Min

[Gjest vimselot]

Ja, er litt sjalu, men veldig lite... Men jeg liker ikke å høre når han er der hun bor på det stedet osv... da vet jeg jo, men sjalu?

Litt...

Men lite. Vet ikke hva lite sjalu er for noe engang...føler bare at jeg misliker å vite når han er med henne...

Og det er så lett for meg å få vite, vi har noen felles venner, osv. De sier ingenting, men jeg er ikke født i går...

Jeg må slutte å være så glad i han. Javel. Da skal jeg aldri ta telefonen når han ringer mer, og aldri ringe han.

Eneste måten å ende noe som aldri har startet engang på...

Han sa det ikke slik, bir helt forvirret jeg nå, han sa at jeg måtte sørge for at han ikke ble så glad i meg...

Hvordan?

Joda. Skal si at jeg aldri ringer mer og aldri svarer mer. Drittsekk.

Det er da ikke mitt ansvar, å sørge for at han ikke skal bli ennå mer glad i meg, slike duster vil jeg ikke ha...

Som overlater ansvaret for følelsene til meg? Det var det han sa.

Sørg for at jeg ikke blir mer glad i deg nå...

Ok.

Men hvem ringer meg daglig?

Hvem sa i telefonene i kveld at vi drar til xxxxxx...sammen, men kanskje jeg er for følsom, men jeg er jo glad i han.

Da er jeg flørtete og eplekjekk, og sier også om hva jeg sliter med (vi er jo venner)...han sier selv hva han sliter med.

Nå gir jeg bare opp, like bra. Han har sikkert bestemt seg, hun han liker så godt og har rotet sammen med. Greit for meg.

Jeg mener så lenge han er ærlig og ikke prater i koder.

"jeg må ikke bli glad i han", høres ut som han har tenkt å skyte seg selv...

Akkurat nå hater jeg han, jeg ringer han nå. Vil ha svar, vil han skyte seg selv, ok, men han kan ikke hindre meg i å flørte...

[Gjest vimselot]

ringte han, opptatt...

Så jeg må slutte å være så glad i han (husker ikke ordrett), men ok, men det er faktisk han som har ringt meg dag og natt ukentlig, og ikke kun jeg... jeg har ringt når han har ringt, ellers ca en gang i mnd...

Men fikk en sms om at jeg ikke må bli, nei motsatt at han ikke måtte bli for glad i meg...

SVimmelt. Aner ikke hva han mener, han ringer. Hva skal jg gjøre?

Spise natt mat og sove.

...................

[Gjest vimselot]

'Self ringte jeg han, sitter og tar par glass vin nå, men han er faktisk glad i meg (sa han), og han vil og trur på at vi kan passe sammen...

At vi skal passe sammen trur han vel ikke så mye på, men han vet at jeg er en som ikke er så veldig streng.

Men vet ikke, begynner bli noen år siden, så kanksje jeg er den heksa...

Tvilsomt. Jeg har kjent han i mange år, og da kan jeg ikke bli en heks om han går på byen med gutta (verre med alle damene hans, men han ER ikke sånn, og vi Har ikke hatt sex sammen, ennå...)

Må legge meg, i morgen skal jeg kanskej passe ei bikkje, men om jeg sover lenge da sover jeg...

Merker at jeg distanserer meg nå, fra han...er så redd.

[Gjest vimselot]

Må slå alt på lydløs nå.

Selv om jeg vil at jeg skal svare når han ringer, men det er natt. Vi skal dra på en liten tur..¨kanskje...

[Gjest vimselot]

Han er borte, død, overdose...

Fikk vite det nå.

Ti år rusfri og rett på en overdose, vil ikke skrive mer.

Borte...ble lagt i jorda i går, og først nå f ikk jeg vite det. Han var ofte på besøk hos meg. Verken drakk eller noe...

Borte.

[Gjest Begonia]

[Gjest vimselot]

Takk for klemmen, Begonia.

Har gått i en døs i flere dager, forstår ikke helt...ringte hans nummer den natta jeg fikk vite at han er død, men den var uten strøm...selvfølgelig visste jeg at han ikke kunne svare mer, men jeg var i sjokk...

