BIPpbipP`s VitSEfoRuM 4 dE MoRZOMme..

[Gjest Madam Felle]

Andersen hadde akkurat vært hos frisøren, da sjefen kaller ham inn på kontoret.

- Jeg ser at du går til frisøren i arbeidstiden, sier sjefen.

- Ja, håret mitt gror i arbeidstiden.

- Ja, jo, svarer sjefen, - men håret vokser ikke kun i arbeidstiden.

- Det er riktig, svarer Andersen, - men jeg klipper ikke alt.

På en restaurant i Oslo søkte de etter en kelner. Blant søkerne var en sveitser som hadde meget gode referanser fra et par hoteller i Sveits. Ingen av de andre søkerne kunne skilte med noe lignende. Styret ville ansette denne sveitseren, men hovmesteren ønsket å ha en skandinavisk kelner. Da styret sto på sitt, måtte hovmesteren resignere. Kelneren ble ansatt, men hovmesteren voktet stadig på ham i håp om å finne noe å sette fingeren på. Det fant han

imidlertid ikke, inntil han ble oppmerksom på at denne kelneren bestandig gikk med en teskje i brystlommen på uniformen. Hovmesteren som lenge hadde ventet på anledningen, kalte ham til seg og spurte:

- Du, si meg, hvorfor går du rundt med den teskjeen i brystlommen?

- Aaa! Den teskje? Do forstå, jeg gå på kelnerkors i sveits, jeg lære higiene. Kanskje hvis jeg gå rondt å skjenke vin hele kveld, - kanskje jeg miste kork i glass. Da jeg bare ta den teskje onder den kork, å vips! ot!

Vel, vel, tenkte hovmesteren, jeg må motvillig innrømme at mannen har et poeng der. Men idet den nyansatte skulle gå, la hovmesteren merke til en hyssingstump som stakk ut av buksesmekken på kelneren, og utbrøt:

- Men den hyssingen som stikker ut der, hva skal den være godt for?

- Aaaa, den hissing?? - Do forstå, jeg gå på kelnerkors i Sveits, jeg lære higiene. Kanskje hvis jeg gå rondt å servere hele kveld, kanskje jeg må på toalett. Da jeg bare gå inn på toalett, dra ned den glidelås, dra i den hissing, å vips, ot den komme.

- Ja, jo, sa hovmesteren, men den skal jo inn igjen også!

- Hva inn? - nei det ikke probleme, da jeg bare ta den teskje, og vips inn!

:-? glad det ikke er meg som skal drikke den vinen etter på

[bippbipp]

En lastebilsjåfør stanset ved en veikro for å gå på do. Han ruslet inn på toalettet, der den første båsen var opptatt. Derfor gikk han inn i nabobåsen, dro ned buksen og satte seg.

Brått hørte han fra nabobaåsen : ”Hallo der. Åssen går det?”

Lastebilsjåføren syntes det var en snodig idé å innlede en samtale gjennom doveggen, men han var høflig og svarte : ”Jo takk, slett ikke ille.”

”Hva driver du med?” spurte mannen.

Lastebilsjåføren svarte motstrebende : ”Vel, jeg frakter et flyttelass fra Oslo til Bergen... Eller lurer du på hva jeg gjør her og nå, på dass?”

Så sa stemmen i nabobåsen : ”Du, jeg ringer tilbake senere. Hver gang jeg sier noe til deg, er det en tulling i nabobåsen som svarer!”

[bippbipp]

Naboen min har ei bikkje som heter Dusken, en skikkelig ekkel liten puddelkvast av ei bikkje. Etter hvert begynte bikkja å bli døv, så hun tok den med til veterinæren. Han oppdaget snart at ørene til bikkja var gjengrodd av hår, så han nappet ut det som var, og snart hørte bikkja helt OK igjen.

Etterpå sa han til henne : ”Hvis du vil unngå at dette gjentar seg, bør du gå på apoteket, kjøpe en flaske av hårfjerningsmiddelet Nair og gni det inni ørene på bikkja en gang i måneden.”

Vel, min kjære nabo gikk på apoteket og ba om en flaske Nair. Apotekeren satte frem flasken og sa : ”Hvis du skal bruke dette under armene, bør du ikke bruke deodorant de aller første dagene.”

”Jeg har ikke tenkt å bruke det under armene”, sa hun.

”Vel, hvis du skal bruke det på beina, bør du ikke barbere dem de første dagene.”

”Jeg skal ikke bruke det på beina heller”, sa hun og nikket mot bikkja si. ”Hvis du absolutt må vite det, skal jeg bruke det på Dusken.”

I såfall bør du ikke sykle den nærmeste uken.

