Nylig oppstartet vennskap brutt like raskt ned

[AnonymBruker]

Sorry, det var ikke meningen at skriften skulle bli så stor. 

Anonymkode: 60aca...451

[AnonymBruker]

8 hours ago, AnonymBruker said:

Tar det til meg, så ekstremt. Vet du hva som er tøft? Å vite hvordan jeg kan UNNGÅ å virke intens. Men DET svarer dere ikke på.

Anonymkode: 97775...46a

Vanskelig å si hvordan du kan oppføre seg i "virkeligheten" for å virke mindre intens når man ikke har møtt deg og ikke sett hvordan du ter deg. Men her på forumet ville jeg nok prøvd å fatte meg mer i korthet hvis jeg var deg. Hva med å skrive det du vil svare uten å publisere, ta en pause fra skjermen, gå tilbake og prøve å få omformulere deg slik at du får sagt det samme med en fjerdedel av tekstlengden? Å bruke så mange ord på å beskrive ting som du gjør, vil av mange oppfattes som nokså intenst og masete.

Hvis det i tillegg er sånn at du faktisk studerer menneskelig adferd, synes jeg det er litt rart at du ikke vet at det finnes et tonn med bøker som nettopp beskriver menneskelig adferd og forskjellen mellom kvinner og menn i ulike relasjoner, som kunne gitt deg bedre svar på noe av det du lurer på enn noen sannsynligvis her vil kunne. Akkurat dette får meg til å lure på om du er et troll. Er du det, er jeg imponert over "karakteren" du har greid å bygge deg her. Er du ikke det, bør du klage til skolen du går på, for det ser ut til å være seriøse hull i pensumlista di

Anonymkode: 8c712...983

[AnonymBruker]

5 hours ago, AnonymBruker said:

Stakkars jente dersom hun kommer over denne tråden på kg... Hun kommer til å bli kjemperedd om hun kjenner seg igjen i den, og vet at det korte bekjentskapet hun hadde i 1 mnd,  var en med så bastante tanker! (og som ikke ser det selv engang?) det hadde jeg blitt :S 

Anonymkode: 83c53...fac

Nja... tråden er jo som nevnt ikke starten på grunn av henne, men på grunn av selve fenomenet rundt hvordan psykiske problemer fører til relasjonsproblemer, og om folk har opplevd det samme og kan svare. Jeg kunne selvfølgelig gitt hennes eksempler i tillegg til de alle andres jeg har truffet, men da er vi oppe i et førsteinnlegg på 10 sider. Jeg trodde virkelig det var forståelig at førsteinnlegget er siste nærmest huskede hendelse, og derfor bruker jeg det som eksempel.

Dette har lite med å ha kjent henne i 1 mnd. eller de andre i flere år. Dette er kun meg som tenker litt sånn: ''Hm... enda en jente avviser? Hvorfor? Jeg har prøvd å bruke egne studiepensum for å forstå mennesker, det fungerte ikke. Kanskje noen på nett har samme erfaring og kan hjelpe meg slik at jeg forstår fenomenet bedre?'' Håper det var oppklarende.

5 hours ago, Atea said:

Sitat: Jeg tror nok det er noe dypere enn meg og henne og situasjonen  som førte til blokkeringen. Gjennom atferdsstudier og å lese psykologi og menneskelig samhandling på nett forstår jeg at det hun sliter med kan føre til mange irrasjonelle valg. DERFOR spør jeg her. Jeg får jo ikke svar fra henne, men er interessert i å få svar fra folk med samme bakgrunn, så jeg kan lære meg å forstå forskjellige mennesker bedre :-)

1. desprat etter svar. Jeg har mistenkt for å kødde med oss kg-damer lenge nå.

2. Bitter. Hun valgte en fra sukker eller noe, fremfor deg ts. Og skylder deg en forklaring.

3. Høy på deg selv: du gjentar deg selv til det evige. Som en bipolar som er i den maniske fasen kan det minne meg om.

4. Les svar nummer tre. Du fremstår som paranoid selv om du virker selvsikker som f... i denne tråden.

5. At du er den jeg ser på den mest ureflekterte her på kg? Hva skyldes det tror du? Jeg tror du skal ta deg en pause her fra og lese gjennom denne lange tråden der mange har gitt deg råd, de fleste har gitt opp, noen - de fleste er irriterte, og glad du ikke er en man selv har møtt. De fleste synes hun gjorde det på den riktige måten.

Og jeg spurte deg i et av mine svar, noe du aldri svarte på: hvem tror du at du er som har krav på et svar fra henne?

Eller fra oss. Jeg kunne gitt deg mange historier her som du kunne samlet på og lekt at du selv har erfaring med, men ikke f... om jeg lar meg utnytte, for nå føler jeg at du er her i denne tråden som du selv laget, bare for å tråkke på kvinner og later som du er i en offer-rolle, mens du sier hun er et offer? Er hun offer? Hvorfor det? Hun sliter psykisk ja, men man trenger ikke være et offer av den grunn. Heller ikke om man har vært i et voldelig forhold. Jeg synes hun kom vinnende ut fra møtet med deg. Men du fremstiller deg selv som en taper. Skjønner?

Har lest gjennom alt.

Flott at dere har så sterke fordommer mot meg in real life. At jeg formulerer meg over tekst er jo en kjent sak fra side 1, derimot. Men fantastisk bra at dere klarer å predikere et helt menneske som sunt/usunt basert på innlegg :-) Godt jobba!

Jeg har virkelig svart på spørsmålet ditt mitt i innlegget ditt. Jeg har svart på det på så og si samtlige sider. At DU ikke vil lete etter svaret kan ikke jeg ta på meg ansvaret for. Let. Det står ekstremt detaljert formulert på tidligere sider. Men se opp for ordet ''Krav'', for det er det faktisk kun DERE som har brukt her, let etter ordet ''Ønsker'' i stedet :-)

4 hours ago, yeans said:

Hun er ikke en særoppgave som du kan granske og studere. Jeg håper inderlig hun ikke finner tråden din, eller jo faktisk. For da får hun bekrefta at hun valgte rett ved å blokkere deg. 

Du er jo hysterisk opptatt av å dissekere hva hun sa og gjorde. Og den kjemien? Ikke eksisterende. Som alt annet foregår alt dette bare i ditt hode.