Har ennå ikke fått meg til å slette nummeret hans. Det kom så uventet, siden han ikke hadde rørt verken alkohol eller dop på så mange år... får så mange tanker, så mange hvorfor...

Jeg har ikke GÅTT i en "døs", pga at jeg har vrikket ankelen og har vondt for å trå på foten, hinker rundt i leiligheten og er lei av å være inne...dvs. har vært ute pga at jeg har et par gamle krykker liggende...

Og, Han har ringt meg daglig...likevel, vet ikke hva jeg skal tro eller mene om hva han mener og føler og tror...

Er faktisk skremmende om vi skal møtes, men jeg skal reise bort i jula, så får vi se etter jul... Utsetter det jeg, men om han plutselig er i byen, sier jeg selvsagt ikke nei til å møte han...men det skremmer meg litt likevel...

Må ta en dusj og få i meg frokost, dvs. det blir jo lunsj som vanlig. Har sovet mye de siste dagene, leser og driver tankeflukt...utsetter å tenke på det som er leit og vondt.

[Gjest Begonia]

Innom med en liten i dag også jeg...

[Gjest vimselot]

Ser det, Begonia. Du holder liv i dagboka mi...

Denne dagen begynte med et hode i bakrus, var ute i går kveld, bare på den nærmeste puben men...

Har fått i meg masse vann og litt mat, men er ennå trett og tung i hodet. Ser ut som det blir en kjedelig dag, en trøst at det snør ute, men kan ikke gå så mye (selv om foten er bedre, virket i alle fall mye bedre etter par øl i går).

Lei av tv og egentlig lei av pcen også. Lei av å lese og husarbeid vet jeg ikke hva er engang...

Skal ikke klage, men jeg kjeeder meg. Det er for tidlig å ringe noen, og jeg er lei av å skravle i telefonen også, i tillegg er jeg ikke så veldig sosial når jeg er fyllesjuk...men jeg er ikke så angrepet av fyllesjuka, blir bedre om par timer, i alle fall om jeg sover litt og tar en rask dusj...

Dagen er jo ikke begynt engang, men kanskje jeg kryper under dyna igjen...

[Gjest vimselot]

Er ikke i humør. Dvs er ikke fyllesjuk mer, har sovet og spist, men humøret er på bånn...

Var en tur i kiosken, verden går videre som om ingenting har hendt, nysnø og julelys, mens ennå en av mine venner aldri mer vil få oppleve ...glem det.

Egoistisk av meg å tenke slik, men nå er jeg lei av å miste så mange. Har lyst å bare stikke til et annet land og starte på nytt, men det finnes ikke noe "slikt land"...

Har venner, men det er ikke alle jeg kan prate med om alt og nå er jeg bare lei, og energiløs. Hva er vitsen, liksom...trøkke rundt på denne kloden og bare oppleve dritt.

(ikke bare dritt, vet det, men føles ikke slik nå...og jeg har lov å føle det jeg vil)

Hvis ingen hadde savnet meg, ville jeg satt et skudd selv. Kan ikke grine engang, venter besøk snart og må late som ingenting (de kjente ikke han og vil bare komme med fraser om at livet må gå videre)

Sannheten er at livet ikke går videre, en dag står man bare der og føler seg tom, og hvem skal hjelpe til og fylle på, når over nitti prosent av alle man har kjent i livet er døde...

Gidder ikke knytte nye bånd engang, de dør jo bare likevel...

Og nå er jeg bekymret for en annen venn, kan ikke skrive noe om hvorfor.

Laget en tråd om å gå til terapi under helseforumet, egentlig savner jeg alle jeg har mistet og ikke en fordømt terapaut som skal hjelpe meg å sortere tanker og følelser, mot betaling.

Høres sikkert bitter ut nå, men føler meg bitter i dag.

Kanskje jeg skal avlyse hele besøket og si at de får komme innom en annen dag, men som vanlig klarer jeg vel å late som ingenting og prate om, om hva?

Julegaver og kakebaking?

Har lyst å gå på pub, men det gidder jeg i alle fall ikke når jeg er i dette humøret.

[Gjest vimselot]

Litt bedre humør nå, men nå er det mandag og en del jeg må ordne med som fjerner tanker, og får meg til å rette fokus andre steder. Kan trå på foten nå, så må komme meg ut i dagslys.

