Ut av voldelig forhold. Kan vi med erfaring hjelpe?

[Snok1]

Veldig kort svar:

Dump din voldelige og kontrollerende mann. Dette er fysisk og psykisk mishandling. Du lever i et kalifat.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Så du er ikke redd han skal slå igjen? Flott! Da kan du jo bare gå på alle festene dine, da er det jo ikke noe problem? Hva er problemet da? Ja han blir litt sur og sint, men det får han bare tåle, han er jo ikke voldelig mer så. 

Anonymkode: bd66f...6d1

Jeg er kanskje redd for at han skal forlate meg og fortelle familie og venner om utroskapen, om livet mitt før og at jeg ikke var forandret meg fordi jeg valgte en fest fremfor et trygt og godt familieliv med ham osv osv.
Det er sånn han legger det frem for meg. At jeg med masing om selskap får ham til å føle det betyr mer for meg enn ham og barna. Vårt fine familieliv.

Anonymkode: 3ed8e...087

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (15 minutter siden):

 

Problemet er at jeg gruer meg sånn hver gang jeg føler jeg må ta opp tema. Han blir så rasende og det kan være langvarig. Tungt å stå i når man forsøker å ha det greit i et familieliv.

Anonymkode: 3ed8e...087

 

AnonymBruker skrev (8 minutter siden):

 

Selv om han kontrollerende betyr det verken at han slår eller vi går på nåler rundt ham hjemme. Han har ved noen anledninger første årene av forholdet, dyttet og lagt meg i bakken i kampens hete når krangelen har eskalert. Men det er mange år siden sist og han sluttet helt med dette etter at jeg satt foten ned og beskrev det han gjorde og alvoret i det. Han tok tak i det og klarte det uten ekstern hjelp. Jeg går heller ikke rundt og er redd for at det skal skje igjen. Selv om jeg syns selve sinnet og raseriet hans er ubehagelig.

 

Anonymkode: 3ed8e...087

Du går og gruer deg fordi han blir så sint, men er ikke redd for at det skal skje igjen? Bestem deg nå. 

Og strengt tatt, hans voldsbruk tidlig i forholdet er VERRE enn utroskapen din. Det er ingen tvil om det. Hvilke konsekvenser har hans voldbruk fått? Hvilke kontrollregler har du hatt for å bedre din tillit til han? Feks. forbud mot å heve stemmen eller bli rasende er gjerne pri 1, på samme måte som din pri 1 var å slette gamle flørter. Hvor er konsekvensene til mannen din? For av hva jeg leser her så har han fortsatt all makt etter sin voldsbruk, mens du har fått svært innskrenket frihet. 

Om dere diskutere dette og han begynner å heve stemmen ville jeg speilet hele oppførselen hans. Altså sagt ting som "eh, tror du at du har lov til å heve stemmen? Du som har bevist tidligere at du ikke klarer å stoppe sinnet ditt før du er fysisk? Tror du at du fortjener å få lov til å bli så sint, på noen du har brukt fysisk makt mot tidligere?" 

Ta tilbake på samme måte som han gjør. Han får da vel ikke lov til å diskutere i affekt han som ikke klarer å kontrollere seg. Skal du ha regler for ditt svik i starten av forholdet må han også ha regler for sitt svik i starten av forholdet. 

Anonymkode: e4a53...31d

[AnonymBruker]

Spritzx skrev (3 timer siden):

Unnskyld meg, men er han fangevokteren din?

Og du nevner fysisk misbruk tidligere? Det er da like ille som utroskapen din.

Hva skjer om du drar ut, uten hans tillatelse? Du er et voksent menneske.. skal han fysisk stanse deg? Jeg ville forsøkt, bare for å se hva som skjer og for å finne ut om han er så "perfekt" egentlig...

