Besteforeldres prioriteringer på julaften

[Ellevill]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Enig med deg TS . Det er dårlig av foreldrene å prioritere en  perifer slektning foran egne barnebarn. Kan ikke skjønne at de ikke vil være med dem på juleaften? Julen med barna er magisk og det er ikke snakk om mange år! Feire med venner og perifere slektninger kan de gjøre i romjula synes jeg. 

Det er også overraskende mange sure svar her! Mange besteforeldre her inne som kjenner på dårlig samvittighet eller?

Anonymkode: f590f...829

Jeg måper... Hvor selvopptatte er enkelte, egentlig? Hvorfor tror man at alt skal dreie seg om dem og deres liv?
Og nei, det er nok ikke så mange besteforeldre her.

Mister man retten til å ta egen valg når man blir besteforeldre? Skal de ikke lenger få ta egne valg?
 

[ukjentjente]

jeg skjønner ts. Om hun har samme forhold til familie som meg selv, hadde jeg blitt ganske sjokka om min egen far ville feire med feks sin kusine istedet for meg. Men nå er vi en veldig sammenbundet familie, og jula er på en måte hellig sånn sett. Men nå har ikke jeg barn eller mann så det blir jo litt annerledes. Men foreldrene til ts kan som folk sier her, gjøre som de selv vil. Det trenger ikke bety at det må føles ok fordet. Om jeg skal nevne en annen ting er jeg faktisk enig med ts om at det hørtes temmelig ukoselig ut å dasse rundt i joggedress på juleaften og spise klokka ti.

[Arkana]

Man er ikke sur fordi man påpeker at noen har urimelige krav. Jeg forstår at TS er skuffet, men å være skuffet gir en ikke lov til å bestemme over andre, og det er jo det som er poenget her. Ikke om TS for lov til å være skuffet eller ikke, men hvorvidt det er greit at julefeiringen alltid skal foregå på hennes premisser og at ingen andre enn hennes egne ønsker skal bety noe.

[AnonymBruker]

På 24.10.2016 den 13.19, AnonymBruker skrev:

Noen ganger tror jeg nesten ikke hva jeg hører på KG, altså  Det er virkelig ingen her som er enige i at dette er en spesiell prioritering?

TS

Anonymkode: 4abce...229

Foreldrene dine må selvsagt selv bestemme hvor og med hvem de skal feire jul med. 
Men da må de også tåle at dere sier nei til at de kan feire jul med dere en annen gang. Gjør de det? 

Anonymkode: 0de36...a65

[aghj]

Når en har små barn er det koselig for barna om besteforeldre kommer på julefeiring, så jeg skjønner godt at ts ble skuffet på vegne av barna. Skulle tro det var det koseligste for besteforeldrene også. Skjønner ikke prioriteringen deres.

Og til deg over her.. det virker ikke som ts ønsker å bestemme over andre, men hun er skuffet. og helt ærlig så hadde jeg vært det samme. 

Mange som hisser seg opp her. ts ba vel bare om støtte? jeg leste ingen steder at hun forventet at alle skulle feire jul på hennes premisser. uff.

[Fru Uperfekt]

På 24. oktober 2016 den 12.02, AnonymBruker skrev:

Sitter her og er både lei meg og skuffet nå, da jeg plutselig fikk vite at mine foreldre prioriterer noen andre i familien i julen. Dette er snakk om en perifer slektning (og de voksne barna hennes) som bor i samme by som oss (og mine foreldre), men som bestandig feirer jul i sommerhuset sitt et par timer unna der vi bor. Min familie er også invitert til sommerhuset, men vi har to små barn, og vi har vært der til jul før og det ble fryktelig styrete. Huset er dårlig isolert, vi må sove i et iskaldt anneks (som er veldig upraktisk når barna har lagt seg og vi sitter i et annet hus) og generelt er det veldig lite julestemning. (Min slektning og barna hennes pleier å gå i joggedress hele julekvelden, de kjøper ferdig stekt ribbe, ferdig surkål og posesaus som de spiser kl 22 om kvelden, dere skjønner tegninga.

Iallfall, denne slektningen fyller rundt år i jula i år, og vil derfor gjerne at vi alle kommer dit og feirer med dem. Vi har sagt helt siden første gang vi hørte om dette i våres at det ikke er aktuelt for oss å komme til dem, men at de veldig gjerne kan komme og feire jul hjemme hos oss. Det vil de ikke, de vil bare være i sommerhuset, og nå har mine foreldre bestemt seg for at de også heller ønsker å dra til denne slektningen siden hun har bursdag, enn å feire jul med oss og barnebarna.