Pluss nå sier du at du ikke liker å tekste bare for å tekste, at du fokuserte på å treffes. Hallo? Det er da et must for mange å kunne småprate og tekste om alt mulig mellom møter. Og om du kun snakket om å møte og ikke ville tekste så blir det plutselig enda mer tydeligere hvorfor hun slettet og blokkerte deg.  Er det en ting som er viktig for mange, deprimert eller ei, så er det nettopp denne tekstinga. For å gi og få oppmerksomhet, for å bli kjent når man ikke har mulighet eller ork til å møtes fysisk. Det må være en balanse der også. Og det å tekste er jo helt normale ting både i datesituasjon og mellom venner. Så om du nektet å tekste... Vel, det høres nok banalt enkelt ut, men der har du svaret.

Det virker rimelig banalt at du sier at du velger å ikke tekste, mens her i denne tråden skriver og gjentar du alt i det uendelige. 

La det fare. Å grave i dette hjelper deg tydeligvis ikke.

Hun hadde jo sine grunner til å blokkere meg? Det er vi jo helt totalt utrolig enige om? Det har aldri vært spørsmålet?

Vi tar utgangspunkt i at det var gjensidig kjemi.

Jeg har alltid brukt tekst kun for å avtale treff. Nå skal jeg selvfølgelig bruke det kun for å... eh... tekste! :-)

4 hours ago, Stein-saks-papir said:

Du må jo skjønne selv at dette ikke er normalt? Du mener at vi ikke forstår. Hva er grunnen til det tror du? Du har jo skrevet side opp og side ned, du har brukt timevis på dette, allikevel så forstår vi ikke. Du har ikke fått et eneste svar fra oss, som du kan bruke videre i denne studien din. Sier det noe om oss, eller om deg? Hvis du virkelig vil bli bedre i dine relasjoner, så må du jo prøve å sette deg inn i våre svar. Kanskje hvis du bruker like mye tid på å lese våre svar som du gjør på å forfatte dine tilbakemeldinger. Kanskje da, kan du forstå hva vi mener. Vi prøver faktisk å hjelpe deg.

Det forteller jo alt om MEG! Selvfølgelig! Det er jo det jeg har prøvd å fortelle? JEG har gjort noen feil, så selv en som henne blokkerer meg. DA måtte jeg bare lage en tråd og spørre om råd for hvordan jeg kunne bli den beste versjonen jeg kan bli av meg selv.

Det som derimot er utrolig trist er jo faktumet at DERE endrer problemstilling. DERE endrer spørsmål. DERE endrer hele tråden. Jeg ønsket svar på... nei vet du hva... formuleringen av spørsmålet er nevnt konkret på side 4 :-)

3 hours ago, Scoop said:

Jeg har ikke lest hele tråden, men...:

Det du egentlig ønsker svar på er hvordan denne personen brått kunne blokkere deg, når hun tidligere hadde sagt at hun absolutt ikke er den type person?

Jeg tror det er fordi hun på flere måter har forsøkt å hinte til at hun ikke er interessert i videre kontakt, så har hun kanskje opplevd deg som bare mer intens etter dette, gitt opp, slettet deg, og når hun da så at du la henne til på nytt blokkerte hun deg, sannsynligvis fordi hun så på "prosjektet" som håpløst. Det gjør ikke situasjonen bedre å spørre hva man bør gjøre for å forandre seg. Det er noe man kan forvente at en (eks)kjæreste forteller, ikke en man har møtt et par ganger. 

Det kan jo også hende at hun faktisk var interessert i vennskap, men at hun mistet troen på det etter at du flørtet med henne (spesielt siden hun muligens oppfattet deg som intens).

Nå aner ikke jeg om du er "denne typen", men: Er fyren (rett og slett) desperat, intens, "utsultet" på kontakt og gjerne også litt bitter kan vi lukte det på mils avstand.

 

Vi tar utgangspunkt i at vi begge var interessert i videre kontakt.

Helt enig i at det ikke er sosial norm; men da kan man heller aldri klage over at man ikke blir bedre, - hvis man ikke tråkker litt utenfor sosiale regler for å få svar på noe egentlig ganske fundamentalt. Der er jeg enig.

Det beste svaret jeg fikk i tråden var at jeg kanskje flørtet for mye ja. Det tok godt over 6 sider å få det svaret, men DET er i hvertfall noe jeg tenker over.

Nei, ''denne typen'' er jeg ikke, og jeg beklager så utrolig mye hvis det er slik dere oppfatter meg. Alt jeg trodde var at detaljerte innlegg ville gi detaljerte svar, ikke korte hatsvar.

3 hours ago, veggteppe said:

Veldig enig i dette. 

En annen ting; om vennskapet mellom TS og denne jenta var langvarig og det var masse emosjonell investering knyttet mellom dem, så er TS sin reaksjon mer forståelig.

Men; denne jenta har møtt han TO ganger. TO. ut ifra disse to møtene har han flørtet med henne, og tålt avvisning dårlig, blitt så pågående at hun har blokkert han, noe han nå åpenlyst er nærmest hysterisk over. 

Først av alt er det fullstendig forståelig at hun blokkerer han fordi han suger jo energi fra henne og skaper egentlig kun drama; hun må forholde seg til en gutt som forsøker å flørte når hun overhodet ikke er interessert, som takler avvisning så DÅRLIG at hun til slutt blokkerer han, og enda da gir han seg ikke. 

..og TS forstår ikke hvorfor KG svarer med at han er for intens... 

Denne jenta har jeg møtt TO ganger. Helt riktig. Tråden handler ikke om det. Tråden handler om JENTER. Og hvordan jenter som har... nei, altså igjen; formuleringen av hva utgangspunkt og spørsmål er er spesifisert på side 4 :-)

3 hours ago, Atea said:

Åtte sider til nå Jeg begynner å synes synd i ts. Nesten i alle fall.

Men har to spørsmål til deg ts.

1. Har du ruset deg på noe spesielt i det siste? Og ditt forhold til rus?

2. Av det jeg har kunnet tolke av svarene dine, er det i alle fall en ting og det er at du har vært en traver her på forumet en stund, kanskje bare lest i kulissene, og da er mitt spørsmål: Hvilke andre svar forventet du? Her inne blir man ofte mobba.

Og mitt råd til deg ts, er å ikke ta deg selv så selvhøytidelig, husk at vi er over sju milliarder her, og ingen av oss - sett fra Lady Diana, har vært stort til midtpunkt i historien.

Og husk, hvis du sender meg pm her, blokkerer jeg deg. Du må svare i tråden. Din tråd. Jeg ser og at dette har vært en ren h...... frustrasjonstråd for deg, hvis du ikke har tullet.

Husk, uten at du er glad i deg selv, kan ingen andre bli det heller. Og slutt med en gang å projisere dine egne negative sider over på andre.

Siden du er så belest forstår du j... godt hva jeg mener nå.