Om han fremdeles ikke klarer å stole på deg, så skjønner jeg faktisk ikke hvorfor dere fortsatt er i et forhold, du skal ikke måtte få tillatelse av partner til å gå ut av huset, uansett hva du har gjort av feiltrinn før. Han må faktisk velge å enten stole på deg eller ikke

Det er sånne som deg som ikke er i forhold som varer mer enn noen år av gangen. 0 innsikt, 0 hensyn, 0 forståelse.

Lykke til.

Anonymkode: 6dc25...eed

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

Jeg er kanskje redd for at han skal forlate meg og fortelle familie og venner om utroskapen, om livet mitt før og at jeg ikke var forandret meg fordi jeg valgte en fest fremfor et trygt og godt familieliv med ham osv osv.
Det er sånn han legger det frem for meg. At jeg med masing om selskap får ham til å føle det betyr mer for meg enn ham og barna. Vårt fine familieliv.

Anonymkode: 3ed8e...087

Men kjære deg, dette et psykisk mishandling og trusler, dette er kontrollering og han bruker gammel fortid til å kontrollere din fremtid. Jeg vet det ikke føles sånn, men jeg lover deg at om han gjør dette, vil alle stå på din side. 

Anonymkode: bd66f...6d1

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

 

Du går og gruer deg fordi han blir så sint, men er ikke redd for at det skal skje igjen? Bestem deg nå. 

Og strengt tatt, hans voldsbruk tidlig i forholdet er VERRE enn utroskapen din. Det er ingen tvil om det. Hvilke konsekvenser har hans voldbruk fått? Hvilke kontrollregler har du hatt for å bedre din tillit til han? Feks. forbud mot å heve stemmen eller bli rasende er gjerne pri 1, på samme måte som din pri 1 var å slette gamle flørter. Hvor er konsekvensene til mannen din? For av hva jeg leser her så har han fortsatt all makt etter sin voldsbruk, mens du har fått svært innskrenket frihet. 

Om dere diskutere dette og han begynner å heve stemmen ville jeg speilet hele oppførselen hans. Altså sagt ting som "eh, tror du at du har lov til å heve stemmen? Du som har bevist tidligere at du ikke klarer å stoppe sinnet ditt før du er fysisk? Tror du at du fortjener å få lov til å bli så sint, på noen du har brukt fysisk makt mot tidligere?" 

Ta tilbake på samme måte som han gjør. Han får da vel ikke lov til å diskutere i affekt han som ikke klarer å kontrollere seg. Skal du ha regler for ditt svik i starten av forholdet må han også ha regler for sitt svik i starten av forholdet. 

Anonymkode: e4a53...31d

Takk for gode råd. Har vært inne på noe ang det med heving av stemmen. Poengterer det hver gang han gjør det og sier han skal snakke til meg med respekt. Han roer seg noen ganger men klarer det ikke alltid.

Men ja, kanskje litt på tide å lage noen regler tilbake. Selv om jeg jo egentlig ikke ønsker et forhold med regler i det hele tatt😔

Anonymkode: 3ed8e...087

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Det er sånne som deg som ikke er i forhold som varer mer enn noen år av gangen. 0 innsikt, 0 hensyn, 0 forståelse.

Lykke til.

Anonymkode: 6dc25...eed

Eventuelt en som ikke har orket å lese hele innlegget mitt ordentlig og satt seg inn i det. Det var jo i det lengste laget😅

Anonymkode: 3ed8e...087

[Hulderen]

Du har gjennomført en fengselsstraff på 8 år for det du gjorde. Er det ikke på tide at han slipper deg ut nå? Jeg er ikke sikker på strafferammene, men det temmelig alvorlige ting man skal gjøre for å bli idømt 8 års fengsel. Men når de så slipper ut igjen, så er straffen sonet, og de får begynne på ny.

Fortjener ikke du det også? Etter en mye mindre alvorlig gjerning? Mannen din har tatt rollen både som jury, dommer og fangevokter. Noe han ikke har noen rett til. 

[Hulderen]

Spritzx skrev (3 timer siden):

Unnskyld meg, men er han fangevokteren din?

