Madammens tulletråd

[Gjest Madam Felle]

VIRUS ADVARSEL

Hvis du mottar en e-post med emne som begynner med "Hei!", må den slettes omgaende, FØR du leser den. Dette er det farligste e-post virus til dags dato!!!

Der er snakk om en Trojaner, som vil slette alle data i bootsektoren på din harddisk. Og ikke bare det - viruset hopper over på evt. løse disketter som ligger i nerheten av PC'en, inntil 100 meter vekk. Det setter inn frekke setninger i alle brev du skriver ut. Det slår harde knuter på alle ledningene bak på PC'en, og skrur til alle skruene så hardt at du aldri får skrudd dem ut...

Det skitner til tastaturet ditt så mye at du ikke kan lese bokstavene, og lager fingermerker med smør og syltetøy på skjermen din. Det fjerner også etikettene på alle diskettene dine.

Det roter med termostaten i kjøleskapet, så smøret smelter og lettmelken skiller seg. Det lager falske penger med PC'en og legger dem i lommeboken din. Det dreper alle plantene i hagen din, roter løvet utover igjen, og snur søppelkassen på hodet.

Det putter avføringsmiddel i hundens mat, så du må løpe ut hele natten.

Det sørger for at pæren på do går, og gjemmer reservepærene.

Det avmagnetiserer Domino-kortet ditt, sletter alle videoene og forvrenger lyden på alle CD'ene. Det legger rekeskall i sengen din og stein i kjøkkenmaskinen.

Det gir telefonnummeret ditt til din ex samt alle kreditorer, putter kjøleveske i akvariet, drikker alt ølet ditt og lar sine sure sokker ligge på stuebordet når du skal ha gjester.

Det bytter om etikettene på hårkremen og tannkremen, skrur stekovnen på fullt og putter katten din inni.

Det legger stygge bilder på PC'en din, og sender e-post til politiet for å sladre.

Når du er i ferd med å komme for sent på jobben, gjemmer det bilnøklene og legger en død rotte i matboksen og legger ølkorker i stedet for salami på brødskivene dine. Det justerer eggkokeren, slik at eggene blir grønne og hardkokte. Det bytter ut majonesen med lateks sparkel når du skal ha gjester.

"Hei!" vil få deg til at stemme på NKP.

Uansett kjønn vil du forelske deg i Pål Bang Hansen og få mareritt om kvinner med vorter på nesetippen.

Det vil også helle sukker i bensintanken på bilen din, barbere vekk dine øyenbryn, mens det kommer med frekke forslag til din nåverende venn/veninne bak din rygg og foretar uhemmede innkjøp med VISA kortet ditt.

"Hei!" kan flytte bilen din rundt p? P-plassen, så du ikke kan finne den, og fjerne parkeringsbilletten fra vinduet når du parkerer. Med din stemme vil viruset legge slibrige beskjeder på din sjefs og Pål Bang Hansens telefonsvarere. Dette viruset er snikende, farlig og fryktelig.

Det gir deg kyssesyke og legger aldri ned toalettsetet.

"Hei!" vil fremstille amfetamin i badekaret ditt, mens det steker bacon på kjøkkenet, som det så glemmer, og raser ut for å jakte på gamle damer med din nye selvgående gressklipper mens du er på jobben.

Dette er bare noen få av symptomene, så pass på.

Viruset opptrer selvfølgelig kun sammen med e-post i alminnelig tekst og uten vedlagte filer. De er de aller farligste, men det vet jo enhver idiot.

[Gjest Madam Felle]

Kjedebrev

Detta kedjebrev startades av potenta män - som du - för att göra ditt sexliv ännu mer fantastiskt. I motsats till normala kedjebrev, så kostar detta ingenting alls. Du kan bara vinna!!!

Vidaresänd helt enkelt denna mail till sju av dina bästa vänner som är lika potenta och virila som du är. Därefter bedövar du din fru/flickvän eller sambo och stoppar henne i en stor kartong ( kom ihåg lufthål ) och skickar kartongen per post till den som står först på adresslistan.

Snart står ditt namn överst på listan och du kommer att mottaga 823'543 kvinnor per post. Enligt den statistiska normalfördelningsteorin kommer det bland dessa finnas minst:

0.5 Fröken Sverige

2.5 modeller

463 vilda nymfomaner

3'234 attraktiva nymfomaner

20'198 multiorgasmiska kvinnor

40'198 bisexuella kvinnor

Det blir summasummarum 64.294 kvinnor, som helt enkelt är hetare, mer öppetsinnade och läckra än den gamla sura kärring som du just har skickat väg med posten. Och det bästa är att gamla kärringen garanterat inte är en bland dem du mottager.

BRYT INTE KEDJAN UNDER NÅGRA OMSTÄNDIGHETER.

En snubbe som bara skrev till 5 i stället för 7 vänner fick förleden den gamla kärringen retur med posten, fortfarande iförd den ankellånga morgonrock i ull, hon var iklädd då hon blev ivägskickad, samt plågad av långvariga migränanfall och ett pinat ansiktsuttryck.

Samma dag flyttade den internationella supermodellen - som han hade bott tillsammans med sedan flickvännen skickades iväg - in hos hans bästa polare (som han inte hade skrivit till! )

Medan jag har vidaresänt detta mail har den man som står sex platser ovan mig på listan redan mottagit 837 kvinnor och ligger nu på sjukhuset med svåra symptom på överansträngning Utanför hans sjukrum väntar redan ytterligare 452 kartonger.

DU MÅSTE LITA PÅ DETTA MAIL!

Det är en enastående möjlighet för att få ett acceptabelt sexliv. Inga dyra middagsinvitationer, inga timslånga samtal om trivialiteter ( som bara intresserar kvinnor) bara för att få henne med på att ha sex. Inga förpliktelser och ingen sur svärmor och inte heller några obehagliga överraskningar som tal om bröllop eller förlovning. Tveka därför inte utan skicka redan idag detta kedjebrev till 7 av dina bästa vänner.

PS. Har du ingen kvinna så skicka en dammsugare i stället, det är ju samma princip ( när den inte suger mera så byter du ut det gamla schabraket ).

[Gjest Madam Felle]

Leiligheten

En anstendig mann møter en søt pike og de blir enige om at han skal tilbringe natten med henne for 1000,- kr.

Før han forlot henne om morgenen fortalte han at han ikke hadde kontanter med seg, men at han ville be sekretæren skrive ut en sjekk og sende denne til henne.

På sjekken ville stå: "Leie av leilighet".

På veien til kontoret angrer mannen på hva han har gjort, og han innser at hele nattens begivenhet ikke var prisen verdt.

Han får sin sekretær til å sende en sjekk på kun 500,- kr og legge ved følgende beskjed:

"Vedlagt finner du vennligst en sjekk på kr. 500,- som betaling for leie av din leilighet. Jeg sender ikke hele det avtalte beløp, fordi da jeg inngikk leiemålet hadde den oppfattelse at:

* den ikke tidligere hadde vært utleid;

* der var bra med varme;

* den var liten nok til å gjøre meg tilpass og at jeg derfor kunne føle meg hjemme.

I kveld fant jeg imidlertid ut at den hadde vært utleid før, at det ikke fantes noen varme og til og med at den var alt for stor."

Da den søte pike mottok denne beskjeden returnerte hun øyeblikkelig sjekken med følgende tilbakemelding:

"Kjære Hr. X. For det første kan jeg ikke forstå hvordan De kan forvente at en så flott leilighet kan stå u-leid i all evighet. Og med hensyn til varmen så er det rikelig av den, hvis man vel og merke vet hvordan man antenner den.

Vedrørende plassen, så kan jeg meddele Dem at leiligheten har en passende størrelse, men hvis De ikke har nok møbler til å fylle den, så skal De ikke bebreide utleier.

[Gjest Madam Felle]

10 ting menn villa ha gjort hvis de fikk ha vagina for en dag:

- Løpt i butikken og kjøpt en stooooooor agurk.

- Barbert musa.

- Forsøkt å gå i spagaten over et speil.

- Undersøkt om det virkelig er mulig å skyte ut en bordtennisball 10 meter.

- Legge det ene beinet over det andre uten å skvise noe.

- Bli plukket opp på en bar, på under 10 minutter.

- Fått flere orgasmer på rad, og ha lyst på mer uten å måtte sove først.

- Tatt en gynekologisk undersøkelse og bedt om å få det filmet på video.

- Knelt ved fotenden av sengen og bedt til Gud om å få bryster også.

- Gjort et seriøst forsøk på å finne det berømte G-punktet.

10 ting kvinner ville ha gjort hvis de fikk ha penis for en dag:

- Gjort seg en rask karriere i forretningslivet.

- Fått seg en avsugning.

- Funnet ut hva som er så fascinerende med å onanere.

- Tisset stående og snakket med de andre gutta ved urinalen, og forsøkt å bortforklare hvorfor hun bommer på urinalen hele tiden.

- Funnet ut hvor moro det er å tisse navnet sitt i snøen.

- Funnet ut hvordan det er å være sammen med en som kan få orgasmer flere ganger på rad.

- Hoppe opp og ned naken med ereksjon, for å se om det føles like teit som det ser ut.

- Klø seg ute på gata, som om det er den naturligste ting i verden.

- Forsøkt å forstå det vitenskapelige fenomenet med lysbrytningen fra en linjal, som gjør den målte lengde fem centimeter lengre enn den aktuelle lengden.

- Gjenta punkt 2.

[Gjest Madam Felle]

Spørsmål

Spørsmål 1:

La oss anta at du kjenner ei gravid kvinne, som allerede har 8 barn.

Tre av dem er døve, to er blinde og en er mentalt handicappet.

Kvinnen har syfilis. Ville du anbefalt henne å ta abort??

Spørsmål 2:

Det er tid for å velge president for hele verden! En stor union,altså.

DIN stemme vil avgjøre valget. Her er fakta om de tre hovedkandidatene i valget:

Kandidat A

Forbindes med korupte politikere. Kandidaten konsulterer astrologer. Han har to elskerinner og han røyker som en skorstein.

Dessuten drikker han 8-10 martini hver dag!

Kandidat B

Har blitt sparket to ganger. Han sover til rundt 12 om dagene. Han røkte opium da han gikk på videregående skole og han drikker en kvart liter whisky hver kveld.

Kandidat C er krigshelt og har mottatt medalje. Han er vegetarianer, drikker en øl en sjelden gang. Han har aldri hatt utenomekteskapelig affærer.

Av disse tre kandidatene... hvem velger du?? (Vær ærlig)

Foreta ditt valg FØR du leser videre i mailen!

Kandidat A er Franklin D. Roosevelt.

Kandidat B er Winston Churchill.

Kandidat C er Adolf Hitler.

Man bør alltid være forsiktig med folk som lever altfor sunt!

Forresten... hvis du svarte "ja" på spørsmål 1, har du nettopp tatt livet av Beethoven.

[Gjest Madam Felle]

dikt

Om å rette opp feil

Etter usikker sex

skulle man hatt Tip-Ex.

Alenemødre

Han stakk.

Hun fødte.

Han stakk.

Påskekos

"Skyt den fordømte kyllingen",

sa jeg og la flere skideler

inn i peisen.

Bokstavelig talt

Han fikk et råd

måtte lytte mer til sitt indre.

Han rev av ørene

og spiste dem rå.

[Gjest Madam Felle]

Foreldre

De kjenner ikke min fantasi, mitt håp og min tro

De vet bare at her vil jeg ikke bo

De kjenner ikke min erfaring eller mitt syn på verden

De vil ikke gi meg et smil på ferden

De kjenner ikke mine følelser eller mine drømmer

De aner ikke hvem jeg er

Det er derfor jeg virker så sær..

Tur på taket

Av og til tar jeg meg

en

tur på taket

ser ned på bakkeplanet

og alle som forsøpler gresset

Av og til tenker jeg at

en

tur på taket

gjør godt

for meg i hvert fall

mens andre bare ser rett frem

aner ingenting om meg på taket

ser ryggen til en person som går

to skritt fremfor seg

som likegodt kunne

vært en selv

Mens jeg

rusler på taket og ser

gresset gro fordi søplet bare er

naturens lille skritt videre

fra gresset selv

og taket er bare gresset under

føttene mine

litt høyere

litt finere

og ikke minst

mitt

tak og min tur til å

tråkke på gresset

slik at taket blir gulvet

i min verden

Av og til tar jeg meg

en

tur på taket

og tenker på at nettopp det gjør jeg

Feiltrinn

Livet er glatt.

Et feiltrinn

og man ligger med ankelen

bak nakken og sinnet i gir.

Man reiser seg langsomt,

for livet er glatt

og folk ser på.

Tiden

Se ut. Hvor står du?

Alene.

Alt svinner hen.

Hva beveger seg:

Du

eller tiden?

En bevegelse fanger din

interesse.

Tikk.

Noe skjer.

Takk.

Tikk.

Tiden går.

Følger du med?

Takk.

En parallell tilværelse,

der takk er tikk.

Og tikk er takk.

De ser ut.

Ser deg.

Du ser ut.

Ser

ingenting.

[Gjest Madam Felle]

Likestilling

Gamle Mons sitter og funderer:

- Ja, at vi har fått kvinnelige prester kan jeg gå med på, men forslaget om å bytte ut hanen på kirkespiret med ei høne, det er å gå for langt.

[Gjest Madam Felle]

Hvorfor bekymmre seg?

De har bare to ting å bekymre Dem over: Enten er De frisk, eller De er syk. Hvis De er frisk, har De ingen grunn til å bekymre Dem. Hvis De er syk, er der to ting å bekymre seg over: Enten blir De frisk, eller De dør. Hvis De blir frisk, har De ingen grunn til å begymre Dem. Hvis De dør, har De to ting å bekymre Dem over: Enten kommer De til himmelen eller De kommer til helvete. Hvis De kommer til himmelen har De ingen ting å bekymre Dem over. Hvis De kommer til helvete, vi De få det så travelt med å hilse på venner at De ikke vil få tid til å bekymre Dem.

[Gjest Madam Felle]

Forsikringskorrespondanser

Følgende setninger skriver seg fra skademeldinger som har vært sendt forsikringsselskaper. De er garantert sanne, men for anledningen tatt ut av sin sammenheng:

a) Jeg kjørte på en mann, men han innrømmet at feilen var hans, for han var blitt overkjørt før.

B) Kua gikk rett mot bilen, etterpå fikk jeg vite at den ikke var riktig klok.

c) For å unngå kollisjonen, kjørte jeg på den andre bilen.

d) Jeg kjørte på en lyktestolpe som jeg ikke var klar over ettersom den var skjult bak noen karer.

e) Da vi kjørte ut fra Skjold leir, meldte sidemannen løyt Skogstad at alt var klart fra høyre. Så skjedde kollisjonen, og så meldte løytnanten at det ikke var klart fra høyre.

f) Bilen ble ikke skadet hvilket bekreftes av portstolpen.

g) Jeg tutet, men bilhornet virket ikke fordi det var stjålet.

h) Det ene hjulet gled ned i grøften. Foten min hoppet fra fotbremsen til gasspedalen, fór over veien til den andre siden og havnet mot en trestamme.

i) Ulykken var forårsaket av at veien svingte.

j) Da jeg kjørte hjem, kom jeg til å kjøre inn på gal gårdsplass og kolliderte med et tre som jeg ikke har på min gårdsplass.

k) Jeg trodde vinduet var rullet ned, men da jeg stakk hodet ut gjennom det, merket jeg at det ikke var rullet ned likevel.

l) Den andre bilen kolliderte med min, uten å gi den minste advarsel om sine hensikter.

m) Uheldigvis kjørte jeg over en fotgjenger, og den gamle herren ble kjørt til sykehuset mens han sterkt beklaget forholdet.

[Gjest Madam Felle]

Hennes versjon av kvelden :

Han var veldig rar i går kveld. Vi hadde avtalt å treffes på en cafe og

ta et glass vin eller noe. Jeg trodde det var min skyld at har var rar p.g.a. at jeg

hadde vært ute å handlet med jentene og glemte tiden og ble litt

forsinket. Men han sa ikke noe om det.

Vi fant ikke tonen han var fjern og taus, så jeg tenkte at det kanskje

var bedre hvis vi dro et sted der vi kunne være litt for oss selv,

vi dro på en veldig romantisk restaurant.

Men fortsatt var han rar. Jeg prøvde å være blid, men var begynt å lure...

på om det var noe alvorlig som holdt på å skje. Jeg spurte ham men han

påstod at det ikke var noe galt.

Men jeg var ikke sikker. På veien hjem fortalte jeg han at jeg elsket

ham over alt på jord (i tilfelle han kanskje ikke var sikker)

Han tok armen rundt meg men svarte ikke. Jeg ble ganske frustrert fordi jeg hadde jo håpet at han ville si det samme til bake!

Endelig var vi hjemme og jeg var begynt å lure på om han vurderte å

gjøre det slutt !!!

Jeg prøvde å få ham til å snakke men han bare skrudde på tv'n.

Da ga jeg opp og gikk og la meg. Utrolig nok kom han etter, etter ca 20

minutter. Vi lå sammen, men han virket fortsatt fjern! Jeg hadde lyst

til å bli rasende! men i stedet gråt jeg meg stille i søvn. Jeg aner

ikke hva jeg skal gjøre.

Jeg har mine sterke mistanker om at han har funnetseg en annen !!!!!!

Hans versjon av kvelden :

Liverpool tapte ...men jeg fikk jo et nummer da!

[Gjest Madam Felle]

Oppklaring av diverse begreper.....

Kjærlighet ved første blikk: Det som skjer når to ekstremt kåte, men

ikke spesielt kvalitetsbevisste mennesker møter hverandre.

Dating: Å bruke enorme mengder tid, penger og energi på å bli bedre

kjent med en person som du ikke liker spesielt godt nå, og som du vil

like enda mindre i fremtiden.

Prevensjon: Å unngå graviditet gjennom ulike taktikker, som for

eksempel å svelge piller, sette inn et pessar, bruke kondom, date

motbydelige menn eller tilbringe tid sammen med barn.

Lett på tråden: Begrep som brukes for å beskrive en kvinne som har

samme seksualmoral som en mann.

Øyekontakt: Metode som brukes av single kvinner for å fortelle en mann

at hun er interessert i ham. Selv om de har blitt rådet til å gjøre det,

finner mange kvinner det vanskelig å se en mann i øynene. Dette har

ikke nødvendigvis noe med blyghet å gjøre, som oftest betyr det bare at

kvinner ikke har øynene plassert i brystregionen.

Venn: Et medlem av det motsatte kjønn som har en eller annen feil som

gjør det totalt uinteressant for deg å ligge med vedkommende.

Likegyldighet: En kvinnes følelser for en mann som ofte blir tolket

som å "spille kostbar".

Interessant: Ord som en mann bruker for å beskrive en kvinne som lar

ham stå for all snakkingen.

Irriterende vane: Små, søte kvaliteter som først får to mennesker til

å bli tiltrukket av hverandre, og siden får dem til å gå fra hverandre.

Relativitetsteorien: Hvor attraktiv en person ser ut til å være er

direkte proporsjonal med hvor lite attraktiv daten din er.

Nymfoman: Ord som en mann bruker for å beskrive en kvinne som vil ha

mer sex enn ham.

Frigid: Ord som en mann bruker for å beskrive en kvinne som ikke vil

ha sex like ofte som ham, eller som krever mer forspill enn å løfte

nattkjolen.

Edru: Tilstand hvor det er nærmest umulig å forelske seg.

Kjerring: Ord som en mann bruker for å beskrive en kvinne som vil

fylle livet sitt med mer enn sex.

[Gjest Madam Felle]

HVORDAN DUSJER KVINNEN???

1: Du kler av deg og putter tøyet i skittentøyskurven - oppdelt i farget

og hvitt tøy.

2: Du tar på en badekåpe og går ut på toalettet. Hvis du møter kjæresten

eller mannen din på veien, dekker du deg ekstra til og løper resten av veien.

3: Du stiller deg foran speilet og gransker din kropp i detaljer. Du

slapper av i magen og den faller ned...og du fortviler over hvor feit du er...

4: Du går under dusjen. Finner vaskekluten til ansiktet, den til armene,

den til benene og den til ryggen, samt filen til den harde huden under føttene.

5: Du begynner å vaske håret med shampoen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer

6: Du vasker håret igjen med shampooen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer.

7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lar det virke i 15 minutter.

8: Så blir ansiktet vasket i 10 minutter, med en såpe som inneholder pære, til ansiktet er rødt som en hummer.

9: Så vasker du resten av kroppen, med en såpe som inneholder nøtter og jordbær.

10: Etterpå skyller du balsamen ut av håret - dette tar 10 minutter du vil være helt sikker på, at all balsamen er ute...

11: Du barberer deg under armene og på benene, men du bestemmer deg for å bruke voks til bikinilinjen.

12: Du skriker, da kjæresten eller mannen - for moro - skrur av det varme vannet.

13: Du skrur av vannet.

14: Du går ut av dusjen og bruker et håndkle på størrelse med Afrika, til å tørke kroppen med.

15: Et super- absorberende håndkle blir tredd rundt håret ditt.

16: Du finkjemmer kroppen din for diverse hår, kuler og kviser...og

angriper dem med fingrene eller en pinsett.

17: Så går du tilbake til soverommet, iført tidligere omtalte badekåpe.

18: Hvis du møter kjæresten eller mannen på veien, dekker du deg

ytterligere til og løper raskt videre til rommet...og bruker 11/2 time til å kle på deg....

HVORDAN DUSJER SÅ MANNEN????

1: Du tar av alt tøyet, mens du sitter på sengen, og hiver det rundt omkring på gulvet.

2: Naken, går du ut til toalettet. Hvis du møter kjæresten eller din kone,

viser du henne stolt penisen og skriker som en elefant.

3: Du stiller deg foran speilet og trekker inn magen. Du gransker

størrelsen på penisen din, klør deg under testiklene og lukter på fingrene etterpå.

4: Du går inn i dusjen.

5: Du leter ikke etter vaskekluten...du bruker den jo ikke!

6: Du vasker ansiktet med din giftig-grønne såpe.

7: Du slepper en fis og knekker sammen i latter, fordi lyden var så kul i dusjen

8: Du slapper litt av igjen...for kort etter å knekke sammen igjen, da lukten når nesen.

9: Du vasker de edlere deler og området omkring.

10: Du vasker ræva med såpen og legger igjen litt hår på den.

11: Du vasker håret med en shampoo...og bruker ikke balsam

12: Du lager en pønkefrisyre.

13: Du nyter din nye frisyre i speilet.

14: Du pisser i dusjen.

15: Du skyller shampooen ut og såpen av og går med det samme ut av dusjen.

Du legger ikke merke til at du glemte å trekke forhenget sammen og hele

rommet - inkludert toalettpapir - er nå fylt med vann.

16: Du tørker deg hurtig og lett.

17: Du kikker i speilet igjen og spenner musklene...og bedømmer størrelsen på penisen din igjen.

18: Du går tilbake til soveværelset, med et lite håndkle rundt hoftene.

Hvis du møter kjæresten eller konen, kaster du håndkleet, viser henne stolt

penisen din og skriker som en elefant.

19: Du hiver det våte håndkleet på sengen og er påkledd innen 2 minutter.

[Gjest Madam Felle]

Til alle kvinner fra alle menn!

Hvis du synes du er feit er du antakelig det. Ikke spør oss hele tiden.

Lær deg hele toalettprosedyren: Om lokket er oppe kan man bare legge det ned. Slutt å mase om det.

Hvis du stiller spørsmål du ikke vil ha svar på, så vær forberedt på svar du egentlig ikke vil høre.

Det finnes de ganger vi ikke tenker på dere. Lev med det.

Spør oss ikke hva vi tenker på med mindre du vil diskutere navle, militæret, pupper eller MC.

Hunder er bedre enn katter.

Lørdag er det samme som fotball og øl, og dere kan ikke gjøre noe med det.

Shopping er ikke sport.

Du ser pen ut uansett hva du har på deg. Jo, det er sant.

Be om det du vil ha. Hint fungerer ikke.

Nei. Jeg vet ikke hvilken dag det er og jeg kommer aldri til å huske det. Spesielle dager bør skrives på en lapp som henges på kjøleskapet.

Du har nok klær.

Både "ja" og "nei" er ordentlige svar.

Du har for mange par sko.

Din mor MÅ ikke være vår beste venn.

Filmer fra Russland kan bli der.

Christopher Columbus behøvde ikke å stoppe for å spørre om veien. Det behøver ikke vi heller å gjøre.

Det jeg sa for 7 eller 8 måneder siden kan ikke brukes som argument i en diskusjon i dag. Alt jeg sier er ugyldig etter 7 dager.

Slik er det bare. Akseptér det!

[Gjest Madam Felle]

Typisk kvinnen

· Kvinnen elsker simpelthen å handle. Det er det eneste området her i verden der hun føler at hun har 100% kontroll.

· Kvinnen elsker et "godt kjøp". Spørsmålet om hvorvidt hun trenger det eller ei, er irrelevant, så det unnlater man helst å spørre om.

· Kvinnen har aldri noe "å ha på seg". Henled aldri oppmerksomheten på hyllemeterne med klær i klesskapet hennes; - du "vil aldri forstå" uansett.

· Kvinnen trenger å gråte, men de vil aldri gjøre det hvis de ikke er 100% sikker på at en mann kan høre dem.

· Kvinnen vil alltid stille spørsmål som ikke kan besvares med logiske svar, i et forsøk på å få menn til å føle seg skyldige.

· Kvinnen elsker å prate selv om de ikke har noe fornuftig å si.

· Kvinnen hater alle insekter. Selv de sterkeste blant dem behøver en mann i nærheten så snart det dukker opp en edderkopp eller en veps.

· Kvinnen kan ikke holde på hemmeligheter. Å bære på en hemmelighet tærer opp kvinnen innvendig, og hun må dele den med "bare" et par-tre venninner.

· Kvinnen går alltid på offentlig toaletter i følge med andre kvinner. Det gir dem en ekstra sjanse til å høre sladder.

· Kvinnen kan aldri motså fristelsen til å ta en ringende telefon, uansett hva hun måtte holde på med.

· Kvinnen vil aldri forstå hvorfor menn elsker leketøy. Menn derimot vet at de ikke ville ha behov for leketøy dersom kvinnen hadde hatt en "av/på"-knapp.

· Kvinnen tror at alt øl er likt.

· Kvinnen har stående minst tre forskjellige flasker sjampo og to forskjellige balsam-flasker i dusjen. De er årsaken til at det lukter som en regnskog på badet etter at kvinnen har dusjet.

· Når en mann skal på en liten 7-dagers tur, pakker han klær for 5 dager, og bruker gjerne samme plagg flere ganger i løpet av turen. Kvinnen vil medbringe minst 21 forskjellige antrekk, fordi hun kan aldri vite hva hun føler for å ha på seg fra dag til dag.

· Kvinnen børster håret før hun legger seg.

· Se på en kvinne som spiser is så får en viss ide om hvordan hun er som sex-partner.

· Kvinnen vet generelt ingen verdens ting om biler!

· Gjennomsnitlig antall feminine artikler på et baderom er 437. En mann er ikke i stand til å identifisere mer enn et fåtall av disse artiklene.

· Kvinnen elsker katter. Menn sier at de elsker katter, men når kvinnen ikke ser på, sparker menn som regel til katte-kreket.

· Kvinnen vil kjøre flere mil ekstra for å unngå å kjøre seg vill på en snarvei.

· Alle kvinner er overvektige pr. definisjon. Gjør klokt i å ALDRI motsi dem på dette punktet.

· Kvinnen vil svinge tre ganger til høyre for å unngå å svinge en gang til venstre.

· Kvinnen vil IKKE ha et ærlig svar på spørsmålet "Hvordan ser jeg ut?"

· Kvinner trenger å vite at det finnes dem som har det verre enn dem selv. Det er derfor såpeoperaer og talkshows som Oprah Winfrey og Ricki Lake er så populære.

· Kvinner elsker å prate i telefonen. En kvinne kan komme hjem fra et to-ukers besøk hos en venninne, for så i det øyeblikket hun kommer inn i hjemlige omgivelser, ringe til samme venninne for så å prate med henne i flere timer.

· En kvinne kler seg pent og ordentlig for å gå å handle, vanne blomstene, bære ut spøppelet, svare i telefonen, lese en bok eller hente posten.

· Uttrykket "Det er ingenting" har en helt annen mening dersom en kvinne sier det i motsetning til at en mann skulle si det.

· Dersom en kvinne blir stoppet i fartskontroll, kan hun ved å lage en sexy trutmunn slippe å få bot. Samme utførte handling fra en manns side vil få ham arrestert.

[Gjest Madam Felle]

Fra barnemunn.......

Kona til Gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans;

Moses, Jesus og Julenissen.

* Kineserne kommer nok ikke til den vanlige himmelen. Kanskje de kommer til den syvende himmel? Eller til den himmelske freds plass.

* Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og på orden. Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud Mannen

med ljåen.

* Gud er forholdsvis grei, men han liker ikke at tyver kommer til himmelen uten grunn.

* Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør gulvet til Gud ikke helt tett lenger. Det kan bli et problem.

* Jesus trives veldig godt sammen med Gud. De har veldig mange felles interesser.

* I himmelen gjør man bare morsomme ting hele tiden. Jesus er nok smørblid.

* Det er mange i himmelen; alle de som er døde er der, pluss Gud og

esus og Den dårlige Ånde.

* Man kan kalle Gud for hva man vil. Man kan kalle ham Kristus, Festus

eller Herre-Jesus.

* Den Hellige Ånd er Ånden som går.

* Å være engel er typisk kvinne-yrke.

* Det er noen som har en hellig lama. Det er egentlig en liten kamel.

Den heter Dalai-Lama. Jeg tror det er en engel.

* Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barna komme til seg, så

hadde vi Ikke trengt barnehager.

* Gud gjorde 5 brødre om til 2 fisker.

* Gud skrev et gammelt testamente før han døde.

* I Bibelen står det at man skal være snill hele tiden og frykte Gud.

* Bibelen består for eksempel av De fem musebøker og Marius'

evangelium.

* De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer.

For eksempel så handler det om Pottimor , Pottifar og om Pontius

Forlat oss.

* Smuglere har tatt med seg bibler inn i Kina. Hvis de leser Bibelen

der, kan de Bli fanget og puttet i asjetten.

Så sånn er det altså......

[Gjest Madam Felle]

Noen artige utsagn.............

En kropp er en sånn greie som man forflytter seg sammen med.

Tor Anders, 7 år.

En kropp er noe man kan hygge seg sammen med på lørdagskvelden.

Runar, 6 år.

Hvis kroppen forlater deg, blir du veldig ensom.

Helena, 6 år.

En kropp er noe som ender i skoene.

Allan, 5 år.

Skjelettet er pakket inn i pølseskinn. På den måten holder innmaten seg innenfor kroppens fire vegger.

Thomas, 6 år.

En grei kropp er en som oppfører seg sånn som moren dens vil i Rimi-butikker.

Marius Andre, 5 år.

Kroppen består av forskjellige deler som man kaller lemmer. Hvor disse lemmene sitter er det ikke lett å se, for det er ikke noe håndtak i dem.

Geir Arne, 7 år.

Hvis man mister kroppen, mister man en viktig del av seg selv.

Celine Marie, 6 år.

Spøkelser har ikke kropper av kjøtt, men av sengetøy.

Olav, 5 år.

Øl gjør ofte at kroppen blir veldig usymmetrisk.

Halvdan, 9 år.

Kroppen har vanligvis en temperatur på 60 grader. Hvis vi får feber øker den til kokepunktet, som ligger rundt hundre celsius.

Jens Hartvig, 7 år.

Kroppen består av innvoller og utvoller. Innvoller er for eksempel marg, bein og milten. Utvoller derimot er ofte mer synlige og de kan også skiftes ut ved spesielle anledninger. Særlig på damer.

Vidar, 8 år.

