Madammens tulletråd

[Gjest Madam Felle]

Hvorfor står ordet "ordbok" i ordboka?

Hvorfor må man vise legitimasjon, f.eks i form av bilsertifikatet, for å kjøpe øl eller vin, når det allikevel er forbudt å kjøre bil når man har drukket?

Hvorfor er det flytevester under flysetene? Burde det ikke ha vært fallskjermer?

Hvorfor selges det tobakk og sigaretter på bensinstasjonene når det slett ikke er lov til å røyke der?

Trenger du lyddemper for å skyte på en mine?

Hvordan kommer han seg på jobb om morgenen han som bor i enden av en enveiskjørt gate?

Eller han som kjører brøytebilen?

Hvis en døgnåpen butikk har åpent 24 timer i døgnet, 365 dager i året, hva er da vitsen med å ha lås på dørene?

Hvis en ku kunne le, ville det da komme melk ut av nesen dens?

Hvis ingenting fester seg til teflon, hvordan klarer man da å feste teflon til kasseroller og panner?

Har de kaffepauser på tefabrikker?

Hvis du bandt fast ei brødskive, med smørsiden opp, på ryggen av en katt, og du slapp katta ned fra en viss høyde, hva ville da skje?

Hvis du befinner deg i en bil som kjører med lysets hastighet, hva vil da skje når du skrur på frontlysene?

På mye av dagens emballasje og forpakninger står det "åpnes her", men hva er fremgangsmåten hvis det står "åpnes et annet sted"?

Du vet den lille, uknuselige svarte boksen som befinner seg i alle fly. Hvorfor kan man ikke lage flyene av samme uknuselige materiale?

Når man kjører rundt i et fremmed boligfelt på jakt etter en bestemt adresse, hvorfor demper man da bilradioen?

Når en smurf er i ferd med å kveles, hvilken farge får han da?

Hvorfor er ordet "forkortelse" slikt et langt ord?

Hvorfor beveger rush-trafikken seg så sakte?

Hva er en "gratis gave", eller "free gift" som det heter på engelsk. Er ikke alle gaver gratis?

Hvordan kan det ha seg at stearinlys brenner så stille, men likevel lager de en kraftig lyd i det du blåser dem ut?

Hva skjer når to svarte hull faller inn i hverandre.

Hvem er den stygge mannen som bor i vaskemaskinen, og som alltid stjeler en sokk?

Hvem er disse "man" og "en" i høytidelige brev og offentlige dokumenter?

Når blinde mennesker går med solbriller, hvorfor går da ikke døve med ørelapper?

Hvorfor er det så logisk at alfabetet står oppført i alfabetisk rekkefølge?

Hvorfor lyser det på månen om natten? Bor det folk der?

Hvorfor avskyr en puritaner alt han liker?

Forskjellen på syfilis og kjærlighet må vel være at syfilis varer hele livet...

Hvorfor frykte atombomben når vi vet at noen av verdens skarpeste hjerner står bak?

Hvorfor må ungene ta på seg genser når mora fryser?

Hvorfor gløder grillkullene best når maten er ferdig?

Hvem er det egentlig som er det motsatte kjønn?

Hvis blikkfløyter er laget av blikk, hva er da tåkelurer laget av?

Eller hvis soyaolje er laget av soyabønner, hva er da babyolje laget av?

Hvorfor være vanskelig når man bare ved en liten ekstra anstrengelse kan være komplett umulig?

Hvorfor tror ikke far at kondomer fungerer?

Stadig undrer jeg på hvordan noen klarer å sitte rundt et firkantet bord...?

Hvis menneskets ulykke skyldes et eple fra Edens hage, hvordan kan da helseprofeter oppfordre oss til å spise mer frukt?

Hvorfor må små barn alltid tisse når du har fått på dem yttertøyet?

Hvorfor er ikke alt du bestiller på postordre like flott som i katalogen?

Hvorfor er ikke et "nytt og enda bedre" produkt virkelig nytt og enda bedre?

Tar det lang tid å kvele en giraff?

Hvis en gås ser en skummel film, får den da menneskehud?

Kan vi henge opp klær med en klype salt?

Hvorfor blir snøen skuffet når den faller på parkeringsplasser?

Hvorfor selges pølsebrød i pakker med 12, når pølsene selges i pakker med 10?

Siden blinde går med solbriller, hvorfor går da ikke døve med ørelapper...?

Kan en malende katt få kunstnerstipend?

Hvorfor har aldri dyrebeskyttelsen gjort noe for leirduene?

Er Titten Tei lett på tråden?

Hva gjør to gullfisker i samme bolle hvis de blir uvenner?

Hvorfor koster et dusin egg ca 25 kroner, når en hel høne koster bare 50?

Brenner brannmenn hjemme?

Hvordan vet man om kefiren er sur?

Hvis Fantomet brekker bena, er han fremdeles ånden som går?

Kan man lage teite esker av dumpapp?

Hvor har de hjemløse 80 % av sine ulykker?

Hvis det er så trygt å fly, hvorfor er da enkelte fuglearter utryddningstruet?

Strør man med snø for å bedre veigrepet i en ørken?

Kan man få telehiv av telefonsex?

Kan et bilde av en naken and kalles andakt?

Hvis man vet alt om neser, er man da nesevis?

Er sengtøyet til sexbomber laget av sprengstoff?

Kan en jente fra Lofoten kalles fiskesnelle?

Må en bjørnejeger betale bamsemoms?

Er det riktig å kalle en uheldig spydkaster for en publikumstreffer?

Viser en osteklokke hvor gammel osten er?

Kan et menneskes omgang med mygg kalles for stikkontakt?

Hvordan vet man om det er slutt på det usynlige blekket?

Kan man stole på statistikken som sier at 83 % av alle statistikker er oppdiktet?

Lysets hastighet har man hørt om, men hva er mørkets hastighet?

Hvordan får man elgen til å krysse der skiltene er satt opp?

Er "karaoke" japansk for "tonedøv og full"?

Hvilken farge har en kamelon på et speil?

Hvorfor har ordet "enstavelsesord" så mange stavelser?

Kan katolikker gå i protesttog uten å bli protestanter?

Hvorfor snakker man om en energikrise hvis Jesus er verdens lys?

Kan man fengsles for å kvele bilmotoren?

Hva er frem og tilbake egentlig like langt som?

Om man er så uheldig å låse seg inne på do, kan man da drite seg ut?

Er det riktig av meg å slå plenen hvis jeg er passifist?

Kan jeg ta oppvasken hvis jeg har sverget å leve i sølibat?

Hvis jenter er så glade i dyr, hvorfor liker de da ikke grisete gutter?

Er likbilene dødkjørte?

Hvis alle gode ting er 3, er da 6 dobbelt så godt?

Får man 12 måneder om man stjeler en kalender?

Hvorfor piper ikke pipetobakk?

Hvis taushet er gull, burde ikke alle de stumme være rike da?

Er det drikkepress å gi blomstene vann?

Hvorfor smaker det ikke bikkje av hundekjeks?

[Gjest Madam Felle]

Barn sier mye rart, og her er noe som er blitt sagt:

Elin, 4år:

Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorda uten å puste. Og så er det så ekkelt å få jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem.

Magne, 7 år:

Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret.

Mikkel, 7 år:

I Afrika tror de på Nilsen Mandela.

Kate, 6 år:

De som tror på Allah er muslinger. I Kina tror jeg de tror på noe annet. Der tror de på drager.

Hanne, 8 år:

Gud trenger ikke tro på noen han. Han kan bare tro på seg selv.

Fredrik, 9 år:

En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen i

dørsprekken til folk.

Ingrid Marie 7 år:

Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på hva man gidder.

Hanne, 8 år:

Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket.

Turid, 7 år:

Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsøfte.Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lampene og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til en børsmegler. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får heller den andre et spisebord ekstra.

Regina, 7 år:

I gamle dager brukte de foldeskjørt. Nå er det gått av moten, men presten bruker det fortsatt rundt halsen.

Mona, 6 år:

Først blir man celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Til slutt blir man gjørme.

Trine Marie, 6 år:

Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun var innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han. Hun arvet skrubbel og bit.

Ludvig, 5 år:

Damer blir hete i overgangsaldren. Det dampet av mormor da hun kom inn i den.

Anne Elise, 9 år:

Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom seg igjen en uke før hun døde.

Siri, 9 år:

Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en slags alder han også. Den kalles panikkalderen.

Stine, 9 år:

Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen.

Ronny Andre, 7 år:

En svigermor er straffen man må ta når man gifter seg med en person man ikke kjenner så godt.

Pål, 7 år:

Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å si det for de bare reagerer.

Kjartan, 5 år:

Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes.

Marte, 8 år:

Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.

Siw, 10 år:

Gamle folk kan ikke lenger få barn fordi de har tørket opp innvendig, og babyer må jo ha vann mens de gror. Heldigvis, sier nå jeg, for ellers kunne man jo risikere at besteforeldrene fikk massevis av onkler og tanter som kanskje ble yngre og yngre.

Martin, 9 år:

Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte.

Kaja, 7 år:

På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige.Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer.

Heidi, 6 år:

En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet.

[Gjest Madam Felle]

Her er et horoskop som stemmer 100%! Burde leses!!!

Vannmannen (Jan 20 - Feb 18)

Du har en kreativ hjerne og yter alltid maks for å gjøre fremskritt? På den annen side er du dessverre skjødesløs og upraktisk, noe som resulterer i at du gjør de samme feilene om igjen og om igjen, Du ljuger en hel del. Folk flest synes du er en idiot.

Fiskene ( Feb 19 - Mar 20)

Du har en livlig fantasi, og innbiller deg ofte at du blir forfulgt av kripos for skattesnusk, hjemmebrenning eller blotting. Du har liten innflytelse på dine venner, noe som nok skyldes tvangstankene dine om at alle andre er bedre enn deg. Du mangler selvtillit, og er generelt ei pyse. Mennesker født i fiskene drikker og røyker mye, og piller seg i nesen så fort sjansen byr seg.

