BIPpbipP`s VitSEfoRuM 4 dE MoRZOMme..

[bippbipp]

Rusmidler

En liten og glad kanin løper i skogen, da den får øye på en sjiraff som sitter og ruller en joint.

Kaninen ser på henne og sier :

"Sjiraff, min venn. Tenk over hva du gjør mot deg selv! Bli med meg og løp i skogen, så skal du se at du vil føle deg mye bedre!".

Sjiraffen ser på han, ser på jointen, kaster den og blir med og løper sammen med kaninen.

Så kommer de over en elefant som konsumerer kola. Kaninen sier igjen :

"Elefant, min venn, hvorfor gjør du dette? Tenk over hva du gjør mot deg selv! Kom og løp sammen med oss igjennom den flotte skogen, du skal se at du vil føle deg så bra!".

Elefanten ser på de, ser på barberbladet, speilet og alt det andre, kaster sakene og begynner å løpe sammen med kaninen og sjiraffen.

De tre dyrene kommer så over en løve som er klar til å sette et skudd.

"Løve, min venn, hvorfor gjør du dette? Tenk over hva du gjør mot deg selv! Kom og bli med oss i en skog full av sol, og du vil føle deg så bra!"

Løven ser på han, legger ned nåla, og denger løs på kaninen.

Sjiraffen og elefanten blir sjokkerte. Tilslutt klarer de å ta seg sammen og skyver løven fra kaninen.

"Løve," reprimaderer de, "hvorfor gjorde du det? Han ville bare være vennlig, og hjelpe oss alle!"

Løven svarer, "Den lille dritten drar med meg ut i skogen, for å løpe rundt omkring som en idiot i flere timer, hver gang han er på ecstasy!"

[bippbipp]

Bakte Bønner

Det var en gang en mann som hadde en utrolig lidenskap for bakte bønner. Han elsket dem, men de hadde alltid en slags negativ effekt på ham som han ikke helt satte pris på. En dag så møtte han en dame og en stund senere forlovet de seg. Når det var blitt åpenlyst at de kom til å gifte seg tenkte han "Hun kommer aldri til å gå med på at jeg fortsetter på denne måten med bakte bønner", så han tok mot til seg og la en av de største lidenskapene sine på hyllen, og like etter giftet de seg.

Noen få måneder senere, på fødselsdagen hans, fikk bilen motorstopp på vei hjem fra jobb. Han ringte hjem og sa at han kom til å bli litt sen siden bilen stoppet. På vei hjem gikk han forbi en liten kafé og den utrolige aromaen av bakte bønner satte spor i nesen hans. Siden han fortsatt har noen kilometer å gå før han er hjemme, tenkte han at den negative effekten ville forsvinne innen han kom hjem.

Så han gikk inn i kafeen og bestilte 3 store poser med bakte bønner. Han prompet hele veien hjem. Når han stod utenfor døren følte han seg rimelig sikker på at han har gått av seg det verste.

Han gikk inn og ble møtt av konen som sa "Jeg har en kjempestor overraskelse til deg".

Hun tok et band foran øynene på ham og geleidet ham bort til stolen ved middagsbordet og sa bestemt at han ikke må sniktitte. På dette tidspunktet begynte han å føle at han må slippe ut enda litt mer luft. Akkurat når konen skal fjerne bandet for øynene ringer telefonen og hun går for å svare.

Når hun snakket i telefonen grep han sjansen. Han lettet litt på ene rumpeballen og slapp en fis. Den hadde et enormt desibel trykk, og ikke nok med det, den hadde omtrent samme lukt som råtne egg. Han gispet etter luft og følte at enda en fis var på vei. Han lettet igjen på rumpeballen og "PROOOOOMMMMMMPP!!!!". Det hørtes nesten ut som en gammel diesel motor og luktet enda verre. Han begynte å vifte med armene for å prøve å få stanken til å forsvinne. Akkurat når luften var blitt litt friskere følte han enda mer press.. Han lettet på rumpeballen og åpnet sprekken.. Dette var en virkelig dødelig fis.. Vinduene dirret, fatene på bordet ristet og ett minutt senere så var blomstene på bordet død.

Nå hørte han at konen sa hadet i telefonen, så han prøvde å rette seg opp og se ut som uskyldigheten selv når hun kommer inn døren..

Når hun kom inn spurte hun om han hadde sniktittet. Han sverget på at han ikke har tittet, så hun tok vekk bandet og ropte "Overraskelse!!!"

Til hans død og fordervelse satt det 12 middagsgjester rundt bordet for å feire hans overraskelsesselskap!

[Gjest Madam Felle]

Kun selve boksen Brukerstøtten (etter å har diskutert med en kunde i 45 minutter): -

Okey, hvis du tar med deg maskinen til kontoret vårt, så skal jeg fikse den.

Kunden: - Ehhh ... det er jo litt stress, da...

Brukerstøtte: Du trenger ikke ta med alt sammen, bare harddisken.

Kunden: Og hvilken del er det?

Brukerstøtte: Bare ta med deg selve boksen.

Ikke monitoren, ikke kabler, ikke mus eller tastaturet, kun selve hovedkassen.

Nå lysner det for kunden, som noe senere kommer kjørende med pappkartongen pc'en kom i.

[Gjest Madam Felle]

PC'en virker ikke

Kunde: Jeg har problemer med å få den nye pc'en min til å virke!

Brukerstøtte: Ok, hva er problemet?

Kunde: Jeg har tråkket og tråkket på fotpedalen og ingenting skjer!

Brukerstøtte: Fotpedal?

Kunde: Ja, den lille hvite fotpedalen med ledning og brytere på.

[MarianneE]

Ler så jeg griner, jeg!!

(skulle bare ønske at jeg kan en vits eller to og skrive her, men er så utrolig dårlig på sånt)

[Gjest Anonymous]

Vitser og artige historier

Reidar og Kari tenkte at den eneste måten de kunne snike seg til en kjapp en på ettermiddagen, var å sende sønnen ut på verandaen og få han til å rapportere alt han så.

Sønnen rapporterte i vei:

-En blå bil kjører nedover veien...Naboen lufter bikja....Nilsen ligger å knuller.

Reidar og Kari skvatt til og satte seg opp i senga.

-Hva er det du sier? roper faren.

-Hvordan vet du det?

Sara er ute på altanen deres og rapporterer, hun også, svarer gutten.

Lille-Ole går bort til faren og spør:

-Hva er politikk?

-Vel,sønn, la meg si det slik. Jeg er den som skaffer mat til huset, så la oss kalle meg kapitalismen.Mor administrerer pengene, så vi kan kalle henne regjeringen. Vi er her for å passe på deg og dine behov, så vi kaller deg folket. Og barnevakten, vel, henne kaller vi arbeiderklassen. Og lillebroren din kan vi kalle fremtiden. Nå, gå og tenk over dette og se om du får noe ut av det.

Lille-Ole går til sengs og tenker over det faren har fortalt. Senere på kvelden hører han lillebroren gråte. Han løper inn på soverommet hans og ser at bleiene hans er mer enn klare for et skift. Først løper han til foreldrenes soverom. Men der ligger moren og sover, og da han ikke vil vekke henne, går han til barnevaktens rom. Døra er låst, og da han kikker gjennom nøkkelhullet ser han faren i seng med barnevakten. Han gir opp og går tilbake i seng. Neste morgen går gutten til faren og sier:

-Far, jeg tror jeg forstår politikk nå.

-Bra sønn, fortell meg nå med dine egne ord hva politikk er.

-Vel, mens kapitalismen utnytter arbeiderklassen, sover regjeringa trygt og godt, folket blir fullstendig oversett og fremtiden er full av dritt.

En lastebilsjafør hadde time hos legen angående for tidlig sædutløsning. Doktoren fortalte han at å masturbere før sex ofte hjalp menn med å forlenge selve akten. Etter konsultasjonen hos legen, tenkte mannen at dette måtte han prøve ut. Resten av dagen brukte han på å tenke ut hvor han skulle gjøre det. Han kunne åpenbart ikke gjøre det på fraktkontoret. Han tenkte på kantina, men den var for åpen. Et smug var også inne i bildet, men det fant han for risikabelt. Til slutt fant han en løsning. På veien hjem kjørte han lastebilen sin ut på siden av motorveien. Han gikk ut og krabbet under lastebilen som om han undersøkte den. Etter å ha konkludert med at plassen var tifredstillende, dro han ned buksa og mastuberte i vei. Han lukket øynene og tenkte på sin elskede. Da han nærmet seg orgasmen, kjente han at det var noen som nappet han i buksebenet.

-Hva? svarte han, fortsatt med lukkede øyne, for han ville ikke miste fantasien sin.

-Dette er politiet, hørte han, - Hva foregår der nede?

-Jeg sjekker bakakslingen, svarte mannen, - Den er gåen.

-Vel, da kan du like godt sjekke bremsene mens du er der nede, svarte politimannen, - for lastebilen din rulla ned bakken for 5 min siden.

