Min

[Gjest vimselot]

En venn ringte, ikke flytt og ta i mot jobbtilbudet der, jeg skal ordne alt...

Synes jeg ser det, men er litt oppløftende, plutselig har jeg valg igjen...og igjen...gjøre meg forvirret, men de vet jo ikke at jeg er helt rabies, de tror at jeg er slik som jeg ser utad, presentabel og pen...

Bortsett fra at de vet at jeg er en bråkebøtte, men jeg er blitt litt mildere med årene. Eller verre, jeg er den siste til å være objektiv.

Alle har sagt, at jeg skal la bli å ringe h*n som stjal fra meg, men jeg vet ikke...jeg hører nesten aldri på andre.

Kaster det av meg, som støv...

Prøver, men det er ikke enkelt.

Og hva skulle være enkelt...

fire valg, jeg vet hva jeg velger, kanskje men er usikker nå.

Skulle ønske at jeg hadde en glad dag, eller bare glade dager, men dem er borte, hvis dem har eksistert noen gang...

[Gjest vimselot]

Eks på besøk, nå er han i dusjen, men jeg klarer snart ikke mer av hans kyniske verdensbilde...

Skal be han gå, men først skal vi jo spise pizza, har ikke hatt sex men har vært sammen i maange år, håper dusj hjelper...

[Gjest vimselot]

Eks dro, var ikke planlagt at han skulle bli her heller. Har sovet en time, er irritert, på EN person, ikke eksen nå, men gidder ikke kaste bort tiden med å være irritabel når jeg ikke kan gjøre noe med det.

Egentlig er jeg trett, men litt tidlig å legge seg. Venter tlf fra en venn, prøver overtale han til å roe seg litt nå, men vet at det ikke er mitt ansvar og lite jeg kan gjøre. Han er voksen og bestemmer selv hvordan han velger å leve.

Ikke noe nytt egentlig, har ikke hatt sex...blir rar noen ganger og legger merke til omtrent alt i bukser...men regner med at jeg får sex om ikke så leenge...

Lenge, to år er lenge for meg, to til uten vet jegikke om jeg makter...

Men det er blitt en vane, kan bli tent fysisk, men hodet vil ikke være med... dvs sex uten følelser...

[Gjest vimselot]

Dumme meg, har tatt sjansen og kjøpt meg bolig. Kan ikke flytte inn i morgen, overtagelsen er om noen uker bare. I mellomtiden ber en venn av meg komme på besøk, men vet ikke om jeg dvs. hva jeg velger. Han er kjempesnill og jeg får eget rom til og med rent sengtøy...

Men er redd vi havner på rus, sammen...det er jo intetsigende for de som aldri har ruset seg, men til og med jeg forstår at vi plutselig f.eks kan gli over en grense, ha sex og kose oss, og da er vi ikke bare glade i hverandre som venner mer.

Men jeg savner han, og når jeg kun har hatt sex kun EN gang i løpet av par år, føler jeg meg som en tikkende bombe. Men samtidig er sex blitt fryktelig vanskelig, jeg opplever at jeg ikke tør selv om jeg har lyst...

Skal legge meg og lese. Jorden skal gråte. (tittelen)

Men føler meg rastløs, må kanskje ta en sovetablett, men har glemt ta alt i dag, har kun spist et stk pizza.

Normalt blir jeg rolig av å lese og sovner raskt...

Har så lyst å besøke han, men er redd vi vil kose oss og da blir vi et par og vet ikke om jeg er klar for noe forhold nå...samtidig hater jeg å være singel, elsker å dele kaffe om morgenen, drikke te om kvelden, gå turer...kose...

[Gjest vimselot]

Våknet av mareritt...men har hendt en hel del i det siste som jeg ikke vil utdype, men heldigvis har jeg ikke vært direkte berørt. Rare drømmer, i drømmen drømte jeg om en annen drøm jeg hadde for bare noen dager siden, dvs var bevisst på at jeg hadde drømt den.

Virket så ekte, bortsett fra at en venninne av meg var promiskuøs og det er hun absolutt ikke... Våknet med at jeg hadde lagt meg ned og bare grått, og bedt noen venner av meg bli med ut, for jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre og maktet ikke bare være i ro...

