Min

[Gjest vimselot]

Blit dåneakit, tungpust svimmel. Akutt, noen ganger, 4r ik k4 kun puet, nå konse på pust, nå igjen..

Høyt bt kanskj

[Gjest vimselot]

Det er vel angsten som er kommet pakket inn i en annen form... fikk besøk i går kveld og da kunne jeg puste normalt igjen.

Han fikk meg til å grine, fortalte at sønnen hans daua av overdose heroin. Sa ikke sorry engang, var liksom normalt å grine, men jeg kjenner han egentlig ikke. Og det var ikke sånn gråt at holde rundt hverandre, er det noe jeg hater, er det akkurat det.

Jeg må glemme det. Men det han fortalte sitter i meg enda. Selv om det var jeg som prata mest...

Vi prata om livet...mens kona hans venta, så ikke ut som han hadde tenkt å gå, måtte minne han på det minst ti ganger.

Forstår ikke den holdningen, la andre vente...men han er ingen flørt. Han liker bare å sitte og prate. Og det gjør jeg og.

Venninna mi kommer og henter bikkja si i dag. Har gått en tur, synes det er slitsomt, men det er pga at jeg har ruset meg (det hadde ikke han, dvs kun alkohol).

Finner ikke ladern til mobilen, håpløst, er gått tom for strøm, kanksje jeg har glemt den et sted, men det er uvanlig ...til og med jeg husker slikt...

Er for tidlig å ringe å vekke folk og spørre.

Føler meg litt fattig uten mobil, og det er vel ikke meningen.

Kanskje slå den av litt oftere.

Pratet lenge med en fetter av meg i går, via mobil, han er kjempegrei. Utdannet men gidder ikke jobbe innenfor yrket.

Alt han vil er å ha en rolig jobb.

Forstår det.

Men hvor har jeg gjort av laderen...

Finner den ikke, skal spørre venninna mi, hun med bikkja, om hun kan lete, den har gjort seg usynlig...

Jo, det spøker kankskje her, men det blir for drøyt.

Ser ut som jeg har grått hele natta, det har jeg ikke, er rød på øynene.

Bikkja lurer på om vi skal en tur igjen snart, brummer her.

Ja, det skal vi vel...

[Gjest vimselot]

Er så sjukt, har letet og letet, men gitt opp. Finner ikke laderen.

Gått en lang tur med bikkja, nå sier han bare brum brum, stirrer på meg når jeg banner og leter, men er så lykkelig at jeg føler meg priviligert.

Er trett. Sovet kun noen timer, men nå kommer hun om to timer og henter bikkja, kan sove etter det.

Er så trett, livet rouler.

Kanskje lage kaffe, en god ide...

[Gjest vimselot]

Lager kaffe, føler meg elendig, sover elendig når jeg passer bikkje, da må jeg alltid noe...og det gir meg nerver.

Tidligere var det ikke sånn, da hadde et liv uten nerver, i alle fall nesten.

Bryr meg ikke så mye nå, men venninna mi kan finne på å begynne å mase, klinikk osv.

Og akkurat nå er jeg ordløs, men da sier jeg ingenting, sier bare jada...

Kaffe... når hun kommer skal jeg sove i et døgn eller to.

Ja, jeg burde jo hatt hest også nå, hadde vært gulle...

[Gjest vimselot]

ER håpløst depressiv. Vil dø, men kan ikke. Er så tunget ned av ansvarlighet, vil ikke være årsak til sorg.

Fortalte til han som var på besøk her i går at, jeg kjenner over åtti som er døde, og det er fan meg ikke normalt.

Det var da han fortalte om sønnen sin, eier ikke ord.

Hvorfor har jeg telt de døde, vel, når de dør som fluer, det er ikke normalt.

Noen døde pga rus, men det var kun fem.

Føler meg gammel og sliten.

Finner ikke laderen, mobilen er død.

Hva skal jeg med telefon, har hustelefon, men kun min familie vet at jeg har det.

Ingen ringer anyway, kun når de sliter.

Men, en bror av en venninne av meg, mitt alterego, vil roe meg, men jeg trenger ikke telefon, har samisk finnblod.

Jeg er kjempeglad i han, men nå sliter dama hans, er på¨klinikk.

Han har slutta å ruse seg, for ente gang, men det står håp i det.