Et foreldrepar tar med seg sin lille sønn på en nudiststrand. Faren tar seg en tur på stranda mens sønnen leker i vannet. Etter en stund, kommer sønnen løpende til moren og sier:

-Mamma! Jeg så damer med enda større pupper enn dine!

-Jo større de har, desto dummere er de, sier moren.

Gutten går uti vannet og fortsetter å leke. Noen minutter senere kommer han tilbake og sier:

-Mamma! Jeg så menn med mye større tissefanter enn pappas!

-Jo større tissefanter de har, desto dummere er de, sier moren.

Sønnen springer avgårde for å fortsette leken, men etter en stund kommer han tilbake igjen og roper:

-Mamma! Jeg så pappa som sto og snakket med den dummeste dama jeg noengang har sett og mens de snakket, ble pappa bare dummere og dummere!

Hvorfor onanerer mannfolk?

Fordi de vil ha sex med noen de elsker!

- Jeg vil bli gutt, sa den ene sædcella til den andre.

- Jeg vil bli jente, sa den andre sædcellen.

En tredje sædcelle overhørte samtalen og sa:

- Slapp av, folkens, vi er i spiserøret!

En gjennomsnitts blåhval skyter ut 1520 liter sperm når den ejakulerer, men bare ti prosent av dette finner vei inn i hunnen. Med andre ord, 1368 liter går rett i havet. Er det rart havvann smaker salt?!

I Afrika asfalterer de veiene med negre. Hvordan får de så til de gule stripene? Jo, de putter en banan i ræva på annenhver neger!

En trailersjåfør var i usedvanlig godt humør en dag. Mens han kjørte sang han hele tiden "Jeg heter Tom og skal til Bonn! Jeg heter Tom og skal til Bonn". Pluselig oppdaget han en rålekker berte som viftet med tommelen ute i veikanten. Han stoppet og tok henne med. Hun spurte om de ikke skulle gå bak i bilen og ta seg et nummer. Trailersjåføren tenkte med seg selv at dette måtte være hans lykkedag. Han svingte inn til siden, og tok dama med bak i bilen. På en betingelse sa hun" at du tar meg bak, det er det jeg liker aller best". Vel overstått, og med et salig glis om munnen begynte trailersjåføren og synge igjen"Jeg heter Tom og skal til Bonn! Jeg heter Tom og skal til Bonn!". Da sang dama "Jeg heter Knut og har kledd meg ut! Jeg heter Knut, og har kledd meg ut!".

Et gammelt ektepar bodde sammen på et gamlehjem. De hadde et rituale når de hadde sex, dvs de gjorde det alltid på samme måten; Mannen tok av seg buksa og hun holdt pikken hans. De var begge fornøyd med det. Trodde kona, helt til hun en dag overrasket mannen med en annen dame på rommet. Og de holdt på på deres måte for sex; den andre damen holdt rundt hennes manns pikk.. Hun spurte rett ut: Hva er det hun har som jeg ikke har? Mannen svarer: Parkinsons sykdom...

Lille Rødhette hopper fornøyd gjennom skogen da hun ser den store stygge ulven sittende delvis gjemt bak en trestamme.

- Så store øyne du har, sier Lille Rødhette til ulven, hvorpå den store stygge ulven bykser frem fra trestammen og forsvinner inn i skogen. Lille Rødhette fortsetter lystig videre på stien og får øye på ulven igjen, denne gang halvveis skjult bak en stor stein.

- Så store ører du har, sier Lille Rødhette. Men nok en gang tar den store stygge ulven beina på nakken og forsvinner uten et ord. Litt senere ser hun ulven igjen, og denne gangen sitter han på huk bak et buskas.

- Så store tenner du har, sier Lille Rødhette, hvorpå den store stygge ulven hopper frem og sier irritert:

- Vil du se til helvete å la meg være i fred! Jeg prøver å drite!

Og så var det mannen som ikke hadde en anelse om hva han skulle kjøpe til bursdagsgave til kona. Hun fortjente noe godt, men hun hadde jo alt. En dag gikk han forbi en eksotisk dyrebutikk med et stort skilt i vinduet: Afrikansk slikkefrosk på tilbud! Dette var jo en glimrende idé tenkte mannen. Da kunne jo kona kose seg når han var på businnessreisene sine. Bursdagen kom, og kona pakket opp gaven sin, og ble strålende fornøyd. Hun hadde lyst til å prøve den med en gang. Kona kledde av seg, la seg på gulvet og spredte beina. Mannen satt frosken foran og ingenting skjedde. Dette var da uakseptabelt mente mannen. Han hadde da betalt for denne slikkefrosken og ville ha valuta for pengene. Dermed gikk han tilbake til butikken og klagde. Dyrebutikkeieren skjønte problemet, og ble med mannen hjem for å se på hvordan frosken oppførte seg.

Kona kledde av seg igjen, la seg på gulvet og spredte beina. Frosken ble satt foran henne, og gjorde fortsatt ingenting. Dyrebutikkeieren så stygt på frosken og sa:

- Dette er siste gang jeg viser deg hvordan dette gjøres!

Mor, far og barn var på en nudiststrand. Sønnen lurte på om han kunne holde faren i kukken hans. Javel, ok, sa faren. En annen familie var også på nudiststranda. De var tilfeldigvis negere. Sønnen her så far og sønn hvor sønnen holdt faren sin i kukken. Han hadde også lyst og spurte sin far om han fikk lov. Faren hans svarte;

- Ja selvfølgelig, bare hold deg i nærheten!

De 5 hemmelighetene for å få et forhold til å fungere:

1. Det er viktig å finne en mann som hjelper til i husholdningen, som fra tid til annen lager mat, rydder opp og som også har en jobb.

2. Det er viktig å finne en mann som kan få deg til å le.

3. Det er viktig å finne en mann du kan stole på og som ikke lyver.

4. Det er viktig å finne en mann som er god i sengen og som elsker å ha sex med deg.

5. Det er viktig at disse fire mennene ikke kjenner hverandre!

Herr og fru Hansen hadde lagt seg til å sove i samme seng, da mannen plutselig våknet med et skrik. I samme øyeblikk våkner også kona med et skrik.

”Å kjære, elskede”, sa mannen, ”jeg hadde en forferdelig drøm akkurat nå! Jeg drømte at jeg holdt på å ramle ned fra ei fjellhylle, men så fikk jeg tak i en liten gresstust så jeg klarte å holde meg fast. Heldigvis så gikk det bra.”

”Jaja”, svarte kona, ”nå som du har berget deg selv, kan du kanskje slippe tak i den gresstusten, for det gjør faktisk innmari vondt!”

En advokat i en liten by kalte frem sitt første vitne til eksaminasjon. En gammel dame kommer inn i salen og tar plass i vitneboksen.

”Fru Olsen, kjenner du meg?”, spør advokaten

”Ja det skal være sikkert. Jeg vet meget vel hvem du er herr Larsen. Jeg har kjent til deg siden du var en ganske liten og uskikkelig guttunge. Du har vært en skuffelse for de fleste. Du lyver, du er utro, du lurer folk og baksnakker over en høy sko. Du tror du er en fremadstormende stjerneadvokat, men du har ikke engang stor nok hjerne, til å forstå at du aldri vil bli til noe.”

Advokaten tørker svetten som har begynt å renne fra pannen sin og uten helt å vite hva han skal si, spør han om fru Olsen kjenner til statsadvokaten som sitter på andre siden av rommet. Uten å mukke svarer hun;

”Ja da, det gjør jeg. Jeg har kjent til ham også siden han var en lømmel av en guttunge. Jeg pleide å sitte barnevakt for hans foreldre. Også han har vært en stor skuffelse for omverden. Han er lat, intolerant og har et alkoholproblem. Fyren har ingen venner og hans yrkesferdigheter er helt ubrukelige.”

Dommeren slår hammeren hardt i bordet, og kaller begge advokatene frem til seg. Han lener seg over mot dem og hvisker truende;

”Hvis noen av dere spør om hun kjenner meg, blir dere umiddelbart satt i fengsel for forakt mot retten!”

En dansk lege hadde funnet opp en maskin som kunne overføre smertene under en fødsel til barnets far. Et ektepar tok imot tilbudet om å prøve maskinen. Når fødselen satte i gang, ble maskinen innstilt på 25 % overføring av smertene til faren, men mannen merket ikke noe som helst. Legen syntes dette var meget underlig, og stilte maskinen opp til 50%. Mannen kunne fremdeles ikke merke noe, derimot hadde kona det ganske så bra. Så da kunne de jo like godt prøve 100%, og det ble gjort. Fødselen fortsatte uten at kona merket smerter i det hele tatt. Og det velskapte barnet ble født. Da mannen kom hjem etter fødselen, møtte han naboen som sa at postbudet tidligere på dagen hadde stått og ristet utenfor huset deres og at han etter hvert falt død om på trappa.