Jeg ble veldig lei meg, spesielt fordi jeg vet at barna kommer til å reagere på dette og lure på hvor mormor og morfar er, som de alltid har feiret med tidligere. I tillegg ble jeg også lei meg selv, for jeg syntes dette var en rar og veldig ukoselig prioritering.

Foreldrene mine ble veldig sinte da de så hvor negativt jeg reagerte på det, og mener jeg får bli voksen og bare akseptere det valget de har tatt. Men hva mener dere? Er dette urimelig av meg, eller er det en spesiell prioritering av mine foreldre??

Anonymkode: 4abce...229

Ja de er dine foreldre men du er voksen nå så ser ikke noe feil med dine foreldres prioriteringer her 

 

Reagerer på at du føler trang for å trekke frem at de bruker hel eller halvfabrikater.

De har gitt dere god tid til å forberede barn på at de ikke vil delta i år, så det er jo veldig fint.

Endret 26. oktober 2016 av Fru Uperfekt

[Arkana]

Når hun blir skuffet og sur fordi foreldrene vil feire et annet sted enn hos dem og sier at for henne er det utenkelig å feire jul med andre enn nærmeste familie så er jo det det samme som å si at det eneste "riktige" foreldrene kan velge er å feire hos henne. Hun har jo en tydelig forventning om at den feiringen de har hatt 4 av de 5 siste årene (som forøvrig ikke er så lang tid at dette kan kalles en tradisjon) skal gjelde framover også. Hvis hun hadde syntes det var greit å feire annet sted ville hun jo ikke skrevet her. 

[AnonymBruker]

17 minutter siden, aghj skrev:

Når en har små barn er det koselig for barna om besteforeldre kommer på julefeiring, så jeg skjønner godt at ts ble skuffet på vegne av barna. Skulle tro det var det koseligste for besteforeldrene også. Skjønner ikke prioriteringen deres.

Og til deg over her.. det virker ikke som ts ønsker å bestemme over andre, men hun er skuffet. og helt ærlig så hadde jeg vært det samme. 

Mange som hisser seg opp her. ts ba vel bare om støtte? jeg leste ingen steder at hun forventet at alle skulle feire jul på hennes premisser. uff.

Takk for støtten, og takk til dere to andre som også skjønner poenget. Jeg har aldri nektet foreldrene mine å dra til denne slektningen for å feire jul, men ja, jeg ga uttrykk for stor forbløffelse og skuffelse da de overbragte nyheten til meg. Ikke fordi jeg på noe tidspunkt hadde planer eller ønske om å nekte dem og dra, men fordi prioriteringen var så trist og uforståelig for meg.

For meg personlig, hadde det aldri vært aktuelt å prioritere på denne måten, og jeg sliter dermed med å forstå hvorfor mine foreldre gjør det, all den tid vi alltid har vært en veldig sammensveiset familie. Det er da vel ikke egoistisk å bli skuffet og lei seg over andres avgjørelser?! Jeg ble skuffet og lei meg da broren min droppet ut av videregående, og jeg ble skuffet og lei meg da faren min begynte å røyke igjen etter å ha greid å slutte ti år tidligere. Er det virkelig egoistisk av meg å reagere negativt, selv om jeg samtidig selvsagt erkjenner at både broren min og faren min hadde rett til å ta sine egne valg i disse situasjonene??

TS

Selv om invitasjonen til denne bursdagsfeiringen kom i våres, var det først nå på mandag at mine foreldre gjorde det klart for meg at de faktisk har tenkt til å reise dit. Problemstillingen var oppe senest for noen uker siden, da jeg og min mor snakket om at det var synd det ble så knotete å ha med små barn dit. Da nevnte hun ingenting om at de planla å dra dit.

