Nylig oppstartet vennskap brutt like raskt ned

[AnonymBruker]

På 8.11.2017 den 19.54, AnonymBruker skrev:

Åja! Beklager misforståelsen. Det var kjemi over tekst OG kjemi irl. Det var på slutten av treff 2 det ble en ''spent'' stemning. Håper det oppklarte? Kjemi irl var bedre enn på nett :-)

Hun er et fritt menneske. Hun kan velge sine egne venner. Men virkelig... ikke klag over at du har få ekte venner, få som tar hensyn til deg, at du har drama i livet, depresjoner, osv. når det er du selv som setter deg i den posisjonen. Du ER formelt sett i en posisjon til å velge; rent ETISK blir det jo fullstendig feil. Jeg senker personlige mine krav i en sårbar posisjon i livet, jeg personlig øker ikke min egen mur når folk FAKTISK kommer for å hjelpe meg, da takker jeg derimot, faktisk.

Ingen har skrevet at det er lovsagt at hun må gi en grunn; men basert på at det å ønske nettopp en relasjon som ikke skal avbrytes på denne måten... da BØR jeg få svar på hvorfor hun er så selvmotsigende, for det hjelper meg enormt med å bli den beste versjonen jeg kan bli av meg selv. Igjen: spørsmålet har aldri vært om jeg ble avvist, eller om hun var interessert i vennskap eller hva, jeg skrev spørsmålet i forrige innlegg i kursiv, forresten :-)

Jeg tror du har noe helt rett i jentelogikken at gutter som prøver seg og taper, ikke kan godta sin nye rolle. Men for gutter så er det faktisk mulig, så den hypotesen kan fjernes. Ved prøving og feiling, så vet faktisk gutter hva de har sjangs til eller ikke, og tilpasser seg deretter. Så da slipper faktisk jenter å tenke at ''det nytter aldri NÅ å være venner, liksom''. Jeg har jo uansett mistet absolutt ALT av romantiske følelser for henne. En så ustabil jente kunne jeg aldri tenkt meg var positiv for mitt liv på et intimt nivå. Men vennskap derimot er kravene mindre, for jeg vil da kun ta rollen som underholdningsverdi for henne. Da kanskje du neste gang kan stole på gutters nye intensjon? Det fantastiske er jo å bare prøve, feile, og da godta utgangspunktsrollen sin :-)

Jeg vet det er fordi hun har noe å slite med, men jeg ønsker kun svar. HUN ønsker ikke å være falsk og avbryte hardt, så innerst inne satser jeg på at det var en irrasjonell handling basert på spontanitet og at hun var følsom i øyeblikket. Det å leve i en løgn (selvmotsigende i både ord og handling) er det jo ingen mennesker med et fysisk hjerte som vil? :-)

Det var våres ønsker opp med hverandre å bli kjent med hverandre. Jeg fant henne ikke gråtende på gaten og det begynte der. De bør i hvert fall avslutte det på en ordentlig måte med feedback som hjelper deg til å bli den beste personen i ditt liv, DET er det minste man sosialt av normer bør kunne forvente. Jeg mener man skal være takknemlig for hjelpen man får, når man SELV er den som søker disse nye bekjentskapene i bakgrunn av fortiden sin.

Det fysiske genetiske utseende er satt. Der setter vi et punktum på utseendefunksjonen :-)

Jeg var hyggelig og høflig på første date og viste interesse for dama. HUN følte behov for å prate om personlige ting, og lurte på om jeg ville høre de.

Jeg bryr meg ikke om jeg ble dumpa? Jeg bryr meg om selvmotsigelser og det å ikke få svar.

Alt det dere skriver om at jeg skremmer de vekk; det tror jeg dere overdriver litt, for å bare beklage hypotesen deres. Hvis dere ikke velger å tro at 1. det var hyggelig på SMS 2. det var hyggelig på treff 3. det ENESTE som kræsjet var litt intensjoner; DET er ikke grunn til å blokkere, grunnen bør virkelig være en annen.

Jeg føler meg ikke underlegen; jeg vet jeg har mye å by på, de vil bare ikke gi meg muligheten til å vise det. Jeg prøver virkelig ikke å være noen andre enn meg selv. Jeg prøver ikke å imponere, jeg vet det mest imponerende på ''dates'' er nettopp å ikke prøve å imponere. Jeg tolket det som interesse, og reagerte deretter. Jeg oppførte meg ikke ''snillt'' :-)

Jeg er veldig opptatt av å forstå hvorfor folk reagerer som de gjør. Jeg forsto jeg ble avvist, og igjen aksepterer jeg det. VI BEGGE ønsket åpenhet og ærlighet, og jeg forklarte hvordan andre hadde vært mot meg, noe hun ikke synes var greit. Gjett hva hun selv gjorde, FØR hun forklarte hvorfor. Vi drev å diskuterte litt forskjellige intensjoner, og jeg avslørte masse løgner (eller fravær av opplysninger). HUN ønsket åpenhet. Hun VET det er falskhet å såre. HUN ønsket ikke falskhet. HUN ønsket åpnenhet. Det er selvmotsigelsen jeg har en allergene for. Jeg krever ikke svar, men siden du har sagt x-y-z selv, så burde man virkelig forvente det.

Anonymkode: 97775...46a

Dude, hvis du seriøst tror dette er det deg det er noe galt med!

Hun ville ikke såre deg og hun avslo på det hun trodde var hyggelig måte. Du tok ikke hintet og hun måtte blokkere deg for å slippe unna deg. Hun slettet deg jo da du ikke tok hintet til å begynne med. Du tvang henne til å blokkere deg da du la henne til på nytt. Det er DEG det er noe galt med! 

Anonymkode: 46917...dfc

[AnonymBruker]

På 8.11.2017 den 19.54, AnonymBruker skrev:

Åja! Beklager misforståelsen. Det var kjemi over tekst OG kjemi irl. Det var på slutten av treff 2 det ble en ''spent'' stemning. Håper det oppklarte? Kjemi irl var bedre enn på nett :-)

Hun er et fritt menneske. Hun kan velge sine egne venner. Men virkelig... ikke klag over at du har få ekte venner, få som tar hensyn til deg, at du har drama i livet, depresjoner, osv. når det er du selv som setter deg i den posisjonen. Du ER formelt sett i en posisjon til å velge; rent ETISK blir det jo fullstendig feil. Jeg senker personlige mine krav i en sårbar posisjon i livet, jeg personlig øker ikke min egen mur når folk FAKTISK kommer for å hjelpe meg, da takker jeg derimot, faktisk.

Ingen har skrevet at det er lovsagt at hun må gi en grunn; men basert på at det å ønske nettopp en relasjon som ikke skal avbrytes på denne måten... da BØR jeg få svar på hvorfor hun er så selvmotsigende, for det hjelper meg enormt med å bli den beste versjonen jeg kan bli av meg selv. Igjen: spørsmålet har aldri vært om jeg ble avvist, eller om hun var interessert i vennskap eller hva, jeg skrev spørsmålet i forrige innlegg i kursiv, forresten :-)

Jeg tror du har noe helt rett i jentelogikken at gutter som prøver seg og taper, ikke kan godta sin nye rolle. Men for gutter så er det faktisk mulig, så den hypotesen kan fjernes. Ved prøving og feiling, så vet faktisk gutter hva de har sjangs til eller ikke, og tilpasser seg deretter. Så da slipper faktisk jenter å tenke at ''det nytter aldri NÅ å være venner, liksom''. Jeg har jo uansett mistet absolutt ALT av romantiske følelser for henne. En så ustabil jente kunne jeg aldri tenkt meg var positiv for mitt liv på et intimt nivå. Men vennskap derimot er kravene mindre, for jeg vil da kun ta rollen som underholdningsverdi for henne. Da kanskje du neste gang kan stole på gutters nye intensjon? Det fantastiske er jo å bare prøve, feile, og da godta utgangspunktsrollen sin :-)

Jeg vet det er fordi hun har noe å slite med, men jeg ønsker kun svar. HUN ønsker ikke å være falsk og avbryte hardt, så innerst inne satser jeg på at det var en irrasjonell handling basert på spontanitet og at hun var følsom i øyeblikket. Det å leve i en løgn (selvmotsigende i både ord og handling) er det jo ingen mennesker med et fysisk hjerte som vil? :-)

Det var våres ønsker opp med hverandre å bli kjent med hverandre. Jeg fant henne ikke gråtende på gaten og det begynte der. De bør i hvert fall avslutte det på en ordentlig måte med feedback som hjelper deg til å bli den beste personen i ditt liv, DET er det minste man sosialt av normer bør kunne forvente. Jeg mener man skal være takknemlig for hjelpen man får, når man SELV er den som søker disse nye bekjentskapene i bakgrunn av fortiden sin.

