Hva skjer med kvinner dersom de ikke får sex?

[AnonymBruker]

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Så de som har det sånn, vil aldri kunne tenne på samme partner over tid?

Anonymkode: 0d438...d2b

Nei, jeg er overbevist om at menn som henfaller til uinspirert rutinesex sjelden gjør det pga mangel på seksuell fantasi, men fordi de går lei av å ha sex med samme partner.

Anonymkode: 52f21...292

[AnonymBruker]

32 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Dette stemmer ikke. Heller et tegn på latskap, dårlig fantasi og at menn er ganske praktisk anlagt (kommer mer tilbake til det siste).

Når jeg tar initiativ til annet er responsen fra 0 til 100 på tre sekunder. Noe som neppe ville ha skjedd om han generelt ikke tente på meg lenger. Jeg trenger ikke akkurat å gjøre mye heller før han er i full fyr. Tilstrekkelig å komme lettkledd/naken ned i stua. 

Man merker det igrunnen generelt om partner fremdeles tenner på deg eller ikke. Det skal ikke synes mye av bryst/kløft før han har en hånd der, og tettsittende klær, bøye seg litt så rumpa trer litt frem, eller lite klær fører til kjapp respons og kjærtegn. Som mange andre har vi imidlertid barn, så det er ikke alltid slik at hans spontane tenning der og da kan medføre sex der og da (heller sjeldent egentlig), og på kvelden når de er lagt er han altså noe bedagelig. Sikkert litt fordi han er bortskjemt i forhold til at jeg tar initiativ og styring, men også litt lat og fantasiløs, og praktisk anlagt... som så mange menn. Han vet jo at han får sex når han vil, så han tenker ikke så mye over å gjøre det mer spennende. Har kanskje ikke helt det samme behov som meg for variasjon, selv om han tydelig setter stor pris på at jeg sørger for variasjon. 

Jeg forstår at du ville tråkke litt på meg/sette meg på plass, men man vet faktisk om partner generelt tenner på deg eller ikke. Vi er ikke der at det er et problem, ennå iallefall. 

ALLE blir tidvis litt lei av å ha samme partner år etter år. Det er ikke noe spesielt for menn. Det er akkurat derfor variasjon er så viktig. Samme partner og samme prosedyre hver gang... det kan knapt bli kjedeligere enn det! Jeg takler iallefall ikke slikt, og hører venninner sier det samme, så jeg tror nok at kvinner ofte kjeder seg fortere enn menn.

Menn er kjempefornøyd med jevnlig sex, og sex er sex liksom, godt okkesom. Lykken for en mann er en villig partner, og det å vite at hun er med på det som ønskes. Menn tenner dessuten lett av visuelle inntrykk og en naken kropp mot sin, men synes kanskje kvinner er litt mer komplisert i det å tenne, så har de en oppskrift på det som har virket 20 ganger tenker de "Fant ut av det!", og tror at det virker 200 ganger til. "Jeg tar henne der, kysser litt det, stryker litt der, presser litt mot det, og så er hun klar! Dette kan jeg!"

Tror ikke menn tenker dette SÅ bevisst, men det er dette de gjør. (Dette jeg mener med at menn er praktisk anlagt. Hvorfor endre på handlinger man vet fungerer? Det er bare det at vi kvinner ikke er en dør som knirker, eller en vask som er tett, hvor samme handling løser samme utfordring, uansett hvor mange ganger det utføres.) 

Problemet er at når kvinnen kjenner forløpet i oppvarmingsprosedyren virker det dårligere og dårligere, og til slutt virker det ikke overhodet. Enda verre, å fremdeles fortsette det samme videre, etter at det ikke lenger fungerer, fører til at kvinner blir irritert, og får direkte ulyst av prosedyren som tidligere gjorde dem klar for sex. 

For min del har jeg innsett dette, og styrer unna at han får bruke opp prosedyren, slik at den ikke virker lenger. Jeg innleder/handler slik at den nødvendigvis ikke kan gjennomføres, ved å ta initiativ til helt annen innledning (og gjerne utførelse).

En del kvinner synes imidlertid at mannen selv burde forstå at han må variere, og at det er nærmest urettferdig at de alene skal sørge for variasjon, og klager, men nekter å ta over alt ansvar for variasjon. 