Og du nevner fysisk misbruk tidligere? Det er da like ille som utroskapen din.

Hva skjer om du drar ut, uten hans tillatelse? Du er et voksent menneske.. skal han fysisk stanse deg? Jeg ville forsøkt, bare for å se hva som skjer og for å finne ut om han er så "perfekt" egentlig...

Om han fremdeles ikke klarer å stole på deg, så skjønner jeg faktisk ikke hvorfor dere fortsatt er i et forhold, du skal ikke måtte få tillatelse av partner til å gå ut av huset, uansett hva du har gjort av feiltrinn før. Han må faktisk velge å enten stole på deg eller ikke

Ojsan, jeg har jo skrevet omtrent det samme som deg. Beklager, jeg klarte å hoppe over en side, så jeg så ikke svaret ditt før nå. Men fint å se at vi er to som tenker det samme 😊

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

 

Men ja, kanskje litt på tide å lage noen regler tilbake. Selv om jeg jo egentlig ikke ønsker et forhold med regler i det hele tatt😔

Anonymkode: 3ed8e...087

Du lever jo i et forhold med noen vanvittige regler som kun gjelder for deg? Du har mistet alle dine venner og hele din identitet for å tilfredsstille hans usikkerhet og dempe hans angst? Han har full sosial kontroll på deg. Er det sånn du vil ha det?

Anonymkode: 729b3...5ed

[AnonymBruker]

Hvor gamle er dere, ts? Tenker dette ikke handler om å sammenligne psykis vold (utroskap) og fysisk vold. Et menneske kan bli ldelagt av utroskap og psykiske smerter sitter lenge, men det er aldri greit å ty til fysiske avstraffelser heller. Ts bør få tilbake friheten sin, hun må sette krav for deg selv, men også forstå hvor mannen kommer fra når hun har sviktet han på en utrolig fæl måte. Hun bør stå opp for deg selv og ta et valg. Det må mannen hennes også gjøre.

Anonymkode: 3109f...3ca

[AnonymBruker]

Her tenker jeg parterapi kan hjelpe.

Anonymkode: ad89a...51c

[CamillaCollett]

Forholdet er dypt dysfunksjonelt og dere trenger hjelp. Så enkelt er faktisk dette.

[Fremmed fugl]

AnonymBruker skrev (51 minutter siden):

Takk for det lange fine svaret ditt. Det var så sterkt og nydelig skrevet at jeg fikk tårer i øynene♥️ Tror du traff blink  i analysen din av samboeren min basert på min beskrivelse.  
Takk for gode råd på toppen.

Ja, jeg er helt enig at han bør snakke med noen. Helst sammen. Men får jeg han ikke med finner jeg noen å snakke med alene og håper han gjør det samme.

Problemet er at jeg gruer meg sånn hver gang jeg føler jeg må ta opp tema. Han blir så rasende og det kan være langvarig. Tungt å stå i når man forsøker å ha det greit i et familieliv.

Så da er det lettere å fortrenge det og bevare gleden og harmonien i heimen.

Anonymkode: 3ed8e...087

Takk for hyggelig tilbakemelding.

Parterapi tror jeg først er en god ide når dere i fellesskap klarer å formulere et felles mål, og da må ha tørre å være åpen om sin angst for å miste deg.

Litt om straff. Mitt første ekteskap sluttet med gjentatt utroskap fra min eks kone sin side. Jeg ønsket aldri å straffe henne for dette, men var naturlig sint, men mest lei meg når det stod på. Straff er å ønske å påføre noen smerte for å ta hevn. Tror ikke samboeren din prøver å straffe deg. Det han driver med er et skadelig og håpløst forsøk å hindre at han skal miste deg. Som nå risikere akkurat at han mister deg.