Det fysiske genetiske utseende er satt. Der setter vi et punktum på utseendefunksjonen :-)

Jeg var hyggelig og høflig på første date og viste interesse for dama. HUN følte behov for å prate om personlige ting, og lurte på om jeg ville høre de.

Jeg bryr meg ikke om jeg ble dumpa? Jeg bryr meg om selvmotsigelser og det å ikke få svar.

Alt det dere skriver om at jeg skremmer de vekk; det tror jeg dere overdriver litt, for å bare beklage hypotesen deres. Hvis dere ikke velger å tro at 1. det var hyggelig på SMS 2. det var hyggelig på treff 3. det ENESTE som kræsjet var litt intensjoner; DET er ikke grunn til å blokkere, grunnen bør virkelig være en annen.

Jeg føler meg ikke underlegen; jeg vet jeg har mye å by på, de vil bare ikke gi meg muligheten til å vise det. Jeg prøver virkelig ikke å være noen andre enn meg selv. Jeg prøver ikke å imponere, jeg vet det mest imponerende på ''dates'' er nettopp å ikke prøve å imponere. Jeg tolket det som interesse, og reagerte deretter. Jeg oppførte meg ikke ''snillt'' :-)

Jeg er veldig opptatt av å forstå hvorfor folk reagerer som de gjør. Jeg forsto jeg ble avvist, og igjen aksepterer jeg det. VI BEGGE ønsket åpenhet og ærlighet, og jeg forklarte hvordan andre hadde vært mot meg, noe hun ikke synes var greit. Gjett hva hun selv gjorde, FØR hun forklarte hvorfor. Vi drev å diskuterte litt forskjellige intensjoner, og jeg avslørte masse løgner (eller fravær av opplysninger). HUN ønsket åpenhet. Hun VET det er falskhet å såre. HUN ønsket ikke falskhet. HUN ønsket åpnenhet. Det er selvmotsigelsen jeg har en allergene for. Jeg krever ikke svar, men siden du har sagt x-y-z selv, så burde man virkelig forvente det.

Anonymkode: 97775...46a

Dude, hvis du seriøst tror dette er det deg det er noe galt med!

Hun ville ikke såre deg og hun avslo på det hun trodde var hyggelig måte. Du tok ikke hintet og hun måtte blokkere deg for å slippe unna deg. Hun slettet deg jo da du ikke tok hintet til å begynne med. Du tvang henne til å blokkere deg da du la henne til på nytt. Det er DEG det er noe galt med! 

Anonymkode: 46917...dfc

[AnonymBruker]

På 8.11.2017 den 22.58, AnonymBruker skrev:

Jeg er opptatt av fenomenet som definert som spørsmålet nevnt hundre ganger her; Hvordan kan en jente som selv oppsøker blanke ark, basert på en depressiv fortid, være den som sparker hardest ned alle som bare prøver å være der for henne, i lys av HENNES initiativ? DET er spørsmålet. Ingenting annet. 

Svar; Fordi hun ikke føler at du er riktig venn for henne. Må hun ha en annen grunn? Hun føler ikke dere har kjemi. Dere HADDE kjemi, men dere HAR det ikke. Kan være tusen grunner til at hun føler det slik. Hun vil starte med blanke ark, men ikke med deg.

Og virkelig... HVOR er stalkertendensene? Jeg hadde henne på Snap, prøvde å legge henne til igjen. Hun blokket meg. Nå er jeg spent på svaret deres forresten på dette ene avsnittet :-)

Svar; les det du selv skrev etter spørsmålet. Du brøt hennes grenser. Selv om DU ikke føler det er stalking, er det mange som hadde følt det. Hvor mange som føler det ser du i tråden. Alle som sier de ville oppfattet deg som stalkete, sier det fordi de mener det. Tips til forbedring; ikke legg til folk som sletter deg på nytt. Da tråkker du på grensene deres! Blokkeringer viser at grensen deres går ved at du kontakter de igjen. En blokkering betyr nemlig; ikke kontakt meg! Når du kontakter de da er det stalking. 

Når folk som sliter, ønsker folk som kan hjelpe, og de som sliter hater folk som bare stikker fra dem; hva er det som gjør at det er DE som forlater først? Jeg vet ikke helt hvordan jeg kan definere spørsmålet noe bedre enn jeg flere ganger har prøvd på, dessverre...

De forlater folk de ikke vil ha noe med å gjøre. Ingen vil bli forlatt av folk vi vil ha i livet. Når folk vi driver i forlater oss gir vi faen. Hun ga faen i deg. Når du tråkker på grensen hennes blir hun nødt til å blokkere deg! Det er du som presset henne til å gjøre noe hun ikke ville gjøre mot noen. Det sier litt om hvor sterkt ønsket hennes om å ha deg på god avstand er. Hun vil virkelig ikke ha noe med deg å gjøre!

Hadde første jenten jeg dummet meg ut med gitt meg bare 00,01 % feedback, så kunne det hendt at denne tråden aldri hadde oppstått, og at jeg hadde hatt en avtale med en nær VENN i morgen. DET er hele poenget. Hvor ville jeg vært med kunnskap fra de som dumper? 

Svar; det vet ingen. Men det er ikke vanlig å få vite det du vil ha svar på, men de fleste klarer likevel å danne gode nære relasjoner. Hvis du virkelig vil ha svar, så gå heller på en Tinderdate med noen som på forhånd vet at du vil ha en ærlig tilbakemelding. Så kan de bedømme deg og vite at det er ok, ja faktisk hensikten med daten. Hadde en jeg datet to ganger spurt meg, hadde jeg aldri turt å være ærlig. Rart spørsmål liksom, og en som spør om så rare og personlige spørsmål så tidlig i relasjonen hadde skremt meg så mye at jeg ikke hadde turt å være ærlig. Hadde tenkt at fyren var gal nok til å drepe meg (overdriver litt) dersom jeg sa noe feil. Og når man skal være ærlig slik du etterspør TS, så hadde jeg tenkt at sjansen for å si noe feil og dermed blitt drept (overdriver fortsatt) hadde vært for stor til å tørre å åpne munnen. Hadde ikke vært ærlig. Det er ikke naturlig overfor folk man ikke kjenner. Gudene vet hvor ærlig du tåler at jeg er.

Anonymkode: 97775...46a

 

Anonymkode: 46917...dfc

[AnonymBruker]

10 hours ago, yeans said:

Du ts har valgt feil studie. Du ser ikke bjelken i ditt eget øye, og faktisk hvis du vil bli den beste versjonen av deg selv så råder jeg deg å lese alt du har skrevet i denne tråden som om det ble skrevet av en fremmed. Og da, kanskje, finner du ut hva du gjør som er så galt.

Du har jo brukt henne som et forsøksobjekt egentlig, og hvem vil vel ha en psykolog og føle seg som en pasient i en relasjon? Ingen.

Jeg gjorde det veldig tidlig klart at jeg aldri kunne tenke meg å ta på meg noen hobby-psykolog rolle. Det er en rolle i en relasjon jeg aldri vil ha, det er jo nettopp det hun går til psykolog for. Her var vi gjensidige; vi ønsket IKKE en slik relasjon.

10 hours ago, AnonymBruker said:

Hjelpe meg. Det er jo opplagt at hun ble LIVREDD, skjønner du virkelig ikke det? Og dette med "venner" - det er bare et første steg vekk fra ditt klamme grep, en måte å vri seg forsiktig unna. De færreste voksne mennesker har behov for nye venner av motsatt kjønn som egentlig er ute etter noe annet, det burde egentlig være opplagt. 

Anonymkode: 1b96e...b62

Hva mener du med ''venner''? Og at hun vred seg unna? HUN søkte vennskap fra starten av? HUN søkte venner av motsatt kjønn fra starten av? Det er kanskje ekstremt små detaljer jeg har glemt som endrer hele forståelsen for dere for hva utgangspunktet egentlig var, men jeg kunne som sagt ikke skrive et 7-siders langt førsteinnlegg, det er vel forståelig?

10 hours ago, AnonymBruker said:

Wow....

La henne være i fred!!!

Hun vik selvfølgelig ikke være venner. Når jeg ikke vil fortsette med mine dater, sier jeg at jeg heller vil være venner. De fleste skjønner at det ikke betyr at jeg tenker å være bestevenn med dem. Jeg har ikke tid til flere venner uansett. Det betyr; jeg vil ikke ha deg i livet mitt.

Tar jeg kontakt vil jeg være venner, men hvis jeg sier jeg vil være din venn uten å kontakte deg etterpå har jeg prøvd å være skånsom. Du må lære deg sosiale koder.

Anonymkode: 46917...dfc

Hun har tid til flere venner i livet sitt. En overraskelse til dere: Det var HUN som søkte nye bekjentskaper, og JEG som la henne til. DET er starten på det hele. Jeg tror jeg nevnte det før, men det er tydeligvis en sentral opplysning jeg burde nevne oftere.

