Mistenksomhet ...

[powerpuffen]

Alvarin skrev (22 minutter siden):

Er det en mekanisme her inne som gjør at dess lengre en tråd blir, dess mer kranglete blir folk?
Må jeg gjenta 10 ganger at jeg overhodet ikke har noen interesse i seg selv av at de skal møtes, være "kompiser" eller ha noe slags naturlig - eller unaturlig - "bånd"? Jeg vil bare ha slutt på denne skadelige mistenksomheten og umodne utskjelligen der jeg blir et mellomledd.

Det er en mulighet for at de kommer til å møtes eller bli nødt til å ha kontakt i en eller annen forbindelse (henting/bringing, om jeg skulle bli alvorlig syk, ifm. bryllup eller begravelse til mine familiemedlemmer o.l.), og da vil jeg unngå at det blir veldig anspent eller i verste fall at det blir pinlige scener. (Min eks har mistet begge foreldrene, sitt eneste søsken og en onkel i løpet av de siste fire årene, og jeg har vært til stede i alle begravelsene. Noe annet ville være respektløst. Nå er faren min alvorlig syk.)

eg tror sønnen min merker ganske godt at det er et dårlig / ikke-eksisterende forhold mellom eks og e, og det gjør at han forteller lite om det han opplever hos mor når han er her, og lite om hva han opplever hos meg når han er der. Jeg tror ikke det er så sunt.

Jeg var i utgangspunktet ikke kranglende, og er ikke det nå heller, så synes det er en litt ekkel beskyldning du kommer med her. Du tåler jo ikke å høre svarene du får. 

 Jeg er enig i at det er fint å dra i begravelse til ens barn besteforeldre, onkler, tanter også videre. Det er en selvfølgelighet. 

Om du vil ha slutt på det, så må du rett og slett slutte å blande deg. Sette foten ned. Du må forklare sønnen din at det ikke er naturlig at stemødre og mødre ikke har en relasjon til hverandre når barna er voksne. 

Det er jo ikke noe problem at DU har en god tone med din eks og det må E forstå, men jeg synes det er for mye å forlange at E også skal ha det. Min stemor og min mor har ALDRI hatt noe som helst form for kontakt, og det har på ingen måte vært usunt. Kanskje snarere tvert i mot. Likevel oppfører de seg som folk når det er konfirmasjon e.l, og hvis de ikke gjør det, så er det ikke ditt problem, men deres. Det er jo ikke automatikk i at man skal ha en god tone eller hva du er ute etter. Når dette er sagt synes jeg det er totalt unødvendig å ha så mye kontakt med eksen når du har voksne barn. 

[Gjest Alvarin]

20 hours ago, Carrot said:

og du skal hva, redde henne fra seg selv ved å finne i deg i en uakseptabel oppførsel fordi du vil vise henne kjærlighet uansett hva? Det kan gå bra, men det kan også gå ut over barna dine, venner (som det har gjort) osv osv osv.. Jeg hadde ikke akseptert slik oppførsel fra noen, aller minst noen som påstår å være glad i meg. 

 

Endret 17. februar 2022 av Alvarin

[Gjest Alvarin]

Slettet fordi jeg ved ettertanke synes det ble for utleverende.

Endret 17. februar 2022 av Alvarin

[AnonymBruker]

Ja du for snakke med eksen din også da det er tydelig at det ikke bare er "e" som er problemet. Barnet er snart voksen så det er ingen vits I og ha kontakt med eksen lenger. 17 årungen er ikke et barn lenger.

Anonymkode: 0e06e...ba4

[AnonymBruker]

14 minutter siden, Alvarin said:

Takker for alle gode råd og hjelp til å reflektere over situasjonen. Litt interessant hvordan kommentarene svingte fra de første til de siste. Tror kanskje en del lar seg påvirke av andres svar.

Uansett tar jeg med meg alt videre og logger av nå.

Mvh. Alvarin

Du tåler ikke svarene du får så det er nok best og logge av ja. 

Anonymkode: 0e06e...ba4

[powerpuffen]

Alvarin skrev (22 minutter siden):

Takker for alle gode råd og hjelp til å reflektere over situasjonen. Litt interessant hvordan kommentarene svingte fra de første til de siste. Tror kanskje en del lar seg påvirke av andres svar.

Uansett tar jeg med meg alt videre og logger av nå.

Mvh. Alvarin

Nei, jeg blir påvirket av dine svar. 