Væren (Mar 21 - April 19)

Du er en pioner, som forakter dine medmennesker. Du er

temperamentsfull, utålmodig, og gir konsekvent elendige råd til andre. Du er en drittsekk.

Tyren ( April 19 - Mai 20)

Du er praktisk og utholdende. Du har en ekstrem viljestyrke og arbeider som bare faen. Folk flest synes du er sta og tjukk i hue. Du er egentlig bare en trangsynt dust, og folk later som de liker deg fordi du prøver så hardt.

Tvillingene ( Mai 21 - Juni 20)

Du er en kvikk og intellektuell smarting. Folk liker deg fordi du er

biseksuell. Men du har en lei tendes til å møte deg selv i døra. Du ønsker deg nemlig alltid for mye ut av ingenting. Dette betyr at du innerst inne er en gjerrig psykopat. Tvillingene er beryktet for sine elendige prestasjoner i senga.

Krepsen ( Juni 21 - Juli 22)

Du er sympatisk og forståelsesfull overfor andre menneskers problemer. De synes derimot at du er patetisk. Du er alltid forsiktig og usikker. Derfor blir du aldri noen bra sjef, og ender opp som sosialklient istedet.

Løven ( Juli 23 - August 22)

Du tror selv at du er den fødte leder. Andre synes du er litt for

pågående. De fleste Løver er brautende egoister. De tåler ikke saklig kritikk. Deres selvgodhet gjør folk kvalme. Løvemennesker er bare en gjeng med speilkyssende spradebasser.

Jomfruen ( August 23 - September 22)

Du er en logisk type, og hater uorden. Og du sprer alltid galle til

dine omgivelser med den evige pirkingen din. Du er kald og ufølsom og sovner ofte når du har sex. Jomruen tenker bare på penger og blir bra taxisjåfører, postbud og halliker.

Vekten (September 23 - Oktober 22)

Du er en kunstnerisk og svært virkelighetsfjern type. Hvis du er mann, er du sannsynligvis homse. Muligheten for at du driver innen bordellvirksomhet er stor. De fleste kvinner i vekten er nymfomane. Vekten dør som regel av kjønnsykdommer.

Skorpionen ( Oktober 23 - November 21)

Du er brutal i forretningslivet, og ikke til å stole på. Du når gjerne de store høydene økonomisk, fordi du er blottet for god moral. Du er rett og slett den perfekte drittsekk. De fleste skorpioner blir drept.

Skytten ( November 22 - Desember 21)

Du er optimistisk og entusiastisk. Du tvinges til å stole på din medfødte flaks, siden du ellers er talentløs. Majoriteten i Skyttens tegn doper seg, eller er livstidsmedlemmer I AA. Folk ler av skytten fordi de alltid driter seg ut.

Steinbukken ( Desember 22 - Januar 19)

Du er konservativ og redd for å ta sjanser. Du er rett og slett en feigskitt. Det har aldri eksistert en steinbukk avbetydning.

Steinbukker blir som regel depressive, og ender på anstalt.

[Gjest Madam Felle]

Bare noen spørsmål å gruble over

Hvorfor er det slik at man alltid må sjekke om en vegg er nymalt hvis det står et skilt om det?

Hvorfor kalles det Anonyme Alkoholikere når det første de gjør er å stå oppreist og si, "Mitt navn er Ola og jeg er alkoholiker"?

Kalles franske kyss i Frankrike bare kyssing?

Hvem var den første personen som så på en ku og sa, "Jeg tror jeg skal klemme på disse dinglende greiene og drikke det som kommer ut"?

Hvorfor setter ikke lim seg fast i innsiden av flasken?

Hvorfor ser du aldri overskriften "Synsk person vinner i lotto"?

Hvorfor er forkortelse et langt ord?

Hvorfor er en boksering firkantet?

Hvorfor er appelsinsaft laget med kunstige tilsettingsstoffer og oppvaskmiddel laget med ekte sitroner?

Hvorfor kalles tiden på dagen da trafikken går tregest for rushtid?

Hvorfor er ordet ordbok i en ordbok?

Hvorfor finnes det ikke kattemat med musesmak?

Hvorfor kan de ikke lage hele flyet med samme materiale som den uknuselige lille sorte boksen?

Hvorfor har brødristere alltid en innstilling som svir brødskiven til en kullklump som ingen vil spise?

Hvis en person eier et stykke land, eier de den helt ned til kjernen av jordkloden?

Hvorfor kan ikke kvinner ta på mascara uten å holde munnen åpen?

Hvorfor klør det alltid på nesa når man har blitt skitten på hendene?

Hvorfor er et minutt mye lengre på utsiden av toalettet enn på innsiden?

Hvis kjærlighet gjør blind, hvorfor er sexy undertøy så populært da?

Når en politiker mister stemmen, holder de da kjeft?

Hvorfor uttales ikke 11 som tien?

Hvorfor trenger vi alltid noe av skrotet vi hadde på loftet i 3 år 3 dager etter at vi kastet det?

Hvis det er sant at vi er her for å hjelpe andre, hva er det de andre er her for?

Hvis olivenoljen er laget av oliven, hvor kommer babyolje fra?

Hvis en ku ler, vil det da renne melk ut av nesa?

[Gjest Madam Felle]

Vanskelige ord å uttale når du har drukket (engelsk):

Specificity

Indubitably

Innovative

Preliminary

Proliferation

Cinnamon

British Constitution

Umulige setninger å uttale når du har drukket:

Nei takk, jeg vil ikke ha en drink til.

Nei takk, jeg trenger verken pølse eller kebab.

Beklager, men du er ikke pen nok for meg.

Jeg er ikke interessert i å slåss med deg.

Ingen vil høre at jeg synger, så da holder jeg kjeft.

Nei takk, jeg vil ikke ha sex.

[Gjest Madam Felle]

Berømte siste ord

Hvorfor er det bare jeg som spiser sopp?

Jeg håper strikkene er festet skikkelig til føttene mine!

Neimen, se! Det ligger en tier midt i veibanen!

Alle de andre bilene kjører jo i galt kjørefelt!

Kjære, hva skal du med den øksa?

Hvorfor må alltid jeg hoppe først over slike kløfter?

Porten inn til løveburet er jo åpen!

Er du virkelig så sterk? Bevis det!

Penga eller livet, sier du? La meg tenke..

Jeg mener det denne gangen, torpedo! Jeg har ingen penger!

Hvorfor er det koblet ledninger til denne stolen?

Hva skal man egentlig med sikkerhetsseler?

Den dørvakten ser da ikke så skummel ut!

Ehh.. Er det normalt at et fly har bare én vinge?

Strømgjerdet står sikkert ikke på..

Jeg lurer på om disse Best Før-datoene egentlig har noe for seg?

Denne berg-og-dalbanen kjører da usedvanlig fort!

Hva er den rødglødende grøten som kommer mot meg nedover fjellet?

En så stor fisk med så skarpe tenner har jeg aldri sett før i levende tilstand!

Hvis han på TV-en klarte det stuntet der, så må da jeg også klare det!

Denne gangen skal jeg prøve å balansere uten det puslete sikkerhetsnettet!

Jeg skal nok klare å skifte sikring selv!

Ånei, ikke enda en av disse falske alarmene som advarer mot dårlig drikkevann!

Kom igjen, bare en uskyldig liten flørt.. Hva? Er den muskelbunten der mannen din?

Jeg vil at hele min milliardformue skal testamenteres til...

Pøh! Jeg vedder på at ingenting skjer hvis jeg stikker fingrene mine inn i stikk-kontakten!

Jeg kan å bruke et våpen!

For siste gang, den er ikke ladd.

[Gjest Madam Felle]

Hvorfor krysset kyllingen veien?

Barnehagelærer:

For å komme over på den andre siden.

Aristoteles:

Det ligger i kyllingens natur å krysse veier.

Karl Marx:

Det var en historisk uunngåelighet.

Timothy Leary:

Fordi det var den eneste turen de samfunnsbevarende institusjonene

ville la den ta.

Saddam Hussein:

Dette var en uprovosert, opprørsk handling, noe som rettferdiggjør at

vi slapp 50 tonn nervegass ned på den!

Louis Farrakhan:

Veien, skjønner du, representerer den svarte mannen. Kyllingen, som

representerer den hvite mann, "krysset" den svarte mannen i den hensikt

å tråkke på ham og holde ham nede.

Martin Luther King Jr.:

Jeg ser for meg en verden der alle kyllinger er frie til å krysse veier

uten å få spørsmål om motivet for å gjøre det.

Moses:

Og Gud kom ned fra himmelen, og Han sa til kyllingen: "Du skal krysse

veien." Og kyllingen krysset veien, og det ble stor glede.

Fox Mulder:

Du så kyllingen krysse veien med dine egne øyne. Hvor mange flere

kyllinger må krysse veien før du tror det?

Richard M. Nixon:

Kyllingen krysset ikke veien. Jeg gjentar: Kyllingen krysset IKKE

veien!

Bill Clinton:

Jeg hadde IKKE sex med den kyllingen.

Machiavelli:

Poenget er at kyllingen krysset veien. Hvem bryr seg om hvorfor?

Slutten på å krysse veien rettferdiggjør det, uansett hvilket motiv den hadde.

Jerry Seinfeld:

Hvorfor krysser noen veier i det hele tatt? Jeg mener, hvorfor er det

ingen som spør: "Hvorfor vandrer den kyllingen rundt i det hele tatt?"

Sigmund Freud:

Faktum er at deres bekymringer over at kyllingen krysset veien avslører

deres underliggende seksuelle usikkerhet.

