HEVNTIPS?

[Gjest Anonym nå]

Jeg er veldig enig med Darksun her.

Det er veldig lite konstruktivt med å gjøre seg selv til et offer, og ved å la et annet menneske ha så stor kontroll over livet ditt at han kan ødelegge livet ditt på grunn av sin oppførsel.

DU er ansvarlig for ditt liv!

Jeg kan bruke meg selv som et eksempel:

Jeg er oppvokst med en voldelig psykopat far, og han ødela 20 år av livet mitt med sin "sinnssykdom.

Da jeg kom til en viss alder hadde jeg et valg... jeg kunne skylde på min egen jævlige barndom, være bitter på ham, leve livet mitt ut i fra usle hevntanker. Jeg kunne ha latt ham fortsette å ødelegge resten av livet mitt i tillegg til de første 20 årene han allerede hadde ødelagt..eller jeg kunne ta ansvar for mitt eget liv, og nekte å være et offer.

Jeg valgte å ikke være et offer.

Hva han gjør påvirker meg ikke, at han er en djevel er ikke mitt problem, det er hans problem.

Jeg levde i et helvete i 20 år, det ga meg livserfaring, og det lærte meg hvordan jeg ikke skulle behandle andre... men jeg er selv ansvarlig for min lykke... hva han gjør er hans problem, mitt liv er mitt "problem".

Det samme kan du gjøre.

At han er en drittsekk er ikke ditt problem, det er hans problem...

De 60 dagene du ga ham er ikke bortkastet, de ga deg erfaring på godt og vondt... du lærte at han ikke er typen for deg, og du lærte hvordan du ikke vil bli behandlet, og hvordan du ikke skal behandle andre.

Ved å bli bitter og full av hevntanker gir du ham makt over livet ditt, du gjør deg selv til et offer!

Du er ikke noe offer, du er ikke avhengig av han for å ha det bra!

Han er en drittsekk, du har ingenting med ham å gjøre, og du har det bedre uten ham, det er din hevn!

[Tabris]

Jeg er faktisk også enig med Darksun og anonym over her.

Jeg er helt enig i at han ikke burde ha behandlet deg slik, og utfra dine beskrivelser så høres han ut som en feig drittsekk. Det er hans feil, og jeg forstår godt at du er sint.

Så kommer det som er ditt ansvar: Hvor lenge skal du være et offer og la han fortsatt styre ditt liv, dine tanker og dine følelser? Nei, det er ikke enkelt, men at det er vanskelig er ikke en unnskyldning for ikke å gjøre det.

Til syvende og sist så er det opp til deg hvor lenge du vil la hans idiotiske handlinger styre deg. Det ansvaret bør du for din egen del ikke løpe fra.

[Envy]

Bare ta det en dag av gangen, nyt livet og vær glad for at du slipper å ha noe mer med han der å gjøre!

[Gjest Blondie65]

punkt to kan du si hvordan en jobber med seg selv når en ikke har gjort noe galt selv?

Tror du at kjærlighetssorg går over av seg selv? Har du hørt om de bitchene som 10 år etter bruddet med ektemannen fremdeles lager et helvete av samværsregler, forbyr hans nye dame å stille i konfirmasjoner og ellers delta i barnets liv. Hvorfor tror du de blir sånn? (Ja da det gjelder menn også ...). FORDI de NEKTER å gå videre, de er bare besatt av hevntanker og hvordan de kan gjøre livet j--- mulig for sin eks. Dermed har de fått noe å leve for. Har de jobbet med seg selv synes du?

Så hvordan jobber du med deg selv?

Du stiller deg opp foran speilet hver dag og sier: i dag skal ikke den dusten (jepp "den dusten" istedenfor "han kjekke") få meg ned i hengemyren igjen.

Når tankene på alt det vonde og tapte kommer så reis deg opp og gjør noe annet. Det kalles å gå videre i livet - det er tunge steg men det er du som må gå dem.

Skal han bare få holde på sånn spør du. Tja ... Verken 1000 tårer eller 60 dager til eller en ripe i lakken på bilen, eller reker under setet eller andre hevntanker får en idiot til å slutte å være en idiot. Fortsetter han i den stilen så treffer han før eller siden på sin velfortjente straff og da kan han jo se hvordan det er. Det er for sent å oppdra en mann som er voksen i alder men 3 år i hodet.

Gjør noe med det du kan gjøre noe med: Deg selv og dine tanker rundt dette.

[Gjest Gjest]

Hevnen er best servert kald. La nok tid gå til at han ikke forventer noe fra deg, og ikke retter mistanke mot deg.

[Cata]

Punkt 1: Ikke gjør noe som er ulovlig eller på andre måter slår tilbake på deg selv. Du blir ikke lykkeligere av bøter eller fengselsstraff.