Anonymkode: 4abce...229

[Arkana]

Men måten du framstiller det på sier at dette er mer enn at du er skuffet. Og det er ikke de som har valgt bort feiring med dere, for dere har faktisk blitt invitert til å feire i sommerhuset, hvor du da får feire med foreldene dine slik du ønsker, men du har selv valgt å ikke feire der og begrunner det i posesaus og joggedress. Da framstår du ganske barnslig ja. Du sier jo selv at dere de siste årene har feiret hos dere og når du da blir lei deg fordi dette brytes ligger det en klar forventning om at foreldrene alltid skal feire hos dere, som jo er det samme som at du vil at de skal feire jul hos dere hvert år. Er det noen annen måte å tolke det på? Hadde du bare spurt om det er normalt å bli skuffet hvis foreldrene dine velger å feire jul et annet sted, uten å skrive noe av det andre, hadde du sannsynligvis fått mer støtte.

Endret 26. oktober 2016 av Arkana

[AnonymBruker]

På 25.10.2016 den 14.34, AnonymBruker skrev:

Hadde egentlig ikke tenkt til å svare noe mer i denne tråden, da jeg følte at den utartet til en suppe av "politisk korrekte" svar istedenfor reelle svar der folk faktisk hadde giddet å se for seg seg selv i situasjonen og svare ut fra det. Jeg nekter å tro på at alle dere som har barn og som har et godt forhold til deres foreldre, overhode ikke hadde reagert negativt på NOEN som helst måte over at foreldrene deres ut av det blå valgte å prioritere på denne måten på julaften.

Siden så mange lurer, så er dette altså perifer slekt på alle mulige måter. Foreldrene mine ser dette mennesket og hennes barn maks én gang i året, som oftest sjeldnere, fordi dette mennesket "aldri" kan. Jeg har ikke sett vedkommende på 3 år, som var da vi feiret jul med henne i sommerhuset. Hun er veldig sosial, har mange venner og en tett timeplan, og kansellerer ofte avtaler med mine foreldre på kort varsel. Jeg synes dermed det blir litt rart at de plutselig synes det er mye viktigere å prioritere henne, og hennes familie, enn meg og min familie. 

Min manns foreldre er døde, og oldeforeldre har barna aldri hatt, vi har dermed ingen andre å feire med. De siste fem årene (med unntaket av det året vi var hos slektningen i sommerhuset) har vi hatt julefeiringen hjemme hos oss, med mine foreldre som selvskrevne gjester. Det føltes dermed litt sårt at denne tradisjonen tydeligvis ikke var like tungtveiende for dem som for oss- og at det dessuten ble nevnt for meg nærmest i en bisetning at foreldrene mine hadde andre planer for julen i år.

Men jeg har skværet opp med dem- gjorde det ganske raskt etter at jeg så reaksjonene i denne tråden i går, og sagt at de selvsagt bare må dra. Og det har de også planer om. Men selv om jeg utad er venner med dem igjen og alt er greit, har denne situasjonen satt en skikkelig støkk i meg og jeg forstår jo nå at mine foreldre tydeligvis prioriterer veldig annerledes enn meg. For meg ville det ha vært utenkelig å frivillig velge bort nærmeste familie akkurat på julaften, og siden de tar så lett på det så har de tydeligvis ikke like sterk relasjon til meg som det jeg har (hadde) til dem. Det var en trist erkjennelse å komme til, og noe jeg aldri trodde skulle skje, siden jeg alltid hadde innbilt meg at jeg sto foreldrene mine veldig nær. Det forundrer meg sterkt at så mange i denne tråden hevder at de ikke ville ha følt det på samme måte.

TS

Anonymkode: 4abce...229

Det eneste dine foreldre kan klandres for, det er at de har oppdratt en skikkelig egoistisk selvsentrert drittunge. 

6 timer siden, AnonymBruker skrev:

Enig med deg TS . Det er dårlig av foreldrene å prioritere en  perifer slektning foran egne barnebarn. Kan ikke skjønne at de ikke vil være med dem på juleaften? Julen med barna er magisk og det er ikke snakk om mange år! Feire med venner og perifere slektninger kan de gjøre i romjula synes jeg. 

Det er også overraskende mange sure svar her! Mange besteforeldre her inne som kjenner på dårlig samvittighet eller?

Anonymkode: f590f...829

Jøss, det var da en merkelig konklusjon. Jeg har inntrykk av at det er mange småbarnsforeldre som har svart her, men de tror ikke at verden kretser om dem. 

Anonymkode: 13662...e8f

[AnonymBruker]

39 minutter siden, aghj skrev:

Når en har små barn er det koselig for barna om besteforeldre kommer på julefeiring, så jeg skjønner godt at ts ble skuffet på vegne av barna. Skulle tro det var det koseligste for besteforeldrene også. Skjønner ikke prioriteringen deres.