På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi. Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?" Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!". Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge." Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?" Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis". Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge." Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre! "Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?" Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!" Nordmannen lener seg over bordet og spør: "Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?" "Dem kaster vi da!", svarer svensken. Nå begynner nordmannen virkelig å smile. "Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi!"

En 12 år gammel gutt var midt i lekselesingen da han plutselig stusset over to ord.

- Hva er forskjellen på potensielt og realistisk? Spurte han faren, som svarte

- Vel, gå og spør din mor om hun ville hatt sex med Brad Pitt for 5 millioner kroner, så spør du din søster om det samme, og så spør du din eldre bror. Gutten gikk og spurte sin mor

- Ville du hatt sex med Brad Pitt for 5 millioner? Hans mor svarte

- Jeg ville hatt sex med hvem som helst for 5 millioner.

Så spurte han søsteren, som svarte at hun og ville hatt sex med Brad Pitt for 5 millioner, eller hvilken som helst mann.

Så spurte han sin eldre bror, som svarte

- Ja, for 5 millioner hadde jeg hatt sex med Brad Pitt. Faktisk, for 5 millioner ville jeg hatt sex med hvem som helst.

Gutten gikk så tilbake til sin far som konkluderte:

- Vel, slik jeg ser det, så sitter vi potensielt med 15 millioner, realistisk sett så bor vi sammen med 2 horer og en homse..

En kvinne har en elsker på si mens mannen er på jobb. En dag kommer sønnen hjem og overrasker moren med elskeren. Moren blir sint, låser sønnen inn i skapet og fortsetter sengevalsen med elskeren som om ingenting har hendt. Men plutselig kommer mannen hennes hjem tidligere enn ventet, og i hui og hast skyver hun elskeren inn i skapet sammen med gutten.

Gutten: Det er jammen mørkt her inne.

Mannen: Det skal være sikkert!

G: Jeg har en badmintonball.

M: Så fint.

G: Lyst til å kjøpe den?

M: Nei takk.

G: Pappa er der ute.

M: OK.Hvor mye?

G: 200 kr

M: Avtale.

Et par uker går, og samme situasjon inntreffer nok en gang.

G: Det er jammen mørkt her inne.

M: Det skal være sikkert!

G:J eg har en badmintonracket.

Mannen husker hva som skjedde sist, og spør like greit hvor mye gutten skal ha for den.

G: 300 kr

M: Avtale.

Noen dager senere spør faren gutten om de ikke skal gå ut å spille badminton.

Gutten: Det kan vi ikke. Jeg har solgt utstyret.

Faren: Hvor mye solgte du det for?

Gutten: 500 kr.

Faren likte dårlig at sønnen hadde lurt noen til å betale så mye for det, og ettersom familien var katolikker, fikk han streng beskjed om å gå i kirken og bekjenne sine synder.

Dermed bar det til kirken, og sønnen går inn i skriftestolen og lukker døren.

Gutten: Det er jammen mørkt her inne.

Presten: Begynn ikke med det der tullet nå igjen!

En kvinne oppsøker legen, som kan bekrefte at hun er gravid. Det er hennes første svangerskap, så hun spør legen :

”Gjør fødselen vondt?”

”Det varierer fra kvinne til kvinne, og fra svangerskap til svangerskap”, svarer legen. ”Dessuten er det vanskelig å beskrive smerte.”

”Det vet jeg, men kan du ikke gi meg en pekepinn?”

”Ok - grip tak rundt overleppen din og trekk den ut litt.”

”Sånn som dette?”

”Litt mer...”

”Sånn som dette?”

”Nei, enda mer.”

”Sånn som dette?”

”Ja, gjør det vondt?”

”Littegrann.”

”Og nå strekker du den over hodet!”

Gunnar har en veldig tidskrevende jobb hvor han må jobbe hardt og ender ofte opp med å jobbe mye overtid i tillegg til at han spiller mye bowling, basketball og bruker mye tid i helsestudioet. Konen hans synes at han driver seg selv for hardt og har bestemt seg for å ta ham med på en strippeklubb på bursdagen hans. Dørvakten hilser på begge når de ankommer klubben og sier "Heisann Gunnar! Hvordan går det?" Konen er sjokkert og spør om han har vært i klubben før. "Neida.. Han trener i helsestudioet med meg." sier Gunnar. Når de har fått satt seg ned kommer servitøren bort og spør om han vil ha det vanlige. Nå føler konen seg ikke helt komfortabel og sier "Du må komme hit ofte for at de skal vite hvem du er og hva du vil ha som det vanlige!" "Neida... Jeg spiller bowling med dem, og etter trening så pleier vi å ta en liten drink, og du vet at jeg bare drikker Budweiser." sier han. Etter en stund kommer det en stripper bort til dem og sier "Heisann Gunnar.. Vil du at jeg skal danse på bordet igjen?" Konen blir nå rasende, tar vesken sin og stormer ut av klubben. Gunnar følger etter og ser at konen spretter inn i en taxi. Før hun klarer å ta igjen døren, så spretter Gunnar inn og setter seg ved siden av henne.. Hun begynner å skrike til ham med en gang.. Da snur taxisjåføren seg og sier "Ser ut som du har fått deg ei hissig ei i dag, Gunnar!"

Pastor Langaard og tjenestepiken fra prestegården kjørte sammen i en hestevogn hjem fra byen. Plutselig kom et herrens uvær over dem og det stormet og lynte og tordnet og regnet. Og det gikk ikke bedre enn at lynet slo ned å drepte hesten. Pastoren og tjenestepiken krøp inn under vogna og la seg inntil hverandre. Presset tett sammen mot tjenestepiken fikk pastoren plutselig så store lyster at han tok fram bajasen og sa til tjenestepiken: - Den her kan skape liv !!! - Da synes jeg pastoren skal skynde seg å stikke

den opp under halen på hesten, slik at vi kan komme oss hjem, svarte tjenestepiken.

Vet du hva du får hvis du krysser en satanist med en Jehovas Vitne?

- En som går fra dør til dør og ber folk reise til helvete

En bonde fra Frøya som skulle inn til Trondheim. Han skulle på Vinmonopolet og kjøpe drikkevarer til sønnens bryllup, men hadde aldri vært på polet før, så han måtte spørre seg fram. Han stoppet en mann i Nordre gate og spurte hvor polet var, og denne sa; - Gå nedover Kjøpmannsgata, der vil du se en lang kø. Der er det. Mannen tusla nedover den nevnte gata, og i enden av gata hadde pinsemenigheten tilfeldigvis dåp den dagen. Det var lang kø av folk som skulle døpes, og Frøyværingen stilte seg opp i køen, i den tro at her var polet. Lenge etter ble det hans tur, og to kraftige karer dukket ham under vann, dro ham opp igjen og spurte høyt: - Så du Jesus? - NEI! svarte mannen.

De dukket ham under igjen, dro ham opp og spurte - Så du Jesus ? - NEI! svarte han igjen. Under med ham igjen, opp igjen, - Så du Jesus?! - NEI!!!!!" ropte mannen fortvilet.

Etter at dette hadde gjentatt seg en stund ble mannen lei og ropte:- NEI!!! E' dåkker sikker på at de' va' her han drukna da?

En bonde og hans lille sønn var en tur til byen og vandret i det store kjøpesenteret. De var begge imponert av det meste de så, men spesielt betatt av to skinnende, sølvaktige vegger som kunne bevege seg fra hverandre og i sammen igjen.

"Hva er det?" spurte sønnen faren sin.

"Sønn, jeg har aldri sett liknende i mitt liv. Jeg har ingen anelse." svarte faren.

Mens far og sønn fulgte nøye med, rullet en dame i rullestol frem til de bevegelige veggene og trykket på en lysende knapp. Veggen åpnet seg og damen kjørte inn i det lille rommet som skjulte seg bak. Veggen lukket seg, og far og sønn studerte små sirkler av lys med nummer over veggen som flyttet seg. Etter en tid lyste numrene opp i motsatt retning. Veggen åpnet seg igjen og ut kommer en lekker ung blondine.

"Gå og hent mor di med en gang" sa faren til sønnen sin.

Det var en gang en Nordmann, en Svenske og en Danske som på en ekspedisjon inne i jungelen, ble tatt til fange av en gjeng kannibaler.

- Hva kommer til å skje med oss nå, spurte Nordmannen?

- Dere skal vi koke, og skinnet deres skal vi lage kano av, svarte høvdingen. - Men som den rettferdige høvding jeg er, skal hver og en av dere få et siste ønske oppfylt.

Dansken var først ut, og ønsket seg to kasser pils. Svensken ønsket seg ei natt med verdens flotteste kvinnfolk, og det lot seg også ordne. Så var turen kommet til Nordmannen. - Hva ønsker så du deg, som sitt siste ønske? spurte høvdingen.

- En gaffel, var svaret.

- En gaffel??? lurte høvdingen, - ønsker du deg en gaffel??

- Ja svarte Nordmannen, gi meg en gaffel. Nordmannen fikk en gaffel, og gikk straks igang med å stikke masse huller i seg mens han brølte:

- Dere skal iallfall ikke få lage kano av meg!!!

