Min

[Gjest vimselot]

Nettopp dusja. Skal tidlig i seng, men ikke ennå. Snakket med eksen i tlf. Han mener jeg ikke må bekymre meg for evt. graviditet. Han har testet seg og sjansene for at sædcellene hans skal svømme raskt eller i det hele tatt er lik null, dvs. han kan bare bli far hvis det skjer i et beger via prøverør.

Og mine egg er jo så gamle nå, he he. Han måtte kommentere det også ja... Så jeg har ikke tatt angrepillen, den ligger ved siden av pcen, urørt.

Tror ikke han lyger. Han ønsker på ingen måte å bli far eller å få en problemstilling, abort osv.

Vi snakket selvfølgelig om dette da vi var sammen, men han var mer tilbakeholdende med info da, er noen år siden. Da sa han bare at han var steril og jeg krevde ikke noen attest siden jeg brukte spiral. Og jeg syntes det var praktisk med spiral i tilfelle jeg ble singel igjen...

Kanskje glane litt på tv, kjeeder meg, men vet ikke hva som er på tv, skal se i avisa.

[Gjest vimselot]

Trett, men skal lage en middag som krever at jeg er våken minst to timer til...kanskje har jeg tid til en rask dusj. Nettopp laget kaffe for å dempe matlysta, men hjalp det?

I dag har det vært travelt, har bare sittet i tlf, mailet og surret med div. dvs. har ikke hørt skikkelig etter når folk har snakket til meg...

Vet ikke om de har blitt irriterte, har ikke virket slik, men jeg har sagt at jeg har hodet fullt av andre tanker...og så har de måttet gjenta det de nettopp sa, men tror jeg husker HVA de sa, i alle fall...(hvis jeg må)

Forstår ikke hvorfor jeg er så trett, er vel været pluss at jeg har en del å tenke på. Tenker ikke mer på evt. graviditet. Jeg tror på hva han sier, han har ingen grunn til å lyge.

Så angrepillen er gjemt bort i en skuff og der får den være, til noen trenger den. Håper ikke det blir meg, men kanskje en venninne roter seg bort, men håper jo selvsagt ikke det heller.

Må dusje, få av meg arbeidsmodus og komme meg i fritidsmodus. Hvis jeg er flink, trener jeg senere, men vet ikke om jeg har tiltak i dag.

[Gjest vimselot]

Må i dusjen, skal møte en venninne ute på byen. Bare sitte og skravle litt og dele en flaske vin. Det blir ikke sent, har myye å ordne i morgen...igjen.

Er litt trett men har ikke lyst å sove nå. Har nettopp drukket kaffe, håper bare den virker snart. Er irritert, dvs en annen venninne klarte å gjøre meg irritert, men kan ikke gå inn på det her på forumet. Jeg VAR irritert, nå gir jeg blaffen.

Rastløs, men vi skal ikke møtes før om en time eller så...kanskje vi shopper litt også, selv om jeg IKKE har lyst, men vil hun, kan jeg bli med på en LITEN runde. Men nå er jo alle butikkene som er interessante stengt, så jeg skal dra henne med på et rolig sted og der skal vi bestille en flaske rødvin.

Men må ta det rolig, har som sagt en dag i morgen også, må opp tidlig osv. osv. Og helt ærlig er jeg ikke alltid så flink til å ta det rolig, det kan gjerne bli sent, eller jeg bestiller drinker ved siden av og får i meg mer enn formen dagen etter har godt av...

Hm, noe å tenke på men ikke akkurat nå.

[Gjest vimselot]

Må reise i en fart. Pakke sammen, alt er bare kaos. Bortsett fra at jeg har fått mensen da.

[Gjest vimselot]

Alt vite, fremmed tastatur...

Er sur, det er så dritleitt å kjefte på meg siden jeg aldri blir sinna, bare beklager og går min vei.

Unnviker bråk så langt jeg kan, men det hender jeg er frekk uten å vite det. Tris, vil ikke fortelle.

Er selfølgelig ikke i bergen, men jeg er utenbys. Sett bort fra at det ikke var noen krise, kun en dramadame.

