Mistenksomhet ...

[Gjest Alvarin]

Slettet av TS.

Endret 17. februar 2022 av Alvarin

[AnonymBruker]

E er sykelig sjalu, kontrollerende og viser voldelige tendenser.

Er det verdt det?

Anonymkode: 69615...5cd

[AnonymBruker]

Hold deg unna kvinnelige akademikere i fremtiden.. Det er nesten garantert at de har mentale utfordringer. 

Anonymkode: 6c20d...06e

[got2go]

Alvarin skrev (26 minutter siden):

Hei Mor Hubroer og andre der ute!
(Beklager at dette blir veldig langt.)

Jeg er en mann i begynnelsen av 50-åra som har opprettet en profil på dette forumet fordi jeg trenger gode råd.

Jeg har en datter på 21 og en sønn på 17 med eks, som jeg bodde sammen med i 22 år. Vi gikk fra hverandre for fem år siden. Både eksen og jeg bor nå sammen med nye partnere. Vi har delt omsorg for sønnen min, og vi har i 15 år hatt en del kommunikasjon på Messenger i den forbindelse (nesten daglig). Jeg synes nok at eksen skriver, styrer, detaljstyrer og klager litt mye, men det har jeg tolerert.

Det er ingen problemer for meg og eksens nye samboer å gjøre avtaler om kjøring og henting, hjelpe hverandre med praktiske oppgaver, småprate e.l., og ingen mistenksomhet. Helt ukomplisert. 

Jeg har flere ganger oppfordret min nye kjæreste (heretter kalt "E") til å møte eksen min, siden det vil være praktisk i f.m. samarbeidet og omsorgen rundt sønnen min, men E er veldig skeptisk uansett hva slags framgangsmåte jeg foreslår. Jeg har egentlig hele tiden en følelse av at E er skeptisk/sjalu/negativ til alt jeg har med meg fra mitt tidligere liv, inkludert ungene. 

Jeg har vært nødt til å prøve å gi en forklaring til eksen på hvorfor E ikke har vist mer vilje til å treffe henne, og har da sagt at "hun er litt forsiktig sosialt sett". Dette er et understatement. E er en svært disiplinert type, hun er en fremgangsrik akademiker, og hun framstår som ganske selvsikker og verdensvant, men hun har lite sosial omgang med andre, har slitt noe med angst og jeg merker at hun generelt er litt usikker på andre, og på meg når vi er sammen med andre. På privaten kan hun ha et ganske hissig temperament. Ved tre-fire anledninger har hun hisset seg kraftig opp fordi kvinner jeg kjenner fra langt tilbake, har skrevet kommentarer eller gitt meg hjerte-emojier på Facebook. En gang knuste E glasset på telefonen min (med en tung keramikkbolle jeg hadde, som også gikk i knas) fordi hun mente jeg hadde hatt upassende kontakt med en gammel flamme (det dreide seg om at jeg kondolerte henne fordi onkelen hennes døde). For å unngå konflikter har jeg unfriendet et par hundre mennesker jeg ellers kunne tenkt meg å ha sporadisk, helt vennskapelig kontakt med.

På søndag dro jeg ut på skitur med sønnen min. Jeg hadde nok egentlig ikke snakket nok med E om planene mine før jeg dro ut, så hun var nok - ikke helt uten grunn - irritert på meg (og kanskje litt sjalu). Det siste jeg gjorde før jeg dro ut, var å se på kart og sjekke værmeldinga på PCen, og den ble stående på da jeg dro ut, med Facebook åpen (inne på mitt hjemmekontor, som bare jeg bruker). E benyttet sjansen til å lese Messenger-kommunikasjonen mellom meg og eksen halvannet år bakover. I løpet av skituren rant det inn meldinger fra E om at hun synes jeg har hatt altfor mye kontakt med eksen, om hva slags "drittkjerring" eksen min er, at E mener jeg har løyet for henne om hva eksen og jeg  har snakket om, osv.

E har vært redd for at jeg har snakket om henne med eksen. Men jeg har altså ikke på noen måte baksnakket henne - utover at jeg har vært nødt til å prøve å gi en forklaring på hvorfor det har vært så vanskelig for eksen å møte E. Uheldigvis refererte eksen til dette i en melding som "de sosiale utfordringene du sier E har", noe som fikk det til å høres ut som om jeg hadde sagt at E har sosiale utfordringer. Det har jeg ikke, og noe slikt står heller ikke noe sted i kommunikasjonen. Jeg sa at hun "er litt forsiktig sosialt sett". 