 

1. Nei.

2. Jeg forventet i hvert fall ikke personhat tilbake, så det var en veldig stor tabbe å opprette tråden, det er jeg enig i.

3. Hva mener du? Jeg har aldri sendt deg PM her?

4. Jeg er glad i meg selv. Hva var egentlig poenget med DEN uttalelsen? Jeg tror jeg formulerer mye feil nå hvis du ikke trodde det?

2 hours ago, AnonymBruker said:

Ja? E du veldig ung, siden du ikke har fått med deg dette? "Vi kan vel være venner" er den mest forslitte avvisningen i historien. Når jenter dater er det også helt vanlig at de sier de er ute etter vennskap, fordi at dersom vi sier rett ut at vi dater bruker mange menn dette for å presse oss til sex vi ikke ønsker. Så hun jenta var på en date med deg, men opplevde ikke kjemi, og avviste deg etterpå. 

Anonymkode: aaa72...d71

Jepp, en avvisning ja på et romantisk forhold. Helt enig.

Fasiten er jo at da forblir gutten og jenten venner, fordi gutten har en tendens til å faktisk GODTA sin nye rolle, selv om jenter fra før de har blitt kjent med gutten, putter han i bås. DER er vi forskjellig. Mer om dette på foregående sider :-)

Nei, det var ikke en date? Det var et møte mellom to fremmede som var nysgjerrige på hvem den andre var. Den ene var åpen, den andre hadde bestemt seg, og da ble det kræsj. Hverken mer eller mindre.

1 hour ago, AnonymBruker said:

Hittil er det 68 mennesker som har likt den første kommentaren om at du virker veldig intens og overanalyserende. Samtidig er det -ingen- som forstår dine argumenter, selv etter 8 sider og uendelige avsnitt med forsøk på å overbevise oss.

Hva med å ta et skritt tilbake og spørre deg selv hvordan du faktisk fremstår, når så mange mennesker oppfatter deg som intens? Hva med å ta til seg litt av kritikken? 

Anonymkode: 60aca...451

Har tatt mer enn ett skritt tilbbake og sett hvordan jeg selv fremstår. Jeg føler jeg svarer på kritikken (som ikke skulle være nødvendig, for jeg skulle jo helst sett meg selv svare på det faktiske spørsmålet med det faktiske utgangspunktet), og skriver detaljert. Men det ga ingen detaljerte svar tilbake. Så igjen; stor tabbe å skrive detaljert. Beklager!

35 minutes ago, AnonymBruker said:

Vanskelig å si hvordan du kan oppføre seg i "virkeligheten" for å virke mindre intens når man ikke har møtt deg og ikke sett hvordan du ter deg.

Hvis det i tillegg er sånn at du faktisk studerer menneskelig adferd, synes jeg det er litt rart at du ikke vet at det finnes et tonn med bøker som nettopp beskriver menneskelig adferd og forskjellen mellom kvinner og menn i ulike relasjoner, som kunne gitt deg bedre svar på noe av det du lurer på enn noen sannsynligvis her vil kunne. Akkurat dette får meg til å lure på om du er et troll. Er du det, er jeg imponert over "karakteren" du har greid å bygge deg her. Er du ikke det, bør du klage til skolen du går på, for det ser ut til å være seriøse hull i pensumlista di

Anonymkode: 8c712...983

Utheving! Sentralt! Så ekstremt sentralt! Takk!

Studiene er rettet mot fag, jobb og bachelorrelevante. Jeg som enkeltmenneske PRØVER å få relatert de til personlige relasjoner. Som substitutt til dette trodde jeg at å spørre her i tillegg til å prøve å forstå meg selv bedre, var en god ide. Så feil kan man ta haha :-)

PS: Innlegg som ikke quotet er ikke quotet bevisst fordi svaret er nevnt på Hver Eneste Av De 8 Sidene Som Er Her... der er det kun latskap fra deres side som ikke vil lese de opp. Dere klager på at jeg skriver mye, men å lese tidligere svar, det vil dere ikke; dere vil tydeligvis at jeg skal gjenta meg selv...

Anonymkode: 97775...46a

[AnonymBruker]

I og med at du studerer adferdstyper og relasjoner osv... så burde jo du være mer kapabel til å svare på spørsmålet/fenomenet enn vi andre. 

Hittil er det ingen jenter med depresjoner som kjenner seg igjen i beskrivelsen din som har kunnet svare. Kun folk som vrir og vender på alt, i følge deg. 

Hva tenker du selv er svaret? Lek at dette er MIN problemstilling, og at du skal svare meg som best du kan. Det hadde vært fint om du kunne fatte deg i korthet.

Anonymkode: e262f...f62

[AnonymBruker]

Det er ikke ulovlig å poste her det du skrev til henne, ts.. det er dine ord og selvsagt ikke imot norsk lov. Er ikke overbevist om at det er ulovlig å poste hennes heller, så lenge det er anonymisert. Offentlige persl er poster f. eks. ofte private meldinger de får.

Anonymkode: ee78e...eb7

[AnonymBruker]

Akkurat nå, AnonymBruker skrev:

Det er ikke ulovlig å poste her det du skrev til henne, ts.. det er dine ord og selvsagt ikke imot norsk lov. Er ikke overbevist om at det er ulovlig å poste hennes heller, så lenge det er anonymisert. Offentlige persl er poster f. eks. ofte private meldinger de får.

Anonymkode: ee78e...eb7

Offentlige personer*

Anonymkode: ee78e...eb7

[domimik]

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

 

Vi tar utgangspunkt i at vi begge var interessert i videre kontakt. 

Anonymkode: 97775...46a

IKKE 👏🏻 GJØR 👏🏻 DET 👏🏻

Hun BLOKKERTE deg. Hun VAR IKKE interessert i videre kontakt. Nå må du GI deg.

[godtogblandet]

På 7.11.2017 den 20.28, AnonymBruker skrev:

Hei,

Jeg ble kjent med en jente over nett, og lurer på om dere jenter her kan oversette hvorfor hun gjør som hun gjør.

Første treffet var hyggelig, og jeg følte genuint en følelse av at dette kunne bli noe mer enn vennskap (som var begges utgangspunkt).

Det gikk over en måned før vi møttes igjen. Pga. at hun sa hun hadde en hektisk uke, var syk, og ikke kunne de dagene jeg kunne. Jeg burde jo se at dette kun var hint til at hun kun brukte meg som månedlig underholdning når hun ikke hadde bedre ting å ta seg til. Det viser seg at hun har møtt andre over nett, at hun dater andre gutter, og at hun så absolutt ikke har ''hatt mye å gjøre''. Hun hadde regelrett glemt meg og dette handlet til syvende og sist om prioriteringer. Hun prioriterte regelrett andre mennesker foran meg, og det er jo forståelig i seg selv hvis dette var folk hun hadde kjent like lenge som meg, hvis ikke så er logikken fullstendig borte.