Men jeg gidda ikke, er hos en venn nå, han sover, Men kan ikke tøyle gjestfriheten lenger enn til han våkner og kaffe og frokost, aner ikke når han pleier våkne på en søndag.

Han er ok, men dette er kun en ettroms, jeg har sofaen liksom. Han forsøkte kobe meg med en kamrat i går, men jeg er ikke der, dvs kameraten var pen osv, men...

Stort mer er det ikke å si. Selv om det har hendt masse. Som jeg ikke vil skrive om her.

Han skal på jobb i morgen, det skal ikke jeg. Har tatt meg en øl, men ble bare trett av det, har sovet fire timer på tre døgn.

Han er ok, men veldig klar på grenser. Nå snorker han, ikke noen eks eller kjæreste, kun venn.

Hvordan og hvorfor skal jeg være trist, han hater triste mennesker, men han vet at man kan bli deppa. Men jeg har ingen grunn, og har jeg det, vil jeg ikke plage han med det.

Han har lagt spilleliste miusic på pcen, det er beroligende, snorkingen hans er også det.

Vetr ikkke når han våkner, vil ikke at han skal vite hvem vimselot er, men trur ikke han frekventerer kg...

[Gjest vimselot]

Nettopp kommet hjem dvs for litt over en time siden. Er så trett, men må lande før jeg legger meg.

Har vært for dumsnill nå, ei venninne med søster skal bo hos meg hele mai... sa ja før jeg tenkte. Har ikke verdens største bolig, men det går vel "bare" for noen uker.

Sa fra til eks at jeg fikk mensen, han svarte at jeg heller må si fra når jeg Ikke har menstruasjon. Javel. Egentlig passer det jo fint, men vet ikke hvor smart det er å begynne å kose med en jeg var sammen med i så mange år og ennå har følelser for (ikke sånn forelsket, men glad i)... Er sikkert ikke bra for noen av oss. Selv om det er fristende. Har hatt mange forhold, men det er han jeg ser på som den som var mannen i mitt liv (er ikke såå gammel, men har gitt litt opp å prøve igjen, med alt det innebærer, dessuten forelsker jeg meg bare i menn som liker utelivet litt for godt...

Skjedd mye, men ingenting jeg gidder skrive om her. Er så sliten nå, men klarer ikke komme hjem og rett i seng...

[Gjest vimselot]

Drømte så rart i natt...våknet kl 5 med nattlampa tent. Lå og leste på senga og så at det var lys i stua (venninna mi) da jeg la fra meg boka og slo av lyset, dvs jeg tror jeg slo av lyset fordi jeg alltid gjør det når jeg ikke er alene her...

Vil helst ikke fortelle om selve drømmen, men var tydelig for meg hva den betyr HVIS, noe jeg inderlig ikke håper, jeg tydet den rett. Har hatt tre slike drømmer før, men nå vil jeg ikke tenke på det. Har forsøkt å ringe denne personen i drømmen i dag tidlig, men ingen svarer...men nå sitter jo ikke vedkommede bare ved telefonen og lar alltid mobilen ligge hjemme.

Drømte også om eksen, at vi hadde vært sammen noen dager, kanskje noen uker, og at alt falt tilbake til det gamle igjen med alle de frustrasjonene det innebar. Det var helt jævlig, men jeg kom meg over det, i drømmen, og klarte se framover. Egentlig tror jeg at jeg sammenlagt drømte om alle eksene mine via han, bortsett fra en som jeg aldri tenker på mer fordi han ikke var normal, men syk på det tidspunktet, iflg andre.

Er vårdeppa, ikke i dag, men hele uka har vært sur, føler at jeg ikke kommer noen vei. Men vet at jeg må være tåålmoodig, noe jeg aldri er, men det er noe som heter å bite i det sure eplet, eller bite tennene sammen el.lign.

Natt til i går drømte jeg at nå må jeg være egoistisk og bare overse andres behov og klager en tid, dvs. ikke superego, men mer egoistisk bare...