Dette er til jevnlig diskusjon i min gjeng. Jeg aner ikke hva prosedyren til ulike menn er, så utlevert blir ikke våre menn, men dette med å tro at det som virket noen ganger alltid skal virke er et kjent fenomen, og diskuteres som fenomen. Der noen som, som meg, aksepterer å ha ansvar for å styre unna, så det ikke ender opp med å være så kjedelig at lyst på mannen forsvinner, og andre altså ikke vil ta det ansvaret, fordi de mener det er urettferdig og feil, når begge egentlig skal ha jevnbyrdig ansvar for å holde gnisten ved like. 

Jeg er jo ikke helt uenig med dem som nekter å ta det ansvaret alene, men jeg tror ikke at menn er bevisst på at de faller i slike svært forutsigbare mønster, og tenker mer "Ok, jeg vet hva som kan bli problemet om jeg ikke tar ansvaret her, min kjære er ikke bevisst på dette, og det er et lite problem egentlig. Jeg tar ansvar her, og han tar trossalt ansvar for en del andre ting i forholdet vårt. Totalt sett ballanse!" 

Anonymkode: 56a94...aa4

Du tar rett og slett feil, og jeg (som mann) vet selvsagt atskillig mer om menns atferd og psykologi på det seksuelle området enn du og dine venninner  noensinne kommer til å gjøre.

Jeg skjønner at det kan være en litt bitter pille å svelge at menn (over tid) ofte mister lysten på å ha sex med samme kvinne. Du skulle kanskje ønske at det var omvendt, men slik er det.

 

Anonymkode: 52f21...292

[AnonymBruker]

18 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Nei, jeg er overbevist om at menn som henfaller til uinspirert rutinesex sjelden gjør det pga mangel på seksuell fantasi, men fordi de går lei av å ha sex med samme partner.

Anonymkode: 52f21...292

Mente ikke det. Men om de kunne hatt sex med flere samtidig, kunne de da bevart lysten på den de var sammen med.

Anonymkode: 0d438...d2b

[AnonymBruker]

6 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Mente ikke det. Men om de kunne hatt sex med flere samtidig, kunne de da bevart lysten på den de var sammen med.

Anonymkode: 0d438...d2b

Ja, for mange ville det nok hjulpet med litt variasjon i kosten.

Anonymkode: 52f21...292

[AnonymBruker]

35 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Du tar rett og slett feil, og jeg (som mann) vet selvsagt atskillig mer om menns atferd og psykologi på det seksuelle området enn du og dine venninner  noensinne kommer til å gjøre.

Jeg skjønner at det kan være en litt bitter pille å svelge at menn (over tid) ofte mister lysten på å ha sex med samme kvinne. Du skulle kanskje ønske at det var omvendt, men slik er det.

 

Anonymkode: 52f21...292

Åh Gud, nå er du enten treg med vilje, eller har satt deg i feil spor. 

Ja nærmere ALLE blir litt lei av samme partner hele tiden! Jeg blir det, du blir det, de aller fleste blir det! Det der er ikke en manneting, det er generelt. 

Det er helt korrekt at det er en problemstilling man må forholde seg til. Jeg har heller ikke noe problem med å forholde meg til det, for det hadde da vært urimelig å tro at han alltid skulle synes at jeg er like spennende, mens jeg selv kjenner på at han ikke er det. 

Men så er man nå engang i et forhold, med en man ønsker å beholde, og vedkommende er ikke lysten på å dele deg med andre. Da må man ta et valg om å gjøre det beste ut av det, og det er det jeg skriver om. 

Samme partner over tid blir unektelig kjedeligere, og nytt frister mer, men man har et valg om å la ting bli så kjedelig at det blir uutholdelig, dødt rett og slett, eller holde gnisten ved like, så mye som det lar seg gjøre. At man fremdeles kan tenne og nyte hverandre seksuelt, SELV OM det er samme partner som man har hatt lenge. 

Sex er et behov man har, både kvinner og menn flest har det behovet, og derfor er det bare delvis avhengig av partner. Man ville blitt kåt på en øde øy også, ganske jevnlig.

Man kan velge å la behovet dø, eller mer eller mindre fortrenge at man har det, av kjedsomhet, eller i verste fall av uvilje mot at den eneste tilfredsstillelsen man har lov til å rette det mot er onani, eller samme gamle trauste partner. Eller man kan pleie behovet, ivareta det godt, og pleie relasjonen til partner slik at det er en positiv opplevelse å ha partner til å tilfredsstille behovet med, selv om det er samme gamle trauste. Spennende som noe nytt blir det ikke, men det kan likevel opprettholdes som bra, til og med svært bra, om man legger litt vilje og innsats i det. 