Ved to anledninger har jeg lagt litt press på eksen min for å endre avtalt ferie (og samvær med sønnen vår) - i begge tilfellen fordi E ganske spontant foreslo/krevde at vi skulle reise bort, og jeg følte at jeg var nødt til å føye henne. Eksen syntes jeg var uansvarlig fordi jeg lot sønnen vår (som da var nesten 17, altså) være alene hjemme hos meg i fem dager i sommerferien. Dette har skapt dårlig forhold mellom oss, og i en slik opphetet situasjon har da eksen min ved et par anledninger kalt E for "manipulerende".

Da jeg kom hjem fra skituren var E forbannet, ropte og bante så jeg syntes det var ubehagelig og svært pinlig (siden vi bor i en leilighet der det er ganske lytt), veivet med en tung smijernslystestake på en truende måte, og kastet et stearinlys og en stekespade mot meg. Jeg synes reaksjonen hennes har vært svært overdrevet (uproporsjonal), og at hun måtte forstå at det eksen min skrev, hadde en kontekst. Jeg mener generelt at hvis man leser gjennom halvannet års privat kommunikasjon mellom noen i nær omgangskrets (som man ikke har lov til), er det en åpenbar risiko for at det et sted dukker opp noe som ikke er så flatterende (men som heller ikke var ment for snokerens øyne). E mente jeg "tok eksens parti,  var illojal mot henne "så det nesten er det samme som utroskap", at jeg "gaslightet" når jeg sa hun overdrev, og i det hele tatt at jeg har oppført meg utilgivelig.

Jeg begynner å bli bekymret for at E er kontrollerende, og at hun gjør det vanskelig for meg å være en god far.

Trenger å høre noen synspunkter/erfaringer fra andre.

 

Jeg tror du er inne på noe her. Slik oppførsel fra E skal du ikke måtte trenge å finne deg i.

[AnonymBruker]

Jeg synes dette var vondt å lese. Jeg har selv vært sammen med en kontrollerende partner som skulle vite "alt" jeg snakket med andre om, og som tolket alt veldig negativt og som straffet meg om jeg sa noe "galt" til andre . Det er vanskelig å beskrive hva som skjer, men historien din viser at du er i et helseskadelig forhold. 

Å knuse mobilen din i sinne er materiell vold. Å gå gjennom dialogen din er et voldsomt overtramp.  Å kaste stekespade og lys er fysisk vold. Å skjelle deg ut på den måten du beskriver er emosjonell/psykisk vold.

Når du tar valg ut i fra hva du tror partneren din vil godta i stedet for utifra egne vurderinger om hva som er rett - så er det noe som er veldig galt. 

Jeg vil anta du unngår å ta diskusjoner du egentlig trenger å ta med E. Fordi du vet det ender med at du unnskylder deg for noe du egentlig ikke skulle unnskylde deg for. Det er farlig, for du ender med å viske ut egne grenser. Gjerne med å skamme deg for at du ikke satte grensene tydeligere. 

Siden du spurte om erfaringer så er det det du får av meg. Jeg fant ingen vei å gjøre forholdet bedre, og jeg har brukt flere år i etterkant på å bygge meg selv opp igjen. Noe av det jeg opplevde var grovere fysisk vold enn du har beskrevet, men noe av det mest skadelige slik jeg opplever det var å konstant gå rundt og prøve å ordlegge meg "rett" og si ting til "rett" tid, og hele tiden "gå på eggeskall". 

Noe av det mest oppklarende jeg har hørt er bl.a. Randi Kreger? Stop walking on eggshell. Det ser ut som den ene videoen er borte bå, men du kan sikkert finne noe nyttig om du googler allikevel. Jeg anbefaler også å søke på "out of the F:O:G" som kan gi deg bedre redskap til å møte hennes emosjonelle utpressing om gun driver det? F:O:G står for fear obligation guilt, og det kan være vanskelig å møte det uten kunnskap.

 

Anonymkode: 9e951...907

[AnonymBruker]

Ehm, kjerringa er klin hakke sprø, kom deg ut av forholdet asap. Hun driver allerede å trår over alle normale grenser og bruker både psykisk og materiell vold. Snart dreper hun et kjæledyr og legger det på trappa til eksen din, og dit vil du ikke. 

Anonymkode: e853a...011

[AnonymBruker]

43 minutter siden, AnonymBruker said:

Ehm, kjerringa er klin hakke sprø, kom deg ut av forholdet asap. Hun driver allerede å trår over alle normale grenser og bruker både psykisk og materiell vold. Snart dreper hun et kjæledyr og legger det på trappa til eksen din, og dit vil du ikke. 

Anonymkode: e853a...011

Helt enig.

E er absolutt ikke klar for å være i et forhold med slik oppførsel. Det er fullstendig uakseptabelt og du finner deg i altfor mye, jeg ville kategorisert dette som psykisk vold for LANG tid siden. Dine grenser er blitt så forvridd at du kanskje lager unnskyldninger for hennes oppførsel, men jeg håper det hjelper å se de fleste av oss skriver her. 