Bill Gates :

Vi har nettopp sluppet "Chicken 2000", som ikke bare vil krysse veien,

men også legge egg, sortere dine viktigste dokumenter og holde orden på

budsjettene dine.

Oliver Stone:

Spørsmålet er ikke "Hvorfor krysset kyllingen veien?" Mye viktigere er:

"Hvem krysset veien på samme tidspunkt, men som vi overså i vår hast

med å observere at kyllingen krysset veien?"

Charles Darwin:

Kyllinger har gjennom generasjoner vært naturlig utvalgt på en måte som

gjør at de nå er genetisk disponert til å krysse veier.

Albert Einstein:

Om det er kyllingen som krysset veien eller veien som flyttet seg under

kyllingen kommer helt an på din egen tankegang og hva du kommer fram

til.

Buddha:

Ved å stille dette spørsmålet benekter du din egen natur.

Ernest Hemingway:

For å dø! Alene! I regnet!

Damen fra the Matrix:

There is no chicken...

[Gjest Madam Felle]

Hvordan gjøre hverdagen spennende

1: Pakk alle tingene dine i en koffert og forklar at

du reiser bort en stund for "å finne deg selv". Gå ut

av døra og kom tilbake etter 10 minutter. Forklar at

du var "lett å finne".

2: Anklag personer som går bak deg for spionasje.

3: Rist brød til frokost hver dag uten å sette

inn kontakten. Spis brødet mens du klager over

brødristeren som "ikke vet hva den driver med" Hvis

noen foreslår å sette i kontakten: Mumle noe om

brannfare..

4: Hvis noen ser på deg, sperr opp øynene og

hves: "Jeg er forkledd!"

5: Hyl "nå er helvete løs" hver gang telefonen

ringer.

6: Bruk briller med tjukke glass. Påstå at du ikke ser

NOEN ting. Støt borti veggen, velt stoler og snuble i

matta. Når du ikke har brillene på later du som om du

ser helt fint.

7: Smil. Hele tiden!

8: ...unntatt når noen sier noe morsomt.

9: Ommøbler stua hver dag. Lat som om du ikke

kjenner deg igjen når du har besøk.

10: Insister på at vennene dine bruker både

fornavn og etternavn når de snakker til deg.

11: Spyl alltid toalettet tre ganger. Tell høyt.

12: Når det ringer på døra, ta telefonen. Når

telefonen ringer, åpne døra. Etterpå mumler du noe om

at "Scully og Mulder burde vært her".

13: Lag voldsomme spastiske bevegelser nå og da.

Hvis noen påpeker det, si at du ikke aner hva de

snakker om.

14: Når du er på restaurant: Spør kelneren om de

har noe levende mat.

15: Dra fram et munnspill og spill blues når

vennene dine snakker om seg selv.

16: Uansett hva en samtale dreier seg om, trekk

paralleller til suspekte religiøse sekter.

17: Flekk tenner og knurr når noen snakker til

deg.

18: Ta på hørselvern. Be folk om å snakke høyere,

overse enhver bemerkning om å ta de av.

19: Still deg ved et lyskryss. Når det blir grønt

skriker du "aaargh, øynene mine!"

20: Gurgle kaffen din.

21: Når du kommer inn i et rom hvor radioen er

påslått, fall ned på kne mens du jamrer "det er

STEMMEN igjen!"

22: Fall ned trapper med vilje.

23: Utbryt til stadighet: "Hørte DU det?" mens du

setter opp en forferdet mine.

24: Rop "BØ" så høyt du klarer. Lat som du blir

veldig skremt selv.

25: Om du har glassøye, så lirk på det av og til med

en penn når du snakker med andre.

26. Pip når du rygger

27. Tut og vink til fremmede

28. Stift sammen papir på midten

29. Spør folk hvilket kjønn de er.

30. Tren på å lyde som et modem.

31. Syng med på operaen

32. Vis at en samtale er over ved å holde deg over

ørene.

33. Utforsk offentlig hvor sakte du kan gjøre

kvele-lyder

34. Kjøp mange røde trafikkoner og led trafikken

bort fra hovedveien.

35. Si aldri "ha det" eller "vi snakkes". Si

alltid "god bedring".

[Gjest Madam Felle]

20 unnskyldninger for å utsette skolestarten noen uker til

UNNSKYLDNING 1

Du fikk så gode karakterer i fjor at du ville gi klassekameratene tre ukers forsprang i år.

UNNSKYLDNING 2

Du trodde det gikk an å ta høstferien og vinterferien i samme slengen.

UNNSKYLDNING 3

Du har vært i Syden og er blitt så solbrent at du må holde deg innendørs noen uker.

UNNSKYLDNING 4

Du er blitt allergisk mot brøkregning og substantiver i løpet av sommerferien.

UNNSKYLDNING 5

Du har kjøpt Pokemon-kort for alle pengene, og har ikke råd til bussen.

UNNSKYLDNING 6

Tante Gudrun har kjøpt nye klær til deg som hun gleder seg til å se at du har på deg første skoledag.

UNNSKYLDNING 7

Du leste avisen at skolen hadde brent ned, og oppdaget først tre uker for sent at detvar en annen skole.

UNNSKYLDNING 8

Du har pådratt deg joystick-krampe i begge armene og er ute av stand til å holde en blyant.

UNNSKYLDNING 9

Du er blitt fascinert av ideen om hjemmeundervisning og har bestemt deg for å teste det noen uker.

UNNSKYLDNING 10

Din allmenkunnskap har utviklet seg så mye i sommer at du har planlagt å hoppe over et par klassetrinn.

UNNSKYLDNING 11

Du trodde undervisningen foregikk på internett når man lever i en IT-verden i år 2001.

UNNSKYLDNING 12

Du vil nødig avbryte verdensrekordforsøket på å spise mest mulig

"Shave-ice".

UNNSKYLDNING 13

Foreldrene glemte deg igjen på Svinesund etter campingtur i Sverige.

UNNSKYLDNING 14

Broren din hadde sovnet foran klesskapet ditt, så du hadde ingen klær å ha på deg.

UNNSKYLDNING 15

Broren din har begynt på kveldsskole, og du trodde alle skoler var stengt på dagtid.

UNNSKYLDNING 16

Du har klasket i hjel så mange mygg i sommer at du ikke tørr gå ut av frykt for hevn.

UNNSKYLDNING 17

Du har krysset så mange tidssoner i ferien at du ikke oppfattet hvilken dato det var.

UNNSKYLDNING 18

Hjernen din er innstilt på mer ferie og nekter å fungere innen skolens område.

UNNSKYLDNING 19

Hjernen din trenger tid til å bearbeide alle inntrykkene fra sommerferien.

UNNSKYLDNING 20

Du synes lærerne og klassekameratene dine fortjener mer ferie

- fra deg

[Gjest Madam Felle]

Fra barnemunn:

Noen damer har veldig store pupper, mens andre nesten er toppløse.

Den største forskjellen på menn og damer er at damene har mer orden i sysakene mens menn har mer redskaper enn damene.

Damer har kurver mens menn har stresskoffert

Noen menn har hår på ryggen. Særlig forbrytere og badevakter.

Damer består av eggstokker, og så tenker de mer.

I befruktningsøyeblikket smelter moren sammen med faren.

Først blir moren bestøvet. Så fester støvet seg og begynner å slå røtter. Etterpå kommer babyen ut av en luke i enden av moren.

Hvis frøet fra faren ikke treffer morens egg, blir det bare en vanlig omelett av det.

Graverte damer går med babyen i ca 204 måneder.

I gamle dager var det ikke lov for faren å føde barn. De syntes det var umusikalsk. Men i dag er det vanlig at moren og faren føder barnet sammen.

Sjelen ligner en plastpose. Den er tynn og gjennomsiktig og tar ca 4 liter.

Nesa beveger seg i alle retninger som en radar, til den har funnet ut hvor stanken kommer fra. Da roer den seg ned.

Musklene er noen små ballonger som er fylt med spinat.

Bukspyttkjertelen sitter i baken og har som oppgave å sende spyttet oppover.

En ektefelle er noe som er laget av jern og ofte henger ute i skogen.

En ektefelle er den fellen man går i når man gifter seg.

Kroppen må ha mat for å overleve. Italiensk salat koster over fem kroner kvadratmeteren.

Halsen er en stilk som hodet er festet på.

Man er bevisstløs når man glemmer alt man har lært på skolen.

Mordere er bevisstløse i gjerningsøyeblikket.

Bevisstløse folk er ofte veldig slappe.

Faren min sier at moren min er bevisstløs når hun kjøper klær.

Øynene er de to viktigste kjertlene man har.

Hvis man forstuer øynene, må man gå til en optiker for å briljere seg.

Maten går sakte gjennom rørene i halsen til den treffer magen. Der tar den seg en matpause. Godteri går fortere, fordi det er mye glattere.

Av og til er det viktig å lufte maten litt. Det lukter ikke alltid like godt.

Vitaminer er egentlig lus som de lager tabletter av i en presse. Så setter de til oransje farge og gir dem til barn. Lus du lissom! Har jeg hatt tabletter i håret da? Er det det du prøver å innbille deg?

Fordøyelse er noe man gjør i fordøyelsesparker.

Hjernen sitter i nøtta.

Hjernen svømmer omkring inni hodet.

Hvis du går en tur og hjernen faller ut, så finner vi ikke veien hjem for da kan vi ikke tenke klart lenger.

Bak pannen ligger hjernen på lur.

Egentlig er hjernen et kålhode.

Appelsiner har ikke skjelett, men det har maur.

Jeg har funnet et harepusskjelett som hadde ramla ut av kroppen på en kanin. Jeg tror det var et pappaskjelett, for det var ganske vissent og kjedelig.

Mennesker er dekket av lær, mens dyr er dekket av garn.

Hvis man blir redd, kan man få frostskader i hodebunnen.

Den huden som hodet er dekket med kalles hudkommelse. Dersom huden løsner, drysser de forskjellige delene ut, og da vet man ikke hvordan man skal feste dem igjen.

Den største forskjellen på mennesker og dyr er at hestene får valper.

Og at menneskene kan være kannibaler. Det kan ikke dyr.

Dyr får avkom, mens mennesker får avleggere.

Det som er forskjellen på mennesker og dyr er at når grisen er passe feit, så blir den spist.

Fregner er pygmeer som sitter i det øverste hudlaget.

Gamle folk har bølger i ansiktet.

Jeg kjenner en sau som sitter i rullestol.

Gamle damer har nesten brukt opp kroppen sin og de er ofte så utbrente at det lukter svidd av dem.

Gamle mennesker har kroniske kropper som aldri blir friske.

Mange damer slanker seg for å få en figur.

De som slanker seg er på evig jakt etter tomme kalorier.

Det er viktig å være glad i kroppen sin, selv om den ser ut som en sylteklump.

Hvis du vil bli tynn i en fei, kan du bare gå til legen og bli støvsuget.

Hvis kroppen så mye som lukter på en fluesopp, så dør den.

Når noen dør henger man et hvitt flagg på stammen.

[Gjest Madam Felle]

Mange fine bilder

http://home.online.no/~mestro/rare_bilder.htm

[Gjest Anonymous]

[bippbipp]

Berømte siste ord    

 

 

 

Hvorfor er det bare jeg som spiser sopp?

 

 

Jeg håper strikkene er festet skikkelig til føttene mine!

 

 

Neimen, se! Det ligger en tier midt i veibanen!

 

 

Alle de andre bilene kjører jo i galt kjørefelt!

 

 

Kjære, hva skal du med den øksa?

 

 

Hvorfor må alltid jeg hoppe først over slike kløfter?

 

 

Porten inn til løveburet er jo åpen!

 

 

Er du virkelig så sterk? Bevis det!

 

 

Penga eller livet, sier du? La meg tenke..

 

 

Jeg mener det denne gangen, torpedo! Jeg har ingen penger!

 

 

Hvorfor er det koblet ledninger til denne stolen?

 

 

Hva skal man egentlig med sikkerhetsseler?

 

 

Den dørvakten ser da ikke så skummel ut!

 

 

Ehh.. Er det normalt at et fly har bare én vinge?

 

 

Strømgjerdet står sikkert ikke på..

 

 

Jeg lurer på om disse Best Før-datoene egentlig har noe for seg?

 

 

Denne berg-og-dalbanen kjører da usedvanlig fort!

 

 

Hva er den rødglødende grøten som kommer mot meg nedover fjellet?

 

 

En så stor fisk med så skarpe tenner har jeg aldri sett før i levende tilstand!

 

 

Hvis han på TV-en klarte det stuntet der, så må da jeg også klare det!

 

 

Denne gangen skal jeg prøve å balansere uten det puslete sikkerhetsnettet!

 

 

Jeg skal nok klare å skifte sikring selv!

 

 

Ånei, ikke enda en av disse falske alarmene som advarer mot dårlig drikkevann!

 

 

Kom igjen, bare en uskyldig liten flørt.. Hva? Er den muskelbunten der mannen din?

 

 

Jeg vil at hele min milliardformue skal testamenteres til...

 

 

Pøh! Jeg vedder på at ingenting skjer hvis jeg stikker fingrene mine inn i stikk-kontakten!

 

 

Jeg kan å bruke et våpen!

 

 

For siste gang, den er ikke ladd.

denne hadde jeg sansen for

[bippbipp]

Madammen er snill og grei!

Madammen er pen og deilig!

Madammen er flink og god!

Madammen er faktisk BEST!

Madammen! Madammen! Madammen!

[Gjest Madam Felle]

Madammen er snill og grei!

Madammen er pen og deilig!

Madammen er flink og god!

Madammen er faktisk BEST!

Madammen! Madammen! Madammen!

Jeg vet, men takk for at du minnet meg på det

[bippbipp]

bh.. :blunke:

[Gjest Madam Felle]

bh.. :blunke:

og hva betyr bh...?

[Gjest Madam Felle]

BREV FRA MOR TIL SØNN

Kjære gutten min, æ skriv det her brevet sakte, fordi æ veit at du itj Læs så fort.

No bor vi itj længer der vi bodd, da du dro hjæmmefra. Faren din læst i avisa at dæm flæste uløkkan skjer innafor to mil fra hjæmmet, så vi har fløtta. Æ kainn desværre itj send dæ adræssen, fordi dæm som bodd her før oss tok med sæ husnummeret når dæm fløtta, sånn at dæm itj trengt å skift adræsse, sjø.

Huset e' skikkelig fint, det e' til og med ei vaskemaskin her. Men æ e'itj så sikker på om deinn fungere heilt bra; I forrige uke så hadd æ oppi no'n klær, trækt i snora å siden har itj æ sett dæm.

Været e' fint da. Det regna bare to ganga i forrige uke. Først gangen regna det i tre daga, å andre gangen i fire daga.

Når det gjeld deinn jakka du villa at æ sku seinn dæ, så sa'n Onkel Jonas at deinn villa bli aillt for tung å seinn i posten, med dæm knappan på. Så æ kløpt dem av, å la dem i innerlomma. Faren din låst inn nøklan i bila i går. Vi va skikkelig bekymra ei stund, fordi det tok næsten to tima å få mæ å broen din ut!

Hainn Onkel Harry faillt oppi ei tønne me' heimbreinnt i forrige uke. Vi prøvd å dra'n opp men han bare flira å villa itj kom opp. Teslutt så drukna'n, da...Vi fikk'n kremert, å han breinn enno.

Nånn av derre kompisan dine kjørt utfor brua her om dagen, i en Pick-Up. To av dæm, Kenneth og Ronny, drukna fordi dæm satt baki på lasteplanet å klart itj å få opp luka i tide.

Eillers så har det itj skjedd så vældig mytji her.

Klæm fra Mamma.

PS

Æ skulla seinn dæ nå pæng, men konvolutten va aillerede klistra igjæn.

[Gjest Madam Felle]

Det viktigste i livet...

En professor sto foran sine studenter med en del effekter foran seg. Da forelesningen begynte, tok han lydløst frem et tomt syltetøyglass som var ca. 5 cm i diameter, og fylte det med stein. Da det ikke var plass til flere steiner, spurte han studentene: "Er glasset fullt nå?"

Alle var enige om at det var det!

Så tok professoren frem noen små steiner. Han puttet dem forsiktig ned i glasset mens han ristet på det. Dermed falt de små steinene ned i tomrommene mellom de store steinene. Da glasset var proppet til kanten, spurte han de studerende igjen:

"Er glasset nå fylt opp?"

Alle var enige om at NÅ var det fullt!

Da professoren så tok frem en pose med sand, begynte studentene å le. For professoren kunne jo saktens helle en hel del sand ned mellom sprekkene som fremdeles var mellom de store og de små steinene. Han fylte glasset helt opp med sand.

"Nå!", sa professoren, "vil jeg gjerne at dere forestiller dere at dette glasset er deres liv." "De store steinene er de betydningsfulle tingene i livet deres. Familien, kjæresten/ektefellen, barna, deres helse, - altså ting som gjør at selv om dere skulle miste alt annet, ville livet deres fremdeles være fylt. Småsteinene er de knapt så viktige tingene, som for eksempel jobben, bilen, huset. Mens sanden er alt annet!"

"Husk, hvis dere først fyller glasset med sand, er det jo ikke plass til små og store stein. Det samme gjelder for livet! Hvis dere bruker all deres tid og energi på små, ubetydelige ting, blir det ikke plass til de store og viktige tingene! Ha alltid fokus på hva som er viktig for nettopp deg, slik at ditt liv blir lykkelig. Lek med dine barn og sett av tid til legebesøk, slik at helsen din alltid blir tatt vare på! Gå på byen med din partner og allikevel vil det være tid til å jobbe, gjøre rent huset og alt annet som tilsvarer småstein og sand."

"Fyll ditt liv med store stein - ting som virkelig betyr noe! Hold styr på hva som skal prioriteres som store steiner. Resten er jo bare sand!"

Professoren så utover sine studenter, så tok han frem en øl. Ganske forsiktig helte han en hel øl ned i sanden med store og små stein. Han snudde seg så mot salen og sa: "Og moralen er: Uansett hva som skjer i ditt liv, er det alltid plass til en øl!"

til toppen

[Gjest Madam Felle]

SKATTEDIREKTORATET

SENTRUM

OSLO 1

Til alle mannlige skattebetalere.

Fra skattedirektøren.

Notis om endring i skatten.

Den eneste ting som ikke har blitt skattelignet, er Deres dingse dangse. Det er et faktum at den 40% av tiden henger uvirksom, 20% prosent av tiden er pissende, 30% er hard og 10% er i hullet. På toppen av dette har den 2 vedheng som er lite å se på.

Følgelig vil pr. 1. september 2001 Deres dingse dangse bli lignet etter størreøse. For å bli riktig klassifisert, vær vennlig å sett merke ved riktig størrelse i tabellen.

25-30 cm. Luksusskatt kr. 400,-

20-25 cm. Allmenn skatt kr. 325,-

15-20 cm. Privilegert skatt kr. 200,-

10-15 cm. Symbolsk skatt kr. 5,-

OBS! Alt under 10 cm. har krav på refundering.

Alt over 30 cm. må føres opp under formuerubrikken.

Enhver endring i omstendighetene bes meddelt oss snarest.

Med hilsen

Skatteinspektøren

Vedlegges selvangivelsen