10 hours ago, Snabeltann said:

Så det du skrev til henne var, "Er det virkelig slik du vil ende det? Så utrolig selvmotsigende?" stemmer det? (prøver bare å tenke på hvorfor blokkingen...) kan det være at hun ikke senset at det var noe å ende? Siden dere begge snakket om at dere traff andre, kunne det vært at hun ikke la like mye i vennskapet deres som deg - og ble litt skremt/freaka ut da du liksom la det fram på en så alvorlig måte? "slik du vil ende det" høres ut som et forhold-man omtaler nok ikke vennskap på den måten. Tror kanskje at hun fikk litt inntrykk av at du ble litt for klengete med den formuleringen. Men vet selvfølgelig ikke...? 

Hun pratet om at hun følte vi var på forskjellig plan og at et vennskap ikke ville fungere i lengde; som om jeg kom til å være evig forelsket i henne. Og DER skilles nok gutter og jenter. Vi gutter kan faktisk miste følelsene våre etterhvert. Det er det jeg prater om båser. Forblir jeg venn over lengre tid, så forblir jeg til slutt genuint venn, og det er kanskje veldig viktig å få poengtert :-)

Hun traff andre som dates, jeg traff andre med min attitude; Åpenhet og nysgjerrighet ovenfor nye mennesker. To helt forskjellige ting. Hun foreslo å avslutte før det endte dårlig, men hvem avsluttet på DET DÅRLIGSTE? Gjett en gang :-)

Det er faktisk ikke lov å henvise til privat meldingshistorikk offentlig, så jeg kan dessverre ikke poste kommunikasjonen.

10 hours ago, AnonymBruker said:

Feil. Jeg har lest alt. Jeg har ikke skumlest. Nok en gang bestemmer du deg for at DET er sannheten for alle, selv om kanskje bare 5% av svarene har gått på at de ikke har orket å lese/skumlest.

Du som er så opptatt av utdannelsen din innenfor adferd- jeg kan informere om at min jobb handler om tekstbehandling. Og min konklusjon er at du er en -helt- håpløs skribent. 

Det jeg sitter igjen med er en haug av usammenhengende, selvmotsigende ræl. Du overser 90% av alle konstruktive kommentarer. Du hopper glatt over argumenter som ikke passer inn i ditt verdensbilde.

Ta dette eksempelet med båsen du har nevnt to ganger nå. Din hypotese: Menn setter ikke kvinner i bås, men er åpne for at forholdet kan utvikle seg. Kvinner setter menn i bås.

Jeg svarer, som kvinne: Feil. Dette er vås. Du overser min argumentasjon fullstendig, og suller deg bort i noen tåketanker om at hun likte deg, så det så, og vi andre vet ingenting.

Slik atferd som din ER interessant, faktisk. Det er derfor jeg fortsetter å svare i denne tråden. Den er god underholdning, den du fremstår som en skikkelig sosialt kasus.

Anonymkode: 60aca...451

Det at jeg er håpløs til å formulere meg er jeg helt enig i. Det er jo en haug av misforståelser her. Jeg har prøvd å få dere til å forstå hva SPØRSMÅLET og UTGANGSPUNKTET er på side 4-7, fordi dere ikke tolket det riktig på side 1. Det forteller litt om hvorfor jeg lærer så tregt, og at det er vanskelig å sortere alle svar; når alle starter på ulike plan.

Generalisering har unntak, selvfølgelig. Hvem har sagt noe annet?

10 hours ago, Stein-saks-papir said:

Jeg har også lest alt, flere ganger og. Fordi det er som en såpeserie egentlig. Eller et togkrasj i sakte film. Du må tulle? Finnes det slike mennesker? Vet at du takker nei til psykologen, men helt ærlig, jeg tror det er viktig at du oppsøker en. 

Besvart på side 1, 2, 3, 4, 5, og 6 :-)

10 hours ago, AnonymBruker said:

Helt ærlig, JA!!!! det er rart du er forvirret!!!

Det var noe hun ikke likte med deg da, kan ha vært hva som helst. Noe du sa, en følelse hun fikk da du gjorde/sa noe hun ikke likte, noe du hadde på deg som hun syntes var turn-off, en fortelling hun synes var teit, noe du fortalte om deg selv som hun fikk frysninger av (den dårlige typen), holdningen din, ditt politiske syn, osv i det uendelige...

Hennes følelser overfor deg forandret seg, ikke sikkert hun vet hva som gjorde det heller. Ofte går det på kjemi. Trenger ikke vært noe med deg engang, men DERE i en relasjon, som ikke føltes riktig for henne.

Ting kan forandre seg skjønner du. Du som liksom leser om relasjoner osv. du burde vite at menneskers følelser ikke er konstante.

Hun skrøt av andre dater hun hadde til deg (ta et hint!) og hun blokkerte deg til slutt!!! Ta en tydelig beskjed!!! For tydeligere blir det ikke. 

Du lever i din egen lille boble, det er tydelig. Du virker forvirret av en ganske vanlig standard situasjon. På tide å forstå at det er deg, ikke alle andre, det er noe galt med. 

Du forstår jo ingenting når det burde være lynende klart hva som foregår virker det som.

Anonymkode: 46917...dfc

Det er litt av poenget; HVA er det som gjør at slike som henne, gjør som de gjør?

Kan vi ikke bare ha en avtale fremover i tråden om enkelte utgangspunkt her, vær så snill? Vi må nesten være positive og stole på meg som var i selve situasjonen; det var kjemi. Ta det med ro på akkurat det, ok?

Jeg vet alt om at følelser ikke er konstante. Da hadde jeg aldri startet tråden. Spørsmålet er hvorfor person A som sliter med X, Y, og Z gjør B (som de hater at andre gjør mot dem selv), basert i at de nettopp er de de er. Spørsmålet tror jeg best er formulert (gjennom flere forsøk) på side 4 :-)

Selvfølgelig vet jeg at hun ikke likte meg som date, men hva med venn? DET er sentralt. En EKSTREM forskjell.

EN (1?) Vanlig situasjon? Jeg lager tråden først NÅ, med denne ene situasjonen som spesifikk, fordi jeg i FLERE situasjoner har opplevd dette, og føler at det NÅ er på tide med svar? Dette har ingen bunn og grunn i dette enkelttilfelet slik så mange misforstår; men det er min feil, jeg burde vært mer tydelig fra starten av at førsteinnlegget var et eksempel på hvordan din går.

Selvfølgelig er det meg det er noe galt med? Og når de som sitter på svaret ikke vil gi det, så prøvde jeg å spørre her; men her får jeg svar fra eksterne folk som hater på meg, tar hennes side, endrer spørsmålet, endrer utgangspunktet, og ikke har opplevd den samme fortiden som hun. Så jeg beklager så ekstremt for at jeg ikke var tydelig tidlig nok på hvem jeg ØNSKET svar fra.

9 hours ago, AnonymBruker said:

Nei!

Hun er ikke ute etter en venn! Hun blokkerte deg. Hva tror du det betyr?

DET BETYR AT HUN IKKE VIL HA NOE MED DEG Å GJØRE! Hvordan klarer du å tro noe annet?

Før du skjønner dette kan vi ikke hjelpe deg. 

Du spør etter råd for å bli den beste versjonen av deg selv. Men du tar ikke til deg det vi skriver av tips i tråden...

Du snakker om ofre som sparker oppover. Du fremstiller deg som som en taper. Med det mener jeg at du virker ynkelig. Det skinte kanskje igjennom til denne dama og hun løp i motsatt retning. Klokt valg.

Anonymkode: 46917...dfc

HUN var ute etter en venn. Det var HUN som søkte nye bekjentskaper (alt dette er nevnt på omtrent alle 7 sider). HUN satte seg i en sårbar posisjon. DERFOR lurer jeg på hva det er med slike mennesker som gjør at de handler som de handler, selvmotsigende, og at det er de som har opplevd mest vondt som nekter å ta i mot nye bekjentskaper de selv søkte om.

9 hours ago, AnonymBruker said:

Ja, jeg leste også alt, har aldri sagt noe annet.

Det er ikke et personangrep når jeg sier at de kvinnene som har avvist deg har deg til felles, derfor må du undersøke din egen oppførsel. Det er et gammelt råd som er relativt vanlig å gi til de som har flere mislykkede forhold/forsøk bak seg og ikke selv forstår hva som går galt. Du kan uansett ikke endre noen andre enn deg selv.

Du har fått mange råd i tråden. De tingene jeg nevnte som gjør at du fremstår i overkant intens kommenterte du ikke engang. Du sier du vil forbedre deg, men du sier eller gjør absolutt ingenting som tyder på det. Da er det nok ikke egentlig det du ønsker likevel.

