så utover sine studenter, så tok han frem en øl. Ganske forsiktig helte han en hel øl ned i sanden med store og små stein. Han så deretter utover salen og sa : ”Og moralen er : Uansett hva som skjer i ditt liv, er det alltid plass til en øl!"
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #169 Skrevet 30. august 2003 Maskeradeball Et par ble invitert til et maskerade ball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste av sted i antrekket sitt. Når damen hadde sovet i 3-4 timer så våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppførte seg når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde umiddelbart. Da hun ankom festen, så hun at mannen danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse. Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes. Det endte med at de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen. Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. Et time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det. Han svarte: "Det samme gamle". "Jaha" sa kona og spurte på nytt om han hadde danset mye. "Nei, jeg danset ikke i det hele tatt". "Neivel, men hva gjorde du da?" spurte kvinnen. "Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg". "Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det jævla morsomt".
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #170 Skrevet 30. august 2003 Lettlaget og trivelig fruktkake Ingredienser : 1 dl sukker 4 egg 2 dl tørket frukt 1 ts salt 1 dl farin 4 ms (måleskjeer) sitronsaft nøtter 2 l whisky Ta frem en mellomstor bolle. Smak på whiskyen for å forsikre deg om at denne er god. Hell den gjerne i et desilitermål og drikk. Repeteres. Sett på elvispen. Sjekk igjen whiskyen, om denne holder kvalitet. Bland 1 dl smør i bollen, legg til 1 måleskje sukker og visp dette sammen. Sjekk om whiskyen står seg ved å tømme i deg enda et desilitermål. Schteng av elvispen. Knekk to høner og schleng disse i bollen, sammen med all den tørkede fjukten?? Schett på elvispen igjen. Hvis den tørkede fjukten setter seg fast i bollen, grav den ut med nevene. Smak deretter på whiskyen for å være sikker på at den fremdeles ikke har blitt schemt. Etterpå schal du sile 2 ss schalt, eller noe schånt?. Det er forresten ikke schå nøye. Schekk whiskeyen. Sil sitronsaften, legg til en matsche og så sukker, eller hva faen du måtte ha for hånden. Schmør ovnen. Vri kakeformen på 220 grader, ikke glem å schteng av elvispen. Schleng bollen ut av vinduet, og ssschekk så whiskyen igjen. Gå og legg deg? Hvem faen liker fruktkake , uanschett?
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #171 Skrevet 30. august 2003 Oppdrag i verdensrommet NASA forberedte et oppdrag der tre astronauter skulle tilbringe to år i det ytre rom. På grunn av den lange tiden de måtte tilbringe vekk fra vanlige goder, fikk de lov til å ta med seg hva de måtte ønske inntil 90 kg. Den første astronauten bestemte seg for å ta med seg kona, den andre tok med seg bøker for å lære seg tysk, mens den tredje fylte kvoten med 90 kg sigaretter. To år senere, når romskipet landet, hadde det samlet seg en enorm mengde mennesker som ønsket å få et første blikk av de tilbakekommende. Først ut kom astronauten som hadde tatt med seg kona. De hadde hver sin baby på armen. Deretter kommer astronauten med tyskkurset ut, og han snakker flytende tysk til mengden. Til slutt kommer den tredje astronauten ut, med en sigarett i munnviken. Litt skjelvende står han og ser utover folkemengden før han roper : ”Er det noen som har fyr?”
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #172 Skrevet 30. august 2003 Ku kost Ei budeia skulle kjøpe en kost som hun skulle brukt til å børste kyrne med. Hun skrev på bestillingslista : Kukost. Dessverre, så var hun så uheldig å sende bestillingen til Tine Meieri. Hun fikk til svar: "Beklager, men denne sorten ost selger vi ikke..."
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #174 Skrevet 30. august 2003 Vannmangel En misjonær i Afrika traff en heksedoktor langt inne i bushen som bar på en stor tromme. ”Hva er det du skal?” spurte misjonæren. ”Vi har ikke noe vann”, svarte heksedoktoren. ”Jaha. Og nå tror du at du kan kalle på gudene med den trommen for å få det til å regne?” ”Nei, jeg skal bare kalle på rørleggeren.”
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #177 Skrevet 30. august 2003 Ubehagelige situasjoner Geir var av den typen som klarte å rote seg inn i ubehagelige situasjoner stort sett uansett hva han sa eller gjorde. Forrige fredag var han en tur på byen og ble kjent med en vakker jente. De setter seg ned ved et bord og prater og koser seg sammen. "Du", sier Geir, "i stad så dreit jeg skikkelig på draget." "Gjorde du?" "Ja, ser du den stygge mannen med vorte på nesen på det bordet der borte?" "Ja." "Jeg sa til ham at jeg aldri hadde sett en så tjukk kjerring som den fæle røya der borte. Og så viste det seg at det var kjerringa hans." :brunette: "Hmmm", sa jenta, "og hva sa pappa da?"
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #178 Skrevet 30. august 2003 Svar på tiltale Lille Ole og moren hans er ute og kjører i taxi i Oslo, da de kommer forbi Tollbugaten der det står en masse horer. ”Mor , hva slags damer er det?” ”Det er bare noen damer som er ute for å trekke litt luft.” ”Hah”, ler drosjesjåføren rått. ”Det er horer som blir betalt for å knulle med menn!” ”Jasså...... Men får de ikke barn?” Spør lille Ole. ”Jo”, svarer moren, ”og alle sammen blir taxisjåfører!”
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #179 Skrevet 30. august 2003 Logisk tankegang Det var en gang ei jente som studerte logisk tenkning, og hun hadde nettopp hatt definisjonsoppgave om emnet. Ikke så lite stolt fortalte hun dette til kameraten sin. Men han skjønte ikke helt hva hun mente. "Hva er egentlig logikk?" spurte han. "Jo", sa jenta. "Har du akvarium?" "Ja", sa mannen. "Da er du vel glad i fisker?" Jo da, det var han. "Da er du vel glad i dyr også da?" spurte jenta. "Jaa", svarte mannen. "Og er du glad i dyr, så er du vel glad i mennesker også?" Jo, det var mannen enig i. "Og siden du er glad i mennesker, så er du vel glad i jenter også?" "Ja", sa mannen. Det kunne han ikke være mer enig i. "Der ser du, det er logikk!!" "Åhh!" sa mannen. "Det var logisk!" Dagen etter skulle han brife med sine kunnskaper for en venn av seg. "Vet du hva logikk er?" spør han stolt. "Neei", svarer vennen nølende. "Vel, følg med nå... Har du akvarium??" "Nei", sier vennen. "ÅÅåå... Er du homo, eller?!"
bippbipp Skrevet 30. august 2003 Forfatter #180 Skrevet 30. august 2003 Julenissens største ønske En dag satt Julenissen i skogen og gråt. Da kom en mann forbi og spurte : "Hva gråter du for, nå er det jo snart jul?" "Ja, men jeg er den eneste som ikke får ønske mitt oppfylt", sa Julenissen, "men oppfyller du ønske mitt skal du få tre ønsker oppfyllt!" "Javel" sa mannen, "hva ønsker du deg da?" "Jeg vil gjerne bli tatt bakfra", sa Julenissen. Mannen tenkte på hvilke fine ønsker han kunne få oppfylt og knepte opp buksen og satte i gang. Da han var ferdig sa han : "Nå vil jeg gjerne ha mine tre ønsker oppfylt." Da sa Julenissen: "Hvor gammel er du?" "Førti år" sa mannen. "Førti år, og så tror du på Julenissen ennå!!!"
Fremhevede innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Opprett en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå