Ikke noe sexliv

[Gjest Gjest]

Høres ut som dere trenger hjelp fra en psykolog eller noe. Har dette noe med "maktforholdet" i parforholdet å gjøre. At det sex er en måte for kvinnen å utøve makt på, bevisst eller ubevisst. At det blir en situasjon som mannen til syvende og sist ikke kan gjøre noe med, og dermed utviser kvinnen makt ved å ikke "føye" seg. Litt på samme måte som noen barn bruker mat som maktmiddel overfor foreldrene sine?

[Gjest Gjest]

Jeg synes enkelt og greit at det høres ut som om hun er aseksuell. Hun "går med på" sex hver tredje måned cirka i et ellers fantastisk forhold?

Kan ikke tenke meg noe annet enn aseksuell da det har pågått nøyaktig slik i alle år.

[Gjest Gjest_trine_*]

Gi henne rosenrot hørt at det skal hjelpe. At hun tr 2 tabletter daglig. Har også hørt om noe som heter spansk flue (tror det var det), dette får du kjøpt i utlandet ikke i Norge. Skal vist gi kvinnen enorm sexlyst, kanskje dette kan få henne i gang.

[Gjest --]

Er du flink (nok) til å vise henne kjærlighet i hverdagen? Har dere noen uløste konflikter? Slikt kan ødelegge sexlysten for den ene av partene uten at den andre ser linken.

[Stinelin]

Gjest_Adrianas innlegg var kjempebra!

Hvordan går det TS?

[Gjest hallo i luken]

Jeg beklager at det ikke kom tydelig nok frem i mitt innlegg, og jeg tror dette skyldes at jeg antok det i hovedsak var kvinner som kom til å lese posten min, og jeg tok derfor ikke høyde for at instinktdrevne primater av typen mann (ja, jeg snakker om deg) kom til å lese den, men jeg har ikke noen som helst interesse av å knulle rundt med andre enn min kjære.

Når det er sagt, er jeg rimelig sikker på at dette er noe hun ville godtatt, selv om det ville knust henne fullstendig.

Selv om jeg hadde hatt behov for å knulle rundt og spre mine gener, slik du tydligvis antar at jeg har, så ville jeg aldri påført min elskede noe slikt.

dette er mer enn instinkter! det er vel i det hele tatt svært lite som kommer opp mot den følelsen. Det er GØY og det er deilig! Er det noen her inne som har nevnt at hun kan være utro? Beføl hennes erogene soner konstant, så kommer det til å boble! Damer er ikke noe annerledes enn menn på dette på punktet. Sex i ett forhold er vel det beste beviset på at dere trives sammen og er glad i hverandre.

her er det noe horribelt gale. Psykolog eller noe i den duren der må til. Evt kan du tenke slik: Alle andre driver og puler akkurat nå, men ikke jeg . Tenk det hele forbanna tiden og jeg lover deg,

du kommer til å gjøre noe problemet! Anbefaler deg å avslutte forholdet på en fin måte, for hvis hun ikke vil ha sex med deg, da føler verken du eller hun seg komfortabel med forholdet!

[Gjest går det an?]

Du har rett i mye av det du her skriver, men jeg ønsker mer enn en monolog med tilhørende sympati. Jeg ønsket tips, men forventet ikke noe vi ikke allerede har prøvd. Men det jeg ikke ønsket skrev jeg svart på hvitt, og det var vel omtrent ved "Ta deg en elskerinne" som du tråkket i salaten. Jeg er fullstendig klar over at jeg selv ikke kan diktere svarene som kommer, men jeg kom med et oppfordring om emner som var uønsket. Jeg forstår nå at dette er noe du driter i. Fair enough.

her prøver han å hjelpe deg og du påstår at han tråkker i salaten . TS:Drit og dra og hold dine problemer borte...

han driter da på ingen måte i dette, men prøver å hjelpe deg! Det er mange som tyr til elskere når konen ikke kan tilfredsstille han sexuelt...

[Gjest Bror]

Mine sympatier TS.

Ikke bry deg om Brutal mann eller hva hulemannen med slegga kaller seg ... Han mente nok ikke å være slem.

Ville si at Adrianas innlegg var superbra - wow!

Kjenner meg igjen og min samboer har gjort tilnærmet samme approach i vårt forhold... det hjelper og hun virker mer tilfreds.

Men hun må ønske forandring. Hvis hun bryr seg om deg vil jeg tro hun vil det.

