Min

[Gjest vimselot]

Nå har hjemmetelefonen ringt to ganger, men jeg har ikke svart. Kan ikke se hvem som ringer selv om jeg har abonnement på det. En besøkende mistet tlf i gulvet og etter det har den ikke vist verken klokke eller noe...

Men jeg har da mobil, og er det viktig kan de ringe meg på den eller sende sms.

Tror jeg vet hva det er, og jeg kommer ikke til å svare på mobilen heller akkurat nå. Jeg skal i dusjen, ta en stor oppvask, installere noe programvare og har ikke tid. For det er helt sikkert noen som spør om jeg kan ... gjøre dem en tjeneste.

Nei. Jeg kan ikke og vil ikke i dag.

Har sovet, litt over gjennomsnittet godt, men er trett. Likevel skal jeg gjøre det jeg har bestemt meg for nå, og la være å ha dårlig samvittighet for at jeg ikke svarer på hjemmetelefonen.

Er det noe ekstremt viktig, ringer de fleste mobil og svarer jeg ikke sender de sms. Men jeg blir nervøs av mas. (Tlf = mas av og til)

Har sovet, men er trett, derfor har jeg planlagt hva jeg skal gjøre nå i ettermiddag. Er nødt til å installere programvaren i alle fall. Oppvasken kan jeg bare rydde, skylle og stable i hauger...

Feigt å ikke ta tlf, men jeg vet hvem det er (vet alltid hvem før jeg tar av røret selv uten at jeg kan se på disp. hvem som ringer) og jeg vet hva vedkommede vil nå.

Men jeg vil ikke. Jeg er ikke tilgjengelig hele tiden. Helst ville jeg bare dukket ned i rent sengtøy i dyna, men jeg må jo prøve å snu på døgnet, selv om det virker verre og verre. Ikke så ille, jeg sover ganske ok nå, de par siste dagene.

I morn har jeg lovet å gjøre en tjeneste, men det er ikke i dag og når vedkommede skal mase slik, lar jeg bare være. Er det såå viktig, er det bare å sende en sms til meg og ikke stå på tlf.

[Gjest vimselot]

Det ble sent i går, var på en utstilling, så på en brun pub (litt for brun etter min smak, alle virket helt fjerne der) også på en litt mindre brun en og så hjem sammen med en venninne. Aner ikke hvor sent det ble, tipper 1-2...

Merker det går litt rundt i hodet mitt nå, tror jeg skal sove noen timer til.

Må være opplagt senere i dag eller utsette det til i morn. Skal hjelpe en venn med en greie. Har heldigvis ikke avtalt tidspunkt, bare i løpet av helga.

Tror jeg er rimelig blakk nå også, det koster å gå på byen. Har til mat og alt det der, men ikke så mange byturer igjen før jeg er raka... Glad det ikke ligger en type i senga mi i alle fall. Hadde lyst på en (kjenner han litt), men kjenner eksen hans også og hun har enda følelser for han så jeg holder meg unna. Han er ikke min type heller, er bare så leenge sia...

Har vondt i hodet. Har åpna en kald cola og håper det hjelper. Ble for mye i går. Men var koselig. Men den brune puben? Det er nesten umulig å beskrive, virket som om alle var helt fra en annen klode der...påvirket av både alkohol, piller og kanskje heroin (på praten)...

Satt ikke lenge, har aldri drukket så raskt opp før. Jeg er vant med brune puber, men det finnes en grense. Har ikke noe i mot de som var der personlig, men det ble litt slitsomt. Jeg sa til venninna mi at hvis vi ikke går snart, kommer en eller annen til bordet vårt. To minutter etter kom det en og mente at JEG hadde flørtet med han..??? og om han kunne sitte ved bordet.

Flørte med noen i det lokalet, glem det. Selvfølgelig kunne han ikke få sitte ved bordet.

Lyst til å krype tett inntil en mann nå, men det er ingen mann her og jeg er ikke tent på noen og kjempelettet for at jeg ikke sjekket opp eksen til hun jeg kjenner (vi er ikke venninner men).

Seng, bok, kanskje litt frokost (koke egg?) og sove par timer til...

[Gjest vimselot]

Er så irritert. Nå har h*n ringt tre ganger på mobilen mens jeg sov, tredje gangen fikk jeg ikke sove mer og har bare sovet en time, ble sent i går.... Jeg har ikke orket svare. Er det noe viktig, kan h*n sende sms. Da svarer jeg selvsagt. Hvis det er noe viktig da.