For å klare å leve i et forhold over tid, med et fungerende sexliv, er det å opprettholde behovet (det primitive og primære fysiske behovet) som er viktig, samt å unngå direkte uvilje mot å få det dekket av fast partner. 

Om du som mann tror at vi kvinner synes at en og samme mann er dødsspennende år etter år, så er det du som ønsker noe som ikke er reelt. 

Min mann er min levende dildo. Det er ikke han som verken har æren for at jeg jevnlig blir kåt, eller ham jeg er avhengig av for å bli jevnlig kåt. Min seksualitet og evne til å bli kåt ligger i meg. Jeg elsker ham, og vi kan ha sex som en slags utvidelse av kjærtegn, men 9 av 10 ganger vi har sex er det ikke ham som person som er det viktigste egentlig. Jeg har behov, han er middel til å dekke behovet, og det er bare fint og godt, og ikke minst trygt, at han er det... til jeg av kjedsommelighet, eller det at jeg i verste fall begynte å føle uvilje mot å ha sex med ham, fikk en mental sperre mot å tilfredsstille meg med ham som redskap for tilfredsstillelse. 

Satt på spissen er ikke partner nødvendig for tenning, men i det man får ulyst og motvilje mot å bruke partner som middel/redskap for tilfredsstillelse av behovet for sex, fordi berøring/utførelse dreper lyst istedenfor å ivareta den, er man ikke lenger i stand til å opprettholde sexliv med den personen, og utroskap /brudd/å leve uten å dekke behovet (fortrenge det) blir resultatet. 

Få er ærlige om dette, og lager seg selv en illusjon om at seksualitet er rettet mot partner. Det er en flott illusjon, for den bidrar til å opprettholde det som er bra, men plukker det man fra hverandre ligger hver person sin seksualitet i personem selv, og den kan enten ivaretas eller ødelegges.

Uvilje mot å bruke egen partner til tilfredstillelse for eget behov er døden for ethvert forhold. 

Ja du har rett i at menn blir lei av samme partner over tid. Det blir kvinner også. 

Forhold og monogami blir imidlertid bare umulig, for både menn og kvinner, når det kjedsommelige ved å ha samme partner strander på at man får motvilje mot å tilfredsstille seg selv, og behovet som er der i deg selv, naturlig og jevnlig (med mindre det fortrenges av dårlige opplevelser og motvilje), fortrenges av at partner irriterer og skaper så avsky/motvilje at det går i stå seksuelt. 

Jeg skriver om å unngå motvilje som får egen seksualitet til å strande/dø i motvilje mot å bruke partner til å tilfredsstille et naturlig behov. Du skriver om det selvfølgelige i det at det er utfordrende å klare å bli like giret på samme partner over tid. 

Ja det er det! Derfor er det viktig å opprettholde selve behovet for sex. Positiviteten i forhold til å forvente nytelse, ikke avsky. 

Nå har jeg skrevet mer enn nok, og skal heller bruke tiden på å kose meg med min levende dildo. Ikke årsaken til min seksualitet, eller kilde til mitt behov, men middelet til å tilfredsstille det. Noe jeg kan nyte, fordi jeg ikke føler avsky og motvilje mot HAN. 

Skjær det ned til beinet, og vi kvinner og menn er ikke så ulike når det gjelder verken behov eller dragning mot det som gir nytelse. Det vi er ulike i et hvordan vi tenner. Det er kvinner litt mer omfattende i behov og tenderer litt kjappere til å kjede seg, fordi det er mer mentalt enn visuelt, men alt i alt... du har helt rett! Det har jeg også! Vi diskuterer bare to aspekt av dette. 

Anonymkode: 56a94...aa4

[AnonymBruker]

Jeg mener som sagt - i motsetning til deg - at det er en typisk forskjell mellom kjønnene når det gjelder behovet for, eller tilbøyeligheten til å ønske, jevnlig fornyelse av partnere. Dette er som nevnt noe fundamentalt annet enn å ønske seg variert sex med samme partner, og generelt tror jeg altså at uinspirert sex fra menns side oftest er virkning av, og ikke årsak til, manglende seksuell tenning.