Og du må kommunisere godt og hjelpe henne hvis du ønsker forbedringer. Vis hva som betyr noe for deg. Finn ut hva hun ønsker seg.

Min tanke er at jeg kjenner igjen; dette er vel ikke nok til å gå fra hverandre, mange andre ting i parforholdet er viktigere, kanskje barn etc.

Men, det ER viktig å ha det bra! Og det er viktig for begge parter at den andre har det bra.

Lykke til.

[Gjest Gjest_Adriana_*]

Heisann, Adriana her. Hehe, så arti å høre at dere likte mitt innlegg! Siste update: Her har vi sex litt oftere enn før and i like it! Det betyr at det finnes løsninger og at ting ikke behøver å være slik det har vært. Jeg foreslår nye ting og jeg føler meg "likeverdig" nå i senga. Endelig føler jeg meg normal!

Hvordan går det med dere TS? Hvis det ikke har bedret seg vil jeg anbefale dere å ta en alvorsprat. Hvis du elsker henne så fortell henne det. Fortell henne hvorfor du elsker henne. Spør hvorfor hun tror at dere har lite sex. Et slikt enkelt spørsmål kan gi uventede svar. Men for å få svaret ditt må du skape tillit under alvorspraten. Ta det rolig og ikke gi henne noe skyld. Muligens har hun sine egne teorier å komme med og så tar dere det derfra. (Let us know!! Så har vi hobbypsykologer noe å gjøre;))))

[Gjest Bror]

Jepp TS, go for it!

Adriana - respekt!

Misforstå meg rett

- økt sexlyst er noe "alle" gutta liker, hehe,

men jeg oppfatter din approach som intelligent, ydmyk, analytisk, selvstendig og målrettet/løsningsorientert. For en gave i et parforhold!

Kanskje er jeg egentlig misunnelig på den som er sammen med deg...

TS, så utrolig bra man kan bli som par med litt jobbing sammen, slår utroskap og one night stands by far...

[Gjest Gjest_Mann_*]

Jeg vil råde TS til å løfte blikket og se større på forholdet dere har og summen av dette. Bakgrunnen for rådet er følgende:

I våre dager er alle opptatt av hva som er normalt og unormalt. Når det kommer til samliv, er vi meget sex- fikserte og i unge år måler vi gjerne samlivets kvaliteter i hvor vellykket parsexen er. Og da er parametre som hyppighet, kvinners orgasmer, potens, kropp og penis- størrelse noen av det vi bruker for å måle hvor høyt oppe på¨skalaen vi kommer.

Det er en illusjon å tro at et samliv skal være perfekt. Et samliv kan vare i flere tiår, og vi forandrer oss med alderen. I dette store bildet blir sex mindre viktig enn man tror, spesielt når man er ung. Vi er så oppåtatt av det perfekte og vi mener faktisk at vi fortjener det perfekte. Bortskjemte som vi er.

I alle samliv vil det være forsakelser. Før eller siden. Typisk er f.eks. helseproblemer, dødsfall, uvennskap, utroskap, vold og mishandling, familieproblemer, barn som havner på skråplanet o.s.v.

Din kone og du tror dere har et kjempestort problem fordi normene forteller dere at dere per definisjon ikke kan ha det bra hvis dere har sex forholdvis sjelden. Jeg mener at dere faktisk ikke trenger å godta disse normene og at dere kan skape et samliv som i sum er akseptabelt for dere begge. Da tar dere stressfaktoren bort fra dette med sex, og det kan paradoksalt nok medføre at det blir mer av det. Rett og slett fordi dere får et mer avslappet forhold til dette.

I denne tråden får du råd som alle er svært knyttet opp til dagens idealer. Alt fra utenomekteskapelig forhold til rådgivning. Alt innrettet slik at dere skal kunne fylle normenes krav. Spørsmålet du bør stille deg er om dere virkelig vil vie livet deres til å score så høyt som mulig på en scala andre har definert for dere? Mye tyder på at de som gjør det slettes ikke lever noe lykkeligere liv.

Min kone og jeg har hoppet av denne karusellen og vi har det mye bedre enn før. For også hos oss slet vi med å fylle alle disse kravene som normene forteller oss at vi må nå. Livet betsår for oss av å ha flest mulig gode dager sammen. Vanskeligere enn det bør det ikke være. Vi gleder oss over både små og store ting og vi forsøker hele tiden å se på oss selv og spørre hva vi selv kan gjøre for at flest mulig dager skal bli gode. Og så har vi sluttet å bebreide hverandre fordi det aldri har kommet noe godt ut av bebreidelse.

Tilslutt blir det for deg et spørsmål om du vil bruke dagene på å gremmes over det du synes du mangler, eller om du vil bruke de samme dagene til å glede deg over det du har. Slik jeg leser startinnlegget, er du ikke helt blind for alt det positive du faktisk har sammen med din kone. Dyrk det!

[Gjest Han andre som har det sånn]

Din kone og du tror dere har et kjempestort problem fordi normene forteller dere at dere per definisjon ikke kan ha det bra hvis dere har sex forholdvis sjelden. Jeg mener at dere faktisk ikke trenger å godta disse normene og at dere kan skape et samliv som i sum er akseptabelt for dere begge. Da tar dere stressfaktoren bort fra dette med sex, og det kan paradoksalt nok medføre at det blir mer av det. Rett og slett fordi dere får et mer avslappet forhold til dette.

Din kone og du tror dere har et kjempestort problem fordi normene forteller dere at dere per definisjon ikke kan ha det bra hvis dere har sex forholdvis sjelden.

I mitt tilfelle lar jeg ikke flertalle diktere normen for hvor ofte det er greit å ha sex, men snarere ser jeg på hva mitt eget behov er, og det blir ikke tilfredsstilt. Jeg har ingen illusjoner om sexaktiviteter på linje med mye av det som blir sett på som relativt normalt andre steder, men JEG opplever et savn av erotikk i samlivet på EGNE premisser. Ja, det høres kanskje veldig egoistisk ut, men behovene er der enten man liker det eller ikke. Det er ikke noe som defineres av andre. Selv er det mer enn 2 år siden vi hadde noen som helst form for erotikk i samlivet. Det sliter meg voldsomt, og jeg er på randen av en depresjon. Jeg føler meg uattraktiv som mann, uønsket som elsker og uegnet som partner. Det er ikke gode følelser. Jeg elsker min kone, men samlivet vårt fungerer ikke på det seksuelle plan, og da er det vanskeligere for meg å fungere på andre plan. Dette er følelser jeg kjenner i min egen kropp, og de er ikke definert av hva andre eventuelt setter som standard.

I desember skrev jeg i denne tråden at vi hadde begynt hos sexolog (vi begynte i oktober) og at jeg holdt motet oppe. Det er stadig vanskeligere, og jeg føler at det butter i mot. Lite har skjedd siden oktober... Det som gjør meg mest frustrert er ikke nødvendigvis at ting tar tid, men at øving, prøving og sexualitet til stadighet blir nedprioritert, på tross av at sexologen gir oss gode og innsiktsfulle innspill.

Usj. Her ble det mye gørr. Måtte bare få det ut.

MvH

-G

[Gjest Gjest]

Jeg aner ikke hvorfor det ble et dobbeltsitat i starten av forrige post. Beklager.

[Gjest Gjest]

til TS

Kjenner meg utrolig igjen i ditt innlegg. Som jeg skulle skrevet det selv. Eneste forskjellen er at vi har hatt det slik i de siste 18 årene av vårt 20års samliv. Og tro meg. når årene går mister du selv sexlysten og forventningen til sex og da blir ting mye enklere :-)

[Gjest Gjest_Mann_*]

Et lite spm til dere som aldri har lyst på sex, kan dere alikevel tilfredstille partern deres?

Skjønner ikke at det skal være et problem å runke/finge/suge/sleike din partner, for å være god og snill med en forståelsesfull partener. Jeg kunne/kan i hvertfall fint gjør det selv om jeg ikke vil noe selv, på samme måte som jeg kan vaske eller gjøre andre nødvendige ting. ser for meg at det kunne hjulpet mye om den aseksuelle parten hadde tilfredstilt den andre jevnlig/daglig. kanskje hadde også sexlysten kommet av det? =)

Men har veldig vanskelig for å forstå hvordan det er mulig å være aseksuel da så jeg tar sikkert feil.

[Gjest Gjest_Max_*]

Betegnelsen "myk mann" kommer til heder og verdighet igjen.

Hvorfor er det akseptabelt at en kvinne nekter mannen sin - som hun angivelig elsker- vanlig sex og kjærlighet ?

TS og et par andre her inne har fullstendig mistet sin selvrespekt, jeg synes virkelig synd på dere.