Tror jeg vet godt hva det er, men det kan h*n bare glemme nå. Vedkommede vet at jeg ofte har på lydløs og at jeg enkelte dager ikke tar samtaler hvis jeg ikke vet hva det handler om først...

Jeg som sov så godt. Tre ganger og uten å sende melding om hva det gjelder!!!

H*n vet at dette kan være tidlig for meg, og vet ikke at jeg var ute i går, men det har ikke noe med saken å gjøre.

[Gjest vimselot]

Nå er tlf taus. Typsisk. Kan h*n lukte at jeg er våken og gir blaffen i å svare?

Begynner å tro det. Men tror mer på at h*n har funnet en annen som kan være behjelpelig. Men hvorfor ikke sende en sms og si hva det gjelder?

H*n er så blåst i hodet at h*n si kkert ikke husker at h*n har ringt engang...selv om h*n er edru, bare stein...

Har hodepine, ble for mye i går...og seent...jeg kastet til og med opp på kjøkkenet, men vasket etter meg (etter at vi kom hjem hit). Så jeg var ikke så drita, ble bare uvel. Og det ble sent. Jeg og ei venninne satt og skravla til kl. 2 minst. Men først måtte hun ringe en som hun selv mener bare vil ha en knulledame, så jeg var litt på nett i mellomtiden.

Hvorfor ringer ikke den som vekket meg NÅ?

[Gjest vimselot]

Har vært borte i helga og kommer tilbake til en by med vind og regn. Fryser. Lyst å legge meg litt nedpå men har klær på vask. Kjedelig. Tastaturet klarer ikke holde fingrene mine varme, trenger en MANN, men vil ikke ha noen av de jeg kjenner (tror jeg, har ikke prøvd)...

Kg er også kjedelig for tiden. Kanskje fordi alle holder på med å så og prikle osv...

[Gjest vimselot]

Endret fordi jeg hadde røyket og delt vin med en venninne og ikke likte alt det tullet jeg skrev i går...

Fikk besøk, ble irritert på han. Han okkuperer pcen min, sitter og snakker litt med meg, tar fram en flaske vin og en sixpack og litt å røyke på og spør om han kan sjekke mail.

Det er ok. Men så BLIR han på min pc mens jeg er henvist til å sitte og glane ut av vinduet. Sa i fra i går. Men han glemmer det like raskt som...

Har snakket med en felles venninne av oss om det, og hun mener også han er FREKK.

HAN HAN HAN... Selvsagt er han snill i blant og ok og hyggelig, men siden han ikke har somlet seg til å skaffe egen pc og prioriterer andre ting enn det, synes han det er så fint at vi ikke bor langt fra hverandre og at jeg har bredbånd...

Det har han ikke sagt, men det er tydelig. Han har snakket om at han skal få pc og internet lenge nå, men det er alltid meg han kommer til etter jobb (der kan han bruke pc, men så har han disse nett-datene sine som han vil snakke med ellers også)

Hallo, telefonen er jo oppfunnet...

Masse husarbeid som venter på meg. Oppvask. Var så dum å pakke ut mer bestikk, så nå får jeg jobb...istedet for å vaske opp jevnlig har det blitt en oppvask jeg ikke vil ha...

Endret 15. mai 2007 av vimselot

[Gjest vimselot]

Trett og ukonsentrert. Har dusja og tatt deler av oppvasken...

Prøver å hjelpe en venn som sliter, men ikke så lett. Lovte å sende noen linker om depresjon osv, men har ingen og når jeg googler nå får jeg bare "avisutklipp-svar"... er ukonsentrert...

Nå venter jeg en tlf. Lurer på om jeg skal steke sopp til middag i dag.

Er mye å tenke på for tiden, men det ordner seg vel og jeg kan ikke være tre steder samtidig. Vil ikke skrive mer om det.

Men jeg venter den telefonen og burde vært mer konsentrert og funnet linker. Men det er jeg ikke. Ikke nå.

Snoork... har lyst til å sove par timer, men venter telefon.

Skal prøve å hjelpe alle så godt jeg kan, men noen ganger klarer jeg ikke og da føler jeg at jeg kommer til kort, uten at jeg gir meg selv skylda. Men alle spør meg til råds, og jeg er bare et vanlig menneske som ikke alltid har noen svar å gi som de ikke kan finne ut av selv.