Leste en bok, vet ikke og antar at ikke, glem det.

Er på gråten, hvor er laderen...

Hvilket problem...

[Gjest vimselot]

Om ungefær en time, kommer dama. Og jeg ser helt blåst ut, men jeg og henne vil bli kjempeglade. Hun kommer fra den andre siden av kloden.

Har hatt bikkja i . Lenge.

Den har ikke hatt diare, noe hun stadig klager over, jeg har gitt den normal mat..ikke melkeprodukter

Men har ikke pussa tennene hans, så han lukter fisk...

Han trur ikke at mora hans kommer, jeg gleder meg litt, han synes hun er ute av bildet, så lenge...

Hun har vært borte før, og da (bikkja er psyko) neglisjerer han henne, overhodet ikke møtekommende.

Vet ikke hva han tenker, men er litt sånn, du har glemt meg og jeg har glemt deg...

Men par dager etter er han glad igjen.

Tvangsnevrotisk (mine ord) psykopat bortskjemt hund.

Hvordan jeg har klart livet med bikkje og rus? Har ikke rusa meg, vært uten.

Hva gjør jeg nå?

Onanerer kanskje, er bittch, dvs var bitch, men alt har ordnet seg.

Savner han, min mer og mer grå forelske-objekt.

Det ble aldri noenting.

Har ikke kranglet, men jeg ringer aldri...

[Gjest vimselot]

Nå kommer hun, merker det på bikkja, han begynner å være glad, skal spørre henne om hun kan ransake kåken og finne lader...

HUn kommer, er wliten og ...hun gleder seg, endelig hjemme og lille hunden min...

Prøver ikke være bitter, men håper hun ikke begynner å mane nå, du har rusa deg, kjære lille...

Jeg makte ikke det nå.

Arrester meg når jeg er ute på byen, fan ikke hjemme.

Meg og bløte dyr, er jo en av mange eller få, men vågale hestevrinskere.

[Gjest vimselot]

Får katastrofe tanker.

Bikkja begyynte å gjø.

Kan ikke tenke sånn, flyet har kun hatt motvind kanskje.

Jeg må slutte tenke, vil begynne å grine når hun kommer, mest md tanke - alle tanka, min hund, min hud, min hud...

En time siden hun skulle vært her, har flyewt landa, motvind

[Gjest vimselot]

Får hurra meg, kan hun ikke ringe hustelefonen, og si at flyewtr er tre timer forsinket,

hUN har ikke angst, unner ingen min galskap.

Hun ringte nå, hustelel...

Så synsk var jeg-

[Gjest vimselot]

Hun ER VELKOMMEN, men det føles som bikkja er min og han har gitt henne helt opp.

Er glad hun kommer, henter bikkja, da kan jeg kanskje endelig sove.

Gleder meg til å se de to møtes, han vil logre, men overlegent, han føler ikke at hun er en del qv flokken mer, har passa han før, ser ut som hqn tar hevn, men følger bare flokk3en...

Dolly

[Gjest vimselot]

Hvorfor kan jeg ikke være glad,

[Gjest vimselot]

Våknet nå, ser at han har ringt, og en venninne av meg også. Hvor jeg var i går, vil helst ikke tenke på det. Har en venninne på besøk så jeg kan bare røyke på kjøkkenet, hun er allergiker.

Siste døgnet har vart som tre dager, har selvfølgelig skjedd noe, men ingenting jeg kan fortelle om her.

Det er jo litt synd, men har ikke vært noen katastofe heller.

Er så sulten, har ikke spist siden mandag. Nei, slanker meg ikke, har bare ikke hatt tid. Tittet i kjøleskapet, ingenting frister.

[Gjest vimselot]

Har så lyst på en kald pils at jeg nesten holder på å gå på veggene... Vet det er tidlig men jeg våknet 7 og stod opp, laget kaffe og tok en røyk. Dessuten er det ikke tidlig i f.eks. Thailand nå. Men jeg gidder ikke gå i butikken og kjøpe øl, dessuten er det noe helt annet jeg har lyst på...

Drømte om Han i natt, en sjuk drøm. Begynte med at vi planla å gå par mil på ski til ei hytte. Pakket sekkene og gikk, hadde med øl og mest vin. Neste dag var vi litt urven men ryddet og gikk videre og kom til et sted der de leide ut hytter og der det var servering.