Skal snakke med legen min, vet ikke om jeg takler å jobbe, men vet jeg ikke har godt av å gå hjemme heller. Er grinete på jobben, men viser det aldri, utad ser det ut som jeg har det kjempebra. Vanskelig å fortelle det til legen også, høres ut som luksusklaging, men håper jeg slipper det. ER bare våren som er kommet... VET at jeg er inne i en deppefase, og s ier til meg selv at dette går over og at det kommer bedre dager. Går rundt og tror at jeg har angst omtrent hele tiden, mens innerst inne er det en liten depresjon som får meg til å føle meg så liten at jeg nærmest er usynlig...

Har fått diagnosert angst for lenge siden, men den er ikke så ille som tidligere.

Men, mer vil jeg ikke skrive. Vedkommede svarer heller ikke på mobilen, men nå må jeg ikke overtolke en drøm bare fordi jeg har drømt tilsvarende om andre tidligere...

Når jeg våknet, tenkte jeg at døden egentlig er merkelig...vi gråter og savner, og det er kanskje naturlig fordi vi føler et fryktlig savn og et uerstattelig tap. Men for en som f.eks. lenge har vært syk og plaget av smerter, vil jo døden komme som en hvile. Håper ikke moderator tror jeg oppfordrer noen til noenting her, er bare noen tanker...og i andre land feirer de døden som noe positivt. Det er i alle fall en ting som er sikkert, og det er at en dag skal vi alle dø selv om vi lever som om vi skal gjøre det evig.

I dag vet jeg ikke hva jeg skal gjøre. Ingen planer egentlig. Skulle vært og handlet noen småting, men vet ikke fordi det er lørdag og da er alle ute og skal handle masse ting og tang...

[Gjest vimselot]

Heldigvis ikke noe som tyder på at drømmen hadde noe annet sannhetsinnhold enn at noen snakket om noe tilsvarende for bare noen dager siden.

Skal ut en tur, men ser ut som det kan begynne å komme lokale dusjskyer rett over hodet på meg så vet ikke hva jeg skal ta på meg og hater å ta med paraply...dvs å gå med paraply.

Sover godt men er like trett etter noen timer, er veldig våken og aktiv tidlig på dagen, jeg som ikke er noen morgenfugl og våken sent på kvelden, men midt på dagen er jeg bare... trett.

Skal ta en telefon, må gjøre noe aktivt selv om det er lørdag, ting må skje og helst nå. Dvs positive ting, avklarende ting, oppløftende ting...

Er vel kanskje for mye å håpe på, men det verste jeg vet er mennesker som mener at "det er for mye å håpe på"...så endrer det til at jeg skal være litt tålmodig nå så skjer det ting av positiv karakter.

Må sette på kaffe, har iskrem i fryseren, pinneis til folk med barn kommer på besøk, men helt ærlig har jeg spist opp nesten alle pinneisene selv på under en uke...

Venter ikke besøk nå av barnefamilier, så kan spise is med god samvittighet. Og har sjokolade i tilfelle. Spiser bare en LITEN bit sjokolade når jeg spiser det.

Men nå må jeg gjøre noe...

[Gjest vimselot]

Helga har vært så rolig at jeg er glad det er mandag i morn og akkurat nå har jeg ikke lyst å glane på tv, ikke lyst å gå innom en pub, ikke lyst å skravle i telefonen, ikke lyst å gå en tur, kjeeder meg...

Skal ta en dusj, men ikke ennå. Har drukket to krus med kaffe for ikke lenge sia, var så trett at jeg nesten snublet i mine egne bein. Så nå har jeg vel koffeinkick til langt på natt...har en sovepille, men gidder ikke ta, liker ikke kunstig søvn, holder lenge de nettene jeg sover ut høy promille...

Er egentlig ikke deppa, bare frustrert fordi ting går så sakte, og helga har vært lang, og jeg eier ikke tålmodighet. Vet bare at jeg må være tålmodig nå, sukker og stønner ved tanken, har mest lyst å pakke og reise...

Synes det er kjedelig på kg også nå, ingen spennende tråder og jeg har ikke lyst å starte noen nye tråder, evt. hva skal jeg skrive om som interesserer og som noen kan svare på, ingenting akkurat nå.

Har googlet og lekt og drømt meg litt bort på nettet, gjør det av og til, da er jeg langt borte og lever i en annen verden, nesten...