Er sulten, men har ikke lyst på mat. Skal lage meg et knekkebrød, har drukket kaffe og røyket, kanskje ikke så rart at jeg føler meg tom for energi...

Venter en telefon nå, enda en regning jeg ikke skal ha, som er sendt feil. Irriterende.

Har så mye praktisk å ordne med framover, men ingen tiltakslyst. Er avhengig av noen som har bil (og tid), for å hente noe.

Denne måneden må jeg være forsiktig med penger, selv om jeg aldri kjøper dyre gaver... Vil helst ikke leve på havregrøt i januar.

Må spise, for nå begynner jeg å føle for å gå og legge meg igjen og vet at jeg ikke våkner med ny energi selv om jeg sover par timer, har sovet ok i natt.

Jeg spiser sunt, så forstår ikke hvorfor jeg er så tom for energi. Tror det er følelsesmessig, dvs. at jeg kun ser problemer nå og ikke er særlig løsningsorientert. ER jo løsningsorientert, men synes ting tar så lang tid, egentlig skulle jeg ordnet ALT i dag, og hoppet over noen uker nå.

[Gjest Begonia]

Er så stille hos deg for tiden. Håper det går bra med deg. At du ikke sliter altfor mye. Du skrev noe om at du kom til å være litt fraværende herfra en stund pga en venninne som skulle bo hos deg en periode. Håper det er derfor du er stille. Gleder meg til du kommer tilbake.

[Gjest Begonia]

Vimselot! Vimselot! VIMSELOOOOOOOT! Hvor har du gjort av deg?

Håper du har en fin jul, og at alt er bra med deg...

[Gjest vimselot]

Takk for hilsner. Alt er fint med meg. Det er verre enn fint, jeg er så forelsket og får han ikke ut av hodet...kalles galskap, vet jeg er litt gal i blant men dette...

Han ringte meg julaften og...og egentlig vil jeg ikke dette, men jeg blir varm bare jeg tenker på han. Vil egentlig ikke tenke på han, men det blir umulig når ingen av oss klarer å unngå telefonkontakt...

Så får jeg bare se hva det nye året bringer, vil ikke håpe på for mye, er egentlig takknemlig for vennskap og irritert fordi jeg ikke får han ut av hodet...

Har tenkt at det eneste vi kan, er å treffes, men jeg vil gå forsiktig fram. Jeg er ikke klar, men når er jeg klar og hva er klar???

Men jeg tenker ikke på han hele tiden, klarer å ha fokus på andre ting og, så det har ikke rablet fullstendig.

Han ringte en dag mens jeg var hos mine foreldre, og da tittet de rart på meg, for jeg kom med et ubrudd: Det er xxxxxxxxxx! og gikk i ett annet rom for å snakke...

De så rart på meg i flere timer etterpå. De vet godt hvem han er, men vet ikke at vi driver og har kontakt. Min mor spurte om jeg pleier å ha kontakt med Han... Ja, sa jeg bare.

Men de har ingenting med dette. Og jeg tenker på andre ting også, men det er frustrerende at vi er så forsiktige, begge to...men har sansen for fakta og det er nettopp sannheten. Jeg er vettskremt og ikke helt villig til å gå for raskt fram, men dette går i sneglefart...

Har det travelt nå, og må ut en tur, glemte sigaretter pluss pluss.

[Gjest vimselot]

Sover elendig p.t. I natt stod jeg opp, ble lei av å ligge og lese...

Skal en tur ut nå, må få "frisk" luft og kanskje handle litt til nyttårsaften, innom polet osv. Etter at det ble selvbetjening, kommer jeg vel som vanlig ut derfra med mer enn planlagt, og feiringen starter kanskje alt i dag (noen har spurt meg om jeg kan passe bikkjer i år, men vet ikke, da må jeg få noen med meg)...

Skal innom en venninne etterpå, blir alkoholfritt. Er litt lei kaffe og kaker nå, men hun serverer heldigvis ikke kaker.

Pliktkaker hele jula, har sikkert lagt på meg ett tonn...når det er hjemmebakt, blir det nesten tvang å spise...

Men har trent også, så trur vekta står stille, dessuten har jeg droppet frokost, lunsj (bare tomatjuice og klementiner) slik at jeg kan spise "pliktkaker"...