Må bare si fra at om jeg skal hjelpe til, så tar det lenger tid enn bare par dager.

Kanskje steke sopp osv, er litt sulten.

[Gjest vimselot]

Er så trett. Har tatt laks opp fra fryseren og skal se nyhetene. Deretter blir det seng og bok...

Kunne lagt meg nå og sovnet i løpet av kort tid, men det er litt tidlig...

Fikk vasket alt bestikket og nå lurer jeg på om jeg skal pakke ned halvparten igjen minst, men det var ikke såå ille...bare litt.

Det er så mye som skjer, en skal opereres i morn og jeg er bekymret, en annen osv. Jeg vil ikke skrive detaljert om andre og når jeg skriver i morn, betyr det gjerne om noen dager osv.

Jeg er svimmel trett... i natt våknet jeg og drakk minst en liter med juice og halv liter vann...og sov videre, men jeg er begynt å våkne så tidlig at det er en skam.

Men straks etter frokost, er jeg like trett igjen.

Jeg hoster ille. Jeg røyker jo, men har kuttet ned på antall...likevel hoster jeg som en gammel mann, særlig på morgenen. Klarer nesten ikke puste og har vondt i halsen. Nei, har ikke fortalt det til legen. Jeg må jo "bare" slutte å røyke da...

Lagt laksen under rennende vann, tar vel en halv time før den er tint.

Trenger litt mat og fisk er jeg glad i. Kan ikke ha akvarium, så glad er jeg i fisk.

[Gjest vimselot]

Ble så trett, la meg men fikk panikk fordi jeg kan ikke legge meg så tidlig. Da våkner jeg midt på natta, alene...

Og nå er jeg våken, men kg er kjedelig. Ingen skriver noe gøy, alt er bare om (det har jeg ikke lest altså men kan tenke meg)...

Nå har jeg fryktelig bekymringsangst. Til de grader, men jeg må prøve å være litt sterk nå. Jeg viser jo ikke min angst til andre, virker selvsikker og det jeg ikke vet skal jeg finne ut av, men par stykker har avslørt meg. Delvis. De er jo ikke inne i hodet mitt, heldigvis.

Jeg kan ikke dele mine bekymringer med folk som står meg for nær, for da vil de bli enda mer bekymret... tenker jeg.

Er lei, søvnen har bedret seg men jeg var jo borte i helga og da sov jeg godt. Jeg trives egentlig ikke her, men jeg har ikke gjort stort for å trives. Har pakka ut, men ikke alt og ting passer ikke helt slik de gjorde der jeg bodde før...

Jeg driter i det, nå er det praktiske begynt å funke og det er det som teller. Bortsett fra at jeg burde gjøre det litt mer hjemmekoselig, skal bare par småting til så...

Nå skulle jeg hatt imovane, men jeg har spist den (ikke nå) og har ikke. Skal lage urtete med honning i og prøve å ikke tenke for mye hvis og om (jeg blir bekymret når de jeg er glad i er bekymret, men jeg prøver hele tiden å vise den sterke meg, som egentlig er sterk men like svak som sterk...)

Sette på vann...

[Gjest vimselot]

Er våken nå. Våken og våken, men har i alle fall åpnet øynene.

Vet ikke hva jeg skal bruke dagen til, når jeg tenker på det får jeg lyst til å krype under dyna med den boka jeg leser...

Bør finne noe ut på nettet, og må ta par telefoner snart. Er sol ute og føler at jeg burde komme meg ut, men det er tidlig og jeg får prestasjonsangst...

Alt jeg må og bør osv.

Fikk sent besøk i går (hun sendte sms først og spurte om det passet), men ble så trett etter en times tid at jeg måtte si fra og be henne gå hjem. Kjedelig, men jeg klarer ikke være selskapelig når jeg er virkelig trett.

Nei, jeg klarer ikke skrive her. Skal lese litt på forumet og ta de telefonene.

[Gjest vimselot]

Har tatt telefonene og sendt par mail... får helt vondt inni meg. Men problemer er jo til for å løses, det er bare det at jeg ikke har kontroll over problemene som ikke er mine egne (blir litt mine også). Glad jeg kan hjelpe, men hva hvis hjelpen min bare forverrer ting?

Nå katastrofe-tenker jeg igjen. Min far skal opereres, og jeg kan ikke dra til han for andre trenger meg her. Blir slitt i stykker og delt på midten, men jeg velger som jeg gjør fordi jeg ikke har andre valg. Har jo andre valg, men kan gjøre mest her akkurat nå.