[bippbipp]

Det var en gang to menn som satt på en cafè. Han som satt og leste ei avis hadde en suppetallerken foran seg.

Den andre mannen var veldig sulten, og hadde veldig lyst på denne suppa. Og siden den første mannen ikke spiste den, så tok han suppa bort til seg selv for å se hvordan han reagerte. Siden han ikke reagerte så begynte han å spise av suppen. Når han nærmet seg bunnen, så han ett ku øye, så da begynte han å spy opp hele suppa.

Da tok den andre mannen ned avisen og sa : ”Så langt kom jeg også.”

[bippbipp]

Flyulykke i Sverige:

Et toseters fly styrtet igår på en kirkegård i Malmø, det er funnet 100 døde,

men antallet forventes å stige ,da gravingen fortsetter!!

Pappa, hva het egentlig svigermor til Adam? Adam hadde ingen svigermor, husk at han bodde i Paradiset...

[Gjest Madam Felle]

Naboen min har ei bikkje som heter Dusken, en skikkelig ekkel liten puddelkvast av ei bikkje. Etter hvert begynte bikkja å bli døv, så hun tok den med til veterinæren. Han oppdaget snart at ørene til bikkja var gjengrodd av hår, så han nappet ut det som var, og snart hørte bikkja helt OK igjen.

Etterpå sa han til henne : ”Hvis du vil unngå at dette gjentar seg, bør du gå på apoteket, kjøpe en flaske av hårfjerningsmiddelet Nair og gni det inni ørene på bikkja en gang i måneden.”

Vel, min kjære nabo gikk på apoteket og ba om en flaske Nair. Apotekeren satte frem flasken og sa : ”Hvis du skal bruke dette under armene, bør du ikke bruke deodorant de aller første dagene.”

”Jeg har ikke tenkt å bruke det under armene”, sa hun.

”Vel, hvis du skal bruke det på beina, bør du ikke barbere dem de første dagene.”

”Jeg skal ikke bruke det på beina heller”, sa hun og nikket mot bikkja si. ”Hvis du absolutt må vite det, skal jeg bruke det på Dusken.”

I såfall bør du ikke sykle den nærmeste uken.

[Gjest Madam Felle]

Lille Ole i svømmehallen

Badevakten kommer bort til lille Ole og sier strengt,

- Du kan ikke tisse i bassenget!

- Men, sier Ole, - alle tisser i bassenget.

- Det er mulig det, sier badevakten, - men ikke fra stupebrettet!

Bilbane til jul

Lille Ole kommer løpende inn i stua og sier entusiastisk til moren:

- Mamma, mamma, vi må ringe julenissen med en gang!

- Å, hvorfor det, undrer moren.

- Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.

- Men, sier moren, - du har jo ønsket deg det i lengre tider!?

- Jo da, men det står jo en bilbane innerst i kjellerboden.

[Gjest Madam Felle]

To tiere

Mammaen til lille Ole gav ham to tiere og fortalte at den ene var for kollekten på søndagsskolen, mens den andre kunne han kjøpe en iskrem med på vei hjem fra søndagsskolen.

Mens Ole gikk langs veien, kastet han myntene i været og fanget de på veien ned. Det gikk ikke bedre enn at han mistet den ene ned på bakken, og den rullet ned i en kum og forsvant.

Lille Ole kikket opp mot himmelen og sa - Beklager Jesus, det der var din tier.

[Gjest Madam Felle]

Tenk å sloss med din beste venn

- Jeg skammer meg over deg, sa moren til sønnen sin. - Tenk å sloss med din beste venn.

- Men, han kastet en stein på meg, så jeg kastet en på ham.

- Når han kastet en stein på deg, skulle du ha kommet og fortalt meg det.

- Hva skulle det være godt for? Jeg sikter mye bedre enn deg!

de barna de barna

[Gjest Madam Felle]

Nå sykler jeg uten hender

En liten gutt på besøk hos bestefaren er travelt opptatt med å sykle runder rundt huset. Bestefaren sitter i gyngestolen på verandaen og bivåner det hele.

- Se på meg bestefar, roper gutten. - jeg kan sykle uten hender!

- Forsiktig så du ikke skader deg, sier bestefaren.

Noen minutter senere kommer gutten syklende forbi igjen og roper stolt:

- Se bestefar! Nå sykler jeg uten ben!

Bestefaren blir litt nervøs på guttens vegne og sier strengt:

- Pass deg nå! Fortsetter du sånn kommer du til å falle å skade deg.

Atter noen minutter senere, kommer gutten syklende rundt hushjørnet igjen. Denne gangen renner det masse blod fra et sår rundt munnen hans, mens han roper:

- Se, se, bestefar! nå jeg sykler uten tenner!