Kanskej se om det er noen film på tv i kveld. Men har ikke lyst, da må det være en BRA film. Venninna mi kommer etterpå og liker ikke de samme filmene som jeg dvs. noen filmer liker vi begge, men hvis det blir løsnet litt for mange skudd, begynner hun å fikle med andre ting og forstyrre hele filmen...

Jeg liker heller ikke dårlige actionfilmer, men det finnes jo noen som er bra, men det synes ikke hun. Og når noen ubevisst forstyrrer når jeg ser film, kan jeg like gjerne la være se filmen.

Har visst ingenting å klage på i dag, så hvorfor klage, men kjeder meg ja.

Savner av og til en mann, men ikke bare for å ha en mann...

Hadde en rar drøm i natt og...var et sted jeg liksom jobbet på, satt og hadde pause sammen med en kollega (en jeg ikke kjenner). Vi satt i en sofa i en lang korridor og bare slappet av når det kommer en ung dame gående som stopper opp foran han. Han spør hvordan det går? Hun svarer at "han klarte å drepe meg" også går hun bare videre... Har tenkt mye på den drømmen i dag, jeg husker ikke ansiktet hennes, men hun lignet meg da jeg var yngre. I drømmen var hun på en måte død, vet ikke, men levende, gikk bare likegyldig videre. Jeg spurte han om vi skulle gå tilbake og begynne å jobbe igjen og da sukket han og ble sittende med hodet i hendene. Han virket irritert og samtidig trist, som om jeg ikke forstod at hun virkelig var blitt drept... Skal jeg tyde den drømmen, gjør det ikke her på kg i alle fall.

Drømte også at jeg ridde på en hvit hest, jeg lot også hesten gå ut i vannet og svømme mens jeg satt på hesteryggen, men da jeg skulle prøve å ri på en annen hest med cowboysal, var det plutselig en ku jeg satt på...

DEN drømmen klarer jeg i alle fall ikke tyde, ikke vil jeg heller, den er bare komisk og handler vel om en viss treghet og kanskje en viss utålmodighet...

[Gjest vimselot]

Er så trett...har sovet men.

Skal bestille flybilletter, men sitter her og bare vil sove. Kaffe hjelper ikke.

Hater denne tilstanden, får ikke gjort noen ting, mens egentlig vil jeg gjøre masse og må gjøre en masse...

Denne tilstanden forløper seg omtrent som om jeg kan sovne foran pcen, øyene glir igjen...hvis noen ringer nå, våkner jeg kanskje, men selv er jeg ikke i stand til å starte en samtale og da kan jeg ikke ringe noen heller, i alle fall ikke privat, og hodet må klare å konstruere hva jeg skal si hvis jeg skal ringe f.eks. ett kontor og det klarer ikke jeg nå...

Men jeg tok en allergitablett i går, før jeg gikk på en pub, og det er kanskje bivirkninger. Er i alle fall ikke fyllesjuk.

Var veldig våken tidligere i dag, før jeg falt helt sammen.

Må bestille flybillettene før kl 12, lurer på hvor jeg havner hvis jeg bestiller de nå...

[Gjest vimselot]

Våkna etterhvert. Lyst ut og par halvlitere nå. Vet ikke, skal dusje først så får jeg se... Fikk sms fra venninne, bli med ut?

Ja, frister å sitte og skravle over par øl faktisk, men vet ikke, vet ikke...har mye å gjøre i morn og teller litt penger, skal tenke på det...

Hadde egentlig planlagt å trene, men frister det...?

Vet ikke, vet ikke... har ringt henne og sagt at jeg er trett, men at jeg skal bestemme meg etter dusjen.

Jeg kjenner oss, det blir ikke bare to øl, det blir fire...og må tidlig opp i morn, men det trenger ikke bli sent hvis jeg er rask i dusjen, får i meg litt mat og avtaler å møtes tidlig...

Eller. Det kan være en ulempe å møtes tidlig, kan hende at jeg våkner som et vrak i morgen og at hele dagen blir ødelagt, dvs får jo gjort det jeg skal men det er ikke spesielt energivennlig å være fyllesjuk, det er heller ikke spesielt vennlig mot meg selv.