Jeg håper bare at det lille jeg kan bidra med, hjelper. (Hvorfor skriver jeg ikke sannheten her...bare brøkdelen av den...det er fordi alle kan lese og andre kan bli gjenkjent)

Jeg kan nesten føle sorgen og lammelsen. Jeg har vært nødt til å være ærlig, og minnet en venn på ting h*n kanskje har fortrengt og ikke vil tenke på.

Men h*n ba meg hjelpe. Jeg har ikke vært frekk, men ærlig... vet ikke hvor lurt det er alltid. Vi er vokst opp sammen og mye av det som skjedde, var min feil. Likevel, jeg er visst tilgitt men nå lurer jeg på om tilgivelsen kom pga. at h*n ikke har villet tenke mer på det.

Håper jeg ikke har tatt vann over hodet nå og at det ordner seg. Det MÅ ordne seg. Dette må gå bra, men har vondt langt inn i sjela mi nå.

Hva ellers skulle jeg gjort, når en ber meg om hjelp? Hadde jeg annet valg enn å være ærlig og minne om fortiden? For jeg tror fortiden ligger til grunn, uten at jeg er psykolog. Selvfølgelig har jeg rådet h*n til å gå til lege. Og det skal h*n.

Jeg er snart rådløs. Alle roper på meg når det gjelder skattesaker, gjeld (bagateller), og nå tror de jeg er et orakel, men det er jeg jo ikke.

Har lyst til å grine, men får ikke til. Øynene blir våte og thats it.

Håper den hjelpen jeg har bidratt med, fører med seg det beste. Men jeg er så usikker. Jeg måtte virkelig svelge bitre piller for å bidra, og se meg selv (det har jeg gjort), men å fortelle om det...

Til en som helst ville glemme alt fra fortiden...

Vet ikke hvor jeg skal be om hjelp. Skal ringe en venninne, men venter litt. Må samle meg først...

[Gjest vimselot]

Jeg er redd. Dødsangst, ikke for min egen men for å miste igjen...

Og for at jeg er en som er dårlig til å hjelpe, har selvsagt bedt h*n gå til lege og timen er bestilt, men h*n er så innesluttet nå...

Faren min på benken, opereres.

Jeg makter snart ikke mer. I morn er det liksom 17. mai. Men det er lenge siden jeg var barn, hvis jeg noen gang var det i det hele tatt...

Pratet med en venninne. Fikk noen råd, men nå føler jeg meg urokkelig trett og skal sove par timer. Hvis ikke, bare lese litt og tenke på andre ting...

Har prøvd, her på kg, men...

[Gjest vimselot]

Nå ringte jeg sykehuset, men det var opptatt på avdelingen, så jeg må prøve igjen senere. Har ikke lyst å ringe noen steder, men føler at om jeg ikke gjør det, blir det helt feil. Dvs. jeg vil helst stikke hodet i sanda som en struts, men jeg er ingen struts...

Trodde andre i familien hadde ringt, men ingen har gjort det. Jeg hater sykehus osv, men nå må jeg bare ringe igjen før jeg "mister motet"...

Det har helt sikkert gått fint, men likevel...

[Gjest vimselot]

Det hadde gått bra.

Vil ikke skrive mer om sykdom osv.

[Gjest vimselot]

Er trett, men det er for tidlig kanskje...sov jo par timer på dagen.

På den annen side blir jeg vekket av barnetoget tidlig, eller vet ikke når de går. Sjelden jeg ser på klokka på en fridag.

Har spist, men ble kvalm. Er helt sikkert bare nerver pga. alt i dag. Er bedt på middag i morn, men vet ikke helt. Føler jeg må, men glemte spørre om det er bedt familier med småbarn dit... Da må jeg ingenting. Det er i morn, så bestemmer meg da. Jeg sa fra, så har ikke laget noe fast avtale.

Men å sitte hjemme, løser ikke noenting. Er det småbarn der, kan jeg bare si at jeg har hodepine og gå hjem igjen...etter par timer.

Må slå tlf.ene på lydløs. Er trett og gidder ikke prate eller bli fristet til å få besøk.

Jeg er faktisk sliten, mest i hodet. Selv om ting ser ut til å være ok og har gått bra, blir jeg ikke kvitt uroen som ble plantet i meg.

Men det går over, vet jeg. Håper jeg i alle fall.

