Gjest Madam Felle Skrevet 13. august 2003 #61 Skrevet 13. august 2003 En psykiater hadde fått en ny pasient som trodde han var Gud, og sa: - Siden det er første gangen De er hos meg, vil jeg gjerne at de begynner fra begynnelsen. - Naturligvis, doktor, svarte pasienten. - I begynnelsen skapte jeg altså himmelen og jorden….
Gjest Madam Felle Skrevet 13. august 2003 #62 Skrevet 13. august 2003 Det var en bestemor ute på landet som hadde fått besøk av sitt barnebarn på 3 1/2 år. En dag da bestemoren tok lille ole med på en busstur, kjørte bussen forbi en bondegård. Ute på jordet stod oksen og "flaug" kua! Da spurte Ole hva de gjorde? Bestemorn ble passe brydd, og viste ikke hva hun skulle svare! ..... - Nei lille venn, jeg tror de hopper bukk, sier bestemoren ! Da tenker lille ole seg om en stund så sier han: - Ja ja, hadde det ikke vært for at han hekta seg fast hele tiden, så ville dem nok ha klart det!
bippbipp Skrevet 13. august 2003 Forfatter #63 Skrevet 13. august 2003 Skolevitser Ørefik Så dårlige karakterer fortjener en ørefik! - Ikke noe problem, pappa! Jeg vet hvor læreren bor! Dårlig inneklima Lille Ole står på gangen utenfor klasserommet og krøker seg sammen av latter. Rektor kommer forbi, stopper og spør: - Hva er det du ler sånn av, gutt? - Jeg feis i klassen. - Er det så morsomt da? - Jada, jeg ble kastet på gangen mens alle de andre måtte bli inne i skittlukten.
bippbipp Skrevet 13. august 2003 Forfatter #64 Skrevet 13. august 2003 En psykiater hadde fått en ny pasient som trodde han var Gud, og sa: - Siden det er første gangen De er hos meg, vil jeg gjerne at de begynner fra begynnelsen. - Naturligvis, doktor, svarte pasienten. - I begynnelsen skapte jeg altså himmelen og jorden…. Hehehehehe Gratulerer med ny kjempekul avatar..
bippbipp Skrevet 13. august 2003 Forfatter #65 Skrevet 13. august 2003 har veldig lav smerteterskel i munnen, men ikka andre steder merkelig men sant, hadde ikke problemer med å føde mine barn, men borring det liker jeg ikke har ikke vært like heldig som deg, så jeg har hatt mine hull, og tannverk til tusen, ikke noe godt i det hele tatt. Men nå er alt fikset takke være studenten på odontologen Nå har jeg bare en gubbe som maser på meg at jeg må få sjekket av og til, men har ikke lyst til det enda, en annen gang kanskje, men ikke enda jaja begynte med vitser og endte opp med tragiske tannleger ol ikke verst Hei igjen Madammen.. Så ikke dette innlegget før nå... Jo barna mine er 12 og 15 år gamle, og jeg er også veldig glad for å være ferdig med "smått"..men problemer blir det uansett alder..heldigvis så har jeg ingen gubbe som maser på meg, hehe...han "hev" jeg ut for 7 år siden.. hvor gamle er barna dine da? mine er 15, 10 og 8 år, er heldigvis ferdig med småstadiet phu er jammen meg glad for det, selv om det er mange utfordringer med store barn også da.
bippbipp Skrevet 13. august 2003 Forfatter #66 Skrevet 13. august 2003 Det var engang en trønder som så gjerne ville bli en drammenser, men for å bli det måtte han operere bort halve hjernen. Så dro han på sykehus for å operere, men legen som opererte var dansk og dermed så oppstod det en liten misforståelse. Isteden for å operere bort halve hjernen hadde legen operert bort HELE hjernen. Så da mannen våknet, spurte legen om han ville ha tilbake den halve hjernedelen som ikke skulle vært operert bort. Da svarte mannen: - Näää, jag har det bra så här! JAG ER INTE SJUK JAG ER BARA SVENSK
bippbipp Skrevet 13. august 2003 Forfatter #67 Skrevet 13. august 2003 På et sykehus lå en pasient som var så lei til å syte og klage. Etter hvert fikk de andre pasientene nok av all jamringen og fant ut at de ville sette mannen på plass. En av de mest idérike kledde seg ut som en lege, og gikk inn på rommet til den upopulære medpasienten og spurte: - Hvordan står det til her da? - Å, det er dårlig, sa pasienten og jamret seg som vanlig. - Da vet jeg ikke annen råd enn at vi må ta langtemp, sa legen. - Hva er det? spurte pasienten engstelig. - Det er bare det at vi tar temperaturen over et lengre tidsrom enn vanlig, sa legen. - Legg deg på magen og brett opp skjorta så jeg får satt den på riktig sted. Da dette var gjort, ble pasienten forlatt med beskjed om å ligge helt rolig i godt og vel en time. Før timen var godt, kom imidlertid den virkelige legevisitten med overlegen i spissen. - Hva foregår her? Utbrøt overlegen da han fikk se pasienten som lå med baken i været. - Legen sa jeg måtte ta en langtemp, sa pasienten. - Dersom langtemperatur skal tas her, sa overlegen, - så skal det være på min ordre, og da skal det benyttes et termometer, ikke en tulipan!
Gjest Madam Felle Skrevet 13. august 2003 #68 Skrevet 13. august 2003 Skolevitser Ørefik Så dårlige karakterer fortjener en ørefik! - Ikke noe problem, pappa! Jeg vet hvor læreren bor! Dårlig inneklima Lille Ole står på gangen utenfor klasserommet og krøker seg sammen av latter. Rektor kommer forbi, stopper og spør: - Hva er det du ler sånn av, gutt? - Jeg feis i klassen. - Er det så morsomt da? - Jada, jeg ble kastet på gangen mens alle de andre måtte bli inne i skittlukten.
Gjest Madam Felle Skrevet 13. august 2003 #69 Skrevet 13. august 2003 Hehehehehe Gratulerer med ny kjempekul avatar.. Takker og bukker, brukte litt tid før jeg fant den, men ble veldig fornøyd med den
bippbipp Skrevet 13. august 2003 Forfatter #70 Skrevet 13. august 2003 På fisketur.... En blondine ønsket en vinterkveld og gå på fisketur, og etter å ha lest flere bøker om emnet og kjøpt inn alt nødvendig utstyr, dro hun til nærmeste sjø med is. Etter å ha plassert sin nyinnkjøpte klappstol på isen, startet hun å borre i isen. Plutselig, som fra himmelen, kom en stemme som ropte, - Hei du, det er ingen fisk der! Litt forbløffet flytter blondinen seg litt lengre ned på isen, heller i en kopp kaffe fra termosen, og begynner å borre et nytt hul i isen. Igjen kommer stemmen fra oven, - Det finner ikke noe fisk der! Blondinen stopper, og kikker oppover og sier, - Hver er du...Gud? Stemmen svarer, - Nei, jeg er vaktmester på denne kunstisbanen!
Gjest Madam Felle Skrevet 13. august 2003 #72 Skrevet 13. august 2003 En neger gikk opp på toppen av Empire State Building. Der så han en mann som satt og drakk øl på kanten av rekkverket. - Sett deg ned og ta en øl med meg! sa mannen. - Nei det vil jeg ikke, men ølen kan jeg godt ta ja, svarte negeren. Etter en stund satte negeren seg ned sammen med denne mystiske mannen. Da sier han - Det er tomt for øl, hopp ned og hent noe til oss! Negeren ville selvfølgelig ikke det for han viste at det ville medføre døden. - Nei vel, sa mannen og hoppet ned og kom like fort tilbake med en pose full av ølflasker. Etter en stund ble det tomt igjen og dette gjentok seg noen ganger. Etter en stund sa mannen at nå var det negeren sin tur til å hoppe ut å hente noen øl til dem. - Hm...OK, sa negeren. Han tenkte at kan denne mannen greie det, så kan vel jeg også. Negeren hoppet ned og trynet ble skviset mot asfalten 254 etasjer lengre ned. Så kom vaktmesteren opp og sa. - Du er ikke mye hyggelig når du har tatt noen øl, Supermann!
Gjest Madam Felle Skrevet 13. august 2003 #73 Skrevet 13. august 2003 En russer spaserer ned en gate i Moskva og sparker til en lampe som ligger der. Plutselig spretter det en ånd ut av lampen. Russeren blir målløs og ånden spør, - Hei Herre, jeg vil oppfylle et ønske for deg. Du kan velge akkurat hva du vil. Russeren funderer på hva han skal velge, - Vel, jeg liker veldig godt Vodka, sier han. - Jeg ønsker å kunne drikke Vodka når det passer meg, så jeg ønsker å pisse Vodka. Ånden oppfyller ønsket hans og russeren løper hjem og tar han fram et glass og pisser i det. Han kikker på innholdet i glasset og ser at vesken er helt klart og ser ut som Vodka. Han lukter på det, og det lukter som Vodka også, så han tar en liten slurk og det smaker av den beste Vodka han noen gang hare drukket. Russeren roper til kona, - Natasha, Natasha, kom ut her fort! Hun kommer løpende inn til ham mens russeren tar frem et nytt glass og pisser i det. Han forteller kona historien og ber henne om å drikke det. Natasha tviler sterkt, men lar seg overtale til å ta en slurk. Det er den beste Vodkaen hun har smakt og begge to drikker hele natten. Neste kveld kommer russeren hjem og ber sin kone om å finne frem to glass. Han pisser i glassene, og resultatet er det samme. Vodkaen er helt perfekt og paret drikker til solen står opp. Endelig kommer fredags kvelden og russeren kommer hjem fra arbeid og sier, - Natasha, finn frem et glass fra skapet så vi kan drikke Vodka. Kona finner frem glasset som mannen ba om og setter det på bordet. Russeren pisser i glasset mens kona ser undrende på ham og spør, - Men Boris, hvorfor skal vi bare ha et glass? Boris løfter glasset og sier, - For i kveld kjære, skal du drikke av flasken.
bippbipp Skrevet 13. august 2003 Forfatter #74 Skrevet 13. august 2003 Flyturen En vakker blondine går inn på flyet og setter seg ned på første klasse. Flyvertinnen spør om billetten...... Flyvertinnen forteller at hun har en økonomiklasse billett. - Jeg er en vakker blondine og flyr kun første klasse. Flyvertinnen understreker at hun kun har en økonomiklasse billett til Oslo. - Jeg er en vakker blondine og flyr kun første klasse, svarer blondinen igjen. Akkurat da kommer kapteinen forbi og spør hva problemet er. Blondinen sier, - Jeg er en vakker blondine og flyr kun første klasse. Kapteinen får se billetten og hvisker henne i øret......og blondinen spretter opp og setter seg inn i økonomiklasse avdelingen. Flyvertinnen spør kapteinen hva han sa for å få flyttet henne så lett. - Jeg fortalte henne at første klasse ikke går til Oslo, svarte kapteinen
Gjest Madam Felle Skrevet 13. august 2003 #75 Skrevet 13. august 2003 Flyturen En vakker blondine går inn på flyet og setter seg ned på første klasse. Flyvertinnen spør om billetten...... Flyvertinnen forteller at hun har en økonomiklasse billett. - Jeg er en vakker blondine og flyr kun første klasse. Flyvertinnen understreker at hun kun har en økonomiklasse billett til Oslo. - Jeg er en vakker blondine og flyr kun første klasse, svarer blondinen igjen. Akkurat da kommer kapteinen forbi og spør hva problemet er. Blondinen sier, - Jeg er en vakker blondine og flyr kun første klasse. Kapteinen får se billetten og hvisker henne i øret......og blondinen spretter opp og setter seg inn i økonomiklasse avdelingen. Flyvertinnen spør kapteinen hva han sa for å få flyttet henne så lett. - Jeg fortalte henne at første klasse ikke går til Oslo, svarte kapteinen stakkars blondiner En liten indianergutt kom til sin far, høvdingen, og spurte: - Pappa, hvorfra har jeg fått mitt navn? Pappaen tok sin fredspipe ut av munnen og begynte å forklare sin sønn: - Det er en meget gamme skikk i våre slekter å gi barna navn etter fugler og dyr.....eller spesielle hendelser knyttet til fødselen. - Det er derfor din søster heter "Fallende Snø" og din bror "Løpende Bøffel". Så klemte høvdingpappaen fredspipen sin på plass og sa: - Er det noe mer du ønsker jeg skal fortelle deg, "Dårlig Gummi"?