 

Alvarin skrev (34 minutter siden):

Ja, håndterbar, levelig og funksjonell. Det er nok.

Mye av dialogen med eksen min bærer jo i grunnen preg av at hun er hønemor og styrer litt mye, og at jeg svarer avmålt og mer forretningsmessig tilbake, men likevel vil vise at jeg vil opprettholde et funksjonelt samarbeidsforhold. Det kan sikkert innvendes at jeg har for lite ryggrad, men ... skal jeg gi en kvote på antall meldinger i et gitt tidsrom, eller på lengden?

Det kommer sikkert ikke godt nok fram i det jeg har skrevet men mesteparten av kommunikasjonen skjer selvfølgelig med og via sønnen vår (og datteren vår, som har flyttet for seg selv).

Nei, det skal du ikke. Du sier til henne, enkelt og greit; at nå trenger ikke vi være høneforeldre lengre, ettersom barna er voksne. Jeg forstår ikke dette voldsomme behovet for et samarbeidsforhold. Barna er jo selvstendige individer nå. Du kan da sette grenser for eksen din på lik linje som du gjør med din nåværende partner. 

[Bacteria]

Jeg kommer til dette som en person som ikke har opplevd samlivsbrudd med barn, og er ydmyk ift det. Vil likevel si noe fra mitt ståsted: (Voksen gift tenåringsmor);

En 17-åring kan normalt fint greie å være alene hjemme i 5 dager. 
 

At E leste meldingstråden mellom ts og exen er et enormt overtramp. Skjønner hun er sjalu, men ut fra det ts skriver er dette totalt grunnløst. Noe det høres ut som hun fikk bekrefta av tråden. ALIKEVEL reagerer hun med fysisk aggresjon når ts kommer hjem, fordi han ifølge henne ikke «har forsvart henne» i tråden, noe som er helt urimelig. 
 

Hvis tråden hadde bevist at ts er utro med exen, DA kunne man kanskje forsvart både kasting av lysestaker og det som verre er. 
 

Episoden med knusing av mobil fordi ts kondolerte(!) en gammel flamme er så rødt flagg som det kan få bli. Dette er textbook patologisk sjalusi. Det spiller ingen rolle hva E har opplevd før.

Dette hadde jeg ikke orka, kjenner noen mennesker som er slik og de endrer seg ALDRI. 
Ts, vær glad dere ikke har barn og kom deg unna. 
 

Og så er det alle dere som mener det ikje er naturlig at ts og exen har kontakt. Det er normalt, og uunngåelig, å ha kontakt når man har barn, selv om «barna» er 40 år. Har du barn med et menneske, er du alltid bundet til den personen på et vis, og det må nye partnere bare godta. 
Greit nok at kontakten kanskje var vært unødvendig hyppig, men leser mellom linjene her at ex er den noe over the top geskjeftige typen mor mens ts er, om ikke pushover, så i hvertfall en diplomatisk anlagt type som vil at alle skal ha en god tone. Kan forstå at han ønsker at E og ex skal være på hils. Det hadde jeg også ønsket hadde jeg vært i hans situasjon. Han skriver ingen steder at han mener de skal være venninner. 
 

[powerpuffen]

Bacteria skrev (33 minutter siden):

Jeg kommer til dette som en person som ikke har opplevd samlivsbrudd med barn, og er ydmyk ift det. Vil likevel si noe fra mitt ståsted: (Voksen gift tenåringsmor);

En 17-åring kan normalt fint greie å være alene hjemme i 5 dager. 
 

At E leste meldingstråden mellom ts og exen er et enormt overtramp. Skjønner hun er sjalu, men ut fra det ts skriver er dette totalt grunnløst. Noe det høres ut som hun fikk bekrefta av tråden. ALIKEVEL reagerer hun med fysisk aggresjon når ts kommer hjem, fordi han ifølge henne ikke «har forsvart henne» i tråden, noe som er helt urimelig. 
 

Hvis tråden hadde bevist at ts er utro med exen, DA kunne man kanskje forsvart både kasting av lysestaker og det som verre er. 
 

Episoden med knusing av mobil fordi ts kondolerte(!) en gammel flamme er så rødt flagg som det kan få bli. Dette er textbook patologisk sjalusi. Det spiller ingen rolle hva E har opplevd før.

Dette hadde jeg ikke orka, kjenner noen mennesker som er slik og de endrer seg ALDRI. 
Ts, vær glad dere ikke har barn og kom deg unna. 
 