Vet ikke hva jeg skal mene om menn mer. Dvs forelskelser. Kvinner og menn. Menn og kvinner. Som kjønn. Objekter...

Skal trene, og må rydde i papirer, bare tanken gjør meg trett, men må få gjort det. Tror jeg må ta par telefoner også, men hodet vil ikke tenke på det, må våkne først.

Er ikke våken, det første som slo meg da jeg våknet, var å kaste meg over telefonen og få bekreftet at det bare var et mareritt, men gjorde heldigvis ikke det...bare nesten..

[Gjest vimselot]

Vet ikke hva jeg skal skrive, er både irritert, rastløs, ikke irritert, trett, dvs. forvirret kanskje...

Kvelden hadde vært fin å tilbringe ute på byen, men vet ikke om jeg vil. Må være forsiktig med penger nå men må også være i form i morn...i form...

Har så lyst å sitte og skravle, men denne kvelden blir kanskje en av de ensomme, men jeg har selv valgt det, dvs singellivet mitt.

Men heller det enn manipulerende menn med pikk som statussymbol og maktmiddel... Kanskje heller det?

Vet ikke. Dvs vet, men vet ikke likevel, og makter ikke tenke helt klart nå, det holder at jeg har tenkt på det lenge, å skrive om det her, blir som å grave i et sår.

Og det irriterer meg at enkelte har stemplet meg som s.k. håpløs, fordi jeg går mine egne veier, og ikke etter den smale sti, som dem...men jeg kommer alltid til å gå egne veier, selv om det er en tung vei mange ganger (den gir meg likevel mye frihet)...

Men den som kan definere frihet, er god...frihet kan også være et fengsel...

Nå ringer tlf.

[Gjest vimselot]

Ser ut som et troll, og må ut og kjøpe inn en del mat...og er nesten sikker på at jeg må innom flere steder før jeg finner alt jeg trenger.

Har sovet dårlig, noen netter er håpløse...tankesurr, jeg kan til og med ligge og tenke på en latterlig ting som ...eh, det vil jeg ikke skrive her...men har fortalt det til andre, og de ler av meg.

Jeg må bare få unna disse innkjøpene, men først en rask dusj.

[Gjest vimselot]

Jeg vet ikke hva jeg skal skrive om, for jeg vil ikke skrive om det som har skjedd.

DET som har skjedd, det er mange ting som har skjedd. Ikke meg, fysisk, og jeg kan ikke skrive om det her, fordi jeg vil ikke bli gjenkjent irl.

Så hva skal jeg skrive om, kan jo prøve meg med at jeg har lyst på en ulvehybrid, kan kjøpe munnkurv til den, den skal passe på meg slik at jeg kan sove hvor jeg vil både i marka og på fjellet.

Morsomt, jeg bor i byen, og kan ikke ta vare på en hund daglig, og ikke med min livstil.

Har en tråd under samliv, jeg vil at det skal være åpenhet rundt rusproblematikk og ikke lukket innenfor familie og rusomrsorgen.

Jeg er sta som et esel. Vet det er et problem, også for meg selv, ikke minst for meg selv.

Men det er fakta.

Alle har hver sin sannhet, jeg er klar over det, min sannhet er ikke din, min opplevelse er ikke din selv om vi opplevde det samme, eller vi trodde vi gjorde det.

Jeg vil ikke skrive mer personlig, men skal prøve svare i den tråden jeg startet om snille mamma...

Objektivt forlanger vel ingen at jeg skal svare, men jeg skal prøve å svare på begge måter, siden jeg lever to forskjellige liv.

[Gjest vimselot]

Det hender, men nei, jeg er sterk.

Jeg er lei nå, lei og lei og lei, men ikke bare lei.

Får låne et xxxxxxn, vi skal til nxxxxx...nå ljuger jeg, men det må jeg nesten...

Jeg skulle ønske noen kunne kysse bort mine tårer...Han er ikke mer. Dvs han er held.vis i livet og en venn av meg, men han har dessuten ...aldri kysset meg engang...og jeg trenger ingen mann.

Nå er det go go, jeg har fått sponsor, kapital, nå trenger jeg bare en homse...Men jeg trenger en mann, dvs jeg drømte at han ble skutt og døde, og da ble alt.... Tomt.