Og til deg over her.. det virker ikke som ts ønsker å bestemme over andre, men hun er skuffet. og helt ærlig så hadde jeg vært det samme. 

Mange som hisser seg opp her. ts ba vel bare om støtte? jeg leste ingen steder at hun forventet at alle skulle feire jul på hennes premisser. uff.

Hva er galt om besteforeldre ønsker en rolig jul en og annen gang? 

Anonymkode: 13662...e8f

[AnonymBruker]

21 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Hva er galt om besteforeldre ønsker en rolig jul en og annen gang? 

Anonymkode: 13662...e8f

Men da er vi jo igjen tilbake til det jeg reagerer på. Jeg synes faktisk, helt ærlig, at det er RART, og ikke minst trist, at besteforeldre ønsker seg "en rolig jul" borte fra barnebarna. 

TS

Anonymkode: 4abce...229

[Mousj]

28 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Takk for støtten, og takk til dere to andre som også skjønner poenget. Jeg har aldri nektet foreldrene mine å dra til denne slektningen for å feire jul, men ja, jeg ga uttrykk for stor forbløffelse og skuffelse da de overbragte nyheten til meg. Ikke fordi jeg på noe tidspunkt hadde planer eller ønske om å nekte dem og dra, men fordi prioriteringen var så trist og uforståelig for meg.

For meg personlig, hadde det aldri vært aktuelt å prioritere på denne måten, og jeg sliter dermed med å forstå hvorfor mine foreldre gjør det, all den tid vi alltid har vært en veldig sammensveiset familie. Det er da vel ikke egoistisk å bli skuffet og lei seg over andres avgjørelser?! Jeg ble skuffet og lei meg da broren min droppet ut av videregående, og jeg ble skuffet og lei meg da faren min begynte å røyke igjen etter å ha greid å slutte ti år tidligere. Er det virkelig egoistisk av meg å reagere negativt, selv om jeg samtidig selvsagt erkjenner at både broren min og faren min hadde rett til å ta sine egne valg i disse situasjonene??

TS

Selv om invitasjonen til denne bursdagsfeiringen kom i våres, var det først nå på mandag at mine foreldre gjorde det klart for meg at de faktisk har tenkt til å reise dit. Problemstillingen var oppe senest for noen uker siden, da jeg og min mor snakket om at det var synd det ble så knotete å ha med små barn dit. Da nevnte hun ingenting om at de planla å dra dit.

Anonymkode: 4abce...229

Det er ikke at du blir skuffet og lei deg for forandringer som er det det reageres på her. Det er intensiteten i det. Det er så voldsomt. Vi kjenner deg ikke, men jeg kan godt forstå at din mor har kvidd seg til å ta opp med deg at de ønsker å ta egne valg denne julen, uten å måtte begrunne det ihjel.  Det hadde vært mye enklere å bevare husfreden og komme til deg som alltid, og følge dine standarder for hva som er greit, og innafor, og jeg er ikke i tvil om at alt er 100% på stell. Så når de likevel velger å gjøre det, så er det kanskje et forsøk på å få deg til å forstå at alt ikke alltid må følge samme mal. De er ikke mindre glade i hverken deg eller barnebarn, men de har tenkt å gjøre noe annet. Prøv å slutte med å være så skuffet og lei deg, og gled deg til å være kjernefamilien på julaften. Besteforeldrene kommer jo i julen, bare ikke julekvelden. Og du er garantert så oppegående at du ikke bruker barna til å prøve å gi besteforeldrene dålig samvittighet. For DET er smålig.

Gi litt faen. Det vil du ha godt av.

[AnonymBruker]

23 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Men da er vi jo igjen tilbake til det jeg reagerer på. Jeg synes faktisk, helt ærlig, at det er RART, og ikke minst trist, at besteforeldre ønsker seg "en rolig jul" borte fra barnebarna. 

TS

Anonymkode: 4abce...229

I alle dager, du kan da ikke mene dette. Så foreldrene dine ble fratatt å gjøre det de vil den dagen du fikk barn? Synes oppriktig synd på foreldrene dine. 

Anonymkode: 13662...e8f

[Gjest Gallagher]

Du tar det så personlig og innover deg. Du opplever det som et svik fra foreldrene sine at de ikke skal gjøre julaften koselig for deg. Du er jo voksen nå, du har jo familie, så de er ikke pliktig til å feire jul med deg.