Det jeg sier er generalisert, og gjelder naturligvis ikke alle menn, men som et kjønnstypisk trekk ved menns seksuelle psyke mener jeg at det er et ubestridelige faktum. Om det best kan forklares evolusjonsbiologisk eller på basis av sosial læring er et annet spørsmål.

Jeg tror ellers det er riktig som du sier at kvinner går lei av mekanisk rutinesex. Det er lett å forstå at man opplever seg som lite begjært når sexen er pliktpreget og lidenskapsløs. Og etter min mening er det jo nettopp manglende begjær som normalt er problemet - ikke mangel på kreativitet eller fantasi. At mannens seksuelle lyst er inne i en fallende kurve betyr selvsagt ikke at han er helt ute av stand til å tenne på partner i enhver situasjon, men det går jeg ut fra at du skjønner.

Forøvrig betviler jeg selvsagt ikke dine opplevelser av egen partner. Men jeg tror som sagt ikke det du sier er særlig treffende som generell diagnose på menn som henfaller til rutinesex.

Anonymkode: 52f21...292

[AnonymBruker]

24 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Anonymkode: 52f21...292

Jeg - altså en kvinne - tror det du skriver om, når du skriver om uinspirert sex, er det mange andre ville kalt pliktsex.

Jeg tror du undervurderer kvinners tap av interesse for partneren. Kvinner mister minst like fort interessen for sin partner som hva menn gjør. 

Men at den største forskjellen går på at menn og kvinner reagerer ulikt på dette tapet. Kvinner mister lysten totalt, og føler seg krenket over tanken på å skulle ha sex med mannen. Mens mannen klarer fint å ha sex, den bare blir tam og uinspirert. For en kvinne blir det derfor mer prekært å komme seg helt vekk fra mannen, og hun gjør det oftere slutt enn hva han gjør. 

I svært mange forhold er det en som har mest lyst og en som har minst lyst, dette gjelder begge kjønn, det har med hvor høy verdi man tillegger hverandre. Og denne splittelsen har en tendens til å forverre seg raskt og brutalt. Jeg er enig med deg i at dersom den gjør det, er det ikke noe nytte i terapi eller andre grep. Det som ville ha vært nyttig, var om den med minst verdi, hadde tatt grep for å øke egen verdi. 

Anonymkode: 0d438...d2b

[AnonymBruker]

Akkurat nå, AnonymBruker skrev:

Det som ville ha vært nyttig, var om den med minst verdi, hadde tatt grep for å øke egen verdi. 

Og da snakker jeg heller ikke om sminke eller lignende, men om maktbalanse.

At man skaffer seg et liv og interesser, noe som gjør at man er interessant på helt andre områder enn sex. Som deretter typisk vil forplante seg til soverommet. 

Anonymkode: 0d438...d2b

[AnonymBruker]

8 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg - altså en kvinne - tror det du skriver om, når du skriver om uinspirert sex, er det mange andre ville kalt pliktsex.

Jeg tror du undervurderer kvinners tap av interesse for partneren. Kvinner mister minst like fort interessen for sin partner som hva menn gjør. 

Men at den største forskjellen går på at menn og kvinner reagerer ulikt på dette tapet. Kvinner mister lysten totalt, og føler seg krenket over tanken på å skulle ha sex med mannen. Mens mannen klarer fint å ha sex, den bare blir tam og uinspirert. For en kvinne blir det derfor mer prekært å komme seg helt vekk fra mannen, og hun gjør det oftere slutt enn hva han gjør. 

I svært mange forhold er det en som har mest lyst og en som har minst lyst, dette gjelder begge kjønn, det har med hvor høy verdi man tillegger hverandre. Og denne splittelsen har en tendens til å forverre seg raskt og brutalt. Jeg er enig med deg i at dersom den gjør det, er det ikke noe nytte i terapi eller andre grep. Det som ville ha vært nyttig, var om den med minst verdi, hadde tatt grep for å øke egen verdi. 

Anonymkode: 0d438...d2b

Jeg er enig i at både menn og kvinner kan tape interesse for partner, men jeg tror det typisk skjer av ulike grunner. Menn taper i større grad interessen fordi menn instinktivt søker nye/flere partnere, mens kvinner typisk taper interessen fordi mannen ikke viser dem nok oppmerksomhet og begjær.