Så vet ikke. Skal bestemme meg i dusjen...

Det er litt vår, det er kjempemasse vår ute og menn jeg kan se på og en kald halvliter og blå himmel og sol...

[Gjest vimselot]

Mmm, så har jeg klart det igjen, snu natt til dag...helt surrealistisk. Våker og sover til langt på dag.

Har ikke vært hos legen, jobber ikke fulltid nå og legen kan ikke si annet enn at jeg må snu igjen. Men jeg sover så mye og så lenge at jeg føler at jeg går rundt konstant sliten og småtrett. Nå er jeg blitt forkjøla i tillegg, vondt i halsen, bihulene og hodet.

Har ikke noe interessant å skrive om i dagboka, egentlig bør jeg bare avslutte hele greia, men noen ganger er det fint å skrive her. Andre ganger føles det bare helt "silly"...

Var ute i går sent en liten tur, møtte en jeg ikke egentlig vil skrive om sin jeg ikke kjenner, men for en dum kvasimann...han oppførte seg som om han kjenner meg og begynte å følge meg med blikket over lokalet, samme hvor jeg satt. Utenfor toalettet begynte han å kalle meg ting og virket helt utafor iflg ordbruken.

Har konkludert med at han må ha problemer siden han ikke virket full og siden jeg altså ikke kjenner han. Og er glad jeg ikke kjenner han...men jeg ble litt satt ut når jeg opplevde å bli overhøvlet på den måten (gjengir ikke ordene her).

Skal ta en telefon. Har utsatt den, men jeg må nesten bare si fra at det blir vanskelig...liker ikke være negativ men må ta hensyn til meg selv og også andre, så det blir nei. Og et nei kan jo være positivt og...

[Gjest vimselot]

Er virkelig trett...har ikke vært fysisk på jobb, men det var heller ikke avtalt. Dvs jeg hadde intensjoner, men intensjoner kan endre seg og plustelig jobber man bedre et annet sted eller på en annen måte.

Men jeg har jobbet. Nå kommer jeg opp med bare fem nye forslag som jeg håper vil møte minst et ekstra forslag hvis det er nødvendig eller aller helst hensiktsmessig, egentlig for lite, men jeg regner med at de andre bidrar de også...selv om de sikkert ikke bare har snudd natt til dag.Noen kan jo gjøre begge deler, noen ganger kan jeg også det, ganske ofte...

Telefon, men er ikke tilgjengelig akkurat nå.

[Gjest vimselot]

Drømmer så mye rart...i natt var jeg hos en litt fjern venn av meg, og det er litt drikkevarer tilstede. Så kommer en ung jente, en venninne av han, og overlater en pakke med kokain til oss (ja, hørt for mye på nyhetene i det siste) fordi bakmennene er tatt og hun selv er mistenkt...

Så hva skulle VI gjøre. Ikke kunne vi kontakte politiet, ikke åpne pakken, ikke visste vi hvor vi skulle gjemme den og ikke visste vi når politiet ville banke på døra hvis de hadde spanere etter henne eller hun ble tatt og fortalte alt... Vi visste at vi måtte gjemme den, og at bakmennene ville komme etter oss med stor sannsynlighet når de slapp ut, etter mange år...slik at vi ville ha "ansvaret" for pakken i lang tid.

I tillegg var jeg bekymret for at denne vennen ville finne på å åpne pakka og ta litt av pulveret, så jeg følte at jeg måtte passe på.

Heldigvis var det en drøm, og drømmen sluttet da jeg våknet, før vi fant et gjemmested som kunne fungere i mange år fremover og kanskje til evig tid...

Regner ute, men må handle inn i dag. Er sulten, men har ikke matlyst, er matlei. Holder på med en oppgave/jobb, men dagen er ennå ung.

[Gjest vimselot]

Har tatt to utepils i sola, føler meg trett men kan liksom ikke legge meg nå...

Skjer mye men samtidig egentlig ikke no...