Så ble vi så rusa at vi ikke husket noe dagen etter og ikke forstod regningen vi fikk på nesten 7000 kroner, husket ikke hva vi hadde spist engang...og da måtte vi gå i butikken og kjøpe inn noen øl for å finne ut hvordan vi skulle dele regningen og for å klarne hodet og ha nerver til å tenke...

Vi hadde vært så ruset at vi ikke hadde sex i drømmen, eller kanskje vi hadde det, men at jeg var så ruset i drømmen at jeg ikke husket det, og var for dårlige når vi våknet, men når vi hadde tatt par øl begynte i alle fall jeg å våkne og fikk lyst på kos, men var for sjenert og blu til å "gå rett på sak", dessuten bruker jeg aldri å gå rett på sak...sex er som regel noe som bare...ikke planlegges i alle fall.

Skal kanskje handle inn par øl til i kveld. Vet ikke ennå, dagen har knapt begynt.

Er så rastløs. Venter besøk midt på dagen, et edru besøk men besøket blir ikke så lenge håper jeg da.

Burde støvsuget, men gidder i alle fall ikke det. Derfor er jeg på kg nå. Våknet for tidlig og med den drømmen i bakhodet. Drømmen var nesten virkelig, betyr vel bare at jeg får en ekstrautgift jeg ikke hadde regnet med og at jeg ikke må bruke så mye penger på uteliv, men jeg gidder ikke analysere alt jeg drømmer om når jeg sover...

Er bare irritert, drømmen kunne inneholdt masse sex og kos og ikke bare surr og skitur.

[Gjest vimselot]

Er fyllesjuk men overlever det nå igjen, trur jeg...

Vin i går, leste vintråden under mat og drikke og gikk på polet pronto.

Fikk besøk, gikk på pub, men sa nei til å bli med på nachpiel, visste at det ville bli drinker og flere pils og sent eller kanskje heller tidlig...

Dessuten ville han som inviterte meg forventet sex, men moderne menn takler vel fint et pent nei. Fikk telefonnummeret hans men vet ikke helt hva jeg skal med det...

Har fått i meg kaffe, kokt egg men har ikke matlyst.

Vurderer slutte å røyke, helt seriøst. Andre klarer jo det, men akkurat i dag er ikke dagen for noen fortsetter, bare at jeg ikke skal på noen pub, og jeg drakk opp hele vinflaska når jeg kom hjem, så har ikke alk i hus. Frister ikke utsette fyllesjuka heller, vet at den tidobler seg da av sur erfaring.

Må prøve få i meg mat, har bare drukket cola. Trur jeg må sove par timer til også, men gidder ikke ligge å vri meg i senga og kjenne på fyllesjuka. Drakk ikke såå mye i går, men trur toppen av fyllesjuka er akkurat nå.

Vel, var i alle fall hyggelig.

Røykeslutt....har bare noen sigaretter igjen nå og vet ikke om jeg gidder gå ut døra i dag. Men har tobakk jeg kan male opp, er jo kun nikotin, kjøpte det i utlandet, men er ikke det samme som sigaretter, går jo glipp av alle de andre avhengighetsskapende stoffene...

Blir stressa av å tenke på å slutte å røyke, er ikke rette dagen. Må forholde meg til å "dra meg i gang", har i alle fall stått opp, fått i meg kaffe, cola og vann. Gjenstår bare mat, dusj men klarer ikke forholde meg til annet enn å slappe av akkurat nå.

Er ikke skravlesjuk engang. Men ramler inn meldinger fra ei venninne som er minst like f.sjuk som meg...ingen trøst i det, håper hun har par pils å roe seg på. Er søndag og ingen pub, hun er på hytta. Hun har sobril, men sier at det ikke hjelper. Vet ikke jeg, har aldri prøvd sobril, trudde det var sovepiller, men vet ikke.

Nå har jeg telefonen på lydløs, orker ikke noen samtaler, kanskje senere i dag. Blir asosial når jeg er f.sjuk. Men ringer hun er det ok, hun forstår hva nerver er. Jeg leker at jeg ikke er f.sjuk, kaffe osv.

[Gjest vimselot]

Trett. Legen har sjekka meg for blodmangel og diverse, men trur jeg bare er trett pga været og en del ekstra som jeg må akkurat nå...