Anonymkode: 52f21...292

[AnonymBruker]

57 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg er enig i at både menn og kvinner kan tape interesse for partner, men jeg tror det typisk skjer av ulike grunner. Menn taper i større grad interessen fordi menn instinktivt søker nye/flere partnere, mens kvinner typisk taper interessen fordi mannen ikke viser dem nok oppmerksomhet og begjær.

Anonymkode: 52f21...292

Jeg tror som deg at menn er mer promiskuøse av natur enn kvinner. Tror nok ikke alle kvinner savner oppmerksomhet og begjær, vet i alle fall at det er det stikk motsatte som tar knekken på min lyst. Jeg føler meg kvelt av oppmerksomhet og har større behov for å ha noen å se opp til.

Men nok om det.

Folk er jo ulik enten de er menn eller kvinner. Jeg tror det som gir størst gevinst for de fleste, er å finne ut hva det er som er «det evige behovet» på det seksuelle området, og så legge til rette for å få dekket dette, selv om man ellers lever i et monogamt forhold. Og det kan være krevende, men jeg tror også det kan være verdt det. 

Anonymkode: 0d438...d2b

[AnonymBruker]

14 timer siden, AnonymBruker skrev:

Du tar rett og slett feil, og jeg (som mann) vet selvsagt atskillig mer om menns atferd og psykologi på det seksuelle området enn du og dine venninner  noensinne kommer til å gjøre.

Jeg skjønner at det kan være en litt bitter pille å svelge at menn (over tid) ofte mister lysten på å ha sex med samme kvinne. Du skulle kanskje ønske at det var omvendt, men slik er det.

 

Anonymkode: 52f21...292

Alle kvinner som er i et forhold blir lei av partneren sin over lengre tid. Du er naiv hvis du ikke tror at kvinner er utro. 

Anonymkode: 3aa33...c9b

[DominantHr]

Så lenge kvinnen får shoppe, en aktivitet som er et surrogat for det å sanke, noe urkvinnen var flink til, da vil hun fungere.

[AnonymBruker]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Alle kvinner som er i et forhold blir lei av partneren sin over lengre tid. Du er naiv hvis du ikke tror at kvinner er utro. 

Anonymkode: 3aa33...c9b

Spørsmålet er ikke om kvinner går lei, men hvorfor de gjør det. Jeg tror som sagt det ofte skyldes manglende omtanke og oppmerksom fra partner.

Anonymkode: 52f21...292

[AnonymBruker]

52 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg er enig i at både menn og kvinner kan tape interesse for partner, men jeg tror det typisk skjer av ulike grunner. Menn taper i større grad interessen fordi menn instinktivt søker nye/flere partnere, mens kvinner typisk taper interessen fordi mannen ikke viser dem nok oppmerksomhet og begjær.

Anonymkode: 52f21...292

Det med å instinktivt søke nye partnere ligger nok latent i begge kjønn, men hvordan man takler den dragningen er kanskje litt kjønnsbasert, ettersom kvinner løper en større risiko ved å ha sex med nye menn (vi er fysisk underlegne, så det er også en viss fare hver gang vi stiller oss sårbare ovenfor en mann, naken og alene med ham), mens menn kun kan fokusere på fristelsen, spenning og nytelse ved det. Samt at vi kvinner over generasjoner er tillært det å holde seksuelle instinkter i lenke, og et ideal om kjærlighet som grunnlag for å seksuell nytelse. Vi skal liksom være så frie seksuelt nå, men det er ikke helt slik. Vi blir fremdeles kritisert jevnlig for "usømmelig oppførsel". Det regnes som ukvinnelig å la behov og seksuelt instinkt få frie tøyler, og vi er ikke upåvirket av disse holdningene, uansett om man ønsker å kaste dem. Menn derimot fores opp på at deres behov og instinkt er naturlig og mandig. 

Hvert individ har dessuten et eget tenningsmønster, og jeg ser at både kvinner og menn som har dette med å "erobre /erfare nytt= det jeg tenner primært på" har store problemer med å leve monogamt. Menn og kvinner som har med seg et element i sitt tenningsmønster at "kjærlighet (Følelsen at dette er MIN kvinne/mann!) = en nærhet som gjør opplevelsen mer inderlig" derimot, de har naturligvis bedre forutsetninger for å klare å leve monogamt, men selv for disse er det ikke gitt at man ikke kan ønske både og. 