Broren til en av mine beste venninner er interessert i meg og jeg er ikke helt iskald, men jeg ser for meg hvilket rot det kan bli (ja, han drikker, mer enn meg) så jeg holder han på avstand. Ikke helt lett, men blir på en måte i klemma om jeg begynner å rote med han siden min venninne misliker hans nådeløse drikking (som tidligere da han var ung, gikk utover familien også)...

Og jeg vil ikke velge mellom dem, dessuten er jeg selv redd, hvor mye drikker han, hvor mye krangler han evt. osv.

Må i dusjen, egentlig har jeg masse papirarbeid men i dag gidder jeg ikke. Har gjort nok for i dag, så får jeg se utfallet av det jeg gjorde i går, siste uke m.m. før jeg begraver meg i mer...

Er så utrolig trett, men har sittet i sola og tatt to øl og det gjorde sitt. Tre timer i solveggen, er helt rød på nesa mi nå...

Og etterpå får jeg kanskje besøk, har sagt at jeg er trett, men dette er ganske viktig, så jeg blir ikke så lett hørt, men kanskje jeg bare setter ned foten og sier at det er en dag i morgen og.

[Gjest vimselot]

Hvorfor...

Hvem trur folk jeg er, som kan sitte på sensitive opplysninger uten å føle smerte...jeg og EN til dame vet om dette, men hun er død. Og jeg kan ikke si noe, for det var overgrep tilstede. Men hvorfor fortelle dt så mange år etterpå. Dem fant liket, aldri gjerningsmannen, men nå vet jeg hvem det er, har ikke lyst vite det. Og kommer aldri til å fortelle det. Saken er foreldet, men så mye sorg...

Ellers, har fornyet passet mitt og drar kanskje og besøker en venn i x-land. Har også fått en diagnose som gjør at jeg er delvis handicapa. Eller at om jeg opereres blir jeg utsatt for mer, vil ikke utdype det her.

Skal i dusjen, lage meg par ostesmørbrød og sove.

Høres det ut som jeg er iskald, så er jeg iskald da, men blir det bedre om pårørende får vite at han som døde var en overgriper osv.

Det er ikke mitt problem.

[Gjest vimselot]

Jeg kommer aldri til å fortelle om det.

Den som evt ble morder, fortalte det til meg, og jeg lurer på hvorfor folk forteller meg alt, jeg blir jo bare deppa. Kanskje jeg bare tuller nå, liker å fortelle røverhistorier, men denne er på kanten...var ikke mye sober da jeg skrev om dette.

Endret 31. mai 2008 av vimselot

[Gjest vimselot]

Må i dusjen, få i meg litt mer kaffe og så kommer det en bikkje jeg skal passe i dag. I denne varmen, gleder meg ikke men den har fått lang tur før jeg overtar den så må bare lufte den i kveld når det er litt mildere ute.

Mulig jeg skal ha den til i morn, vet ikke enda.

Ser jeg har startet en tråd på forumet som virker som er troverdig, var ikke sober da jeg startet den, men det er lov å starte en tenkt problemstilling.

Vet om mange syke historier, blant annet sitter det en familiefar på østlandet et sted som var overgriper tidligere men som aldri er dømt. Og når ikke hun som ble utsatt for overgrep vil anmelde, kan jeg ikke gjøre noe. Tenker bare på barna hans...hva de kanskje må gå gjennom pga at hun bare vil glemme.

Det er ikke mitt problem, jeg har forsøkt å overtale henne til å stå fram, men hun vil ikke. Om jeg prøver å snakke med henne igjen, vet ikke, må vente til det passer. Jeg vil ikke bli en som plager henne heller.

Men nå vil jeg ikke tenke på gufs fra fortiden mer. En kopp kaffe, en rask dusj og kanskje litt frokost. Var ute i går, men det ble ikke sent heldigvis. Og i dag skal jeg bare ta det rolig, har lånt dvd jeg skal se på senere.

[Gjest vimselot]

Nå har jeg virkelig lyst på å røyke meg pisse... men har ikke.

Har lagt gårsdagen bak meg, lånte penger til en som jeg vet er rusavhengig, fikk høre rykter etterpå at h*n hadde lånt av alle omtrent...