[Gjest vimselot]

Endelig er jula over...og jeg kan begynne med noe mer "fornuftig"...

Må ut og handle nå, men kjører sammen med ei venninne. Har litt hodepine, hatt det i flere dager nå. Men i morn må jeg tidlig opp, er i alle fall bedre.

Har skjedd mye, men vil ikke skrive om det her. Ringer snart på døra, blir stresset, vi skulle vente til rushen har gitt seg, men bruker bare ett minutt på å kle meg.

[Gjest vimselot]

Hva ER META AMFETAMIN...

En venn av en venn ba mg ikke si noe, men...

Oppsøkende veit ikke, ingen vet. Jeg tyster ikke, vil bare vite hva det er, men det er noe som lobotomerer deg in beg.That first time. over....

Vet da vel hva amfetamin er, men meta-amf...

Jeg lovet ikke si noe, men hva skal jeg si..????

Beklager meen man trenger ikke være synsk for å forstå resten, restene, det gidder de ikke, de .......

Men hva veit jeg om meta amf, hva vet jeg ....

[Gjest vimselot]

De henger seg. om de har fått det, dvs. meta amf.

Nok er nok, jeg makte ikke tenke mer på det.

[Gjest Qamelia]

http://www.pasienthandboka.no/default.asp?...ocumentid=23125

http://www.fmr.no/index.php?id=335379

Hei, forresten. Long time.

Endret 10. januar 2008 av Qamelia

[Gjest vimselot]

Takk for link. Tror ikke "de/h'n" har fått i seg meta, mistenker at det bare var noe h*n sa i fylla, kanskje for å "skade" noen andre jeg kjenner, dvs. sette ut rykter. Har ikke hørt noe mer om det i alle fall, og denne er en person jeg ikke kjenner så godt.

Er lite på kg, har veldig mye å gjøre og når jeg ikke er opptatt, er jeg trett. Har hatt hodepine, kvalme m.m. som har kommet og gått, så formen har ikke vært på topp heller. Skylder på stress, men andre har og hatt de samme plagene.

Er ikke i humør for tia, og hater å være alene for lenge av gangen, som om jeg vil rømme fra egne følelser og tankesurr. Men nå ser det ut som det går mot en midlertidig avklaring av et problem jeg har slitt med i en god stund nå, og det er jeg veldig lettet over.

Har lovet å hjelpe en venninne i dag, men ikke før etter arb.tid. Er litt utålmodig, synes ting tar j.... lang tid, men tar en dag av gangen nå. Har lett for å tenke på alt på en gang og da blir jeg så stresset at jeg ikke klarer gjøre noenting. Men er klar over det, så det gjør saken litt enklere, da roer jeg meg, og gjør det jeg kan akkurat der og da.

Er et veldig bekymringsmenneske (innad) som tenker hvis og om og evtuelt og skaper problemer som egentlig ikke finnes. Men vet det, så håper jeg ikke plager omgivelsene for mye, prøver i alle fall å late som om jeg mestrer alt, og det gjør jeg på mange måter også, men kunne vært uten stressfølelsene og uroen som noen ganger blir en tilleggsbyrde til det jeg konkret har å forholde meg til.

Men, må vel bare lære meg å leve med angst og nerver. Heldigvis har jeg perioder som er bra. Men når jeg kommer ned i kjelleren, er det mørkt og det er bare en liten trøst å vite at det går over igjen...men en trøst er en trøst og er glad jeg klarer meg uten medisiner, selv om det kanskje kunne ha hjulpet, men er redd for å bli "flat", og foretrekker svingningene, tror jeg da...

Vil ikke skrive om negative ting. Det skjer mye positivt også, men de siste ukene/månedene har vært tøffe. Men husker ikke en lengre i livet mitt (voksenlivet) som ikke har vært problemfritt og uten frustrasjoner.

Snart tid for lunsj, kjenner at magen vil ha mat, men har ikke matlyst. Det er ikke måten å slanke seg på, så jeg skal tvinge i meg næring. Slanker meg egentlig ikke, men har par kilo jeg burde tatt av. Et luksusproblem, vet at akkurat den biten fikser jeg.

Det er alt det andre, men nå ser det ut som saken er midlertidig løst, dvs. at jeg har bestemt meg.