Punkt 2: Vent på det rette tidspunktet så gir du ham inn etter noter for måten han har oppført seg på. Hvis mulig på en måte som gjør ham pinlig berørt (han har sikkert også noen svake punkter i samvittigheten... )

Mens du venter på at tiden er inne til å gjennomføre punkt 2 så gjør du ditt beste for å ha et så bra liv som mulig - uten ham. Du blir pent nødt til å greie deg uten ham, så du kan like gjerne gjøre det beste ut av det.

[Gjest *hmmm*]

Neste gang du ser han, Smil, gi han fingeren, smil litt til, snu, og gå med hodet hevet=)=)=)=)=) det enkleste er ofte det beste.

[Gjest moahahah!]

Legg noen reker under bilsetet hans, hehehe.

De beste hevntipsene hvis man har tilgang til huset:

• Putte reker i hule gardinstenger
  
• Slå hull i veggen, dytt inn et par never rakfisk, reparér og mal over
  
• Så karse i gulvteppet hans mens han er på ferie
  
• Hvorfor ikke så karse i tastaturet samtidig? Husk å vanne ofte!
  
• Sprett opp knappene i alle skjortene hans (og buksene)
  
• Ring Frøken Ur i Nepal mens han er på ferie og la røret ligge av
  
• Stikk tannbørsten hans i rompa og ta bilde. Send bildet en uke etter
  
• Eller i neseborene
  
• Eller først i neseborene, deretter i rompa. Omvendt anbefales ikke
  
• Klipp tåhull i én av sokkene på hvert sokkepar
  
• Ha kløpulver i alle trusene hans
  
• Gi bort alle flaskene med dyr årgangsvin til naboene hans. Si at han har blitt avholds
  
• I kuldeperioder: legg madrassen hans i badekaret til den er full av vann. Legg den ute i -30 til den er stivfrossen. Legg den tilbake i sengen hans
  
• Hell ut halvparten av olivenoljen på flasken. Erstatt med lakserolje
  
• Riv ut siste side i alle de uleste bøkene hans
  
• Mal alle veggene hans sjokkrosa med turkise lister (eller omvent). Tenk Mærta/Ari. Og husk å gjøre en pen jobb!
  
• Bestill i hans navn fra Nytt og Nyttig-katalogen. Hagenisser, plysjsete til doen og steinfugler som skifter farge etter været er spesielt fine
  
• Teip en åpnet pakke rosa klesfarge inni vaskemaskinen hans og vent på at han vasker klær
  
• Spill over favorittfilmene hans med Hannah Montana og Cory i det hvite hus
  
• Er du en god hacker? Logg deg på facebooken hans og se hvor lang tid du bruker på å sende venneforespørsel til 1000 mennesker. Jo flere kjendiser, desto bedre!
  
• Klarer du det, klarer du sikkert å melde ham på 1000 mailinglister også.
  
• Og slette alle innførslene hans i jobbkalenderen. Jo travlere den er, desto mer vellykket
  
• Kjøp en økonomipakke med Tena Mann og plassér dem slik at den neste dama han sjekker opp ser dem
  
• Kjøp billige CDer på bruktsjappe med Lasse Stefanz, Ole Ivars og Gluntan, og erstatt jazzen hans med dem
  
• Tilby deg å vanne blomstene hans når han reiser fire uker med den sibirske jernbanen og videre i Asia. Ikke hold løftet
  
• Skru løs dusjhodet hans. Klem ut en tube hårfjerningskrem à la Veet inn. Skru det på igjen.
  
• Eller dytt inn noen sitrondrops. Da blir han klissete
  
• Dypp tannbørsten hans i Go'Negl (etter du har hatt den i nesa!)
  
• Hvis dere er på fest sammen og han blir veldig full og slokner, er det gamle trikset med en melkesjokolade mellom rumpeballene en højdare. Barbér gjerne først. Desto festligere med kløen når det gror.
  

[Frey]

Man blir behandlet slik man lar seg behandle. Ts har latt fyren holde på slik og da blir det for teit å skulle hevne seg for noe man har godtatt at har skjedd. Fjortisfakter spør du meg...

[Darksun]

Man blir behandlet slik man lar seg behandle. Ts har latt fyren holde på slik og da blir det for teit å skulle hevne seg for noe man har godtatt at har skjedd. Fjortisfakter spør du meg...

Helt enig.

[Gjest *smak*]

Ikke ta hevn! Vis han at du har et godt liv uten han.

[Gjest *smak*]

De beste hevntipsene hvis man har tilgang til huset:

• Putte reker i hule gardinstenger
  
• Slå hull i veggen, dytt inn et par never rakfisk, reparér og mal over
  
• Så karse i gulvteppet hans mens han er på ferie
  
• Hvorfor ikke så karse i tastaturet samtidig? Husk å vanne ofte!
  