Dette med at vi kvinner trenger å føle at mannen begjærer oss er helt korrekt, og det er derfor dette med at mannens teknikk blir innlært, rutinepreget og forutsigbar er fullstendig døden for vår tenning.

Jeg har lurt litt på hvorfor du ikke forstår hva jeg mener med dette, og tror svaret ligger i at jeg kalte det rutinesex. At jeg ved det ga inntrykk av akten i helhet. Siden jeg vet hva jeg mener var jeg for dårlig på å påpeke at det som er problemet gjelder selve innledning til sex. Forspillet. Det menn gjør for å lokke sin kvinne kåt og klar for sex. Når dette blir forutsigbart og rutinepreget, og kvinnen steg for steg vet hva han vil gjøre, så klarer vi ikke å tenne på det (selv om vi har tent på denne metoden flere ganger før) ... akkurat av den årsaken du påpeker her. Vi trenger å føle at han begjærer oss, trenger kroppen vår, og når man opplever at han følger en innlært prosedyre, "trykker på knappene" i en fast rekkefølge, som om vi er en maskin han kan slå på ved å taste en fast kode, så tar det bort illusjonen av at han har et rått begjær. En illusjon vi trenger der og da, i tenningsøyeblikket, selv om vi ikke nødvendigvis, logisk sett, tror at han tenner på akkurat oss fordi vi er den eneste ene kvinne i verden han kunne ha rettet sitt behov mot. Fast prosedyre for å få oss kåt og klar = det er ikke spontant og ekte. Det er ikke begjær, det er bare et fast triks for å få tømt seg. Vi føler oss ubetydelige, redusert til en ting han bare skal slå på, og vi klarer ikke å tenne. "Knappene", i den rekkefølgen, virker ikke lenger. 

Klarer man ikke å tenne skikkelig blir helheten dårlig også. Nytelsen uteblir, og nytelse er vesentlig for å opprettholde en seksuell relasjon. 

Du har rett i at menn kan bli lei av samme kvinne. Kvinner kan bli lei av samme mann også. Det EN ting vi mennesker IKKE blir lei av. Ren nytelse!

Så lenge partner og partnes kropp representerer nytelse kan man opprettholde den seksuelle relasjonen i et forhold. Være hverandres middel til tilfredsstillelse, uten at det føles som et veldig stort offer, fordi man stadig glemmer "kjedelig med samme partner hele tiden" ved at man hengir seg til selve nytelsen. 

Anonymkode: 56a94...aa4

[BMW 5-serie 535D]

Blir sinte og bitre og umulig og ha noe med å gjøre

[Arabella]

6 minutter siden, BMW 5-serie 535D skrev:

Blir sinte og bitre og umulig og ha noe med å gjøre

Det er ikke særegent for hunkjønnet.

[BMW 5-serie 535D]

4 minutter siden, Arabella skrev:

Det er ikke særegent for hunkjønnet.

Nei, enkelte menn kan nok også være slik 😎

[AnonymBruker]

Frustrert, og deprimert, gjelder begge kjønn. 

Anonymkode: 3dc30...84b

[Arabella]

Min devise for å overleve uten sex og ikke ta skade på min sjel: Det man ikke kan få, nytter det ikke å tenke på.

Endret 6. september 2019 av Arabella

[AnonymBruker]

21 timer siden, AnonymBruker skrev:

Du tar rett og slett feil, og jeg (som mann) vet selvsagt atskillig mer om menns atferd og psykologi på det seksuelle området enn du og dine venninner  noensinne kommer til å gjøre.

Jeg skjønner at det kan være en litt bitter pille å svelge at menn (over tid) ofte mister lysten på å ha sex med samme kvinne. Du skulle kanskje ønske at det var omvendt, men slik er det.

 

Anonymkode: 52f21...292

Må si meg enig i det du skriver her, jeg er en mann i midten av førtiårene, hatt ukentlig sex siden jeg var 15/16 år. Det lengste jeg har gått uten sex er 6 uker i forbindelse med en periode i forsvaret når jeg var 19 år, 6 uker etter at eks kona fødte vårt barn når jeg var 30.

Min erfaring etter haugevis med ONS, FFer, elskerinner, 1 ekteskap og 1 samboerskap er som du sier, jeg går rett og slett lei den samme dåsa. 

Anonymkode: 31b2d...dac