Litt mer som jeg syns jeg ser i deres historie. Det om drømmedama. Med det tenker jeg at han har vært der helt fra tidelig, der han gir deg en overdreven rolle. Det er du og din kjærlighet som han må ha for å kunne være lykkelig. I starten gjorde det at han aksepterte det han ikke likte av alkohol, fest og flørt. Nå gjør det at han prøver å holde deg I et fengsel (som du nok tidligere aksepterte da du følte skyld og skam etter utroskapen). Tanken på å miste deg er så forferdelig, at han gjør disse dumme valgene. Er angst som driver det.

Tror han faktisk må bli kvitt denne overdrevne forestillingen om din betydelse. Vi kan ikke leve å langvarige gode forhold, uten å akseptere noen grad av utrygghet om å kunne miste partneren. Faktisk vil det skape mer trygghet. 

"Kjære, du vet at jeg vil at vi skal leve et langt og lykkelig liv sammen. Men jeg trenger å føle at du er trygg sammen med meg. Det gjør ikke jeg idag."

En inngang til dialog. Men hvis ikke noe annet hjelper, så er det kanskje å spille ut den konsekvens som er samlivsbrudd. For å få han å tvinge seg selv og ta tak i angsten. Men ikke med et fokus på at du krever ditt og datt med fester... Men ditt behov å være i et forhold der partner er trygg.

[blomstre]

Hva gjør han for å bygge opp din tillit igjen etter å ha vært voldelig?

[AnonymBruker]

Snok1 skrev (11 timer siden):

Veldig kort svar:

Dump din voldelige og kontrollerende mann. Dette er fysisk og psykisk mishandling. Du lever i et kalifat.

Du skriver mye tull, men her er jeg helt 100 % enig med deg.  Hun må komme seg til helv... vekk, fort som F

Anonymkode: 9052c...33c

[AnonymBruker]

Han trenger ikke å slå flere ganger for å ha kontroll på deg. Det holder at du er REDD for at han skal slå. Nå sier du at han ikke kommer til å slå igjen. Men det er vel forutsatt at du følger de strenge reglene? Tenker du har sonet ferdig straffen din. Skjønner at han er redd fordi han ikke stoler på deg. Men det er inni han problemet ligger nå. Du er til å stole på.

Anonymkode: 7e715...b22

[MizzVic]

AnonymBruker skrev (17 timer siden):

Og få kan bli så rasende som ham. Han kunne også tidligere bli fysisk dytte og slenge meg i bakken o.l. Men det er lenge siden han har gjort nå.

 

 En 40 årsdag og Elton John konsert i påsken. Jeg har bare såvidt turt å nevne dette for samboer. At jeg ønsker sterkt å bli med. Ble selvfølgelig blankt avvist. Får svar som ‘føler du virkelig at du fortjener det?!» eller  ‘hva tror du svaret blir på det?!’

 

Anonymkode: 3ed8e...087

Hva slags straff får han, for å ha vært fysisk voldelig mot deg?

Hva fortjener han?

Det eneste jeg leser ut av innlegget, er at du fikk en mann som både du OG HAN, mener er "over din liga"

Og når han gjør husarbeid, og tar seg jobb slik at han får tid MED EGNE BARN.

Så er han så fantastisk.

Han valgte fortsette forholdet etter utroskapen, han må ta konsekvensen av det.

Og det innebærer IKKE å kontrollere hvor du er og hvem du snakker med.

 

[MizzVic]

AnonymBruker skrev (11 timer siden):

Jeg er kanskje redd for at han skal forlate meg og fortelle familie og venner om utroskapen,

Anonymkode: 3ed8e...087

Da kan du fortelle han at det står mellom ei som var usikker noen uker inn i nytt forhold, og en mann som har vært fysisk voldelig.

Sistnevnte er en forbrytelse.

[Andro]

Han behandler deg som en unge, og det er ikke greit. Oppsøk hjelp. Familierådgivning.
Hadde aldri funnet meg i at noen skulle bestemme hvor jeg var, eller lage innetider for meg. Jeg tror ikke jeg har hatt det etter at jeg passerte tolv år, og det er uaktuelt at noen skulle legge seg borti det. Hvem jeg omgås, og om jeg melder er mitt valg - alene.