Er nettopp begynt på en ny bok, så jeg er ikke blitt engasjert i handlingen, men kanskje jeg skal krype under dyna og lese...

[Gjest vimselot]

Må sove, nå er klokka snart passert midnatt her...

Liker natten, men det er fordi jeg slipper unna mas, og som regel sover jeg. Har heldigvis sluttet å våkne hver time og mangle søvn...

Det er så mange jeg er glad i, men jeg er ikke flink til å uttrykke meg muntlig (joda, saklig og når jeg er sinna), men ikke ellers.

Litt ellers, har jo evnen til å le...

Jeg er trøtt. Seng seng seng.

[Gjest vimselot]

17. mai i dag... skrekk og gru, men jeg trenger ikke bevege meg ut døra.

Fikk ikke sove før fire i natt, lå og leste på senga. Også er jeg selvfølgelig bedt på middag (ganske uformelt håper jeg, for h*n feirer ikke 17.mai sånn "egentlig"). Må spørre hvor mange som kommer, vet ikke om jeg orker hvis det er masse folk.

Dette er jo dagen alle pynter seg og går med flagg på brystet...ikke helt min stil.

Men det er jo barnas dag og håper de får en fin dag.

Det er sikkert ikke mange på kg i dag heller...så kanskje jeg skal prøve å sove par timer og bli litt mer våken til å være sosial...

[Gjest vimselot]

Kjenner meg ikke igjen her inne... men kanskje jeg blir vant til det nye designet? Er blitt til "skravlebøtte" også. Vet ikke hva jeg skal si enda...

Har en avtale om en time, burde rydde litt først hvis jeg orker.

[Gjest vimselot]

Endelig kveld... Skal slappe av med tven tror jeg, hvis jeg orker.

Batteriene på fjernkontrollen har streika, og vet ikke om jeg har noen nye, evt. hvor de ligger...lete gjennom skuffer nå vil jeg ikke.

System og meg, er så rotete. Men jeg vil ikke sammenligne meg med folk jeg kjenner som har det helt strøkent. Jeg må få ha det litt rotete, selv om det til tider gjør meg sprø... Jeg må jo lete og lete før jeg endelig (kanskje) finner det trenger, og som regel trenger jeg det akutt...

Har i alle fall funnet fram til den kanalen jeg skal se på, uten fjernkontrollen, så får jeg se om jeg gidder se på tv.

Har mye å gjøre i morn. Velger jo selv, men egentlig må jeg få ting gjort nå, få det unna. Blir så irritabel når jeg VET at jeg burde gjort det for flere dager siden og kanskje mer...

I morn tidlig må jeg få kjøpt johannesurt, får bare ta sjansen på å bytte merke, men har brukt det merket tidligere.

Skal se litt ute på forumet.

Er litt irritert pga fornyelsen av bakgrunnen, graviditet, bryllup, sex, skjønnhet, osv. Jeg blir jo hjernevasket av det?

[Gjest vimselot]

Har jeg dagbok, her på kg...??? (Bryllup, sex, skjønnhet, moter) Men kg er vel ikke bare det? Skal spørre ute på forumet, men det er ok her, ang. råd om oppussing osv. og ok at man kan være gjest i forumet. Mye jeg ikke har svart på...

Hele uka har vært stress. Stress. Men jeg måtte sette en stopper i ettermiddag (fan, nå er jeg vant til et annet tastatur igjen, og ikke dette, fingrene mine må venne seg til...)

Nå måå jeg ut og spørre på forumet og det haster, jeg kan ikke slette. Den autoskriver eller hva for noe... men jeg kan jo det, men ikke nå... er så sliten...

går rundt...

(Det ordnet seg, jeg kunne og fikk det til)

Kan jeg skal jeg forandre til kan jeg vel ikke. Også skriver jeg feil, nei nå rettet det seg. Jeg tror jeg er sliten. Vet jeg er sliten. Ingenting å klage over, snart, om en halv time kommer en venninne på besøk, men jeg må tidlig opp i morn og hun kan ikke sitte lenge.

Trenger å genere penger nå, men vil ikke jobbe med x y, jeg vet jeg får det til og at jeg finner andre å samarbeide med.

Maskinen min autoskriver alt jeg skriver feil og skal rette opp i, og nå er jeg så trett at jeg er svimmel så jeg vet ikke hva jeg trykker på....

Flaut. Pinlig.

Skal jeg spørre på data-forumet?