[Gjest Madam Felle]

Liten en…

En barnehage var i svømmebassenget for å ha det gøy en dag. Rett som det var måtte lille Ole på do. Han var "stor" gutt og skulle gå alene. Da han sto på doen, og tisset i det som alle store gutter tisser i, kom det inn en ordentlig stor gutt. Denne gutten stilte seg ved siden av Ole og tisset.

Han så på Ole og til slutt sa han:

- Jøss, så liten tiss du har".

Men lille Ole var ikke opprådd for svar:

- Ja, du skjønner, je går i kotissbarnehage je

[bippbipp]

To tiere

Mammaen til lille Ole gav ham to tiere og fortalte at den ene var for kollekten på søndagsskolen, mens den andre kunne han kjøpe en iskrem med på vei hjem fra søndagsskolen.

Mens Ole gikk langs veien, kastet han myntene i været og fanget de på veien ned. Det gikk ikke bedre enn at han mistet den ene ned på bakken, og den rullet ned i en kum og forsvant.

Lille Ole kikket opp mot himmelen og sa - Beklager Jesus, det der var din tier.

 

[bippbipp]

Det var en mann som ikke var særlig fornøyd med utstyret sitt. Den var rett og slett for lang. Den var faktisk utrolige 50 cm og han visste ikke sine arme råd, så han gikk derfor til en heks for råd.

Heksa tenkte lenge før hun sa : "Går du inn i skogen vil du møte en frosk. Spør frosken om han vil gifte seg med deg. Om frosken svarer "nei" krymper redskapen din med 10 cm, men om den svarer "ja" vokser den med 10 cm. Det er altså en sjanse å ta."

Mannen veide for og imot, men fant til slutt ut at det var verdt å ta sjansen. Han la i vei ut i skogen, fant frosken og spurte : "Vil du gifte deg med meg?"

"Nei", sa frosken.

Mannen løp hjem, dro av seg buksa og målte. Jaggu hadde den krympa. Den var nå bare 40 cm. Mannen fikk blod på tann og løp ut i skogen igjen, traff frosken og spurte : "Vil du gifte deg med meg?"

"Nei", sa frosken.

Mannen løp hjem igjen og målte. Nå var den bare 30 cm. "20 cm", tenkte mannen, "20 cm hadde vært helt perfekt". Han løp dermed til skogs igjen, traff frosken og spurte : "Vil du gifte deg med meg?"

"Men kjære deg", svarte frosken, "Er du tunghørt eller? Jeg har sagt det før og jeg sier det igjen : NEI, NEI, NEI!"

[Gjest Madam Felle]

Det var en mann som ikke var særlig fornøyd med utstyret sitt. Den var rett og slett for lang. Den var faktisk utrolige 50 cm og han visste ikke sine arme råd, så han gikk derfor til en heks for råd.

Heksa tenkte lenge før hun sa : "Går du inn i skogen vil du møte en frosk. Spør frosken om han vil gifte seg med deg. Om frosken svarer "nei" krymper redskapen din med 10 cm, men om den svarer "ja" vokser den med 10 cm. Det er altså en sjanse å ta."

Mannen veide for og imot, men fant til slutt ut at det var verdt å ta sjansen. Han la i vei ut i skogen, fant frosken og spurte : "Vil du gifte deg med meg?"

"Nei", sa frosken.

Mannen løp hjem, dro av seg buksa og målte. Jaggu hadde den krympa. Den var nå bare 40 cm. Mannen fikk blod på tann og løp ut i skogen igjen, traff frosken og spurte : "Vil du gifte deg med meg?"

"Nei", sa frosken.

Mannen løp hjem igjen og målte. Nå var den bare 30 cm. "20 cm", tenkte mannen, "20 cm hadde vært helt perfekt". Han løp dermed til skogs igjen, traff frosken og spurte : "Vil du gifte deg med meg?"

"Men kjære deg", svarte frosken, "Er du tunghørt eller? Jeg har sagt det før og jeg sier det igjen : NEI, NEI, NEI!"

og vips så hadde ikke mannen noe å bruke lengre kanskje han ble kvinne

[bippbipp]

I dag tidlig, på motorveien, når jeg var på vei til jobb, så jeg bak meg en splitter ny BMW med et kvinnfolk bak rattet. Bilen holdt minst 160 km/t og holdt seg dermed i en annen fil. Problemet er at kvinnen satt med ansiktet langt inn i sladrespeilet og sminket seg med noe mascaragreier. Et lite øyeblikk så jeg en annen vei, og da jeg snudde meg mot dama igjen var hun til min store skrekk på vei over i min fil - fremdeles med ansiktet begravd i sladrespeilet og sminkeutstyret i full sving.