Borte.

Bryr meg lite om han krydrer livet med en ung dame, bare han er min venn. Sex har liten betydning, når man er kommet til ...et sted jeg ikke vil ha andre, her vil jeg være...tenk, om alle damene begynner å se på meg...

Jeg vil ikke si til noen nesten, hva jeg egentlig driver med...men det er ikke nødvendig, før kvinneguiden ble oppdaget, laget jeg den ideen, og den ble tatt. Men denne kan ingen ta fra meg.

Ingen. Og om de kan, så vil jeg bare si; så fint.

[Gjest vimselot]

Har visst laget en tråd for mye i det siste her, men ok... Er bare det at jeg ikke akkurat nå vil gå inn og lese i tråden. Er ikke våken, ble halv vin i går, ikke mer og ikke mindre. Blir bare en slags forsvarstale av å svare i tråden, men skal lese svarene når jeg er mer våken enn nå...

Har sovet minst tolv timer og føler at jeg må ha i meg masse kaffe før jeg våkner. Intensjonen er å trene i dag, men må kanskje ut et annet ærend også, skal ringe først.

Har vært trett de siste dagene, har en del å tenke på og flykter inn i søvnen bare jeg leser litt, eller ser litt på tv.

Kan ikke skrive mer, er rett og slett for trett.

[Gjest vimselot]

Har avtalt med ei venninne å møtes for å shoppe litt...og selvfølgelig våkna jeg kl. 03 i natt. Klokken fem ga jeg opp, og satte på kaffen og lyttet til radio og skrev noen notater. Men nå er jeg trett og det er ikke lenge før jeg må ta trikken. Hun kommer til å dra meg med inn på alle butikker, men jeg skal lokke henne med på en uterestaurant (hun vet jeg har sovet lite)...

Håper hun finner det hun skal ha, raskt, vet ikke om jeg er i stand til å finne noe når jeg er trett og ukonsentrert.

Må finne frem klær, har dusja men det hjalp ikke. Men vi tar sikkert en pause eller tre når vi går i byen...kanskje vi ender på en pubrunde, men det tviler jeg på, har ikke tid akkurat nå...

[Gjest vimselot]

Nå er jeg virkelig dritlei. Jeg har visst vært etterlyst i flere døgn nå, ingen har skadet meg, jeg har spilt sjakk med en av verdens mestere, og når ikke mobilen min (den flater ut pga mangel på strøm), ble jeg nesten etterlyst. Selv om min nabo som har reservenøkkel til min kåk, prøvet å fortelle dem at se; mobilladeren ligger der, ok, SE.

Det finnes sikkert en grunn...hun er ikke død.

Har visst sendt sms om at jeg drar hjem for to dager tilbake, enkelte i mafiafamilien min er såå raasende på meg nå, men jeg velger å være rolig...utrolig nok.

Jeg ga grei beskjed straks jeg kom hjem, rakk ikke trekke innpust før jeg ble omringet av min nye familie.

Jeg kan ikke fortelle alt til alle, ikke at jeg har spilt sjakk, ingen vil jo tro meg, tror jeg...men hva de tror eller ikke tror er ikke blitt mitt problem.

Åh, spurte jeg da jeg oppdaget at nesten alle trudde jeg var død, er ikke dere glade for å se at jeg faktisk er helt uskadet?

Det er ikke noe å skrive mer om...

[Gjest vimselot]

Da er jeg bikkjevakt igjen snart...gratis kennel. Nei. Jeg sa nei.

Det hjalp intet, var katastrofetilstander der...bikkja ser deppa ut og jeg er trett, det vet den /kan den jo se. Men de sa at det kun blir to timer. Javel, det tar jeg ikke som sannhet.

Dette går sikkert bra, de sa too timer...

Jeg makt ikke gå verken ut eller noen steder, er så syk, dvs har smerter. Er ikke definistivt sjuk, men har et smertehelvete uten like på gang, som å sitte på piggtråd...

Makt ikke legevakt nå, og det går over, men jeg makter ikke gå og bikkja ser bekymret ut. Dvs bikkja tror jeg er dødsyk, og nå gjør det så vondt at jeg føler meg skikkelig syk.