Hadde en ekkel drøm i natt, ikke mareritt, verre...var om en jeg var litt sammen med seksuelt i en periode og i drømmen hadde vi sex. Etterpå følte jeg meg bare tom.

Har ikke sigaretter, har malt opp tobakk, men får jo ikke i meg alle de andre stoffene. Kanskje derfor jeg er både rastløs og trett. Pluss alt jeg må gjøre. Føler at jeg løper hele dagen og når kvelden kommer sovner jeg straks jeg er i seng. Er lysvåken når jeg våkner, er naiv og tror energien skal vare hele dagen, men etter noen timer er jeg nesten tom for energi igjen og har verken lyst på mat eller kaffe og føler meg kvalm. Kansjke det er været, fryser straks jeg beveger meg ut døra selv med masse klær på. Tåler nesten ikke lyder, bare susingen fra vifta på pcen, trafikken utenfor, alt gjør meg matt...

Prøver å legge planer for sommeren, men er en tanke forvirret, er så mange alternativer og jeg kan ikke akkurat trekke lodd heller, bare se på alle eventualiteter.

Har lyst på en ferie snart, men ikke en slik sydentur med masse folk som drikker på stranda og går på mac Donalds for å få seg ordentlig mat liksom, og heller ikke et sted med bare barnefamilier. Akkurat nå frister en hyttetur på fjellet mer, men i den formen jeg er nå er det ikke rart.

Bare klaging på meg i dag, bedre jeg ikke skriver mer.

Har skjedd en del, men orker ikke skrive om det her. Til helga skal jeg bare slappe av, tror jeg.

[Gjest vimselot]

Forvirret, kommet nettopp hjem, har sovet over i samme seng som en eks, vi hadde ikke sex når vi kom fra byen, men i dag tippet vi litt over...

Fikk med meg en "ting" som han mener jeg har laget, mens jeg mener han har laget det...sammen med meg.

Det skal henges til alles begeisring og forbauselse, ett eller annet sted, mulig han får det tilbake. Eller i boden på loftet.

[Gjest vimselot]

Våkna fem, men la meg tidlig...føler meg ennå trett, så sover sikkert mer.

Blir brukt tre hersketeknikker mot meg, men jeg er så klar over det, og egentlig ser jeg bare det latterlige i situasjonen selv om det er slitsomt, tapper meg for energi osv.

Har vært så mye ansvar på meg siste ukene, jobb og en i familien jeg må innom daglig pga. sykdom. Blir kvalm etter første morrakaffen, nå har jeg altså ikke laget kaffe men drikker cola. Tror kvalmen skyldes nerver, alt jeg må og har forpliktet meg til...

Skulle ønske jeg kunne sovet lenge i dag, men regner med at jeg trenger par timer til etterhvert.

Verste jeg vet er folk som klager uten å komme med et konkret forslag til løsning, men helst ikke noen løsning de TROR blindt på selv. Klarer ikke puste sammen med slike mennesker. Jeg er slik som lytter, erklærer meg uenig og ikke blir rasende, selv om folk utnytter det og går til personlig angrep på meg. Ikke ofte men... For meg blir det slitsomt men mest latterlig.

Kanskje spise frokost, men eier ikke matlyst akkurat nå.

Det er jo tidlig og senga frister og står klar til å inntas. Bare av meg, det med eksen bør ikke gjenta seg, plutselig ender vi i et forhold igjen, ertet han i går da vi var på butikken (jeg var hos han) og sa at jeg må kanskje kjøpe tannbørste å ha hos deg...

Men han kjenner meg, han vet at jeg ikke bare sniker inn tingene mine gradvis og plutselig bor der. Men jeg erter han og det er legalt.

Han kom med noen fraser til meg også som jeg syntes var unødvendige, var bare dumme ting jeg har gjort da jeg var 25...

[Gjest vimselot]

Må visst ut og kjøpe angrepillen. Etterpåklok...

Stoler ikke helt på at han er steril og jeg trur jeg selv er hyperfruktbar. Men angrer ikke, blir bare rart når vi møtes igjen. Kommer begge til å lure på om vi skal kose oss osv.? Vil ikke tenke på det. Men våkna med at jeg savnet armkroken hans. Men så romantisk og naiv er jeg ikke, at jeg tror vi skal takle et forhold uten at vi får de samme problemene vi hadde da vi var sammen.