En dag kom det en hare inn på en dagligvarebutikk. "Har du gulrøtter?", lurte haren på. Kjøpmannen svarte: "Nei, desverre, det selger vi ikke her". Da gikk haren. Neste dag kom haren inn igjen og spurte igjen om kjøpmannen solgte gulrøtter. Men haren fikk samme svaret om igjen. Slik foregikk det dag etter dag. Til slutt ble kjøpmannen lei av haren og sa: "Hvis du kommer inn igjen på butikken og spør etter gulrøtter en gang til, skal jeg ta en spiker og spikre deg opp på veggen!". Haren stakk av. Men, så neste dag kom haren inn på butikken igjen og spurte: "Har du spiker?" "NEI!", svarte kjøpmannen. "Har du gulrøtter?", spurte haren.

En turist gikk langs kanten av Grand Canyon og tittet. Det gikk ikke bedre enn at han ramlet utenfor kanten. Nede i fjellsiden fikk han tak i en busk, og der ble han hengende og dingle. Han ble selvfølgelig både redd og etter hvert sliten og begynte å rope på hjelp:

- Hallo er det noen her? Ingen svarte. Han ropte på nytt;

- Hjelp, er det noen her? En mektig stemme fylte hele Grand Canyon:

- DETTE ER GUD, BARE SLIPP TAKET I BUSKEN OG LA DEG FALLE NED I MINE ARMER! Det ble stille en lang stund. Så kom det med en litt usikker stemme fra busken:

- Hallo, er det noen andre her?

Det var en gang en tysker som tok seg en tur med boblen sin på en solfylt søndag. Han brummet ut på motorveien, og kjørte i sitt tempo i ytre fil, som vanlig. Det var ingen andre på motorveien, og bobleeieren nøt solen og hvor nydelig hele verden var. Plutselig begynte motoren i bobla å harke og hvine. Han kjørte inn på siden akkurat i tide før motoren blåste ut en stor sky av damp. Han prøvde å starte bilen igjen, men til ingen nytte. Samtidig, en sving unna den ulykkelige bobleeieren, kjørte en kjekk rikmannssønn med den nye, gule Ferrarien sin. Den skinte i solen og han cruiset i indre fil i nærmere 150 km/t. Når han runder svingen og ser boblen som står der med motortrøbbel, brer barmhjertigheten seg over rikmannssønnen, og han svinger raskt inn foran boblen i veikanten. Mannen i boblen forteller hva som skjedde og sier at han må komme seg til en såkalt "Rastschtelle" med verksted. Han sier at det er en et par kilometer lenger ned, like etter en Rastschtelle uten verksted. Rikmannssønnen henter et tau fra bagasjerommet, som han knyter rundt tilhengerfestet sitt og til støtfangeren på bobla. De to planlegger at boblen skal tute i god tid før det riktige Rastschtelle, slik at rikmannssønnen får god tid til å ta av fra motorveien. Og så kjører de avgårde. I starten holder Ferrarien en passe fart, rundt 60 km/t, og boblen følger med. Men så kommer det susende en spretten Jaguar, som kjører forbi i full fart mens han tuter og vinker til Ferrarien og boblen. Da våkner rikmannssønnens indre instinkt og han glemmer helt boblen som henger på og tråkker på gassen og tar kjapt igjen Jaguaren, med boblen på slep. Mannen i boblen ser at de nærmer seg det første Rastschtelle, og tenker at det er på tide å tute, sånn som rikmannssønnen er opptatt med å vise seg frem for Jaguaren. På det første Rastschtelle står en ansatt og ser ut av vinduet mens han nyter stillheten på den ellers så utrolig bråkete motorveien. Plutselig blir stillheten brutt og han skvetter skikkelig til når han ser det merkelige følget kjøre forbi. Fort tar han opp telefonen, ringer til kameraten sin på det neste Rastschtelle og sier helt oppskremt:

"S-s-skynd deg o-og s-se ut av v-v-vinduet! Du vil ikke t-tro hva du vil se! F-først, en sprek rød Jaguar i minst 200 km/t. B-b-bak, en snerten gul Ferrari som holder samme fart. Og bak den! B-bak Ferrarien og Jaguaren kommer en Boble som tuter og vil forbi!!!"

En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passererhorehuset spør gutten:

"Pappa, hva er det?"

"Det er et horehus", svarer faren.

"Pappa, hva er et horehus...?"

"Det er et sted der menn får det beste de vet", svarer faren. Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet. Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her...

"Jeg vil ha det beste menn vet!", sa gutten. Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva. Glad og fornøyd går han hjem.Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært:

"Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke...!"

[Gjest Anonymous]

Vitser og artige historier

Reidar og Kari tenkte at den eneste måten de kunne snike seg til en kjapp en på ettermiddagen, var å sende sønnen ut på verandaen og få han til å rapportere alt han så.

Sønnen rapporterte i vei:

-En blå bil kjører nedover veien...Naboen lufter bikja....Nilsen ligger å knuller.

Reidar og Kari skvatt til og satte seg opp i senga.

-Hva er det du sier? roper faren.

-Hvordan vet du det?

Sara er ute på altanen deres og rapporterer, hun også, svarer gutten.

Lille-Ole går bort til faren og spør:

-Hva er politikk?

-Vel,sønn, la meg si det slik. Jeg er den som skaffer mat til huset, så la oss kalle meg kapitalismen.Mor administrerer pengene, så vi kan kalle henne regjeringen. Vi er her for å passe på deg og dine behov, så vi kaller deg folket. Og barnevakten, vel, henne kaller vi arbeiderklassen. Og lillebroren din kan vi kalle fremtiden. Nå, gå og tenk over dette og se om du får noe ut av det.

Lille-Ole går til sengs og tenker over det faren har fortalt. Senere på kvelden hører han lillebroren gråte. Han løper inn på soverommet hans og ser at bleiene hans er mer enn klare for et skift. Først løper han til foreldrenes soverom. Men der ligger moren og sover, og da han ikke vil vekke henne, går han til barnevaktens rom. Døra er låst, og da han kikker gjennom nøkkelhullet ser han faren i seng med barnevakten. Han gir opp og går tilbake i seng. Neste morgen går gutten til faren og sier:

-Far, jeg tror jeg forstår politikk nå.

-Bra sønn, fortell meg nå med dine egne ord hva politikk er.

-Vel, mens kapitalismen utnytter arbeiderklassen, sover regjeringa trygt og godt, folket blir fullstendig oversett og fremtiden er full av dritt.

En lastebilsjafør hadde time hos legen angående for tidlig sædutløsning. Doktoren fortalte han at å masturbere før sex ofte hjalp menn med å forlenge selve akten. Etter konsultasjonen hos legen, tenkte mannen at dette måtte han prøve ut. Resten av dagen brukte han på å tenke ut hvor han skulle gjøre det. Han kunne åpenbart ikke gjøre det på fraktkontoret. Han tenkte på kantina, men den var for åpen. Et smug var også inne i bildet, men det fant han for risikabelt. Til slutt fant han en løsning. På veien hjem kjørte han lastebilen sin ut på siden av motorveien. Han gikk ut og krabbet under lastebilen som om han undersøkte den. Etter å ha konkludert med at plassen var tifredstillende, dro han ned buksa og mastuberte i vei. Han lukket øynene og tenkte på sin elskede. Da han nærmet seg orgasmen, kjente han at det var noen som nappet han i buksebenet.

-Hva? svarte han, fortsatt med lukkede øyne, for han ville ikke miste fantasien sin.

-Dette er politiet, hørte han, - Hva foregår der nede?

-Jeg sjekker bakakslingen, svarte mannen, - Den er gåen.

-Vel, da kan du like godt sjekke bremsene mens du er der nede, svarte politimannen, - for lastebilen din rulla ned bakken for 5 min siden.

Et foreldrepar tar med seg sin lille sønn på en nudiststrand. Faren tar seg en tur på stranda mens sønnen leker i vannet. Etter en stund, kommer sønnen løpende til moren og sier:

-Mamma! Jeg så damer med enda større pupper enn dine!

-Jo større de har, desto dummere er de, sier moren.

Gutten går uti vannet og fortsetter å leke. Noen minutter senere kommer han tilbake og sier:

-Mamma! Jeg så menn med mye større tissefanter enn pappas!

-Jo større tissefanter de har, desto dummere er de, sier moren.

Sønnen springer avgårde for å fortsette leken, men etter en stund kommer han tilbake igjen og roper:

-Mamma! Jeg så pappa som sto og snakket med den dummeste dama jeg noengang har sett og mens de snakket, ble pappa bare dummere og dummere!

Hvorfor onanerer mannfolk?

Fordi de vil ha sex med noen de elsker!

- Jeg vil bli gutt, sa den ene sædcella til den andre.

- Jeg vil bli jente, sa den andre sædcellen.

En tredje sædcelle overhørte samtalen og sa:

- Slapp av, folkens, vi er i spiserøret!