Maten går sakte gjennom rørene i halsen til den treffer magen. Der tar den seg en matpause.

Sonja, 5 år.

Tarmene er rullet sammen til noen store rødaktige ruller. Når legen skal operere spretter de ut gjennom hullet i magen så plukkfisken skvetter.

Ingerid, 6 år.

[Gjest Madam Felle]

Barn kan si de utroligste ting............

Hvordan ville du få ditt ekteskap til å fungere?

Si at hun er vakker, selv om hun ser ut som en lastebil"

RICK 10 år

Hvordan bestemmer man seg for hvem man skal gifte seg med?

"Du må finne en som liker de samme tingene som deg. Hvis du for eks

liker sport, må hun like at du liker sport, og hente chips og brus til

deg

mens

du ser på sporten"

EMIL 10 år

"Det er bedre for jenter å være singel enn for gutter. Gutter trenger

noen til å rydde opp etter dem."

ANNA 9 år

"Jeg får hodepine når jeg tenker på sånt. Jeg er bare et barn"

ADAM 7 år

Når er den rette alderen å gifte seg?

"Ingen alder er riktig. Du må være idiot for å gifte deg."

FREDRIK 6 år

"Når du er 84, for når du er så gammel jobber man ikke lenger, og kan

ligge på soverommet og elske hverandre hele dagen."

CAROLA 8 år

"Når jeg er ferdig i barnehagen"

MARTIN 5 år

Hvordan kan en fremmed se om to personer er gift med hverandre?

"Gifte ser ofte lykkelig ut når de snakker med andre mennesker"

ELIN 8 år

"Du må kanskje gjette, men en god ledetråd er hvis de skriker til

samme

barn"

SEBASTIAN 8 år

Hva har din mamma og pappa til felles?

"Ingen av dem vil ha flere barn"

KICKI 8 år

Hva gjør de fleste personer på en "date"?

"På første date'n lyger de for hverandre, og det peier å få dem så

interessert at der blir flere date'er"

OLA 10 år

Når er det greit å kyssen noen?

"Det er aldri ok å kysse en gutt. De bare slever på en. Det var derfor

jeg sluttet med det."

JEANETTE 10 år

"Du bør ikke kysse en jente med mindre du har penger til en ring og et

videokamera, for hun vil ha videofilmer fra bryllupet."

OSKAR 10 år

[Gjest Madam Felle]

Only you would understand

One day a guy dies and winds up in hell. As he is wallowing in dispair, he

has his first meeting with the devil...

Satan: Why so glum ?

Guy: Why do you think ? I'm in hell !

Satan: Hell's not so bad, we actually have a lot of fun down here. You're a

drinking man ?

Guy: Sure. I love to drink.

Satan: Well you are gonna love Mondays then. On Mondays, all we do is drink.

Whisky, tequila, beer, soft drinks, you name it ! We drink until we throw

up, then we drink some more.And you don't have to worry about hangovers,

'cause you're dead already.

Guy: Gee, that sounds great !

Satan: You a smoker ?

Guy: You better believe it !

Satan: All right ! You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from

all over the World, and smoke our lungs out. If you get cancer - no

biggie... you're already dead, remember ?

Guy: Wow ! That's awesome !

Satan: I bet you like to gamble.

Guy: Well, yes. As a matter of fact, I do.

Satan: Cause Wednesdays you can gamble all you want. Craps, blackjack,

roulette, poker, slots, and kino. If you go bankrupt, you're dead anyway.

What about drugs ?

Guy: Are you kidding I love drugs...you don't mean..

Satan: That's right. Thursday is drug day. Help yourself to a big bowl of

crack... or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all

the drugs you want. You're dead. Who Cares !?!?

Guy: WOW !! I never realized Hell was such a cool place !

Satan: You gay ?

Guy: No...

Satan: Ooooh. You're gonna HATE Fridays.

[Gjest Madam Felle]

Syng Knudsen og Ludvigsens "telefonsang" til du hører opptattsignalet.

-Fortell om dine personlige problemer. Understrek hvor godt det gjør å

ENDELIG få snakke med noen om det.

-Trykk på tastene. Legg skylden på selgeren, og be han om å slutte med

det.

-Prut, prut og atter prut.

-Le hysterisk til du hører opptattsignal.

-Forandre dialekten din hvert 10. sekund.

-Pust tungt og spør hva selgeren har på seg.

-Spør om det er mulig å LEIE produktet.

-Imiter selgerens stemme og dialekt.

-Spill trekkspill kontinuerlig fra og med samtalen starter.

-Foreta en psykoanalyse av selgeren.

-Sett selgeren på venting og gå og se TV.

-Lær deg å imitere lyden av at man drar i toalettsnora. Lag denne lyden

hver gang selgeren snakker om produktet.