Vil ikke gå i detaljer, og gidder ikke mase om det men føler meg litt overkjørt, men når mennesker behandler andre som søppel, da vitner det vel mer om de enn om "uskyldige" meg...

Garbitch..kan ikke stave det engang. Men det var mer enn kun penger...

Har pratet med ei venninne i tlf, hun var enig, eller dvs jeg kom fram til konklusjonen "glemme det", men vet ikke hvor enig jeg er. Men hva skal jeg gjøre, framprovosere noe? Nei.

Blir bare oppgitt, men det går over. Dessuten visste jeg jo godt at h*n alltid dvs daglig er på solotripp...og da burde jeg ikke lånt noe...kanskje...

Jeg er irritert, for jeg burde visst det. Intet nytt fra den kanten. I tillegg...bla bla bla... ble ikke voldtatt el.lign. men følelsesmessig...

Har fått gode nyheter. Det er jo også noe å ta vare på. Jeg sliter som fanden nå, men vet at det kommer bedre dager.

Og vet at det kommer dårlige dager igjen, men jeg er så vant til de, at jeg tar de på strak arm.

Nesten...

Det var en heroinmisbruker som spurte meg hvordan jeg kan ligge på rygg med armene rett ut...og ikke i fosterstilling...jeg forklarte at hvis jeg ligger i fosterstilling, noe jeg ofte gjør, da sier jeg til meg selv at jeg har det vondt...men når jeg ligger omtrent som om jeg "har det bra", forteller jeg kroppen og sjela mi at jeg har det, ikke akkurat utmerket, men ok...omstendighetene tatt i betraktning.

Sidespor, det var en misbruker som spurte meg...og han visste hvor sliten jeg var, hvor fed up jeg var, han foreslo at jeg skulle ta meg litt h...men sa bare nei.

Hva i alle dager s kriver jeg om på forumet, en drapsmann/kvinne, ang overgrep dvs voldtekt...kanskje det er sant men sannsynligheten er stor for at jeg vil ha mange lesere til min dagbok her...

Må kanskje sove noen timer, glemte noen hagegreier hos en venn i går, men han er på jobb, så det er for tidlig.

[Gjest vimselot]

Er sliten, må ta en telefon...og jeg som er så glad i telefoner...

Det er jo helt uvirkelig å tenke på den siste utviklingen, jeg kklarer ikke følge med og er ofte avhengig av mannlige venner bare for å sette på en dvd liksom...

De rister på hodet av meg, og presser meg til å gjøre det selv. Nå har en venn presset meg til å åpne pcen og legge inn en type kort som gjør at jeg kan ...eh?

Husker det var slitsomt å lære seg å bytte sikringer, men nå reverserer det jo helt ultima thule...

Jeg fikk besøk tidlig i dag, ei venninne, vi gråt, men jeg ba henne ikke røre meg, det er det verste jeg vet...jeg gråter i stillhet og vil ikke ha trøst.

Trøsten ligger i gråten og i vennskapet, man trenger ikke røre hverandre. Det er forbeholdt glede, iflg meg...

Men hun respekterte det, men da klarte jeg ikke gråte mer, og ikke hun heller, når jeg fortalte det til henne...omfavne meg. Hvilken hjelp.

Har time hos terapauten snart, men vet ikke om jeg heller ticker et fly et sted.

Er dritlei av å gå i traumeterapi, gå tilbake i gjørma, jo...det har kanskje hatt sin nytte-effekt, men jeg er ikke et kasus, kun et kasus, hvem er det?

Jeg er f.eks. litt mer normal enn han som stengte datteren sin i kjelleren, og det går utmerket bra med mine barn selv om jeg var en mor som ofte hadde babysitter (barnevakt) når jeg var på byen...

Slet litt når jeg var i dårlig form etterpå, men kjeftet aldri. Skyldte på vondt i hodet. Kjeftet ikke da barna hadde tagget hele stua ned, de var jo så små... sa bare: men ikke mer osv...dere har tegnepapir...

Etterpå tagget de ned soverommene...

Kjeftet jeg?

Nei.

Jeg sa bare at jeg begynner å bli lei av å male og skifte tapet, og at jeg har mye mer lyst å dra på tusenfryd f.eks.