BIPpbipP`s VitSEfoRuM 4 dE MoRZOMme..

[Gjest Madam Felle]

En enslig mann satt på en kafé, da det kom en veldig pen dame inn. Mannen satt lenge og så på henne og til slutt gikk han bort til bordet hennes. - Vil du komme bort og sitte ved bordet mitt? spurte mannen.

Da utbrøt damen: - NEI, jeg vil IKKE være med deg hjem!!!!

Alle som satt på kaféen snudde seg, og mannen ble sprut rød i ansiktet. Han gikk bort til bordet sitt igjen og sank ned i stolen.

Etter en stund kom den vakre damen bort til bordet hans og sa;

- Du må unnskylde meg. Du skjønner, jeg har en oppgave på skolen der jeg skriver om hvordan folk reager når de blir flaue....

Men hvis du vil kan jeg gjerne sette meg her ved bordet ditt"

Så utbrøt mannen; "HVA???? TO TUSEN FOR EN HALVTIME??????"

[Gjest Madam Felle]

Tannlegen er noe herk :evil: men verre er det med tannverk :evil: har medfølelse med deg bippen

[Gjest Madam Felle]

Her kommer en til er i siget jeg

Det var en liten gutt og en liten jente som stod og pratet. Gutten tar frem sine 7 klinkekuler og sier:

- Jeg har 7 klinkekuler, så!

Jenta tar da frem sin 8 klinkekuler og sier at hun har flere enn han.

Da tar gutten frem sine 80 øre, men jenta svarer igjen med å finne frem en hel krone.

Gutten tenker seg om en stund før han drar ned buksa og sier:

- Men jeg har en sånn en (peker på snurrebassen) og det vet jeg at ikke du har!

Da løfter jenta opp skjørtet og sier:

- Men, jeg har en slik en, og med den kan jeg få så mange sånne som du har som jeg vil!

[bippbipp]

ler meg snart ihjel jeg, hehe..

Jeg liker ikke kona di, sa den ene kannibalen til den andre.

Så kresen du er da.

Prøv med litt mer saus.

Kona var sur da kannibal-ektemannen kom for sent hjem til middag.

Han fikk bare en kald skulder til kvelds.

Flyvertinnen spurte kannibalen ombord om han ønsket noe.

Ja, takk, svarte kannibalen.

Jeg vil gjerne se passasjerlisten.

[Gjest Madam Felle]

Kjære Gud

Hittil i dag har jeg vært en snill pike. Jeg har ikke sladret på noen eller mistet besinnelsen. Jeg har ikke vært grådig, sur, egoistisk ei heller vært selvopptatt. Jeg har heller ikke furtet, sladret, bannet eller spist sjokolade. Og jeg har ikke overtrukket kredittkortet mitt.

Men snart skal jeg stå opp, og da kommer jeg til å trenge en del mer hjelp.

Amen

[Kreps]

En hjelpepleier på et mentalsykehus oppdager at en av pasientene sitter og later som om han kjører bil. Så pleieren spør ham:

- Per, hva er det egentlig du holder på med?

- Jeg kjører fra Oslo til Bergen, svarer Per.

Pleieren ønsker ham god tur og forlater rommet.

Når hun kommer inn samme kveld, ser hun ham slå på blinklyset, bremse ned, stanse og vri om den imaginære bilnøkkelen.

- Vel, Per, hvordan går det? spør hun.

- Nå er jeg fremme i Bergen, svarer han.

- Storartet, sier pleieren og går inn i rommet over gangen.

Der sitter Ole, en annen pasient, og "koser" seg som bare det.

Pleieren utbryter sjokkert: - Neimen, Ole, hva er det du holder på med?

- Jeg står i med kona til Per mens han er i Bergen!

[Gjest Madam Felle]

En hjelpepleier på et mentalsykehus oppdager at en av pasientene sitter og later som om han kjører bil. Så pleieren spør ham:

- Per, hva er det egentlig du holder på med?

- Jeg kjører fra Oslo til Bergen, svarer Per.

Pleieren ønsker ham god tur og forlater rommet.