Gjør det slutt med E, hvis ikke for din egen skyld, så gjør det for sønnen din. Dette er skikkelig usunt og giftig! 

Anonymkode: f7981...a7b

[StriLenke]

For ei skrulle, kom deg vekk mens du kan. Jeg får en "Joe Goldberg" følelse her. Noen nevner dødt dyr på trappa til eksen, jeg ville vært bekymret for verre.

[MilaNO]

Du virker som en svært oppegående mann så mitt råd til deg er å komme deg vekk fra henne!!

[Bålkaffe]

Dette vil bare bli verre, TS.

Per nå har hun ødelagt dine eiendeler, innskrenket privatlivet ditt(du fjernet venner), vært voldelig mot deg(kastet ting etter deg) og hun vil at du helst ikke skal ha noen kontakt med eksen? Det er bare for å isolere deg. Isolere deg for så å sakte, men sikkert kjøre deg helt, helt, helt ned. Hun er godt i gang med dette allerede, hun har gjort grenseoverskridende oppførsel mot deg sikkert hele veien, du har bare ikke merket eller oppdaget det, fordi grensene dine blir hele tiden tråkket over.

Pakk sakene dine, barna dines saker og kom dere vekk.

[Tøvftta]

Altså, at du har holdt ut hittil er jo beundringsverdig.

E er ikke annet enn ett kontrollerende, sjalu, på grensen til psykopatisk menneske.

Jeg håper virkelig du tar mot til deg og gjør det slutt. Du fortjener noe mye bedre.

[Gjest Alvarin]

On 2/15/2022 at 8:18 PM, AnonymBruker said:

Hold deg unna kvinnelige akademikere i fremtiden.. Det er nesten garantert at de har mentale utfordringer. 

Anonymkode: 6c20d...06e

 

Endret 17. februar 2022 av Alvarin

[Gjest Alvarin]

On 2/15/2022 at 8:07 PM, AnonymBruker said:

E er sykelig sjalu, kontrollerende og viser voldelige tendenser.

Er det verdt det?

Anonymkode: 69615...5cd

 

Endret 17. februar 2022 av Alvarin

[Gjest Alvarin]

On 2/15/2022 at 8:24 PM, got2go said:

Jeg tror du er inne på noe her. Slik oppførsel fra E skal du ikke måtte trenge å finne deg i.

 

Endret 17. februar 2022 av Alvarin

[AnonymBruker]

Alvarin skrev (1 minutt siden):

Hun er ei flott dame utseendemessig, hun har et skarpt intellekt, vi har mange felles interesser og vi har mange veldig gode og dype samtaler sammen, men ja ... hun er sjalu, kontrollerende og har problemer med å takle temperamentet.

Standardsvaret hennes når jeg sier at jeg synes hun reagerer på en overdreven måte, er at jeg "gaslighter" og ikke anerkjenner hennes følelser.

Jeg skal skrive et tillegg nederst i tråden.

Det er HUN som gaslighter DEG! Du blir mishandlet kjære deg, uansett hvor dype samtaler dere har så behandler hun deg ekstremt dårlig. Du fortjener bedre. ❤

Anonymkode: 165fb...6ec

[Gjest Alvarin]

On 2/15/2022 at 8:27 PM, AnonymBruker said:

Jeg synes dette var vondt å lese. Jeg har selv vært sammen med en kontrollerende partner som skulle vite "alt" jeg snakket med andre om, og som tolket alt veldig negativt og som straffet meg om jeg sa noe "galt" til andre . Det er vanskelig å beskrive hva som skjer, men historien din viser at du er i et helseskadelig forhold. 

Å knuse mobilen din i sinne er materiell vold. Å gå gjennom dialogen din er et voldsomt overtramp.  Å kaste stekespade og lys er fysisk vold. Å skjelle deg ut på den måten du beskriver er emosjonell/psykisk vold.

Når du tar valg ut i fra hva du tror partneren din vil godta i stedet for utifra egne vurderinger om hva som er rett - så er det noe som er veldig galt. 

Jeg vil anta du unngår å ta diskusjoner du egentlig trenger å ta med E. Fordi du vet det ender med at du unnskylder deg for noe du egentlig ikke skulle unnskylde deg for. Det er farlig, for du ender med å viske ut egne grenser. Gjerne med å skamme deg for at du ikke satte grensene tydeligere. 

Siden du spurte om erfaringer så er det det du får av meg. Jeg fant ingen vei å gjøre forholdet bedre, og jeg har brukt flere år i etterkant på å bygge meg selv opp igjen. Noe av det jeg opplevde var grovere fysisk vold enn du har beskrevet, men noe av det mest skadelige slik jeg opplever det var å konstant gå rundt og prøve å ordlegge meg "rett" og si ting til "rett" tid, og hele tiden "gå på eggeskall". 