Det jeg ikke tåler er rett og slett å bli løyet til. Hvis noen har glemt min eksistens, de prioriterer meg bort, og kun ser på meg som underholdning; vær så snill og si i fra om det, så jeg vet at det er den ''rollen'' jeg har, så jeg kan klargjøre at vi burde avslutte dette, da jeg absolutt ikke vil ha rollen som klovn i livet til noen.

Andre gangen vi møttes så hadde jeg møtt noen andre jenter over nett, og hun virket skuffet over at det ikke gikk bra med de treffene (nesten så hun skjønte at jeg ønsket mer enn vennskap, og ville at jeg skulle velge de ovenfor henne, altså avvise henne, fremfor at hun måtte avvise meg som hun ville, men kanskje ikke turde). Jeg sa det var hyggelig å se henne igjen, og fikk ingen kommentar tilbake. Jeg fortalte at jeg hadde stiftet nye bekjentskaper siden sist, men hadde det hyggeligst med henne. Det i seg selv er et genuint kompliment. Det hun svarte med var at jeg burde gi de en ny sjanse, osv. osv. osv. fremfor å faktisk igjen takke meg for å verdsette henne.

Jeg tenkte; hvis jeg ikke blir kjæresten hennes, så kan jeg jo bli vennen hennes, for hun virket genuint som en kul jente jeg skulle ønske å bli bedre kjent med. Jeg flørtet kanskje for tydelig sist vi møttes, men fikk i hvert fall vist intensjonen min. Når hun drev og snakket om hvor fantastisk hun har hatt det med daten hun har prioritert ovenfor meg (kun fordi han kom fra en riktig ''ramme'' (nettdating vs. vennskap), men samtidig kjent kortere enn meg til og med, så tolket jeg det som ''Vis intensjonen din, eller gå hjem''. Og det gjorde jeg. Og jeg tapte. Det det egentlige betydde var at jeg ikke hadde oppnådd nok tillit og personlig verdi hos henne enda til å vise nettopp intensjonen min, selv om jeg trodde det genuint basert på første treff.

Det jeg derimot syns er sårende er at hun plasserte meg i Friendzone etter ett treff (1!), at hun flaket når hun skulle gi meg nummeret sitt, og at hun sa ''jeg blir opptatt fremover...'' når jeg tok opp å møtes igjen når vi fikk tid. Det å flake nr. var bare latterlig. Jeg prøvde å ringe det samtidig, slik at hun skulle få nr. mitt også, men hun sa at hun ikke fikk tlf. fordi hun hadde på ''Flymodus'' for å spare data. For å være helt ærlig; det er en klassiker. Like mye klassiker som å bytte siste siffer opp og ned ett tall, så du senere husker hvilket nr. du har gitt hvis man spør. Det er kun slemt, ingenting annet, å opptre slik. At hun foreslår at jeg heller møter andre fremfor henne igjen, når jeg sier at hun gjerne også bør ta initiativ for å treffes, for så at hun dytter det tilbake på meg igjen (hva f.... jeg har jo tatt initiativ hele tiden), vitner jo bare om at her er det en som ikke helt forstår hvordan hun skal oppføre seg mot andre. Lyve og være frekk fungerer bedre enn å være ærlig?

Sendte henne mld. på kvelden og sa at det var hyggelig å møtes og vi måtte få til et nytt treff. Da ble jeg jo selvfølgelig avvist som kjæreste, og det vet jeg basert på å se meg selv i speilet at har med utseendet mitt å gjøre (en ekstern faktor), men hun foreslo å uansett avslutte dette ''vennskapet'' også. Det forstår jeg lite av. Jeg har alltid tapt på kjærlighetsmarkedet, og alltid har jeg fått rollen som venn i stedet, og det har fungert helt fint, for det har jeg lært meg til at livet mitt fremover vil bestå av. Jeg er den skulderen jenter gråter på når drittsekkene er utro mot dem.

Det som kanskje er misforstått er hvordan gutter og jenter fungerer i intensjonen sin. Gutter plasserer ikke jenter i båser; vi kan starte som venner, og hvis det oppstår følelser for hverandre så er ikke det noe direkte galt, men noe utrolig vakkert. Jenter plasserer gutter i bås. Merkelig nok var eksen hennes en venn før hun ble sammen med han, men igjen så er jeg jo alltid unntaket fra regelen.

Jeg prøvde litt frem og tilbake og kun få svar på spørsmål om hva jeg gjorde galt. Jeg vet jeg tapte. Det er jeg vant til. Problemet er at jeg alltid taper for alle sletter/blokkerer meg uten å gi meg svar på hvordan jeg kan bli den beste utgaven jeg kan bli av meg selv. De sier ikke hva jeg sa galt eller tolket feil, de kommer bare med klisjeer som at ''... du fortjener så mye bedre. Ha det.''

Det som er med denne jenta er at hun har sliter som hun selv sier det. Det er mye venninnedrama, skole, jobb, og andre ting som trekker henne ned i livet. Hun liker ikke falske mennesker, hun liker ikke selvmotsigende mennesker, og hun liker ikke folk som ikke kan ta en samtale om uenigheter som voksne mennesker.

Hvem skapte drama her? Hvem blokkerte hvem midt i en melding? Det er kanskje på tide at jenter går litt i seg selv og tenker... hvorfor er jeg dårlig likt av noen? Er det kanskje fordi jeg er så dobbeltmoralsk?

Jeg ønsker genuint denne jenta som venn fortsatt, for jeg vet hvordan hun er når hun er hyggelig. Og måten hun lyver på (fake nr., fake grunner for å avlyse treff, jeg er kun underholdning for henne, leking med følelser...) gjør at jeg aldri kunne tenke meg henne som kjæreste, for det kræsjer så ekstremt med mine livsverdier om ærlighet og åpenhet. Morsomt hvordan hun er den som blokkerer meg overalt, når hun er den som sier hun er så følsom for raserianfall når folk er ''dårlige'' mot henne. Det er ikke mye følsomhet i enkelte mennesker når de oppfører seg slik ovenfor andre som kun ønsker å bli kjent med dem.

Ja, jeg prøvde å se om det var muligheter for mer enn vennskap litt for tidlig, men det å da blokke muligheten for vennskap også, og i tillegg ha glemt deg og regelrett prioritert deg bort i løpet av ukene du trodde at du var i ferd med å bli kjent med et annet menneske i ganske sosialt kalde Norge (alle har sine ''klikker'' og ego-motiver vennskapsmessig), er regelrett slemt.

Hun ønsket å få til en ''rolig'' avslutning fordi hun ikke trodde på vennskap engang. Spent på hvordan hun skal forklare at hun er den som blokker meg, når alt jeg ønsker var svar på hvordan jeg kan bli den beste utgaven jeg kan bli av meg selv.

Jeg velger å håpe at det var en irrasjonell handling basert på at for mye følelser påvirket og hun handlet på impuls, så hun snart unblocker, og vi faktisk vinner dette; enten ved A) Jeg får svar på hvorfor hun har sett det nødvendig å lyve, slik at jeg vet hvordan jeg kan bli et bedre menneske, og vi får den ''rolige'' avslutningen på den korte relasjonen vår, den ''rolige'' slutten HUN selv ønsket. Eller B) Vi finner ut av at jeg har tapt, og at jeg som alltid godtar rollen som venn, også har man plutselig en ny kontakt i Norge, noe som er utrolig i voksen alder hva gjelder vennskap over nett.

Har dere brukere (gutter og jenter) erfaring med dobbeltmoralistiske og selvmotsigende folk? Folk som forteller hvor sårbare de er, hvor følsomme de er, er åpne om alt de sliter med, alt de hater, og alt de vil unngå; som nettopp er skaperen av alt dette helt selv et par uker senere? Har dere merket at de har forstått oppførselen sin og angret seg senere, så vi begge får en vinn-vinn-situasjon hvor alle får den slutten de ønsker, eller den nye starten de skulle ønske det hele startet med?

Anonymkode: 97775...46a

Jeg kan skjønne hvorfor det virker rart at hun bare avviser deg på den måten når du etter gang nr. 1 kun ønsker å være venner.

Jeg har faktisk vært i samme situasjon som jenta du refererer til, og for min del så var det nr. 1) han ble for intens 2) ingen vits å være venner når man egentlig er ute etter en kjæreste 3) han skulle prøve å overbevise meg om at vi kunne være venner, og pushet på 4) han var ikke interessant nok til at jeg var interessert i å være venner 5) han var mer interessert enn meg 

Alt dette gjorde at jeg rett og slett fikk nok. Det er too much. Det blir en ubalanse mellom deg og henne i form av at hun merker at du er for "på". Derfor funker det ikke å være venner heller. 

 

[AnonymBruker]

Herregud. Du er helt forferdelig intens og creepy. Jeg hadde hadde fått utrolig avsmak av deg og blokket deg.

1. Det var ikke kræsj i intensjonen som du kaller det. Begge var på kjærestejakt, hun likte deg ikke og dumpa deg. 

2. Vi er ikke interessert i nye vennskap når vi er single og ute å dater. Vi vil bruke tida på å treffe nye folk, ikke møte menn vi ikke hadde videre kjemi med-kun for å late som det er et vennskap der. 

3. Det var ikke kjemi for hennes del. Du hadde sikkert det, men ikke hun. 

4. Hun prøvde å avvise deg uten å såre. Når vi sier «jeg kjenner at det er mer vennskapsfølelser fra min side», så inviterer ikke det til nytt vennskap. Hun bare beskriver følelsene. Hun vil ikke bruke mer tid på denne relasjonen som verken har kjærlighetsfølelser og heller ikke interessert i flere overfladiske vennskapsforhold.

 

«hadde kjemi, ja; det ble bare en kræsj i intensjoner, men slikt kan jo ordnes ved at man godtar tapet og den nye rollen sin. Det går bare mer ut på at hvis man ikke ''er kul og kjekk nok'' så er man tydeligvis ikke vennskapsmateriale for å være en needy tøffel trøstekompis engang, og DET er veldig trist.» FEIL!

Du kan nok ikke bli en bedre versjon av deg selv. Senk kravene og finn noen likesinna.

Anonymkode: ec670...350

[AnonymBruker]

9 hours ago, AnonymBruker said:

I og med at du studerer adferdstyper og relasjoner osv... så burde jo du være mer kapabel til å svare på spørsmålet/fenomenet enn vi andre. 

Hittil er det ingen jenter med depresjoner som kjenner seg igjen i beskrivelsen din som har kunnet svare. Kun folk som vrir og vender på alt, i følge deg. 

Hva tenker du selv er svaret? Lek at dette er MIN problemstilling, og at du skal svare meg som best du kan. Det hadde vært fint om du kunne fatte deg i korthet.

Anonymkode: e262f...f62

Selvfølgelig har jeg prøvd å relatere noe helt fagrelatert og jobbrelatert til privatlivet. Det var vanskeligere enn jeg trodde, og jeg begikk en enorm tabbe ved å spørre her tydeligvis.

Ingen som har opplevd det samme som henne har svart her, og fordommer og hat mot MEG som enkeltmenneske og privatperson er dessverre ikke noe jeg kan ta til meg som feedback på hva jeg må gjøre annerledes.

6 hours ago, domimik said:

IKKE 👏🏻 GJØR 👏🏻 DET 👏🏻

Hun BLOKKERTE deg. Hun VAR IKKE interessert i videre kontakt. Nå må du GI deg.

Vi tar utgangspunkt i at det var kjemi. Vi må nesten ta et utgangspunkt her for å kunne svare på riktig spørsmål. Det jeg er helt enig med deg i er at vi da SENERE kan ta andre utgangspunkt, og svare på de. Men vi må ha en form for struktur her :-)

Igjen: Hun sliter med depresjoner, drama, fortid, og ønsket blanke ark. HUN søkte kontakt, og ingen tvang henne til å møte meg igjen. JEG har et liv utenom henne, og det vet hun. Jeg er interessert i denne typen menneskers atferd. Forstå HVORFOR de er selvmotsigende. HVORFOR de ønsker kontakt, men føler at de kan skyve vekk hvem som helst bare de ikke er kjekke nok. Og HVA det er med depresjoner, drama og fortid som gjør at de gjør som de gjør i fremtiden. DET er interessant i seg selv.

OG: Hun er et eksempel. Hun er siste huskede hendelse. Dette handler ikke om henne. Men alt dette har jeg skrevet på side 4. I frykt for å gjenta meg og få kritikk for DET også, igjen, så henviser jeg fint til side 4 :-)

1 hour ago, godtogblandet said:

Jeg kan skjønne hvorfor det virker rart at hun bare avviser deg på den måten når du etter gang nr. 1 kun ønsker å være venner.

Jeg har faktisk vært i samme situasjon som jenta du refererer til, og for min del så var det nr. 1) han ble for intens 2) ingen vits å være venner når man egentlig er ute etter en kjæreste 3) han skulle prøve å overbevise meg om at vi kunne være venner, og pushet på 4) han var ikke interessant nok til at jeg var interessert i å være venner 5) han var mer interessert enn meg 

Alt dette gjorde at jeg rett og slett fikk nok. Det er too much. Det blir en ubalanse mellom deg og henne i form av at hun merker at du er for "på". Derfor funker det ikke å være venner heller. 

 

1. Jeg har forstått at jeg over tekst her er intens. Det blir veldig vanskelig for meg å relatere dette til virkeligheten når dere ikke engang greier å fortelle hvordan jeg kan unngå intensiteten HER på et forum engang. Håper det er forståelig?

2. GUTTER kan godta sin nye rolle; det er faktisk mulig. At jenter kan godta det tilbake, fordi deres logikk ikke tilsier at det er mulig er en diskusjon vi kan ta et annet sted. Hun var på vennenett på venneapp, hun var på kjærestenett på dating-app. Jeg var ikke nødvendigvis interessert i å gifte meg med henne, men i motsetning til jenter som putter gutter i bås, så har jeg en utrolig åpen mentalitet ovenfor andre medmennesker og nysgjerrighet på hva alt kan utvikle seg til :-)

3. Igjen; logikken over, som nevnt før. Det trengtes ingen overbevisning. Gutter kan godta sin nye rolle. Nevnt før.

4. Passer ikke inn her. Det ble kræsj mellom intensjoner. Det var veldig lite annet utenom det.

5. Jeg tror faktisk når jeg ser tilbake på det at hun tekstet meg mer enn jeg tekstet henne, men dere vet best, sant?

58 minutes ago, AnonymBruker said:

Herregud. Du er helt forferdelig intens og creepy. Jeg hadde hadde fått utrolig avsmak av deg og blokket deg.

1. Det var ikke kræsj i intensjonen som du kaller det. Begge var på kjærestejakt, hun likte deg ikke og dumpa deg. 

2. Vi er ikke interessert i nye vennskap når vi er single og ute å dater. Vi vil bruke tida på å treffe nye folk, ikke møte menn vi ikke hadde videre kjemi med-kun for å late som det er et vennskap der. 

3. Det var ikke kjemi for hennes del. Du hadde sikkert det, men ikke hun. 

4. Hun prøvde å avvise deg uten å såre. Når vi sier «jeg kjenner at det er mer vennskapsfølelser fra min side», så inviterer ikke det til nytt vennskap. Hun bare beskriver følelsene. Hun vil ikke bruke mer tid på denne relasjonen som verken har kjærlighetsfølelser og heller ikke interessert i flere overfladiske vennskapsforhold.

 

«hadde kjemi, ja; det ble bare en kræsj i intensjoner, men slikt kan jo ordnes ved at man godtar tapet og den nye rollen sin. Det går bare mer ut på at hvis man ikke ''er kul og kjekk nok'' så er man tydeligvis ikke vennskapsmateriale for å være en needy tøffel trøstekompis engang, og DET er veldig trist.» FEIL!

Du kan nok ikke bli en bedre versjon av deg selv. Senk kravene og finn noen likesinna.

Anonymkode: ec670...350

1. HUN var på kjærestejakt på Tinder. Det er virkelig noe annet enn å være på vennskapsjakt. JEG derimot har en utrolig åpenhet og nysgjerrighet for sosiale relasjoner, og ville ikke utelukke noe. Vi tar et nytt utgangspunkt i tråden, siden noe så enkelt blir problematisert: Det var kræsj i intensjoner.

2. Hennes tilfelle var annerledes. Men jeg går dessverre ikke inn på hvert ord og hver handling og skisserer en profil av henne her. Dere må enten a) tro på det jeg skriver, og svare ut i fra det. Eller b) ikke tro på det jeg skriver, men vær så snill... ikke svar da, ok?

3. Besvart på side 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, og sist nå på side 9 :-)

4. Det at hun følte vennskapsvibber og følte behov for å si det, var jo noe hun ALLTID hadde følt. Ikke en uttalelse som kom de siste timene på treff 2. En ekstremt viktig opplysning; av type vennskap hun søkte så var det ikke av den overfladiske typen :-) Jeg vet ikke hvor viktig den opplysningen kanskje var å få med, men her er den i hvert fall :-)

Anonymkode: 97775...46a

[AnonymBruker]

Æsj jeg fikk sånn flashback til min tidligere dating.. menn som ikke gir opp, sender meld og kontakter meg på måten du gjør, med vanvittige anklager. Jeg klarer ikke å beskrive hvor ekkel den følelsen er. Jeg blir rett og slett dårlig og får et vanvittig ekkelt inntrykk av mannen. Den der med å overbevise om hvorfor man bør fortsette å møtes som ‘venner’ er heilt ufattelig klein. For å ikke virke sårende har jeg noen tilfeller godtatt og møtt mannen igjen som ‘venn’, men hele veien merker jeg hans interesse og at han kikker på meg på en spesiell måte. Ikke kan jeg snakke om min videre dating heller, fordi dette er for mannen nettopp som en date. Det sårer dem da å høre om at jeg er ute og dater. 

Jeg har ‘slettet’ en del menn som er slik. Han ene mannen forsøkte å si til meg at jeg ikke kunne fortsette å treffe den nye jeg datet fordi vi jobbet sammen... Eh.. «skikkelig ekkelt at du dater kollegaen din» du burde heller date noen andre. Jeg bare wtd.

Anonymkode: ec670...350

[AnonymBruker]

25 minutter siden, AnonymBruker skrev:

2. GUTTER kan godta sin nye rolle; det er faktisk mulig. At jenter kan godta det tilbake, fordi deres logikk ikke tilsier at det er mulig er en diskusjon vi kan ta et annet sted. Hun var på vennenett på venneapp, hun var på kjærestenett på dating-app. Jeg var ikke nødvendigvis interessert i å gifte meg med henne, men i motsetning til jenter som putter gutter i bås, så har jeg en utrolig åpen mentalitet ovenfor andre medmennesker og nysgjerrighet på hva alt kan utvikle seg til :-)

Du sier at du studerer adferd, da finner jeg det særs merkelig at du generaliserer så voldsomt mellom kjønnene. Det er en hoderystende forenkling, alle kvinner er slik og alle menn er slik. Du skriver også at jenter i motsetning til gutter,setter gutter i bås, samtidig som du selv setter både gutter og jenter i bås. Merkelig at du ikke ser det selv, særlig så lenge du studerer atferd .