Og så er det alle dere som mener det ikje er naturlig at ts og exen har kontakt. Det er normalt, og uunngåelig, å ha kontakt når man har barn, selv om «barna» er 40 år. Har du barn med et menneske, er du alltid bundet til den personen på et vis, og det må nye partnere bare godta. 
Greit nok at kontakten kanskje var vært unødvendig hyppig, men leser mellom linjene her at ex er den noe over the top geskjeftige typen mor mens ts er, om ikke pushover, så i hvertfall en diplomatisk anlagt type som vil at alle skal ha en god tone. Kan forstå at han ønsker at E og ex skal være på hils. Det hadde jeg også ønsket hadde jeg vært i hans situasjon. Han skriver ingen steder at han mener de skal være venninner. 
 

Jo, jeg er jo enig. En viss kontakt vil det jo være, og det er jo egentlig ikke her problemet ligger, men å skulle planlegge alt til punkt og prikke for ens voksne barn gjennom xx antall meldinger i uken er unødvendig. Kan man ikke holde kontakten til det nødvendige, som for eksempel når det er ekstraordinære hendelser i livet? TS kan fint si til sin eks hvordan han ønsker å ha det istedenfor å føye seg etter exens hønemoroppførsel. På den måten blir kanskje også E mindre mistenksom? 

Så mener jeg at det er ok å ønske at noen er på hils, men det er likevel ikke TS oppgave å sørge for at det er slik. Det er ikke naturlig eller ønskelig for alle å ønske en slik kontakt med eksens nye flamme selv om det er barn i bildet, eller en slik kontakt med stebarnas mor, og det bør respekteres.

E sin oppførsel er likevel ingenting noen bør tolerere. 

Det trenger ikke være svart/hvitt. 
 

 

Endret 16. februar 2022 av Lacuna

[AnonymBruker]

Alvarin skrev (8 timer siden):

I mitt tilfelle har det vært snakk om kanskje 10-12 meldinger i gjennomsnitt i uka til meg, og halvparten så mange og lange tilbake (med smått og stort, dvs. fra en tommel eller "OK" til et langt rant).

10-12 meldinger i uka?!? Når barnet dere samarbeider om er 17 år? Det er ALTFOR mye. Akkurat det kan jeg forstå at E reagerer på.

Anonymkode: e3d1c...52f

[Gjest Alvarin]

20 hours ago, AnonymBruker said:

Du tåler ikke svarene du får så det er nok best og logge av ja. 

Anonymkode: 0e06e...ba4

 

Endret 17. februar 2022 av Alvarin
Slettet fordi jeg synes det ble for utleverende.

[AnonymBruker]

Alvarin skrev (2 timer siden):

Det blir et voldsomt detaljnivå her på hvordan og når jeg og eksen min splittet opp boet, men vi har begge hatt en del stående (barneklær, barneleker, barnetegninger og -produkter, arvede møbler osv.) som det ikke var tvingende nødvendig å fordele eller kvitte oss med før nye samboere  kom inn og trengte plass til sine ting.

Jeg tror alle samlivsterapeuter og familievernkontor vil anbefale at skilte foreldre har en god og vennskapelig tone seg imellom om slike praktiske ting.

Men har du tenkt på at det kan være følelsesmessig vanskelig for din nye partner at huset er fullt av ting som du og eksen anskaffet sammen? At hun blir minnet på ditt tidligere liv hver eneste dag? Jeg flyttet selv inn i huset der mannen og eksen hadde bodd sammen, hvor hun hadde reist fra veldig mange ting. Selv om jeg kjøpte meg inn i huset følte jeg ikke at det var «mitt», fordi det stod igjen så mange ting etter hun som hadde bodd der før. Dette er nok vanskeligere for damer å takle enn menn, bare så du vet det. Mannen min satte i gang en offensiv ryddejobb, og vi malte nesten hele huset og kjøpte nye møbler sammen. Først da følte jeg at jeg bodde i mitt eget hus.

Anonymkode: e3d1c...52f

[Gjest Alvarin]

17 hours ago, AnonymBruker said:

Men har du tenkt på at det kan være følelsesmessig vanskelig for din nye partner at huset er fullt av ting som du og eksen anskaffet sammen? At hun blir minnet på ditt tidligere liv hver eneste dag? Jeg flyttet selv inn i huset der mannen og eksen hadde bodd sammen, hvor hun hadde reist fra veldig mange ting. Selv om jeg kjøpte meg inn i huset følte jeg ikke at det var «mitt», fordi det stod igjen så mange ting etter hun som hadde bodd der før. Dette er nok vanskeligere for damer å takle enn menn, bare så du vet det. Mannen min satte i gang en offensiv ryddejobb, og vi malte nesten hele huset og kjøpte nye møbler sammen. Først da følte jeg at jeg bodde i mitt eget hus.