Når hun kommer inn samme kveld, ser hun ham slå på blinklyset, bremse ned, stanse og vri om den imaginære bilnøkkelen.

- Vel, Per, hvordan går det? spør hun.

- Nå er jeg fremme i Bergen, svarer han.

- Storartet, sier pleieren og går inn i rommet over gangen.

Der sitter Ole, en annen pasient, og "koser" seg som bare det.

Pleieren utbryter sjokkert: - Neimen, Ole, hva er det du holder på med?

- Jeg står i med kona til Per mens han er i Bergen!

To bergensmadammer står på fisketorvet i Bergen og slarver sammen. Praten kommer inn på prevensjon og alt det nye som var kommet på markedet. Men fru Pettersen, som er en stor matrone, forteller om sin metode: -Du skjønner det at mannen min er mye mindre enn meg, og når vi skal ha oss litt, så må han stå på en bøtte. Når han begynner å himle med øynene, bare spenner jeg bøtten under ham

[bippbipp]

Så mye morsomt det var her i dag da... Trenger litt avkobling i en forferdelig solskinnstid..Her trekker jeg bare for gardinene og venter på høsten, hehe...og det deilige høstregnet...

Hvorfor er alle svensker så flate i bakhodet??

Fordi de får dolokket i hodet hver gang de drikker vann.

Hvorfor har alle svensker pannelugg?

For å skjule "made in Hong Kong" merket i panna..

Hvorfor går alle svensker med hendene i lomma?

For å skjule at ikke alle fingrene er like lange..

Hvorfor putter svenske kvinner p-pillene i rumpa?

De vil ikke ha drittunger..

Har du hørt om den svenske husmoren som skulle stryke gardiner??

Hun falt ut av vinduet..

[Gjest Anonymous]

Så mye morsomt det var her i dag da...           Trenger litt avkobling i en forferdelig solskinnstid..Her trekker jeg bare for gardinene og venter på høsten, hehe...og det deilige høstregnet...      

Hvorfor er alle svensker så flate i bakhodet??

Fordi de får dolokket i hodet hver gang de drikker vann.

   

Hvorfor har alle svensker pannelugg?

For å skjule "made in Hong Kong" merket i panna..

   

Hvorfor går alle svensker med hendene i lomma?

For å skjule at ikke alle fingrene er like lange..

   

Hvorfor putter svenske kvinner p-pillene i rumpa?

De vil ikke ha drittunger..

   

Har du hørt om den svenske husmoren som skulle stryke gardiner??

Hun falt ut av vinduet.

                                 

.

Tarzan er på vandring gjennom jungelen når han møter er morsk gammel løve. Løven kaster seg over ham og river av ham en arm, ødelegger øyet hans og tygger tissefanten hans av. Forlatt som død, Cheetah kommer forbi og bringer ham tilbake til huset i treet. Dyrene gir ham en gorilla arm i stedet for den som ble revet av. De gir ham et øye fra en falk i stedet

for det han mistet, og en baby-elefantsnabel i stedet for tissefanten som ble tygd i stykker.

Et par dager senere spør Cheetah Tarzan hvordan han liker de nye kroppsdelene. Tarzan svarer; "Liker ny arm. Veldig sterk....Liker nytt øye. Ser veldig langt. Men jeg ikke like ny tissefant. Hele dagen den plukke opp blader og stikke dem i rumpa."

[bippbipp]

Tannlegen er noe herk  :evil: men verre er det med tannverk  :evil: har medfølelse med deg bippen

takk-takk, Tusen millioner takk, Madammen.. Du aner ikke hvor jævlig det har vært, og det helt siden i juni engang. Men tannlegeskrekk og Bippen kler hverandre ikke så godt, ikke lommeboka heller , haha....og enda så er jeg ikke ferdig...vel, nok om det, håper DU har det bra da.. du høres så koselig eller hva skal jeg si, kul ut...Wish you a very happy evening and you are welcome anytime...

[Gjest Madam Felle]

takk bippen, det gjør du også.