Anonymkode: 18d0b...7aa

Angående det at alt er min feil; les lenger opp i egentlig faktisk det samme innlegget her. Har nevnt det her og overalt egentlig.

9 hours ago, AnonymBruker said:

Dude, hvis du seriøst tror dette er det deg det er noe galt med!

Hun ville ikke såre deg og hun avslo på det hun trodde var hyggelig måte. Du tok ikke hintet og hun måtte blokkere deg for å slippe unna deg. Hun slettet deg jo da du ikke tok hintet til å begynne med. Du tvang henne til å blokkere deg da du la henne til på nytt. Det er DEG det er noe galt med! 

Anonymkode: 46917...dfc

HUN ønsket nye vennskap. HUN ønsket blanke ark. HUN ønsket IKKE folk som ikke tørr å ta oppgjør f2f, men heller baksnakker. Fortell meg nå, når jeg har skrevet dette innlegget (deja vu-følelse) for 100 gang; HVEM blokkerte? :-)

9 hours ago, AnonymBruker said:

 

Anonymkode: 46917...dfc

Vi tar utgangspunkt i at det VAR og HADDE kjemi. Veldig fint hvis vi starter på samme grunnlag, egentlig fra nå av, da blir det lettere for meg å sortere svarene.

Basert på all OPPFØRSEL, ALLE ord, og NESTEN ALLE meldinger (minus de siste), så er det nettopp omvendt. Hun ga ikke faen i meg, hun ønsket vennskap med meg (men ikke noe mer). Problemet er nok mer at hun ikke tror at jeg kan passe til min nye rolle. Igjen, dere er hverken meg, henne, eller situasjonen. Jeg ber om råd fra folk som har opplevd fortiden hun har opplevd, men får svar fra alle andre. Det blir da veldig tøft for meg å sortere svarene, når alle starter med ulikt utgangspunkt, ulike spørsmål, og ekstremt ulike erfaringer og personlige livsverdier.

Igjen; dette handler om at HUN blokker meg. Kan vi slutte å prøve å dra fokuset over på en meg-henne-relasjon? Jeg har virkelig prøvd å få dere til å forstå en ting: Dette er en av mange jenter. Jeg lagde en GENERELL tråd, med dette siste tilfellet som eksempel (fordi det er... det jeg husker... eh... best?).

Rare og personlige spørsmål? Skal jeg gi dere enda en opplysning jeg ikke ga dere tidligere, som jeg kanskje burde gitt. DET VAR AV HENNES ØNSKE Å FORTELLE DET! Vi begge ønsket åpenhet, ærlighet, og blanke ark, så ingen overraskelser skulle komme etterhvert. Det var et GJENSIDIG ønske om å fortelle om ALT. Det var HELT frivillig fra begge parter å møtes. Det var HELT frivillig fra begge parter å ha samme ønsker. Det var HELT frivillig fra begge parter å fortelle om fortiden sin. Jeg beklager så ufattelig hvis DET var uklart. Håper det ga mer mening nå :-)

Anonymkode: 97775...46a

[AnonymBruker]

11 timer siden, AnonymBruker skrev:

Hun likte meg før vi avtales å møtes, hun likte meg når vi avtales å møtes, hun likte meg når vi møtes, hun likte meg mellom møtene, hun likte meg på 2. treff frem til POF!!! Borte vekk og blokk. Rart jeg blir forvirret? Sånn helt ærlig. Og ja, la oss ta denne tidslinjen som et faktisk utgangspunkt, ikke begynn å diskuter på den også nå. Vær så snill.

Og jeg er utrolig interessert i en del av setningen din her jeg ønsker å få svar på (nå nærmer vi oss virkelig, endelig, å begynne å svare på spørsmålet; hva kan være grunner til at det ''åpenbart gikk over''?

Så du har aldri endret mening om noe eller noen? Det er ikke spesielt rart og/eller unormalt å like noen når man først treffer/chatter med dem og så etter hvert innse at man ikke hadde så mye felles likevel. At vennskap og forhold endrer seg og brytes ev en av partene uten at den andre nødvendigvis er enig eller skjønner hvorfor skjer hver eneste dag. Det er slett ikke sikkert hun kan gi noe klart svar og begrunnelse på hvorfor, selv hun hadde villet. Det er ikke alt man har en klar og lettformulert forklaring på.

Du sier hun likte deg hele veien. Sa hun det? For mye av det du selv skriver om oppførselen hennes tyder på noe annet. Hun forteller deg om andre dater hun har vært på, hun svarer ikke på komplimentene dine, hun prioriterer andre over deg og oppfordrer deg til å gjøre det samme, hun sier hun er opptatt, hun gir deg feil nummer. Dette er ikke, som du tydeligvis tror, et forsøk på å teste deg og få deg til å vise intensjonene dine, det er klare og utvetydige tegn på at hun ikke er interessert og gang på gang prøver å fortelle deg dette.

Anonymkode: afffc...972

[AnonymBruker]

Nå skal jeg prøve å formulere versjonen til hun dama, NØYAKTIG slik du ønsker svaret.

«Jeg var skikkelig glad for å ha møtt en fyr som jeg fikk kontakt med over nett. Jeg hadde SÅ lyst på en god venn! Jeg er nemlig av typen som putter alle menn i båser- dette skulle bli en venn, helt uavhengig av kjemi, fordi jeg møtte ham på et vennenettsted.

Jeg møtte ham én gang, og så var det kjempegod kjemi. Dette skremte meg, for jeg hadde egentlig tenkt at dette skulle være en venn. Så jeg trakk meg litt unna og kom med unnskyldninger, siden jeg ble så skremt av tanken på å få følelser. Dermed møtte jeg andre i mellomtiden, fra tinder. DE kunne jo bli kjæresten min. Ikke han flotte fyren som jeg hadde helt strålende kjemi med.

Likevel ville jeg veldig gjerne møte ham igjen, som venn, så det gjorde vi. Han var så flink til å lytte, og jeg kunne fortelle om depresjonene mine og alt dramaet i livet mitt. Jeg fikk virkelig åpnet meg. Alt var kjempebra, helt til jeg fikk panikk fordi jeg fikk inntrykk av at han ønsket noe mer, så jeg nektet å gi ham nummeret mitt. Helt ut av det blå blokkerte jeg ham på Snapchat. Det har selvfølgelig ingenting med ham å gjøre. Han var helt super, laidback og koselig. Vi hadde super kjemi. Jeg hadde bare satt ham i vennebåsen.

Alle problemene ligger hos meg, siden jeg er en selvmotsigende bitch. Det har ingenting med ham å gjøre. Det er helt tilfeldig at alle damer han har møtt på sin vei har valgt å blokkere ham fra å ta kontakt med ham. Vi kvinner er gærne, alle som én, vi har virkelig en merkelig atferd som er verdt å studere.»

Er du fornøyd nå, TS? Hvis du ikke ser at versjonen du legger frem er helt på trynet, bør du skaffe hjelp.

Anonymkode: 60aca...451

[AnonymBruker]

På 7.11.2017 den 22.41, AnonymBruker skrev:

Ingen vits å kommentere da, vet du :-)

Det var ingen date. Det var et treff mellom to ukjente mennesker som ikke helt visste hva den andres intensjon var, så ble intensjonen kommunisert på feil tid i feil form. Hun selv skrev hun syns jeg var hyggelig å være med. Hvis hun seriøst LYVER om noe så enkelt, så kan hun bare løpe. Det er rett og slett nedtur å lyve om alt fra et gresstrå til et fjell.

I form av? :-) Vi møttes 1 gang = hyggelig. Vi møttes 1 gang til = intensjoner kræsjer..? Hva har jeg gjort for å ''kvele'' henne? Fremfor f.eks. å sende henne en ny mld. fra en ny brukerkonto, så skriver jeg faktisk her. Jeg aksepterer nederlaget, for det er jeg vant til, og jeg prøver å FORSTÅ.

Det morsomme er at hun avviste meg aldri som venn. Så at jeg går fra ett visst nivå (venn), til et annet nivå, og blir avvist der, så starter jeg jo på venn-nivået igjen. Jeg har da aldri vist ''så interessert''-tendenser? Hvor leste du det? Da må jeg ha skrevet noe fullstendig galt. Jeg sub-kommuniserte at jeg hadde endret intensjon, bare. Flørtet mer enn jeg lekende erter andre venninner? Og hvem er HUN til å avvise, som liksom har opplevd så mye drama, og gjerne vil unngå å være slem selv?

Jeg vet jo hun ikke er interessert i mer enn vennskap når hun faktisk flaker på nr. og gir tidenes dårligste unnskyldning tilbake. Og jeg vet jeg kun ble brukt til underholdning når hun kjedet seg 1 gang i måneden. Jeg vet jeg ble avvist. Det som er fantastisk i mitt tilfelle er at jeg er så vant til det. Jeg aksepterer det så sinnsykt. Det jeg ikke aksepterer er selvmotsigelser og dobbeltmoral fra folk som tydeligvis har hatt det vondt med seg selv, men ikke greier å se at de behandler andre enda verre!

Det er bedre å sette rammen som ''dating'', NETTOPP for å se om man faktisk passer sammen. Fremfor å lure litt, i et par hundre år, før man forstår at man liker henne, og du allerede er i FriendZone. Hvordan kunne jeg vite at hun hadde plassert meg der KUN basert på konteksten vi møttes i (vennenettsted vs. Tinder/HappN/Mint? Det er mange venninner jeg har møtt via nett som i utgangspunktet kun skulle være venner, men så har mere skjedd. Ikke nødvendigvis ekteskap, men... andre ting.

Jeg forstår bare ikke hvordan folk kan tillate seg å synes så synd på seg selv, føle seg så dårlig behandlet, og nettopp oppsøke nye bekjentskaper for å starte med nye blanke ark i livet sitt, så kaster de arkene på bålet før de har begynt å skrive på de...

Jepp. Poenget var at hun snakket om datingen for å poengtere at jeg ''ikke hadde sjangs''. På det tidspunktet var hun likevel åpen for vennskap; og det kan utvikles (etterpåklokskap). Hun sa rett ut at hun hadde vært hos en annen gutt hele tiden = ergo prioritert bort venner. Å prioritere jenter foran venner på guttesiden er et tabu-tema. Merkelig hvorfor jenter aldri ser det slik når det plutselig gjelder dem selv.

Jeg sub-kommuniserte nok altfor mange romantiske intensjoner, og hadde ikke nok personlig verdi og tillit hos henne (noe jeg genuint trodde jeg hadde; G-E-N-U-I-N-T trodde). Hun ønsket da at jeg skulle slutte å putte så mye spenning/gnist i situasjonen; mens jeg tolket det til at jeg skulle som sagt; ''Vis intensjon eller dra hjem''.

-

Om hun så var den siste jenten i verden og hadde betalt meg for å bli sammen med henne, så hadde jeg takket nei den dag i dag når jeg har sett denne egentlige siden av henne, som faktisk er ganske lei å se; for jeg syns dobbeltmoral er regelrett trist, spesielt hvis den uttrykkes av en som så åpenbart sier seg selv som offer i situasjonen. ... Om vi kan være venner? Definitivt. Så hun har avvist meg (i form av at jeg skal prøve meg på henne videre) helt perfekt, for nå tar jeg ikke i henne med ildtang engang. Så hun kan ta det helt med ro på at jeg ikke orker tanken engang på å være sammen med henne.

Det eneste jeg ønsker er svar på alle spørsmål hun aldri svarte på fordi hun blokkerte meg midt i ''diskusjonen'' (voksent, i know); hva gjorde jeg galt, så jeg kan bli den beste utgaven av meg selv med andre jenter, så jeg ikke gjør samme feil med de? Og, hvorfor er du like slem mot andre som andre er mot deg? Kanskje det er en årsakssammenheng her...

Anonymkode: 97775...46a

Puh..og uff...hun holdt tross alt ut! 😳

Anonymkode: 067fb...2e6

[Stein-saks-papir]

Det er bare en grunn til at hun gjorde som hun gjorde. Dette er helt uavhengig av om hun var deprimert, sprudlende,fattig, rik, sosial, smart, dum, ung, gammel, eller hva som helst. Her er alle like. Hun likte deg ikke! Vi vil ikke ha folk vi ikke liker i livene våres. Å blokkere noen fordi man ikke liker de, gjør man normalt ikke. Dette gjorde hun enten fordi du plagde henne, eller fordi hun var redd for deg. Eller begge deler.

[Snabeltann]

Skrev du eller sa du de siste linjene du skrev der, så hadde jeg også ikke villet hatt noe med deg å gjøre! Om du brukte ordene "vil bli den beste versjonen av meg selv" høres du merkelig ut, litt gal ut, og en jeg faktisk ville l blitt redd for. Ingen sier noe slikt, Det høres helt sprøtt ut. Det er noe med ordvalgene dine. Du skriver er/snakker ikke på en vanlig måte. Desverre. 

Endret 11. november 2017 av Snabeltann

[AnonymBruker]

On 7.11.2017 at 11:17 PM, AnonymBruker said:

- Svaret på hvordan jeg bedres sitter jentene på.

- Jentene stikker uten å gi meg feedback så jeg kan bli den beste versjonen jeg kan bli av meg selv.

Anonymkode: 97775...46a

Det er ikke jentene du treffer sin oppgave å fortelle deg hvordan du kan bli en bedre versjon av deg selv. Du kan alltids spørre dem og de kan være hyggelige og gi deg svar *hvis de vil*, men så lenge du legger hele den oppgaven på alle andre enn deg selv, så vil du neppe finne svaret. Du må opparbeide deg nok selvinnsikt til at du ser det selv. Grunnen til at de ikke svarer er kanskje fordi de er redde for å såre deg? 

Også har du jo fått en del tilbakemeldinger her, som for eksempel at du er virker veldig intens og overanalyserende. Når flere sier det, kan det kanskje være noe i det. Tar du det til deg?

Anonymkode: 8c712...983

[domimik]

Du sier dere hadde god kjemi, og jeg er sikker på at du følte det. Problemet er bare at vi jenter er veldig flinke til å få gutter til å sitte igjen med den følelsen selv om vi har lidd oss gjennom seansen, bare fordi at det er mindre ubehagelig. Du ANER ikke hvor mange helt duste uaktuelle gutter som har følt at «jamen vi hadde jo kjempegod kjemi» etter jeg har kastet bort en kveld av livet mitt. Som opptatt av atferd vet du at mennesker gjør mye for å slippe ubehag. Du kan altså ikke legge dette til grunn for diskusjon, for du vet det ikke med sikkerhet og vi har all grunn til å anta gjennom å lese hennes signaler at det ikke stemmer.

Hvis dette er noe du faktisk studerer, ville jeg luftet problemstillingen for en foreleser du har. Og se skikkethetserklæringen forsvinne i det fjerne.

[Atea]

Jeg sub-kommuniserte at jeg hadde endret intensjon, bare. Flørtet mer enn jeg lekende erter andre venninner? Og hvem er HUN til å avvise, som liksom har opplevd så mye drama, og gjerne vil unngå å være slem selv?

Du flørtet kanskje for mye? Det kan skremme vekk de fleste.

Minner om en gang jeg var i begynnelsen på tjueårene, møtte en hyggelig fyr. Vi vanket på de samme utestedene og hadde felles venner. Men. Når han begynner å legge armen bak meg, liksom som om Atea er min, og begynner med det som føles som MAS, å ringe å be meg ut - selv om han vet jeg dater en annen jeg er romantisk interessert i, da fikk jeg nok. Jeg fikk en annen til å ta telefonen og si at jeg ikke var hjemme, hadde bare hustelefon. Hva skulle jeg sagt? Han visste at jeg var interessert i en annen, men det var som om et slags konkurranse-instinkt av noe slag kom frem i han, til ingen nytte. Heldigvis for meg, for jeg har møtt han etter mange år, helt tilfeldig på en pub. Da begynte han igjen med disse sjekkegreiene sine, som fremdeles ikke virket på meg.

Så var han i nærheten her jeg bor, og ringte og spurte om han kunne komme innom, skulle ta med noen pils. Jeg sa det ville være hyggelig og vi satt ute på verandaen. Vet du hva han presterer da? Etter noen øl, men dog. Han viser frem ståpikken sin! Og det endte med at han ble FORNÆRMET PÅ MEG som sa at han må slutte med et tullet, sånt biter ikke på meg. Han gikk selvsagt, og virket litt sinna.

Det hender vi møtes tilfeldig, jeg har også vært hjemme hos han og tatt en øl. Men nå har han heldigvis gitt opp etter snart 30 år.  Men, han skal visst gifte seg, med en dame fra et annet land, en han aldri har møtt, men jeg fikk se bilde av henne. Pen dame selvsagt.

Det er ikke det at han ikke er hyggelig, og også kan være morsom, men han går over streken (gikk over streken) så mange ganger. Hvis det hadde vært et lite kim til å date han og evt. noe som kunne blitt et forhold, vel han ødela alt med å bli for intens. Bare den eierminen med å legge armen bak meg når vi var på et utested. Jeg følte det ikke ok, og ingen jeg har vært sammen med har gjort det samme, det sier kanskje litt...

En annen gang falt interessen som dugg for sola på grunn av vitsene han serverte. Han får kanskje en ny sjanse, men nå har jeg friend-sona han.

Hvem er hun som tror hun bare kan avvise deg? Tja, hun er i alle fall i sin fulle rett.

Du virker veldig navlebeskuende ts. Det beste du kan gjøre er å glemme henne og de spørsmålene du sliter med og gå videre. Jeg har aldri vært på tinder, møteplassen eller lignende, men har møtt en over nett, på Kg faktisk. Vi fikk god kjemi, møttes noen ganger, er venner fremdeles, men ikke ofte vi møtes. Og intensjonen når vi møttes var vennskap. Men vi har ikke i dag det jeg vil kalle et tett og nært vennskap, er mer bekjente. Det er noen år siden. Vil ikke gå i detaljer, men jeg var interessert i han, jeg ble det. Samtidig datet jeg en jeg hadde kjent i mange år fordi det føltes tryggere enn den nye pene mannen herfra Kg, og det likte ikke han jeg traff her. Men vi møttes som venner en tid etter det. Så det er ingen bitterhet mellom oss. Og hun du traff var jo også ærlig med deg om at hun datet andre. Så ser ikke hva galt hun har gjort.

Hvem er du som kan kreve svar fra en date eller et bekjentskap du har møtt på nett, og tatt en prat med ute hele to ganger???

En venninne møtte en gang en mann. Det er en lang historie og han ville ha svar, svar svar svar. Jeg ble også blandet inn siden jeg var venninnen, og prøvde være diplomatisk uten å utgi min venninne. Det endte med at han truet med å drepe henne, og gjorde forsøk på det, men hun klarte flykte. I ettertid har hun tenkt på hvorfor han som en godt voksen mann ikke har barn, fordi han fortalte at han hadde hatt fire forhold, altså fire damer ble gravide, men samtlige tok abort. DET skremte henne, og hun sa at det sa litt mer enn hun visste om han. Det vil si, at han ikke kunne ha vært god mot dem heller. Men, jeg må påpeke ts, at det skriver ikke er sammenlignbart, men du har hekta deg opp i svar du aldri får, og gir kvinnen(e) skylda, sånn virker det for meg.

Du vet, vi kvinner har også følelser, og sier vi at det ikke virker som vi er helt på samme plan, men kan være venner. Da betyr det at "du" må ut døra. Hvordan mener du hun kan gi deg svar? Klart man skriver mail om at man ønsker noen man kan stole på, ærlighet og alt det der. Men HVIS DU SKAL DATE, må du også kjenne de forskjellige kodene, og ikke bare si her i tråden at hun foretrekker en på tinder "med drittsekk-faktor". Det er i så fall hennes valg.

Jeg kjenner flere sånne historier, der menn (eller kvinnen) har blitt for intense. Det kan skremme fanden på flatmark.

Og f.eks. om jeg skulle møte eller date en ny mann i kveld. Tror du jeg ville forsøkt å være noen andre enn meg selv? Joda, jeg hadde nok vist frem mine beste sider, det gjør alle. Men hva om jeg ikke likte han helt, men vi hadde mailet litt før vi møttes, og jeg syntes han virket sympatisk, men så var det likevel noe jeg ikke likte som jeg ikke klarte sette fingeren på, så jeg går med på date nummer to fordi jeg har sympati og synes litt synd i han, og da flørter han åpenlyst. Selv om han påstår at intensjonen er vennskap. Det hadde vært nok til at jeg hadde rygget. Hadde han i tillegg pålagt å svare på hva han kan gjøre for å være den beste versjonen av seg selv, da hadde jeg også sperret han etter at han tok kontakt med meg fra en ny brukerkonto.

Hva mener du selv du har gjort feil ts? Jeg spør oppriktig. Jeg tror hun begynte å synes litt synd på deg, det er en mulighet, men at du skremte henne til slutt og blokkerte. Ser du ikke deg selv i dette?

Endret 11. november 2017 av Atea

[Stein-saks-papir]

Hvis du snur dette på hodet. Tenk at hun ikke hadde blokkert deg. Hun bare sa klart fra at hun ikke ville ha videre kontakt. Ingen grunn. Du spurte en gang hvorfor, kan du forklare. Ingen svar.

 

Hva hadde da skjedd videre? Hvor mange meldinger hadde du sendt? Hvor lange hadde de vært? Hvordan hadde tonen i meldingene vært? I hvor mange dager, uker, mnd, år, hadde du fortsatt å forsøke å få svar?

[AnonymBruker]

3 timer siden, AnonymBruker skrev:

Hun har tid til flere venner i livet sitt. En overraskelse til dere: Det var HUN som søkte nye bekjentskaper, og JEG som la henne til. DET er starten på det hele. Jeg tror jeg nevnte det før, men det er tydeligvis en sentral opplysning jeg burde nevne oftere.

Hva spiller det for noen rolle at det var hun som søkte nye bekjentskaper?? Hun er jo ikke dermed tvunget til å bli med venn med alle som kontakter henne, hun blir venner med dem som hun liker, enkelt og greit. Du kommer tydeligvis ikke i " bunken" over dem hun liker, så da avviste hun deg. Alt sammen helt normalt. Ang blokkeringen, du har nok skremt henne, det er dem som ender opp i blokkeringsbunken.

Anonymkode: 69723...4f0

[AnonymBruker]

4 hours ago, AnonymBruker said:

... Det er ikke alt man har en klar og lettformulert forklaring på.

Du sier hun likte deg hele veien. Sa hun det? For mye av det du selv skriver om oppførselen hennes tyder på noe annet. Hun forteller deg om andre dater hun har vært på, hun svarer ikke på komplimentene dine, hun prioriterer andre over deg og oppfordrer deg til å gjøre det samme, hun sier hun er opptatt, hun gir deg feil nummer. Dette er ikke, som du tydeligvis tror, et forsøk på å teste deg og få deg til å vise intensjonene dine, det er klare og utvetydige tegn på at hun ikke er interessert og gang på gang prøver å fortelle deg dette.

Anonymkode: afffc...972

Det var ingen tidspress for å svare heller.

Det som jeg beklager så ufattelig mye er at dere ikke ser tidsaksen her. Før treff = Likt. På treff = Likt. Mellom treff = Likt. Frem til slutten av treff 2 = Likt. Det var jo når jeg viste intensjonen min (aldri uoverenstemmende med noe; jeg var helt ærlig på hva intensjonen var), at hun ikke takket for at det var hyggelig å ses igjen, ga meg flaking på nr. osv.

Konklusjonen er; Ja, jeg har tapt som kjæreste. Spørsmålet forblir for alltid: Hvorfor tape som VENN også?

3 hours ago, Stein-saks-papir said:

Det er bare en grunn til at hun gjorde som hun gjorde. Dette er helt uavhengig av om hun var deprimert, sprudlende,fattig, rik, sosial, smart, dum, ung, gammel, eller hva som helst. Her er alle like. Hun likte deg ikke! Vi vil ikke ha folk vi ikke liker i livene våres. Å blokkere noen fordi man ikke liker de, gjør man normalt ikke. Dette gjorde hun enten fordi du plagde henne, eller fordi hun var redd for deg. Eller begge deler.

Vi tar utgangspunkt i denne tråden at vi begge likte hverandre og at vi begge hadde kjemi. Vi kan senere (når jeg har fått svar på korrekt spørsmål og med et utgangspunkt alle er enige om, at vi kan begynne å ta andre utgangspunkt og stille andre spørsmål, men det tar vi senere). Ok? :-)

3 hours ago, Snabeltann said:

Skrev du eller sa du de siste linjene du skrev der, så hadde jeg også ikke villet hatt noe med deg å gjøre! Om du brukte ordene "vil bli den beste versjonen av meg selv" høres du merkelig ut, litt gal ut, og en jeg faktisk ville l blitt redd for. Ingen sier noe slikt, Det høres helt sprøtt ut. Det er noe med ordvalgene dine. Du skriver er/snakker ikke på en vanlig måte. Desverre. 

Det er ikke Lov å referere privat meldingshistorikk, desverre. Det ville kanskje gitt oppklaringer i misforståelser her.

3 hours ago, AnonymBruker said:

Det er ikke jentene du treffer sin oppgave å fortelle deg hvordan du kan bli en bedre versjon av deg selv. Du kan alltids spørre dem og de kan være hyggelige og gi deg svar *hvis de vil*, men så lenge du legger hele den oppgaven på alle andre enn deg selv, så vil du neppe finne svaret. Du må opparbeide deg nok selvinnsikt til at du ser det selv. Grunnen til at de ikke svarer er kanskje fordi de er redde for å såre deg? 

Også har du jo fått en del tilbakemeldinger her, som for eksempel at du er virker veldig intens og overanalyserende. Når flere sier det, kan det kanskje være noe i det. Tar du det til deg?

Anonymkode: 8c712...983

Jeg har prøvd med ALLE ANDRE JENTENE å ha selvinnsikt, fremfor å spørre her. Men etter dette nyeste tapet så velger jeg faktisk å akseptere at jeg ikke er perfekt og kan finne svaret på egenhånd. Men det å få svar her (eller i det hele tatt spørre spørsmål her), var tydeligvis lettere sagt enn gjort.

Jeg sa at hun kunne være helt usensurert og fortelle alt som var feil med meg. Såret blir jeg av å bli blokket UTEN forklaring, ikke å bli blokket ETTER forklaring. Da har jeg jo plutselig grunnlag for å bli den beste versjonen jeg kan bli av meg selv :-)

Tar det til meg, så ekstremt. Vet du hva som er tøft? Å vite hvordan jeg kan UNNGÅ å virke intens. Men DET svarer dere ikke på.

2 hours ago, domimik said:

Du sier dere hadde god kjemi, og jeg er sikker på at du følte det. Problemet er bare at vi jenter er veldig flinke til å få gutter til å sitte igjen med den følelsen selv om vi har lidd oss gjennom seansen, bare fordi at det er mindre ubehagelig. Du ANER ikke hvor mange helt duste uaktuelle gutter som har følt at «jamen vi hadde jo kjempegod kjemi» etter jeg har kastet bort en kveld av livet mitt. Som opptatt av atferd vet du at mennesker gjør mye for å slippe ubehag. Du kan altså ikke legge dette til grunn for diskusjon, for du vet det ikke med sikkerhet og vi har all grunn til å anta gjennom å lese hennes signaler at det ikke stemmer.

Hvis dette er noe du faktisk studerer, ville jeg luftet problemstillingen for en foreleser du har. Og se skikkethetserklæringen forsvinne i det fjerne.

Vi tar utgangspunkt i denne tråden at vi begge likte hverandre og at vi begge hadde kjemi. Vi kan senere (når jeg har fått svar på korrekt spørsmål og med et utgangspunkt alle er enige om, at vi kan begynne å ta andre utgangspunkt og stille andre spørsmål, men det tar vi senere). Ok? :-)

2 hours ago, Atea said:

Du flørtet kanskje for mye? Det kan skremme vekk de fleste.

Det er ikke det at han ikke er hyggelig, og også kan være morsom, men han går over streken (gikk over streken) så mange ganger.

Hvem er hun som tror hun bare kan avvise deg? Tja, hun er i alle fall i sin fulle rett.

Det beste du kan gjøre er å glemme henne og de spørsmålene du sliter med og gå videre. Jeg har aldri vært på tinder, møteplassen eller lignende, men har møtt en over nett, på Kg faktisk. Vi fikk god kjemi, møttes noen ganger, er venner fremdeles, men ikke ofte vi møtes. Og intensjonen når vi møttes var vennskap. Det er noen år siden. Vil ikke gå i detaljer, men jeg var interessert i han, jeg ble det. Samtidig datet jeg en jeg hadde kjent i mange år fordi det føltes tryggere enn den nye pene mannen herfra Kg, og det likte ikke han jeg traff her. Men vi møttes som venner en tid etter det. Så det er ingen bitterhet mellom oss.

Hvem er du som kan kreve svar fra en date eller et bekjentskap du har møtt på nett, og tatt en prat med ute hele to ganger???

En venninne møtte en gang en mann. Det er en lang historie og han ville ha svar, svar svar svar.

Du vet, vi kvinner har også følelser, og sier vi at det ikke virker som vi er helt på samme plan, men kan være venner. Da betyr det at "du" må ut døra.

Jeg kjenner flere sånne historier, der menn (eller kvinnen) har blitt for intense. Det kan skremme fanden på flatmark.

Og f.eks. om jeg skulle møte eller date en ny mann i kveld. Tror du jeg ville forsøkt å være noen andre enn meg selv? Joda, jeg hadde nok vist frem mine beste sider, det gjør alle. Men hva om jeg ikke likte han helt, men vi hadde mailet litt før vi møttes, og jeg syntes han virket sympatisk, men så var det likevel noe jeg ikke likte som jeg ikke klarte sette fingeren på, så jeg går med på date nummer to fordi jeg har sympati og synes litt synd i han, og da flørter han åpenlyst. Selv om han påstår at intensjonen er vennskap. Hadde han i tillegg pålagt å svare på hva han kan gjøre for å være den beste versjonen av seg selv, da hadde jeg også sperret han etter at han tok kontakt med meg fra en ny brukerkonto.

1. Takk for tilbakemelding! Skal se tilbake om jeg viste intensjonen for raskt, for tidlig, eller for sent og i hvilken grad!

2. Jeg sendte kun en venneforespørsel på nytt etter at hun blokket meg. Jeg har ikke møtt henne hjemme hos henne for mange øl, mange ganger, og møttes mange ganger tilfeldig på byen og ringt mange ganger, og sendt mange forespørsler. Hvor er EGENTLIG sammenligningsgrunnlaget?

3. Vi lever i et liberalt samfunn. SELVFØLGELIG er hun fri. Resten av det jeg tenkte å skrive på dette punktet finnes på de foregående side (alle) :-)

4. Veldig interessant observasjon! Hva tror du er grunnen til at man føler det som en straff å få følelser for en man treffer UTENOM en typisk ''date''-ramme? Vi begynner virkelig å nærme oss svar på det faktisk spørsmålet tror jeg!

5. Angående KREVING av svar, er emnet tatt opp på de foregående sidene (alle) :-)

6. Hæ? Så det at jenter sier de ikke vil bli kjærester, men at man kan være venner, det er på en måte det samme som at Kanskje på deltagelse av Facebook-arrangementer betyr ''Nei''? Jeg har truffet mange jenter og gutter der deres relasjon startet med at jenta ønsket vennskap, gutten ønsket mer, og gutten godtok sin nye rolle som venn, og nå har guttene nye jenter. Jeg ser ikke helt hvordan DET kan være avvisningen?

7. Intens ble nevnt igjen. Ønsker som sagt begrunnelse (nevnt foreøvrig på alle sider).

8. Det at du seriøst mener at folk treffer folk fordi de synes SYND på en er faktisk helt blåst. Beklager å måtte si det altså. Jeg har et liv bestående av studier, trening, hobbyer, interesseorganisasjoner og småjobber. På det travleste har jeg overlappende avtaler, og noen dager har jeg rett og slett ikke fått tid til å få i meg noe mer enn kaffe. Det er virkelig ikke SYND på meg. Det er veldig nedlatende å mene, men du får så mene som du mener.

Det er ufattelig provoserende at den som sliter i livet med depresjoner, drama, fortid, baksnakking, osv. er den som stikker uten å forklare, den som synes synd på den andre (hva f..?) og den som sparker hardest.

Jeg har blitt utsatt for alt dette, og derfor er jo spørsmålet som nevnt SPESIFISERT på side 4 angående nettopp hvorfor folk som har opplevd... nei, du, jeg har skrevet det på side 4, du får lete tilbake :-)

Rettelse en: Jeg har aldri faket intensjonen min. Jeg har alltid sagt den er ''Jeg er åpen for alt. Jeg er nysgjerrig på andre mennesker og vil ikke putte folk i båser''. Det betyr også ergo at jeg er helt fullstendig åpen for vennskap hvis det ble min nye rolle. Ser du nå? :-)

Rettelse to: Det ble aldri opprettet en ny konto for å få kontakt med henne. Jeg tror ikke du leste forrige innlegg et par sider tilbake hvor nettopp dette ble rettet på. Så her har jeg tydeligvis misformulert meg ekstremt. Beklager så mye!

1 hour ago, AnonymBruker said:

Hva spiller det for noen rolle at det var hun som søkte nye bekjentskaper?? Hun er jo ikke dermed tvunget til å bli med venn med alle som kontakter henne, hun blir venner med dem som hun liker, enkelt og greit. Du kommer tydeligvis ikke i " bunken" over dem hun liker, så da avviste hun deg. Alt sammen helt normalt. Ang blokkeringen, du har nok skremt henne, det er dem som ender opp i blokkeringsbunken.

Anonymkode: 69723...4f0

Hva kan være grunner til at hun ikke likte meg? ALT tyder på at hun likte meg som venn. Og den rollen kan jeg godta. Jeg tror en stor misoppfattelse faktisk ER at jenter putter gutter i båser, men slik er ikke gutter. Gutter KAN faktisk godta sin nye rolle. DET er egentlig ganske fantastisk i seg selv :-)

Anonymkode: 97775...46a

[Atea]

nei, du, jeg har skrevet det på side 4, du får lete tilbake :-)

Jaha, så vi må lete tilbake i denne lange ensidige tråden din, ser du har nevnt det flere ganger, at vi må lese side 2,3,4 6 osv. Tror du noen gidder det. Også skriver du det med en smiley hver gang.

Du har begynt å irritere meg nå. Jeg angrer på at jeg har svart deg i det hele tatt. Du fortjente ikke henne, ferdig snakka!

[AnonymBruker]

54 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Det var ingen tidspress for å svare heller.