Jeg er nesten sikker på at de har fine opplevelser med barnebarna på andre dager som ferier,helg, kanskje tilmed påske uten at det har noe med kvaliteten å gjøre? Ja de kan jo komme på å komme en tur innom romjula, og se på gavene og bildene av barnebarna sin julefeiring.

Det er bare en eneste dag i året.. Og det kommer til å bli en annerledes jul. Men vet du hva, barna dine kommer til å storkose seg og glede seg over jula. De har mamma og pappa der, så de kommer overhodet ikke til å synes det er stusslig uten besteforeldre.

 

Tjue-tredje år fremover i tid kan det hende du igjen sitter skuffet når barna skal feire andre steder, så det er lurt å senke forventningene til jul for å herde deg selv mot å sitte bitter og ensom annenhver jul og klage på hvor stusslig jula blir😉 Lag en slagplan. Hvordan kan du og din familie gjøre det ekstra koselig i år? 

 

Eventuelt bare dra etter foreldrene dine.

[AnonymBruker]

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Takk for støtten, og takk til dere to andre som også skjønner poenget. Jeg har aldri nektet foreldrene mine å dra til denne slektningen for å feire jul, men ja, jeg ga uttrykk for stor forbløffelse og skuffelse da de overbragte nyheten til meg. Ikke fordi jeg på noe tidspunkt hadde planer eller ønske om å nekte dem og dra, men fordi prioriteringen var så trist og uforståelig for meg.

For meg personlig, hadde det aldri vært aktuelt å prioritere på denne måten, og jeg sliter dermed med å forstå hvorfor mine foreldre gjør det, all den tid vi alltid har vært en veldig sammensveiset familie. Det er da vel ikke egoistisk å bli skuffet og lei seg over andres avgjørelser?! Jeg ble skuffet og lei meg da broren min droppet ut av videregående, og jeg ble skuffet og lei meg da faren min begynte å røyke igjen etter å ha greid å slutte ti år tidligere. Er det virkelig egoistisk av meg å reagere negativt, selv om jeg samtidig selvsagt erkjenner at både broren min og faren min hadde rett til å ta sine egne valg i disse situasjonene??

TS

Selv om invitasjonen til denne bursdagsfeiringen kom i våres, var det først nå på mandag at mine foreldre gjorde det klart for meg at de faktisk har tenkt til å reise dit. Problemstillingen var oppe senest for noen uker siden, da jeg og min mor snakket om at det var synd det ble så knotete å ha med små barn dit. Da nevnte hun ingenting om at de planla å dra dit.

Anonymkode: 4abce...229

Jeg forstår ikke tankegangen din. Det er ikke foreldrene dine som har valgt bort å feire julen sammen med dere, det er du som har valgt bort julen med dem. Dere er bedt til sommerhuset sammen med foreldrene dine, fordi denne slektningen fyller runde år. Noen ganger synes jeg at man må gjøre ting selv om det ikke er først på prioriteringslista. 
Jeg hadde ikke blitt overrasket om foreldrene dine er skuffet over deg også, fordi du velger ikke å si ja til denne invitasjonen, men den tanken har ikke en gang slått deg. Ikke bare har du avslått å dra på denne feiringen av jubilanten, du forventer at foreldrene dine også skal droppe det. Jeg hadde blitt skuffet over i det hele tatt å bli satt i en slik situasjon av datteren min.

Anonymkode: 0f929...804

[Rosalie]

Jeg kan skjønne at du ble skuffet med det samme du fikk beskjeden, men for meg virker det som at du dyrker skuffelsen og du bør ta deg i akt, for det fører fort til bitterhet. Og st foreldrene dine skulle være mindre glad i deg bare fordi de velger en annen julefeiring - jeg håper virkelig ikke at du egentlig tror på det, for da er du verre ute å kjøre enn jeg trodde. 

[Joe12]

Jeg skjønner og at du er skuffet over at foreldrene dine ikke skal feire med dere, det tror jeg de fleste skjønner. Men dette er ikke noe foreldrene dine gjør for å straffe deg (vil jeg tro hvertfall, man vet jo aldri..)..