Gjest Madam Felle Skrevet 13. august 2003 #77 Skrevet 13. august 2003 Bestemor og bestefar sitter i trappa mens deres to barnebarn leker ved siden av. Bestefar sitter med kortbukse og bestemor ser med forferdelse at hans private deler henger ut på den ene siden. For å ikke la barnebarna se det sier hun - Bestefar, din p-e-n-i-s- henger på utsiden. - Hvorfor staver du det ordet, kjære? Spør bestefaren. - For ungenes skyld, svarer hun. En stund senere ser Bestefar at Bestemors t-skjorte skjuler litt lite av det som henger ovenfor navlen, og tenker at han vil gjøre samme tjenesten tilbake. - Bestemor, sier han. - Ja kjære, svarer hun. - B-a-r-n-a kan se puppene dine! en til, bare må 3 menn som ikke hatt sett hverandre på mange år møttes igjen over et glass. To satt og snakket, mens den tredje tenkte på sine egne ting et øyeblikk. Han kom til seg selv og oppfattet at det var snakk om Tsjekkia. Tsjekkia, sa han. Fra det landet kommer det bare horer og ishockeyspillere! Ja, men kona mi kommer fra Tsjekkia sier den ene... Kort pause Hvilket lag spiller hun på da? snakk om å prøve å redde seg i land
bippbipp Skrevet 13. august 2003 Forfatter #78 Skrevet 13. august 2003 Innrømmelsen Et ektepar hadde akkurat giftet seg og på bryllupsnatta følte kona at hun måtte komme med en innrømmelse. Kona: - Du, det e noe e ikke har fortalt deg! - Æ e fargeblind! Mannen: - Det e noe e ikke har sagt til deg óg... - Æ e ikke fra Tana, æ e fra Ghana! Djevelen Kona til Hansen var lei av at mannen drakk så mye og alltid kom sent hjem i helgene. Hun bestemt seg for å skremme ham litt, og kledde seg ut som djevelen selv og gikk løs på mannen når han kom hjem, - Hvem er du? spurte Hansen da han møtte henne i døren. - Jeg er djevelen, svarte hun. - Å, hei, svarte han. La meg få bli bedre kjent med deg, for jeg er gift med søsteren din. Heftig krangel Et ektepar hadde akkurat hatt en heftig krangel på hyttetur, og bestemte seg for å avbryte ferien. De satt seg i bilen og kjørte hjemover uten at noen sa ett ord. Etter en stund kjører de forbi en bondegård med masse griser, og kona sier sarkastisk, - Er det familien din? - Ja, svarer mannen, - svigerfamilien.
Gjest Madam Felle Skrevet 13. august 2003 #79 Skrevet 13. august 2003 Brannulykke Per kommer til legen med høyre hånd, arm og side sterkt forbrent. Mens legen smører salver og bandasjerer, spør han Per hvordan han har forbrent seg? - Jo, innleder Per, jeg drømte i natt at jeg sto og omfavnet Pamela Anderson, og da jeg våknet viste det seg at jeg hadde gått i søvne, og sto og omfavnet rundovnen. - Men du er jo helt uskadd på din venstre hånd? sa legen. - Ja, du skjønner det, sa Per - den hadde jeg i askeskuffen. I svømmehallen En kvinne spør bademesteren i svømmehallen om hun kan få bade naken etter stengetid. Bademesteren ser ikke noen grunn til noe annet, så da klokken blir 18, slipper han kvinnen inn i bassenget og låser døren. Etter et par minutter hører han kvinnen rope: - Hjelp, hjelp! Noen antaster meg! Bademesteren åpner døren, ser rundt seg og sier så: - De må ta feil frue, her er det ingen andre. Han går ut og lukker døren etter seg. Noen minutter senere hører han kvinnen rope igjen: - Hjelp, hjelp! Noen antaster meg! Bademesteren åpner døren, ser rundt seg og sier til damen: Nå holder det! Her er det jo ingen andre! Så går han ut igjen. Like etterpå hører han ropene fra kvinnen: - Hjelp, hjelp! Jeg blir antaster! Jeg blir antaster! Bademesteren løper rasende inn i svømmehallen. Med en gang han åpner døren, ser han en skallet mann som dukker opp til overflaten. - Hva gjør De der? Spør bademesteren strengt. - Nå har jeg lett etter toupeen min i en halv time, svarer mannen. - Jeg har funnet den tre ganger allerede, men hver gang er det noen som napper den fra meg!
Gjest Madam Felle Skrevet 13. august 2003 #80 Skrevet 13. august 2003 Hvetebrødsdager Et nygift par fra Nordland tilbringer hvetebrødsdagene på bondegårdsferie i Danmark. Det går tre dager uten at paret dukker opp til måltidene. Bonden blir engstelig og banker på døra: - Er alt bra med dere? Den nygifte mannen stikker hodet ut av døråpningen og sier: - Ja, kjempefint! - Men vil dere ikke ha noe mat? vil bonden vite. - Nei, vi lever av kjærlighetens frukter. - Det er vel og bra, sier bonden. - Men kanskje dere kunne la være å kaste skallet ut av vinduet....hønene løper rundt i søla med gummistøvler!
Fremhevede innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Opprett en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå