Madammens tulletråd

[Gjest Madam Felle]

Barns spørsmål til Gud:

Kjære Gud, vi har lært på skolen hva du gjør, men hvem gjør det når du har ferie ??

Kjære Gud, er du usynlig, eller er det bare et triks ?

Kjære Gud, er det sant at pappa ikke kommer til himmelen dersom han bruker bowlingspråket sitt hjemme ??

Kjære Gud, Mente du å lage sjiraffen slik, eller var det bare et uhell ?

Kjære Gud, i steden for å la mennesker dø og erstatte dem med nye, kan du ikke bare la dem som er her nå leve ?

Kjære Gud, hvem tegner strekene rundt landene ?

Kjære Gud, jeg var nettopp i et bryllup. Der kysset de inne i kirken. Er det ok ?

Kjære Gud, takk for lillebroren som jeg fikk, men jeg ba egentlig om et kjæledyr !!

Kjære Gud, hvorfor er det søndagsskole på søndag ? Jeg trodde det skulle være vår hviledag !!

Kjære Gud, kan jeg ikke få en ponni ? Jeg har aldri bedt om noe før, bare sjekk !!

Kjære Gud, dersom du gir meg en lampe slik som Alladin har, skal du få hva du vil ha, bortsett fra pengene mine, og sjakkbrettet mitt !!

Kjære Gud, broren min er en rotte ! Du skulle gitt han en hale, HA HA !!

Kjære Gud, dersom du kommer i kirken på søndag, så skal jeg vise deg mine nye sko.

Kjære Gud, vi har nettopp lært at Tomas Edison lagde lys. Men vi har også lært at dette var du. Jeg tipper han stjal ideen din !!

[Gjest Madam Felle]

Hva kvinner egentlig tenker og hva kvinner egentlig mener:

Hva de sier: Kan vi ikke være venner ?

Hva de mener: Det er absolutt ingen sjanse til at jeg lar noen av dine

kroppsdeler berøre noen av mine !

Hva hun sier: Jeg trenger bare litt frihet.

Hva hun mener: ...Uten deg i nærheten !

Hva hun sier: Kan du hjelpe meg med husarbeidet ?

Hva hun mener: Om jeg fortsetter å mase, vil han gjøre alt sammen...

Hva hun sier: Ser jeg tykk ut i denne kjolen ?

Hva hun mener: Det er lenge siden vi har hatt en ordentlig krangel..

Hva hun sier: Nei, pizza er helt i orden.

Hva hun mener: Du din gjerrige idiot !

Hva hun sier: Nei, jeg vet ikke. Hva har du lyst til å gjøre ?

Hva hun mener: Jeg kan ikke tro at du ikke har planlagt noe !!

Hva hun sier: Vi går for fort frem i forholdet vårt !

Hva hun mener: Jeg slipper deg ikke til før jeg vet om den typen jeg såg i går er ledig..

Hva hun sier: Jeg er snart ferdig.

Hva hun mener: Jeg er ferdig, men vil la deg vente, fordi jeg vet at du vil gjøre det.

Hva hun sier: Ja, akkurat der...

Hva hun mener: I alle fall i nærheten, jeg ønsker bare å bli ferdig..

Hva hun sier: Jeg skal bare ut med jentene..

Hva hun mener: Vi skal bare ut og drikke oss fulle, og prate dritt om deg og dine venner.

Hva hun sier: Det er ingen andre..

Hva hum mener: Jeg står i med broren din..

[Gjest Madam Felle]

Hvordan bli kvitt en "blind - date":

Under middagen, vokt tallerkenen din med kniven godt i hånden, for gi utrykk av at du vil stikke hvem det måtte være som kommer nærme den.

Samle sammen alle saltbøssene på bordene i restauranten, og lag tårn av dem.

Snyt gørra di på jakkeermet til date`n din. To ganger !!

Lag morsomme fjes til de som er på nabobordene, og snerr av reaksjonene deres !!

gjenta hvert tredje tredje ord du sier sier.

Les avisen under måltidet. Ignorer date`n din

Bestill en stor porsjon med bønner, med masse hvitløk

Ta frem munnspillet og spill en trist blues, hver gang date`n skal fortelle om seg selv

Spis av daten`s tallerken uten å spørre om det.

Tygg med munnen åpen, og snakke med munnen full

Unnskyld deg, og si du skal på toalettet. I steden finner du et nytt bord, bestiller et nytt måltid. Når date`n oppdager det sier du: "Hvorfor ble du så lenge på toalettet?? "

Spør date`n hvor mye penger han/hun har med

Start en debatt. Argumenter hardt for begge syn

Dersom date`n skal betale, bestill det dyreste på menyen. Ta kun en bit av måltidet.

Ta med deg en bøtte. Forklar at du til stadighet blir dårlig...

[Gjest Madam Felle]

Hvordan bestille Pizza pr. telefon !!

Dersom du har telefon med tastelyd, tast den innimellom og si til pizza-typen "slutt å tull med telefonen !"

Avslutt samtalen med "og husk, denne samtalen har aldri funnet sted !"

Si at du har en konkurrent på den andre linjen, og at du bestiller av den som gir den beste prisen.

Svar på deres spørsmål med spørsmål

Si hallo, lat som du er forbauset en stund, og spør så hvorfor de ringer deg.

Skift dialekt hele tiden.

Lat som du kjenner den du prater med.

Start ordren. Etter en stund, stopper du og sier "nei, det vil jeg ikke ha". gjentas flere ganger

Flytt røret lenger og lenger vekk fra munnen din under samtalen. Når du skal avslutte samtalen, flytt det helt tett, og brøl "ha det !"

Start ordren. Mitt inni, stopper du forbauset og sier "Hvor er jeg ? Hvem er du ?"

Start ordren med at du vil ha pizza med sopp. Avslutt ordren med "og ingen sopp, takk"

[Gjest Madam Felle]

Heis-moro, hvordan få tiden i en full heis til å bli morsom!!

Lag stygge grimaser, samtidig som du slår hodet i veggen og sier "hold kjeft,

alle sammen, hold kjeft !"

Plystre de 7 første tonene til "it`s a small, small world" kontinuerlig

Åpne kofferten din, stikk hodet ditt inni, og spør "har dere nok luft ??"

Stå rett opp og ned i hjørnet av heisen, men hodet mot veggen, uten å si noe, og uten å gå av.

Når heisen stopper i din etasje, lat som om du strever med å åpne døren. Deretter spill meget flau når det viser seg at den går opp av seg selv.

Dersom du er i øverste etasje, insister på at døren holdes åpen en god stund, for du skal høre lyden av kronen når den treffer bunnen i heissjakten.

Stirr på en av de i heisen intensivt, og bryt ut " du er en av dem !!", hvoretter du flytter deg helt bort i hjørnet på motsatt side.

Når det er helt stille i heisen, sier du til en av de andre: "er det din mobil som ringer ?? "

Si "ding" for hver etasje.

Si "jeg lurer på hva denne er til", og trykk på den røde knappen.

Lytt på veggene med et stetoskop

[Gjest Madam Felle]

De beste unnskyldningene om du sovner på jobben !!:

Ja, de på blodbanken sa at dette kunne skje !!

Jeg følger bare rådet jeg fikk på det kurset du sendte meg på, om å ta deg en 15 minutters hvil !!

Dette er bare en av vanene til høyt effektive mennesker

Jeg testet tastaturet for hvordan det tåler sikling

Dette er bare en del av lederutviklingen min

Det jeg faktisk gjør her er Stress Level Elinimation Exercise Plan (SLEEP), som jeg lærte på forrige kurs.

Dette tar jeg igjen for de 6 timene jeg drømte om jobben i natt.

Fanken, hvorfor forstyrret du meg ?? Jeg hadde nesten funnet svaret på et av våre

største problem !!

Kaffitrakteren er ødelagt..

Jøss, den hostemedisinen jeg tok i går var sterk !!

Personen som bærer rundt posten trakk plutselig pistolen, så jeg spiller bare død for å unngå å bli skutt !!

Fankern også, jeg trodde du ikke var her i dag!!

[Gjest Madam Felle]

Morsomme ting å gjøre i en kinosal !!

Før filmen begynner.. Gå helt frem til lerretet og si: "Vel, dere lurer nok på hvorfor jeg har bedt dere alle om å komme hit i dag..."

Hiv rundt en strandball

Gå frem til lerretet, og syng din beste sang. Gå deretter tilbake til setet ditt, som om ingenting hadde skjedd

Som ovenfor, men denne gang spør du alle om å reise seg, under fremførelsen av nasjonalsangen, som du deretter høyt og klart synger. Deretter setter du deg igjen.

Gå frem til lerretet, og si at under et av setene er hengt fast to gratis biletter til Syden.

Si "kan dere alle sammen, trekke en rad lenger bak, og 3 seter til venstre ?? Dersom noen nå står igjen uten seter, vennligst gå ut i hallen, og vent på videre instruksjoner. takk

Spør om det er noen som har bursdag. Dersom det er det, be vedkommende komme frem, mens alle sammen synger "happy birthday"..

Dersom det er Titanic du skal på, stå ved inngangs døren og del ut livvester. oppfordre alle til å ha dem på under filmen.

Ta med deg en enorm stor bamse, og sitt på fanget dens under filmen.

Dersom noen du ikke kjenner setter seg ved siden av deg sier du " på tide !! jeg trodde du aldri skulle komme !!"

Under filmen: Legg leggene dine rundt hodet på den som sitter foran, og spør han "dette plager vel ikke deg, gjør det ??"

Snork høyt

Snakk høyt under hele filmen, og når noen hysjer på deg aper du etter dem.

Si høyt hva du tror kommer til å skje i neste scene

Reis deg opp og si "Ikke flytt dere !! Jeg mistet kontaktlinsen min. Stopp filmen !! Stopp filmen !!

Når filmen er ferdig og rulleteksten starter, Brøler du "Vet dere, det finnes faktisk folk som har lyst til å se rulleteksten

!! NÅ SETT DERE NED ALLE SAMMEN !!!"

[Gjest Madam Felle]

Orginale telefonsvarer-beskjeder 1

"Vennligst legg igjen beskjed. Imidlertid har du rett til å være taus. Alt du sier vil bli tatt opp og brukt av oss".

"Hei. Mitt navn Gringo. Do drepte min pappa. Legga igjen navn og telefon, do væra klar for dø !!"

"Hei. Dette er 'test ditt språk - linjen !' Etter pipetonen, legg igjen navn

og telefonnummer og din uttale av dagens ord. Dagens ord er 'superidiot'"

"Hei. Du er kommet til Dr. Dahl`s detektivbyrå. Vi vet hvem du er og hva du vil, så når du hører pipetonen, kan du bare legge på.

"Hei, jeg kan ikke ta telefonen akkurat nå, fordi jeg lider av hukommelsestap. Kan ikke du etter pipetonen legge igjen navnet og telefonnummeret mitt, og fortelle litt om meg selv ? Takk. "

"This is a Test. This is a test of The answering machine broadcast system. This is only a test.

"Nummeret du har ringt, 555-0303 er nå blitt endret. Det nye nummeret er 555-0303."

(BRØL): "Telefonsvarer !! Snakk !!"

Du har nådd nummeret du ringte ! Gratulerer !!

"Min kone og jeg er ikke å treffe for øyeblikket. Legg igjen navn og

telefonnummer, så ringer vi tilbake så snart vi er ferdige."

"Hei. Jeg er nok hjemme, men gjemmer meg for enkelte personer som jeg ikke

ønsker å snakke med. Legg igjen beskjed. Svarer jeg ikke på den, er nok den

personen deg !!"

[Gjest Madam Felle]

Orginale telefonsvarer-beskjeder 2

"Hei ! Du er kommet til xx sin telefonsvarer. xx er ikke hjemme akkurat nå, men uansett hva du skulle si til han, kan du fortelle til meg. Vi står hverandre veldig tett, og vi forteller hverandre ALT. !"

"Jeg kan ikke komme til telefonen akkurat nå, så.... vel, jeg kan faktisk komme nå, eller, jeg er faktisk ved telefonen akkurat nå for å legge inn denne beskjeden. Men jeg antar at du har ringt etter at jeg la inn denne beskjeden, men kanskje tror du at jeg sier dette akkurat nå, men det gjør jeg altså ikke, tror jeg, eller... ÆSJ !! Dette er virkelig forvirrende ! "

"Hei ! Dette er den du veit, og er ikke der du veit, så legg igjen beskjed etter det du veit"

"Hei !! Du veit hva du skal gjøre !"

"Hei dette er John.

* Dersom det er telefonselskapet: Jeg har sent pengene

* Dersom det er mine foreldre: Send mer penger

* Dersom det er banken: Dere lånte meg ikke nok

* Dersom det er mine venner: Dere skylder meg penger

* Dersom det er en dame: Ta det rolig, jeg har nok av penger !!

[Gjest Madam Felle]

Orginale telefonsvarer-beskjeder 3

Hei ! Ole`s telefonsvarer er ødelagt. Dette er hans kjøleskap. Vennligst snakk veldig sakte, så skal jeg henge opp en beskjed på meg selv, med en av disse magnetene du vet.

(Med fortellerstemme): Der sitter Svein, og leser et blad. PLUTSELIG ringer telefonen. Baderommet eksploderer i et inferno av toalettpapir, og Sveins febrilske aktiviteter med hender og blad. Vil han nå frem i tide ? Men nei, der stilner ringelyden. Da må du nok legge igjen en beskjed.

Hei du snakker med en maskin. Jeg kan motta beskjeder. Mine eiere trenger ikke: Leksikon, vindu, aviser, badekar, tepper eller noe annet du måtte selge. De gir til veldedige fond gjennom jobben, og trenger heller ikke noe flybilde. De er også veldig fornøyde med dagens teleleverandør. Henger du da fortsatt med, er du velkommen til å legge igjen en beskjed.

Hei. Vi kan ikke ta telefonen, enten for A) studier, eller B) øldrikking. Så vennligst legg igjen en beskjed.

Hello. Legg igjen en beskjed, og jeg tar kontakt snart. Er du en dame med veldig sexy stemme, ringer jeg raskere!!

Dersom du er en innbruddstyv, og skal sjekke om vi er hjemme, sitter vi akkurat nå og pusser våpnene. Til andre som ringer er vi ute på fest. Ha det !!

[Gjest Madam Felle]

Hvordan forvirre nissen:

I steden for å sette frem melk og kaker, sett frem et fat med salat og en lapp med følgende innhold: "Du kunne trenge å gå ned noen kilo !!"

Mens nissen er i huset, går du ut og finner sleden hans. Gi ham en trafikkbot !!

Heng frem en lapp til han, der det står: "Jeg er reist bort for dagen. Har du noe imot å vanne plantene mine, siden du allikevel er her ??"

Mens han er i huset, går du ut og bytter reinsdyrene hans med noen som ser helt like ut. Sett deg så ned og vent på hva som skjer når han prøver å få dem til å fly.

La en sint okse få overnatte i stuen din. Når du vet hvordan en sint okse reagerer på en rød klut, tenk da på hva som skjer når den store runde julenissen kommer dundrende ned pipen !!

Lag en hel hær med sinte snømenn på taket, som holder plakater med "Vi hater nissen", og "Gå din vei, nisse".

Legg en lapp ved telefonen, der det står at Fru Nisse har ringt, og ba han huske å ta med seg noe melk og en loff hjem igjen.

Lag til et overraskelsesselskap for nissen når han kommer ned pipen. Ikke la han få reise før stripperen kommer !!

Mens nissen er i huset, finn sleden og sett deg i den. Når nissen kommer tilbake sier du "Beklager, men du har ikke betalt det siste avdraget", hvoretter du flyr av gårde med sleden.

Lag til et stort fat med kaker og et glass melk. Sett det på taket, sammen med et skilt der det står: "Til tannfeen (inkl. en "smiley")".

Lag til et annet fat, et lite, med en halv kake og et surt glass melk. sett det ved siden av det andre, med skiltet "Til nissen (inkl. en "sur smiley")".

Ta alt ut av huset ditt, så det ser ut som om det er blitt ranet. Når julenissen kommer, dukker du opp forkledd som en politimann og sier: "Vel, vel. Forbryteren vender alltid tilbake".

Heng frem en oppdatert og korrigert juleønske liste.

Mens nissen er i stuen din, dekker du til pipen med piggtråd !

Heng frem mange jakttrofeer i stuen din, slik at nissen ser dem. Når han er i stuen din, går du utenfor og roper: "Å ! SE ! Et reinsdyr !! Og attpåtil med rød nese ! Etterpå fyrer du av et rifleskudd.

Legg frem en lapp til nissen, med forklaring om at du har flyttet. Legg ved et meget utydelig kart og vanskelig veibeskrivelse.

Lag til en bjørnefelle i bunnen av pipen. Når nissen sitter fast i den, forklarer du "Beklager, men på avstand såg du ut som en bjørn".

Gjør klar en nissedrakt, og heng deg fra deg godt synlig i stuen. På drakten henger du en regning fra et renseri.

Mal hovtrykk i hele ansiktet ditt, og på klærne. Mens han er i huset, går du opp på taket og legger deg ned. Når han kommer tilbake, lat som om du er blitt brukt som landingsplass , og si at du vil gå til søksmål mot han.

I stedet for tradisjonelle juleting på treet, som f.eks. nisser, henger du i stedet opp påskeegg.

Kle deg ut som påskeharen. Når julenissen kommer, møter du han og sier "This town isn`t big enough for the both of us !!".

[Gjest Madam Felle]

Ting du aldri ville visst, hadde det ikke vært for filmen !!

En eller annen gang under en politietterforsking vil det bli nødvendig å besøke en strippeklubb !!

Alle telefonnummerene i Amerika starter med 555-

De aller fleste hunder er faktisk udødelige !!

Alle dyner er L- formet, slik at de dekker opp til under armene på damene, og over livet på mennene.

De aller fleste kan lande et fly, så lenge det er noen i kontrolltårnet som kan hjelpe dem

Når leppestiften først er på, går den ikke engang av om du dykker.

Alle bygninger har et enormt ventilasjonssystem, som er helt ideelt å gjemme seg i.

Det hender aldri at noen vil komme til å se etter deg der. Du har også alltid tilgang til hele bygningen gjennom ventilasjonssystemet.

Dersom du må reloade pistolen, har du alltid mer ammunisjon, selv om du ikke hadde med deg det.

Du vil alltid overleve en krig/kamp, så lenge du IKKE viser frem bilde av kjæresten din som er hjemme og venter på deg.

En mann vil ikke vise noen smerte mens han slåss, men vil ynke seg når en dame skal rense hans sår.

Dersom det er et stort vindu i bygget, vil noen før eller siden bli kastet i gjennom det.

Når du kjører taxi, ikke se på lommeboken din når du skal betale. Bare ta en vilkårlig seddel og gi sjåføren. Det vil alltid være eksakt riktig beløp

Biler som kræsjer vil alltid starte å brenne !!

Selv om man kjører på en helt bein og slak vei, må man sitte og svinge rattet til høyre og venstre hele tiden.

Det er alltid mulig å parkere rett utenfor bygningen du skal til.

Alle låser kan dirkes opp med et kredittkort/binders på bare noen sekunder....

...så lenge det ikke er en brennende dør i en bygning, der en baby er innelåst.

Når en helt slår på fjernsynet, vil det alltid være på en nyhetssending som handler om han.

[Gjest Madam Felle]

Hvordan ha det moro med telefonselgere

Irritert på plagsomme telefonselger? Uheldigvis er du ikke den eneste, derfor har vi laget en liste som du kan bruk mot dem. Du finner sikker på noe selg også. Hvis du vil kan du sende flere idéer til [email protected]

Fortell om dine personlige problemer. Understrek hvor godt det gjør å ENDELIG snakke med noen om det

Trykk på tastene. Legg skylden på selgeren, og be han om å slutte med det

Prut, prut og atter prut

Le hysterisk til du hører opptattsignal

Forandre dialekten din hvert 10. sekund

Pust tungt og spør hva selgeren har på seg

Spør om det er mulig å LEIE produktet

Si at telefonen din ikke skal bruker til søppel

Be selgeren nevne hundre gode ting om produktet

Spør om selgeren vil komme på besøk til deg

Be selgeren på date, samme hvilke kjønn

Host hver gang selgeren begynner å snakke, og si at du ikke hører noe

Beklag deg over at foten, si at den ikke er helt er bra, og spør selgeren om han/hun vet om en flink lege

Spør selgeren om produktet er det billigste på markedet. Og si at du tror du vet om noen mye billigere

Si at du ikke liker telefoner på natten, og si at selgeren må slutte å ringe så sent

Sprø hva selgeren heter til fornavn etter navn og spør om telefon-nummer, person-nummer, adresse osv

Si at du Ikke jobber i Politiet med det vil alikevel ikke si at de kan ringe deg

Spør om det er enkelt å rane selskapet og spør om adressen

Forklar at du er halvt døv og skriv inn i telefonen

Si at du har vondt i øynene å spør om selgeren kan ta kontakt en annen gang

Spør selgeren om produkter er politisk uavhenging

Har du små barn i familien, gi telefonen til dem

Sett selgeren på venting og gå og se TV

Slå telefonen i bordet et par ganger og si at du ikke hører noe

Fortell selgeren at du også er telefonselger. Du vil derfor ikke blande privatlivet og foretningslivet ditt

[Gjest Madam Felle]

Skademeldinger

Fører av bil B var usikker på om bilen var forsikret. Han var også usikker på om han eide den.

Jeg har skrevet både bilnummeret og navnet mitt feil på skademeldingen. Jeg var litt stresset etter uhellet. Håper det er forståelig.

Jeg mente sidevinduet var rullet ned, men det var det ikke hvilket jeg konstanterte da jeg stakk hodet gjennom det.

Da jeg kom hjem kjørte jeg inn i det gale huset og kolliderte med et tre som jeg ikke har.

Jeg kjørte mannen ned. Han innrømmet at det var hans feil, fordi han var kjørt ned før.

Jeg mener at ingen av partene hadde skyld i uhellet, men hvis det ikke er tilfellet, er det motparten.

Jeg kjørte på en stillestående buss som kjørte i motsatt retning.

Jeg kolliderte med et tre som sto stille.

Det hele var min skyld, men fører B sa at det var OK og at jeg bare skulle glemme skadene på hans bil. Det skulle han få fikset selv sa han. Det viktigste for han var at kona aldri fikk vite at han hadde vært akkurat der akkurat da.

Ulykken kunne vært unngått hvis begge hadde klart å stoppe.

Det var akkurat ikke plass til to biler i bredden. Oppdaget vi.

Hva som videre skjedde, er vanskelig å si, da elgen lå over frontruta og sperret hele utsikten.

Bil B skulle svinge til høyre, men lot være å bruke blinklys da det var såpeglatt på veien.

Det snødde nysnø og var veldig glatt over alt.

Bilen min måtte ta en stor sving fordi en usynlig lastebil som sto i veien.

Han hadde ikke tid til å fylle ut noen skademeldingen fordi han "var på vei for å hente Lise."

Denne skademeldingen er sendt til diverse forsikringsselskap

Hans skyld - han holdt altfor liten avstand til bilen bak.

Jeg vil fortelle at alt som tidligere er skrevet på dette skadeskjemaet er skrevet av fører A. Jeg er fører B. Fører B er helt omtåket etter sammenstøtet.

Det går ikke an å påstå at jeg holdt for stor fart. Bilen ble dyttet av min 74 år gamle søster.

Jeg gjør oppmerksom på at verken jeg altså A eller B mener det var slik det skjedde, men et meget innpåsliten vitne (Dr. Sten) overtok fullstendig styringen da vi skulle skrive skademeldingen.

I forvirringen som fulgte etter sammenstøtet, ble skademeldingen delvis feil og ufullstendig utfylt. Det skyldes at vi ikke hadde noe skademeldingsskjema.

Beklager håndskriften, men det at jeg skriver som en gris betyr ikke at jeg kjører som en.

Jeg fullføre svingen etter at veien hadde rettet seg ut.

Plutselig grep brøytekanten tak i forhjulet mitt og dro bilen rundt så den traff en stolpe.

Tre damer sto og snakket sammen og da to trådte frem og to trådte tilbake og en frem, var det ikke noe å gjøre.

Vedlagt sender jeg regning på 1561 kr. for skade på mitt understell.

Jeg er ikke ute etter å foskyve skyld eller fraskrive meg ansvar, men kan bare konstatere at det ser svært dårlig ut for min del.

Jeg vil si at jeg har 55 % skyld og motparten 85%.

Fikk "kink" i nakken, lege vil bli hjemsøkt.

Vi kolliderte bare litt.

Ikke mye å lage bråk om synes jeg - skadene var helt meningsløse.

Min passasjer er forøvrig medlem av Hoffet hjelper det?.......

Lastebilen hadde store hjul som jeg ikke sa, før jeg kom under bilen.

Jeg kjørte i en annen bil for å unngå sammenstøt.

Jeg tutet i hornet, men det hjalp ikke idet den var stjålet.

En fotgjenger rammet meg og fortsatte videre innover i vognen.

Et hjul kjørte i grøften, foten hoppet fra bremsen til gassen, for over veien og havnet i et tre.

En lyktestolpe for imot bilen og ble skadet på to steder.

Vinduene hennes var fulle av snø og is så hun var synshemmet i alle retninger.

Da jeg hevdet at han hadde vært over i min kjørebane, påsto bussjåføren at "det er ikke noe som heter din eller min kjørebane her på Hvaler."

Null sikt, snødde veldig. Det kom et vindkast tror jeg også jeg mistet kanskje all kontakt med bilen.

Kua slentret inn i min vogn, mannen fortalte meg etterpå at kua var åndssvak.

Jeg skriver på som anonym siden motpartner ikke vil være med å betale.

Jeg kan ikke skjønne at en hjulkapsel er noe å bråke for.

Den eneste synlige skaden er en ulyd på det venstre hjulet når vi tar en usving.

Hunden var sort og lite synlig i mørket. Etter sammenstøtet oppførte den seg litt merkelig, men hundens eier opplyste senere at den aldri hadde vært helt god.

Jeg beklager det inntrufne, men vil hevde at jeg kjørte på A i god tro.

Vegen rettet seg ut, men jeg fullførte svingen

Først havnet naboen hans oppå panseret, så kjørte han med vilje gjennom naboens gjerde. Han kjørte altså aggresivt lenge før han kolliderte med meg.

Plutselig svingte vegen, men det gjorde ikke jeg.

Hun påsto hardnakket at hun haddde kjørt på grønt lys, enda det ikke var noe lyskryss der.

Gangfeltet var malt svart med hvite striper, så jeg hadde ikke tid til å gå ut for å se på fargene. Heldigvis overlevde hun.

Det var min kones bil, helt til hun kjørte på meg.

[Gjest Madam Felle]

Ny bok fra Ari Behn

Ari Behn har kommet med en ny utgave av ”trist som faen”. Den nye utgaven heter ”tiss som faen”. I boken forklarer han hvordan Fatteren og Ari og alle vennene hadde tisse konkurannse. En dag døde beste vennen Roar, han tisset høyere en alle de andre, han traff strømledningen. Dette er en av mange romaner som stor i den lille boken. Boken har flere ganger fått terningkast 7.

[Gjest Madam Felle]

Trenger du ord?

brist - en spesiell type rist

eike - noe du ikke er, eks e ike så dårlig (jeg er ikke så dårlig)

fartøy - klær som brukes av fedre

fiasko - et ord med stave feil, det riktige er fiatsko. (Fiat er en fiasko)

fjernsynd - en person som er flik til å se langt

flomlys - lys som blir brukt, for å se at ikke elver flommer over

forlik - person som gjør alt for å bli et lik

forlover - en person som lover alt for mye

frimerke - brukes til å sette på jakken, for å komme gratis inn over alt

gangbar - en person som greier å gå

gresk - et umulig-språk, ikke forstår noe av

hakebiff - laget av haken på en ku eller okse

hakkebiff - kjøtt som restauranten ikke har

heftelse - hefte, tidsskrift også kalt blad

håndkle - klesplagg for hendene, også kalt hansker

levebrød - levende brød, lever sitt eget liv

limonade - drikk for rikke folk med limousin

tele-hiv - virus som går på livet løs kommer fra tellerskritt

[Gjest Madam Felle]

Historien om Cola flaskene

Historien om de tre Cola flaskene som skulle til bryggeriet for å fylles opp. På veien til bryggeriet måtte de over en veldig for og smal bro. Først gikk den lille Cola flasker på broen. Opptrekkeren: Hvem er det som tramper på min bro?

Lille Cola flasken: Det er den minste Cola flasken.

Opptrekkeren: Hva skal så du hen?

Lille Cola flasken: Jeg skal til bryggeriet for på fyll.

Opptrekkeren: Nå, kommer jeg å tar deg.

Lille Cola: Nei, ikke ta meg. Ta broren min han er mye større en meg.

Opptrekkeren: Greit da, du kan gå videre.

Opptrekkeren: Hvem er det som tramper på min bro?

Den mellom store Cola flasken: Det er den mellomstore Cola flasken, som skal til bryggeriet for å fylle på.

Opptrekkeren: Nå kommer jeg å tar deg.

Den mellomstore Cola falsken: Ta ikke meg, jeg er liten. Ta heler broren min han er mye større.

Opptrekkeren: Hvem er det som tramper på min bro?

Den store Cola flasken: Det er den store Cola flasken, som skal til bryggeriet for å fylle på.

Opptrekkeren: Nå kommer jeg å tar deg.

Den Cola falsken: Bare kom å ta meg, for en opptrekker hjelper ikke på skrukork.

Opptrekkeren kom opp på broen og den store Cola flasken hev den ut i fossen.

De tre Cola flaskene har vært bruk mye siden deg. Nå lever de lykkelig over hele verden.

[Gjest Madam Felle]

Denne meldingen må ikke åpnes før nyttårsaften! Du.. Slutt! Du skulle jo ikke åpne den ja jeg! *Hrmf* Du gir deg ikke, eller hva? Ok da: *GODT-NYTTÅR*

Oppe på himmelen så luftig og lett, sitter en engel på en kjempe rakett! Den er tent på og er sendt opp av meg, og engelen brøler Godt Nyttår til deg.

Det er ikke pakker og mat som er best. Det er ikke gløggen som varmer mest. Men en ting man ikke kan ta i: Tanken på dem man er glad i. Ha en fin Jul!.

Oppe på himeln langt vekk i det fjerne,sitter en engel på den vakreste stjerne,den er sendt fra mitt hjerte til deg, og visker et stille God Jul i fra meg....

If a big fat man comes into your bedroom at night and puts you in a bag - don´t worry... I told Santa I wanted your for x-mas...

Jeg har satt en ny standard når det gjelder SEX. Når jeg er ferdig er det så grundig gjort at selv naboene tar seg en røyk etterpå!

Kåt: trykk 1, Behøver du hjelp: trykk 2, Oral: trykk 3, Anal: trykk 4, Standard: trykk 5, Takker du nei: trykk 6, Hele Pakken: Trykk mitt telefonnummer!

Vi er begge engler med en vinge. Vi kan bare fly når vi omfavner hverandre...

Du åpner dit hjerte og fanger en vind.Du finner en himmel og slipper den inn.. Livet er et under,ingen dag er lik.. Du er slik som dagen,du er helt unik..

detter er muligens min siste sms! Jeg er blitt bortført av aliens. De vil ha sex hele tiden! Jeg ønsker ikke å vende tilbake til jorden. Skal de hente deg også???

Jeg kom uheldigvis til å skryte på meg at jeg hadde ligget med deg, så for at jeg ikke skal bli til latter lurte jeg på om vi kunne ha sex....?

[Gjest Madam Felle]

Den første gangen: Det er første gangen for deg. Når du legger deg bakover spenner musklene seg. Med en dårlig unnskyldning lar du ham vente litt, men han vil ikke vente lengre og nærmer seg deg igjen. Han spør om du er nervøs og med en tapper mine rister du på hodet. Han er meget erfaren, men i dag er faktisk første gangen hans finger finner frem sånn med en gang. Han kommer lengre inn og du rykker til. Kroppen din står i spenn, men han er forsiktig slik han lovte. Han ser deg dypt inn i øynene og sier at du kan stole på ham, -- han har gjort dette mange ganger før. Hans sjarmerende smil gjør at du slapper av, og du åpner deg mer for ham slik at han bedre kommer til. Du ber ham om å skynde seg, men han tar det med ro og bruker den tiden han behøver for å unngå så mye smerte som mulig. Når han så plutselig trykker hardt på, kjenner du smerten som bobler gjennom kroppen og merker samtidig blodet som sakte begynner å renne nedover. Han ser urolig på deg og spør om det gjorde vondt. Dine øyne er fylt med tårer, men du rister på hodet og ber ham om å fortsette. Han fortsetter og du reagerer ikke lenger så mye på smerten. Men etter noen ganske få minutter kjennes det ut som om noe rives i stykker inne i deg og han drar den ut. Du ligger nå helt avslappet, glad for st det hele er over. Han ser på deg og smiler varmt og sier at du var tapper. Du sier takk til

tannlegen din som trakk ut din første visdomsjeksel…!!

[Gjest Madam Felle]

Slik går det til:

Han: - Hei!!

Hun: - Hei!

Han: - Fint at du kunne komme. Jeg har gjort alt klart.

Hun: - Jaha, ja jeg har jo aldri gjort dette før.

Han: - Ingen problem. Det kommer til å gå bra.

Hun: - Hmm, det føles litt spennende.

Han: - Du, jeg har kjøpt en sånn her (holder opp). Du kan vel ta den på deg?

Hun: - Den der?? Nei, det mener du ikke?!

Han: - Jo, ta den på deg.

Hun: - Nei.. man skal vel ikke ha på seg en slik en?

Han: - Jo, ta den på nå. For min skyld..!

Hun: - … Ja, OK da.

Han: - Så. Det ble jo bra.

Hun: ----

Han: - Ja, da begynner vi. Vi setter oss.

Hun: - Hvordan gjør man det?

Han: - Du tar den i hånden.

Hun: - Æsj, så ekkelt.

Han: - Neida, ta om hodet med den ene hånden.

Hun: - Ja, og så…?

Han: - Jo, så tar du og drar med den andre.

Hun: - Slik?

Han: - Ja. Det gikk jo fint.

Hun: - Og nå?

Han: - Nå suger du.

Hun: - Næææ, det kan jeg vel ikke??

Han: - Jo, sug nå.

Hun: - Yack.. ekkelt. Skal man virkelig gjøre slik?

Han: - Ja.

Hun: - Sikker?

Han: - Ja, stol på meg, jeg har gjort dette før. Sug nå.

Hun: - (suger) Hmmmmmmmm.

Han: - Nå, hva synes du?

Hun: - Det smaker salt.

Han: - Ja, det var vel godt??

Hun: - Slett ikke dumt. Hva gjør man nå?

Han: - Nå spriker du med beina.

Hun: - Hva???

Han: - Ja, du må sprike med beina, eller kommer man ikke til. Se her, jeg skal vise deg.

Hun: - Jaha, jeg forstår.

Han: - … og så tar du den her i hånden igjen.

Hun: - Hmmm.

Han: - Så, når du har plukket frem den her putter du den i munnen.

Hun: - Jaa.

Han: - Aaah, der… der gikk det.

Hun: - Hva gjør man med det her gule? Skal man spise det?

Han: - Ja, det kan man godt hvis man vil.

Hun: - Jaha. Hmmmm. GODT!!

Han: - Hmm, ja det er ikke så ille.

Hun: ---

Han: - Se her nå. Jeg forsøker å pirke frem den her lille fliken med fingrene.

Hun: - Hmmm!

Han: - Det kan være litt vanskelig i blant, så da får man bruke munnen.

Hun: - Hmmmmmmmm!!

Han: - Man kan suge litt også, og da blir det oftest lettere.

Hun: - (sukk) Hmmmmmmmmmmmm!!!

Han: - Nå gikk det!!

Hun: - Jaaa.

Han: - Synes du det var godt?

Hun: - Ja, nydelig.

Han: - Vil du ha mer?

Hun: - Ja, gjerne. Men du, må det gjøres så omstendig?

Han: - Ja, det er jo slik man spiser krabber!!