Anonymkode: 69723...4f0

[AnonymBruker]

Snakk med en psykolog eller en lege. Det er ikke normalt å være så obsessed med en jente du har møtt to ganger. Som mange andre også har sagt, søk hjelp og ikke tenk mer på henne.

Anonymkode: 2f940...290

[Snabeltann]

Leser du på forrige side får du faktisk svar på alt du lurer på. Du velger dog å overse det, eller lage dine egne forklaringer.

Vi jenter er skrudd sammen slik som det beskrives ovenfor. Er det en liten ting som skurrer, så kutter vi kontakt - både på potensiell kjæreste og venn-siden. Tar meg ikke to kalorier en gang, uansett hvor god jeg trodde kjemien var i starten. Livet er for kort til å bruke på folk man plutselig ikke vil ha noe med å gjøre. 

Vi tar utgangspunkt i at det var kjemi fra begge. Så ombestemmer hun seg og bryter alle bånd. Fordi du ble feil for henne. Vi som leser tråden klarer å skjønne hvorfor, men du ser det ikke. Og slikt skjer. Ofte! Dersom du fortsatt ikke ser hva hun reagerte på ved deg, støtter jeg forslaget om å vise tråden til en venninne (som du skriver du har via studiet) be henne prøve å forklare for deg. Kanskje lettere face to face enn via denne tråden-for her vil du ikke ta til deg noen råd. 

Endret 12. november 2017 av Snabeltann

[WubWub]

Hadde jeg vært TS ville jeg printet ut hele tråden her så tatt det med til en psykolog som kan hjelpe en med alle disse tankene som blir øst ut i svære innlegg, så lange som vonde år.

For meg er svaret på hva som skjedde enkelt og åpenbart ; Hun likte deg ikke.

Det er ikke noe mer komplisert enn det. Er ikke noe å gruble videre på. Ikke alle kan like alle, sånn er virkeligheten. Om det er slik du sier at alle jenter du blir kjent med blokker deg så bør du få hjelp av en behandler til å komme til bunns i hvorfor dette skjer. Vi på KG kan ikke hjelpe deg med dette da vi ikke vet hvordan du er i virkeligheten og hvordan du prater med jenter.

[AnonymBruker]

3 hours ago, AnonymBruker said:

Æsj jeg fikk sånn flashback til min tidligere dating.. menn som ikke gir opp, sender meld og kontakter meg på måten du gjør, med vanvittige anklager. Jeg klarer ikke å beskrive hvor ekkel den følelsen er. Jeg blir rett og slett dårlig og får et vanvittig ekkelt inntrykk av mannen. Den der med å overbevise om hvorfor man bør fortsette å møtes som ‘venner’ er heilt ufattelig klein. For å ikke virke sårende har jeg noen tilfeller godtatt og møtt mannen igjen som ‘venn’, men hele veien merker jeg hans interesse og at han kikker på meg på en spesiell måte. Ikke kan jeg snakke om min videre dating heller, fordi dette er for mannen nettopp som en date. Det sårer dem da å høre om at jeg er ute og dater. 

Jeg har ‘slettet’ en del menn som er slik. Han ene mannen forsøkte å si til meg at jeg ikke kunne fortsette å treffe den nye jeg datet fordi vi jobbet sammen... Eh.. «skikkelig ekkelt at du dater kollegaen din» du burde heller date noen andre. Jeg bare wtd.

Anonymkode: ec670...350

Jeg ga opp relativt raskt og innså tapet. Maser ikke på henne om svar. Hvorfor tror du jeg tok til meg nest beste mulighet for svar? Resultat: Jeg lagde en tråd på KG, detaljert, for å få detaljerte svar fra folk med samme problemer som henne. Konsekvens: Dere endrer utgangspunkt og spørsmål og tråden går over på hat på meg som privatperson. Det er helt utrolig at dere ikke ser dette, men det får nå bare være så :-)

Jeg er utrolig lei deg for at du har møtt det som desverre er flertallet av mannfolket i den norske befolkning. Men vit at det finns unntak. De fins, blant annet meg som er vant til å innta nye roller. Vis litt mer tillit til medmennesker fremover :-)

2 hours ago, AnonymBruker said:

Du sier at du studerer adferd, da finner jeg det særs merkelig at du generaliserer så voldsomt mellom kjønnene. Det er en hoderystende forenkling, alle kvinner er slik og alle menn er slik. Du skriver også at jenter i motsetning til gutter,setter gutter i bås, samtidig som du selv setter både gutter og jenter i bås. Merkelig at du ikke ser det selv, særlig så lenge du studerer atferd .

Anonymkode: 69723...4f0

Jeg prøver bare å få systematisert tråden litt så jeg kan sortere svarene. Derfor er det utrolig viktig at vi har samme utgangspunkt og spørsmål vi svarer på. Jeg er 190 % med på å diskutere alle andre scenarioer, senere :-)

2 hours ago, AnonymBruker said:

Snakk med en psykolog eller en lege. Det er ikke normalt å være så obsessed med en jente du har møtt to ganger. Som mange andre også har sagt, søk hjelp og ikke tenk mer på henne.

Anonymkode: 2f940...290

Psykolog er blitt besvart på ALLE foregående sider.

Dette var i utgangspunktet ingen tråd om HENNE jeg har møtt to (2!) ganger. Dette er en tråd for å få klarhet i hvorfor slike mennesker gjør som de gjør. Hun er det siste tilfellet jeg husker i detalj, derfor bruker jeg det som eksempel i tråden. Jeg beklager enormt hvis dette ble misforstått, men tror jeg gjennom de siste 4 sidene klargjorte dette altfor tydelig?

Hva som er trådens spørsmål er definert til det kjedsommelige på side 4. Jeg tar på meg all selvkritikk for at det spørsmålet ikke ble tydelig nok formulert.

1 hour ago, Snabeltann said:

Leser du på forrige side får du faktisk svar på alt du lurer på. Du velger dog å overse det, eller lage dine egne forklaringer.

Vi jenter er skrudd sammen slik som det beskrives ovenfor. Er det en liten ting som skurrer, så kutter vi kontakt - både på potensiell kjæreste og venn-siden. Tar meg ikke to kalorier en gang, uansett hvor god jeg trodde kjemien var i starten. Livet er for kort til å bruke på folk man plutselig ikke vil ha noe med å gjøre. 