Anonymkode: e3d1c...52f

 

Endret 17. februar 2022 av Alvarin

[Aristoteles]

Jeg hadde ikke ville vært i et forhold med deg slik jeg leser deg her. Utstrakt kontakt med eksen som forsvares med at man må ha kontakt på grunn av en 17-åring, og et "mas" om at ny og eks må treffes. En absolutt dealbreaker for meg hadde vært at eksen kunne kalt meg ting i en chat, og du reagerer ikke. Det ville jeg tatt som at du enten ikke bryr deg, eller at du helt mangler ryggrad. 

Men for all del: E burde skjønt at du ikke var ferdig med forholdet til eks når dere ikke engang har fordelt eiendeler.

[Gjest Alvarin]

18 hours ago, AnonymBruker said:

10-12 meldinger i uka?!? Når barnet dere samarbeider om er 17 år? Det er ALTFOR mye. Akkurat det kan jeg forstå at E reagerer på.

Anonymkode: e3d1c...52f

 

Endret 17. februar 2022 av Alvarin

[Rosatoast]

Hun her burde du helt klart slå opp med, ikke bare utsetter du deg selv for ekstrem sjalusi og kontrollerende samt voldelig adferd, men du utsetter sønnen din for det også.

Ja du har rett, E gjør deg til en "dårlig far". Hun fikk deg til å droppe sønnen fordi hun KREVDE sønnen din sin tid. Hun her er virkelig ikke riktig klok, akademiker eller ikke - en oppegående kvinne knuser ikke telefonen til kjæresten sin. Løp!! 

[Rosatoast]

Alvarin skrev (10 minutter siden):

Jeg synes selv det er flere meldinger enn ønskelig, og mer masete og detaljstyrende enn ønskelig. To tredeler av kommunikasjonen er det altså hønemoren som står for.

Jeg må legge til at vi også har en felles katt som har flyttet litt mellom oss (men som det nå går mot at vi omplasserer), en felles datter som flyttet ut for et halvt år siden, at eksen mistet både faren, broren, moren og den nærmeste onkelen i løpet av de fire siste årene, og at vi har samme utdannelse og mange felles kjente bransjekolleger osv., så det er jo en del meldinger som ikke bare eller direkte har dreid seg om gutten.

Uavhengig meldingene så reagerer man ikke sånn, eller oppfører seg sånn. Og som du selv sier har dere kun kontakt angående sønnen deres, jeg syntes virkelig du skal gå fra denne dama. 

Men til neste dame kommer, man må ikke prate med eksen om vind og vær. Det faller ikke i god jord hos de fleste, og eksen din har heller ikke krav eller rett på å møte en av dine nye kjærester. Eksen din høres også ganske kontrollerende ut, men denne E er faktisk psykisk ustabil og trenger psykologisk hjelp. 

[Gjest Alvarin]

17 hours ago, Aristoteles said:

Jeg hadde ikke ville vært i et forhold med deg slik jeg leser deg her. Utstrakt kontakt med eksen som forsvares med at man må ha kontakt på grunn av en 17-åring, og et "mas" om at ny og eks må treffes. En absolutt dealbreaker for meg hadde vært at eksen kunne kalt meg ting i en chat, og du reagerer ikke. Det ville jeg tatt som at du enten ikke bryr deg, eller at du helt mangler ryggrad. 

Men for all del: E burde skjønt at du ikke var ferdig med forholdet til eks når dere ikke engang har fordelt eiendeler.

 

Endret 17. februar 2022 av Alvarin

[Aristoteles]

Alvarin skrev (5 minutter siden):

Det var ingen som maste om at jeg skulle treffe eksens nye samboer. Vi bare møttes i døra og sa hei. Han er en voksen og rasjonell no-føss-type. Ingen av oss lar oss styre av følelser, Så enkelt kan det være.

Eksen til kjæresten din kan godt ha sagt negative ting om deg et eller annet sted. Du vet det ikke, og du har ikke noe med det. Voksne folk får selv tenke over hva de sier og skriver, og hvilke konsekvenser det kan få. Jeg reager selvfølgelig på at noen snakker stygt om kjæresten min, men har det injurierende kraft hva en eks sier i en følelsesladd sammenheng? Modne, rasjonelle folk skjønner at det ikke er så mye å legge vekt på.