[Gjest vimselot]

Går snart helt av ...har så mye smerter, har melda hun som har bikkja, så de kommer om par timer. Vet jeg har sterke smertestillende ett eller annet sted, men da kan jeg regne med at jeg kaster opp i minst to dager...men nå er det så vondt at jeg snart gir blaffen.

...Nå ringte de som har bikkja meg, og bikkja ble kjempeglad, den har sett så bekymret ut, bikkjer vet jo ikke annet enn at sykdom som regel fører til ren død...

Håpløst, bikkja ser deppa ut, den stirrer på meg, jeg kjenner ikke den så godt, akkurat den, men litt...og bikkja gjør at jeg får lyst til å gråte eller hyle, ikke hyle, ikke mens den er her. Nå har jeg tatt smertestillende, håper det virker før jeg kaster opp.

Klager til vanlig ikke over smerter, men dette er skikkelig vondt.

Men nå fant jeg sterke sm.still.medisin, så da må det jo gå over.

Sm.stil. med dop. Sterke, men tok bare en.

[Gjest vimselot]

Å ta sterk smertestillende hjalp ikke, men nå sover i alle fall bikkja og ikke som for en time siden, da stirret den på meg som om jeg skulle dø hvert øyeblikk. Den ble glad da eieren ringte (jeg ringte eieren), men nå ser den deppa ut, jeg makter ikke vekke den, er så så sliten.

Og bikkjer tror jo at smerter og sykdom har forbindelse med fare.

Nytter ikke å lure bikkja heller og si at "nei, jeg har ikke vondt, den merker at jeg er syk..."

Ja, skal kontakte lege hvis det ikke går over. C-vitaminer. Laget en tråd ang det, men husker ikke hvor jeg leste ang det, så har ingen link og da tror alle jeg lyger igjen (ja har vel gjort det noen ganger på kg, men ikke om akkurat det)

Klarer nesten ikke svare i noen tråder uten å være frekk, men jeg er klar over at smertehelvetet ikke bør gå ut over andre. I går klarte jeg å sovne uten sm.stillende, jeg tenkte at dette er egentlig ingenting i forhold til å f.eks. føde...

Også konsa jeg på pust. Da jeg våkna hadde jeg ingen smerter, håper at det hjelper krype under dyna og at alt er bra i morgen, men jeg skal faktisk sjekke hvor jeg leste ang overdosering av c-vitaminer over lang tid. Jeg, jeg trodde jo det var sunt.

[Gjest vimselot]

Endelig hentet de bikkja si. Den ble kjempeglad, men så veldig bekymret på meg (gjeterhund). P. forte hjalp ikke, jeg skal krype under dyna og håpe c-vitaminsjokk hjelper...

Men så må jeg begynne å tenke, hvordan bli kvitt avhengigheten av c-vit. Høres helt bak mål ut, men jeg ...nå klarer jeg ikke skrive mer, har piggtråd mellom bena. Det må jo gå over, ellers må jeg bare søke legen i morn, vet det er lørdag, men tror faktisk på c-vitaminene mine...

Er så sløv, p.forte...

[Lissi]

Hei. Har du en flaske med sitron?

Drikk den bar, det skal hjelpe.

Høres ut som du trenger penicilinkur. Håper du får sove litt i natt da:)

God bedring!!! :søvn: Sovegodt.

[Gjest vimselot]

Hei. Har du en flaske med sitron?

Drikk den bar, det skal hjelpe.

Høres ut som du trenger penicilinkur. Håper du får sove litt i natt da:)

God bedring!!! :søvn: Sovegodt.

Leste ikke svaret ditt fredag. Har sitron men ikke sitronsaft. Men fikk tranebær av en venninne og så langt har smertene gitt seg. Skal gå på tranebærkur i en uke iflg det som står på pakningen. Jeg forsøker det, før jeg evt. er nødt til å gå til legen, men håper jeg slipper.

Er trett. Sov/lå under dyna det meste av dagen i går og i natt, våknet med frysninger osv, men ikke smerter. Har ikke tatt flere smertestillende, de verste smertene har gitt seg, var litt vondt tidligere i dag, men så svakt at det i alle fall ikke har noen hensikt å sluke smertestillende.