Jeg ble så livredd at jeg i befippelsen mistet barbermaskinen som slo ut skinkesmørbrødet som jeg hadde i den andre hånden. I panikken for å få kontroll over bilen som jeg styrte med knærne datt telefonen ned fra halsgropen min og rett ned i kaffekoppen som jeg hadde mellom beina. Dette førte til en liten katastrofe med søling av varm kaffe over store Bill og de runde tvillingene. I smerteskriket som fulgte mistet jeg sigaretten fra munnviken som brente et stort hull i skjorta og jeg mistet en viktig telefonsamtale!!!

Hva faen er det kvinnfolk gjør bak rattet???

[bippbipp]

En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12 stk.

”Vel”, sier gutten, ”Jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, så det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning.”

Gutten betaler og går.

Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.

Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, ”Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.”

Han bøyer seg over og svarer, ”Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"!”

[Gjest Madam Felle]

I dag tidlig, på motorveien, når jeg var på vei til jobb, så jeg bak meg en splitter ny BMW med et kvinnfolk bak rattet. Bilen holdt minst 160 km/t og holdt seg dermed i en annen fil. Problemet er at kvinnen satt med ansiktet langt inn i sladrespeilet og sminket seg med noe mascaragreier. Et lite øyeblikk så jeg en annen vei, og da jeg snudde meg mot dama igjen var hun til min store skrekk på vei over i min fil - fremdeles med ansiktet begravd i sladrespeilet og sminkeutstyret i full sving.

Jeg ble så livredd at jeg i befippelsen mistet barbermaskinen som slo ut skinkesmørbrødet som jeg hadde i den andre hånden. I panikken for å få kontroll over bilen som jeg styrte med knærne datt telefonen ned fra halsgropen min og rett ned i kaffekoppen som jeg hadde mellom beina. Dette førte til en liten katastrofe med søling av varm kaffe over store Bill og de runde tvillingene. I smerteskriket som fulgte mistet jeg sigaretten fra munnviken som brente et stort hull i skjorta og jeg mistet en viktig telefonsamtale!!!

Hva faen er det kvinnfolk gjør bak rattet???

ja si det du

[bippbipp]

ja, Madammen...jeg venter

[Gjest Madam Felle]

alle barna vitser

Alle barna hadde fine tenner unntatt Rune, hans var brune

Alle barna så inn i peisen unntatt Torstein, han var skorstein

Alle barna kom over piggtrådgjerdet unntatt Rune, nå heter han June

Alle barna hadde normal avføring unntatt Per, han brukte klyster

Alle barna brukte penger unntatt Lotte, hun var skotte.

Alle barna lekte kirurg unntatt Bent, han måtte være pasient.

Alle barna var på jakt unntatt Maren, hun var haren.

Alle barna sto på brua unntatt Knut, han dyttet de ut.

Alle barna stekte pølser unntatt Jill, hun var grill

Alle barna likte maten unntatt Ella, hun fikk salmonella.

Alle barna dro og hogg tømmer unntatt Helle, det var henne de skulle felle

Alle barna tok toget til Bergen unntatt Sol, hun datt av på Gol.

[Gjest Madam Felle]

Bill Gates og St. Peter.

En dag må også Bill Gates forlate oss og han kommer til St. Peter. St. Peter sier til han: "Jeg er sannelig ikke så sikker på om jeg skal sende deg opp eller ned. På den ene siden har du jo brakt mye nyttig til folket. På den andre siden har du jo lurt til deg mang en kontrakt og gitt mange folk mye hodebry. Jeg har derfor valgt å la deg velge selv. Jeg skal ta deg med og vise deg de to stedene, så skal du få velge."

Først gikk de til helvete. Bill fikk se inn. Der inne var det stor fest og det løp mer eller mindre nakne damer rundt der inne.

Så gikk de opp til himmelen. Der var alt stille og rolig, og alle var i harmoni med hverandre.

Da Bill og St. Peter kom tilbake til porten spurte St. Peter: "Nå, hvor vil du, da?"

"Jeg synes nok at himmelen er fin og fredelig, og skyene minner meg om Windows-logoen. Men jeg må innrømme at helvete er mer forlokkende." Så blei Bill sendt til helvete.

Da det hadde gått noen uker kom St. Peter til helvete for å se hvordan det stod til med Bill Gates. Da så han Bill henge på en murvegg, mens flammene flakket oppover han og Satan torturerte han på verst tenkelige måter.

Da Bill fikk se St. Peter, skreik han: "Det var ikke dette jeg ble vist da du viste meg rundt her. Hvor er alle kvinnene blitt av!" Da svarte St. Peter: "Å, det var demo-versjonen, det!"