• Sprett opp knappene i alle skjortene hans (og buksene)
  
• Ring Frøken Ur i Nepal mens han er på ferie og la røret ligge av
  
• Stikk tannbørsten hans i rompa og ta bilde. Send bildet en uke etter
  
• Eller i neseborene
  
• Eller først i neseborene, deretter i rompa. Omvendt anbefales ikke
  
• Klipp tåhull i én av sokkene på hvert sokkepar
  
• Ha kløpulver i alle trusene hans
  
• Gi bort alle flaskene med dyr årgangsvin til naboene hans. Si at han har blitt avholds
  
• I kuldeperioder: legg madrassen hans i badekaret til den er full av vann. Legg den ute i -30 til den er stivfrossen. Legg den tilbake i sengen hans
  
• Hell ut halvparten av olivenoljen på flasken. Erstatt med lakserolje
  
• Riv ut siste side i alle de uleste bøkene hans
  
• Mal alle veggene hans sjokkrosa med turkise lister (eller omvent). Tenk Mærta/Ari. Og husk å gjøre en pen jobb!
  
• Bestill i hans navn fra Nytt og Nyttig-katalogen. Hagenisser, plysjsete til doen og steinfugler som skifter farge etter været er spesielt fine
  
• Teip en åpnet pakke rosa klesfarge inni vaskemaskinen hans og vent på at han vasker klær
  
• Spill over favorittfilmene hans med Hannah Montana og Cory i det hvite hus
  
• Er du en god hacker? Logg deg på facebooken hans og se hvor lang tid du bruker på å sende venneforespørsel til 1000 mennesker. Jo flere kjendiser, desto bedre!
  
• Klarer du det, klarer du sikkert å melde ham på 1000 mailinglister også.
  
• Og slette alle innførslene hans i jobbkalenderen. Jo travlere den er, desto mer vellykket
  
• Kjøp en økonomipakke med Tena Mann og plassér dem slik at den neste dama han sjekker opp ser dem
  
• Kjøp billige CDer på bruktsjappe med Lasse Stefanz, Ole Ivars og Gluntan, og erstatt jazzen hans med dem
  
• Tilby deg å vanne blomstene hans når han reiser fire uker med den sibirske jernbanen og videre i Asia. Ikke hold løftet
  
• Skru løs dusjhodet hans. Klem ut en tube hårfjerningskrem à la Veet inn. Skru det på igjen.
  
• Eller dytt inn noen sitrondrops. Da blir han klissete
  
• Dypp tannbørsten hans i Go'Negl (etter du har hatt den i nesa!)
  
• Hvis dere er på fest sammen og han blir veldig full og slokner, er det gamle trikset med en melkesjokolade mellom rumpeballene en højdare. Barbér gjerne først. Desto festligere med kløen når det gror.
  

Du høres ut som det mest motbydelige menneske som finnes. Ærlig talt!

[la Flaca]

Du høres ut som det mest motbydelige menneske som finnes. Ærlig talt!

Vet du at humor er et tegn på intelligens...?

[viren]

Jeg forstår at du ønsker å gjøre han vondt tilbake, fordi han har såret deg. Det er en fullstendig menneskelig reaksjon. Men: ikke bli "hun der gale exen som ikke greier å la meg være i fred", bruk heller tid på deg selv og dine interesser. Skulle du møte på han så lat som om du er fantastisk lykkelig og at ingen har det bedre enn deg, enten det er sant eller ikke. Si gjerne "nei , jeg må komme meg avgårde, jeg har så mye jeg skal få gjort" , smil , gå derfra og la han stå igjen som om han er den personen på kloden som betyr minst for deg.

[Gjest me]

Den beste hevnen er å ikke gjøre noe men leve livet som om du aldri hadde møtt han. Du vinner uansett ingenting på å hevne deg, han får bare bekreftet at å gjøre det slutt med deg var det riktigste han kunne gjort. Og du blir sittende som MISS Bitchy 2008.

Sørg, grin og forbann fyren - hjemme hos deg selv. Og ute viser du et fornøyd fjes som aldri har vært utsatt for noe vondt. Lag gjerne en vodoo-dukke som du stikker nåler i hjemme hvis du trenger det. Plutselig en dag vil du oppdage at du har kommet over dusten.

Ingen er verdt å miste selvrespekten for.

[Gjest Gjest]

Man blir behandlet slik man lar seg behandle. Ts har latt fyren holde på slik og da blir det for teit å skulle hevne seg for noe man har godtatt at har skjedd. Fjortisfakter spør du meg...