Venter gjester senere i kveld, må stå på kjøkkenet par timer men ikke riktig ennå. Er trett, må jeg på apoteket nå, eller utsette det til i morn. Googlet, fant ut at det er best å ta angrepillen raskest mulig, at jeg kan bli kvalm og kvalm kan jeg ikke bli i kveld...

Får handle inn de drittpillene i morn. Føler meg ikke gravid, men forventer ikke at jeg er det. Bare sånn for sikkerhets skyld. Men leste at de bare er 80 prosent sikre, og jeg er vel ikke såå jælva uheldig at når jeg har sex EN gang uten beskyttelse, blir jeg gravid.

Men vet aldri. Og jeg ønsker meg ikke barn, tviler på at han gjør det. Barn er ok, i små doser liksom.

[Gjest vimselot]

I dritthumør, dvs trett og kaffen har ikke virket som den pleier. Har ikke noe lyst å dra på apoteket og kjøpe angrepillen, egentlig tror jeg ikke han lyger om at han er steril...men han ANTAR han er steril pga at ingen av eksene er blitt gravide, men var de så dumme at de ikke brukte prevensjon da de ble sammen med han/møtte han...for alt jeg vet har de tatt ett dusin aborter. Og selv brukte jeg spiral da vi ble sammen og var sammen i en del år.

Kan liksom ikke tro at kvinner ikke bruker pillen eller spiral. At jeg ikke gjør det akkurat nå, er bare en utsettelse (har ikke giddet få satt inn en ennå, pga at jeg ikke har partner)

Drømt sjukt i natt, var på hyttetur, storm og snøvær, men likevel ville jeg ri på nærmeste fjellgård. Ble to rideturer og samtidig hadde jeg glemt å kjøpe angrepillen i drømmen. En venninne skal til byen senere, kanskje hun kan kjøpe den til meg så tar jeg den i kveld...vet ikke om jeg må ta flere? Leste et sted på nett at om jeg setter inn spiral 7 dager etter samleie, er risikoen liten for graviditet, men jeg synes det er pinlig å komme til legen og det er mer bryderi enn å bare ta en liten pille.

Angrer ikke på kosen, men tenkte ikke at det skulle bli så mye styr for meg etterpå...menn er heldige på den måten.

Egentlig har jeg bare lyst å krype under dyna igjen og sove hele dagen, men kan ikke det. Må tidlig opp til uka og har dessuten noen små ting jeg må få gjort i dag også.

Man skal holde hviledagen hellig, synes aldri jeg har en ordentlig fridag.

Og så er det litt mye mas ang MEG og mitt høye forbruk og uteliv fra familien. Synes de ringer litt for ofte.

Jeg nekter å prate om det. Det føles som om de invaderer livet mitt, og jeg vet selv hva jeg gjør og klarer meg uten hjelp fra noen av dem. Og egentlig har det vært "lite" uteliv de siste ukene, men de ser bare det de vil se, dvs de hører jo om jeg har drukket litt vel mye på tlf, og svarer jeg ikke tror de automatisk at jeg er fyllesjuk eller sover langt på dag. Som om jeg bryr meg, men merker jeg blir irritert bare ved tanken.

Pratet med eks om det, hvor jævla upsykologiske enkelte kan være, prøve å påføre andre skam, skyldfølelse og tror de er eieren av alle svarene.

Kan skrive en hel avhandling om dette, men gidder ikke.

Endret 13. april 2008 av vimselot

[Gjest vimselot]

For et surt vær, fryser og sitter under pledd og med ullsokker og med genser på...har vært på apoteket, men ikke tatt angrepillen enda... Redd for å bli kvalm, må kanskje gå ut og shoppe cola. Kan ikke være syk i morn, dvs kvalm men jeg får bare krysse fingrene og håpe det går bra. Egentlig tror jeg det er unødvendig å ta den, men har ikke lyst å kaste bort energi og gå og frykte at jeg kanskje er gravid. Og slett ikke lyst å gjennomføre en abort, og noe svangerskap kommer bare ikke på tale.

Var koselig i går, drakk bare par glass vin, men er trett.

Nå venter jeg på våren, bare fryser p.t. selv om jeg kler meg etter været.

Er ikke syk, bare litt frysepinne.