Vel jeg har også hatt tannlegeskrekk til jeg begynte på odontologen hos en student der, Hun var bare fantastisk flink og koselig. Har lært å gi beskjed til tannlegene, og har til og med spasert ut av rommet, da en tannlege holdt meg fast i pannen fordi jeg hylte og ville bort. Kom ned på tannlegevakten med et svært høl i tannen og de lurte på hva som hadde hendt, og jeg fortalte at jeg bare hadde gått, og han hadde ikke fått fylt igjen det han hadde åpnet

Det verste jeg vet med tannleger er når de sier, du kan ikke ha vondt nå, daaaaaaa er det min eller din munn bruker jeg å spørre

ja nok om det, og dyrt er det også

ha en fin kveld du også

skal inn å se hvem som har ordet nå tjihiiiiii

en liten vits til

Et nygift par kom hjem for å feire bryllupsnatten og mannen kunne ikke vente med å hoppe i køya. Han reiv av seg klærne og gjøv på.

Etter endt oppdrag sier han litt skamfull:

- Hadde jeg visst at du var jomfru, så skulle jeg tatt meg bedre tid.

- Tjaa...sa jenta. - Hadde jeg visst at du hadde bedre tid, ville jeg tatt av meg strømpebuksa!!

[Gjest Madam Felle]

bippen du også høres koselig ut var det jeg skulle skrive og ikke bare det gjør du og

[bippbipp]

bippen du også høres koselig ut var det jeg skulle skrive og ikke bare det gjør du og

Takk for varmende ord Madammen.=====nei tannlegen er ikke til å spøke med nei. Har ikke hatt ett eneste hull på 25 år. Aldri med andre ord hatt problemer der i gården. Men det har skjedd masse siste par/ tre årene som har forårsaket det på en måte.

Begynte med at jeg måtte trekke en visdomstann for en mnd. siden. haha. veldig morsomt..må alltid ha både to og tre ganger mer narkose enn de fleste andre trenger. Smerteterskelen min er utrolig lav. Merkelig, trodde jeg skulle greie ALT etter 2 fødsler, men neida, har bare blitt mer pysete..Er det sånn for deg oxo, at det er derfor du har tannlegeskrekk pga lav smerteterskel?

[Gjest Madam Felle]

har veldig lav smerteterskel i munnen, men ikka andre steder merkelig men sant, hadde ikke problemer med å føde mine barn, men borring det liker jeg ikke har ikke vært like heldig som deg, så jeg har hatt mine hull, og tannverk til tusen, ikke noe godt i det hele tatt.

Men nå er alt fikset takke være studenten på odontologen

Nå har jeg bare en gubbe som maser på meg at jeg må få sjekket av og til, men har ikke lyst til det enda, en annen gang kanskje, men ikke enda

jaja begynte med vitser og endte opp med tragiske tannleger ol ikke verst

hvor gamle er barna dine da?

mine er 15, 10 og 8 år, er heldigvis ferdig med småstadiet phu er jammen meg glad for det, selv om det er mange utfordringer med store barn også da.

[Gjest Madam Felle]

Her kommer en vits til, kan jo ikke slutte tråden med tragiske tannlegehistorier ol

Det var engang en selger som jobbet i en herre konfeksjonsforretning. En dag syntes sjefen i butikken at denne selgeren var litt vel kjekk, og bestemte at han ville sette ham på en prøve. Sjefen gikk inn på lageret og fant frem det absolutt styggeste plagget som var en rosa dress med et lekkert rutemønster fra en annen tidsperiode.

Sjefen fortalte så til selgeren at han skulle få 1000,- kr hvis han klarte å selge dressen.

Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend, og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen.

Selgeren svarte: - Å, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt...!

[Gjest Madam Felle]

Hva er forskjellen mellom en småbarnsmor og en terrorist?

Du kan forhandle med en terrorist

En til, bare må

En mann hadde strandet på en øde øy, og hadde vært helt alene i ti

år. Men en dag ser han en liten prikk nærme seg i horisonten. Han

speider utover, og tenker ”Det er ikke et skip...."

Tingen kommer nærmere, og han tenker "Det er heller ikke en båt..."

Enda nærmere, "Det er heller ikke en flåte..."