Mine foreldre har flere barn. Noen av mine eldre søsken har barn, ergo er mine foreldre også besteforeldre. Betyr det da at hvis jeg får barn, så må jeg feire sammen med alle mine søsken og tanteunger, slik at foreldrene mine alltid får feiret sammen med sine barn? Nå var jo ikke tilfellet med fars foreldre et problem for deg, men likevel, for min familie er det jo det. Noen ganger så velger søsteren min å feire hos mannens familie. Er det fordi hun er mindre glad i oss, vi som er hennes nærmeste? Og et år dro jammen foreldrene mine bort i jula! Da satt alle ungene deres igjen i Norge, mens de dro på cruise. Et år var det vi som var borte. Venninna mi hadde lyst til å feire i utlandet, så da gjorde vi det. Det betyr ikke at jeg er mer glad i venninna mi enn i foreldrene mine, søsken/svigersøsken og tanteunger, det betyr bare at jeg hadde lyst til å dra på tur den jula. Året etter var jeg med deler av familien igjen.. 

Selvfølgelig er det kjipt når noen velger å gjøre noe du selv ikke har lyst til å være med på. Men tenk når barna dine er voksne. Hva om de bosetter seg på forskjellig kant av landet? Og si at de ikke har mulighet til å reise hjem til deg hver jul, de har partnere som også har familie som vil ha besøk. Det betyr ikke at de ikke er glad i deg, bare at den éne gangen gjør de noe annet enn det som passer deg. Og det må da være lov, all den tid de er voksne mennesker. Det er lov å være skuffet, men for din egen del, ikke tro at det betyr at de ikke er like glad i deg/ungene dine som de var forrige jul. For det er det høyst sannsynlig ikke i det hele tatt!

[AnonymBruker]

Jeg har forsøkt å forklare ganske mange ganger her nå, at det som er uforståelig for meg er at de FRIVILLIG velger noe annet enn å være sammen med barnebarna/nærmeste familie. Det betyr at jeg selvsagt ikke hadde reagert dersom de valgte å feire med min bror og hans familie (hvis han hadde hatt noen) istedenfor med oss. Min bror er jo like mye nærmeste familie til dem som det jeg er; altså hadde jeg forstått prioriteringen. Jeg hadde nok også hatt lettere for å forstå prioriteringen dersom de hadde reist utenlands i julen (og det gjorde de forøvrig også for noen år siden, da feiret jeg med mannens familie og det var veldig hyggelig).

Grunnen til at jeg reagerer er fordi de har valgt å feire jul med en person som ikke står dem spesielt nær, og de har valgt å feire på et trist sted helt blottet for julestemning. Sist vi var med og feire jul i sommerhuset var moren min helt enig i at det ikke ble det samme med joggedress, ferdigmat og sen middag på julaften. Likevel valgte de altså dette over tradisjonell julefeiring med oss og barnebarna. DET synes jeg er rart- og ut fra hva jeg hører fra venninners familier, også temmelig uvanlig.

TS

Anonymkode: 4abce...229

[LittleBabyBlue]

11 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg har forsøkt å forklare ganske mange ganger her nå, at det som er uforståelig for meg er at de FRIVILLIG velger noe annet enn å være sammen med barnebarna/nærmeste familie. Det betyr at jeg selvsagt ikke hadde reagert dersom de valgte å feire med min bror og hans familie (hvis han hadde hatt noen) istedenfor med oss. Min bror er jo like mye nærmeste familie til dem som det jeg er; altså hadde jeg forstått prioriteringen. Jeg hadde nok også hatt lettere for å forstå prioriteringen dersom de hadde reist utenlands i julen (og det gjorde de forøvrig også for noen år siden, da feiret jeg med mannens familie og det var veldig hyggelig).

Grunnen til at jeg reagerer er fordi de har valgt å feire jul med en person som ikke står dem spesielt nær, og de har valgt å feire på et trist sted helt blottet for julestemning. Sist vi var med og feire jul i sommerhuset var moren min helt enig i at det ikke ble det samme med joggedress, ferdigmat og sen middag på julaften. Likevel valgte de altså dette over tradisjonell julefeiring med oss og barnebarna. DET synes jeg er rart- og ut fra hva jeg hører fra venninners familier, også temmelig uvanlig.

TS

Anonymkode: 4abce...229

Herregud TS, nå må du ta deg en bolle. De feirer med denne slektningen fordi det er jubileumsbursdag. Den som er skuffet her er dine foreldre som nettopp innså hvilken selvsentrert datter de har oppfostret.