Hadde det vært sagt eller skrevet i en situasjon der jeg hadde grunn til å tro at E eller andre hadde fått det med seg, hadde det vært noe helt annet. Da hadde jeg reagert kraftig og bedt om en beklagelse.

Men om DU og eksens nye går godt sammen betyr da ingenting. Mange går godt sammen, men mange gjør ikke. Kanskje E ikke ser noe poeng i å bli kjent med din eks i det hele tatt? Kanskje hun ikke trenger nye venner eller bekjente, og barna dine er voksne, så de er ingen god grunn til å pleie omgang med en kjærestes eks. Man trenger ikke være "styrt av følelser" bare fordi man driter i å bli kjent med noen.

Poenget med at du ikke tok E i forsvar er ikke at hun egentlig ikke skulle visst om det. Du reagerte ikke på at eksen skrev noe stygt om en du elsker. Dermed bryr du deg enten ikke om det (hvor mye elsker du da?), eller du tør ikke si noe fordi du er redd eksen skal bli sur (derav manglende ryggrad). E tenker ikke at "oi, dette må jo være helt greit av ham, siden jeg ikke skulle visst at han ikke bryr seg".

Selv hadde jeg ikke reagert følelsesmessig, men med fornuften. Når man legger sammen at dere ikke har fordelt tingene etter flere år, det er utstrakt unødvendig kommunikasjon, du presser på for at ny og eks skal ha et slags forhold til hverandre, og du reagerer ikke når eks sier noe stygt om ny, så hadde fornuften sagt meg at du verken er helt ferdig med eks, eller helt inne i det nye forholdet.

[Gjest Alvarin]

17 hours ago, Aristoteles said:

Men om DU og eksens nye går godt sammen betyr da ingenting. Mange går godt sammen, men mange gjør ikke. Kanskje E ikke ser noe poeng i å bli kjent med din eks i det hele tatt? Kanskje hun ikke trenger nye venner eller bekjente, og barna dine er voksne, så de er ingen god grunn til å pleie omgang med en kjærestes eks. Man trenger ikke være "styrt av følelser" bare fordi man driter i å bli kjent med noen.

Poenget med at du ikke tok E i forsvar er ikke at hun egentlig ikke skulle visst om det. Du reagerte ikke på at eksen skrev noe stygt om en du elsker. Dermed bryr du deg enten ikke om det (hvor mye elsker du da?), eller du tør ikke si noe fordi du er redd eksen skal bli sur (derav manglende ryggrad). E tenker ikke at "oi, dette må jo være helt greit av ham, siden jeg ikke skulle visst at han ikke bryr seg".

Selv hadde jeg ikke reagert følelsesmessig, men med fornuften. Når man legger sammen at dere ikke har fordelt tingene etter flere år, det er utstrakt unødvendig kommunikasjon, du presser på for at ny og eks skal ha et slags forhold til hverandre, og du reagerer ikke når eks sier noe stygt om ny, så hadde fornuften sagt meg at du verken er helt ferdig med eks, eller helt inne i det nye forholdet.

 

Endret 17. februar 2022 av Alvarin

[AnonymBruker]

Alvarin skrev (46 minutter siden):

Jeg synes selv det er flere meldinger enn ønskelig, og mer masete og detaljstyrende enn ønskelig. To tredeler av kommunikasjonen er det altså hønemoren som står for.

Jeg må legge til at vi også har en felles katt som har flyttet litt mellom oss (men som det nå går mot at vi omplasserer), en felles datter som flyttet ut for et halvt år siden, at eksen mistet både faren, broren, moren og den nærmeste onkelen i løpet av de fire siste årene, og at vi har samme utdannelse og mange felles kjente bransjekolleger osv., så det er jo en del meldinger som ikke bare eller direkte har dreid seg om gutten.

Skjønner. Men hvis du hadde vært MIN mann hadde jeg følt meg veldig utenfor. Du og eksen deler mange minner fra et langt liv sammen, som din nye partner ikke er en del av. Det kan føles vanskelig når fortiden er en så stor del av nåtiden. Og når du fortsatt har såpass mye kontakt med eksen om andre ting enn barna, så lurer jeg egentlig på: Er du helt sikker på at du er over eksen din?

Anonymkode: e3d1c...52f