Nei, for ut av vannet kommer en flott dame, med våtdrakt og

dykkerutstyr.

- Hvor lenge er det siden du smakte en sigarett? spør hun.

- Ti år!, svarer mannen.

Og hun drar opp glidelåsen og trekker opp en vanntett pakke sigaretter.

- Fantastisk, sier mannen og trekker ned i lange drag.

- Hvor lenge er det siden du smakte en whisky?

- Ti år!, sier mannen, forventningsfullt

Og hun drar opp en whiskyflaske og to glass og sjenker opp.

- Nydelig, sier mannen og nyter whiskyen.

Og mens damen gjør seg klar til å ta av seg våtdrakten spør hun:

- Hvor lenge er det siden du at hadde litt skikkelig moro?

- Hva? Ikke fortell meg at du har et golf-sett oppi den drakten også?!

[Gjest Madam Felle]

En gang var det en lastebil sjåfør som kjørte bortover veien.

Han kjedet seg og fant derfor på en sang som gikk slik:

- Hei, jeg heter Jon.

Han kjørte et lite stykke videre og så en dame som haiket. Han tok henne på og det var kjærlighet ved første blikk og de flørtet vilt.

Mannen sang sangen sin og fant på litt mer i slengen.

- Hei jeg heter Jon og kommer ifra Son.

- Da sa damen: Hei jeg heter Knut og jeg har kledd meg ut

en hilsen fra gubben

[bippbipp]

Her kommer en litt lang "vitsestory"..en av mine favoritter...

Turen til Frognerseteren koster 150 kroner

En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær. Det står en ledig drosje, og mannen hiver seg inn.

- Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine.

- Jeg skal til Frognerseteren.

Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket. Han leter febrilsk i lommene og finner til slutt en hundrings.

- Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min. Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem for 100 kroner siden været er så forferdelig?

- Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner.

- Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om 5 minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp i morgen.

- Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 130 kroner.

- Neivel, svarer mannen. Da får du kjøre meg så langt som 100 kroner rekker da, så får jeg gå resten.

Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde.

En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen sitter hans gode venn fra forrige uke.

Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren?

- 150 kroner, svarer drosjesjåføren

- Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis.

Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens han skriker:

- Kom deg vekk ditt svin!

- Mannen går så bort til den andre drosjen i køen og spør:

- Hva koster en tur til Frognerseteren?

- 150 kroner, er svaret.

- Her har du 300 kroner, sier mannen. 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis.

Drosjesjåføren blir rasende og brøler:

- Se og ha deg vekk! Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg tusenlapper.

Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle blir rasende og sender han vekk. Når han kommer til siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han:

- Hvor mye koster det til Frognerseteren.

- Det vet du godt, svarer mannen. Det koster 150 kroner.

- Fint, sier mannen.

Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi.

[bippbipp]

Voksenfilmen.........

Ei blondine bestemmer seg for at hun vil prøve noe hun ikke har gjort før...

leie en voksenfilm av det slibrige slaget. Hun kikker rundt blant leiefilmene og

finner til slutt en film med en tittel som hørtes svært fristende ut.

Hun reiser hjem, tenner noen stearinlys, kler seg i noe lekkert og putter

videokassetten inn i videospilleren. Til hennes store skuffelse, kommer det ikke

noe bilde på skjermen, så hun ringer videoforretningen for å klage.

- Jeg har akkurat leid en voksenfilm hos dere, men det vises ikke noe bilde

på tv-skjermen, sier blondinen.

- Beklager, svarer ekspeditøren. - Det skjer dessverre av og til.

Hvilken tittel er det du har leid?

- Den heter "Head Cleaner" svarer blondinen.

[bippbipp]

Promillekontrollen....

En yngre kvinne ble en tidlig morgen stoppet i promillekontroll og politimannen ba

vennlig damen om å blåse i apparatet. Kvinnen så gjorde hvorpå politimannen

påpekte at hun nok hadde fått seg en stiv en for mye i går kveld.

Kvinnen så forskrekket på politimannen og sa:

- Kan dere se slike ting også nå i de apparatene...