.

11. januar 2014

Hvordan kan du ha dårlig samvittighet når det er hun som oppfører seg på det viset?

12. januar 2014

Hånd i hånd med alkolisme går egoisme.... Dessverre...

Din kontakt med dine foreldre er som etsende gift som sakte men sikkert vil ødelegge deg. Du er under konstant terror der din mor skaper vonde følelser i deg, du blir jo bare trist, lei og usikker av å ha kontakt.

En god relasjon skal jo gi oss gode følelser, positiv energi og livesgnist! Det er viktig å kjenne etter hva en får igjen ved å tilbringe tid med enkelte mennesker. Magefølelsen vil være god å ha.

Jeg har brutt med min mor og div annen familie for mange år siden og må si at det har vært en enorm lettelse for meg. Det kjennes ut som at en enorm mørk sky er fjernet, jeg kan endelig føle meg glad og fri, fri fra evt telefoner, psykisk terror, løfter og skuffelser osv osv

For meg ser det ut som din kontakt med dine foreldre bare gjør deg vondt og at de ikke eier skam når det kommer til å forsyne seg av din tid og godhet. Dette fortjener du ikke!!!!!!!!!!!!!!!

Jeg ville sagt klart i fra til din mor at du ikke vil ha noe med henne å gjøre før hun evt har påbegynt behandling for sine alkoholproblemer. Mulig du synes det høres tøft ut, men det er ikke annet enn en helt rimelig forventning.

Sender god klem og vil si at jeg vet mye om hvordan du har det, jeg har vandret mye alene rundt i skogen alene når jeg var liten fordi jeg var så redd for å være hjemme..

12. januar 2014

jeg ville ha blokkert henne fra facebook, twitter og alt det der, ingen grunn til at hun skal kontakte deg via dette. Ville også vurdert å bytte telefonnummer og ha hemmelig nummer, og bare ta kontakt med henne når du vil, sette premissene. Det er helt tydelig at hun er veldig syk, har satt seg selv i en offerrolle og at hun har faren din som medhjelper som tilrettelegger for misbruket

Anonymous poster hash: a159d...55c

13. januar 2014

Føler med deg! Her er link til pårørendeorganisasjober som jeg vet andre har funnet god hjelp i:

http://www.bymisjon.no/a-senteret/

http://www.al-anon.org/norway/

Anonymous poster hash: 6d89f...13b

13. januar 2014

Hmm... Han lider jo ikke av noen problemer. Problemet med min far er at han er så inngrodd i mammas problemer. Han er så hjelpeløs (selv lært). Han sier han ikke orker å krangle mer med henne om det, stiller seg totalt på sidelinjen, men finansierer jo og transporterer problemet.... Så han er ikke skyldig i hennes problemer, men han stopper det jo ikke heller... Han er, som noen nevnte ovenfor - eller oppfører seg, som en martyr.

Jeg har ikke lyst til å bryte kontakten med noen av dem.. Jeg vil at mamma skal slutte å drikke så usunt....

Jeg fikk en melding av henne i dag tidlig... skal skrive om det nå.

Når han ser på at din mor svikter deg, så lider han av medavhengighet og unnvikende personlighetstrekk. Han er faren din, og burde beskyttet og støttet datteren sin, i stedet trekker han seg tilbake og velger å se bort.

Ikke bli overrasket om du en gang kan kjenne på et gryende sinne i forhold til han også. Han svikter deg jo, akkurat som moren din. det blir som de som står og ser på at mobberen banker opp offeret, men er for feige til å gripe inn. Han burde tatt grep på et mye tidligere tidspunkt for å redde familien. Han har jo tydeligvis aldri stått opp for verken seg selv eller deg. Shame on him!

Anonymous poster hash: 6d89f...13b

13. januar 2014

Vil forresten anbefalen boken "Ut av dine foreldres grep" av Susan Forward. Der er et eget kapittel om alkoholiserte foreldre. På engelsk er tittelen "Toxic Parents", noe som er ganske talende.

Hun skisserer to mulige utveier:

1. Å fortsette som nå, men bli psykisk utslitt.

2. Ta et oppgjør (og hvordan man gjør dette på en ordentlig måte.

Oppgjøret kan ende på tre måter;

1. At foreldrene erkjenner svikten, og man klarer å utvikle et bedre forhold (ikke ha for store forventninger om akkurat dette resultatet).

2, At man lærer å diatansere seg, sette grenser og ikke lenger ta ansvar for deres problemer, men uten å ha et definert brudd (selv om man mentalt har brutt og ikke forholder seg til dem som før). Da belastes man mindre, for man er mindre involvert, og lar se ikke tråkke på.

3. Et definitivt brudd, i tilfeller der foreldren er direkte skadelig og ikke takler at man distanserer seg (som i punkt 2).

Anonymous poster hash: 6d89f...13b

13. januar 2014

Som de andre sier her, så ville jeg begynt å stille noen minimumskrav og sette grenser. For å beskytte deg selv.

Si at du kun vil ha kontakt når hun er edru og har startet behandlin for sitt rusproblem. Meldinger i fylla vil ikke bli besvart. Blokker henne fra sosiale medier om det ikke respekteres. Man kan også blokkere enkelte telefonnr på mange mobilabonnement.

Sannsynligvis vil du oppleve at din far blir sendt ut som forsvar og talsman, ikke for deg, men for din mor. Besvar dette på samme måten. Du vil kun ha kontakt din mor om din mor er i behandling og erkjenner at hun trenger hjelp.

Forholdet til din far må du finne mer ut av etterhvert, men ikke godta at han forsvarer henne, men driter i dine behov. Han burde forsvart deg.

Anonymous poster hash: 6d89f...13b

13. januar 2014

Jeg har vært der du er mange ganger - full av dårlig samvittighet og med et håp om at ting skal ordne seg når hun bare får tenkt seg om. Kjære TS, jeg vet det er vanskelig å erkjenne, men moren din er ikke der i det hele tatt. Sannsynligvis finnes det et snev av dårlig samvittighet inni henne, men denne blokkeres med en gang hun blir utfordret, og egoismen og forsvaret slår til. Slik kommer det til å være så lenge hun unnlater å gå i behandling.

Du kan ikke forvente normale reaksjoner hos henne - og du blir nødt til å vurdere hva du skal gjøre med dette. Du har ingen skyld, og du har ikke ansvar for din mor. Hun er din mor ja - men hun har hoppet ut av den rollen for lenge siden og da er det kanskje på tide at du hopper ut av "snill-pike" rollen og flytter blikket et annet sted. Jeg skjønner at du klamrer deg til små halmstrå, men det er desverre ikke tilstrekkelig. Du må ta vare på deg selv først og fremst - du skal vare i mange år!

Endret 13. januar 2014 av Havbris

14. januar 2014