Vi tar utgangspunkt i at det var kjemi fra begge. Så ombestemmer hun seg og bryter alle bånd. Fordi du ble feil for henne. Vi som leser tråden klarer å skjønne hvorfor, men du ser det ikke. Og slikt skjer. Ofte! Dersom du fortsatt ikke ser hva hun reagerte på ved deg, støtter jeg forslaget om å vise tråden til en venninne (som du skriver du har via studiet) be henne prøve å forklare for deg. Kanskje lettere face to face enn via denne tråden-for her vil du ikke ta til deg noen råd. 

Hvorfor er man da selvmotsigende? Man innrømmer at noe er galt med seg. Man innrømmer at man har problemer. Man innrømmer at man har depresjoner, drama, og en fortid som påvirker deg. Det er veldig sentralt for meg å forstå dette: Hvorfor er det ofrene (som ironisk søker kontakten), som avbryter den før den har begynt?

Dere som leser tråden kunne vær så god skrevet hva dere så som jeg ikke så. Veldig hyggelig at dere var til stede i situasjonen også, det visste jeg ikke :-) Nei, vent... dere har bare inntrykket fra teksten her, sant det...

Jeg har nevnt problemstillingen for en god del mannlige medstudenter og alle venninnene mine på studiet.

De ser faktisk sin klare begrensning, dere ikke ser om dere selv engang; De sliter ikke med depresjoner, dårlig fortid, drama, går til psykolog, ønsker nye vennskap, men skipper bort alle som ikke er ''perfekte'', selv når de innrømmer at dem selv ikke er perfekte. Ergo: De har ikke grunnlag for å svare, for de er 1) ikke henne og de andre jente og 2) de har ikke opplevd den samme fortiden som henne og de andre jentene. Da gjør de noe ekstremt klokt: Fremfor å være dømmende (de vet jo faktisk hvordan jeg er irl og hvor elendig jeg er over tekst, så det blir litt lettere å ikke være dømmende da så klart) så spør de om jeg ønsker et ''gjette''-svar, eller ikke. Og da er vi jo totalt enig om at å gjette på vegne av andres følelsesliv er altfor frekt i seg selv.

1 hour ago, WubWub said:

Hadde jeg vært TS ville jeg printet ut hele tråden her så tatt det med til en psykolog som kan hjelpe en med alle disse tankene som blir øst ut i svære innlegg, så lange som vonde år.

For meg er svaret på hva som skjedde enkelt og åpenbart ; Hun likte deg ikke.

Det er ikke noe mer komplisert enn det. Er ikke noe å gruble videre på. Ikke alle kan like alle, sånn er virkeligheten. Om det er slik du sier at alle jenter du blir kjent med blokker deg så bør du få hjelp av en behandler til å komme til bunns i hvorfor dette skjer. Vi på KG kan ikke hjelpe deg med dette da vi ikke vet hvordan du er i virkeligheten og hvordan du prater med jenter.

Psykolog-påstander er besvart på alle foregående sider.

Vi tar utgangspunkt i at hun likte meg.

Sånn seriøst... vi må nesten ta noen utgangspunkt her, for å sortere svar. Hadde dere akseptert utgangspunktene og at spørsmålene var hva de var for 5 sider siden, så kunne vi kanskje allerede vært inne i en konstruktiv diskusjon om alle andre scenarier her på side 10, men dere vil fortsette å ha forskjellige utgangspunkt og besvare ulike spørsmål, så da får det bare være så :-)

Utheving er sentralt, og kanskje det mest misforståtte, både fra min side ved å faktisk spørre her, og deres side ved å svare når dere hverken er meg, henne, situasjonen, eller sliter med det hun sliter med. Så der tar jeg på meg all skyld; det var en tabbe å starte en tråd her, for her tok dere deres egne utgangspunkt, spørsmål og fordommer med, noe vi gjerne kan gjøre senere, men helst ikke når jeg har ganske konkrete spørsmål, men jaja haha :-)

Anonymkode: 97775...46a

[AnonymBruker]

11 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Hvorfor er man da selvmotsigende? Man innrømmer at noe er galt med seg. Man innrømmer at man har problemer. Man innrømmer at man har depresjoner, drama, og en fortid som påvirker deg. Det er veldig sentralt for meg å forstå dette: Hvorfor er det ofrene (som ironisk søker kontakten), som avbryter den før den har begynt?

Hvor mange ganger trenger du egentlig å gjenta dette? Du har jo fått svar flere titalls ganger. " Ofrene" som du kaller dem, er ikke forpliktet til å godta alle som venner fordi de er " ofre". Uansett om man har psykiske lidelser eller ikke, så velger man selv hvem man vil ha som venner. Hun oppdaget etter hvert at hun ikke ønsket å ha deg som venn, fordi du var hakkende gal/ altfor intens/ skremmende/ nedlatende/ kjemien mellom dere ikke var så bra som hun trodde/ du flørtet med henne osv, osv. Stryk det som ikke passer.

Anonymkode: 69723...4f0

[Atea]

Du skriver og gjentar at vi må ta utgangspunkt i at hun likte deg, for det er du selv  helt sikker på.

Jeg likte også en mann en gang, helt til vi møttes nærmere irl. Straks han åpnet munnen, forstod jeg at han var en jeg ikke likte likevel.

Hvorfor er du sikker på at hun likte deg? Og er det ikke lov å endre mening?

Hun ga deg så mange hint. Men når du ikke tar hint, ja da så.

Og hvorfor skriver du her når du selv sier at du har problemer med å formulere deg skriftlig?

Denne tråden er kjedelig. Jeg håper du dropper studiet ditt, og finner på noe annet. Kroppsarbeid, skogshogger, fisker, hadde kanskje fått tankene dine på andre ting.

Ja, det stemmer, du spurte om hvorfor jeg skrev at du ikke må sende meg en pm. Jeg skrev det fordi jeg har mottatt pm fra menn her før, menn jeg har blokkert.

 

[Snabeltann]

Atea, Det nytter ikke

Kan du gi eksempler på svar du ønsker deg her? Hvilke mulige teorier har DU om det som skjedde? Lage en liste med plausibel forklaringer som du kan se for deg. 

[Atea]

2 minutes ago, Snabeltann said:

Atea, Det nytter ikke

Kan du gi eksempler på svar du ønsker deg her? Hvilke mulige teorier har DU om det som skjedde? Lage en liste med plausibel forklaringer som du kan se for deg. 

Det nytter ikke nei. Tror ikke det var meg du ba om eksempler fra.

Jeg har lest hva alle andre har svart også, men det blir ikke tatt seriøst for det finnes ingen bunn. Jeg tror ts tuller med oss, men kan jo aldri være helt sikker.