En gjennomsnitts blåhval skyter ut 1520 liter sperm når den ejakulerer, men bare ti prosent av dette finner vei inn i hunnen. Med andre ord, 1368 liter går rett i havet. Er det rart havvann smaker salt?!

I Afrika asfalterer de veiene med negre. Hvordan får de så til de gule stripene? Jo, de putter en banan i ræva på annenhver neger!

En trailersjåfør var i usedvanlig godt humør en dag. Mens han kjørte sang han hele tiden "Jeg heter Tom og skal til Bonn! Jeg heter Tom og skal til Bonn". Pluselig oppdaget han en rålekker berte som viftet med tommelen ute i veikanten. Han stoppet og tok henne med. Hun spurte om de ikke skulle gå bak i bilen og ta seg et nummer. Trailersjåføren tenkte med seg selv at dette måtte være hans lykkedag. Han svingte inn til siden, og tok dama med bak i bilen. På en betingelse sa hun" at du tar meg bak, det er det jeg liker aller best". Vel overstått, og med et salig glis om munnen begynte trailersjåføren og synge igjen"Jeg heter Tom og skal til Bonn! Jeg heter Tom og skal til Bonn!". Da sang dama "Jeg heter Knut og har kledd meg ut! Jeg heter Knut, og har kledd meg ut!".

Et gammelt ektepar bodde sammen på et gamlehjem. De hadde et rituale når de hadde sex, dvs de gjorde det alltid på samme måten; Mannen tok av seg buksa og hun holdt pikken hans. De var begge fornøyd med det. Trodde kona, helt til hun en dag overrasket mannen med en annen dame på rommet. Og de holdt på på deres måte for sex; den andre damen holdt rundt hennes manns pikk.. Hun spurte rett ut: Hva er det hun har som jeg ikke har? Mannen svarer: Parkinsons sykdom...

Lille Rødhette hopper fornøyd gjennom skogen da hun ser den store stygge ulven sittende delvis gjemt bak en trestamme.

- Så store øyne du har, sier Lille Rødhette til ulven, hvorpå den store stygge ulven bykser frem fra trestammen og forsvinner inn i skogen. Lille Rødhette fortsetter lystig videre på stien og får øye på ulven igjen, denne gang halvveis skjult bak en stor stein.

- Så store ører du har, sier Lille Rødhette. Men nok en gang tar den store stygge ulven beina på nakken og forsvinner uten et ord. Litt senere ser hun ulven igjen, og denne gangen sitter han på huk bak et buskas.

- Så store tenner du har, sier Lille Rødhette, hvorpå den store stygge ulven hopper frem og sier irritert:

- Vil du se til helvete å la meg være i fred! Jeg prøver å drite!

Og så var det mannen som ikke hadde en anelse om hva han skulle kjøpe til bursdagsgave til kona. Hun fortjente noe godt, men hun hadde jo alt. En dag gikk han forbi en eksotisk dyrebutikk med et stort skilt i vinduet: Afrikansk slikkefrosk på tilbud! Dette var jo en glimrende idé tenkte mannen. Da kunne jo kona kose seg når han var på businnessreisene sine. Bursdagen kom, og kona pakket opp gaven sin, og ble strålende fornøyd. Hun hadde lyst til å prøve den med en gang. Kona kledde av seg, la seg på gulvet og spredte beina. Mannen satt frosken foran og ingenting skjedde. Dette var da uakseptabelt mente mannen. Han hadde da betalt for denne slikkefrosken og ville ha valuta for pengene. Dermed gikk han tilbake til butikken og klagde. Dyrebutikkeieren skjønte problemet, og ble med mannen hjem for å se på hvordan frosken oppførte seg.

Kona kledde av seg igjen, la seg på gulvet og spredte beina. Frosken ble satt foran henne, og gjorde fortsatt ingenting. Dyrebutikkeieren så stygt på frosken og sa:

- Dette er siste gang jeg viser deg hvordan dette gjøres!

Mor, far og barn var på en nudiststrand. Sønnen lurte på om han kunne holde faren i kukken hans. Javel, ok, sa faren. En annen familie var også på nudiststranda. De var tilfeldigvis negere. Sønnen her så far og sønn hvor sønnen holdt faren sin i kukken. Han hadde også lyst og spurte sin far om han fikk lov. Faren hans svarte;

- Ja selvfølgelig, bare hold deg i nærheten!

De 5 hemmelighetene for å få et forhold til å fungere:

1. Det er viktig å finne en mann som hjelper til i husholdningen, som fra tid til annen lager mat, rydder opp og som også har en jobb.

2. Det er viktig å finne en mann som kan få deg til å le.

3. Det er viktig å finne en mann du kan stole på og som ikke lyver.

4. Det er viktig å finne en mann som er god i sengen og som elsker å ha sex med deg.

5. Det er viktig at disse fire mennene ikke kjenner hverandre!

Herr og fru Hansen hadde lagt seg til å sove i samme seng, da mannen plutselig våknet med et skrik. I samme øyeblikk våkner også kona med et skrik.

”Å kjære, elskede”, sa mannen, ”jeg hadde en forferdelig drøm akkurat nå! Jeg drømte at jeg holdt på å ramle ned fra ei fjellhylle, men så fikk jeg tak i en liten gresstust så jeg klarte å holde meg fast. Heldigvis så gikk det bra.”

”Jaja”, svarte kona, ”nå som du har berget deg selv, kan du kanskje slippe tak i den gresstusten, for det gjør faktisk innmari vondt!”

En advokat i en liten by kalte frem sitt første vitne til eksaminasjon. En gammel dame kommer inn i salen og tar plass i vitneboksen.

”Fru Olsen, kjenner du meg?”, spør advokaten

”Ja det skal være sikkert. Jeg vet meget vel hvem du er herr Larsen. Jeg har kjent til deg siden du var en ganske liten og uskikkelig guttunge. Du har vært en skuffelse for de fleste. Du lyver, du er utro, du lurer folk og baksnakker over en høy sko. Du tror du er en fremadstormende stjerneadvokat, men du har ikke engang stor nok hjerne, til å forstå at du aldri vil bli til noe.”

Advokaten tørker svetten som har begynt å renne fra pannen sin og uten helt å vite hva han skal si, spør han om fru Olsen kjenner til statsadvokaten som sitter på andre siden av rommet. Uten å mukke svarer hun;

”Ja da, det gjør jeg. Jeg har kjent til ham også siden han var en lømmel av en guttunge. Jeg pleide å sitte barnevakt for hans foreldre. Også han har vært en stor skuffelse for omverden. Han er lat, intolerant og har et alkoholproblem. Fyren har ingen venner og hans yrkesferdigheter er helt ubrukelige.”

Dommeren slår hammeren hardt i bordet, og kaller begge advokatene frem til seg. Han lener seg over mot dem og hvisker truende;

”Hvis noen av dere spør om hun kjenner meg, blir dere umiddelbart satt i fengsel for forakt mot retten!”

En dansk lege hadde funnet opp en maskin som kunne overføre smertene under en fødsel til barnets far. Et ektepar tok imot tilbudet om å prøve maskinen. Når fødselen satte i gang, ble maskinen innstilt på 25 % overføring av smertene til faren, men mannen merket ikke noe som helst. Legen syntes dette var meget underlig, og stilte maskinen opp til 50%. Mannen kunne fremdeles ikke merke noe, derimot hadde kona det ganske så bra. Så da kunne de jo like godt prøve 100%, og det ble gjort. Fødselen fortsatte uten at kona merket smerter i det hele tatt. Og det velskapte barnet ble født. Da mannen kom hjem etter fødselen, møtte han naboen som sa at postbudet tidligere på dagen hadde stått og ristet utenfor huset deres og at han etter hvert falt død om på trappa.

På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi. Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?" Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!". Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge." Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?" Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis". Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge." Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre! "Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?" Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!" Nordmannen lener seg over bordet og spør: "Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?" "Dem kaster vi da!", svarer svensken. Nå begynner nordmannen virkelig å smile. "Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi!"

En 12 år gammel gutt var midt i lekselesingen da han plutselig stusset over to ord.

- Hva er forskjellen på potensielt og realistisk? Spurte han faren, som svarte

- Vel, gå og spør din mor om hun ville hatt sex med Brad Pitt for 5 millioner kroner, så spør du din søster om det samme, og så spør du din eldre bror. Gutten gikk og spurte sin mor

- Ville du hatt sex med Brad Pitt for 5 millioner? Hans mor svarte

- Jeg ville hatt sex med hvem som helst for 5 millioner.

Så spurte han søsteren, som svarte at hun og ville hatt sex med Brad Pitt for 5 millioner, eller hvilken som helst mann.

Så spurte han sin eldre bror, som svarte

- Ja, for 5 millioner hadde jeg hatt sex med Brad Pitt. Faktisk, for 5 millioner ville jeg hatt sex med hvem som helst.

Gutten gikk så tilbake til sin far som konkluderte:

- Vel, slik jeg ser det, så sitter vi potensielt med 15 millioner, realistisk sett så bor vi sammen med 2 horer og en homse..

En kvinne har en elsker på si mens mannen er på jobb. En dag kommer sønnen hjem og overrasker moren med elskeren. Moren blir sint, låser sønnen inn i skapet og fortsetter sengevalsen med elskeren som om ingenting har hendt. Men plutselig kommer mannen hennes hjem tidligere enn ventet, og i hui og hast skyver hun elskeren inn i skapet sammen med gutten.

Gutten: Det er jammen mørkt her inne.

Mannen: Det skal være sikkert!

G: Jeg har en badmintonball.

M: Så fint.

G: Lyst til å kjøpe den?

M: Nei takk.

G: Pappa er der ute.

M: OK.Hvor mye?

G: 200 kr

M: Avtale.

Et par uker går, og samme situasjon inntreffer nok en gang.

G: Det er jammen mørkt her inne.

M: Det skal være sikkert!

G:J eg har en badmintonracket.

Mannen husker hva som skjedde sist, og spør like greit hvor mye gutten skal ha for den.

G: 300 kr

M: Avtale.

Noen dager senere spør faren gutten om de ikke skal gå ut å spille badminton.

Gutten: Det kan vi ikke. Jeg har solgt utstyret.

Faren: Hvor mye solgte du det for?

Gutten: 500 kr.

Faren likte dårlig at sønnen hadde lurt noen til å betale så mye for det, og ettersom familien var katolikker, fikk han streng beskjed om å gå i kirken og bekjenne sine synder.

Dermed bar det til kirken, og sønnen går inn i skriftestolen og lukker døren.

Gutten: Det er jammen mørkt her inne.

Presten: Begynn ikke med det der tullet nå igjen!

En kvinne oppsøker legen, som kan bekrefte at hun er gravid. Det er hennes første svangerskap, så hun spør legen :

”Gjør fødselen vondt?”

”Det varierer fra kvinne til kvinne, og fra svangerskap til svangerskap”, svarer legen. ”Dessuten er det vanskelig å beskrive smerte.”

”Det vet jeg, men kan du ikke gi meg en pekepinn?”

”Ok - grip tak rundt overleppen din og trekk den ut litt.”

”Sånn som dette?”

”Litt mer...”

”Sånn som dette?”

”Nei, enda mer.”

”Sånn som dette?”

”Ja, gjør det vondt?”

”Littegrann.”

”Og nå strekker du den over hodet!”

Gunnar har en veldig tidskrevende jobb hvor han må jobbe hardt og ender ofte opp med å jobbe mye overtid i tillegg til at han spiller mye bowling, basketball og bruker mye tid i helsestudioet. Konen hans synes at han driver seg selv for hardt og har bestemt seg for å ta ham med på en strippeklubb på bursdagen hans. Dørvakten hilser på begge når de ankommer klubben og sier "Heisann Gunnar! Hvordan går det?" Konen er sjokkert og spør om han har vært i klubben før. "Neida.. Han trener i helsestudioet med meg." sier Gunnar. Når de har fått satt seg ned kommer servitøren bort og spør om han vil ha det vanlige. Nå føler konen seg ikke helt komfortabel og sier "Du må komme hit ofte for at de skal vite hvem du er og hva du vil ha som det vanlige!" "Neida... Jeg spiller bowling med dem, og etter trening så pleier vi å ta en liten drink, og du vet at jeg bare drikker Budweiser." sier han. Etter en stund kommer det en stripper bort til dem og sier "Heisann Gunnar.. Vil du at jeg skal danse på bordet igjen?" Konen blir nå rasende, tar vesken sin og stormer ut av klubben. Gunnar følger etter og ser at konen spretter inn i en taxi. Før hun klarer å ta igjen døren, så spretter Gunnar inn og setter seg ved siden av henne.. Hun begynner å skrike til ham med en gang.. Da snur taxisjåføren seg og sier "Ser ut som du har fått deg ei hissig ei i dag, Gunnar!"

Pastor Langaard og tjenestepiken fra prestegården kjørte sammen i en hestevogn hjem fra byen. Plutselig kom et herrens uvær over dem og det stormet og lynte og tordnet og regnet. Og det gikk ikke bedre enn at lynet slo ned å drepte hesten. Pastoren og tjenestepiken krøp inn under vogna og la seg inntil hverandre. Presset tett sammen mot tjenestepiken fikk pastoren plutselig så store lyster at han tok fram bajasen og sa til tjenestepiken: - Den her kan skape liv !!! - Da synes jeg pastoren skal skynde seg å stikke

den opp under halen på hesten, slik at vi kan komme oss hjem, svarte tjenestepiken.

Vet du hva du får hvis du krysser en satanist med en Jehovas Vitne?

- En som går fra dør til dør og ber folk reise til helvete

En bonde fra Frøya som skulle inn til Trondheim. Han skulle på Vinmonopolet og kjøpe drikkevarer til sønnens bryllup, men hadde aldri vært på polet før, så han måtte spørre seg fram. Han stoppet en mann i Nordre gate og spurte hvor polet var, og denne sa; - Gå nedover Kjøpmannsgata, der vil du se en lang kø. Der er det. Mannen tusla nedover den nevnte gata, og i enden av gata hadde pinsemenigheten tilfeldigvis dåp den dagen. Det var lang kø av folk som skulle døpes, og Frøyværingen stilte seg opp i køen, i den tro at her var polet. Lenge etter ble det hans tur, og to kraftige karer dukket ham under vann, dro ham opp igjen og spurte høyt: - Så du Jesus? - NEI! svarte mannen.

De dukket ham under igjen, dro ham opp og spurte - Så du Jesus ? - NEI! svarte han igjen. Under med ham igjen, opp igjen, - Så du Jesus?! - NEI!!!!!" ropte mannen fortvilet.

Etter at dette hadde gjentatt seg en stund ble mannen lei og ropte:- NEI!!! E' dåkker sikker på at de' va' her han drukna da?

En bonde og hans lille sønn var en tur til byen og vandret i det store kjøpesenteret. De var begge imponert av det meste de så, men spesielt betatt av to skinnende, sølvaktige vegger som kunne bevege seg fra hverandre og i sammen igjen.

"Hva er det?" spurte sønnen faren sin.

"Sønn, jeg har aldri sett liknende i mitt liv. Jeg har ingen anelse." svarte faren.

Mens far og sønn fulgte nøye med, rullet en dame i rullestol frem til de bevegelige veggene og trykket på en lysende knapp. Veggen åpnet seg og damen kjørte inn i det lille rommet som skjulte seg bak. Veggen lukket seg, og far og sønn studerte små sirkler av lys med nummer over veggen som flyttet seg. Etter en tid lyste numrene opp i motsatt retning. Veggen åpnet seg igjen og ut kommer en lekker ung blondine.

"Gå og hent mor di med en gang" sa faren til sønnen sin.

Det var en gang en Nordmann, en Svenske og en Danske som på en ekspedisjon inne i jungelen, ble tatt til fange av en gjeng kannibaler.

- Hva kommer til å skje med oss nå, spurte Nordmannen?

- Dere skal vi koke, og skinnet deres skal vi lage kano av, svarte høvdingen. - Men som den rettferdige høvding jeg er, skal hver og en av dere få et siste ønske oppfylt.

Dansken var først ut, og ønsket seg to kasser pils. Svensken ønsket seg ei natt med verdens flotteste kvinnfolk, og det lot seg også ordne. Så var turen kommet til Nordmannen. - Hva ønsker så du deg, som sitt siste ønske? spurte høvdingen.

- En gaffel, var svaret.

- En gaffel??? lurte høvdingen, - ønsker du deg en gaffel??

- Ja svarte Nordmannen, gi meg en gaffel. Nordmannen fikk en gaffel, og gikk straks igang med å stikke masse huller i seg mens han brølte:

- Dere skal iallfall ikke få lage kano av meg!!!

En dag kom det en hare inn på en dagligvarebutikk. "Har du gulrøtter?", lurte haren på. Kjøpmannen svarte: "Nei, desverre, det selger vi ikke her". Da gikk haren. Neste dag kom haren inn igjen og spurte igjen om kjøpmannen solgte gulrøtter. Men haren fikk samme svaret om igjen. Slik foregikk det dag etter dag. Til slutt ble kjøpmannen lei av haren og sa: "Hvis du kommer inn igjen på butikken og spør etter gulrøtter en gang til, skal jeg ta en spiker og spikre deg opp på veggen!". Haren stakk av. Men, så neste dag kom haren inn på butikken igjen og spurte: "Har du spiker?" "NEI!", svarte kjøpmannen. "Har du gulrøtter?", spurte haren.

En turist gikk langs kanten av Grand Canyon og tittet. Det gikk ikke bedre enn at han ramlet utenfor kanten. Nede i fjellsiden fikk han tak i en busk, og der ble han hengende og dingle. Han ble selvfølgelig både redd og etter hvert sliten og begynte å rope på hjelp:

- Hallo er det noen her? Ingen svarte. Han ropte på nytt;

- Hjelp, er det noen her? En mektig stemme fylte hele Grand Canyon:

- DETTE ER GUD, BARE SLIPP TAKET I BUSKEN OG LA DEG FALLE NED I MINE ARMER! Det ble stille en lang stund. Så kom det med en litt usikker stemme fra busken:

- Hallo, er det noen andre her?

Det var en gang en tysker som tok seg en tur med boblen sin på en solfylt søndag. Han brummet ut på motorveien, og kjørte i sitt tempo i ytre fil, som vanlig. Det var ingen andre på motorveien, og bobleeieren nøt solen og hvor nydelig hele verden var. Plutselig begynte motoren i bobla å harke og hvine. Han kjørte inn på siden akkurat i tide før motoren blåste ut en stor sky av damp. Han prøvde å starte bilen igjen, men til ingen nytte. Samtidig, en sving unna den ulykkelige bobleeieren, kjørte en kjekk rikmannssønn med den nye, gule Ferrarien sin. Den skinte i solen og han cruiset i indre fil i nærmere 150 km/t. Når han runder svingen og ser boblen som står der med motortrøbbel, brer barmhjertigheten seg over rikmannssønnen, og han svinger raskt inn foran boblen i veikanten. Mannen i boblen forteller hva som skjedde og sier at han må komme seg til en såkalt "Rastschtelle" med verksted. Han sier at det er en et par kilometer lenger ned, like etter en Rastschtelle uten verksted. Rikmannssønnen henter et tau fra bagasjerommet, som han knyter rundt tilhengerfestet sitt og til støtfangeren på bobla. De to planlegger at boblen skal tute i god tid før det riktige Rastschtelle, slik at rikmannssønnen får god tid til å ta av fra motorveien. Og så kjører de avgårde. I starten holder Ferrarien en passe fart, rundt 60 km/t, og boblen følger med. Men så kommer det susende en spretten Jaguar, som kjører forbi i full fart mens han tuter og vinker til Ferrarien og boblen. Da våkner rikmannssønnens indre instinkt og han glemmer helt boblen som henger på og tråkker på gassen og tar kjapt igjen Jaguaren, med boblen på slep. Mannen i boblen ser at de nærmer seg det første Rastschtelle, og tenker at det er på tide å tute, sånn som rikmannssønnen er opptatt med å vise seg frem for Jaguaren. På det første Rastschtelle står en ansatt og ser ut av vinduet mens han nyter stillheten på den ellers så utrolig bråkete motorveien. Plutselig blir stillheten brutt og han skvetter skikkelig til når han ser det merkelige følget kjøre forbi. Fort tar han opp telefonen, ringer til kameraten sin på det neste Rastschtelle og sier helt oppskremt:

"S-s-skynd deg o-og s-se ut av v-v-vinduet! Du vil ikke t-tro hva du vil se! F-først, en sprek rød Jaguar i minst 200 km/t. B-b-bak, en snerten gul Ferrari som holder samme fart. Og bak den! B-bak Ferrarien og Jaguaren kommer en Boble som tuter og vil forbi!!!"

En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passererhorehuset spør gutten:

"Pappa, hva er det?"

"Det er et horehus", svarer faren.

"Pappa, hva er et horehus...?"

"Det er et sted der menn får det beste de vet", svarer faren. Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet. Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her...

"Jeg vil ha det beste menn vet!", sa gutten. Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva. Glad og fornøyd går han hjem.Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært:

"Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke...!"

[bippbipp]

Kun selve boksen Brukerstøtten (etter å har diskutert med en kunde i 45 minutter): -  

Okey, hvis du tar med deg maskinen til kontoret vårt, så skal jeg fikse den.  

Kunden: - Ehhh ... det er jo litt stress, da...  

Brukerstøtte: Du trenger ikke ta med alt sammen, bare harddisken.  

Kunden: Og hvilken del er det?  

Brukerstøtte: Bare ta med deg selve boksen.  

Ikke monitoren, ikke kabler, ikke mus eller tastaturet, kun selve hovedkassen.  

Nå lysner det for kunden, som noe senere kommer kjørende med pappkartongen pc'en kom i.  

           

[bippbipp]

En mann som besøkte Oslo hadde parkert bilen sin nær regjeringsbygningen. Han gikk bort til en mann som stod i nærheten og sa til ham :

– Hvis du skal være her noen minutter, kan du da holde et øye med bilen min?

– Stopp litt, sa mannen, De er vel kanskje ikke klar over at jeg er medlem av regjeringen?

– Nei, det visste jeg ikke, sa bileieren, men det er OK. Jeg stoler på deg for det!

[bippbipp]

Den gamle Høyre-mannen lå for døden. Det var klart at han bare hadde få timer igjen. Han samlet hele familien rundt sengen og sa til sin sønn :

– Sønn, ring og meld meg ut av Høyre og inn i Arbeiderpartiet!

– Hva?!!? Utbryter sønnen. Du som har vært Høyre-mann i all din tid? Hvorfor?

– Jo, sa den gamle, jeg skal snart dø, og det er bedre at det dør en arbeiderparti-mann enn en Høyre-mann.

[bippbipp]

En kineser var på ferie i USA da han kom til et gatekjøkken som det stod på en plakat "Hot Dogs 3$".

”I see you have hot dogs, I will buy one.”, sa han.

”Ok, here you go!.”, svarte selgeren

”Sorry! I don’t want this part of the dog.”

[bippbipp]

Tormod og Trygve er ute og går en tur da de kommer til en stor brønn. De lurer på hvor dyp den er, så Tormod går og finner en stein som han kaster ned i brønnen. De hører ingen lyd og begynner dermed å lete etter en større stein.

”Se her!” roper Trygve. ”Jeg har funnet en kjempestein! Hjelp meg å bære den bort til brønnen.”

Tormod iler til og hjelper å bære kjempesteinen. Etter mye pes, får de vippet den opp på kanten på brønnen og dytter den ned. De hører fremdeles ingen lyd, men plutselig kommer det en geit i full fart og stuper ned i brønnen.

Tormod og Trygve står og kikker ned i brønnen da en bonde kommer bort til dem.

”Har dere sett en geit her?”

”Ja”, svarer Tormod, ”den hoppet akkurat ned i brønnen.”

”Det kan umulig være min geit. Jeg bant den fast i et langt tau til en kjempestein der borte, men nå er den søkk borte.”

[bippbipp]

"Jeg har stått ansikt til ansikt med en løve en gang", skrøt mannen til en kollega på jobben.

"Nei, er det sant?" sa kollegaen.

"Ja, og jeg var helt ubevæpnet."

"Men, hva gjorde du?"

"Hva kunne jeg gjøre? Jeg stirret den først rett inn i øynene, og da den begynte å bevege seg mot meg, rygget jeg tilbake. Men den fortsatte å komme mot meg.."

"Men hvordan kom du deg vekk?"

"Jeg beveget meg over til apeburet."

[bippbipp]

Det var en gang 3 kuer, Dia, Mia og Fia, som skulle kalve.

Kalven til Dia hette Ditta.

Kalven til Mia hette Mitta.

Kalven til Fia hette...Åge, for det var en okse!

[bippbipp]

Det var en bonde som var så fryktelig glad i egg, så han måtte ha et egg hver morgen. Dette syntes kona var en litt irriterende vane, så en dag bestemte hun seg for å tappe ut all innmaten i egget før mannen fikk det ved frokostbordet.

Mannen kakka hull på egget, så at det var tomt og begynte å spise resten av frokosten.

Kona syntes det var kjedelig, så hun prøvde igjen dagen etter.

Det samme gjentok seg, så kona prøvde igjen dagen etter der igjen.

Mannen kakka hull på egget, så at det var tomt og ble helt rød i ansiktet.

Han spratt opp, løp ut av huset og inn i hønsegården, han griper tak i hanen og roper :

”Hvis jeg tar deg i å bruke kondom en gang til, så vrir jeg hue' av deg!!”

[bippbipp]

Alle jeg kjenner som eier en hund kaller som regel hunden for Påsan og slike typiske navn, men jeg kaller min for Sex!! Frem til nå så har Sex gjort meg veldig flau...

Når jeg gikk til rådhuset for å få fornye lisensen til Sex, så sa jeg til ham at jeg vil ha lisens til Sex. Han sa at han også ville det.. Jeg sa da at han ikke forstår og at hun er en hund.. Da så han på meg og sa at han ikke bryr seg om hvordan hun ser ut.. Jeg sa at du forstår fortsatt ikke!! Jeg har hatt Sex siden jeg var 9 år gammel!!! Da sa han at jeg debuterte veldig tidlig!

Når jeg og min kone skulle gifte oss sa jeg til presten at jeg ville ha Sex i kirken.. Han sa da til meg at jeg burde vente til seremonien var over.. Jeg fortalte ham da at Sex har vært en stor del av livet mitt samt at hele livet mitt baserer seg på Sex.. Han sa da at han ikke ville høre om privatlivet mitt, og at han ikke ville vie oss i kirken sin. Jeg sa da at alle gjerne ville ha Sex i kirken.. Vi slipper aldri inn i kirken hans igjen..