Noe av det mest oppklarende jeg har hørt er bl.a. Randi Kreger? Stop walking on eggshell. Det ser ut som den ene videoen er borte bå, men du kan sikkert finne noe nyttig om du googler allikevel. Jeg anbefaler også å søke på "out of the F:O:G" som kan gi deg bedre redskap til å møte hennes emosjonelle utpressing om gun driver det? F:O:G står for fear obligation guilt, og det kan være vanskelig å møte det uten kunnskap.

 

Anonymkode: 9e951...907

 

Endret 17. februar 2022 av Alvarin

[nomore82]

Alvarin skrev (10 minutter siden):

Nei, men som vi vet, kan vi som regel ikke velge hva slags personlighet en partner skal ha. Det er jo i praksis take it or leave it.

Jeg skal forklare mer i et tillegg nederst i tråden.

Jeg er spent på hvorfor du ikke kan velge?

[AnonymBruker]

Jeg skjønner at E blir forbannet da du har unødvendig kommunikasjon med din x, med så store barn. Hun føler seg ikke inkludert i ditt. Hun må komme før din x. Hun føler seg i andre rekke. Man kan bli gal av slike ting. Å samarbeide om barn, betyr ikke dagligdags kommunikasjon. 

Anonymkode: d9f58...454

[AnonymBruker]

Alvarin skrev (23 minutter siden):

Hun er ei flott dame utseendemessig, hun har et skarpt intellekt, vi har mange felles interesser og vi har mange veldig gode og dype samtaler sammen, men ja ... hun er sjalu, kontrollerende og har problemer med å takle temperamentet.

Standardsvaret hennes når jeg sier at jeg synes hun reagerer på en overdreven måte, er at jeg "gaslighter" og ikke anerkjenner hennes følelser.

Jeg skal skrive et tillegg nederst i tråden.

Jeg har et par tanker rundt det hun sier om å ikke anerkjenne hennes følelser.

Det mener jeg er en del av F:O:G dynamikken. Diskusjonen flytter fokus over til hennes følelser, og du får ansvaret for hvor hva hun føler og hvor sterkt hun føler. Du får skylden, og vurderingen av om hun overreagerer forsvinner i tåka. 

Det er også vanlig at noen som mishandler en partner både tror og sier at det er partneren som er årsaken. Det er typisk å si at "hadde ikke du sagt/gjort .... eller hadde du bare sagt/ ... "  Dette er enda vanskeligere å forholde seg til ved psykisk/emosjonell mishandling. De fleste av oss ser jo at vi kan endre ting, at vi ikke er perfekte. Jeg ser ikke bort i fra at du har prøvd å gjøre ting annerledes, mens hun kanskje ikke ser samme behovet?  Fordi hun egentlig mener det er du som er problemet? 

De fleste ville blitt skremt av egne reaksjoner (håper og tror jeg) om de plutselig skrek til andre mennesker, kastet ting, ødela eiendeler, truet noen de er glad i (med eller uten ord). Har hun noen gang vurdert å søke hjelp for å håntere egne følelser på en mer hensiktsmessig måte?

Definisjonen på vold som er vanligst å bruke i Norge - er IPer sdal sin . Jeg kopierte den herfra

Sitat

Vold er enhver handling rettet mot en annen person som gjennom at denne handlingen skader, smerter, skremmer eller krenker, får denne personen til å gjøre noe mot sin vilje eller slutte å gjøre noe den vil.

 

Anonymkode: 9e951...907

[Ulrikke]

En ting er om hun har "rett i" å bli sur. Jeg synes ikke det, jeg er stemor til tre, og det har vært hyppig kommunikasjon til tider og mindre andre ganger mellom min mann og mor. Jeg kjenner mor godt da, det er kanskje forskjellen, men jeg bryr meg virkelig ikke om hvor mye de snakker sammen. Har vært i bildet siden ungene var mellom 2 og 7 år, og selvfølgelig var det mye kommunikasjon da.

En annen ting er MÅTEN man blir sur på. Å kaste ting og å ødelegge ting er på ingen måte innafor. Her ringer alle alarmklokkene hos meg. Blir man sur fordi man føler man er snakket om, så kan man selvfølgelig si fra om det, men reaksjoner av den typen er IKKE riktig!

Hun kan si på en ok måte "jeg hadde satt pris på at du informerte meg om planer du legger", uansett om det er med sønnen din, naboen eller tante Olga liksom.... Men ikke på denne måten.

Å sitte og lese dialoger er grenseoverskridende, selv om du ikke har noe å skjule (i mine øyne). Det finnes kanskje situasjoner hvor det kan rettferdiggjøres, men dette er ikke en sånn situasjon.

Her ville jeg avsluttet forholdet, TS. Sier ikke det så ofte, men dette hadde jeg ikke orket. Avslutt forholdet så du kan være den du ønsker å være!