Nå er jeg trett igjen, men har sovet dårlig noen dager.

I dag tvang jeg meg opp tidlig, laget kaffe men har ikke fått i meg frokost (men det er typisk meg å ikke spise før langt på dag selv om jeg kan være veeldig sulten)

Håper disse urtene hjelper, må helst være i form til uka, vet at pencillin hjelper raskt men prøver å unngå det så langt jeg kan, både det og smertestillende. Nå må jeg forsøke å unngå c-vitaminer men ikke mens jeg mistenker uvi (blir jo nesten håpløst siden jeg får uvi når jeg bremser/stopper inntaket av c-vitaminene, så må vel snakke med en lege)

En varm dusj, men kanskje litt frokost aller først.

Har mest lyst å sove, men vil ikke snu døgnet.

Dette går bra, velger å se det på den måten.

Men det minner meg på en gang jeg hadde samme type smerter, og gikk til legen, der det viste seg at det ikke var uvi, så jeg fikk ingen pencillin. Jeg hadde heller ingen kjønnsykdommer, og kjøpte c-vitaminer og økte doseringen og smertene forsvant. Det blir nesten som å pisse i buksa når man fryser, men det visste jeg ikke da.

Endret 22. juni 2008 av vimselot

[Lissi]

Heia:) Det er riktig at det er lurt å unngå penicillin om du kan. Det dreper jo alle gode bakterier også.

Om du har sitron bland den inn i tranebærsaften eller drikk sitronvann. Alt som er surt holder bakteriene vekke:) Gå på en bensinstasjon og kjøp to flasker sitron. Ta jevne slurker med en times mellomrom, så holder du ph-verdien så sur som mulig.

Jeg har hatt stort hell å kvitte meg med UVI på denne måten:) God bedring. Det er forferdelig vondt det der, og man gruer seg max til de siste dråpene som kommer ut og det kjennes som livmora vrir seg. Huff.. Trøste

[Gjest vimselot]

Takk for gode råd, Lissi. Jeg spiser fortsatt tranebær og har ikke smerter i dag. Men de smertene jeg hadde fredag, fikk hele underlivet til å knyte seg og bare jeg TENKER på det, kjenner jeg at det gjør LITT vondt (mener selv at det er psykisk nå, dvs at jeg er redd for å få de samme smertene tilbake).

Har sovet mye, men prøver å unngå det for når jeg våkner klarer jeg nesten ikke få opp øynene. Tydelig at jeg har hatt en infeksjon, men nå tør jeg ikke slutte med tranebær, dvs. jeg følger kuren på pakningen.

Frysninger og mye søvn har gjort at jeg nesten ikke har vært utenfor døra, og det kjenner jeg kraftig på psyken...

Har ingen energi, føler at alt virker vanskelig (også bagateller), litt angst og i en eller annen grad deprimert, men vet at det går over.

Noen ganger tror jeg at jeg har en lei tendens til å ville gjøre for mye på en gang, og helst i går, dvs at jeg setter et psykisk press på meg selv som jeg ikke klarer følge opp. Men nå innser jeg at jeg er inne i en dårlig periode, og i stedet for å stresse med alt jeg burde og alt jeg ikke får gjort, får jeg bare prøve å være litt snill med meg selv akkurat nå.

Og med å være snill, tenker jeg ikke på å drikke vin.

Tror det er det siste kroppen trenger akkurat nå.

Har tenkt å ta en alkohol fri periode, hvor lang den blir vet jeg ikke, men det spiller ingen rolle bare den er alkoholfri.

Jeg er så trett, men siden kroppen må klare seg på "bare urter og seg selv" når den må bekjempe en infeksjon, er det kanskje naturlig, men jeg kan ikke sove konstant. Vanligvis kan jeg lese i flere timer før jeg sovner, nå leser jeg bare noen linjer eller toppen par sider så er jeg i "koma".

Sitter og fryser nå, med ullgenser på, bare skjerfet mangler.

Men nå er jeg lei av å fokusere negativt. Er på bedringens vei i alle fall og det er jo noe, men jeg taper penger på å ligge under to lag dyner og sove.