Når jeg og min kone dro på bryllupsreise tok vi med oss Sex. Når vi skulle sjekke inn på hotellet sa vi at vi ville ha et rom for meg og min kone, og et spesial rom for Sex.. Han sa at alle rommene på hotellet er beregnet for Sex... Jeg sa at han ikke forstår!! Sex holder meg våken om natten.. Da sa han, meg også!!

Noen dager senere meldte vi Sex på en hundekonkurranse.. Men rett før det begynte så stakk Sex av!! En annen deltager spurte meg hvorfor jeg gikk å så meg rundt... Jeg sa at jeg skulle ha Sex i konkurransen.. Han sa da at jeg burde solgt mine egne billetter.. Jeg sa at han ikke forstår og at jeg gjerne ville hatt Sex på TV.. Han sa jeg bare ville vise meg frem...

Når min kone og jeg separerte oss gikk jeg rettens vei for å beholde Sex.. Jeg sa til dommeren at jeg hadde Sex før vi giftet oss, men Sex forlot meg etter at jeg ble gift.. Dommeren hvisket til meg, ”meg også…”

Forrige natt så stakk Sex av igjen.. Jeg lette etter Sex i flere timer.. En politimann kom til meg og spurte hva jeg gjorde ute i smugene klokka 5 om morgenen.. Jeg sa at jeg var ute å så etter Sex.. Min sak kommer opp neste torsdag...

Vell.. Nå har jeg vært i fengsel, blitt skilt og hatt mye mer trøbbel med den hunden enn jeg noen gang trodde jeg skulle ha.. I går for eksempel når jeg hadde min første time hos psykologen spurte hun meg om hva problemet mitt er.. Jeg sa at Sex har vært min beste venn hele livet men har nå forsvunnet. Jeg kan ikke leve uten Sex. Da sa psykologen til meg at Sex ikke er menneskets beste venn.. Han anbefalte meg å skaffe meg en hund...

[bippbipp]

Hva er det siste som går igjennom en flues hode når den treffer frontruten din?

Ræva.

[bippbipp]

Europeeren skulle på sightseeing i ørkenen, og så seg om etter et passende fremkomstmiddel. Stor var lettelsen da han fikk øye på et kamelutleiesjappe. Utenfor satt en innfødt på en stol, bedagelig vippet opp mot murveggen, ved siden av en kamel.

"Hei! Jeg skulle gjerne ha leid en kamel for en dagstur i ørkenen!"

"Dessverre. Ingen kameler inne akkurat nå, alle er utleid."

"Hva med den som står rett ved siden av deg?"

"Den er ikke helt frisk. Men kom tilbake klokka halv to. Da kommer en av de øvrige kamelene inn igjen."

"Jaha. Hvor mye er klokka nå?"

Kamelutleieren lener seg over mot kamelen, som står med baken til. Han tar tak i bjellene på dyret; løfter dem forsiktig opp, holder dem der litt, før han fastslår at klokka bare var kvart over tolv.

Europeeren ble naturlig nok svært overrasket over dette kunststykket. Hvordan i huleste greide den innfødte å kjenne hvor mye klokka var, på ballene til en kamel? Så nysgjerrig ble han, at han dukket opp en halvtime senere for å spørre om utleiekamelen var kommet tilbake.

"Hva! Sa jeg ikke klokka halv to?"

Igjen tar han tak i bjellene på dyret, løfter dem opp og holder dem litt.

"Nå er jo klokka bare kvart på ett!"

Europeeren blir bare enda mer overrasket. Han setter seg på en kafeteria og grubler lenge og vel over fenomenet. Så ser han på klokken over disken at tiden var inne for å ta en ny tur til utleieren. Klokka var omsider blitt halv to.

"Hva? Nei, den er ikke kommet inn ennå. Forresten ganske rart."

Igjen tar han tak om ballene til kamelen ved siden av seg, løfter dem og holder dem i ro et lite øyeblikk...

"Klokka er jo blitt fem over halv to."

Nå kan ikke Europeeren styre sin nysgjerrighet lenger, men spør kamelutleieren hvordan han vet hvor mye klokka er bare ved å kjenne på pungen til kamelen.

"Hæ? Åh! Du skjønner: Når jeg sitter akkurat her, og løfter opp bjellene til kamelen, så ser jeg klokka på rådhustårnet bakom!"

[bippbipp]

Europeeren skulle på sightseeing i ørkenen, og så seg om etter et passende fremkomstmiddel. Stor var lettelsen da han fikk øye på et kamelutleiesjappe. Utenfor satt en innfødt på en stol, bedagelig vippet opp mot murveggen, ved siden av en kamel.

"Hei! Jeg skulle gjerne ha leid en kamel for en dagstur i ørkenen!"

"Dessverre. Ingen kameler inne akkurat nå, alle er utleid."

"Hva med den som står rett ved siden av deg?"

"Den er ikke helt frisk. Men kom tilbake klokka halv to. Da kommer en av de øvrige kamelene inn igjen."

"Jaha. Hvor mye er klokka nå?"

Kamelutleieren lener seg over mot kamelen, som står med baken til. Han tar tak i bjellene på dyret; løfter dem forsiktig opp, holder dem der litt, før han fastslår at klokka bare var kvart over tolv.

Europeeren ble naturlig nok svært overrasket over dette kunststykket. Hvordan i huleste greide den innfødte å kjenne hvor mye klokka var, på ballene til en kamel? Så nysgjerrig ble han, at han dukket opp en halvtime senere for å spørre om utleiekamelen var kommet tilbake.

"Hva! Sa jeg ikke klokka halv to?"

Igjen tar han tak i bjellene på dyret, løfter dem opp og holder dem litt.

"Nå er jo klokka bare kvart på ett!"

Europeeren blir bare enda mer overrasket. Han setter seg på en kafeteria og grubler lenge og vel over fenomenet. Så ser han på klokken over disken at tiden var inne for å ta en ny tur til utleieren. Klokka var omsider blitt halv to.

"Hva? Nei, den er ikke kommet inn ennå. Forresten ganske rart."

Igjen tar han tak om ballene til kamelen ved siden av seg, løfter dem og holder dem i ro et lite øyeblikk...

"Klokka er jo blitt fem over halv to."

Nå kan ikke Europeeren styre sin nysgjerrighet lenger, men spør kamelutleieren hvordan han vet hvor mye klokka er bare ved å kjenne på pungen til kamelen.

"Hæ? Åh! Du skjønner: Når jeg sitter akkurat her, og løfter opp bjellene til kamelen, så ser jeg klokka på rådhustårnet bakom!"

[bippbipp]

Europeeren skulle på sightseeing i ørkenen, og så seg om etter et passende fremkomstmiddel. Stor var lettelsen da han fikk øye på et kamelutleiesjappe. Utenfor satt en innfødt på en stol, bedagelig vippet opp mot murveggen, ved siden av en kamel.

"Hei! Jeg skulle gjerne ha leid en kamel for en dagstur i ørkenen!"

"Dessverre. Ingen kameler inne akkurat nå, alle er utleid."

"Hva med den som står rett ved siden av deg?"

"Den er ikke helt frisk. Men kom tilbake klokka halv to. Da kommer en av de øvrige kamelene inn igjen."

"Jaha. Hvor mye er klokka nå?"

Kamelutleieren lener seg over mot kamelen, som står med baken til. Han tar tak i bjellene på dyret; løfter dem forsiktig opp, holder dem der litt, før han fastslår at klokka bare var kvart over tolv.

Europeeren ble naturlig nok svært overrasket over dette kunststykket. Hvordan i huleste greide den innfødte å kjenne hvor mye klokka var, på ballene til en kamel? Så nysgjerrig ble han, at han dukket opp en halvtime senere for å spørre om utleiekamelen var kommet tilbake.

"Hva! Sa jeg ikke klokka halv to?"

Igjen tar han tak i bjellene på dyret, løfter dem opp og holder dem litt.

"Nå er jo klokka bare kvart på ett!"

Europeeren blir bare enda mer overrasket. Han setter seg på en kafeteria og grubler lenge og vel over fenomenet. Så ser han på klokken over disken at tiden var inne for å ta en ny tur til utleieren. Klokka var omsider blitt halv to.

"Hva? Nei, den er ikke kommet inn ennå. Forresten ganske rart."

Igjen tar han tak om ballene til kamelen ved siden av seg, løfter dem og holder dem i ro et lite øyeblikk...

"Klokka er jo blitt fem over halv to."

Nå kan ikke Europeeren styre sin nysgjerrighet lenger, men spør kamelutleieren hvordan han vet hvor mye klokka er bare ved å kjenne på pungen til kamelen.

"Hæ? Åh! Du skjønner: Når jeg sitter akkurat her, og løfter opp bjellene til kamelen, så ser jeg klokka på rådhustårnet bakom!"