Det som jeg beklager så ufattelig mye er at dere ikke ser tidsaksen her. Før treff = Likt. På treff = Likt. Mellom treff = Likt. Frem til slutten av treff 2 = Likt. Det var jo når jeg viste intensjonen min (aldri uoverenstemmende med noe; jeg var helt ærlig på hva intensjonen var), at hun ikke takket for at det var hyggelig å ses igjen, ga meg flaking på nr. osv.

Konklusjonen er; Ja, jeg har tapt som kjæreste. Spørsmålet forblir for alltid: Hvorfor tape som VENN også?

Vi tar utgangspunkt i denne tråden at vi begge likte hverandre og at vi begge hadde kjemi. Vi kan senere (når jeg har fått svar på korrekt spørsmål og med et utgangspunkt alle er enige om, at vi kan begynne å ta andre utgangspunkt og stille andre spørsmål, men det tar vi senere). Ok? :-)

Det er ikke Lov å referere privat meldingshistorikk, desverre. Det ville kanskje gitt oppklaringer i misforståelser her.

Jeg har prøvd med ALLE ANDRE JENTENE å ha selvinnsikt, fremfor å spørre her. Men etter dette nyeste tapet så velger jeg faktisk å akseptere at jeg ikke er perfekt og kan finne svaret på egenhånd. Men det å få svar her (eller i det hele tatt spørre spørsmål her), var tydeligvis lettere sagt enn gjort.

Jeg sa at hun kunne være helt usensurert og fortelle alt som var feil med meg. Såret blir jeg av å bli blokket UTEN forklaring, ikke å bli blokket ETTER forklaring. Da har jeg jo plutselig grunnlag for å bli den beste versjonen jeg kan bli av meg selv :-)

Tar det til meg, så ekstremt. Vet du hva som er tøft? Å vite hvordan jeg kan UNNGÅ å virke intens. Men DET svarer dere ikke på.

Vi tar utgangspunkt i denne tråden at vi begge likte hverandre og at vi begge hadde kjemi. Vi kan senere (når jeg har fått svar på korrekt spørsmål og med et utgangspunkt alle er enige om, at vi kan begynne å ta andre utgangspunkt og stille andre spørsmål, men det tar vi senere). Ok? :-)

1. Takk for tilbakemelding! Skal se tilbake om jeg viste intensjonen for raskt, for tidlig, eller for sent og i hvilken grad!

2. Jeg sendte kun en venneforespørsel på nytt etter at hun blokket meg. Jeg har ikke møtt henne hjemme hos henne for mange øl, mange ganger, og møttes mange ganger tilfeldig på byen og ringt mange ganger, og sendt mange forespørsler. Hvor er EGENTLIG sammenligningsgrunnlaget?

3. Vi lever i et liberalt samfunn. SELVFØLGELIG er hun fri. Resten av det jeg tenkte å skrive på dette punktet finnes på de foregående side (alle) :-)

4. Veldig interessant observasjon! Hva tror du er grunnen til at man føler det som en straff å få følelser for en man treffer UTENOM en typisk ''date''-ramme? Vi begynner virkelig å nærme oss svar på det faktisk spørsmålet tror jeg!

5. Angående KREVING av svar, er emnet tatt opp på de foregående sidene (alle) :-)

6. Hæ? Så det at jenter sier de ikke vil bli kjærester, men at man kan være venner, det er på en måte det samme som at Kanskje på deltagelse av Facebook-arrangementer betyr ''Nei''? Jeg har truffet mange jenter og gutter der deres relasjon startet med at jenta ønsket vennskap, gutten ønsket mer, og gutten godtok sin nye rolle som venn, og nå har guttene nye jenter. Jeg ser ikke helt hvordan DET kan være avvisningen?

7. Intens ble nevnt igjen. Ønsker som sagt begrunnelse (nevnt foreøvrig på alle sider).

8. Det at du seriøst mener at folk treffer folk fordi de synes SYND på en er faktisk helt blåst. Beklager å måtte si det altså. Jeg har et liv bestående av studier, trening, hobbyer, interesseorganisasjoner og småjobber. På det travleste har jeg overlappende avtaler, og noen dager har jeg rett og slett ikke fått tid til å få i meg noe mer enn kaffe. Det er virkelig ikke SYND på meg. Det er veldig nedlatende å mene, men du får så mene som du mener.

Det er ufattelig provoserende at den som sliter i livet med depresjoner, drama, fortid, baksnakking, osv. er den som stikker uten å forklare, den som synes synd på den andre (hva f..?) og den som sparker hardest.

Jeg har blitt utsatt for alt dette, og derfor er jo spørsmålet som nevnt SPESIFISERT på side 4 angående nettopp hvorfor folk som har opplevd... nei, du, jeg har skrevet det på side 4, du får lete tilbake :-)

Rettelse en: Jeg har aldri faket intensjonen min. Jeg har alltid sagt den er ''Jeg er åpen for alt. Jeg er nysgjerrig på andre mennesker og vil ikke putte folk i båser''. Det betyr også ergo at jeg er helt fullstendig åpen for vennskap hvis det ble min nye rolle. Ser du nå? :-)

Rettelse to: Det ble aldri opprettet en ny konto for å få kontakt med henne. Jeg tror ikke du leste forrige innlegg et par sider tilbake hvor nettopp dette ble rettet på. Så her har jeg tydeligvis misformulert meg ekstremt. Beklager så mye!

Hva kan være grunner til at hun ikke likte meg? ALT tyder på at hun likte meg som venn. Og den rollen kan jeg godta. Jeg tror en stor misoppfattelse faktisk ER at jenter putter gutter i båser, men slik er ikke gutter. Gutter KAN faktisk godta sin nye rolle. DET er egentlig ganske fantastisk i seg selv :-)

Anonymkode: 97775...46a

Det er tydelig at hun ikke likte deg som venn, uansett hva du tror. Hun blokkerte deg. Jeg håper inderlig dette er en trolletråd, selv om det bare viser at en person har altfor god tid  .

Anonymkode: 69723...4f0

[domimik]

«Det er ufattelig provoserende at den som sliter i livet med depresjoner, drama, fortid, baksnakking, osv. er den som stikker uten å forklare, den som synes synd på den andre (hva f..?) og den som sparker hardest.»

Du føler deg bedre enn henne. Ingen gidder å ha slike venner. Dette er ikke et fenomen. Du er fenomenet her. 

[AnonymBruker]

Du starter tråden med å poengtere at hun ikke liker deg og det eneste du vil er å få en forklaring på hvorfor. Så tipper du over til at hun egentlig likte deg, hun trengte bare mer tid.

Du sier videre at hun ikke skylder deg noe og har ikke gjort noe galt, men hvordan kan hun, som sliter sånn, (depresjoner, drama, jobb, skole) - tillate seg å søke støtte gjennom Internett og etterpå avvise den støtten hun får?

Du er faktisk farlig, TS.

Du mener hun egentlig likte deg, hun vet det bare ikke selv.

Og hun skylder deg ingenting, men hvordan kan hun avvise fantastiske deg som stilte opp for ødelagte henne? 

 

Du er jævlig farlig. Menn som deg er de som blir obsessed over kvinner, mener de skal bestemme for dem, styre dem, og at kvinner skylder dem noe. 

Du er SYK! 

 

 

 

Anonymkode: f8b99...f6b

[AnonymBruker]

Du har fortsatt ikke svart på om du har noen venner eller noe nært forhold til familiemedlemmer, som jeg spurte om tidlig i tråden. Det med venner ignorerte du, og ut fra ditt siste svar der du ramser opp alt du driver med UTEN å nevne venner, antar jeg du ikke har noen? Siden du også skrev at du helst vil ha jenter som venner og kommer best overens med dem, samtidig som du med jenter har en "100% avvisningsrate". 

Du svarte heller ikke på om du har nært forhold til familien, men skrev noe om at familien din var sosiale (kanskje ikke med deg?).

Mange har anbefalt deg å kontakte psykolog, hvor du har svart "nei, det var HUN som gikk til psykolog, ikke jeg" (Goddag mann økseskaft).

Jeg gjentar meg selv, men det gjør jo du også, så:

- Forsøk å skaffe deg normale sosiale relasjoner, slik at du kan lære normale sosiale koder. F eks kolleger, kamerater, søsken/annen familie. Tren på å forholde deg til disse og legg innsats i å få nærere forhold til dem.

- Gå til psykolog eller annen terapeut. Det er umulig for oss å si hva du trenger, men det er noe med det sosiale samspillet du absolutt ikke forstår. Det føles som vi forsøker å forklare farger for en som bare kan se svarthvitt.... kanskje du har skader fra barndommen, kanskje trenger du bare litt veiledning og sosial trening, kanskje har du en personligsforstyrrelse. 

- Tro oss.

Anonymkode: 30fad...3c4