Helt enig!

"Jessica", get over it.

[Envy]

Ingen er verdt å miste selvrespekten for.

er så veldig enig i den der altså! absolutt ingen, og hvertfall ikke de dustene som gjerne vil prøve å få oss til å miste selvrespekten!

[Gjest Bond]

De beste hevntipsene hvis man har tilgang til huset:

• Putte reker i hule gardinstenger
  
• Slå hull i veggen, dytt inn et par never rakfisk, reparér og mal over
  
• Så karse i gulvteppet hans mens han er på ferie
  
• Hvorfor ikke så karse i tastaturet samtidig? Husk å vanne ofte!
  
• Sprett opp knappene i alle skjortene hans (og buksene)
  
• Ring Frøken Ur i Nepal mens han er på ferie og la røret ligge av
  
• Stikk tannbørsten hans i rompa og ta bilde. Send bildet en uke etter
  
• Eller i neseborene
  
• Eller først i neseborene, deretter i rompa. Omvendt anbefales ikke
  
• Klipp tåhull i én av sokkene på hvert sokkepar
  
• Ha kløpulver i alle trusene hans
  
• Gi bort alle flaskene med dyr årgangsvin til naboene hans. Si at han har blitt avholds
  
• I kuldeperioder: legg madrassen hans i badekaret til den er full av vann. Legg den ute i -30 til den er stivfrossen. Legg den tilbake i sengen hans
  
• Hell ut halvparten av olivenoljen på flasken. Erstatt med lakserolje
  
• Riv ut siste side i alle de uleste bøkene hans
  
• Mal alle veggene hans sjokkrosa med turkise lister (eller omvent). Tenk Mærta/Ari. Og husk å gjøre en pen jobb!
  
• Bestill i hans navn fra Nytt og Nyttig-katalogen. Hagenisser, plysjsete til doen og steinfugler som skifter farge etter været er spesielt fine
  
• Teip en åpnet pakke rosa klesfarge inni vaskemaskinen hans og vent på at han vasker klær
  
• Spill over favorittfilmene hans med Hannah Montana og Cory i det hvite hus
  
• Er du en god hacker? Logg deg på facebooken hans og se hvor lang tid du bruker på å sende venneforespørsel til 1000 mennesker. Jo flere kjendiser, desto bedre!
  
• Klarer du det, klarer du sikkert å melde ham på 1000 mailinglister også.
  
• Og slette alle innførslene hans i jobbkalenderen. Jo travlere den er, desto mer vellykket
  
• Kjøp en økonomipakke med Tena Mann og plassér d em slik at den neste dama han sjekker opp ser dem
  
• Kjøp billige CDer på bruktsjappe med Lasse Stefanz, Ole Ivars og Gluntan, og erstatt jazzen hans med dem
  
• Tilby deg å vanne blomstene hans når han reiser fire uker med den sibirske jernbanen og videre i Asia. Ikke hold løftet
  
• Skru løs dusjhodet hans. Klem ut en tube hårfjerningskrem à la Veet inn. Skru det på igjen.
  
• Eller dytt inn noen sitrondrops. Da blir han klissete
  
• Dypp tannbørsten hans i Go'Negl (etter du har hatt den i nesa!)
  
• Hvis dere er på fest sammen og han blir veldig full og slokner, er det gamle trikset med en melkesjokolade mellom rumpeballene en højdare. Barbér gjerne først. Desto festligere med kløen når det gror.
  

Genialt. Dette skal jeg gjøre. Ikke at samboeren skulle forlate, men jeg skal vise listen - bare at han vet konsekvensene

Ellers - ja, jeg liker hevn også. Jo da, dit og dat, get over it, og så videre - MEN hvis det hadde vært en skikkelig drittsekk-ex, hadde jeg hatt ingenting imot å få dem svi litt (det er da ikke listen over hvis jeg skal da være seriøs).

Ikke gjøre noe idiotisk (som å ødelegge bilen eller lignende, ingenting som gir ham mulighet å sette meg i dårlig lys), men være litt av en intrigant eller få fort en kjekkere og rikere mann (helst med større penis, det er det gutter er jo så opptatt av) . Den ene gangen, og da er det nok, drittsekken skulle ikke få gleden av det at jeg skulle være SÅ opptatt med ham. Ikke leve for hevn, men en som sårer meg SÅ grenseløst kommer ikke ut fra det uten skraper. Så hvis muligheten tilbyr, hadde jeg tatt det. Umodent? Sikkert.

Endret 16. januar 2008 av mrs_bond

[Vici]

Hahaha! En fantastisk liste!!

Utrolig kreativt

[Gjest *smak*]

Vet du at humor er et tegn på intelligens...?

Hæ, hvor er jeg...